Сообщество - Психология | Psychology

Психология | Psychology

28 042 поста 61 510 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

Помощь Пикабу! Психология на грани педофилии!

Для ЛЛ. Дядя с пикабу говорит тринадцилетнему мальчику что порно смотреть нужно!


Пикабушник-психолог консультирует даёт детям советы по теме секс образования в ТГ без согласия родителей, прикрываясь мнимой компетенцией и популярностью на пикабу.

Дорогие родители, взрослые, пикабушники, все кто читает пост. Прошу обратить ваше внимание на важность цифровой гигиены каждого кто заходит в сеть, а так же заботы о гигиене тех, чей разум ещё не окреп. Особенно когда рядом вот такая психология:

По существу:

https://pikabu.ru/@psychozhest - Психолог, помощник, советчик, разбирательщик в психологии, ведущий стримов и ТГ канала автор не прошенных, некорректных от лица психологии советов пишет, что к нему обратился 13 летний мальчик с вопросом о порно.

Помощь Пикабу! Психология на грани педофилии!

Что делает психолог - мягко говорит идти к родителям. Так как!!!

Для психологов существует этический кодекс психолога
https://psyrus.ru/rpo/documentation/ethics.php
Правила, которые регулируют деятельность. Правила, которыми профессиональные психологи пользуются. Правила, которые создали для пользы и минимизации вреда.

Но это просто правила, их можно и не соблюдать при нашем законодательстве, но это вопрос второй. Главный вопрос - это личная ответственность каждого за самого себя и за близких, а особенно для детей.
Ну а кто это читал или хотя бы знал что это есть?

Нарушая кодекс, в части:

Принцип ответственности
Психолог должен помнить  о своих профессиональных и научных обязательствах перед своими клиентами, перед профессиональным сообществом и обществом в целом. Психолог должен стремиться избегать причинения вреда, должен нести ответственность за свои действия, а также гарантировать, насколько это возможно, что его услуги не являются злоупотреблением.

В случаях, когда психологическая процедура осуществляется с детьми до 16 лет, согласие на участие в ней ребенка должны дать родители или лица, их заменяющие.

Наплевав, не знав, не подумав, а только приследуя личную выгоду без какой-либо ответсвенности автор ответил мальчику и с пресущим ему профессионализмом психолога поделился необычным кейсом.

Автор выложил свой ответ на пикабу в виде отдельного поста.
И такие вопросы тоже задают
Скриншот сохранён!

Вырезка из его ответа:

Можно ли в 13 лет смотреть порно? Официально – нет. Как ты наверняка сам знаешь, все фильмы "для взрослых" имеют маркировку 18+. Да-да, это притом, что половое созревание у большинства мальчиков начинается в 13-14 лет и все об этом знают. Почему так – меня не спрашивай, я сам эту логику никогда до конца не понимал. Я понимаю, что СНИМАТЬСЯ в подобных фильмах можно строго после 18 лет – это правильно. А вот смотреть… В общем, загадка.

Мой юный друг, я придерживаюсь такой позиции, что можно в нашей жизни практически все.

Но если тебя интересует мое личное мнение – я считаю, что можно и даже немножко нужно.

Какой-то индивид, представляя себя психологом возможно прочитав какую-то литературу общается на тему секса с ребёнком. От своего имени и представляясь компетентным в психологии разрешает и склоняет к просмотру порно.

Исходя из вышесказанного, прошу:

Придать огласке на пикабу!
Прошу оценку ситуации у лиги юристов
Прошу помощи и у администрации ресурса, в связи с тем, что на данном ресурсе автор эксплуатирует представление о психологии, открыто нарушая этический кодекс, привлекая к себе внимание и оказывая пусть и бесплатные советы от имени психологии, не имея представления о последствиях.


Я согласен с тем, что нарушений правил ресурса в данном случае нет.
Нарушение законодательства о просветительской деятельности нет.
Разговор с незнакомым тринадцатилетним мальчиком возможно выдумка и/или недоказуем
Но тем не менее, для лиги психологов, как и любой другой лиги, где введение в заблуждение может принести вред жизни человека необходимы дополнительные меры контроля.

На текущий момент предлагаю принудительно переименование или тег, что данный автор к психологии не имеет никакого отношения, все посты носят развлекательный характер.

Показать полностью 1
4

Психология сплетен: почему мы не можем без них

Считается, что сплетни — это плохо.
Но если взглянуть глубже, сплетни — это не просто «перемывание косточек», а древний механизм, скрепляющий общество.

👂 Ещё первобытные люди делились историями о тех, кто нарушал правила племени.
Так формировалась мораль: «о нём говорят плохо — значит, так делать нельзя».
Сплетня помогала выжить группе, отсеивая тех, кому нельзя доверять.

Сегодня всё то же самое — просто в другой упаковке.
Мы обсуждаем коллег, блогеров, политиков.
Через сплетни люди чувствуют принадлежность, сближаются, понимают границы поведения.

🧠 Исследования показывают, что:

  • 65% разговоров — это обсуждение других людей.

  • Сплетни повышают уровень окситоцина — гормона, отвечающего за доверие и социальную связь.

  • Люди, умеющие «сплетничать мягко», чаще имеют больше друзей и лучше понимают эмоции других.

Так что, возможно, сплетни — это не яд, а социальный клей.
Вопрос только в том, как мы сплетничаем: чтобы унизить или чтобы понять.

–––
Если тебе интересно, как работает человеческая психика — от эмоций до привычек общения — загляни в наш канал 👉 Наш канал
Там мы говорим о психологии просто, красиво и по существу. 💭

Показать полностью
63

Ответ на пост «Про психологов»3

а «психолухов» обходят стороной.

Вот есть такая поговорка, дай дураку хер стеклянный - он и хер разобъёт и руки порежет.

Автор сразу признается, что у неё большие проблемы с характером и она прямо ищет конфликтов по жизни

люди в коллективе этом были настолько бесконфликтные, что даже я с моим непростым характером за шесть лет работы с ними не смогла ни разу поругаться

И жалуется на совет психолога (думая, что уж она-то сама разбирается в психологии)

Ты весь такой правильный, добрый, честный, все делаешь для семьи. А нужно жить для себя

Хороший совет, если исполнять с умом. А чтобы исполнить с умом - надо правильно этот совет понять.

Но, обобщая, могу сказать, что все мантры отечественных психологов сводятся к одному единственному тезису – «Наплюй на ближнего, н@сри на нижнего»

Автор понимает советы психологов так, как ей удобно. Берет мысль, выкручивает её смысл до противоположного и осуждает с компетентным видом и пеной у рта. Делает это потому что боится - если муж станет жить для себя - она потеряет над ним контроль.

Хороши у нее уроки! Давай ты будешь жить для себя, я буду жить для себя. У нас тогда не семья, а сожительство в коммунальной квартире получится.

Страх потери контроля заставляет автора искажать в своей голове совет психолога до неузнаваемости и обесценивать совет для мужа. Чтобы он сдуру не стал вдруг самостоятельным в принятии жизненных решений.

Что значит “жить для себя” по-умному

Фраза «живи для себя» часто понимается неправильно. Одни слышат в ней призыв к эгоизму — будто нужно забыть о семье, обязанностях и просто искать удовольствия. Но суть этого совета совсем иная.

Жить для себя — значит делать осознанный выбор.
Если берёшь на себя ответственность — неси её, но не бери чужую. Делай то, что выбираешь сам, а не потому что “так надо”, “так ждут” или “так принято”.

Когда человек помогает близким, заботится, работает, учится, строит отношения — он может делать это для себя, если понимает, зачем ему это. Например, человек помогает супругу не потому что “должен”, а потому что хочет, потому что это часть его любви и внутреннего выбора.

“Жить для себя” — это жить осознанно.
Не терпеть там, где можно обсудить. Не оставаться в том, что разрушает. Не жертвовать собой до состояния пустоты.

Это не про равнодушие, а про внутреннюю зрелость. Про то, чтобы понимать:

  • если решил заботиться — делай это по доброй воле;

  • если что-то не приносит пользы или радости — пересмотри, зачем ты это делаешь;

  • если выбрал семью, работу, развитие — делай это так, чтобы не терять себя.

Можно посвятить всю жизнь детям, а потом понять, что собственные мечты так и не воплотились. Можно жить только ради карьеры и упустить личное счастье. Баланс в том, чтобы помнить: ты — тоже часть своей жизни.

Главный смысл “жить для себя”:

  1. Если не хочешь — не делай.

  2. Если делаешь — делай осознанно и для себя.

  3. Не забывай жить свою жизнь, пока выполняешь дела и обязанности.

Жить для себя — значит быть автором своей жизни, а не исполнителем чужих сценариев.

Жить для себя и быть эгоистом — не одно и то же.
Эгоизм — это когда человек ставит свои желания выше чужих потребностей и готов причинять вред ради собственной выгоды.
Жизнь для себя — наоборот, про внутреннюю ответственность и уважение к границам — своим и других. Это умение ценить своё время, силы и желания, не нарушая чужие. Человек, живущий для себя, не использует других, а строит отношения на взаимном выборе и уважении. Он понимает, что нельзя помочь миру, если сам выгорел и потерял себя.

Показать полностью
9

Так вот зачем...

Отношения нужны для того, чтобы когда ты сериал смотришь и запутался кто есть кто, тебе сказали "да ты чо, это сводный брат сестры жены киллера, который в первой серии на гвоздь наступил! Вспомнил?! "

Так вот зачем...
Показать полностью 1
13

Необычный выход из тревоги

- Меня начинает накрывать осенняя хандра, хочется запереться дома и укрыться одеялом до весны. Чай и кофе не спасают, как быть? – самый частый сезонный вопрос на консультациях.

Поэтому немного поговорим о лёгком и доступном способе снижения тревоги и осенне-зимней хандры.

Необычный выход из тревоги

Чаще всего реагируют на осень люди с повышенным уровнем личностной тревожности (далее, для краткости – тревога, тревожность).

Тревога стремится к стабильности, неизменности. Когда всё происходящее знакомо – то и поводы для беспокойства отсутствуют. Любое изменение сложившегося порядка повышает уровень тревоги.

Ритуалы - это динамические формы стабильности. Работа-дом-работа. Один и тот же маршрут до магазина и обратно. Одна и та же одежда изо дня в день. Вечером обязательно замереть перед сериалом с вкусняшками.

Тревога стремится к контролю, Все предметы – строго на своих местах. Если кто-то из близких или коллег немного подвинул любимую чашку – скандал:
- Кто посмел!? Сколько раз говорено – это моя чашка и нельзя её трогать!
И т.д.

Контроль, ритуалы, стремление к неизменности, агрессивно выстроенные границы, за которые и сам не пойду, и других к себе не пущу! – это самые заметные проявления тревоги и, одновременно, её ахиллесовы «пятки».
К которым есть «отмычки».

1. Составьте список своих ритуалов и каждый день вносите в них небольшие изменения. Сделайте небольшой крюк в привычных, ежедневных маршрутах - пройдите, по очереди, все близкие улочки и переулки по дороге из дома на работу и или в магазины. Начните понемногу менять ваш повседневный гардероб. Например – вы можете прицепить небольшую брошку или значок к своей ежедневной рубашке или кофте. Или заменить пуговицы на более яркие, цветные. Надеть цветные носки с весёлым рисунком (кстати, носки могут быть разные – об этом ниже). Развивайте идею микроизменений как можно на бОльшие сферы вашей жизни.

2. Посмотрите на карту вашего города, составьте список тех мест, в которых вы не были или были давно и каждую неделю находите возможность посетить их. Любопытство – ваш встроенный активный антидепрессант и деятельный союзник, дайте ему больше свободы! И это будет тройной удар по тревоге – вы не только изменили маршрут и снабдили себя новыми впечатлениями – вы расширили границы своих представлений о своём городе, о мире, в котором живёте! Вы вытащили себя – хотя бы на несколько часов! – из того серого тёмного домика, в котором вас держит тревога – и это ещё одна маленькая победа над ней!

3.Поставьте себе задачу – каждый день делать необычное! Заварить утренний чай с другими травами. Или выпишите себе на карточки 5-10 рецептов быстрого приготовления с обычными продуктами и выбирайте из этой стопки наугад. Входя в офис – меняйте каждый раз приветствие. И так далее.

Личный опыт.
1. Однажды, переехав в Москву и вполне уже освоившись, я пошёл домой не обычным коротким путём, а через соседний переулок. И, неожиданно, столкнулся там буквально нос к носу с близким родственником своего школьного друга. С другом мы не виделись больше 15 лет – после школы мы разъехались по разным городам, времена были безинтернетные, мы потеряли связь. С родственником мы были хорошо знакомы, он дал мне телефон моего друга и я тут же ему набрал – и мы встретились на следующий же день! И на встрече он рассказал – тот родственник заносил, завершая аренду, ключи от офиса перед длительной командировкой за рубеж. Получается – внезапной прогулкой я словил последний шанс встречи с ним!

2. В Праге, после деловых встреч, перед сном вспомнил – здесь где-то  есть «танцующий» дом, я давно очень хотел его увидеть живьём. На следующий день, освободившись от дел, поехал было привычным маршрутом в свою гостиницу, но решил выйти и сесть на первый попавшийся трамвай – просто посмотреть город. В какой-то момент трамвай повернул и в просвете ближайшей улицы я увидел его – тот самый Танцующий дом! Он, действительно, был великолепный! А на обратном пути в трамвае увидел импозантно одетого высокого седобородого чеха – к которому я тут же подошёл и попросил разрешения его сфотографировать. Он сказал:
- Пожалуйста, только я сейчас выхожу.
- Отлично, я выйду с вами и сфотографирую вас на улице.
У меня с собой был профессиональный аппарат, я сделал несколько снимков и показал их. Чеху они понравились, оказалось – он сам фотограф и пригласил меня на выставку через месяц. Так я познакомился с известным чешским фотографом Владимиром Ханзлом! А за этим знакомством последовали и другие прекрасные приключения!
В метро я на каждой остановке перехожу в другой вагон – и это тоже приводило к интереснейшим встречам.

3. В 2017м году я вёл занятия с детьми, мы делали мультики. Мультики – это всегда сказка, это всегда – необычное и всегда - весёлое! Необычное и весёлое должно начинаться у двери, решил я – и ввёл правило – каждый раз мы будем здороваться по-разному! Детям очень понравилось. Однажды я опоздал на занятие – буквально на 5 минут. И, зайдя в класс, сразу же начал объяснять тему. Девочка Соня – большая умница о 9 годах – выдержала паузу и спросила:
- А как мы сегодня будем здороваться?
- А почему каждый раз я придумываю? – ответил я вопросом. – С сегодняшнего дня у нас будет дежурный по приветствию. Соня – ты первая, придумывай!
Так у нас появилось ещё одно необычное правило.
Мы устраивали занятия в разных носках (и это распространялось и на родителей), менялись персонажами в своих мультфильмах и т.д., у нас всегда обязательно было весело – и необычно!

Тревога стремится свести всё к типичным, шаблонным действиям и мыслям. Упражнения-«отмычки» – «расшаблонивают» сложившийся уклад, и этим снижают влияние тревоги на на личность, постепенно улучшая его эмоциональное состояние. «Расшаблонивание» – это тот же метод одного процента улучшений (подробнее – ранее на Пикабу: Один процент или почему новая жизнь начинается не с понедельника ).

Конечно же, «отмычки» сами по себе не решают ключевую причину тревожности, но все они, каждая из них, понемногу, по одному миллиметру, по одному проценту «расшатывает» эту крепость. Мышление становится гибче, пластичнее, а навык придумывания непривычного неизбежно начинает распространяться и на профессиональную деятельность – и так появляются новые решения на работе, да и в быту, дома.

В следующей статье – ещё несколько вариантов «антихандрина», которые могут значительно повысить вашу эмоциональную устойчивость и принести много положительных изменений в вашу жизнь.

Всем добрейшей осени и победы над хандрой!

Ваш HappyTalkie

P.S.
Для психологического исследования приглашаю на анкетирование. По результатам которой мы проведём бесплатную беседу-консультацию - вы узнаете много нового, интересного и неожиданного о себе. И, возможно, причины, мешающие вашему развитию — в бизнесе, карьере, личной жизни (подробнее - Приглашение к Анкетированию 4.0!).

Ваш профит - бесценный вклад в науку и бесплатная консультация (30-45 мин) по итогам анкеты, новый взгляд на себя, на свои возможности и перспективы.

Заявку на участие можно прислать мне на тг HappyTalkie или на емейл HappyTalkie (собачка) мейл.ру.

Показать полностью 1
121

Ответ на пост «Про психологов»3

все мантры отечественных психологов сводятся к одному единственному тезису – «Наплюй на ближнего, н@сри на нижнего»

👍

человечество тысячи лет выстраивало институты чтобы научить людей не быть говном. Изобретало мораль, религию, воспитание. Именно благодаря тому что люди думали не только о себя была построена цивилизация

и вот нате - пришли психологи и начали это всё демонтировать и разрушать. Плевать на окружающих теперь хорошо и правильно. Я не сторонник запретов, но мне кажется надо с этим что-то делать. Уж хотя бы вспомнить что такое должно осуждаться, а не ставится в пример

1

Локус контроля: как определяют и на что влияет?

Думаю все слышали такое понятие как локус контроль. Но я все равно напомню)
Локус контроль - это склонность ( а для меня это форма восприятия мира) человека приписывать происходящие события либо внешним факторам, либо внутренним.
Например людям с интернальным(внутренним) локус контролем свойственно искать источник сложившейся ситуации только в себе: " я не достаточно учился", " я сам виноват, что не сказал ему" и т.д.
Людям с экстернальным(внешним) локус контролем свойственно искать источник сложившейся ситуации только во внешних обстоятельствах:" У него учитель лучше", "Он сам виноват, что не спросил".

Локус контроля: как определяют и на что влияет?

Источник фото: https://dzen.ru/a/ZF5nTsk6vUrS4Q0a

Как определяется локус контроль?

Самое простое - это пройти шкалу локуса контроля Дж. Роттера (Locus of control scale, LCS). Для России есть адаптированая шкала Уровня субъективного контроля (Е. Ф. Бажин, Е. А. Голынкин, А. М. Эткиндом). Обе эти шкалы направлены на определения направленности локуса, то есть степени готовности человека брать на себя ответственность за то, что происходит с ним и вокруг него.

Второе способ - это самонаблюдение. Можно просто понаблюжать за своими мыслями во время какого-то значимого события. Например задать себе вопрос "Какое мое место в этой ситуации?"

На что это влияет?

В обычной жизни это может влиять на способность совладания со стресом: Некоторые исследования [1] показывают, что интернальный локус контроля способствует выбору более эффективных стратегий совладания со стрессом, нежели экстернальный.

Помимо этого при прохождении собеседования на некоторые вакансии, роботадатель просит пройти психологический отбор для опоеделения профессионально важных качеств нужных для работы. Сейчас это набирает популярность.
Поскольку локус контроль это еще и набор этих самых качест, не всегда они могут быть нужны работодателю.

Но не переживайте, некоторые выделяют 3 тип ЛК амбернальный, — это поиск причин происходящего в жизни вовне или внутри себя в зависимости от ситуации.

Так что нет ни плохих ни хороших локусов, просто его понимание поможет объяснить многие Ваши действия и мысли.

Подписывайтесь на мой тгк
https://t.me/psyheya_sience

1.Попова Т. А., Гарифуллин Р. А. ВЗАИМОСВЯЗЬ ЛОКУСА КОНТРОЛЯ И СВОЙСТВ ЛИЧНОСТИ СТУДЕНТОВ СО СТРЕССОРАМИ ПОВСЕДНЕВНОЙ ЖИЗНИ // Вестник ПГГПУ. Серия № 1. Психологические и педагогические науки. 2022.

Показать полностью 1
318
Психология | Psychology

Про психологов3

Суббота утро. Я завтракаю, муж принимает душ, как вдруг лежащий неподалеку телефон мужа взбрыкивает в сообщении, и на экране высвечивается: "Ты весь такой правильный, добрый, честный, все делаешь для семьи. А нужно жить для себя".

В позиции "мне все равно, где у тебя тюбетейка" встречаю мужа из душа.

- Это что за хрень?! - показываю ему сообщение на экране.

- А, это-то? - смеется муж. - Это Лена, по работе к нам заходит. Она психолог, вот и учит нас жизни.

- Хороши у нее уроки! Давай ты будешь жить для себя, я буду жить для себя. У нас тогда не семья, а сожительство в коммунальной квартире получится.

- Не обращай внимания, - успокаивает муж. – Я все эти сообщения всерьез не воспринимаю. Хотя, Максим, наш юрист, после ее «консультаций» расстался с девушкой, с которой до этого два года встречался и уже месяц как из запоя не выходит.

Муж сел завтракать, а моя голова начала анализировать психологов. Признаюсь, грешна, смотрю психологические ролики, ибо это интересно, развлекательно и популярно. Но, обобщая, могу сказать, что все мантры отечественных психологов сводятся к одному единственному тезису – «Наплюй на ближнего, н@сри на нижнего». Я, конечно, ничего не имею против личных границ и умения сказать «нет», но, как правило, люди, которые ратуют больше всех за эти самые границы, очень сильно обижаются вплоть до последующей мести, когда им самим отказывают в просьбах и зеркалят их поведение.

Отдельной строкой идет тема взаимоотношения полов, где почтенные дядечки на серьезных щах вещают, что мужчины любят только непредсказуемых женщин, периодически устраивающих второй половине разносы и истерики на пустом месте, короче говоря, стерв. Так и хочется через экран сказать: «Мужики, если вам нравится, деритесь со своими стервами у себя на кухнях. Только не надо это дерьмо нести в массы! Тем более вкладывать в головы молодых неопытных девушек. Ибо проблемные люди не нужны никому». Не так мужчина посмотрел, не совсем то, что нужно, сказал? Беги от него! Хочешь получить подарок? Попроси как следует! О как! Только забыли добавить, что это уже вроде как не подарок будет. А уж как свои монологи эти экранные психологи с грязной матерщиной перемешивают! Так и хочется экран тряпочкой протереть.

Откуда они берутся? Есть пример перед глазами. Пришла к нам как-то на работу новенькая девушка после института. Коммуникацию с коллегами выстроить не могла, на всех огрызалась, да так, что недели через две настроила против себя весь коллектив. Причем люди в коллективе этом были настолько бесконфликтные, что даже я с моим непростым характером за шесть лет работы с ними не смогла ни разу поругаться. Ну и работник из нее был так себе, в основном специализировалась по раскладке пасьянсов. И вот, спустя годы, нашла ее случайно в соцсети. Практикующий психолог!

Другой промотал деньги тестя, любезно предоставленные для открытия бизнеса, затем развелся. Сейчас бизнес-коуч в Москве, подращивает молодых бизнесменов. За денюшку, естественно.

Ну все, кажется, высказала что накопилось.

А коллега мужа Максим через три месяца помирился со своей девушкой, затем они поженились. Сейчас растят прекрасную дочку, а «психолухов» обходят стороной.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!