Даже не знаю с чего начать. Вопрос у меня будет к психиатрам, если конечно они здесь сидят. Можно в принципе и к психологам, но доверие к психиатрам у меня больше)
Я чуть видоизменю инфу. Не хочу чтобы меня узнали. Мало ли. Всяко бывает.( совру про возраст + - )
Выросла в аморальной семье. Мать наркоманка, всё детство лет до 6 воспитывала меня она, и отчим. Детство помню хорошо, постоянно, ну почти постоянно полная хата наркоманов. Очень часто мама меня и сестру оставляла одних дома под замком, бывало уходила на 3 дня. Я рано повзрослела, могла себя накормить, итд.
Потом родилась сестра, разница у нас в 4 года. Ну и мамка оставляла меня с сестрой одних дома, я заботилась о сестре. А мама в это время ходила с отчимом пиздила вещи, обворовывали квартиры, и бывало они исчезали на дня 4. Нас подкармливали соседи. А потом маму посадили, впоймали на краже, и меня отправили в детский дом. На тот момент мне было 6 лет. Года в детском доме вспоминаю как счастливые. Мне и правда там было хорошо. Нас всячески развивали, всякие секции я посещала, кружки, рукоделие итд.
Мать вышла из тюрьмы и забрала меня из детского дома , мне было 11 лет. Дома с ней мне жилось хреново, она продолжила колоться, воровать. Дома редко когда было что пожрать. Я бегала в детский дом, там девчонки мне еду выносили. Короче в глубине души я хотела вернуться в детский дом. В глубине души мать свою стыдилась, особенно бесило её обдолбленное лицо, когда она уколется и сидит кайфует расхумаренная.
Проходит время лет в 12 снова меня забирают в детский дом. Маму сажают на 4 месяца, и потом отпускают. Она приходит снова меня забирает домой. Живу я с ней до 13 лет. Всё так же наркота у неё, и воровство. Я скатываюсь в учёбе, бегаю к подружкам в детский дом. И тут маму опять сажают. И меня в 13 лет отдают в детский дом. Короче в детском доме я была три раза. Качели такие, туда сюда, туда сюда.
Но в последний раз , когда мне было 13 лет и маму посадили, обо мне почему то все забыли. Я стала жить одна. В школу ходила сама, классный руководитель был не в курсе что я живу одна.. Я хуй его знает куда смотрела опека, но им никто не доложил что ребенок в 13 лет живёт один.
Ну и жила я вот так, бегала к девчонкам в детский дом, бегали они ко мне. Часто ночевали у меня дома. Школу я начала прогуливать, детский дом закрыли тот старый, и открыли новый. А в новом я была в 12 лет, и мне там жутко не понравилось))) Директриса там была мягко сказать мразью. Пиздила детей и всякое разное. Не сравнить ее с директором - прошлого детского дома..
И конечно я ужасно не хотела в этот детский дом. Одно время жила я у одной девочки, она была старше меня ( на тот момент уже прочухали с детской комнаты милиции, и меня искали)
И один раз я влипла в весьма " неприятную историю" благо со счастливым концом."( Мама ещё не сидела в тюрьме, это со мной случилось при ней) То бишь при мамке. Мне 13 лет.
Мы шли с подругой по улице и её друзья подъехали, сказали нам сесть в машину. Мы сели. Друзья её стали говорить что мы кому то понравились, и нас типо эти парни разыскивают, и хотят причинить зло. И нас надо срочно спрятать, ну хотя б на дня три..О какие мы были наивные)))
Увезли нас ребята к себе домой. Я не хочу вспоминать всё детально и расписывать. Суть в том что меня избили цепью от велосипеда, били по ногам. Потом вешали на какой-то провод, в целях чтобы меня трахнуть. А я стояла на своём, не буду раздеваться хоть убей. Отхуярили меня знатно, лицо только не трогали. И тут пришли ребята по старше, совершеннолетние. Я стала плакать, объяснять что я никогда не с кем не спала, что мне 13 лет. Что я хочу домой. И я обещаю что никому ничего не расскажу.
Ребята постарше отвели этих уебков в другую комнату и отпиздили их.
Меня погладил по голове, пообещали что не тронет меня больше никто, и отправили спать. Спала я урывками, ибо боялась что меня опять начнут пиздить. Наутро проснулась синяки на шее, всё ноги в синяках, губа разбита, всё же лицо они зацепили когда лупили. Меня посадили в машину и отвезли домой. Обещание сдержали, никто меня не трахнул, отделалась избиением.
Как щас помню, бреду я по дороге. Подхожу ближе к дому, и навстречу мама идет. Говорит мне - Что с тобой случилось?
Я в ответ - Ничего, отстань. И мама пошла дальше по своим делам. А я пошла в квартиру. Легла и смотрела в потолок. И пыталась понять что за хуйня происходит
Но ближе к делу. Потом я сама пошла в этот ненавистный детский дом. Отучилась там в 9 классе. Постоянно спала на уроках, материал ни хера не понимала. Я толком при маме не училась в 8 классе. И в 9 тоже не училась, не было желания, тупо спала на уроках, часто спала в детском доме, мне было очень плохо..Я не хотела там быть. Окей отправили нас после школы в колледж. И там мне нравилось. Дружила с девчонками, дружила с парнями, на тот момент мне исполнилось 15 лет. Близко к себе из парней никого не подпускала. После того избиения я в глубине души боялась парней, и не хотела с ними встречаться.
В итоге первый парень появился у меня когда мне было 19 лет. Красиво ухаживал, да и я сама красивая, смазливая была, плюс занималась фитнесом, работала.
Казалось жизнь только начинается, молодая, красивая, счастливая. Счастье длилось не долго. Мужчина был старше меня на 10 лет. И парнем его уже не назвать..) Мне 19, ему 29. Лишилась я с ним девственности. И потом постепенно он стал меня всячески подавлять, то я не так хожу, не так смотрю, итд. И стал бить меня, я хотела от него уйти, но не могла, у меня в голове было - Что нельзя, первый парень, любовь на всю жизнь..
Не понимаю откуда я это взяла. Кто мне в голову это вбил..Мне надо было бежать от него сверкая пятками, а я плакала, терпела. Мои желания игнорировались, меня критиковали, меня пиздили. А терпела. А он следил за мной. Я постоянно рядом с ним находилась, 24 на 7. Мы блядь как сиамские близнецы были. И меня это душило.
Я так радовалась когда мы ссорились и он бывало не появлялся неделю. Я просто кайфовала. В итоге моя самооценка с таким мужчиной превратилась в воздух, постоянное внушение мне что я какая-то ни такая, и его побои меня доконали. Мы расстались.
Два года я была одна, занималась учебой. И встретила мужчину, он был старше меня на 7 лет. Он был очень спокойный, мягкий..противоположность первому. В итоге я вышла за него замуж, толком не узнав человека..Оказалось он играл, играл в казино онлайн и всякую прочую хуету. Проиграл несколько лямов и меня отправил домой к маме))) Сказал решу проблемы, позову обратно. Но он толком ничего не решал, шли года, я ждала его, и мы развелись)))
Короче вопрос в чем. Мне 35 лет. У меня за мои 35 лет было два мужчины. Больше с тех пор никого не было. И дело в том что я не хочу больше. Мне так хорошо жить одной без мужчины. Я просто больше им не доверяю..и не хочу доверять. Секс..секс..секс приятен да, но мне проще самой оргазм получить, и для этого не нужен мужчина. Я и сама справляюсь с этим хорошо)
Недавно малехо я влюбилась, но в отношения не пошла. Посидела, подумала, и поняла что не хочу я доверять никому. И живу я отлично без мужика, и радуюсь жизни.. А впускать мужчину в свою жизнь не хочу. В итоге я после развода 8 лет одна, у меня после мужа никого не было. Вроде и молодая и симпатичная, но мне хорошо одной. И отсутствие мужчины не парит. Сексуальное возбуждение снимаю сама.
Это нормально психиатры? Нормально ли то что я больше не хочу отношений с мужчиной. Мне одной хорошо. Меня этот вопрос не парит. Парит наверно будет тех людей кто в меня влюбляться будет.. я и так никого не подпускаю, и не собираюсь подпускать. Это нормально? А то говорят что есть базовые потребности в сексе, все дела. И типо я чего-то лишаюсь раз я одна и не хочу отношений? Как вы считаете?
Коротко. Женщина 35 лет. Было 2 партнёра. Уже как 8 лет без мужчины, ну и соответственно без секса живу. И меня это не парит, я себя чувствую нормально.
Можно было б и коротко написать. Но я хотела чтобы вы понимали хоть чуть чуть мой образ жизни))
Тапки можете кидать, или что вы там кидаете?) Буду рада ответам психиатров.
Восхищаюсь теми кто прочёл меня до конца)) Я даже не хочу перечитывать, редактировать это. Я долго писала этот пост. Буду благодарна за ответы. Если хотите критикуйте, нормально это воспринимаю)
P.S Хотела опубликовать в лиге психотерапии, но пост висел на модерации 4 часа и тишина. Мне показалось что от этой истории обалдел даже психиатры (шучу, думаю они и похлеще моего слышали). В итоге так и не опубликовали его.) И я решила попытать счастья в группе психологии.
