Про идеальные отношения )
а ну жена подкинь мне движа
чтоб в жизни был какой то смысл
хоти там что то дорогое
или обидься на меня
(с) Яга Дзен
Показать полностью
1
Психология | Psychology
28 063 поста
•
61 503 подписчика
0 просмотренных постов скрыто
Проверено
Бывают такие люди, куда не поцелуй-везде жопа.Таких людей лучше всего сразу- на хрен с пляжа.
Дешевле выйдет.
По кругу
Мозг контролирует органы чувств. Разум интерпретирует сигналы от них в соответствии с картиной мира человека. Язык перекладывает эту интерпретацию в синтаксис (в слова). На этом интерпретация мира намертво зашивается в человека. Привязанные невидимой верёвкой, люди ходят по кругу.
Воображаемый друг
Мы знаем, что одинокие дети дошкольного возраста заводят себе таких приятелей.
Со временем это проходит... И зря.
Мало кто знает, но в повседневной жизни мы часто мысленно обращаемся к образам своих родителей, авторитетных для нас людей, да и прочим значимым личностям.
Мы, как бы, задаемся немым вопросом: "А как бы поступил в этой ситуации ....?" или "А что скажет ...?"
Бывает мы спрашиваем тех, кого надо, бывает нет.
В любом случае мы имеем дело с воображаемыми людьми в своей психике.
Следует помнить:
✅ Воображаемый друг настолько же эффективен, как и реальный.
✅ Он всегда с вами. Его достаточно хорошо и в деталях представить и спросить, попросить, посмотреть на ситуацию его глазами.
✅ Это может кто угодно: ваши родители, Дед Мороз или Штушу-Кутушу, контекстуальный эксперт в том, в чем вам надо.
Развивайте своих воображаемых друзей, заводите полезные воображаемые знакомства.
Мой канал.
Показать полностью
1
Язык фактов – бесполезен
Автор: Егор Емельянов.
Вот казалось бы, есть человек, и есть факты, проверенные учёными – совмещаешь эти две вещи и получаешь человека, который познал объективную истину. Почему же тогда в мире до сих пор столько людей, которые искренне верят в какую-то херню? И ладно бы херня была за границей непознанного, но поди ж ты, они ещё и результаты исследований отрицают, объективные данные. И, что самое забавное, порой факты только укрепляют противоположное мнение у человека.
Называется эта штука «Эффект обратного действия». Когда человек сталкивается с новой информацией, которая прямо противоречит его текущим убеждениям, он зачастую вполне способен принять новое и отринуть старое. Во всяком случае, пока это касается не особо значимых для него вопросов. Но вот если вы затрагиваете какие-то фундаментальные вещи, то человек может встать в глухую оборону, и чем сильнее ваши доводы – тем меньше ваши шансы его переубедить. Парадоксально, но факты и логика только сильнее укрепляют человека в его изначальной позиции.
Так, например, факты, исследования и доводы о необходимости вакцинации детей привели к тому, что у части родителей только повысилась вера в связь вакцинации и аутизма. Тоже самое про прививки от гриппа: исследование показало, что опровержение мифа об опасности вакцины от гриппа уменьшило у людей желание вакцинироваться. Логично ли это? Нет. Но такое исследование было, такие были у него результаты – это факт. Ну и мой любимый пример – ядерная энергетика. Сколько бы не было объяснений, что это безопасно и экологично, немалая часть людей только все больше укрепляется в убеждении, что все эти реакторы надо срочно позакрывать нахер.
Почему же такое происходит? Дело в том, что когда к нам приходят с какой-то информацией, которая противоречит нашей, в мозгу происходят примерно те же процессы, что и во время физической атаки. Активируется буквально та же самая зона мозга, отвечающая за, внимание, настоящую физическую боль, то есть можно сказать, что человека реально корёжит. А нападение на нас инстинктивно вызывает реакцию «бей или беги», так что человек либо резко выходит из разговора, либо же начинает люто спорить.
Делает он это не потому, что дебила кусок, а опять же автоматически, под влиянием такой штуки как механизм защиты личности. Проще говоря, человек подсознательно ощущает, что вы тут покушаетесь не на просто какие-то познания об окружающем мире, а на саму основу его "Я". Например, если человек привык считать себя умным, то когда вы говорите ему «ты не прав», он слышит «ты дурак» и не может с этим согласиться. А так как лучшая защита – это нападение, то человек бьёт в ответ.
И даже если возразить или предъявить по факту нечего, то это не проблема – докопаемся до определений, запросим ссылки и результаты исследований, противопоставим личный опыт статистике (а вот у меня бабка Срака всю жизнь ртуть урановыми ломами размешивала, и ничего, дожила до 90 лет). Зачастую от фактов, которые противоречат их мнению, люди прячутся за эмоциональными аргументами, опровергнуть которые уже невозможно из-за самой их эмоциональной природы. Типа да, убивать людей плохо, это нельзя оспорить так, чтобы не показаться живодёром. Хотя при обсуждении политики это, по сути, эмоциональный довод, а вовсе не факт.
А если ты подтянешь все определения, приведёшь все ссылки на исследования и публикации в научных журналах, то... ничего не изменится. Человек лишь ещё больше укрепится в своей правоте, потому что что? Потому что с его подсознательной точки зрения ты лишь нападаешь на него ещё больше. И тут мы уже можем дойти до «Какие ваши доказательства? Ваши доказательства не доказательства, эксперты куплены, результаты сфабрикованы, корпорации мухлюют, тайное правительство тянет руку...»
Собственно, поэтому я никогда и ни на что не ссылаюсь в своих статьях. Кому нужны ссылки – тех любые ссылки не удовлетворят. Но что тогда делать?
Что ж, зная о существовании подобных механизмов в человеческой психике, обойти эти камни преткновения становится куда проще. В частности, не выражайте противоположную позицию агрессивно и безапелляционно, согласитесь с оппонентом частично. В духе «да, ядерная энергетика действительно может быть потенциально очень опасна и уже бывали прецеденты, НО...». Можно так же похвалить человека, например за то, что он вообще думает и не принимает на веру всё подряд – это снизит его защитные барьеры.
Так же может помочь уже само знание об «эффекте обратного результата» - так вы сами сможете держать в голове, что оппонент не дурак, а просто человек, и как у всякого человека, эмоции у него работают быстрее, чем мысли. Сами того не замечая, мы можем быть подвергнуты в споре тому же эффекту, и если человек не принимает наши факты, то «ДЕБИЛ, СУКА, ЩА Я ТЕБЕ НА ПАЛЬЦАХ ПОКАЖУ ТОГДА, МРАЗЬ, ЧЁ ТУТ НЕ ЯСНОГО?». Не надо так.
Регулярное ненавязчивое повторение тоже работает куда лучше, чем жаркий спор. А ещё очень хорошие результаты показывает не утверждения «ты не прав», а спокойный рассказ о том, что есть правда. Замените отрицательное объяснение позитивным. Меня, например, так сообщество @Cat.Cat в своё время переубедило касательно моих представлений о Средних Веках и работе Инквизиции.
Все мы люди, все мы человеки, и это значит, что у всех нас чувства быстрее, чем мысли. Это не плохо, мы благодаря этому вообще как вид и выжили. Но людям, всем без исключения, на самом деле сложно отличить факты от своего предвзятого мнения (ну кроме тебя, читатель, ведь ты – особенный, и лучше большинства).
Так что если уж вам действительно важно, чтобы люди к вам прислушались, поняли и переубедились, не забывайте, что вы разговариваете с людьми, а не с машинами по приёмке и переработке фактов. И не ставьте ссылки на источники в своих статьях – это бесполезно. /s
Пост с навигацией по Коту
Подпишись, чтобы не пропустить новые интересные посты!
Показать полностью
4
4 простых (и невероятно легких) способа решать конфликты с женой
Игорь был женат 3 раза. Недавно четвертая жена ушла от него, сказав, что он изменился и больше не нравится ей как мужчина. Игорь был раздавлен и не понимал, что он делает не так. Последняя жена действительно ему нравилась – он очень хотел вернуть её.
Игорь был моим клиентом.
Мы начали разбираться с ним и пришли к выводу, что ключевой проблемой, которую Игорь постоянно воспроизводил в своих отношениях, было нежелание спорить и накалять обстановку в семье.
Он не любил женские негативные эмоции, и при любых перепалках сразу же закрывался в себе.
С течением семейной жизни Игорь мастерски уходил от всех конфликтов и превращался в пассивного «потребителя» семейных благ, а женщина в нем разочаровывалась и уходила. К сожалению, нерешенные конфликты никогда не «рассасываются» сами по себе, вопреки расхожему мнению, а подавляются и уходят в бессознательное, чтобы потом пролезть наружу самыми неожиданными способами: скандалом и истерикой, романом на стороне, болезнью, набором веса, апатией, холодностью и отчуждением.
Ну или битьем стен, вещей или чего похуже.
В этой статье я хочу дать 4 легких (в освоении, а вот мастерво потребует времени) совета для мужчин, как правильно и быстро проходить конфликт со своей женщиной, чтобы обе стороны были довольны и заканчивали спор радостью и близостью, а не как обычно.
1. Принять, что конфликты в отношениях будут всегда
Есть мнение, что в счастливых семейных парах конфликтов не бывает — но это огромное заблуждение, которое приводит только к страданиям. Конфликт является неотъемлемой частью самой жизни и никогда и никуда не исчезнет. С точки зрения психологии, конфликт – это столкновение интересов. Например, покупатель Петя хочет побыстрее пройти очередь в магазине, а кассир Вася не может пробить товар. Или вот жена хочет выбрать хороший шкаф, поэтому готова 4 часа провести в мебельном, а муж устал и хочет побыстрее домой.
Если вы примите сам факт того, что конфликты никуда не денутся, вам будет на порядок проще с ними разбираться.
Вы не будете торговаться с собой икричать: «ну почему опять мы ссоримся, когда же мы будем жить мирно». Вы вздохнете, скажете «что ж, опять у нас разногласия» и будете думать, как эти разногласия привести к одному знаменателю.
2. Научиться решать конфликты как можно быстрее
Я понимаю мужчин (и сам таким был достаточно долго), которые ненавидят ночные выяснения отношений, и скорее хотят отвернуться к стенке, чтобы уснуть и забыться, но ждать что утром жена все простит и забудет – наивно. Чем на большее время растягивается конфликт, тем сложнее его решать, и тем жена меньше будет готова "сотрудничать".
Нужно не отсутствие конфликтов, а умение их решать как можно быстрее. Именно скорость прекращения спора является критерием счастья. Если мужчина способен за 5 минут предложение решение, которое устроит и его и супругу, сделав обоих довольными, это означает, что у них всё хорошо. И это будет заслуга не только мужчины, но и его женщины, потому что она способна четко и ясно выразить, чего и как она хочет, чтобы мужчина смог подобрать оптимальный вариант.
Если затягивать решение конфликта, расходиться, игнорировать потребности второй половины, откладывать на потом, отмахиваясь, считая неважными или высмеивать их — это приведет к разочарованию и пропаданию восхищения.
А ведь мужчины часто ждут восхищения от своих женщин, хвастаясь деньгами, умом, харизмой и юмором, способностью управлять людьми… но если эти способности не идут на решение семейных проблем, то никакого восхищения можно и не ждать.
3. Признать важность женских желаний
Звучит смешно, но где-то через несколько лет семейной жизни потребности и желания партнеров начинают активно игнорироваться. Поскольку статья для мужчин, давайте разберем ситуацию с нашей точки зрения: супруга о чем-то просит, но вам кажется, что её желание несущественно и не нужно ей помогать. Например:
Ей неприятно отсутствие ремонта. Но вы считаете, что и так нормально.
Её тревожит, что не хватает денег на жизнь и ребенка. А вы говорите, что нужно жить по средствам.
Ей обидно, чтобы вы мало сидите с ребенком. Но вы говорите, что это женская обязанность, а вы зарабатываете деньги.
Её радует, если вы говорите ей больше комплиментов. Но вы утверждаете, что не умеете и вообще это не обязательно.
У вас всегда есть вполне логичное и рациональное обоснование, почему не нужно ничего делать и спешить решать какие-то проблемы. Но все совсем не так.
Эмоции – базовый фундамент нашей жизни. Удовольствие, страх, отчуждение, злость и другие эмоции влияют на жизнь не только женщин, но и мужчин. Без этих эмоций мы вообще не будем способны принимать решения. Есть множество историй из научного мира, как люди с поврежденными эмоциональными центрами не знали даже, какие носки надеть на работу.
Например, удить рыбу в 4 утра, уехав за 100км от города, или потратить много денег, чтобы вживую посмотреть как 22 потных мужчины бегают по полю и пинают мяч – вроде как тоже не рационально, но если жена против ваших увлечений, вы разозлитесь и расстроитесь.
Поэтому если женщина о чем-то переживает – для неё это субъективно важно, и просто отмахнуться от этих чувств – значит, лишить её чего-то важного. Вместо этого можно к ним прислушаться и сделать что-то приятное. Тогда и жена будет довольней, а значит, выглядеть лучше и ластиться к вам чаще.
4. Помнить, что быть главным – значит, отвечать за всех
Если директору завода сообщат, что в одном из цехов уже который месяц брак или снижение производства, то что он сделает? Плохой директор будет обижаться, закрываться и бубнить «не знаю я, что делать, это ты (заместитель, начальник цеха, еще кто-нибудь) во всем виноват, сам все решай». Или же скажет «ой ну какой брак, вы что? Все у нас хорошо». А тем временем, продажи будут падать, и акционеры такого директора уволят.
Хороший же директор признает, что он упустил эту проблему, и что надо прямо сейчас идти её и решать на месте. Продажи вырастут, как и зарплаты у рабочих (надеюсь) и все будут довольны.
Здесь важно понимать, что в этой аналогии жена – не «рабочий». Жена – это весь завод, который сигнализирует всем своим состоянием «мне плохо! Нужно что-то решать!». И мужчина либо разбирается, делая лучше всем, либо отмахивается от проблемы, пассивно её избегая.
И если на работе часто талантливые руководители быстро и эффективно разбираются с проблемами, то почему они не могут это сделать дома? Почему каждый из нас не может быть внимательным и все еще рациональным директором, который отвечает за всех, и не избегает проблем?
Если вам интересна тема отношений семьи и отношений, и если вы хотите узнать больше моей классификации типов семьи, то приглашаю в свой ТГ-канал "Семейная психология"
Павел Домрачев
Показать полностью
1
Почему такая реакция на мои слова?
Всем привет :) Вопрос на большую публику. Предыстория: живу в другой стране несколько лет, но к менталитету, еде и многим вещам в этой стране так и не привыкла (уехать пока нет фин. возможности, плюс здесь работа, работа мужа, садик ребёнка, к которому он только привык, и т.д., то есть переезд в ближайшее время не рассматриваем)
Но вот большинству из тех, кто приезжает сюда, всё тут нравится.
И вот у меня вопрос: когда я говорю о том, что не привыкла, что всё равно чужое, реакция на это почему-то очень часто такая, как будто я не мнение своё говорю, а прямо человека оскорбляю (так, если что, я это не местным говорю, а туристам землякам).
И я пытаюсь понять, почему, но у меня правда не получается. Из-за этой реакции мне даже становится стыдно, и я реально подумываю больше вообще об этом никому не говорить (ну что, если никто этого не хочет слышать, мне это тоже зачем?)
Но перед этим хотелось бы разобраться, почему такая реакция. Может со стороны виднее
Какого человека забыть невозможно?
Забыть возможно только человека, которого ты помнишь. А кого ты помнишь? Только "себя". Всю свою жизнь ты помнишь только себя. Ты не помнишь ни одного другого человека - ничего не знаешь ни об одном другом человеке. Хотя бы потому, что никогда не был в шкуре другого человека - никогда не был другим человеком.
Поэтому с твоей "смертью" ты забываешь только "себя" и никого больше.
"Уж не жду от жизни ничего я,
И не жаль мне прошлого ничуть;
Я ищу свободы и покоя!
Я б хотел забыться и заснуть!"
Забыть-ся - забыть "себя". Забыть себя ты можешь. Забыть любого другого человека для тебя невозможно. Почему? Потому что другого человека ты никогда не помнил, не знал. Кроме себя, тебе забывать просто некого.
Ты всю жизнь живёшь в гордом одиночестве - абсолютно один. Ничего не зная, не помня ни об одном человеке, кроме себя.
"Оборвалась струна от сильного удара,
Такая тишина, молчит моя гитара,
Не пой мне соловей, не разрывай мне душу,
Уйду я поскорей, тебя не буду слушать.
Забудь меня, забудь! Прощальных слёз не надо!
Любовь не обмануть, она ведь не забава!
Погашена звезда. Конец твоим обманам..."
Показать полностью
1