Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Самооценка — очень интересное понятие в психологии, по сути это про то, как мы видим себя в мире, ставим ли мы себя на первое место и уважаем.

И очень часто так бывает, что у многих она очень занижена, что приводит к тревоге, различным переживаниям и многому другому.

Расскажу несколько техник, которые помогают быстро повысить самооценку:

1. Первое и самое важное — это простое хваление себя. Вы можете выделить на это 5 минут вашего дня и вспомнить всё то, что вы сделали сегодня. Очень важно, что это могут быть любые мелочи, которые вы можете просто не замечать. Это упражнение есть в моём боте.🤖

2. Второе, но не менее важное — это стараться не сравнивать себя с другими. Это порой очень сложно, но важно хотя бы уменьшить это давление. Например, вы можете отписаться от такого человека в социальных сетях и начать идти своим путём.

3. Не избегать чего-то сложного, но очень важного. Например, вы могли избегать публичных выступлений, потому что вы их боитесь, но через такие выступления ваша самооценка может повыситься, и вы будете чувствовать себя лучше.

#Самооценка

#Психология

Всем привет.
Меня зовут Александр,мне 33.
С детства я рос тревожным ребенком,отец ушел из семьи когда мне было 5 лет,мама была как сейчас модно говорить -токсичной с гиперопекой.
Гиперопека у нее была во всём,чуть ли не с ложечки кормила,вдаваться в подробности смысла нет,если кратко:она сделала из меня бытового инвалида.
Насилие с ее стороны как у любой токсичной мамы тоже было,разлил чай,рассыпал сахар-получай люлей,идем по улице ,у меня тревожный взгляд-получай люлей,ты меня позоришь,расслабься,ходи как все люди с расслабленным лицом чмо и тд маты.Как вы понимаете получал порцию унижений от нее по всякой хрени.
Справедливости ради лет до 13-14 я гулял активно во дворе с утра до вечера,полноценное детство детей тех времен:деревья,гаражи,стройки,раны,ушибы,футбол,волейбол.Но потом что-то с ней случилось,что началась ужасная гиперопека:приходить домой до 18 лет должен был в 19-00 максимум,но так продолжалось до тех пор пока не закончил шарагу в 20+.Пить и курить она мне запрещала естественно.Всем говорила,что я не пью и не курю,только потому что я сам так решил(ну-ну).В итоге только год назад я открыл для себя мир спиртного и табака,умеренно балуюсь по 1 пачке в месяц,как будто на зло маме.Пью умеренно бокал вина  в месяц.Не пристрастился ))
В школе меня тоже гнобили,никому зла я не делал,хотел со всеми дружить и жить в мире,драться не умел,мужского плеча и воспитания рядом не было,просто терпел насмешки и оплеухи от одноклассников,пока после 9 класса всё быдло не ушло в пту.Потом началась нормальная спокойная жизнь.А так я постоянно испытывал стресс в школе,и когда быдло ушло,мой организм впервые выдает мне проблему в виде начинающего СРК,но об этом позже,это было только начало проблем с жкт.
До сих пор при наезде быдла на меня мой голос начинает дрожать,я избегаю конфликта,или когда я вижу начальника перед собой или гаишник останавливает меня для проверки документов,аж трясти начинает и я перехожу на фальцет блин!
Внешне я был симпатичным,девушкам нравился,на их первые шаги я отвечал отказом,была жуткая неуверенность в себе и своих силах,считал себя недостойным быть рядом с ними,не считал себя 'настоящим"мужиком,который в случае чего защитит свою даму сердца.
В итоге девственником без поцелуев я был до 22 года.Спасибо интернету и мамбе, с девушками я начал как-то да знакомиться.

Закончив школу поступив в шарагу я испытывал проблемы по части СРК,ходил к гастро,мне там такой диагноз поставили(как всд,только срк),поносов не было,но был постоянный метеоризм,из-за этого часто прогуливал шарагу и с горя пополам закончил ее,считал себя дефектным.
После шараги на работу меня никуда не брали без опыта,все собеседования я заваливал от своей неуверенности,дрожащим голосом все проходил,отец устроил меня грузчиком,но так как я был физически не развит,то через полгода я просто больше не мог там работать,чуть не заработал грыжу+коллектив там был специфичный,меня постоянно называли рукожопом,тормозом и тупым чуркой. Потом мне нашли другую работу,где я уже 12 лет,эта работа в энергетическом цеху одного крупного предприятия,в цеху работали и продолжают работать одни пенсионеры,на такой психологически спокойной работе ,где 70% времени ничего не делаешь,а 30% времени меняешь предохранители и тд,живот на время угомонился,психика на время расслабилась.Коллектив отличный,пенсионеры любят чай с сушками,им не до конфликтов и обзываний.
Теперь касательно невроза.В 23 года пережил удар,умирает любимый родственник,после этого я познакомился со всеми прелестями панических атак,тяжелой формы окр-обсессий(страх причинить себе или кому-то вред),один за другим орган выходил из строя под действием невроза,жесткая ипохондрия,по скринингу организма я был здоров физически.Я жил с мамой и жаловался ей на это,просил сходить к психиатру,но она ложилась пластом у двери и говорила,что через мой труп,закроют в дурку,что соседи скажут на это и вообще не позорь меня,бери себя в руки ты ж мужик,а то я тебя боюсь уже,зарежешь еще меня ночью.Бери себя в руки иначе вообще откажусь от тебя в таком случае и закрою в доме инвалидов,будешь слюни пускать до конца жизни.Да от таких истерик я естественно рыдал,но в итоге добрался до психиатра,она сказала сходи,побеседуй и все на этом,психиатр поставил невроз.Мама сказала не надо пить таблетки они дурачком тебя сделают и тд,бери себя в руки,сходил -узнал что не шизик,все бери себя в руки.С трудом мне это удалось,3-4 месяца ремиссия-3-4 месяца жесткий рецидив и так 4 года.
Нашел девушку,женился на ней или скорее она меня женила на себе,я так боялся жениться и свадьбы что словил тяжелейшее обострение,думал пора мне в дурку,это было жестко,кто пережил невроз и тревогу,тот поймет,была ужасная ажитация просто.Но я опять это вынес и пережил..Отпустило.Итого 4 года тяжелейшего невроза с постоянными обострениями,где я справлялся сам.Затишье перед бурей.

Заболел орви,выписали антибиотики жестки,которые дали мне побочки на жкт....ИИИИ тут снова просыпается мой срк,но уже по полной программе,запускает программу болей в животе,поносов,  может скрутить живот на ровном месте просто,не представляю как работать где-то на улице без туалета.
Я уже сам давно рад поменять бесперспективную малооплачиваемую работу пенсионера,но тут есть туалеты и животу комфортнее.Четко прослеживаю связь с волнением,если раньше просто гоняло в туалет перед поездкой,без поноса,то теперь именно понос перед поездкой и тд,чертовы антибиотики....

С СРК как и при неврозе выше 2-3 месяца тишина без болей и поносов и обострение опять.Надоело сил нет,уже 4ый год это у меня.Да и вообще ощущаю,что жизнь в вечном неврозе и стрессе на организм оказала влияние,появился дерматит,бушует срк,проблемы с кровотоком шейного отдела,проблема с простатой.

Когда пришел коронавирус я так боялся ковида,что и живот не беспокоил,но было постоянное першение в горле и какое-то покашливание,подозрение что я накручивал себя,в итоге на больничном (ложном) я сидел за год раз 5,любое першение воспринимал как начало конца,а ведь ковид в моем мозгу невротика=ивл и смерть.

Вот!
3 года назад у нас родился ребенок,отношения с женой стали хуже,она начала меня обвинять,что я мало зарабатываю,у нее вдруг открылись глаза на то,что я бытовой инвалид,могу только вытирать пыль и пылесосить,готовить  и тд не умею,рукожоп,за ребенком следовательно плохо слежу,плохо воспитываю и вообще что ты за мужик такой.Стали сдавать нервы при ней уже начал плакать иной раз,а раньше не позволял себе такого,а теперь как будто терять нечего уже,уже на грани развода и так день ото дня...
Но! при этом она просит меня что бы я сходил к психиатру и уже начал лечение своей кукухи.В противном случае рано или поздно она меня выгонит из дома и я со своими вещами поеду обратно жить к маме,ведь у меня даже своего уголка нет(((((
Я сам понимаю,что надо меняться и идти самому к ПТ,но я чертовски в себя не верю,я не верю,что я могу изменить свою жизнь,я начинаю читать форумы дистоников невротиков и вижу,как они страдают вечность и никакие психиатры им не помогают,как страдают сркашники бедные....я начинаю думать ,что это крест и приговор,что выхода нет,выход один-суицид,но вера в Бога спасает меня от этого,я слишком боюсь попасть в ад,думаю если бы не это ,то наверное уже не писал бы эти строчки тут.Наверное во времена спарты таких дефектных как я выкидывали со скалы.....Я врос корнями в эту зону комфорта как мне кажется,я 33 года так живу...
Еще до сих пор на меня сильное влияние оказывает мама,так как я мало зарабатываю,она покупает мне одежду,помогла с простенькой машиной,подкидывает на бенз,и вообще до сих пор называет меня дурачком и находкой для бандитов и ментов (обязательно гопники меня изобьют,ограбят,а менты следом набутылят) по ее мнению так,потому что я дурачок и у меня клеймо такое попадать в неудачи и передряги.

Я же умеренно покуриваю и боюсь,что она узнает об этом..Вот такое вот нездоровое токсичное влияние,а послать ее или поставить ее на место тоже боюсь из-за сильнейшего чувства ВИНЫ.До сих пор она врет про меня своим подругам,что у меня 2 высших образования,отличная должность,настолько ей стремно,за меня. Когда я однажды пришел к ней в робе электроцеха,она устроила скандал,вдруг соседи увидят,что я "сраный слесарь работяга фу'.
В глазах друзей я типичный паразит ,тунеядец,распи..яй,нытик,кто-то даже из них иногда ржет надо мной,видят,что мое положение в обществе к 30 хуже чем у них,возможно самоутверждаются. Я не спорю,в какой-то степени так можно меня назвать,но полностью я не согласен,они не испытывают,то что испытываю я ежедневно,каждый новый день  вызывает  меня на бой. Бой с срк,бой с неврозом..Каково быть нормальным и просто жить и радоваться пению птиц и солнцу?.....
Кто был с похожими проблемами,помог ли вам психиатр или какой-то другой специалист?

п.с картинку мне скинул мой друг в свое время со словами "хахаха,это же ты,гыгыгыгы"

Ситуация такая: возможно, из-за того, что с самого детства запрещали носить очки, а зрение наследственно плохое, не умею распознавать ни реальные, ни нарисованные эмоции без учета жестов/атмосферы/етс. Проще говоря, не понимаю, что какое выражение лица означает.

То есть, например, на таком арте:

Если бы я не знала персонажей и не прочла подпись к арту по типу "персонаж в красном так ненавидит персонажа в белом", я бы не смогла определить, какая эмоция у персонажа в красном: для меня так выглядят как минимум страх, гнев, удивление и радость. Арты или любое другое что угодно, где у персонажа с примерно ровным ртом без сильно поднятых или опущенных уголков при условии того, что я не вижу жесты и не знаю атмосферу, могут трактоваться мной как спокойствие/равнодушие/грусть и так далее.

Фотографии реальных людей я найти сейчас не могу, потому что большинство тех, что выдаются по соответствующим запросам в поиске — стоковые с гипертрофированными выражениями лиц. Но в реальной жизни ситуация настолько плохая, что даже при использовании очков мне все равно каждый раз приходится на всякий случай переспрашивать нечто из разряда "то, о чём вы говорите, хорошо или плохо?"

В общем, ситуация грустная. Есть возможность ее исправить или надо выбирать работу и образ жизни максимально подальше от людей, чтобы не мешать им своим существованием? :)

Недавно сыновья выясняли, кто из них самый плохой мальчик. Разбирательства грозили обернуться дракой, и я сказала: «Я! Я здесь самый плохой мальчик!!!».

Мы от души посмеялись, дети успокоились. А я призадумалась и поняла, что фраза, сказанная в шутку, оказывается, является горькой правдой. Я действительно «плохой мальчик».

Мои родители никогда не были женаты. Меня не планировали. У отца на момент моего зачатия уже были дочки. Когда он узнал о беременности, просто сказал: «Если родишь мальчика - женюсь и сразу покупаю ему машину. А девочка мне не нужна». Родилась я. Машины не случилось. Отец с нами никогда не жил, хотя звонил и поддерживал. Пару раз брал в гости на месяц. Меня это никогда не беспокоило. Теперь я даже уверена, что мне повезло гораздо больше, чем сводным сёстрам, таким же «плохим мальчикам». Из них он пытался сделать хороших, но никогда не был доволен результатом.

Для полноты картины стоит добавить, что даже без воспитания отца, выросла я сильной, упрямой, высокой и спортивной. Поэтому внезапно осознав свою гендерую принадлежность «плохой мальчик», долго и искренне смялась))

Зачем я всё это пишу? Это не страдания пост. Хочу, чтобы другие «плохие мальчики» тоже улыбнулись вместе со мной. Возможно какой-то отец узнает себя, крепко задумается и спросит себя: "Может воспитывать хорошую девочку лучше чем «плохого мальчика»?"

А может другой «плохой мальчик», что-то осознает и решит перестать соответствовать чьим-то хотелкам. Оценит, что действительно её, а что навязано несбывшимися мечтами родителей. И решит для себя: быть ли дальше «плохим мальчиком» или стать достаточно хорошей девочкой))