Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
255

Лигу психотерапии - с праздником!

31 мая - День психотерапевта в России.


31 мая 1985 года был опубликован Приказ Министерства здравоохранения СССР №750 "О дальнейшем совершенствовании психотерапевтической помощи населению".

163

Что самое неприятное в депрессии

Больше года назад у меня появились симптомы депрессии, с января этого года принимаю антидепрессант, а последние две недели ещё и нейролептик. Процесс лечения идёт с переменным успехом, то лучше, то откаты назад, в "болото". Недавно поняла, что для меня самое неприятное: чувство безысходности, ощущение, что так теперь будет всегда. То есть не отсутствие влечений и удовольствий как таковое, не "серая пелена", через которую всё время смотришь, а ложное понимание, что теперь так будет всегда. Умом понятно, что это не норма, что так не всегда, но сердце не понимает. И это обостряется еще тем, что бывают периоды просветления, радуешься, а потом снова теряешь тягу к жизни и расстраиваешься от этого ещё больше. Недавно накатило какое-то чувство неприятное, безысходность, бессмысленность всего, страх. Дочка спит уже, муж в командировке, так тоскливо вечером одной в квартире. Мне помог коньяк, стало легче, отпустило. Да, утром таблетки, а вечером алкоголь - плохая затея, но было просто невыносимо, а стало легче. Потом днём я делала дела, работала.

И постоянно думаешь: а сейчас мне хорошо? А вот теперь мне же лучше? Или нет? А как вообще было раньше? А как должно быть? Это реально утомляет.

Ну и ещё неприятный момент про депрессию: стигматизация в обществе. Если орган какой-то болит, все понимают, да, болеет человек, что ж поделаешь, пусть выздоравливает. Если депрессия, то есть точно и не скажешь, что болит, то назовут лентяем и т.д. и т.п. Но я так-то продолжаю выполнять все свои семейные и рабоче-социальные функции, не валяюсь на диване, томно устремляя взгляд в потолок, но сказать кому-то о своей проблеме язык не поворачивается. О чем угодно, только не о депрессии. Хочется, честно говоря, хочется. Поделиться, открыть душу. Хочется. Но знаю, что не поймут, посмеются, не поверят. Ну и ладно. Я вот здесь, на Пикабу, в анонимном пространстве нашла отдушину.

Спасибо.

Показать полностью
2302

Движение

Приветствую всех, ребята, необходима ваша помощь.
Всю жизнь прожил в небольшом уральском городе, пару недель назад уехал на заработки в Москву.
Сантехник - водитель, диспетчер скидывает нам заявки, мы ездим, выполняем.
Так вот, проблема в том, что мне страшно ездить по Москве. Я, во первых, плохо ориентируюсь, когда в какой ряд вставать, перепутаешь - могут обратно и не пустить. И во вторых, машина, грузовой Ларгус, без зеркала заднего вида, учусь ездить по боковым зеркалам. И в итоге я получаю стресс от езды.
Подскажите, есть какие-то способы чувствовать мне себя за рулём увереннее или придёт исключительно с опытом, без вариантов?

25

Есть ли жизнь после 30

Доброго времени суток, приятного времени года, дорогие пикабушники!

Подобно пушистому северному зверьку, с такой же тишиной и внезапностью, подобралось ко мне тридцатилетие (ну как подобралось, подбирается, но еще 2 месяца и все). И чем ближе заветная дата, тем страшнее становится... Страшнее, потому что еще вчера мне было 20, вся жизнь, казалось бы, впереди, все успеется, все устроиться, времени- вагон.

И вот, спустя десять лет, оглядываясь назад, глядя на себя, 20-летнего, накатывает какая-то хандра. Вот, 9 лет назад я закончил институт, и 9 лет работаю по специальности. За спиной брак, развод, любимая дочь, и... И все! 10 лет прошли едва ли заметно, уже сходу и не вспомнишь, в каком году какое событие происходило, и вот, вроде бы, все было еще вчера, а на поверку оказываться - 5 лет назад! И разум вязнет в этих мыслях, как ноги незадачливого странника в зыбучих песках, а впереди- пугающая известность: ведь ничего не изменится, работа останется, дочь тоже, дальше - только дляхлеть, хиреть, и выбирать медицинский полис получше. Или я драматизирую!

Наверняка я такой не один, а еще много людей, которые перешагнули через этот, по-истине пугающий рубеж. Поделитесь, как оно там, в категории 30+?)

24

Ответ на пост «Как перестать всем что-то доказывать?»3

Может на Пикабу еще и расскажут как избавиться от мании закрыть все уведомления? Будь то цифры на иконке приложения, или появившееся уведомление которое обзору в общем то и не мешает, но не могу продолжать нормально что-то делать пока не закрою. А есть люди которым вообще на это пофиг. Хочу так же.

570

Жизнь до и после депрессии. Мой опыт

Два года назад у меня диагностировали тревожно-депрессивное расстройство. Это не было ванильной "грустяшкой", для меня этот период жизни был адом.

Сегодня я хотела бы рассказать о своём опыте жизни с депрессией и выходом из неё. Сразу скажу, хоть у меня и стойкая ремиссия, а психиатр с психотерапевтом шутят, что я "образцово-показательный пациент", лечение идёт до сих пор.

Надеюсь, этот пост будет полезен тем, кто сейчас испытывает те же проблемы, которые были у меня, немного приободрит и покажет, что всё может быть иначе. Осторожно, длиннопост.


В ретроспективе я понимаю, что мои проблемы начались очень давно, около десяти лет назад. В 16 у меня случился ряд событий, которые дались тяжело, и около года я очень слабо испытывала эмоции, старалась избегать общения с людьми и в принципе жила в состоянии "моя жизнь идёт куда-то не туда" :)

После десятого класса, окончившегося полным провалом, я поставила семью перед фактом, что забираю документы из школы и ухожу в реставрационно-художественный колледж. С родителями мне повезло, они не ставили палки в колёса, и с 2011-го года я училась на художника-оформителя.

После весьма сильной школы обучение давалось играючи, за время учёбы в эмоциональном плане всё стало лучше. Профессия мне нравилась, и после окончания колледжа я поняла, что хотела бы заниматься творчеством.

Дальше я работала в разных, но весьма творческих местах: на квестах, в событийном пространстве, художественном магазине. А после переняла на себя заботу о магазине почтовых открыток(да, такое бывает:)) моего отца, где и работала, параллельно применяя творческую натуру в создании квестов, красивых фотографий для соцсетей и поиске талантливых художников и фотографов.

Иногда я "выпадала" из жизни и проваливалась в состояние "не хочу вставать с кровати", но за неделю это проходило.

В свободное время я занималась рисованием. На тот момент моей мечтой было стать классным иллюстратором и зарабатывать себе этим на жизнь.

Жизнь до и после депрессии. Мой опыт

Пример того, что я рисовала :)


Наступил 2020-й год, все засели по домам, рисование занимало всё больше времени в жизни. Теперь создание коммерческих иллюстраций было целью.

Весной возникла одна непредвиденная проблема - "рабочая" рука начала немного ныть. Такое иногда бывало от перенапряжения, обычно нужно было немного отдыха, и всё проходило.

Но в этот раз всё было по-другому, с каждым днём боль становилась сильнее, а в мае достаточно было взять в руки пакет молока, чтобы "разряд боли" прострелил до плеча и пальцы рефлекторно разжались.


Рисовать я больше не могла. Да и не только рисовать, нарезать овощи для салата или написать пять имён в столбик было чем-то на грани фантастики. Все заботы по дому взял на себя муж, а я как-то незаметно для себя сдалась и потеряла интерес к жизни. Заперлась в квартире, выезжая из дома только пару дней в неделю(для того, чтобы собрать заказы в магазине). Играла в игрушки на телефоне, игнорировала сообщения от друзей, семьи и знакомых. Читала книги, которые уже были прочитаны до дыр.

Постоянно хотелось спать. А лучше уснуть и не проснуться. Иногда были панические атаки - внезапные приступы страха, когда начинаешь задыхаться, сердце бьётся очень быстро и возникает чувство, что старуха с косой дышит в затылок.

В тот период я не пила алкоголь, потому что боялась потерять над собой контроль и выйти в окно. "Выйти в окно" - это не фигура речи. Про гигиену вообще лучше заикаться не буду :)

Всё это время муж был рядом, заставлял есть, пытался как-то взбодрить и вывести на улицу. Ну а потом сделал то, что круто изменило вообще всё - взял меня за ручку и буквально привёл меня к двери психиатра.


С психиатром повезло. Если можно назвать везением жёсткий отбор по определённым критериям, по которым муж искал специалиста :)

Мне назначали антидепрессант, который, кажется, назначают первым антидепрессантом всем. Дали рецепт на лёгкое седативное и рецепт для тяжёлой артиллерии - феназепама. Последний должен был снимать сильные приступы панической атаки. За всё время я принимала его три раза, и это был очень жёсткий опыт.

Я начала лечение.

Под вопросом мне был поставлен диагноз "пограничное расстройство личности", порекомендована книжка для лучшего понимания, что это такое, а также была очень настойчивая рекомендация начать терапию с психологом или психотерапевтом.

Задача психиатра была починить мне нейрохимию, задача психотерапевта - помочь скорректировать поведение так, чтобы нейрохимия больше не ломалась.


Кажется, у меня получилась огромная простыня текста. Наверное, о дальнейшем расскажу во второй части.

Показать полностью 1
59

2021 год в Лиге психотерапии на Пикабу

Упустила этот момент, не выложила годовой отчёт о самых популярных постах в нашем замечательном сообществе. Исправляюсь )


Самый комментируемый пост 2021 года в Лиге психотерапии на Пикабу


Собрал 2124 комментария и назывался Хочу закалить в себе мужской характер. Он собрал на сайте 337 211 просмотров и вызвал волну постов-откликов.


Самое обсуждаемое в 2021 году


Пост на две тысячи с лишним комментариев для психотерапевтического сообщества, конечно же, супер-хит. Такой бывает раз в несколько лет. А вот посты-хиты случаются в Лиге психотерапии на Пикабу регулярно.


В 2021 году хитами были пять обсуждений:


Как найти силы бороться с тревогой - на 586 комментов

Эмоции родителей - на 531 коммент

Ответ на пост «Жена попала в секту» - на 531 коммент

Почему ты мне ничего о себе не рассказываешь - на 531 коммент

Депра, а не плохое настроение - на 531 комент.


Популярные посты 2021 года в Лиге психотерапии


Пост-суперхит мы уже обсудили, посты-хиты с обсуждениями за 500 комментариев назвали, теперь - рассказ про почётное третье место, популярные посты 2021 года.

Все они собрали больше двухсот комментариев.


Популярных постов за год у нас было 18:


Я всё... - 421,

Мне 30 лет и у меня нет цели в жизни - 304,

Ответ на пост "Хочу закалить в себе мужской характер" - 299,

Мой каминг аут - 289,

Вроде бы есть Гугл карта на телефоне, но идти в какую сторону? - 272,

Различные механизмы расшатывания психики - 258,

Прошу помощи психотерапевта! - 252,

Ещё один ответ на пост "Хочу закалить в себе мужской характер" - 251,

Стрельба в школе и фальшивые краповые береты: психологическая связь - 246,

Помощь при суицидальных настроениях - 229,

Устал от самого себя - 229,

Специалисты подтянулись - 224,

Как начать жить? - 221,

Как я ходила к психотерапевту - 220,

Здравствуйте, Пикабу. Мне нужна помощь. в 21 год нет ни друзей, ни девушки. Я в полном одиночестве - 220,

Ощущение абсолютной бессмысленности вообще всего - 214,

Это лучше, чем все боевики, которые я смотрел! (забавное видео) - 211, попало в самые сохраняемые,

Как и куда? - 210.

(при желании находятся поиском по сообществу)


Пятёрка самых сохраняемых постов 2021 года в Лиге психотерапии:


1844 раза сохранили забавное видео о противостоянии юноши-сына и его мамы,

1501 раз сохранили суперхит, обсуждение "Хочу закалить в себе мужской характер",

1082 раза сохранили пост "Депра, а не плохое настроение",

598 раз сохранили пост "Различные механизмы расшатывания психики",

476 раз сохранили пост "О когнитивно-поведенческой терапии и книгах самопомощи".


Дальше длинный хвост экспоненциальной функции, с числом сохранений

217 - 200 - 182 - 140 - 114 - 98 - 95 - 87 - 86 - 78 - 77 - 74.

Охватывает большинство обсуждений с большим количеством комментариев, перечисленных выше.

Для сообществ в 2021-м придумали много новшеств, и одно из самых полезных - статистика для админов за минувшую неделю, по дням. Вот так она выглядит примерно:

Почти полмиллиона просмотров постов сообщества за семь дней. Спасибо, что читаете нас!

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!