Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
25

Кандидат психологических наук

Попался в руки любопытный ежегодник, https://rosstat.gov.ru/storage/mediabank/GOyirKPV/Rus_2020.p... РОССИЯ В ЦИФРАХ

2020

Краткий статистический сборник


Традиционно поинтересовалась высшим образованием в сфере психологии. Выяснилось, что на десять тысяч взрослых (занятого населения) диплом о высшем образовании в наши дни имеют 126 человек.


Динамика в таблице показывает, что много каких сомнительных учебных заведений позакрывалось и еще закроют, халява с выдачей сомнительных дипломов закончилась.

Кандидат психологических наук в наше время - по-настоящему редкая птица. Отсев из аспирантурных рядов (приняли 25 тысяч, выпустили 15 тысяч) всегда был огромным. А довести исследование до конца и защитить диссертацию в год смогли 1629 человек, один из девяти!

Сколько диссертаций написано на психологические темы? Тут важно сравнение с другими направлениями подготовки, поэтому скриншотов будет сразу три:

Как видим, разброс огромный: от 1 кандидата наук в год по архитектуре или эксплуатации ракетно-космической техники до 157 диссертаций по клинической медицине или 153 кандидатов по физике и астрономии.

А что психологические науки? 23 диссертации в год.

Про аспирантуру в прошлом десятилетии, в 2000-2013 годах, я писала здесь

https://m-d-n.livejournal.com/588402.html
Тогда в среднем один из трёх выпустившихся защищал диссертацию.


Как думаете, почему из 361 аспиранта заканчивают исследование с ожидаемым результатом - защитой диссертации - только 23? (около шести процентов)

Показать полностью 5
80

Дорого-ли быть психотерапевтом?

Недавно в разговоре мне было озвучено: у вас, у психологов-психотерапевтов 100% выгода, вкладывать ничего не надо, бери голову, садись где хочешь, делай любую цену и руби бабло.

Тут на пикабу тоже встречается много комментаторов из разряда "...все, молодец, с вас 3000..."

Приведу примерный подсчет того, что я трачу на то, чтобы быть психотерапевтом за год. Не включаю сюда затраты на интернатуры по психиатрии, переподготовку по психотерапии.

Итак: 1. повышение квалификации по специальности: 3 раза по 60 000-80 000+дорога до места и проживание, участие в форумах и конференциях средний чек 5000-10000 в зависимости от уровня.

2. повышение квалификации по профайлингу-верификации 2 раза по 28 000

3. личная терапия: 1 раз в 3 мес. 2-4 сеанса + супервизия из расчета 8 000 за час.

4. аренда кабинета с отдельным входом, дабы люди не пересекались входящие-выходящие 30 000/мес.

5. самое любимое-налоги.

6. расходы на связь, но тут минималка 1000.

7. расходы на удобства для пациентов: салфетки, чай, кофе, вкусняшки.

8. расходы на ассоциации и сообщества специалистов около 5000.

9. вебинары. Но тут немного, около 3000 в мес.

Не буду приводить общую сумму. Ожидаю комментарии из разряда: Гиппократу давал, тыжврач и прочее)).

Для чего написал? Да просто для образования людей, которые думают, что для того, чтобы быть качественным психологом-психотерапевтом достаточно курсов в 144 часа).

Может что подзабыл, извиняйте.

Показать полностью
6

Рассуждения о навязчивой идее или как неправильно следовать детской мечте...

По сути, этот текст вырван из подтекста, написан бухим и не имеет смысла без знания моего бэкграунда..
Если тебе не интересны страдания рандом-чела, то лучше даже не начинай читать...

И вот прошло некоторое время...(много)

Скоро я заканчиваю институт(магу). По идее я должен стать "взрослым". Заиметь семью, детей, недвижимость или быть "как все". Стандартные "традиционные ценности".

Но я не до конца определился, моё ли это.

Вспоминаю, что когда то было 18... Разочарование в жизни из-за детского максимализма... Схватиться за первое что попадётся за руку, чтобы оправдать своё существование...

Всё это пиздострадания, по сравнению с тем, что происходит со мной сейчас.

Я когда-то думал, что повзрослев и получив свободу я также получу много возможностей. Сейчас, вспоминая, каким я был, мне становится смешно и грустно. Теперь мне почти 25. Сижу рассуждаю чего добился и что реализовал.

У меня появился опыт... Опыт "в жизни", не в играх, а именно в "в жизни". Он ещё мал, поверхностен, но есть.

Моё отношение ко многим вещам поменялось. Это вроде называется переоценкой ценностей. У меня появилась девушка, которую я очень люблю. Я потерял друга, которого очень любил, но обрёл его вновь. Почти получил образование, работу в виде программиста...

Можете сказать - "повезло", да и я так скажу сейчас. Выбравшись из православной деревни, о чём можно было ещё мечтать?!)

Но такое ощущение, что моя жадность не имеет границ. Я не хочу останавливаться. Должность программиста меня не будет устраивать. Да и просто программирование меня не устраивает. Я хочу делать игры.

Да, расцениваете меня как очередного "мега гениального геймдизайнера", который будет делать игры как грабить корованы!) На большее мне и нельзя расчитывать. Я ничего не реализовал, ни одну свою идею. От меня по сути 0 выхлопа. Просто слова.

Но, причина ли это чтобы отступать? чтобы просто пойти по течению? смириться с тем что ты не смог когда-то взять себя в руки?

Вот это я и буду выяснять...

Теперь у меня не только игровой опыт, но и жизненный. Появились люди, что действительно не равнодушны к тому, чем я занимаюсь. Дело за мной... Грамотно всем распорядится и делать то, что изначально задумал.

Мне страшно... Я боюсь что не справлюсь. Что обманул сам себя. Что не готов, не обладаю достаточной информацией, что результат не оправдает себя, что накосячу, отступлю, обману, покалечу и т.д.

Из-за этого страха я просто бездействую, тем самым сам себя заставляю думать, что я не хочу всего этого, что мне всё это не важно, просто когда то придумал себе...

Но, чем больше я медлю, тем хуже делаю сам себе.

Я попытаюсь вновь, с нуля...

P.S. После тяжёлой рабочей недели я решил выпить в пятницу, и алкоголь был воодушевлением для этого поста. Мне стыдно за подобное поведение, но трезвым я такое не напишу. Буду париться о том, что обо мне подумают какие то там люди из интернета, которые меня совсем не знают... Хех, даже смешно. Как будто я в онлайн игры не играл и не слушал, какого мнения обо мне люди...

Показать полностью

ДУПЛО. Путь к себе

всем хорошим девочкам и мальчикам посвящается..


В каждом из нас есть рай и ад, и только в наших силах взять ответственность за свою жизнь и перевернуть ее, из сложившегося ада в желанный рай. Наше счастье - в наших руках.

Как говорит Садхгуру: Каким бы ни был внешний мир, страдаю ли я или не страдаю - зависит только от меня. То, что жизнь преподносит нам - не зависит от нас, но то, что мы делаем с этим, на 100% зависит от нас. Вот что значит карма. Когда я говорю, что “моя жизнь - это моя карма”.. Жена такая-то, начальник такой-то, мир вокруг такой-то, вокруг происходят всякие неприятности.. Но вот это (показывает Садхгуру на себя) я поддерживаю таким, как я хочу. То, какой я есть, на 100% решаю я. Никто не может решить, каким мне быть сейчас. Это мне решать, каким мне быть сейчас.

Этому я и хочу научиться в полной мере. Это мой путь.


Когда я смотрю на людей, которые день ото дня попадают в одни и те же неприятные ситуации, испытывают одни и те же негативные эмоции, обзаводятся хроническими болячками, живут десятки лет с нелюбимыми людьми - и ничего при этом не делают, меня всегда удивляет: Как они это делают? Из чего сделаны эти люди, чтобы столько терпеть и жить, и жить так дальше? Жизнь превращается в пленку, заевшую в магнитофоне, прокручивающую одни и те же невеселые картинки, сценарии жизни.

Я не могу похвастаться своей “терпеливостью”. Она у меня подошла к концу в 27 лет, когда моя дочь третий год к ряду с полугода устраивала ежедневные истерики, а мое тело к тому времени уже совсем сходило с ума от различных психосоматических расстройств.

Я поняла, что нужно что-то делать и записалась к психологу. И тут, моя жизнь начала играть совсем другими красками..


Кристальная чистота

Первый раз я почувствовала это состояние примерно через год активной психологической работы над собой и консультаций с Натальей. Я легла вечером в кровать и внезапно почувствовала в теле невероятное удовольствие, похожее на экстаз от умиротворения. Кажется, я никогда ранее не была настолько расслаблена физически, а мое душевное состояние - настолько свободно от переживаний и тревог. Спустя пару дней это ощущение ушло, но с каждым годом оно стало появляться все чаще.

Думаю, это то самое естественное состояние человека, которое было заложено нам самой природой, но абсолютно утраченное из-за искаженного мировоззрения и уровня жизни. Я знаю, что это состояние можно вновь обрести.

Так ощущается кристальная чистота в душе и теле.


У меня было довольно нездоровое детство, из-за чего возникло множество психологических проблем, а потом и проблем со здоровьем. В моей книге я расскажу, как постепенно я возвращалась к своему здоровому состоянию. Этот путь, обретения себя настоящей, стал самым восхитительным путешествием в моей жизни, самым лучшим, что когда-либо случалось со мной, не считая рождения моей дочери.

Показать полностью
9

Необычное ощущение

Мешающие жить самообвинения на ровном месте, чувство стыда за свои же чувства и эмоции. Договоренности с самой собой о том, при каких условиях, в случае чего и как я всё-таки жить дальше не буду. А потом - спокойствие. Это антидепрессант плюс мягкий нейролептик. Но спокойствие какое-то ненормальное: понимаю, что в какой ситуации должна почувствовать, но понимание есть, а чувств почти нет.

Вроде, должна была переживать - но не переживала.

Вроде, что-то хорошее случилось - хорошо, но как-то только на уровне понимания.

Вроде, расстраивающее событие - а и ладно.

Как-то необычно. Чувства все неяркие. Но и мысли какие-то не такие. Если что-то надо обдумать - оно обдумывается. А если ничего обдумывать не надо, то пустота, идей нет.

Чем бы заниматься все свободное время? Только спать. Сонливости нет, просто ничего не нужно, ни о чем не думается, ничего не хочется. Но спокойно. И иногда немного нереально: точно ли окружающее сейчас меня окружает или это какой-то как бы сон?

106

Что делать если ничего не можешь делать?

Понимаю, что данный сабж поднимался здесь уже ни раз, но всё же, мне сейчас нужно выговориться и выслушать рекомендации от людей, которые через это прошли.


Не знаю, с чего начать. Очень долго решался, писать сюда или нет, но выхода нет. В любом случае, хуже уже вряд ли будет.


Основная проблема в том, что у меня сейчас куча задач и обязанностей, которые жизненно необходимо делать, но я не могу их делать. Я хочу, я пытаюсь, но как только приступаю, то сразу ступор, и я не могу ничего делать. А из того, что я делаю, мало что доставляет чувство радости, если вообще доставляет. И из-за этого возникает невыносимое чувство вины перед близкими, да и перед самим собой за то, что я себя просто убиваю этим. Я не ною, я понимаю, что нужно с этим что-то сделать. Но если бы я мог с этим справиться без чужой помощи, я бы не стал писать этот пост.


Нет, я не инвалид (ни умственных, ни физических ограничений нет), не совсем тупой, просто обычный человек. Но я не могу ни на чем сосредоточиться и начать делать что-то полезное (помимо обычных бытовых вещей, кроме помыться, приготовить поесть и т.д.). Дело не в том, что я зажрался, вовсе нет. Я остался без работы месяц назад, на мне ипотека, то есть мне срочно нужно искать работу, чем я и занимаюсь, прохожу собесы, беру тестовые задания, но я их даже выполнить не могу. Не потому что, я не знаю как (я знаю как, частично это умею, частично знаю, что нужно подучить, чтобы это сделать), но я не могу сесть, сосредоточиться на задаче и выполнить её. И так со всем. Мы с женой живем в недостроенном доме с черновым ремонтом, я сам потихоньку могу начать делать ремонт хотя бы покомнатно (заштукатурить, покрасить), я начинаю это делать и практически сразу прекращаю. Это как-то неконтролируемо всё происходит. И я не знаю что с этим делать.


Жена меня за всё это не корит, не ругает, относится с пониманием (возможно она думает, что это связано со стрессом после смерти моей матери, которая умерла месяц практически у меня на руках после тяжелой, затяжной болезни. Возможно частично доля правды в этом есть, но в моем понимании дело далеко не только в этом).


Я сейчас понимаю, что это последствия затяжной прокрастинации, которую я годами кормил и до этого критического момента она если и мешала, то не так сильно и жить можно было. Эта самая прокрастинация началась ещё со школьной скамьи, с класса 6-7-го (лет 14 назад, получается), когда меня во второй раз с моей исследовательской работой с районного этапа не выпустили на республиканский этап не смотря на то, что я занял призовое место, а вместо меня отправили ребенка какого-то учителя. Тогда я перестал стараться и делать что-либо для своего нормального развития, просто стал плыть по течению и всё свободное время заполнил играми, книгами, музыкой и соц сетями. Да, я сдался, по натуре своей я меланхолик, и думаю, этот переломный момент (звучит громко, да, но не знаю, как это ещё назвать) и стал отправной точкой. Нет, я не сразу стал лютым прокрастинатором. В первые годы вплоть до окончания универа я ещё старался что-то делать временами (тренажерный зал, различные участия в активе универа, даже поучаствовал в деятельности строй отрядом, запустили с ребятами свой небольшой веб-сервис), но опять же большинство из этих вещей хоть мне и нравилось, но делалось через не могу. Но с каждым годом всё становилось гораздо хуже и теперь я даже и не вспомню, когда в последний раз прочитал какую-нибудь книгу.


Полтора года назад я наконец-то собрался и в Казани сходил к психологу. Я долго мониторил разных специалистов, по отзывам и резюме. Выбрал, как я считал, опытного и хорошего специалиста. Но прием меня разочаровал. Специалист считала, что всё у меня в целом в порядке, но выписала седативы, которые как оказалось уже лет 15 не продают в России и запрещены на её территории, а также пыталась втюхнуть японские чудо-таблетки из кораллов (по факту какой-то небольшой комплекс витаминов с оверпрайсным ценником, около 5к вроде стоили), которые точно помогут. В общем для себя решил, что с таким подходом специалиста выбирать не стоит, решил искать через знакомых, но попасть на другой прием так и не удалось, так как в это время пришлось уехать на время на малую родину в другую республику домой из-за смерти отца жены от ковида. В то же время началась болезнь моей матери, поэтому пришлось остаться здесь, чтобы можно было заботиться и о родителях (мы с женой в семьях младшие дети, так у нас заведено. В целом мы и не были против, но всё же тяжеловато было оставлять друзей и жизнь, которую мы строили в другом городе).


И в эти последние полтора года, которые мы проживаем в селе, мы взяли новый дом без ремонта в ипотеку (просто жить и работать всё время с родителями было тяжело и непривычно, раз уж остались здесь, надо было обзавестись своим жилищем), потихоньку начали делать в нём ремонт, работать (на удаленке), в свободное время заботиться о родителях, помогать им. Из всего этого в последний год я справлялся только с последним пунктом - помощь родителям, в большей степени моей маме (возить по больницам, лечить, да и просто проводить с ней время). На всё остальное меня не хватало, я постепенно всё больше и больше терял концентрацию, деградировал в плане своей рабочей деятельности. После смерти матери (за что я также себя до сих пор виню, что не приложил достаточно усилий, чтобы хоть немного не помог продлить её жизнь. Я понимал, что ей осталось жить года 2 от силы, когда у неё обнаружился асцит третьей степени, хотя в больнице никто про это не говорил, но и лечения толкового не давали и что можно сделать также не говорили. Да что уж, ей за эти полтора года её болезни так и не смогли диагноз поставить (из-за чего конкретно асцит появился) из-за этого гребаного ковида с бесконечным закрытием больниц. Она уже сама была не против умереть, но в то же время не переставала бороться, очень хотела увидеть лето и теплые дни, чтобы посидеть в беседке во дворе среди зелени и немного погреться (лето в Башкортостан ещё до сих пор не пришло, а она мерзла сильно в последние месяцы из-за нарушенного кровообращения), всё ждала, пока очередное направление в РКБ дадут. Но не дождалась. В день её смерти когда я пошел в больницу за справкой о смерти к терапевту, терапевт узнала меня и сказала, что ваше направление в РКБ готово, можешь забрать. Очень странный спектр эмоций в этот момент испытал - и разозлиться хотелось, и засмеяться от отчаяния. В итоге просто сказал, спасибо, уже не нужно, и объяснил причину своего визита) времени свободного стало больше, да и работы как таковой уже не осталось. Но концентрация и возможность делать что-либо свелась вовсе к 0, если ещё ниже не упало.


Я старался самостоятельно выбраться из этого состояния, но не выходит. Я понимаю, что нет волшебного решения этой проблемы, поэтому прошу у вас каких-нибудь рекомендаций по выходу из этого состояния, желательно пошагово. Я не могу и дальше в нём находиться. Бесконечно прокрастинировать, деградировать, грустить, винить себя за всё это - это тяжело, но выйти из этого порочного круга я сам не могу, не выходит. Да, видимо я просто слабак. Если так, то не очень страшно. Больше опасаюсь того, как бы у меня хроническая депрессия не была, но самостоятельно ставить диагнозы - такое себе.


Я понимаю, что такой пост на развлекательном ресурсе не найдет большого отклика (но в других соц.сетях я не обитаю, это единственная площадка, на которой я провожу время), но всё же искренне надеюсь, что хотя бы несколько вспомогательных комментариев получу. Много раз видел, что на пикабу действительно помогают.

Показать полностью
173

Отец

Мой отец — маргинал и алкаш.

Вчера он меня спросил по видеосвязи: “А что экран у телефона разбит? Это старый телефон? А у тебя есть еще новый?”. (Ну да, с которого я звоню, а старым вот – ребенок играет).

Потом он предложил моему мужу поискать более высокооплачиваемое место работы: “Пусть подаст резюме, сейчас такие спецы на вес золота!” – Спасибо, как говорится, за проявленный интерес.

Ну да, наверняка он думает, что мы бедствуем, ведь я три года как не отправляю ему денег и говорю, что сейчас лишних нет, мол ребёнок, памперсы. Но дело в том, что все свободные деньги он пробухивает (часто звонит мне, будучи “в стельку”). В какой-то период своей жизни я помогала отцу небольшими суммами: сильная жалость была к нему, бедному и несчастному, невезучему. Когда он в очередной раз остался без работы (угадайте, почему) и попросил у меня в долг (невозвратный, кнш), я не дала и по-детски пожаловалась маме. И да, после этого он нашёл работу и ситуация с финансами у него нормализовалась.

Наш вчерашний диалог всё больше заходил в тупик: “А Саша (мой сын) не вываливает из коробки все игрушки, что потом вам приходится их собирать по всей квартире? Он вам помогает собирать игрушки?” Было видно, что отец нервничает. Судя по всему он вспомнил, как нянчился с пасынками и их малолетними детьми. В этот момент я задумалась: а он точно хочет познакомиться с внуком, или просто едет в отпуск в Питер, чтобы здесь покутить? Почему он воспринимает внука, к которому собирается впервые ехать в гости, как раздражающий фактор? Последнее видео от него в Ватсаппе содержало такое стихотворение:

Всё можно русскому простить:
Диету, вегетарианство
Но тех, кто бросил водку пить —
Лишить российского гражданства!

И видеоряд: две чокающиеся руки, застолье.

Мой отец собирается приехать к нам в гости на неделю. До вчерашнего дня я думала, что всё будет нормально, да, есть проблемы с алкоголем, ну что теперь, не пускать на порог и не общаться с родным папой?

С папой, который не может без выпивки, который под синькой становится агрессивным и подозрительным? Который звонит мне ужратый в сопли, и ведёт часовые напутственные разговоры? Который обрывает мне по пьяни телефон и требует немедленно ответить иначе «я убью всех кто тебя, доча, обидит».

Не пустить в свой дом отца — это нормально? А не пустить в свой дом буйного алкоголика? А если это один и тот же человек?

На одной чаше весов оказывается он, мой родитель. А на другой — мой сын, мой муж и мой спокойной сон.

Что, если я продолжаю с ним общаться, потому что он мне внушил, что это я — его «ниточка за жизнь»??? То есть, другими словами, что он без меня пропадёт. Это же типичная манипуляция алкоголика. Как я могла купиться на это… блять.

Спасибо, что разделили со мной эти переживания.

Если у вас есть положительный опыт в подобных случаях (алкозависимые родители), пожалуйста, расскажите.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!