Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Думаю, многим знаком этот злорадный зуд, когда хочется сказать другому человеку нечто заведомо неприятное. Чаще всего, в наших реалиях, это собеседник из Интернета, он написал свою точку зрения под каким-то постом, мы с ним в корне несогласны и хотим поспорить, но - вот же упертый осёл! - он нас не слышит. Или человек в маршрутке в грубой форме указал на нашу нерасторопность. Или - миллион других ситуаций, способных вывести из равновесия.

Зачастую можно наблюдать картину перехода на личности, не обязательно даже будучи участником.

В чем кроется смысл подобных срывов?

«Чувство удовольствия у людей, наносящих оскорбление, является потому, что они, оскорбляя других, в своем представлении от этого еще более возвышаются над ними. Поэтому-то люди молодые и люди богатые легко наносят оскорбления: им представляется, что, нанося оскорбления, они достигают тем большего превосходства» - Аристотель.

Оскорбление как способ возвыситься над собеседником. Когда аргументы кончились, но человек все равно ощущает свою правоту, пытаясь правдами и неправдами доказать ее, он использует все доступные средства, чтобы не оказаться самому униженным. Только насколько это здоровый путь? Зачастую, после подобных споров, на душе остается неприятный осадок. Что делать в такой ситуации? Как ни странно, признать свою неправоту. Как бы ни было неприятно соглашаться с раздражающим оппонентом, это, в первую очередь, ваша защита от лишнего негатива.

Хорошо описана техника "амортизации" в небольшой книге М. Литвака "Психологическое айкидо":

Мужчина, пропустив представительниц прекрасного пола, последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в своих многочисленных карманах (на нем была куртка, брюки и пиджак) талоны. При этом он, естественно, доставлял некоторое неудобство стоящей на ступеньку выше Г. Вдруг в него был брошен «психологический камень». Г. гневно сказала:
— Долго вы еще будете ковыряться?!
Тут же последовал амортизационный ответ:
— Долго.
Далее диалог протекал следующим образом:
Г.: Hо ведь так мне может пальто налезть на голову!
М.: Может.
Г.: Hичего смешного нет!
М.: Действительно, ничего смешного нет.
Раздался дружный хохот. Г. в течение всей поездки больше не произнесла ни одного слова.
Представьте себе, сколько бы продолжался конфликт, если бы на первую реплику последовал традиционный ответ:
— Это вам не такси, можете потерпеть!
Согласитесь, из любого конфликта приятнее выйти до эскалации, если это возможно? Плюс, заметьте, если в конфликте один из оппонентов выходит из себя, а второй сохраняет спокойствие, первый выглядит, если не смешно, то нелепо, а кому хочется быть посмешищем?

Не стоит исключать, что ваш собеседник (это может быть и близкий человек) намеренно провоцирует ссору для выплеска негатива. Часто это бывает в семье, где один из партнеров довольно вспыльчив, но, в силу того, что не умеет справляться со злостью самостоятельно, пытается вовлечь в это дело окружающих. На ком он будет срываться? На работе не принято излишне эмоционировать, друзья, зачастую, не идут на беспричинные провокации, зато жена, имеющая эмоциональную привязку и болезненно воспринимающая конфликты - это идеальная цель (к слову, женам тоже свойственно скандалить, ситуацию можно развернуть). Что делать?

Дайте человеку остыть. Нет смысла выяснять отношения при возрастающем накале. По возможности, разойдитесь по разным комнатам, уйдите погулять. Когда злость уляжется, стоит обсудить, что так сильно разозлило человека, была ли это действительно грязная посуда или злость копилась долгое время? После разрешения конфликта стоит найти нетоксичный способ выплеска энергии. Например, мне помогает мытье ванны, основательное, до блеска, когда закончишь - устанешь и напряжений сойдет. Кому-то помогает сходить в тир, поход, бассейн.

Как бы ни было обидно, помните, что человек, дошедший до оскорблений, делает это не оттого, что вы такой плохой. Скорее всего, в его жизни был травмирующий опыт, его не научили грамотно конфликтовать, он недостаточно зрел для других способов выяснить отношения. В данной ситуации ваша задача - пережить ссору с наименьшими эмоциональными потерями. Стоит помнить, что полное игнорирование или попытка оправдаться - это худшие варианты. Эта модель поведения характерна для тревожных людей и она эту самую тревожность провоцирует. Достаточно реагировать адекватно - если человек близкий, объяснить свои чувства по поводу оскорбления: "меня это обижает", опять же, говорить за себя, а не про собеседника, не "ты меня не любишь", а "я чувствую себя нелюбимым". Ну, а если человек малознакомый, можно незлобно отшутиться - "ты тупой!" - "спасибо, что сказал, а я все думал, в чем моя проблема", ответить комплиментом - "ты страшный" - "жаль, что ты так думаешь, а я считаю тебя красивым" - собеседник в ступоре, конфликт закончен, вы прекрасны.

«Мудреца же нельзя унизить: ибо он знает свое величие и убежден, что никто не смеет позволить себе такую вольность по отношению к нему; ему не приходится побеждать то, что я бы даже не назвал душевной невзгодой, но скорее досадным раздражением: он просто нечувствителен к этому» - Сенека

Я не профессиональный психолог, это просто мои жизненные наблюдения, если у вас есть проблемы в семье, разговаривайте друг с другом или обратитесь к специалисту

Обижаетесь?

Чувство обиды возникает в момент, когда вы ощущаете несправедливость по отношению к себе.

Взрослый человек обычно испытывает подобное чувство крайне редко, лучше если никогда.

Так что делать с обидой? Для начала уясним, что обида - это не плохое чувство, дискомфортное - безусловно, но не плохое. Я бы даже сказал полезное. Природа дала нам это чувство с той лишь целью, чтобы побудить к действию, направленному к устранению возникшей несправедливости. Всё! Если человек не может или не хочет поднять свою задницу и все исправить, то можно почитать дальше.

В случае, если вы испытываете чувство обиды слишком долго или слишком часто (чаще 1 раза в год), то значит, что психика ваша в определенных участках осталась детской, т.е. инфантильной, т.е. недоразвитой. Бороться с каждой отдельной обидой просто античеловечно, не говоря уже про здравый смысл. Поэтому, в данном случае, советы мамкиных психологов просто бессмысленны. Недоразвитость некоторых участков вашей психики – это не ругательные слова, а результат детской травмы, которая остановила развитие конкретного отдела (фигура речи, а не анатом.). Событие, которое не стало для психики опытом, а превратилось в травму нарушает процессы дальнейшей адаптации.

Травматичное событие находится в раннем детском возрасте и скорее всего забыто или изменено до неузнаваемости памятью (психикой). Так что, просто так, с кондачка, вспомнить это событие и проработать вряд ли получится.

Если человек вспоминает негативное событие, то скорее всего - это не ядро проблемы, а повторный опыт на основе несовершенных защитных механизмов. Проработка этого события несомненно приведет к облегчению, но не избавлению от проблемы инфантильных реакций. Любой стресс, резонирующий с первичной проблемой приведет к появлению новой (старой) проблемы. Собственно говоря, так "работают" сектанты, целители, священники и большинство специалистов с дипломами.

А как вспомнить забытое, добраться до того самого события, а значит все исправить? На этот вопрос вам не каждый правду ответит. Ибо сами в неведении.

Будьте здоровы и не обижайтесь! А то "поработать с проблемой" желающих много, а избавить от нее - единицы.

И да, конструктивный срач в комментариях всяко приветствуется.

Макаренко выделил несколько видов так называемого ложного авторитета, то есть тех приемов, с помощью которых родитель пытается добиться послушания.

Среди них авторитет подавления. Авторитет слабаков, как правило, применяется людьми далекими от культуры, когда родитель настолько в себе не уверен, что полагает, что он должен ругать, наказывать, гнуть в бараний рог, брать в ежовые рукавицы, держать в страхе и повиновении. Это не авторитет, а авторитаризм.

Схож с ним авторитет педантизма, когда родители считают, что все, сказанное ими, должно восприниматься детьми как уже принятый закон – без обсуждений и возражений.

Авторитет резонерства – бессмысленный и беспощадный – заключается в ханжеской добродетельности, бесконечных нотациях и нудных назиданиях. Выдувается из детских ушей, не успев осесть, свежим ветром живого жизненного опыта, страстных порывов, игр и шалостей.

Некоторые родители практикуют авторитет расстояния: они считают, что дети должны их слушаться только на том основании, что они отец и мать, при этом не принимают участия в их воспитании и держат дистанцию, чаще всего перепоручая детей бабушке. В этом случае родители не стремятся разговаривать с детьми, не помогают решать детские проблемы, а живут своей жизнью.

При авторитете чванства родители считают себя самыми умными, важными и нужными и демонстрируют свою исключительность на каждом шагу: толкуют о своей важности и высокомерно относятся к людям.

Авторитет любви – это бесконечное сюсюканье и потакание, когда надутые губки воспринимаются как катастрофа, и, в свою очередь, ребенок должен подчиняться, потому что «ведь он любит мамочку». Так он учится быть расчётливым манипулятором, эгоистом и лжецом.

Схож с ним авторитет доброты, когда родители все разрешают и бесконечно гладят по головке, несмотря на «закидоны» всё больше и больше наглеющего дитяти.

Недалеко ушел и авторитет подкупа, когда послушание достигается подарками и обещаниями.

Ну и авторитет дружбы, который применяют родители, не готовые взять на себя ответственность быть главными. Ни о какой дружбе здесь речи не идет, ведь панибратство разрушает авторитет.

Не стоит посыпать голову пеплом тем родителям, которые порой путаются в понятиях и допускают запрещенные приемы ложного авторитета: работая над ошибками, стоит стремиться к развитию здорового родительского авторитета.

Полный текст статьи можно найти тут: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-formirovat...

«Познай самого себя (др.-греч. Γνῶθι σεαυτόν)» - было написано на стене храма Аполлона в Дельфах, где пророчествовала пифия. Познавать себя можно по разному, в том числе и задавая себе вопрос: «Кто я»? Большинство людей в ответ на этот вопрос, назовут фамилию и имя, типа: «я – Павел Иванов». Это самый естественный и частый ответ. Реже человек может ответить «я – врач (учитель, бизнесмен)». Женщины часто отвечают «я – мать (жена, дочь)». Еще более редко встречается идентификация по национальному признаку «я – русский (англичанин, немец)», или вере «я – христианин (мусульманин)». Почему это важно? Та, роль, которую мы играем в этом мире, определяет то, как мы видим этот мир и, в конце концов, то, в каком мире мы живем.

Ассоциировать себя с именем и фамилией самый простой вариант. «ФИО» это «социальные маркеры», которые на нас навесили в раннем детстве наши родители и говорят лишь о том, что мы винтики общественного механизма под соответствующим номером (который и закреплен в многочисленных документах). Ни о каком сознательном самоопределении, как правило, здесь речи не идет. Самое интересное, что люди связывающие свое самоопределение с именем искренно считают, что мир на всех один и часто не подозревают, что для других людей мир может выглядеть иначе.

Для человека ассоциирующего себя с профессией, мир состоит из объектов его профессиональной деятельности. Так для врача мир состоит из больных и здоровых, для полицейского из преступников и честных людей. Давно замечено, что человек, увлеченный какой-то идеей, постоянно встречает людей либо интересующихся тем же, либо отрицающих эту идею. Для женщин мир часто делится на «мою семью» и все остальное. «Дом для женщины это мир» - по старому высказыванию.

Человек, который определяет себя по национальности или вере тоже живет в своем мире, то есть в мире, который населяют «русские и не русские», «верующие и атеисты», «мусульмане и неверные». При этом его мир и законы его функционирования существенно отличаются от мира тех людей, которые называют себя по «ФИО», или по профессиональной деятельности (особенно это касается верующих).

Кто вы, и в каком мире вы живете, решать вам. Главное, чтобы это решение было осознанным. Такие вещи быстро не делаются. Подобные ответы приходят только с годами. Проверить насколько правильно вы ответили на этот вопрос довольно просто. Если в вашей жизни все остальные роли вторичные, то ваше решение верное. Так для истинно верующего страна, профессия и семья всего лишь объекты для приложения его религиозного чувства. Правильный ответ на вопрос «кто я» поворачивает мир для вас в нужную для вас сторону. По меткому наблюдению Максима Зеланда это подобно файлу «config.cyc», который запускает все остальные программы компьютера в нужной конфигурации.

P.S. Кем считает себя автор данной заметки? «No comment».