Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
146

Договор дороже денег?

Когда «первое слово дороже второго» и как правильно высказывать претензии, чтобы не рушить отношения, а укреплять их.


Какой бы сильной ни была любовь, и какими бы прочными ни казались ваши отношения, вы и ваш будущий супруг - все-таки не одно целое. Однажды ваши индивидуальные интересы могут разойтись, или даже столкнуться. Как избежать подводных камней и научиться разрешать многие спорные моменты, возникающие по ходу совместной жизни?



Итак, по порядку.

1. О чем договариваться в отношениях стоит, а что можно списать на «стерпится-слюбится»?

2. С какого момента надо начинать договариваться?

3. Существуют ли знаки, свидетельствующие, что надо пересматривать договоренности? Если существуют, как их увидеть?

4. Как менять договоренности, чтобы не ранить партнера?


Одна из стандартных ловушек начинающейся совместной жизни кроется в том, что молодые люди пришли из разных семей, каждая из которых имеет свои традиции, привычки, неписаные «законы». И каждому именно свой порядок вещей кажется привычным и единственно правильным. Молодые муж и жена начинают воспроизводить то, как вели себя папы и мамы в их собственных семьях.


В основном, это сказывается на ежедневных бытовых «мелочах»: как привыкли хранить и распоряжаться деньгами, как относятся в семье к другим родственникам и друзьям, как привыкли проводить свободное время и насколько автономны супруги друг по отношению к другу.


Ко мне приходило немало молодых пар, у которых именно эти вопросы стали «камнем преткновения» в счастливой совместной жизни.


Поэтому в начале отношений здорово было бы поделиться «фантазиями» о том, как вы представляете будущую совместную жизнь.


Просто сядьте вместе и помечтайте вслух. Как вы проведете вместе тот или иной день вашей жизни? Вот рабочий день, например. А вот – выходной. Праздник. Отпуск. Мама приехала в гости! Вы пошли к друзьям. День «получки».


И здесь выясняется много подробностей, о которых вы и подумать не могли.


Например, в одной семье так любят гостей, что жизнь превращается в сплошной праздник. И в доме постоянно «прописываются» на неделю, а то и на пару месяцев родственники (близкие и дальние), друзья семьи и друзья друзей. А у вас дома всегда считалось, что «делу время – потехе час».


Или в семье одного из молодых финансами успешно распоряжалась мама, и все отдавали деньги ей. А в другой – каждый зарабатывал и хранил свое, а на общие траты «сбрасывались» по необходимости.


Важно также, чтоб представление о личном пространстве у молодоженов совпадало. Мы будем все время проводить вместе? Или можно иметь каждому свои хобби и друзей? Все наши вещи общие? Или хотеть свою собственную кружку или подушку можно, и на твое не будут претендовать, и не станут шутить над странной привязанностью?


Такие вроде бы мелочи, накапливаясь, часто приводят к серьезным конфликтам и разрушению отношений. Поэтому обсуждать их имеет смысл сразу же, не терпеть и не ждать, что партнер «сам догадается». Особенно если вы терпите молча.


Но как говорить о таких проблемах, чтобы не испортить отношений обидами и «наездами»? Не начинать с ругани и крика. Никто не мог догадаться, чего именно вы хотели, если вы вслух не проговорили это. Озвучьте свои чувства и пожелания относительно конкретной ситуации.


Например: «Когда ты не обращаешь внимания на то, что я приготовила и не говоришь спасибо, мне кажется – тебе не важно, что я делаю для тебя. Это обидно, ведь я хотела тебя порадовать. Поэтому мне бы хотелось, чтобы ты выражал свое мнение о том, что стоит на столе и говорил «спасибо»».


Звучит странно? Но все равно лучше, чем «стандартные» формулы вроде «Что же ты за гад! Готовишь ему, готовишь, а тебе плевать, да ты меня не любишь, правильно мне мама говорила!»


В первом варианте вы говорите о своих чувствах и о ситуации и поясняете, что и как хотели бы изменить. Во втором – обобщения, далеко идущие выводы и много обиды и злости. Конечно, иногда хорошая ссора приводит и к бурному примирению, но как постоянная основа отношений вряд ли способствует их укреплению.

Когда стоит пересматривать уже существующие договоренности?


Психологи рекомендуют делать это в ситуациях, когда что-то резко, «кризисно» меняется. Смена или потеря работы, переезд в собственную квартиру, появление ребенка и пр. Здесь может потребоваться пересмотр сложившихся традиций, привычек, а нередко и поведения. Не грех и к специалисту-психотерапевту обратиться, если видите, что «самолечение» не помогает, а трещина становится все больше и глубже. Семья – это живой организм. Его можно лечить!


От души желаю вам достойно пройти все кризисы, чтобы ваша семья предстала в виде мощного, раскидистого генеалогического дерева, в тени которого так уютно и покойно.

Психоаналитик Надежда Власова


Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5a3e9b737ddde860f43a5fb7/dogo...

Показать полностью 2
15

Общество для человека или человек для общества?

Общество для человека или человек для общества?

Как человек не может существовать без общества, так не может он существовать без кислорода, воды, белка, жиров и так далее. Как и все это, общество — одно из необходимых условий бытия человека. Но было бы нелепо настаивать на том, что человек существует для того лишь, чтобы дышать воздухом. Точно так же нелепо говорить, что человек существует ради общества.


Карл Густав Юнг

Показать полностью
24

Прошу помощи.

Приветсвую всех, кто прочитает!

В моей жизни сложилась сложная ситуация, прошу порекомендуйте проверенного, надежного психолога, который может сможет помочь.


Ситуация в следующем: были отношения, 5 лет, сделано предложение, все абсолютно счастливы.
Но вдруг внезапно мужчина понимает, что ему нужна свобода.

В итоге сошлись на том, что друг для друга мы представляем особую ценность. И терять совсем друг друга не кажется выгодным вариантом.

Но ситуация патовая. Т.е. он любит меня, но свобода ему нужнее и на тот формат отношений, который был - он не согласен.

Я люблю его, и не уверена, что я согласна на тот формат отношений (свободые), который сейчас подходит ему.


Он не отрицает ни сами отношеня, ни моногамию, но говорит, что должен до этого дойти сам.


Сошлись на помощи психолога, чтобы разобрать эту ситуацию.

Чтобы точно понять откуда во всем этом растут ноги)

И либо перерасти эти страхи (а может и не страхи) или окончательно поставить точку, если совсем нет.


Буду благодарна за любые идеи, подсказки и рекомендации.

Показать полностью
5668

Я передумала

Ей за сорок, её сыну в районе двадцати. У сына есть девушка, вместе с которой он снимает квартиру.


Несколько месяцев она уговаривала себя, что это их дело, и не вмешивалась. Потом сын не сдал сессию. Она посоветовалась с мужем и пригласила молодых жить на родительской территории, чтобы сын работал поменьше.


Так и выяснилось, что девушку давно отчислили, а с работы она уволена за прогулы.


Молодая до рассвета занимала себя игрой в компьютерные игры, потом спала до трёх дня. Желания взять на себя часть работы по дому не выказывала. Финансово участвовать с жизни семьи – тоже. Свою ношеную одежду молодая отправляла в общую корзину, так что нижним бельём занимались они – чужие ей люди.


- Должен же быть хоть какой-то стыд? – задаёт она мне-психологу риторический вопрос. Похоже, эта женщина первый раз в жизни столкнулась с социопаткой, паразитирующей на других. Иначе бы не пришла бы на консультацию с вопросом, что им делать.


Несколько месяцев она тащила весь быт на себе, потом пожаловалась мужу, потом поговорили с сыном. "Ну вот такая она, мам", - было ей ответом.


- Вы пробовали напрямую с девушкой поговорить?

- Она не планирует.

- Что?

- У неё один ответ на всё. Помоги на кухне – "она не планировала" сегодня готовить. Помоги навести порядок – "она не планировала" сегодня убираться. Сходить в магазин за хлебом – "она не планировала сегодня выходить из дома".


- А зарабатывать свои деньги и платить за жильё и коммунальные услуги?


- Я намекала ей, что мы не обязаны содержать взрослого трудоспособного человека. Я сама работаю с шестнадцати лет, мы с мужем всего в жизни добились сами. Сын подрабатывает со второго курса. Мне не жалко ей тарелки борща или котлеты, поверьте, но...


- Она не намерена ни учиться, ни работать, а её родня рада, что пристроила её к вам, и не спешит выходить на связь?


- Всё так. Не хочется вмешиваться в личную жизнь сына, любовь зла, вот такую её он полюбил, - вздыхает она.


- Сын целый день на работе и на учёбе, а вам хватает интернета на работе, правда? Вы пригласили их на свою территорию, но вы можете и передумать. Соглашусь, любовь – прекрасное чувство, но здравый смысл подсказывает мне вариант "я не планировала" в ближайшие месяцы оплачивать интернет... Как вам идея?


- Мне нравится.


Через неделю молодая перебралась от них к подружке, вернее, к компьютеру и холодильнику в загородном доме подружкиных богатых родителей.


Сын сделал в своей комнате ремонт, работает и учится, как и до расставания.


Муж, поддав стопочку вечером на даче, иногда поддразнивает, мол, он не планировал полоть – пилить – копать.


Но потом передумал.


Источник https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/ia-peredumala-5ae9b26cbc...

Показать полностью
9

Сказочник.

Малыш болтал без умолку. Невнятно, не выговаривая часть букв, порой зажевывая окончания или даже слова целиком. Что бы его слушать мне приходилось привыкнуть, прислушиваться и догадываться. Сейчас я уже и не вспомню о чем балаболил тот малыш.

Пищал какую-то ахинею о том что знал и не знал.  Много раз Отец просил его:-Кароче, Склефасофский!  Много раз он слышал от утомленых слушателей: Болтун - находка для шпиона. Сказочник! - так в шутку прозвали его родители. Ганс, Ганс Христиан Андерсон.

А потом Мальчик решил что молчание - золото и заткнул варежку. Он стал избегать разговоров. Говорить больше не хотелось. Говорить стало страшно больно. Лучше молчать.

34

Почему молодежь плохо отзывается о своих соотечественниках? Размышления на тему.

Почему молодежь плохо отзывается о своих соотечественниках? Размышления на тему.

Когда я слышу от молодежи, объездившей полмира, какие замечательные люди живут в других странах, и какие русские (под словом «русские» имею ввиду россиян) плохие, невоспитанные, грубые, невеселые и далее по списку, мне становится грустно. По моему глубокому убеждению, все люди в основной своей массе одинаковые.


Везде есть люди добрые, злые, умные и глупые, адекватные и неадекватные, доброжелательные, готовые общаться с любым человеком в любой момент и закрытые, достаточно избирательно подходящие к кругу своего общения, тщательно выбирающие того, с кем они готовы взаимодействовать.


Мы видим в окружающем мире только то, что готовы увидеть. Молодежь видит положительные черты в других народах и странах, в то время как в своих соотечественниках склонна видеть только негативные черты. Это и понятно: они знают соотечественников изнутри, намного более глубоко, в отличие от того, поверхностного взгляда на иностранцев. В том, что взгляд поверхностный, нет сомнения, поскольку люди так устроены, что хотят произвести на чужестранца хорошее впечатление. Людям нравится быть хорошими в глазах другого человека.


В психологии есть такой процесс, называемый групповой динамикой. Как у любого процесса, у него есть фазы протекания. И первая фаза - псевдослияние, когда люди доброжелательны, уступчивы друг к другу. Но, если эту группу людей оставить в контакте еще какое-то время, они будут вынуждены проявить ВСЕ свои качества, в том числе и не самые лучшие. Эта фаза называется фазой агрессии, и здесь происходит то, что можно назвать «притиркой». Люди устают играть роль белых и пушистых, они устают быть дипломатичными и уступчивыми, поскольку рано или поздно наступает момент, когда их собственные потребности (например, в уединении, в уважении, в избирательности взаимодействия) выходят на первый план.


Именно во время этой фазы мы видим не те маски, которые люди надевают во время псевдослияния, а мы видим уже реальных людей, без масок, без стремления «казаться» кем-то, люди просто начинают «быть»!


Если группа проходит эту фазу эффективно, не утонув в агрессии, претензиях, а конструктивно разрешив все противоречия в группе, когда каждый человек обозначил свои границы и признал существование границ Другого человека, то группа переходит на следующую фазу, которую называют рабочей.


Зачем я рассказываю сейчас про групповую динамику? Все очень просто: если объяснить отношение к иностранцам в терминах данного процесса, то в своей родной среде/стране, молодежь еще находится в фазе агрессии. Кто уже смог выстроить свои личные границы, пройти фазу агрессии, способен признать факт существования границ Других людей, принять факт, что люди все разные и не обязаны соответствовать их ожиданиям, то не будет плохо отзываться о своей стране и людях, которые в ней живут.


А тот, кто еще бурлит в фазе агрессии в своей стране/среде, пытается найти себе другие группы, стараясь погрузить себя в приятную фазу псевдослияния. И это понятно! В этой фазе намного комфортнее, легче, нежели в фазе агрессии. Фаза агрессии очень непростая и требует серьезной работы над собой, усилий, чтобы понять себя, понять мотивы и потребности Другого человека.

Не отрицаю того факта, что у каждого народа есть свои, особенные, уникальные черты, но настаиваю на том, что черты эти не только положительные, но и отрицательные. У всех. И у россиян и у представителей других стран.


Учитесь выстраивать свои границы и уважать границы Другого!


PS: Статья не имеет отношения к политике. Моя цель обратить внимание на осознавание своих границ и принятие границ Другого человека.

Показать полностью 1

ПРЕКРАЩАЙ быть дурой!

Ленивые ЖОПЫ !!!
Прекращайте страдать и искать виноватых в своём бездействии!
Надоели мне ваши фразы в директ "Хочу путешествовать, НО ооо...это надо денег заработать..." - Ты просто ТУПОЙ!

Я хотел путешествовать - я проехал пол Мира (на старте у меня было 6 400 рублей) и е какой помощи после (со стороны). А у меня то 11 классов образования...
Если у тебя руки из жопы, то качай голову!
---
Сейчас я запускаю сеть постов, где расскажу простые вещи, что изменили мою Жизнь.
---
Что бы проехать половину земного шара, без денег - нужно всего лишь уметь ОБЩАТЬСЯ!
- Обращайся к человеку по имени!
Наше имя – это самое приятное слово, которое сопровождает нас на протяжении всей жизни. Помните это и называйте собеседника по имени, и чем чаще, тем лучше!
P.S.
что бы запомнить имя человека – составьте ассоциацию (примет: вспомните кого то из своих знакомых, с таким же именем).

В каждом из парней живёт "мужской инстинкт", тот, который двигает мужчин вперёд, заставляет принимать ответственные решения и быть сильной опорой для женщины.
Но он просыпается ТОЛЬКО тогда, когда чувствует рядом женский инстинкт.
Феминизм, эмансипация и самодостаточность - это женский порок и фактическая смерть вашей женственности.
(с) Зигмунд Фрейд
---
Девушки, не забирайте у нас возможность быть мужчинами.
Когда мы предлагаем, проявляемая инициативу либо просто подаём вам руку, что бы перевести вас через дорогу - не выебуйтесь, а МОЛЧА сделайте что говорят.
(с) Славянский
---
P.S.
теперь вы взрослые, и головой не только едите еду, но уже даже иногда и думаете.
Посмотрите фильм "Служебный роман" и сделайте свой выбор по жизни.

ПРЕКРАЩАЙ быть дурой!
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!