Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

... Отец отправил мне номер телефона знакомого психолога(он сказал именно психолога, но оказалось, что она психотерапевт), если учесть, что мой отец из тех, кто идёт к врачу только тогда, когда "копье в спине мешает спать", то наличие у него таких контактов было для меня удивительно. Оказалось, он ходил к ней, когда разводился со второй женой (мой папа? К психологу? Он же железный!!! Он никогда не плачет!! Оказалось это не так) Позвонила я доктору, изложила суть проблемы и первый вопрос, который она мне задала звучал следующим образом "а вы не думали сменить место жительства? Переехать в другой город, страну?", и, конечно, я об этом думала и не раз. Мы договорились с ней о встрече, она была назначена на последний день перед отборочной комиссией в Клинике. Я занималась сбором документов перед больницей и находилась в ожидании решения моей проблемы. Кстати, о больнице и документах, я как было мне предложено, после встречи с врачом в клинике, перезвонила через два дня и подтвердила свое согласие на плановую госпитализацию, мне предстояло собрать довольно-таки скромный пакет справок : ФЛГ и прививочный сертификат, в котором обязательной было отметка о прививки от дифтерии. ФЛГ у меня была после медосмотра на работе, а вот прививки не было. Я пошла после работы в свою районную поликлинику , меня сначала отправили к терапевту на осмотр, она померила температуру и спросила как я себя чувствую, я сказала, что вроде нормально, на что она мне показала градусник, который показывал "37,8",померили ещё раз, снова то же. Я помню, что про себя подумала: "вот это пиздец, я уже даже температуры не чувствую". В конечном итоге мне дали отвод от прививки, который тоже катил для больницы, и я поехала домой к маме, что бы закрыться в комнате, плакать и жалеть себя. Ещё через пару дней я наконец-то встретилась с психотерапевтом. Скажу честно, встреча с ней принесла мне некое облегчение, особенно относительно одной очень неприятной ситуации случившейся в феврале 2017 г., то есть ровно за год до того как я легла в клинику неврозов. Об этой истории нужно писать отдельный пост, но кратко опишу суть: мы с молодым человеком взялись за ремонт в комнате в общежитии, где собирались жить наконец-то вместе, наняли строителя, он поработал неделю, потом 4 дня не отвечал на звонки, а когда я наконец решила проверить не улепётал ли он с авансом и инструментами, нашла его труп в комнате, который и пролежал там 4 дня. Да, зрелище жуткое, мне никогда не приходилось видеть разложившиеся трупы, особенно в том месте, где я собиралась счастливо жить. В общем, ситуация эта сильно ударила по моей психике. Я и так довольно-таки восприимчивый человек, с детства боюсь всяких призраков, страшилок, не смотрю фильмы ужасов, и конечно, больше всего я боялась, что теперь этот труп будет мне мерещиться в темноте, это дедок будет постоянно где-то с нами. Кроме того, я сама этого не осознавая, винила себя в его смерти, ведь я могла приехать, когда он был ещё жив и помочь ему. Так, после его смерти мы доделали ремонт, переехали и жили, молодой человек спокойно, а я вот с мыслями о дедуле. Я не находилась дома одна поздним вечером, а если молодой человек работал в ночь, то я уезжала к маме, что б не ночевать там одной. Именно эту ситуацию и помогла мне отпустить психотерапевт. Ещё мне понравилось то, что она не пыталась отговорить меня от клиники, а просто предупредила, что там уклон будет на медикаментозное лечение и мало терапии. Я это осознавала, но просто необходим был отдых и восстановление.

На следующий день я поехала в больницу на отборочную комиссию. Придя в приёмное отделение, конечно, в первую очередь я обратила внимание на людей, которые там сидели. Это были разных возрастов люди: мои ровесники, были помладше, были совсем малышки, лет по 18, были тетеньки от 30 до 45, были бабулечки, было много парней моего возраста, но мужчин среднего возраста мной не было замечено. Причём все были абсолютно разные, обеспеченные, бедные, были спокойные, были отстраненные, были те кто рыдал все время, а кто-то беззвучно плакал. Больше всего мне запомнился парень, у которого не оказалось прописки, которая нужна для того что бы лечь, он вышел из кабинета и начал рыдать навзрыд, а рядом стояла его мать, которая вслух сказала, что она боится, что он может покончить с собой, но никто не мог ему помочь. Настала моя очередь, сначала я прошла в кабинет, где зарегистрировали все мои справки, создали карточку, взяли пару мазков. Во втором кабинете заседала врачебная комиссия, которая внимательно изучала мою карточку, расспрашивала меня о моем состоянии и спрашивала меня хочу ли я лечиться. Строгая тётенька-заведующая отделением посмотрела на меня из под очков и строгим голосом сказала : "завтра в 9 на госпитализацию с вещами, вам необходимо лечение, это очевидно". Я вышла из больницы с нервной улыбкой, в которой была скрыта радость, а радовалась я тому, что наконец-то весь этот ад закончится, я верила в то, что скоро мне станет легче...

P. S. Вау, у меня появилось аж 60 подписчиков! Спасибо, что читаете, я надеюсь, что моя история поможет вам признаться себе в том, что вам действительно плохо и наконец начать лечение, ну и конечно же понять, что вы не одни такие, что рядом с вами ходят такие же люди, с такими же страхами и проблемами.

Продолжу свою историю о депрессии:

... Кстати, до того как мы заговорили о враче, я пыталась позвонить на горячую линию психологической поддержки , у меня было десять номеров из которых дозвониться мне удалось только по одному, и то девушка на том конце провода сказала сухим голосом: « а, ну понятно, попробуйте сходить к психиатру» и все. После ее звонка слово психиатр долго крутилось у меня в голове и я не могла себя с ним сопоставить, мол я еще не настолько поехавшая, может все еще образумится. Но нет, и вот спустя пару месяцев я полна решимости: «мне нужно что-то с этим делать, я так больше не могу.» Интересно, что после того как я все рассказала молодому человеку,  мне тут же захотелось что бы мама тоже была в курсе, и как оказалось, рассказала я ей все не зря. Она сказала, что давно подозревала что-то не ладное, и правда, она спрашивала меня все ли у меня в порядке, а я отшучивалась и говорила, что, конечно же, все в порядке, че она там себе надумывает какие-то бредни, ну и что, что сплю, зима же, витаминов не хватает, вот и утомляюсь быстро. В конечном итоге поговорив с мамой и моим мужчиной мы решили, что нужно искать психотерапевта. Я нашла его первой. В клинике неврозов. Есть такое интересное учреждение в СПб, многие думают, что оно платное, но на самом деле оно полностью бесплатное, даже не требуется полис ОМС (только прописка). Я записалась на консультацию к психиатру и мучительно ждала нашей встречи, я боялась, что за неделю ожидания могу сделать с собой кое-что необратимое. И вот,  день встречи настал, я отпросилась с работы, как обычно, к врачу, вообще,  я часто отпрашивалась к врачам, сначала для того что бы погулять по городу, потом действительно начала ходить к врачам, потому что той же осенью у меня по очереди начали болеть все части моего тела- то спина, то голова, то сыпь на руках, то геморрой, то сыпь на спине, то зуб, и действительно все болело. Убежав с работы, я поплелась на Васильевский остров  по заснеженным тротуарам в лютый мороз, я мечтала поскорее добраться до клиники, но не для того чтобы спрятаться от мороза и согреться, а для того чтобы поскорее поставить точку в своих размышлениях на тему «болезнь это или мои заебы»….

 

…Вот передо мной октрылись двери клиники, но пока было непонятно что это за заведение, по крайней мере меня успокоило то, что людей похожих на психов вокруг себя я не увидела. Консультационный кабинет оказался отделен от общего корпуса клиники, мне пришлось немного прогуляться по территории. Проходя по ней, я увидела большое количеств людей в домашней одежде и пуховиках, шубах, которые ходили парочками или тройками, мило беседовали и курили. Попав в кабинет, я была поражена тем, что он не соответствовал моим представлениям о кабинете психиатра: чистый , отремонтированный кабинет, и предбанник в котором сидел секретарь. Я разделась, надела бахилы, и подошла к секретарю, которая затем проводила меня в кабинет врача. Сначала мне было очень неловко, потому что врач начала беседу со слов «ну, рассказывайте». Я начала свой рассказ, а попутно она уже задавала мне всякого рода вопросы про семью, про отношения, про условия проживания и прочие. По окончании моего рассказа она мне сразу озвучила диагноз, сказала что стопроцентно депрессия, что надо выяснять насколько глубокая, подбирать лекарства, и предложила мне два варианта развития событий, об обоих я знала и внутри себя даже определила какой бы мне хотелось выбрать. Вариант первый – ходить к ней на консультации (бесплатно), принимать антидепрессанты, ходить к ней отмечаться и отчитываться о своем самочувствии в плане реакции организма на таблетки. Выбрать можно, конечно, и его,  но я работаю, а это значит, что нужно каждый раз отпрашиваться с работы, а если еще и побочки будут, то  по-любому уходить на больняк или терпеть это в условиях «обычной жизни». Вариант второй – лечь в клинику. В Клинику неврозов. На момент прихода к врачу, я уже понимала что это такое, как оно выглядит и что там делают, но только из по описаниям из интернета, с каких-то там форумов на вуман.ру, поэтому страшно было все равно. А главное как сказать родственникам заветное «я ложусь в психушку на лечение».  Врач дала мне пару дней подумать, но выйдя из клиники я уже сразу думала о том, что надо ложиться. Почему я так решила? Ну, во-первых, я заебалась, конкретно так, мне просто хотелось лечь спать и не просыпаться, а если проснусь,  то просто лежать и ничего не делать. Работая, я , конечно , не могла себе такого позволить. Во-вторых, это  надзор за приемом лекарств: да, многие говорят, что там всем дают одинаковые таблетки в одинаковых дозах, но зато ты знаешь, что ты не попадешь под машину из-за сонливости и тебе не придется убегать с работы из-за  разразившегося поноса. В-третьих, это бесплатно, совсем, вообще: еда есть, койка есть, лекарства есть, физиопроцедуры есть, психотерапия есть. А лежать там нужно три недели, минимум. Пугал меня срок нахождения там, три недели в психушке?! Ну и хер с ним. С работой вопрос решался просто, на все время нахождения в клинике давали больничный в котором не указывалось место пребывания, нет, оно конечно указывалось, но коротко «Городская больница №..» без указаний на специализацию. Ну что  ж, по дороге домой для себя я решила-ложусь.  Теперь мне предстояла сложная миссия: сообщить о своем решении молодому человеку и родителям…

…Молодой человек, мой близкий и родной, с которым мы уже 4 года вместе  разгребаем все, что на нас валится, уже догадывался о том, что я хочу лечь, поэтому воспринял мое решение абсолютно спокойно, приправив свое спокойствие словами поддержки в мою сторону. Мама тоже восприняла эту новость адекватно - у нее есть знакомые, которые бывали в этом учреждении,  поэтому она понимала, что это не ПНД и психбольница в привычном для всех понимании.  Самым сложным было для меня сказать отцу. Небольшое лирическое отступление: отец ушел от нас с мамой и братом, когда мне было 12, а брату 6, все время после развода мы с ним общались, созванивались каждый день, ночевали по выходным, ездили отдыхать вместе, так дела обстоят и до сих пор. Но фишка в том, что отец мой даже после развода являлся авторитетом в семье, он бывший военный, успешный мужчина, чье мнение имеет вес не только в семье, но и среди друзей и коллег. Его можно назвать «современным»: он модно, стильно одевается, ходит по различным ресторанам, мероприятиям, ездит на модные курорты, но что-то в нем есть такое «староверческое» , например, он считает, что «протеин это химоза и от него растут усы и мышцы, будешь как мужик перекачанный», «ты же девочка, ты должна…», «какая депрессия, это все от лени, тебе нужно просто больше работать», ну и по классике «ааааа ты что с ума сошла ложиться в психушку, ты что псих??». Но когда я все-таки собралась ему сообщить, что мне херово и я ложусь в больницу я столкнулась с неожиданным пониманием. Он просто сказал: «ты думаешь я не вижу, что тебе херово, посмотри  на себя в зеркало и ты себя не увидишь, ты потерялась».  И мне стало легче, когда я ему сказала, я разрыдалась и действительно стало легче. На мою госпитализацию реакция была неоднозначная, но это было скорее да, чем нет. Единственное о чем он меня попросил, так это сходить к его знакомому психотерапевту, вдруг она придумает как мне помочь и мне не придется ложиться…

P. S. За время болезни и периода после неё меня очень сильно задевали (да кому я вру, задевают) реплики на тему "зажралась", "мужика тебе нормального надо", "похожи в зал", "тебе нужно на что-то переключиться", но больше всего меня убила лучшая подруга, которая сказала "что ты плачешься, вон у Лены все намного хуже, у нее вообще мужика нет". Комменты типа "зажралась" тоже задевают очень сильно, потому что люди пишут такое ничего не зная о моей жизни, о том в каких условиях я росла, как воспитана, и что, например, преславутая поездка в Куршавель для меня была как подарок судьбы, который я ждала всю жизнь, а не рядовая поездка в отпуск. И, кстати, прошло то время, когда Куршавель был курортом для олигархов, сейчас это альтернатива российским горнолыжкам, где цены если не супер выше чем во Франции, то точно на уровне, а вот качество склонов и сервиса сильно уступает европейскому. Но что-то я сильно увлеклась, больше не хочу никому ничего доказывать.

Это будет супер длинный пост про один не очень приятный период в моей жизни, про депрессию. Очень много я читала здесь постов о том что такое депрессия, как ее переживают, где и чем лечатся, и вот когда мне самой потребовалась реальная помощь и так скажем «отзывы» об одном лечебном учреждении в Петербурге, ни здесь, ни вообще где-либо в интернете информации я не нашла. Так что главной целью моего рассказа ( а может даже рассказа из нескольких частей)  является обеспечение  информацией людей, которые не знаю куда обратиться в Петербурге. И вообще просто хочется рассказать свою историю.

Хочу начать с того как я поняла, что мне нужна помощь. Прочитав огромное количество различных форумов, статей, постов я поняла одну очень важную вещь: люди, часто не понимают, что у них расстройство психики, боятся признаться себе в том, что с ними не что-то не так, а тем более рассказать об этом другим. И я не понимала, и я не признавалась себе в том, что у меня депрессия , «депрессия- это что-то очень тяжелое, и наступает, когда в жизни случается какой-то пздц, а у меня-то ничего не случилось, вот по всем показателям жизнь на уровне». Но как оказалось «пздц» не обязательное условие для обострения депрессии.  До осени 2017 года я жила абсолютно нормальной жизнью нормального человека: жила с любимым, встречалась с родителями, имела хорошую работу, занималась спортом и собиралась ехать на море. Первый тревожный звоночек прозвенел когда в отпуске я поймала себя на мысли, что мне совершенно насрать на то что я вырвалась в долгожданный отпуск с любимым человеком. Я не скакала от счастья, не плакала при виде моря, не рвалась на пляж вечером чтобы попить вина . Именно так я себя вело последние 10 лет, когда приезжала на море. Я подумала, что просто для меня уже не нова вся эта обстановка, поэтому и нет такого восторга. Второй звоночек прозвенел, когда я вернулась домой и почувствовала себя неимоверно уставшей, будто я не валялась две недели на пляже, а вкалывала на рудниках. По приезду, конечно, у меня было отвратительное настроение, которое усугублялось серой питерской погодой, я не хотела ходить ни на работу, ни на встречи с друзьями, а на семейных праздниках я сидела  бокалом в руках и пялилась в одну точку. Опять-таки, я была уверена, что это какой-то эпизод, так называемая «депрессия путешественника» и что вот-вот я привыкну и все нормализуется. К тому моменту был уже ноябрь месяц, и именно в конце этого месяца отец предложил съездить с ним во Францию на горнолыжку в новогодние праздники. И тут, я подумала, что вот он шанс, конечно же поездка меня взбодрит! Я буду планировать маршрут, мы собирались ехать на машине, буду бронировать отели, собирать чемоданы, покупать в поездку всякие нужные штуки, в общем в ближайшие месяц-полтора я буду заниматься тем, что люблю больше всего на свете, а там уже скоро Новый год, подарки, елка, само путешествие и конечно же все стабилизируется, я буду снова чувствовать себя как прежде. Но по мере составления плана поездки, и в процессе покупки новогодних подарков я вновь поймала себя на мысли: «а на кой хер мне все это сдалось, не хочу ничего бронировать, все бесит, никуда не хочу, не хочу отмечать новый год, не хочу никуда ехать, нет, ладно, ехать хочу, планировать ничего не хочу». Сейчас, мысленно возвращаясь в декабрь того года, я понимаю, что я не помню как провела тот месяц, что происходило, с кем встречалась, что переживала, только одна пустота и серость-все что я помню о том месяце. Затем состоялась и сама поездка, которая принесла мне полное разочарование, нет, не в французских горнолыжных курортах, а в самой себе. В поездке мы с отцом иногда ссорились, и каждая сора доводила меня до истерики , хотя истериками я раньше не страдала: я вообще человек весёлый , импульсивный, но все нервяки и психи стараюсь сглаживать (теперь думаю- «досглаживалась»).  После ссор с отцом я считала себя ничтожеством, я ненавидела себя, ненавидела то, как я катаюсь на лыжах, как одеваюсь, как ем, как говорю, как смеюсь. Пишу не для понта, а для лучшего отображения ситуации : сидя в мишленовском ресторане в Куршавеле и поедая стейк из мраморной говядины я просто давилась своими слезами и соплями, пытаясь не разрыдаться при всем честном народе. В один прекрасный день я отказалась выходить на улицу, целый день пролежала на кровати, ковыряясь в телефоне и вот именно тогда я наконец-то задумалась о том, что все-таки со мной что-то не то. Если быть точнее, то я наткнулась на статью на одном популярном женском сайте с феминистским уклоном в сине-белом оформлении. Так вот в этой статье девушка-редактор изложила свою историю борьбы с депрессией и читая эту статью, я рыдала просто на взрыд, осознавая, что она описывает полностью мое настроение, мой темп жизни за последние несколько месяцев. Единственное, что не совпадало в наших историях, это то, что она несколько дней подряд могла не мыться, не чистить зубы, одеваться на работу как бомж, перестала выполнять дела по дому, стала мало есть и плохо спать, ну и в конечном итоге могла просто взять и не выйти на работу. Как оказалось, все эти «прелести» депрессии для меня были еще впереди. Я с нетерпением ждала возвращения домой, к любимому человеку и нормальной еде, сыры, лягушки и устрицы я есть больше не могла, точнее не видела смысла, так как не чувствовала их вкус. Как только я вернулась домой и понадеялась на исправление ситуации, начался новый круг ада, который как повелось, на первых порах не был мной воспринят как ад. Я вышла на работу и на все вопросы о своей поездке я могла сказать : «ну да, было клево, вкусно, то-то понравилось, то-то не понравилось». Никаких восторгов, никаких эмоций, никаких впечатлений. Хотя, конечно, мимолетно в поездке я и испытывала радость, может быть минут 15, в день, а может и меньше. На работе я старалась делать все, что бы забыться, но у меня ничего не выходило, я делала много ошибок в документах, а после экскурсий, которые тоже являлись частью моей работы, я ходила рыдать в туалет, то ли от усталости, то ли от чувства опустошенности. Следующим этапом моего ада был тотальный недосып: я спала дома с 19 часов до подъема в 7 утра, причем подъемы были настолько тяжелы, что я уже была уверена в том, что соседи вшили мне в голову и подушку магнит, спала в общественном транспорте, спала в обед на работе и так по кругу. В выходные я спала по 20 часов в сутки, предпочтительно днем, ночью сон был прерывистым, бредовым и просыпалась я липкая от пота. Когда я перестала красится на работу и выходить из дома в выходные, мой молодой человек начал за меня беспокоиться, он все время спрашивал что со мной, почему у меня стеклянные глаза, почему я столько сплю, почему не пою песни, не танцую перед теликом, почему не тяну его на выставку балканских импрессионистов эпохи миллениума (это я выдумала, конечно, но для того, что бы вы понимали, насколько я подвижный человек и какую хрень я всегда выдумывала). В общем появилось у него много разных почему на который я дала ему ответ в виде часового монолога, сопровождающегося  текущими из стеклянных глаз слезами. С этого момента меня прорвало на разговоры и на шутки про суицид. Мы приходили домой, ложились в тишине и в темноте и он просто гладил меня по голове, а я просто плакала, иногда, правда он предпринимал попытки развеселить меня вином, сушами и подарками, походами на какие-то развлекаловки (и это типичный интроверт! Такое самопожертвование!!).  Иногда, конечно, настроение улучшалось, но потом все возвращалось на круги своя. И вот, когда он понял, что меня уже ничем не «растормошить» он всерьез предложил мне обратиться к врачу. Но как это сделать не знал никто из нас.

Замечали ли вы когда-нибудь, насколько условно мы относимся друг к другу?

Если ты мне добро, то и я тебе добро.

Если ты мне зло, то и я тебе зло.

«Если ты меня не любишь, то я тоже нет,

Если ты меня забудешь, то и я в ответ».

Получается, мы зависим от проявлений других людей, как лампочка от выключателя.

Как-то обидно, нет?

Но ведь наши реакции есть следствие только наших собственных эмоций, чувств и переживаний, которые мы испытываем «в связи» с проявлениями других людей, а не «из-за» них.

Другие люди не могут быть причиной наших чувств.

Только неким поводом, триггером.

Если мы смотрим на картину в музее и переживаем какие-либо чувства, то не картина их вызвала.

А нечто, что откликнулось на неё, всколыхнулось внутри, в душе.

Природа, история этого «нечто» может быть совершенно не связана с данной картиной, но отклик-то есть.

Дело в тебе самом, не в картине.

Когда получается действительно осознать и принять независимость мира твоих внутренних переживаний от мира тебя окружающего, начинаешь совсем по-другому всё воспринимать.

Например, я могу испытывать по поводу слов и действий какого-либо человека всё что угодно: от восхищения до ненависти.

Но если я помню, что причины моих переживаний скорее всего в глубине меня самого, то я уже не завишу от того, что этот человек сказал или сделал.

Ведь все ответы на все мои вопросы у меня, а не у него.

Как говорится: «мухи отдельно, котлеты отдельно».

И тогда совсем иной ракурс восприятия открывается.

Вредный тролль из Facebook оказывается хмурым одиночкой, которому никто слова доброго не скажет.

Злобный начальник – старательным, но слишком тревожным работником.

А неверный возлюбленный – запутавшимся в своих собственных переживаниях, ослабшим человеком.

При этом я сам становлюсь свободным и даю свободу другому быть тем, кем он сам хочет быть, вне зависимости от моих переживаний и условий.

Когда никто ни от кого не зависит, никто никому не должен, в отношениях появляется больше места для подлинного интереса, уважения и любви друг к другу.

Хотя и переживание экзистенциального одиночества может стать сильнее.

Я не знал, как назвать свой пост, и поэтому решил назвать его так. Мне довольно трудно этот пост писать - так как слишком много раз до этого я убеждался, что такие посты ни к чему не приводят, а лишь помогают хоть как-то пережить время, в котором я существую. Во многом, я просто пытаюсь пережить время, в котором живу. Для этого я даже научился рисовать, сочинять стихи и создавать миры - что бы не терять время бесцельно. Но даже творчество мне надоедает - так как я не чувствую в нем особой нужны, и делаю его лишь из-за скуки.

Раньше мне казалось, что это депрессия, или биполярное расстройство, но сейчас я уже ни в чём не уверен - так не проходил ни психолога, ни психотерапевта. За долгую свою творческую жизнь я заметил в своей жизни два разных, отличающихся периода. У меня весьма часто чередуются этапы мании и депрессии. Во времена мании я могу легко свернуть горы, даже, нарисовать комикс. А во времена депрессии мне просто ни чего не хочется и очень много спится. Также, и во время мании я часто чувствую депрессию - и я не знаю, с чем это связано.

Расскажу про себя - мне уже 30 лет, я живу один в своей квартире в дальнем Подмосковье. Родом я из Казахстана, с Космодрома Байконура, большую часть жизни провёл там, и даже семь лет проработал на заводе по сборке ракет. Но я оттуда уехал - так как чувствовал, что погружаюсь в рутину и просто теряю себя на заводе. После этого я пытался работать мерчендайзером в Москве, но не проработал и две недели - решил сразу уйти. После этого я три месяца был безработным, и после нашёл работу дворником на местном кладбище. Там я чистил снег, мёл дороги, копал могилы, хоронил людей, таскал гробы и мертвецов. По иронии судьбы, именно такую работу и предрекала мне мама и бабушка - они все время так говорили. Но когда я туда устроился - это им не очень понравилось(так как это было моё, самостоятельное решение). За несколько лет я привык к кладбищу и работникам на нём - но в один момент из-за конфликта с начальником я решил уволится, и больше не появлялся там. Случилось это в конце ноября 2017 и после этого мне перестала нравится моя жизнь вообще. Теперь я живу один и даже на улицу с трудом выхожу - так как не вижу уже смысла в какой-то физической деятельности.

Но мания и депрессия больше всего видна на примере моего творчества, которым я занимаюсь примерно с 17 лет - именно тогда, очень давно я стал выдумывать свой фентези-мир, что бы хоть в чём-то найти свою отдушину. Пробовал я писать даже рассказы - но они у меня плохо получались, и я просто забросил написание их. Потом, когда появился интернет, в 2011 году я стал создавать свою первую интернет энциклопедию про свой мир. Название у нее было Паутина Жизни вики - и на этом проекте собрались немногочисленные фрики, которые, как и я, любили писать статьи и описывать свои выдуманные миры. Именно тогда я впервые встретил по настоящему интересных мне людей и мы совместно много чего придумали. Но время шло, и мне захотелось создать что-то более стоющее, чем просто несколько статей на энциклопедии. Именно тогда я ушел от них и стал в одиночестве создавать новый мир и продумывать сюжет для этого мира. Создание нового мира совпало с моей переоценкой всей моей прежней жизни и переездом в Подмосковье. Во время этого создания я стал больше рисовать, и через какое-то время у меня начало получаться - и шаг за шагом увеличивались мои навыки и знания. Я стал научился вначале рисовать просто карандашами - меня больше всего привлекало разнообразные аниме персонажи. Потом я научился рисовать цветными карандашами и научился рисовать портреты аниме персонажей, что радуют глаз. После мне привезли компьютор, и я стал изучать SAI, Иллюстратор, Корел Пейнтер и Фотошоп. Совсем недавно я разобрался, как рисовать в Фотошоп и стал создавать довольно неплохие картины. Но за то время я даже пробовал писать стихи - для меня это было просто забавой. И совсем недавно я даже попробовал писать стихи на английском - просто для души. Это можно сказать вкратце про моё творчество, а также про то, что я весьма часто переживаю периоды "темноты", когда всё мне надоедает, и лишь редко что поддерживает во мне жизнь.

Свою жизнь я по большей части проживаю один, и лишь несколько раз я был в кого-то влюблён. Такое у меня случалось три раза - и каждый раз это заканчивалось на уровне романтики и не заканчивалось чем-то серьёзным. Поэтому любые темы про секс и девушек в компании парней отзывались болью в моем сердце - так как я чувствовал себя прокажённым и не таким, как все. В итоге, мне уже тридцать - а я до сих пор девственник. Но после последнего разрыва отношений с бывшей девушкой, я наткнулся на материал про создание тульпы, и зафорсил себе двух тульп, которых стал называть своими музами - одна, Туи, стала главной, и отвечала больше всего за рисование, а вторая, Айя стала музой стихов. И теперь только эти воображаемые девушки помогают мне избавится от плохих мыслях, что весьма часто меня посещают.

Я даже не знаю, зачем я все это написал - наверное, я просто давно ни с кем толком не общался, и ничего не рассказывал о себе. Я просто хочу как-то провести время - быть может, эта недельная хандра хоть как-то пройдёт. Мне также было бы интересно узнать о похожих историях - как кто-то другой с подобной, или похожими проблемами справлялся. Также, я подумал - вот вам мои недавние рисунки, что я нарисовал перед хадрой.