Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Есть такая проблема, которая меня довольно сильно достала - жена любит вываливать на меня гору обвинений, а я никак не научусь с ними грамотно справляться. Не знаю насколько это научно звучит, но по всей видимости является это одной из форм вампиризма, целью которого - сделать человека виноватым, а параллельно насладиться его попытками оправдаться. Дальше в этой игре - я традиционно ввязываюсь в объяснения, ее же роль просто их не принимать не под каким соусом. В итоге через полчаса я в бешенстве, и вся моя энергия у нее :)

Ясно, что наверное самым лучшим видом противодействия было бы молчание, но увы, в таком случае я как бы принимаю "оферту своей виновности во всём", и меня это не устраивает :)

Это очень негативно влияет на наши отношения, а метод "переговоров" ни к чему не ведет. Казалось бы пустяковая проблема, а я реально не знаю как с этим справиться, и отнимает это из моей/нашей жизни кучу энергии.

Примеры, из последнего:

"Да, я купила билеты, чтобы ты приехал на дачу на поезде, но теперь ребенок заболел, и у нас нет машины. Почему ты приехал без машины?"

"Да, ты отпустил меня отдыхать с Родителями, а сам не поехал потому что работаешь на новой работе. Почему мы не отдыхаем вместе?"

"У меня ПМС и плохое настроение. Почему ты не радуешь меня?" (уверяю, это не шутка. Действительно было дело. Даже пришлось признать свою неправоту и полностью раскаяться в содеянном)

Происходит это всё примерно следующим образом. Сейчас жена живет на даче, я приезжаю туда на выходные. В переписке и по телефону супруга полностью понимает ситуацию. Когда я приезжаю к ней, - первые пол-дня или день полностью посвящены обвинениям меня. Абсолютно в 100% случаев найдётся два-три повода меня обвинить. В остальное время, когда живем вместе, - обвинения нерегулярны, связаны с периодами плохого ее настроения. Когда настроение хорошее - мы милейшая пара.

Принимаются советы, даже манипулятивные, и не совсем честные (с ее стороны в ответ на мои объяснения просто идёт поток бреда, имеющий единственную цель - непринятия никаких ответов). По хорошему эту ситуацию, как мне кажется, уже не разрешить. Любые комментарии, особенно людей, кто встречался с таким - welcome!

Очень хотелось бы послушать мнение о сложившейся ситуации, потому как сама уже не вывожу. Мне 25, встречаюсь с парней почти 3,5 года. Живем вместе 3 года. Первый 2 года было все прекрасно и радужно, а вот в последний год совместная жизнь пошла под откос. Мы постоянно ссоримся, можем на протяжении нескольких недель каждый день или через день устраивать скандалы с криками и оскорблениями до такой степени, что хочется просто уйти. При этом после того, как померились и в те этапы, когда не ссоримся, у нас очень теплые взаимоотношения (такие же, как были и в первые 2 года отношений). Ссоры в основном происходят под девизом "Я хочу, чтобы ты меня услышал и понял. Нет, это я хочу, чтобы ты меня услышала и поняла". При чем это происходит как с моей, так и с его стороны. Каждый друг другу не уступает, потому как считает, что он прав, а второй его не слышит... Каждый из нас считает, что он много делает для урегулирования этих отношений (где-то не спорит, где-то отмалчивает обиду), а второй этого не замечает и отмалчивается.

Мы много раз об этом всем разговаривали, я знаю, что он хочет быть главным в семье (я не против этого), но ему кажется, что я постоянно с ним спорю (хотя это не так, я просто выражаю свое мнение) и пытаюсь "захватить" главенство. Он, в свою очередь, знает, что я боюсь того, что он меня своим "авторитетом" задавит, у меня вообще не останется никакого права голоса (он, говорит, что так не поступит).

В итого все это время, я несколько раз собирала вещи, чтобы уйти (живем у него), но у двери мы мирились и я оставалась и один раз вообще расставались, но на следующий день, когда пришла за остальными вещами, помирились и опять вместе. После этого случая прошло полторы недели и мы опять поссорились и я сейчас сижу пишу пост и не знаю, что делать. С одной стороны мне с ним хорошо (когда не ссоримся) и хочется сохранить отношения, с другой стороны в таких частых скандалах не хочется прожить всю жизнь

Страшное это дело, писать личное для всех, но я попробую.

Мне нужен совет и направление, куда двигаться. Понимаю, что это развлекательный ресурс, и сообщество для посвященных, однако, где взять дельных людей, кроме как тут, не знаю.

По этому прошу у вас совета и помощи.

Краткое вступление.

Хочу изменить свою жизнь! Сразу скажу, начала с себя. Но меня постоянно тянут назад ошибки, неудачи, психологические барьеры. Природу их по большей части я осознаю, "веселое" детство. Но я тот человек, который идет вперед и всегда с улыбкой, стараюсь не таить обиду или гнев. Однако каждый раз как я поднимаю голову, жизнь дает мне таких, простите, пиз*юлей, что кроме как озлобиться на все вокруг, ничего не остается.

Не первый раз я поднимаюсь и иду дальше, и складывается ощущение, что я падаю все ниже и ниже в то, самое дерьмо из которого хочу выбраться. Я не общаюсь с теми людьми, которые могут принести в мою жизнь что то негативное. Но и хорошего тоже нет. Буквально с месяц назад я влюбилась, подобное было лет этак, 6 назад.

Я потеряла работу, бросил парень и все это в течении одной недели.

Желания прыгать с крыши нет, но и все опостылело. Я устала раз, за разом подниматься, устала улыбаться людям, которые меня обижают, устала бороться.

Скоро ко мне приедут друзья с винишком, дабы меня поддержать, я их люблю, они моя семья, но сегодня я буду улыбаться фальшиво. Где то внутри, я начала чувствовать злобу, на все и вся. Злость не понятно на что, черная, тягучая. Если я ей поддамся, выбраться будет уже на много  тяжелей, как мне кажется.

Во мне осталась малая часть той энергии, что дает мне силы. Но если я ее потрачу на очередную ошибку, я перестану радоваться жизни. По этому...

Я хочу у вас спросить список книг, тренингов, статей, которые помогут мне выявить мои психологические барьеры, или не правильное поведение.

Материалы, с которыми я смогу самостоятельно работать.

Или же, человек который захочет практически безвозмездно поработать со мной. Про работу я говорила...

P.S  Взрослая дочь алкоголиков, родной отец наркоман, все детство подвергалась насилию, в юности домогательства да и не только. Но я верю в лучшее, в добро, и улыбаюсь. Только так я и живу)

Почта evonellywood@gmail.com

В другом моем посте, если станет интересно, есть ватсап. г. Уфа

Имеет ли мужчина право на "женские" черты характера, оставаясь мужчиной?

Бывает так, что мальчику с раннего детства присуща чувствительность, тонкая восприимчивость, эмпатичность к малейшим оттенкам эмоций, чувств и переживаний.

Эта способность уже есть в основе его личности.

Сама по себе она прекрасна, так как чаще всего свойственна талантливым людям (не важно в какой сфере).

Однако в ортодоксальных гендерных установках социума она присуща скорее женщинам, чем мужчинам.

В женщинах - признаётся и поощряется, в мужчинах - не признаётся и подавляется.

Получается, что мальчик, обладающий "тонкочувствием", уже повинен перед людьми (перед родителями, в первую очередь, конечно) в том, что он "не такой, каким должен быть будущий мужчина".

Подобное отрицание себя подлинного, настоящего, он "ловит" с самых малых лет, когда его "воспитывают мужчиной" (в лучшем случае, не замечая, не говоря ему о его удивительной способности чувствовать, а в худшем - жестоко психологически ломая), и переживает себя повинным.

Что же происходит дальше?

А дальше живёт человек, мужчина, с мучительным, глубинным переживанием своей "неправильности", ущербности.

Ничего из того, что он делает в своей жизни ему не нравится. Сама его жизнь в целом ему противна, и сам себе он противен и даже ненавистен.

Он может тщательно скрывать это в себе от других и от себя, забивать всё время работой, менять женщин, рисковать жизнью в экстримальных развлечениях и т.д.

И всё для того, чтобы избавиться... от себя "такого".

А всего-то и нужно, чтобы его "такого" просто заметил бы другой человек и не отверг, а принял.

С уважением, признанием и теплом отнёсся бы к тому, какой он есть (каким бы неприемлемым для себя самого он не выглядел бы).

Конечно, "а всего-то и нужно..." - в известном смысле, упрощение.

В психотерапии, например, это большая работа - помочь человеку увидеть себя настоящим, найти и присоединить ранее подавленные, искажённые, отвергнутые части себя ( "тонкочувствие", например) и ощутить себя новым, более целостным, энергичным и, в конечном счёте, более счастливым.

Добрый день, уважаемые читатели. У меня к вам вопрос и запросы на идеи - расскажите, кому что в голову придет по поводу моей ситуации.

Традиционно, я себя не воспринимаю человеком, прям вот, "с проблемами". Скорее, в моей жизни несколько глобальных проблем присутствует с детства, я уже с ними свыкся и адаптировался - но жить они все равно жутко мешают и меня беспокоят.

Итак, начнем. Сейчас мне 33 и я айтишник. Вырос я в обычной семье инженеров, без какой-либо жести в детстве. Разве что выделялось то, что меня родители все время куда-то таскали. Т.е. в детстве и юности большей частью моего досуга управляли другие люди. Если я оставался один, я либо читал чего-нибудь, либо втыкал в телевизор - я до сих пор люблю сериалы, ютубчик - ну тут как у всех, ничего необычного. При этом у меня никогда не было такого вот "а я хочу остаться и делать вот это вот, а не тусить с вами!" Отчасти я был робкий, чтобы так себя вести, а отчасти желаний особо никаких не чувствовал. Ну либо с очень раннего детства мне как-то их придушили - так, что я даже не помню.

Сейчас суть этого выражается в том, что мне нужны внешние раздражители, чтобы вообще чего-то хотеть - так что я такой идеальный покупатель в каком-то смысле - увидел айфон и захотел айфон. Естественно, у меня выражаются базовые потребности - попить, поесть, выспаться. Но ничего более. Рабочая деятельность - это скорее привычка, я айтишник и стараюсь хорошо и качественно там себя вести и делать задачи. При этом я вполне общительный и руковожу группой - но опять же, это работа, там я просто делаю то, что от меня ожидают, там правила и результаты понятны и ничего хотеть не надо, просто тупо копай и все. Работа не вызывает у меня ни отвращения, ни интереса - скорее ровное такое чувство, как встать с кровати и сходить в магазин за едой - ну да, приятного мало из под одеяла вылазить, но потом будет хуже, так что лучше приложить сейчас какой-то минимум усилий. Или как помыть посуду - а то она потом скиснет и еда застынет.

Надо сказать, когда я сижу дома один, для меня уговорить себя идти за едой - это целый подвиг, пока желудок прям конкретно о себе не начнет напоминать - это тоже кое-что говорит о моей мотивации.

Естественно, я уже прошелся по десятку-другому психотерапевтов, работали от 3-4 месяцев до года с каждым. В основном, у всех приемы схожие - просто жить неделю и фокусироваться на том, что вообще хочется, например - а у меня часто есть такое, что я в воскресенье лежу на диване, смотрю в потолок и думаю - ну вот чего я хочу поделать? Вроде лежать больше не хочу, весь день проспал, а чего-то еще тоже в голову не приходит. Можно пойти на улицу - но куда конкретно, это ж надо придумать маршрут, решить, куда вообще пойду и т.п.

Или там, вспоминать, что нравилось делать в детстве - тоже, особо такого не было, разве что в компьютерные игры играть нравилось, но сейчас быстро надоедает.

Тренинги всякие, упражнения, книжки - туда же.

Проще всего у меня получается жить, когда я структурирую абсолютно все свои дни и беру на себя кучу обязательств перед другими людьми - тогда я просто делаю кучу дел с позиции "должен" и кое-что получается. И в конце концов я чувствую себя перенапрягшимся и все бросаю.

В определенном смысле я уникален, потому как у меня периодически куча свободного времени и я совершенно не знаю, куда я хочу его потратить, поэтому провожу в эдаком ступоре.

Скажем, на работе выдается свободная минутка - ну можно изучить новую технологию, думаю я, это если б я был фанатом своего дела, это вроде как полезно. Но не хочется, не тянет. С другой стороны, когда работодатель предлагает конкретную выгоду, пусть даже небольшую - скажем, изучи вот это и будешь +100р получать - это я всегда пожалуйста, такие выгоды мне понятны и близки.

Любовь к деньгам мне, кстати, родители привили и она в определенном смысле мне помогает хоть какие-то ориентиры по жизни иметь. Вернее, единственный ориентир - ставка в час)

Связанная с этим вещь, в которой я тоже начал сейчас копаться - это то, что у меня нет желания что-либо создавать. Т.е. вот программированием я по работе занимаюсь, но при этом дома я ничего такого не делаю - это чисто рабочее занятие в рабочее время и за деньги. Если мне нужно что-то изучить - стараюсь вписать это в рабочий график, потому что дома я точно ничего делать не буду.

Ну и вообще - если изучать теорию, почитать книжки и послушать лекции и видео я не прочь, то вот практику и "поделаем что-то руками" я терпеть не могу, надо заставлять себя. Опять же, если это рабочая задача, просто тупо взял и сделал без эмоций. Но дома себя не обмануть :-)

Я постоянно смотрю много разных сериалов, читаю всякую фантастику и думаю о том, как бы хорошо было, если б я чего-нибудь хотел и чем-нибудь увлекался.

Естественно, я попробовал большинство видов спорта - командных и индивидуальных, всяческие спортклубы и что-то на природе, а также десятки видов всяких рукоблудий и увлечений. Но в основном я люблю смотреть на чужую жизнь и, конечно же, завидовать тому, как кто-то чего-нибудь хочет и идет к этому.

В общем, может я где-то себя обманываю и чего-то просто не вижу?

Я играл в игры, когда у меня есть миллион долларов - но там тоже ничего не получается, я бы просто купил квартирку побольше, компьютер получше и отдыхал бы от работы. Именно желания делать что-то такое у меня не появляется.

У меня все, читайте, пишите, спрашивайте и комментируйте.

К посту https://pikabu.ru/story/prodolzhenie_moey_samostoyatelnoy_bo...

Точнее, это можно назвать, как поиск себя в черной комнате без окон и дверей не помогает из неё выбраться, а отправляет еще в одну комнату внутри комнаты, где лежит ключ к выходу из первой.

И это скорее компиляция моего опыта, и опыта моего друга, которые разными путями шли к одному выходу.

Практически всегда это начинается с детстве, когда родившийся человек и до взрослого возраста не обладает никакими возможностями изменять негативную окружающую среду под себя. Конечно же, чем взрослее человек становится, тем больше возможностей ему открывается. Вот только знания об этих возможностях совсем не интуитивные и нужно что бы об этом кто-то рассказал и показал.

Но что, если среда настолько вредна для здоровья, а главные распространители токсичности это твои собственные родственники? Что, если состояние настолько плохое, что даже друзья оказываются вдруг твоими злейшими врагами и нигде не найти помощи, а уровень стресса настолько высок, что от него никуда не деться?

Кажется что просто не может быть что совершенно весь мир против тебя, ведь именно с тобой такого не случается. И с твоими знакомыми такого не случается. Значит этого и нет. Но такие люди есть, и так получается, что они не встречают никого, кто бы попытался им помочь и не усугубить ситуацию.

И куда же деваться ребенку, который не может сам изменить ситуацию к лучшему, так как родители его за человека не считают и срываются на нем, в школе его травят из-за того что за него некому заступиться, и даже друзей нет, которые бы выслушали и помогли.

Психологическая самозащита находит выход из ситуации. Если ты не можешь выбраться наружу, то иди вглубь. И тогда, кажется, что наступает спасение, ведь всё что ты есть и всё что ты в себе и из себя представляешь, ты носишь в себе и никому не доверяешь. И тогда начинается попытка наполнять свой опыт изнутри. Запертый в себе человек начинает пытаться понять кто же он в религии, в оккультизме, и других виртуальных мирах, которые обещают полный контроль над ситуацией и счастливую судьбу. Психика пытается расширять безопасную зону чтобы в ней было комфортно существовать, но так как нельзя снаружи, расширяется изнутри. И это приводит к тому, что человек быстро теряет связь с реальностью, связь с собой и связь с окружающим. И чем больше набирается опыта, тем больше случается противоречий между внутренним миром, так как человек пытается найти себя в чем-то несуществующем, что не всегда может его полностью удовлетворять, так как развитие подобного практически не зависит от него, и меняется не только в процессе развития личности, но и от настроения и от других различных мелких факторов, которые начинают с другом другом бороться, что заставляет прогрессировать уход от реальности, но головой понимать, что всё что ты делаешь относится к реальности. Что и вызывает постоянный когнитивный диссонанс.

Постараюсь привести пример: Уже есть деперсонализация-дереализация, который, как я считаю, является основным симптоматическим фактором, который развивается из-за сильного стресса и меняет восприятие реальности. Человек подавлен, и весьма вероятно у него появится неприятное поведенческое отклонение, вроде БАР или ПРЛ, которое будет делать настроение нестабильным и приводить к эпизодам агрессии и нестабильного настроения, что вместе с ДП-ДР дает такой эффект, что человек вообще не осознает что с ним происходит, так как он углубился в свои фантазии и уже не способен без усилий из них выбраться. И ему нравится культура орков, как воинственная, и по современным меркам, отверженная и гонимая, что соотносится с представлением человека о себе. Но это только в одной игре, которая вообще не воспринимается как творение людей, а как отдельный интересный мир где можно моделировать происходящие события и получать новый опыт. Часть подобного опыта берется за шаблон поведения в реальности. Но в другой игре нет орков, там что-то другое, приходится идти с основного шаблона на компромисс. Попытки найти себя конечно же не ограничиваются подобным. Есть еще любимые животные, даже животные с которым у тебя есть ассоциация, жанры музыки, любимые книги, сериалы, цвета, одежда. Всё это в мелочах вступает в противоречие друг с другом. Из-за чего происходит то же самое, что заставило человека уйти вглубь себя. В итоге, всё опять бросается, и случается уход еще глубже в себя. Но глубже уже ничего нет, и остается только жить порциями удовольствий. То есть, это алкоголь, беспорядочные половые связи, наркотики, культы, членовредительство, и т.д. Человек уже настолько потерял себя и реальность, что ведет себя как низшее животное. И если он всё еще будет чувствовать дискомфорт, то следующий этап, это уйти от мира, где у него никогда не было выбора - самоубийство.

Это очень неприятная ситуация. Ведь казалось бы, что потребность иметь личное пространство, уважение, доверие - это совершенно естественные вещи которые должны быть у каждого. Но существуют и родители, и просто люди, которые пренебрегают другими людьми. И если во взрослом возрасте у человека есть кое какой выбор, то у ребенка вообще нет ни выбора ни возможности изменить ситуацию. Мои слова конечно не заставят никого из подобных людей задуматься о том что они делают, а нормальные люди и так знают что так делать нельзя.

И вот что я напоследок могу сказать людям, которые попали в подобную безвыходную ситуацию, и кажется, что вы настолько одиноки что выбора у вас нет - Восприятие себя как одинокого и слабого, это очень большая ошибка. Нужно воспринимать себя ни как одинокого, кому никто не может помочь, а как самостоятельного. Осознание подобного действительно дает большой заряд силы, и позволяет самостоятельно пытаться менять безвыходные ситуации. Это не будет приятно и безболезненно, но вы сами будите чувствовать что вам нужно это делать, так как кроме вас сами, вам не на кого рассчитывать. И даже если ситуация не станет сильно лучше, вы будете чувствовать в себе силу, чтобы не получать травмы от ситуации в которую вы попали.

Ну и тут остается только помнить, что не стоит пренебрегать другими. Ведь, казалось бы, слабый человек, которого вы встречаете, весьма вероятно проходит тот же путь что проходите и вы. И стоит поступать с ним так, как вас бы хотелось чтобы с вами поступали в вашей ситуации.

В общем-то всё. Надеюсь, что этот опыт кому нибудь поможет.