Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
449

Таинственный мозг левшей

Прочла любопытное интервью с врачом, нейрохирургом, где рассказывают и о нейропсихологии (отрасль психологии, про которую часто вспоминаю, рассказывая о "лобных" детях).


Там прямо говорится о психологическом тестировании перед операцией и о современных нейровизуальных методах исследования активности разных зон коры головного мозга:


"— А правда, что во время операции вы будите пациента и заставляете выполнять задания — например, пересказывать текст?


— Хирургия с пробуждением действительно практикуется. И тут крайне важна работа анестезиолога — чтобы он разбудил пациента, а потом снова усыпил. При бодрствовании пересказывают небольшие предложения, отвечают на вопросы… Хирургу нужно оттестировать речевую моторику и понимание. А присутствующий нейропсихолог оценивает нюансы речевых нарушений. Методика позволяет также оценить нейропсихологические функции. И побороться за речь, за произношение и понимание слов. Но обычно весь процесс бодрствования длится не больше минуты.


— Какие особенности при оперировании левшей?


— Часто хирург отказывает больному в операции, видя, что опухоль располагается в левом полушарии мозга. Ведь он думает, что человек правша, — следовательно, там располагается центр речи, и после хирургического вмешательства пациент не будет говорить и понимать. На деле же часто оказывается, что человек — скрытый или переученный левша или амбидекстер. Поэтому опухоль можно убрать с минимальным неврологическим дефицитом. Я и сам переученный левша. Пользуюсь двумя руками — новым операционным сестрам сначала тяжело подстроиться. Перед операциями мы обязательно проверяем пациентов. Также делаем функциональную МРТ, где при выполнении определенных заданий расположение центров проявляется на томограмме в виде ярких пятен.


— Могут ли из-за опухоли открыться какие-нибудь способности, таланты?..


— Помню такого пациента с доброкачественной, очень большой опухолью в правом полушарии. Это был известнейший татарский композитор. Оперировал его в Казани, где я в то время заведовал отделением нейрохирургии республиканской больницы. Опухоль давила на лобные и височные доли головного мозга. Удалось спасти человека. И вот прихожу я к нему в палату радостный — и неожиданно вижу совершенно изможденный и несчастный взгляд. И впервые в жизни слышу упрек. «Зачем ты меня спас?! — сказал он мне. — Я после операции перестал слышать музыку. Жизнь потеряла для меня смысл…» Оказалось, из-за раздражения определенных структур мозга человек слышал музыку — это как вариант эпилептического припадка. Опухоль медленно росла, рост ее растянулся на уйму лет. И все это время человек записывал то, что слышал в голове, он даже не фантазировал…"


Интервью полностью опубликовано в МК, имя нейрохирурга - Александр Горожанин:

https://www.mk.ru/social/health/2018/04/26/aleksandr-gorozha...

Показать полностью
18

Мой первый

Так вышло, что свой путь психотерапевта я начала не с самой лёгкой дорожки. Было это достаточно давно, по ощущениям - вчера.


Когда я уже написала заявление на увольнение со старой работы в новую жизнь, всех уведомили о том, что надо пройти психиатра. На мой немой вопрос директор ответила простым «иди, лишним не будет».


Психиатр оказался человеком интересным, с цепким, как вязальный крючок, пытливым взглядом. Если до этого он молча всем ставил штампы в справку, то меня попросил закрыть дверь и сесть. Не знаю, видит ли рыбак рыбака издалека, но он точно что-то почувствовал. Юрий задавал неудобные вопросы, встав в роль клиента, чем заставил меня смутиться и покраснеть до кончиков волос.


-Ну вот, я пришёл. Как будешь меня лечить?


-В смысле как?


-Ну как? Лечи.


-Я работаю по методу.


- Ну вот мне плохо, что ты мне скажешь?


- В чем это выражается?


-А вот не знаю, просто плохо и всё!


-Опишите своё состояние.


-А я вот такой неразговорчивый, растормоши меня.


Я окончательно замялась. Меня учили, что желание человека работать крайне важно и «из-под палки» ничего не выйдет. Он записал свой номер на чьей-то испорченной справке, таким же крючковатым почерком, и велел звонить, как буду готова.


Звонить я не хотела, ощущение недоверия ко мне было слишком вязким и неприятным. Отзанимавшись лето на курсах, я собралась с силами и набрала номер.


И вот я уже с его молодым коллегой еду к потенциальному Реливенту (от англ. relive - возродиться). Полный багажник лекарств, складной штатив под капельницу и разговоры о том, какой сложный «крендель» (авт.) нас ждёт.


Супервизор предупреждала меня, что не стоит доверять психиатрам и что не такие уж мы и коллеги. Не знаю, так ли это, но от призывов к моей алчности, находящейся в глубокой летаргии, стало не по себе.


Мужчина, 53 года, живёт с мамой, она же его содержит. Лохматый и заросший, он будто только вышел из берлоги. Несмотря на злоупотребление, он не выглядит старым - мама его берегла. За полгода расходы на его лечение после запоев составили около 400т.р.


Он с прищуром глядел на меня одним глазом из-под одеяла. Оценивал, был доволен количеством внимания. С кухни слышались громкие и грубые причитания о тяжести бытия с таким сынком - у мамы была своя «терапия» в тот момент - выговориться врачу за чашкой кофе, в ожидании, когда я закончу и можно будет ставить капельницу.


После непродолжительной беседы он молча встал, оделся и двинулся к выходу.


- Вы уходите? - как можно невозмутимее поинтересовалась я.


- Сейчас вернусь.


Когда мама не пустила его из квартиры, по провисшим щекам покатились крупные крокодильи слёзы:


-Что она тебе сказала, сынок? - прозвучало достаточно враждебно, с метким взглядом в мою сторону.


В этот момент я поблагодарила Бога и своего учителя, что веду диктофонную запись сессии.


Снискав утешения, мой подопечный резко повеселел, начал подмигивать и так перевозбудился, что даже под капельницей не отошёл ко сну, а бродил по квартире и «метил» территорию.


Я к тому времени уже находилась возле подъезда в ожидании своего компаньона, в тщетных попытках забыть запах перегара, впитавшийся в мою одежду и волосы, как липкий репей.


В тот день для меня стали совершенно очевидными две вещи: что невозможно помочь утопающему, если он тонет полжизни и ему всё нравится и что сознательный выбор конкретного этого, либо подобного человека - быть жалким и получать свою дозу внимания от окружающих.


Тогда я приняла решение просто отойти и не мешать.


Я ценю ваши комментарии.

Показать полностью
18

Ревность? Зачем и почему?

Дорогим пикабушникам привет!
Пишу с надеждой на помощь советом,ну а если нет, то хоть может станет легче просто от того, что поделилась проблемой с кем-то.

Поругались с мужем. Ну как сказать поругались...Весь день была небольшая перепалка по ватсапу по одному поводу, а вечером случился скандал со стороны мужа совсем по-другому поводу. Супруг подсмотрел пароль от моего телефона и прочитал мою переписку. Прочитал какое-то время назад и ходил молчал. А потом его прорвало. Переписка с подругами, с друзьями, в том числе с теми, с кем ему не нравится что я общаюсь и он мне это запрещал. Я признаюсь, общение не прекратила, просто стала скрывать этот факт. Причем он не может объяснить по какой причине я не должна это делать. Ревнив. Причину ревности не могу понять до сих пор.
Даже ходили с психологу, я спрашивала: "Может это неуверенность в себе?-Нет-"Может это любовь к себе?"-Нет-"Может это какая-то псих. травма?-Нет". Т.е. даже психолог не смогла ответить на мой вопрос. Сам муж тоже не может дать ответ. После всего это он сказал мне собирать вещи (жили у его родителей, маму тоже втянул в это), уже неделю со мной не разговаривает и я тоже. Я жду. Не знаю чего. Не знаю как жить дальше, нужны ли мне эти отношения, смогу ли я простить его поступок? Просто обидно и непонятно за что со мной так поступили. В чем моя вина? Я не изменяла и не изменила б мужу. Просто мне хочется общаться с людьми, я общительный человек, а муж не очень, у него нет своих интересов. Т.е. я просто пыталась компенсировать отсутствие общения со стороны мужа. Мы конечно можем поговорить с ним, но ему неинтересно "почему небо голубое", а мне интересно.
Обидно, что я начинаю всячески оправдывать его поступок в своей голове и думаю что во мне не так. Что не так с ревнивыми? Как это лечится?

Показать полностью
1

Депрессия. Нужен совет. Или психолог. Или ..Я, х.й знает что.

Прошла тест Бека и опросник большой депрессии.

Первый 22 балла, второй 36.

Мне пи@да?

Не привыкла сопли распускать, поэтому очень кратко:

Суицидальных настроений нет, но упадническое настроение каждый день(раньше раз в неделю). Неверие  в себя.

13

Эмоциональные горки или в чем разница между БАР и ПРЛ?

Эмоциональные горки или в чем разница между БАР и ПРЛ?

Ночь. За окном поднимается вихрь. Дождь барабанит по железкам подоконников. Выходить из дома совершенно не хочется. Громко и пронзительно молния разрезает небо на две половины – одна остается черной, другая становится ослепляюще белой. Эти две половины впечатываются в твою сущность и тебя начинает качать из стороны в сторону: все становится то черным, то белым.


Черно-белая карусель плотных цветов продолжает крутиться. Хоп – и все вокруг становится мрачным, ни любви, ни тоски, ни жалости. Одна сплошная тягомотная депрессия, нелюбовь, отчаяние и бессилие. Другой бам – и вот мир уже наполняется цветными красками. Он становится ослепительным. Поначалу режет глаза, но вскоре они привыкают к новому свету. Ты будто выходишь из зимней спячки и ощущаешь, как в теле закипает кровь. По началу ты офигиваешь от своих возможностей. Да господь, твои же ноги готовы не просто вяло перетаскивать бренное тело от кровати до туалета, они могут унести тебя в любую точку мира, куда ты только пожелаешь. Энергии становится целый вагон, дерзость и желание рисковать зашкаливают…Через какое-то время карусель делает новый круг, и все снова становится черным.


Повторить бесконечное количество раз.


Примерно так можно описать эмоциональные горки - состояние, где есть тенденция взлетать вверх, к ресурсам, и падать обратно вниз, в отчаяние. Такая перемена настроения может быть симптомами двух вариантов расстройств: пограничное расстройство личности (ПРЛ) и биполярно-аффективное расстройство (БАР).


Длительность фаз


Основная разница между расстройствами в длительности фаз «все хорошо» и «все плохо». В случае с ПРЛ – эти фазы более короткие и чаще сменяют одна другую. Как правило, здесь есть ответ на ситуацию. Например, начальник/супруг/родитель косо посмотрел на человека, и это становиться поводом среагировать импульсивно, расплакаться или накричать.


При БАР – фазы меняются реже. Период депрессии может длиться от нескольких месяцев до нескольких лет (второе, как правило, встречается чаще), далее наступает момент, когда все может быть «нормально» или «обычно», и после этого человек входит в фазу мании. Тут появляется грандиозность, куча энергии, очень короткий сон, потому что 2 часа это же супер достаточно. Человек легко идет на риск, например, может решить переехать в Эмираты и заняться проституцией, чтобы заработать денег. Он легко тратит все свои финансовые запасы, совершенно не думает о последствиях, погружается в долги. Далее снова возвращается в фазу депрессии и начинается самобичевание, приправленное чувством вины за совершенные действия.

Происхождение


ПРЛ формируется в ответ на ситуацию, которая была с человеком в детстве. Тогда не было возможности построить прочные и устойчивые отношения с близким взрослым. Причины могли быть разные: мама серьезно заболела и надолго оказалась в больнице, семья постоянно переезжала с места на место, укорениться было невозможно, ребенок подвергался физическому насилию и т.д. В подобных ситуациях ребенок не чувствует рядом с собой устойчивого взрослого. Он не может уверенно уйти и начать изучать окружающий мир, потому что не уверен, что мама полна терпения и все еще стоит позади и готова радоваться, проявлять любопытство и поддерживать ребенка, когда тот, например, испугался и побежал к ней.


Происхождение БАР в большей степени биологическое. Есть гипотезы, что генетические предпосылки расстройства, и вероятность появления БАР увеличивается у детей, чьи родители также страдали данным заболеванием. Также на БАР влияют уровень гормонов, нейромедиаторов, ритмов сна и бодрствования.

Лечение


ПРЛ успешно лечится при помощи психотерапии. Как правило, такие клиенты ставят перед собой бессознательную задачу проверить терапевта на устойчивость. И если он эту проверку не проходит, то клиент уходит из терапии. Задача терапевта показать клиенту, что он рядом и что с ним можно быть открытым, и он готов быть той устойчивой фигурой, которая выдержит весь эмоциональный накал клиента. Ну и, конечно, важно четко и на берегу обговорить сроки, длительность и частоту встреч, и что делать если клиенту вдруг захотелось уйти.


Для лечения БАР важна фармакотерапия. Поэтому, если вы заподозрили у себя симптомы БАР, то первый шаг – это обратиться ко врачу. Какой врач поможет? Психиатр или врач-психотерапевт. В отличие от просто психотерапевта, врач-психотерапевт (как можно догадаться из названия) имеет медицинское образование и может выписывать лекарства. Шаг второй, как бы это не было банально, создать распорядок дня. На БАР влияют биологические ритмы человека, следовательно, режим сна и бодрствования, режим питания должны соблюдаться. Шаг третий – психотерапия, она поможет наладить распорядок дня и удерживаться в нем, а также вместе с психотерапевтом вы сможете выработать план действий при смене фаз. Шаг 2 и 3 могут меняться местами.


Психолог Бердутина Елена Михайловна

Показать полностью 1
90

Проактивная любовь вместо невротических ожиданий

Снова текст о потребностях. Теперь автор говорит о них через призму любви.

О том как выявить свои настоящие потребности автор предлагает в этой статье

Если Вы не любите читать а любите слушать, в конце статьи есть видео


Итак, начну с весьма неочевидного тезиса статьи:

Потребности в любви у человека не существует.

И до того как меня закидают тапками, уточню – любовь как чувство не просто существует, а качественно выделяется над многими другими чувствами. Примеров здесь хоть отбавляй. Но мне всегда нравился тот, что из области музыки. По статистике 90% всех песен – о любви. Так о чем я?


Я о том, что делать с любовью точно не стоит:

Проактивная любовь вместо невротических ожиданий
Не идеализируйте любовь

Любовь – это мощный мотиватор. Движущая сила жизни. У кого-то – смысл жизни. Для кого-то – отдушина. Любовь многолика и многогранна. НО! Потребности в любви НЕ существует. Поясню. Мне, как психотерапевту, чаще приходится контактировать с людьми, погруженными в невроз, и потому в этой статье я буду подходить к любви достаточно приземленным образом. Поэтому сделаю акцент на логике. Чувство не может быть потребностью. Ведь, если есть потребность в любви, то тогда нужно заявить, что у нас есть потребность в страхе. И в злости. И в печали. И в скуке. И в одиночестве. И в вине (это я сейчас про вину, а не про вино). А это уже противоречит множеству потребностей. Да, стоит уточнить, все описанные эмоции для человека важны. Как маркеры его состояния. Н это НЕ потребности.


Тогда, что стоит за любовью? Это набор потребностей! Еще раз:

Любовь – это результат реализации ваших потребностей.

Притом не каких-то конкретных, а у каждого своих. Но именно тех, что закрываются (реализуются) именно в отношениях между двумя людьми. Чаще это – понимание (картинка восприятия событий может совпадать с таковой у другого человека), принятие (я нравлюсь таким, какой я есть, меня не хотят переделывать), поддержка (я получаю подставленное плечо тогда, когда мне это необходимо), семья (я создаю с человеком отношения). Иногда - безопасность (за ним я как за каменной стеной). Иногда - достаток (мой партнер меня обеспечивает!). В этом-то и сложность чувства любви - оно возникает на базе разных потребностей, потому-то его и сложно привести к некоему единому знаменателю (в плане определения)


Но не звучит ли идея «любовь – это реализация моих потребностей» слишком меркантильно? Ведь если сложить А + Б, то можно прийти к выводу «я люблю того, кто мне что-то дает». Если вы успели сделать такой вывод – выбросьте его куда подальше. Ведь любовь у человека рождается тогда, когда ОН САМ реализует свою потребность. То есть


Любить – это не получать, это брать (создавать)

Я беру (создаю) понимание в отношениях. То есть я прикладываю усилия к тому, чтобы меня понимали. Я открываюсь, я доверяю, я поясняю. Делаю то, что нужно, чтобы я был понятным.


Я создаю принятие в отношениях. Я демонстрирую все свои качества. И те, которыми я горжусь. И другие мои особенности (я сознательно не использую слово «недостатки», так как искренне считаю, что у человека их нет). Я не только транслирую себя, но и слушаю обратную связь о себе.


Я беру поддержку в своих отношениях. Я рассказываю о том, какая поддержка мне нужна. Говорю о том, какая поддержка мне не подходит. Я говорю о том, когда мне нужна поддержка. Я прошу о поддержке открыто.


Я беру безопасность от своего партнера. Я показываю свои страхи и тревоги. Я поясняю то, как они у меня появились. Я показываю свои возможности. Я прошу своего партнера о защите меня.


То есть. Я сам беру и создаю условия для того, чтобы любовь была в моей жизни.


Что будет если отходить от правила «твоя любовь – в твоих руках; создавай ее»:


- будете молча ждать реализации своих потребностей от партнера = закончите неврозом


- будете требовать реализации ваших потребностей = закончите неврозом


- будете убегать от мыслей о своих потребностях в отношениях = закончите неврозом, а то, заодно, и депрессией


- будете идеализировать любовь = закончите низкой самооценкой, разочарованиями и …неврозом :)


Чего делать-то?


Шаг 1й. Ориентировка в себе.

Задайтесь вопросом – какие ваши потребности сейчас закрываются или не закрываются в отношениях…

Если у вас нет отношений (ну, не строятся они) – задайтесь вопросом, какие потребности вы хотите закрыть в отношениях…


Шаг 2й. Зона моего роста.

Задайтесь вопросом – как я могу закрыть мою потребность. Что для этого мне нужно делать.

Например. Вам хочется принятия. Отлично! На здоровье. Тогда:


- Научитесь понимать то, что вам делает больно в общении.

- Научитесь говорить об этом

- Научитесь просить о конструктивной критике

- Научитесь обмениваться эмоциями (негативными) без перехода на личности

- Научитесь демонстрировать свои черты характера

- Научитесь слушать обратную связь о себе

- Научитесь отличать отношение к отдельным чертам вашего характера и к вам в целом


Точно так же вы можете поступить и с любой другой потребностью – разложите ее (их) по косточкам


Шаг 3й. Действуйте. Сейчас. Сегодня. И завтра. И всю неделю. Под лежачий камень вода НЕ течет. Никогда. В принципе!


А потому - Любви Вам! И побольше!


Автор текста: врач-психотерапевт, коуч Кузьмичев Александр  (взято с Б17) а баянометр ругался на картинку


Видео:

Показать полностью 1 1
89

Как ответить себе на тупой вопрос «чего я хочу»

Начнем с того, что определимся. Большинство людей большую часть жизни живут на автопилоте. Который кто-то когда-то и как-то настроил. И который ведет в каком-то направлении. В целом, большинство людей чувствуют, движутся ли они в сторону чего-то хорошего или плохого. Но большей точности восприятия своих целей и жизненного пути не наблюдается. 

Как ответить себе на тупой вопрос «чего я хочу»

Почему так происходит? А вы когда-нибудь снимали самолет с автопилота на ручное управление? Если нет (что весьма вероятно, все-таки это не форум любителей-авиаторов), я думаю, вашей фантазии вполне хватит, чтобы представить себе такой момент. Что он потребует?


- Навыков управления самолетом (вне метафоры – навыков адаптации в этой жизни)

- Ответственности (быть готовым искать сил для преодоления последствий своих решений в своей голове)

- Умения справляться с эмоциями (все-таки речь идет о своей жизни, а то еще и о жизни других людей)

Обобщенно можно сказать так – человеку проще НЕ ЗНАТЬ, чего он хочет, чем постоянно нести ответственность за свои желания и потребности.

Ну, а чтобы со всем этим набором сложностей не сталкиваться, человек включает (естественно, неосознанно), набор своих психологических защит. Вытеснение, рационализацию, проекции, обесценивание и так далее по списку. Как результат – свои желания и потребности оказываются спрятаны намного глубже и надежней, чем хотелось бы.


НО! В какой-то момент вы хотите сделать свою жизнь более успешной. Или счастливой. Эффективной. В общем, другой. Не такой, как сейчас. Как понять себя? Как понять свои желания? Как понять те желания и стремления, которые реально будут полезны и дадут толчок к позитивным изменениям.


Никак...


Еще раз. Никто и никак не может понять, что нужно делать для достоверного достижения позитивных изменений в этой жизни. Классно об этом сказал Эриксон, который Милтон:


Жизнь – не для профессионалов, она для любителей.

То есть, как бы вы не напрягались и не старались, что-то гарантировать (отношения, карьеру, достаток) себе ДОСТОВЕРНО вы не можете. Вы можете лишь рассчитывать (надеяться, уповать), что условия жизни сложатся в вашу сторону благополучно. Или на то, что вам хватит сил, ресурсов и навыков преодолеть жизненные невзгоды и оценить подарки, что дарит вам жизнь. А потому в этой жизни не имеет смысла искать некую истину относительно своих желаний на уровне логики. Но имеет смысл относиться более доверительно к своим эмоциональным оценкам того, что можно желать.


Ведь именно эмоции отражают то, что вы по-настоящему хотите, и что захватывает ваше подсознание.

Попробуйте пройти следующим путем.

Шаг 1й. Берете отражатель. Это будет кто-то, с кем вы можете поспорить. Подойдет любой человек (даже с зачатками интеллекта), который готов уделить вам некоторое время. И который готов выслушать большую часть ваших доводов.


Шаг 2й. Берете список основных (не путать с базовыми) потребностей человека.


Признание

Семья

Безопасность

Секс

Здоровье

Власть

Привлекательность

Общение

Внимание

Достаток

Отдых

Развлечение

Принятие

Понимание

Поддержка

Саморазвитие

Перемены

Уединение

Комфорт

Одобрение

Прикосновения

Творчество


Шаг 3й. Наблюдаете за своими эмоциями, когда пытаетесь убедить вашего оппонента в том, что вам нужны/не нужны те или иные потребности из указанного выше списка. Тут стоит уточнить, что эмоции не дадут вам однозначного ответа в стиле «если я испытываю радость, значит, потребность удовлетворена». На что же можно ориентироваться:


Интерес, раздражение, скука, тревога, разочарование, вина, стыд, печаль, которые возникают в момент ваших попыток убедить оппонента – это те сигналы, что подсказывают о не/реализации потребности. Причем НЕ важно, какая именно из описанных эмоций у вас возникает. Важно лишь то, в каком направлении они возникают.


Например, вас разочаровывают попытки близких вас поддерживать в сложных моментах жизни. Значит, ваша потребность не реализована. А вот если эти самые попытки раздражают, то это уже больше сигнал о том, что вам хочется самостоятельно справляться со своими проблемами (потребность в поддержке реализована).


Психолог Кузьмичев Александр Сергеевич (взято с сайта Б17)

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!