Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
232

Счастье

Познакомились они в общей компании. Она была очень удачно, к лицу, одета, а он был в хорошем расположении духа и шутил. Через три месяца он сделал ей предложение. Они полетели знакомиться с её родителями в другой город.


Родители были своеобразные, военно-командного типа, но по молодости лет он не придал этому значения. Она была в самом низу семейной пирамиды, "под" мамой, а мама "под" папой. Ему она втайне готовила роль рычага, который всё перевернёт и поставит её "над" мамой. Внешность и доходы у жениха были соответствующие, а вот с характером она просчиталась.


Его мама и папа были радушные, душевные люди, и привили ему внимательность к близким. "Ты огорчена чем-то?", "Ты грустишь сегодня", "Как ты себя чувствуешь, отдохнула после вчерашнего трудного дня?" – постоянно спрашивал он, но она не видела в этом ни чувствительности, ни заботы. Только заискивание перед ней и слабость, мерзкую слабость.


Она потребовала от него купить ещё одну квартиру, он заработал и купил.


Он втайне мечтал о ребёнке, и попросил поехать отдохнуть надолго вдвоём, на месяц, признался, что соскучился по ней за время, что пахал на двух работах. "Нормальный мужик потребовал бы, а не попросил", - с презрением думала она.


Ребёнка не получилось.


Они стали часто ссориться. Он страдал, не мог выносить раздора, всегда просил прощения первым. "Что мне ещё сделать? На колени встать перед тобой?!" – умолял он.


Она ненавидела его за мольбы и, чтобы спровоцировать на "мужское" поведение, стала реже с ним спать. Он стал просить нежнее, пытался создать ей настроение, - а она ждала приказа, требования, указания ей на её место в семье. "Под" ним.


Через пять лет после своего побега замуж она приползла к матери и попросила совета, что делать. Мать научила разделить счета и переводить на свой большую часть его доходов.


Она отделала квартиру, меблировала её по высшему классу, а потом уговорила его переехать и жить в старой, а новую за бешеные деньги сдавать. По договору, арендная плата должна была заходить на совместный счёт, но она поставила его перед фактом, что деньги от сдачи кладёт на свой, личный.


Он возмутился. Она устроила грандиозный скандал и отказала ему в близости совсем.


Она то мечтала, чтобы он уже быстрее изменил ей, чтобы выставить его из своей жизни, то боялась оказаться один на один необходимостью самой на всё зарабатывать.


Он попытался завести роман, но не смог приходить домой и врать, смотреть в глаза. Закончилось всё на этапе флирта. За флирт в минуту откровенности он ей повинился. Её чуть не стошнило прямо там же. Настоящий мужик, в её представлении, должен был всё отрицать.


Ничего хорошего она в нём не видела. В квартиры, ремонты и новые машины она уже наигралась. В путешествия с мамой тоже. Она стала интересоваться его карьерой и требовать, чтобы он рос по службе. В честь преодоления очередной ступеньки карьерной лестницы она с ним обязательно спала.


Он не мог без её тела.


Потом сильно сдал её отец, два инсульта подряд. Бабушка упала и сломала шейку бедра. Мать не тянула уход за обоими и попросила её переехать к ним.


В знакомом с детства городе и доме всё стало иначе. Родители поставили её "над" всеми. Теперь она была во главе семейной иерархии, она принимала решения – как и у кого наблюдаться, что и когда оперировать, на что тратить деньги.


Он не понимал, почему её туда так тянет.


Она предложила ему поехать жить в родительском доме вместе с ней, насовсем. В конце концов, за долгие годы она смирилась с тем, что он ей во всём подчиняется и привыкла тратить заработанные им деньги.


Он отказался. С её солдафонской семьёй он давно не ладил, иерархические игры его отталкивали. Он мечтал поговорить с женой по душам, излить то, что тревожит, успокоиться рядом с ней.


Признания мужа в своих тревогах её раздражали. Забота о нём – выглаженная рубашка, приготовленный обед, убранный дом, - всегда были на уровне. Она считала себя образцовой женой, честно выполняющей свою часть супружеского договора.


На новом месте у неё было много дел. Чтобы как-то отвлечь её от семейного лазарета, двоюродный брат познакомил её со своим партнёром по бизнесу. Муж сказал бы про нового знакомого "хам" и "мужлан", а ей именно такой и нравился. Очень.


В нём было то, чего ей не хватало в мужчине, за которого она когда-то давно так стремительно вышла замуж. Деньги, власть, напор, и способность просто сказать: "Закрой рот, женщина. Приказывать здесь буду я". Она таяла от того, что её "ставят на место".


Рано или поздно случилось то, что должно было случиться, - она изменила мужу с другим. Пока она размышляла, что лучше – развестись или оставить всё как есть, муж подал исковое заявление в суд. У него, оказывается, была другая женщина.


Она задействовала сеть друзей, подруг и знакомых, и узнала её имя в Фейсбуке.


- Если долго не спать с мужем, можно увидеть, как он спит с другой, - не преминула заметить мать, разглядывая фотографии на экране. – Умеет давать, этим и взяла. Не расстраивайся, у тебя тоже всё будет.


Развод стал для неё громом среди ясного неба. Она потребовала себе львиную долю совместно нажитого имущества. Он беспрекословно всё отдал. Имущество ему было не важно.


Впервые за много лет он был счастлив.


В новой жизни его жалели, что он пришёл усталый, ласково спрашивали, отчего он хмурится и бережно прижимали к мягкой груди, чтобы он успокоился и отвлёкся от невзгод. Любя.

Счастье

100 признательных эссе


Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/schaste-5ba6a97be8f7a600...

Показать полностью 1
5

Я зомби?

На протяжении чуть более года меня мучает странное состояние, которое началось после неудачного смешивания ПАВ (психоактивных веществ). Нет, я не нарик и никогда им не был, но обо все по порядку. Постараюсь покороче, ибо понимаю, что чужие проблемы мало кому интересны и читать простыни текста сложно, но хочется получить хоть какой-то фидбэк и просто разобраться в себе.


П.с. На пикабе давно, но сейчас пишу с нового аккаунта, т.к. не хочу, чтобы близкие и/или знакомые узнали меня.


С чего все началось (немного про меня)


Я обычный 30-летний парень из Спб, в школе учился хорошо (не ботан, но любопытный и голова на месте), потом универ - 2 высших и учеба по обмену в Европе (весь 5-й курс). Немного поработал после универа. Потом армия на год - часть была хорошая, все

прошло гладко. После - работа, потом сменил ее на небольшой фриланс, потом нашел

более-менее постоянную (в 2015), с нее ушел в августе 2017 из-за разногласий с

начальницей (а может я дурак).


В начале 2017 попробовал экстази, осторожно и немного (пол таблетки), в течении года еще пару раз по таблетке, не перегибал. Все это было не в клубах, а дома в одиночку - слушал музыку, смотрел порно, заглядывал в себя. Постепенно начал

понимать/осознавать, что моя работа и жизнь - это не то, чем я хочу заниматься и что

я вообще тут делаю, когда в мире столько всего? Бросил работу. В сентябре того же

года пока отдыхал от работы и искал новую смешал хз зачем таблетку экстази, немного

амфетамина и кофеин в таблетке. Суммарно - не много, не перебарщивал и не гнался за

кайфом, вроде все прошло хорошо, ночью даже уснул, НО...


Проблема


...но среди ночи проснулся от боли за правым глазом, даже в голове где-то. Было

страшно, почему-то первой мыслью было "глаукома?". Валялся до утра, потом пошел в

аптеку, купил средство от давления в глазах. Закапал, вроде немного полегчало, день

прошел так себе - отдыхал, что-то смотрел и т.п. Вечером вроде уснул и спал норм, но

следующие ночи стали просто пыткой - не мог долго уснуть, хотя очень хотел, то

засыпал нормально и просыпался среди ночи в поту и с диким сердцебиением. Причем не

столько быстрым, сколько сильным - я его чувствовал, даже если оно было медленное.


На это состояние страха за свое здоровье наложилось то, что у меня тогда не было работы (деньги на проживание были) и что скоро 30, для меня это был некий рубеж. Не помогали

никакие безрецептурные снотворные. Дошло до того, что смешивал (это, как вы уже поняли, я люблю)  мелатонин, корвалол, настойку пиона, фенибут, глицин, иногда еще теплое молоко и мед

и еще что-то... В итоге  тело очень хотело спать и было ватное, а вот мозг не отключался, я

прям чувствовал какой-то центр в мозгу не спит...


Но, несмотря на все это, в ноябре нашел работу сисадмином и ходил на нее в этом

странном, зомбиподобном состоянии, иногда весь день сердце колотилось, чего-то

боялся, на улице думал, что все смотрят на меня,что со мной что-то не так... Окружающие наверно думали, что я странный или чем-то болен или с головой что-то, хотя вел себя нормально, адекватно и вежливо. Но даже дни зп не радовали.


В декабре наконец дошел до врачей. Про наркотики не рассказал. Сказал, что перенервничал по личным причинам. Направили сделать ЭКГ, ФЛГ, сдать кровь и к неврологу. Со здоровьем, к счапстью, был порядок - это радует. Невролог выписала грандаксин и фенибут на ночь (250мг - оч мало как по мне, раньше его пробовал и было збс, но доза была чуть больше). Вроде стало спокойнее жить.

Тем не менее, туман на сознании не сильно рассеялся и я больше жил на (полу)автомате, а не своей жизнью, не чувствовал ее вкуса... Это привело к тому, что меня попросили с работы (аккурат на кануне дня рождения блин!), да я и сам хотел вот-вот уйти, так что даже рад был.


Состояние устаканилось, но не нормализовалось.

Пошел в платную клинику к психиатру, рассказал все как есть с ПАВ. Послушала, выписала спитомин. Пропил курс около полутора месяцев - вроде стало еще спокойнее, но все равно какая-то тревожность отсалась и даже не за здоровье, а за то куда я иду и что делать дальше, как жить и чего я хочу?


Что на сегодня


Сейчас чувствую себя более-менее сносно, но не до конца, эмоции не такие яркие, все

равно присутствует некая пелена на сознании, сердцебиение чувствуется, но не так

сильно и сплю лучше, хотя могу проснуться среди ночи и валяться пару часов или струдом уснуть вечером.


НО бывают моменты, когда сознание проясниется и я чувствую себя прям как

раньше или как в детстве! Все интересно, впереди куча возможностей, радуюсь мелочам

и прочее, прочее... Жить хочется и в таком состоянии не хочется даже ничего употреблять! В основном это происходило, когда сам себе говорил, что все хорошо, что мне

не надо никому ничего доказывать и можно жить так, как хочу, а не как велит

общество.


Сейчас хочу сходить к психотерапевту в ту же клинику, но жаба душит немного (работу еще не нашел) и не хочу опять это все ему рассказывать (как вариант - показать этот текст). Недавно ще заметил, что если выпить энергетик-два, то состояние становится лучше, почти близкое к нормальному, но потом возвращается к старому.


Что подозревал у себя


- глаукома (нет)

- пожег рецепторы (вряд ли, да и восстановились бы уже)

- гипертонический криз (мб)

- микро инсульт (вряд ли)

- паразиты (вряд ли)

- кризис 30 лет (вполне)

- схожу с ума (вряд ли)

- что-то еще мне неизвестное (вполне)


да, я мнительный, увы


Собственно вопросы


- Что случилось на физиологическом и психологическом уровне? Это поправимо?

- ПАВ мне нравятся, но не кайфа ради, а для самопознания. Но я не знаю, как себя

познавать... инструмент есть, а пользоваться им не умею(

-


П.С. Писал сумбурно и сразу, так что сильно не пинайте. Сейчас ничего не потребляю, хочу месяц отдохнуть, но то и дело бывают мыслишки - гоню их прочь, пока удается.

Показать полностью
57

Потерялась

С самого начала неделя не задалась. На работе ей поручили вести нового клиента: неприятного, лицемерного человека, и она согласовывала с ним подробности договора, отстраняясь от отвращения.


Дома она поругалась с мамой, которой не нравился её молодой человек. Наглый, прогибает под себя и воняет козлом, - открывала ей глаза мама. Она заставляла себя не спорить, всё равно было бы только хуже.


Бабушка помогала держать оборону важного семейного рубежа, не пуская чужих в дом. Если мама была командиром артиллерийской батареи, расстреливающей претендентов на её руку и сердце ещё на дальних рубежах, то бабушка была политруком, разъясняющим межполовую обстановку в семье и в мире.


Будешь ему обязана за то, что он тебя содержит. Заставит тебя уйти с работы, сидеть дома и варить ему борщи. Ещё ничего не сделал, а ты уже должна ему отчитываться, где была. Потребует, чтобы ты отказалась от путешествий.


Она не могла ни уйти из дома, ни попросить защиты. На работе её ждал трудный клиент и требовательный начальник.


Она вышла из маршрутки на две остановки раньше и пошла по проспекту, представляя, как выскальзывает в никуда. Чувство времени потерялось, она была никем в никогда.


Стало легче.


Весь день на работе она была уверена, что сегодня четверг, хотя был вторник, и ставила в документах неправильные даты. Бездумно пришла домой, механически поужинала и легла.


Сон не шёл. Помочь себе она не могла, не умела.


Тогда она вспомнила, как в своём одиноком и безутешном детстве находила на толстом ковре линию и смотрела на неё, долго, пока глаза не закрывались сами собой. Ковров на стенах у них давно не было, были обои. За рисунок на обоях глаз не цеплялся.


Она взяла смартфон и спросила у поисковика, что делать, когда очень грустно.


Психологи в статьях советовали убраться в доме или сходить в кино, чтобы поднять настроение. Люди на форумах спасались кто печальной музыкой, кто выпивкой.


Она лежала в центре нигде, ни в живых, ни в мёртвых.


Если бы она могла расплакаться, всё было по-другому. Но она была иначе воспитана.

Потерялась

100 признательных эссе


Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/poterialas-5b9f7f1b1ad72...

Показать полностью 1
17

Предвкушение праздника, как внутренний ресурс для преодоления трудностей

Всем привет! Меня зовут Сергей и это мой первый пост на Пикабу.
В следствие определенных жизненных проблем(о них я может быть напишу потом), я стал заниматься практикой вхождения в изменённые состояния сознания - транс, самогипноз(не знаю как корректнее это называть). В этих состояниях иногда происходят очень интересные, целительные вещи - об одном из таких случаев, я сегодня и расскажу.

Находился я до недавнего времени толи в депрессии, толи в апатии, вобщем - в скудном расположении духа. И не радует тебя уже ничего, и не хочется тебе уже ничего. На мой взгляд - самое время обратиться внутрь себя. Сказано - сделано.
И вот ты уже лежишь на диване и наблюдаешь за своими мыслями, будто за потоком воды в бурной, горной реке... Ты не пытаешься расслабиться специально, ведь попытка насильно расслабиться - это вторжение в процессы организма. Я не буду вторгаться в эту бурную реку, я буду ее наблюдать. И так, шаг за шагом, все глубже и глубже я погружаюсь в свой внутренний мир. Состояние становится полусонным, меня как будто окутывает липкий туман. Мне начинают видится различные картины - вот я, такой одинокий и никому ненужный бреду по промозглой улице, и проходя через мост мне хочется броситься вниз от безысходности. А вот я еду в холодной электричке, за окном мерзкая осень и противный мелкий дождь.

Вот что сейчас у меня внутри - куда ни глянь, куда не пойди, везде одиноко, холодно и мерзко.
И тут я себя спрашиваю - а куда я иду? Куда я еду на этой убогой электричке? Я не знаю... А куда мне идти, куда ехать чтобы не чувствовать себя так плохо? И тут подсознание выдает ответ - домой, в этой потрепанной, обоссаной электричке ты едешь домой!

Там мама готовит ужин, там суетятся близкие, папа читает газету, шутливо бормочет старое радио, весело свистит чайник, а в воздухе витает прекрасный аромат жареной картошки.
Там тебя ждут. Там тебя любят. Да, да, я знаю что в твоём детстве ничего такого не было, но "там" - есть! Смотри же!
И я смотрю. И я чувствую как внутри, в районе груди появляется радость - ощущение праздника, покоя, и безопасности. И я вижу - оно жёлтое. Это чувство окрашено в жёлтый цвет. Как солнце. Солнце во мне.
И тут исчезает моя выдуманная счастливая семья, исчезает выдуманное счастливое детство. Остаётся лишь холодная, угрюмая электричка, громыхающая по рельсам и... солнце! Оно до сих пор во мне. Я снова еду вникуда - а оно горит, и о чудо - серая реальность за окном больше не кажется такой мерзкой.

Я понимаю, точнее чувствую - этот ресурс, это яркая, жёлтая звезда всегда со мной. Иногда ее закрывают тучи, облака, но она есть всегда. Она есть. Всегда. Во мне. Во мне, у которого было тяжёлое детство, и во мне - у которого было счастливое детство. Во мне хорошем, и во мне плохом. Она просто есть. Всегда.

И я всплываю на поверхность, открываю глаза, возвращаюсь в реальный мир. Всегда, после таких продуктивных погружений, минут 20-30 чувствуешь некоторую потерянность и непонимание того что только что с тобой было. Я считаю что эта потерянность - признак того что ты действительно был в изменённом состоянии сознания, а не просто гонял мысли в голове. После сегодняшней практики чувствую прилив сил, и появляется некое чувство внутренней опоры. Вот так я преодолеваю негативные состояния.

Кто дочитал - огромное спасибо! Желаю всем найти свое внутреннее солнце!

Показать полностью 2
143

Языковой барьер

Летели они "Эмиратами", из Мельбурна в Дубай и оттуда уже в Москву. Мама была родом из России, эмигрировала в Австралию в 1990-е. Петька, то есть Peter, конечно, родился в стране Oz, и родню знал по Фейсбуку и по Скайпу.


Встречал их во Внуково немолодой коренастый мужчина с короткой стрижкой – Михалыч. Мамин "зьять". По-русски Петька не говорил, только понимал. Мама сначала переводила, потом устала быть синхронистом и предоставила его самому себе.


Две недели Петька говорил только с мамой по вечерам, как quality time, ходил с ней по гостям, отмечал бабушкин юбилей, валялся на кровати и развлекал себя в Snapchat и в Инстаграм.


В России всё было иначе, чем дома.


"Все русские много говорят, несколько раз в день пьют чай и дома переобуваются в тапочки, - записывал Петька. – У каждой женщины есть своё любимое место в доме. У моей бабушки это кухня: она тщательнее оборудована и детальнее украшена по сравнению с другими помещениями в доме.


В противоположность моей маме, которая вообще мало что делает в доме, зато бесконечно улучшает террасу, её старшая сестра уделяет внимание в основном спальне, а младшая сестра – ванной комнате, которая у неё выглядит как дворец, а не как служебное помещение.


Мои кузены очень плохо говорят по-английски.


Русские мамы разговаривают с детьми в повелительном наклонении особым резким голосом. Моя мама говорит, что это "раздражение" и оно происходит от усталости, потому что мамы в России много часов в неделю работают.


Их мужья немногословны и соглашаются в характерной манере - с юмором висельника. Муж сестры называется "зять", отец жены называется "тесть", мать жены называется "тёща".


В Москве много дорогих машин и много молодых водителей, которые сверхбогаты. Девушки очень красивые и одеваются как на журнальную обложку.


Мама говорит, что здесь принято рано жениться и выходить замуж, поэтому к возрасту сорока лет многие уже имеют взрослых детей и начинают жить для себя.


Бабушка и дедушка редко разговаривают друг с другом как близкие люди..."


- Что он там печатает, в своём айфоне? – поинтересовалась бабушка у мамы.


- Пишу заметки, - откликнулся Петька с дивана. – Потом перечитаю и буду вспоминать, что видел.


Мама перевела его ответ.


- Писатель растёт! - одобрила бабушка. – В кого только пошёл!


Умом и наблюдательностью Петька пошёл в дедушку-прокурора, который много лет оттрубил на службе следователем.


Им было что сказать друг другу, обсуждая Петькины версии. Но перелететь огромные пространства оказалось намного проще, чем взять языковой барьер.

Языковой барьер

100 признательных эссе


Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/iazykovoi-barer-5b95633e...

Показать полностью 1
32

Как я справляюсь без таблеток от…

Пост написан по мотивам множества постов с подобным названием.


Вместо многоточия может стоять депрессия, панические атаки, ОКР и проч. далее идет треш с описанием душевных переживаний. Завершает все газета с комментариями, типа: «Держись, ты молодец», «я ходил по психологам – не помогло», «я проявил слабость и лечусь таблетками, простите братья», «таблетки не лечат, а только избавляют от симптомов» и прочее «лучше не ходить к ним, а то поставят на учет».


Тема отказа от таблеток и самостоятельного лечения очень многогранна, и, скорее всего, я буду писать продолжение. Сегодня отмечу только один аспект этой проблемы, как я ее вижу.


Для скептиков и общего понимания – я в своей практике все больше делаю упор на психотерапевтические методики, снижая выписку препаратов. И вместе с тем…


Проблема №1.

Решение индивидуума заниматься самолечением является свободным выбором и личным делом каждого. И вытекающий из него – общество должно уважать и принимать этот выбор.

Накидаю несколько тезисов, которые ставят под сомнение данный постулат:


1. Решение справляться с болезненным состоянием без таблеток, как правило сцеплено с нежеланием посещать врачей, что делает проблему глубже и объемней

2. Если расстройство «психиатрического спектра», то подобные решения могут быть обусловлены «особенностями мышления» или, откровенно, под влиянием галлюцинаций (не свободный выбор)

3. Невротические расстройства в основе своей содержат травматический опыт либо инфантильность психики, но чаще и то и другое. Характерной чертой таких пациентов является склонность к мифологическому мышлению, излишнему символизму и прочей «специфики». Реальное избавление человека от первопричин и симптоматики приводит к заметному изменению характера мышления с усилением логических характеристик.

4. В обосновании подобного решения либо нет никакой основы, кроме «желания» либо, что хуже, недостоверная информация

5. Распространяя информацию о «своей борьбе», антитаблеточники очень сильно влияют на мышление психолого-психиатрического контингента, подверженного разного рода псевдонаучным течениям (см. п.2 и п.3)

6. Оправдывая или обосновывая свое решение, часто используют избитые шаблоны и заблуждения о медицине, формируя негативный настрой у публики к специалистам

7. Создают у окружающих ложные представления о возможности вылечиться самостоятельно, не задумываясь о том, что тяжесть проявлений и диагнозы могут различаться несмотря на схожесть (часто мнимую) симптоматики

8. Тезис о том, что «таблетки не лечат, а только избавляют от симптомов» очень и очень дискутабельный. Сейчас привлеку только один антитезис (сами дураки) – подавляющее большинство психологов и психотерапевтов не только не избавляют от причины, но даже понятия не имеют – что есть причина. Также снимают симптомы, как и таблетки (если на то пошло). А самостоятельно вылечиться подвластно только былинным героям, я считаю.


Продолжение по другим аспектам проблемы следует (наверное).

Показать полностью
9

Хочу тортики печь

-Мне кажется, я в какой-то момент начала запутываться в себе. (Кашляет.) Совершать какие-то поступки, которые не могу сама себе объяснить, но из-за того, что я подвержена эмоциям, я это делаю. Даже если знаю результат в итоге. Сейчас произошла одна неприятная ситуация, но если бы мне сказали, чем все закончится, я бы всё равно сделала так же.


-Что произошло?


-У меня есть муж. Я его люблю. Он мне как друг, но я влюбляюсь. И за последние два года второй раз такая ситуация. Он знает, у нас с мужем доверительные отношения. Я за честные отношения и считаю, что если разговаривать друг с другом, то можно обо всем договориться. Муж поддерживает это, ценит и это работает. Поэтому он не уходит. Влюбляюсь не специально, естественно. В один момент это выросло из дружбы с коллегой. Мы и сейчас остаёмся хорошими друзьями, хоть и закончили отношения, потому что это начало угрожать его семье. В феврале этого года произошла вторая такая ситуация. Тоже с коллегой, уже на другой работе. Мы как-то особо не общались, попали вместе в командировку, там начали общаться и это переросло в в отношения, построенные на необычной эмоциональной связи, у нас постоянная тяга друг к lругу. Несмотря на то, что было недопонимание из-за разных характеров, всё равно было очень хорошо вместе. Кончилось тем, что он начал ругаться с женой. Мой муж всё знает, они знакомы. Человек сказал, что ему надо начать новую жизнь и перестать общаться. Умом я понимаю, что это правильно, у него дочь, но в эмоциональной привязанности я не могу его отпустить, не могу понять, как это – был человек, и нет человека. Не понимаю, почему нельзя продолжить общаться без каких-либо связей. Начинает смущать эта «полиаморность», интересно узнать первоисточники. Я догадываюсь, что это моё общение с отцом, которого мне не хватало.


-Не хватало почему, его не было в жизни?


-Он есть, но не было такого общения, как мне хотелось бы. Не хватало заботы.


-Помимо этой темы, что ещё вас волнует.


-Сильная зависимость от эмоций.

-как это проявляется?


-Перепады настроения, готова на авантюры для получения новой «дозы».

-Как проявляются эмоции?


-В общепринятом понимании, смех может смениться слезами, истерикой. Я истеричка, наверное, могу истерить по любому поводу.


-Что вас еще беспокоит, кроме эмоционального состояния?

-Я очень люблю своего мужа, но сейчас это стало как дружеская любовь, не могу объяснить. Страсть угасла.

-А была любовь?

-Да, я думаю, она и есть. Я уверена. Я ни в коей мере не хочу обижать этого человека, правда, обижаю.


-А еще что вас беспокоит?

-Наверное, всё.


-Какое у вас предназначение в жизни? Вы для себя определили?

-Нет, не задумывалась.


-Какая цель на ближайшие 10 лет?

-Накопить, купить дом, переехать с мужем в дом, родить ребенка. Возможно, заняться кондитерским делом. У меня хобби, я пеку тортики. Не уверена, что это на 10 лет. Подняться немножко по карьерной лестнице, до рождения ребенка. Моя начальница довольно суровая девушка и пока действительно не почувствует, что я готова, не повысит. Последнее время всё чаще и чаще посещают мысли, что надо что-то изменить.

-Что вы хотите изменить?

-Прическу, работу. Покраситься в светлый цвет. У меня всегда была такая потребность – менять цвет волос. Уши колола, 8 проколов.


-Смотрите, цель ставится определенно, например – поменять качество жизни, и отсюда вытекают задачи. У вас, например, это скорее задачи. Я думаю, что ваша цель – это счастливая, гармоничная семейная жизнь и личная, в том числе. Согласны?

-Наверное, да.


-Если стоят блоки, которые человек когда-то понаставил себе, поставил запреты, то он, сколько ни будет барахтаться, не сможет преодолеть. Чтобы перейти на качественно новый уровень, то необходимо личностное развитие. Вы должны поставить себе задачи, чтобы достичь той цели. Первое, это гармонизировать психоэмоциональное состояние. Потому что если вы не умеете себя в руках держать, то какой уж тут профессиональный рост. Начальство всё это видит, и в работе это проявляется.


-Начальница видит, когда мне плохо и лучше меня не трогать.

-Как это проявляется?

-Красноватые глаза и общая аура, отталкивающая.


-Вы плакали на работе?

-Нет, на работе я не плакала.


-У вас есть повторяющаяся ситуация, которая вам не очень комфортна. Скорее всего, вам хотелось бы иметь такие отношения с вашим мужем.

-Да, получать от него такие же эмоции.

Показать полностью
28

Странная.

Пост в лигу психотерапии.


В детстве так бывало: как скажешь что живот болит - так сразу проходит. Приходят взрослые, спрашивают: где болит? А уже и не болит ничего. Так и тут - я иногда пишу в Лигу психотерапии о какой-либо проблеме - и в скором времени все само рассасывается. И очень помогают мнения людей из другого теста, из другой прослойки. Отрезвляют что ли.


"Странная" -  с таким вердиктом меня уволили с работы.


Ну, сначала меня на работу приняли.  Пошла на подработку, познакомилась с руководством, чем-то им приглянулась, и мне предложили остаться на постоянную работу. Это была очень хорошая работа, все как я хотела - человеческий график, по моему образованию, с хорошей зарплатой, оплачиваемым испытательным сроком, по ТК и полностью белой зарплатой.


Но перед тем как приступить к работе надо было посетить отдел кадров в центральном офисе.  Оформилась, приезжаю на рабочее место, а руководитель мне говорит - из отдела кадров уже позвонили, сказали что я какая-то странная, и возможно не справлюсь.


И с такого вот "доброго посыла" начала я работать.  Сама работа не сложная, но весьма специфичная, и обучения как такового нет - ходи, смотри, спрашивай, пробуй работать. Учеба начинается потом, а работать надо сразу - на новом месте, в незнакомых программах, что непонятно - спрашивай у коллег, а коллеги - пять из семерых сами новенькие, связно объяснить ничего не могут. И каждый считал своим долгом спросить "почему ты пришла именно к нам? Ты знаешь что тут очень сложно?"


Короче, проработала я пять дней, каждый мой косяк подтверждал тезис о том что я странная и не справляюсь, и только мне назначили курсы и я что-то выучила - меня уволили. Сказали пиши заявление на увольнение через три дня, три дня мы на тебя посмотрим и может быть оставим. А я так не могу - работать в напряжении, когда надо мной топор увольнения висит, и так на нервах. Взяла и уволилась сразу. В догонку не забыли кинуть что я странная какая-то.


Любимый человек пытается поддержать, но скорее усугубляет ситуацию, чем помогает справиться, еле сдерживпюсь чтоб не нагрубить и послать подальше.


Я совсем разбитая, расстроенная,  новую работу искать нет сил, потому что мне никогда не пройти собеседование с HRом, а чтоб выйти напрямую с руководителем - так больше не повезёт. Не знаю, что делать :...(

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!