Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
39

Свобода забивать.

Пост в Лигу Психотерапии.

“А ты забей и все” - это универсальный рецепт от навязчивых мыслей, неприятных воспоминаний и надоевших эмоций. Неделями прокручиваете неприятные ситуации в голове, пытаясь придумать как надо было ответить обидчику? Людям, которые в совершенстве овладели искусством забивать, сложно понять такое. Поэтому они просто забили на попытки это сделать и занимаются чем-то поинтереснее. А мы пока посмотрим, чему нас может научить волшебное “забей”.
Свобода забивать.

Забить - это почувствовать себя мужчиной.

В оригинале универсальная рекомендация звучит как “забить болт”. В этой фразе болт - это тот орган, который анатомически есть только у мужчин. Забить - это положить с прибором, и прибор тут - тоже приличный заменитель … ну, короче, ясно, чего.


В трудную минуту к технологии “забить” чаще прибегают именно мужчины. Мужчины переключаются на что-то другое, временно закрывают для себя какой-то сложный вопрос и умеют “подумать об этом завтра”. Научились у Скарлетт О’Хара.


Если рядом мужчина, который умеет забивать практически на любые проблемы, остается два выхода.


Либо забить на него и найти другого, либо поучиться у него этому полезному навыку. Начинать с посильной нагрузки - понаблюдайте за забивающим мужчиной в среде его обитания. Несмотря на постоянное “забить”, он жив, сыт и счастлив большую часть времени. Cкорее всего, ничего ужасного не произойдет, если вы попробуете забить на что-то вдвоем. В конце концов, так приятно (не) делать что-то вместе.

Забить - это признать реальность.

В любой ситуации есть то, что зависит от нас, и то, что не зависит. Это, конечно, банально. Тем не менее, в реальной жизни мы часто забываем про вторую часть - про то, на что мы никак не можем повлиять, что вне нашего контроля.


Стремление все контролировать и не дает нам “забить”.


Мы фокусируемся на том, что от нас не зависит, вместо того, чтобы обратить внимание на то, что в нашей власти. Окружающие видят эту несостыковку и говорят нам - да забей ты! Мы не слышим их, не видим со стороны как смешны в своих попытках контролировать неконтролируемое. Наш гиперконтроль начинает раздражать других, и вот уже они “забивают” на нас.


Например, большая компания собирается выбраться загород на выходные. Какой-нибудь гиперконтроллер обязательно заведет песню о погоде: а не будет ли дождя? а будет ли тепло? а не будет ли пасмурно? а прогреется ли озеро? а вдруг снег пойдет, а то такое лето странное? Да забей же ты на мысли о погоде, займись чем-то, что в твоей зоне влияния - купи зонты для всех, захвати тент или палатку, найди адрес ближайшего ресторана. Но нет. Сверки с метеостанций продолжаются, сравниваются данные разных погодных сайтов, изменения в прогнозах публикуются в общем чатике в вотсапе. И вот уже всем хочется забить и на многолетнюю дружбу, и на поездку и на долгожданный викенд, и оказаться где-то подальше от этого погодного фрика.

Забить - это понять себя.

Мы не можем последовать разумному совету “забить” на какой-то пустяк, когда это не пустяк. Для нас не пустяк. Мышление цепляется за какую-то неприятную историю, если эта история чем-то по-настоящему важна для нас. Так происходит, когда неприятное событие задевает наши ценности, то есть то, что составляет основу нашего взгляда на мир, то, что мы считаем основой своей личности.


Подумаешь, в метро наорали, думают наши друзья и от всего сердца советуют просто забить.


Мы сможем так сделать только тогда, когда поймем, за какую живую струнку нас эта ерунда зацепила, какая наша глубинная ценность оказалась под угрозой.


Например, это могла быть идея о ценности взаимного уважения к границам друг друга (“люди должны вести себя уважительно в любой ситуации”), или идея о правильной женственности (“женщины не ругаются и не орут”), или идея о справедливости (“я ничем не заслужил такое отношение”).

Забить - это сэкономить.

Когда мы не можем забить на что-то неприятное, мы это неприятное подпитываем. Инвестируем своим вниманием, своими эмоциями, своим временем. В результате, неприятное растет как на дрожжах, вместо того, чтобы забыться и уйти в прошлое, туда, где ему и место.


Мы рассказываем и рассказываем своим друзьям о неприятном. Слушай, по-моему, пора забить, говорят они хором и в унисон. Мы обижаемся: как забить? Наверное, они не поняли, как это неприятное неприятно, надо еще раз им объяснить. В красках, с подробностями. Неприятное получает еще большую подпитку, насыщается и наполняется, вместо того, чтобы стираться из памяти, бледнеть и хиреть.


Потихоньку неприятное отвоевывает в нашей жизни все больше и больше пространства.


Забить на него, или забить его в дальний ящик памяти, становится все сложнее и сложнее.


Совет “забить” - это попытка переключить наше внимание с неприятного на то, что происходит здесь и сейчас, или хотя бы на что-то другое. Это экономически оправданная рекомендация - инвестировать силы и драгоценное время жизни более рационально, в то, что нам нравится, приносит пользу и удовольствие. Когда знакомые предлагают нам забить, на самом деле, они предлагают нам выбрать. Выбрать, чему отвести место в своей жизни, а что - убрать из нее подальше.


Забить - это проявить честность.


Надо пропылесосить, а то гости придут. Надо прибраться, а то бардак уже неделю. Надо окна помыть, а то свекровь придираться будет. Надо, надо, надо. Удивительно, но несмотря на постоянные разговоры, ничего из этого длинного списка не делается. Дальше жалобных разговоров дело не идет, окружающим рано или поздно надоедает однообразие и они говорят: да забей, чистота это просто не твое, а на порядок в твоем доме всем все равно, главное, чтобы атмосфера была душевной.


Забить почему-то не получается.


Получится, обязательно получится, стоит только признаться себе в самом главном.


В том, что убираться не хочется, что нет внутренней потребности никакой в том, чтобы наводить чистоту. В том, что уборка - это то, что делаешь из под палки, потому что “надо”, потому что “люди скажут”.


Если делать что-то на самом деле не хочется от слова совсем, но мы по каким-то причинам считаем, что делать это надо, возникает внутренний конфликт между “хочу” и “надо”. Внешне такой конфликт часто выглядит как сочетание бездействия и бесконечной болтовни на тему этого бездействия. Чтобы остановить поток переживаний, друзья предлагают либо забить (то есть дать себе право не делать), либо сделать (то есть перекрыть кран жалобам). Умение забивать в таких внутренних конфликтах помогает проявиться нашим “хочу”, помогает нам увидеть свои потребности, научиться отличать свои желания от чужих, навязанных извне.

Источник

Показать полностью 1

Психологический тест ...

Психологический тест ...

Говорят, что то, как мы воспринимаем реальность, определяет нас. Наше подсознание и наше воображение открывают для нас мир возможностей, которые почти бесконечны.


То, что мы видим в оптических иллюзиях, просто выражает наш способ восприятия реальности. Согласно различным исследованиям, то, как мы интерпретируем эти иллюзии, напрямую связано с нашей личной психологией.


Вот тест, который поможет вам некоторые ваши черты, о которых вы, возможно, не знаете. Посмотрите на это изображение. Что вы увидели первым?

Череп

Череп символизирует большую силу и готовность к новым вызовам. Вы мало заботитесь о материальных вещах. Что действительно важно для вас – иметь смысл жизни. Для вас само путешествие более важно, чем пункт назначения. Если вы будете следовать по пути без потерь — вы многого добьетесь и никогда не забудете, что у вас есть лидерская жилка. Вы очень интеллектуальный человек. Не бойтесь использовать свои идеи!


Женщина

Если на изображении вы увидели женщину, это означает внутреннюю усталость. Вероятно, вы столкнулись со сложной и запутанной ситуацией. Постарайтесь расслабиться и перестать беспокоиться о вещах, которые этого не стоят. Возможно, среди вашего окружения есть кто-то, кто поглощает вашу энергию, и вы устали от этого.

Не бойтесь лишиться отношений, которые не способствуют вашему благополучию. Никогда не изменяйтесь ради других, продолжайте быть самим собой. Вы творческая личность, используйте это качество!

Показать полностью

Пот и от мыслей

Почитал посты в сообществе. Смотрю, тут люди обращаются с серьезными проблемами и "Просто спросить", чтобы удовлетворить свое любопытство будет весьма нагло, но тут написано, что есть премодерация, поэтому начинаю писать, что же мне интересно. Сложно будет без воды: начинал впервые спрашивать разные вещи в интернете в местах, где часто могут задать встречные вопросы вроде:А зачем ты это делаешь? А зачем тебе это нужно? Извините. Еще и начну издалека.


Уже давно всплывает желание сходить по-маленькому, если я не занят активной физической или умственной деятельностью. Сходил к докторам и ездил на обследование, они не нашли цистита и еще чего подобного и сказали мне, что может я себе это внушил. Я про себя проворчал:"Делать мне больше нечего - внушать себе то, что вызывает у меня же неудобства", - и перестал обращаться за помощью


Некоторое время назад нашел решение - когда нет повода занять себя той самой активной деятельностью, то просто хожу по квартире туда-сюда и фантазирую себе другую жизнь. Вот так я ходил туда-сюда по квартире, а в мыслях я таскал тяжелые мешки с цементом. Перестал фантазировать, когда голова зачесалась: понял, что вспотел. Долго ходил.


После этого, я сидел за компьютером, выдуманная жизнь начала проигрываться как бы сама и тут я офигел! Я снова вспотел! Просто сидя компьютером! Когда в квартире около 15-20 градусов! Голова была мокрая, ладошки влажные и все такое.


Такое может быть? Мысли вызывают реальные последствия в организме? Я думал, что такую возможность имеет только эрекция.


А может у меня просто влажность высокая в квартире и я пишу бред. Подскажите, пожалуйста?

Показать полностью
10

Ступор в творчестве.

Всем доброго времени суток, пикабушники.

Я занимаюсь ежедневно каким-никаким творчеством и настал тот момент, который самостоятельно, пока что преодолеть не получилось, как бы не пытался, и не старался найти выход.

В свободное от обычной работы время, её рутины и раннего утра... вечерами занимался, подчеркну это слово, занимался, ежедневно тем, что писал свою книгу, не сказать, что хорошо для себя, но есть уже редактор, которому это понравилось и он над ней работает, да и уже наверняка прошло полгода с момента решения написать неожиданную для меня вечернюю идею.

Когда работа шла плохо, пишу и пытаюсь писать музыку для игры со своим знакомым. Какой-то год подряд этим промышляю - помогает от всего отвлечься в том числе от сотен ежедневных слов в книге. Так вот. Настал момент ступора, именно ступора, хандрой вроде как не назвать. Уже больше месяца, точно не скажу, творчество полностью не идёт в никакую. И то, и другое. Устал? Нет. Закончились идеи? Нет. Вдохновения и желание есть, просто как пытаюсь начать, причём каждый день с новой попыткой, ничего дольше пары минут не длиться и сворачиваюсь. В том числе и с музыкой, и с попытками заняться другим творчеством.

Пробовал редактировать, а не писать, не помогает. Возвращался к началу книги, не даёт результат. Просто перечитывал и давал себе время забыть об этом и обо всём возможном творчестве, но и это не помогло (полторы недели). Суть проста, какие методы можно попробовать, заставить себя вернуться в своё привычное колесо, а не садиться за дело и бегать за "чаем", и всё никак не продвигаться дальше. Когда сажусь за работу, будто бы мнимая депрессия кусает, по моему непрофессиональному мнению. Хотя, настроение в вполне себе обычное и привычное, и возраст тут скорее всего не причём, как никак, уже немного-много, больше 20 лет.

Кто-то такое уже преодолевал? Спасибо за ранее!
Всем хорошего вечера перед пятницей.

Показать полностью
246

Посттравматический синдром

Всем привет.
Дело в том что выросла я в семье алгоголика.Четвертый год как живу далеко от "родителей" ,но страдаю от постравматического синдрома.
Проявляется это в том что впадаю в панику когда ко мне стучат в дверь, мой пес подхватывает мой настрой и начинает громко лаять . Ясное дело соседи не в восторге от ла я собаки.
Когда я слышу стук в дверь то вдруг оказываюсь " там и тогда " где отец (или его собутыльнтки, милиция ,злые соседи ) выбивают двери . Я слышу угрозы и крик. И все это как вспышка в моей голове.

Соседи из родного дома меня "отродье алкаша " не любили , особенно Алефтина Петровна со второго этажа. А теперь на этаже с нами живет подобная вредная бабулька которая не любит собак. Мой мозг не понимает что это не одно и тоже ,что все хорошо,есть тригер и БУМ я как ветеран войны вижу призраков прошлого .Друзья, дайте совет, проходил ли кто из вас через подобные трудности ,как с этим бороться ?
п.с к психотерапевту хожу,но она сейчас в отпуске.

127

Муж не дарит мне цветы

– А что он тебе на рождение сына подарил?


– Эм-м-м. Ничего.


В глазах подруги немой вопрос и почему-то жалость. Муж явно квалифицирован ею как никудышная особь.


Супруг действительно не дарил мне ничего ни на рождение детей, ни на свадьбу. Да я и не просила. И не задумывалась даже, если честно.


Как-то не возникало потребности в особых материальных подтверждениях любви кроме искренних слов благодарности. Таких, какие говорят ночью на ушко. От которых по всему телу дрожь. Я это «спасибо за сына» помню и храню в памяти много лет вместе с другими важными воспоминаниями.


Вот муж с дочерью встречают нас с малышом из роддома. Только вдвоем, без шариков, фотографа и толпы оголтелых родственников.


Я вижу его глаза, когда он впервые берет на руки наш драгоценный сверток. В комнате выписки только мы. В целом мире только мы. Этот миг не нарушен вспышками фотокамер, не надо позировать и следить за лицом и прической. Это самый важный, самый искренний момент.


У мужа от волнения вдруг срывается голос, и я впервые вижу, как увлажнились его глаза. Это важнее, ценнее чем подарки. Это дороже чем мультиварка или кольцо. И этот момент я уж точно никогда не забуду. Не забуду огромные глаза дочери, увидевшей своего братика впервые.


Потом мы идем по улице пешком. Мы не вызывали такси, не просили знакомых нас встретить на машине и не брали с собой коляску. До дома 10 минут пешком.


На улице горячий май. Муж осторожно, бережно, как драгоценный сосуд, неумело несет на руках сверток.


У своего интроверта-супруга на лице я читаю вдруг такие чувства, которых не видела никогда до этого: гордость, нежность, трепет. Он спутанно говорит – волнуется. Наш папа – скала, папа – кремень волнуется как мальчишка.


Я помню каждый мускул его лица в тот миг. И ни на какие бриллианты и лимузин с шариками не променяю его взгляд на меня в тот момент!


Я любима.


После рождения нашей самой младшей дочки Насти муж пришел меня встречать из роддома один. С коляской. А потом мы сразу двинулись забирать из детского сада Ваню. Представляете глаза нашего сына, когда мы с коляской и новорожденной малышкой пришли за ним на прогулочную площадку детсада? Это круче фотографа и видео.



У нас есть фото того дня. Домашние фото, сделанные уже вечером. Но мы не жалеем, что не было пышной выписки из роддома. Зато у нас были мы.


У нас не было свадьбы с разряженными машинами и платьем «баба на самоваре». Мы ходили регистрировать брак втроем: я, муж и наша дочь.


Я отчетливо помню, как изменился от волнения голос мужа, когда он говорил «да». А еще у него дрожали руки. И я помню его глаза. Мы не обменивались кольцами. Мы обменялись кое-чем более важным – любовью.


Муж никогда не дарит мне цветы. Он дарит мне гораздо большее чем цветы. Он дарит мне мгновения. Дарит заботу. Дарит целую жизнь.

Показать полностью
183

Комиксы про Эрика. Выпуск №3. Про драматический треугольник

Представим ситуацию. В небоскребе на восьмидесятом этаже начался пожар. Все спешно эвакуируются, громко воет сирена, где-то вдалеке уже замаячили огни пожарной машины. А на втором этаже сидит и горюет Жертва. Все в жизни ее не устраивает: работа скучная, зарплата маленькая, да еще и пожар тут некстати. Мимо пробегал Спаситель (не спасатель!), увидел беспомощную Жертву и решил ей помочь. Дал пару советов, немного позанимался ее работой, клятвенно пообещал «вытянуть ее из этого болота» и… сел рядом. Под громкий вой сирены на этаж ворвался Преследователь. Увидев Жертву, он, размахивая кулаками, громко начал кричать, что она глупая, ничего сама не может, что так ей и надо, да и пожар, собственно, начался именно из-за нее! Окончив гневную тираду, он уселся рядом с ними. А небоскреб медленно догорал.


Также происходит и в жизни. Снаружи может казаться, что внутри треугольника происходит бурная, эмоциональная жизнь. Но по факту его участники лишь изредка неосознанно меняются ролями, при этом остаются в конфликте и совсем не желают из него выходить. Почему же так происходит?


Первый участник – Жертва. По названию понятно, что это «беспомощный» человек, погрязший в трясине неудач. Жертвы чувствуют себя несчастными и постоянно жалуются на жизнь, на работу, на семью. При этом, они не будут решать свои проблемы, иначе будет утеряно это состояние, которое создавалось и поддерживалось ими же с большими усилиями. Чтобы регулярно получать свои положительные или негативные поглаживания, они ищут Спасителя (сочувствие и бесполезная помощь) или Преследователя (гнев и наказание).


Второй участник – Спаситель. Этот «герой» считает себя лучше (образованнее, сильнее, умнее) Жертвы, поэтому старается всеми силами ей помочь. Такие люди обычно исполняют чужие обязанности, вторгаются в семейную жизнь, дают «спасительные» советы, в общем, делают все, чтобы Жертва не начала думать своей головой. Реальной пользы обычно такой «хороший парень» не приносит, иначе оба участника потеряют свои статусы.


Третий участник – Преследователь. Этот человек также считает себя лучше Жертвы, поэтому имеет право критиковать и наказывать ее. Такая агрессия важна для обоих. Для Жертвы наказание становится поводом жаловаться, для агрессора – способом выливать свой «праведный гнев» и поддерживать своё положение. Такие стычки, также как и советы Спасителя, не несут конструктивной пользы, однако сопротивляться им Жертва не будет, иначе может быть потерян «тиран», который регулярно портит ее жизнь.


Таким образом, все участники этого треугольника должны поддерживать баланс и свой статус, чтобы треугольник не распался, так как каждый из них получает свою выгоду. Такие отношения встречаются очень часто, например, в семьях (жена-муж-любой из родителей), на работе (начальник-подчиненный-коллега) и во многих других случаях. Участники могут обмениваться ролями внутри треугольника (например, мужчина-алкоголик, будучи Жертвой, может пожалеть свою жену и стать Спасителем для нее). Также один человек может менять роли в зависимости от ситуации (например, женщина в семье может быть Жертвой, но Преследователем на работе). Можно ли выйти из таких отношений?


Проблема драматических треугольников в том, что все эти роли играются неосознанно. Обычно сценарии таких отношений закладываются в детстве, когда ребенок перенимает опыт своих родителей и проживает чувства, характерные каждой из этих ролей. Перестав играть в одну роль, человек может надолго застрять в другой, а впоследствии вернуться обратно. Полностью выйти из треугольника поможет осознание своих чувств и поступков в отношениях, а также здоровое состояние психики и взвешенные поступки. Конечно же, лучше всего прорабатывать это с психотерапевтом. Однако, если уже сейчас хочется что-то сделать со своим состоянием, попробуйте постепенно внедрять следующие примеры действий:


- Вы можете жаловаться на несправедливость, при этом делать все, что можно, чтобы исправить ситуацию.


- Вы можете попросить о помощи, но решения принимайте только самостоятельно, отказывайтесь от навязчивых советов и мнений.


- Давайте отпор агрессивным выпадам Преследователя и отстаивайте свои границы.


- Старайтесь не давать советов. Уважайте способности и ум других людей, они не глупее вас.


- Разрешите себе и другим ошибаться. Не стоит никого наказывать за малейшие провинности, а тем более себя.


А вы когда-нибудь были в роли Жертвы, Спасителя или Преследователя? Что вы при этом чувствовали? Поделитесь, пожалуйста, в комментариях.

Показать полностью 6

Неадекватное поведение

Доброго дня, Лига психотерапии. Нужна консультация по следующему вопросу. У двоюродного брата (живет в другом городе, часто общаться в живую возможности нет) после перенесенного недавно очень сильного стресса (одновременно смерть близкого человека, проблемы на работе и в семье, всего много сразу навалилось) начались проблемы с психикой. Вот вроде говорим о серьезных вещах - сидит улыбается. Абсолютно без повода. Спрашиваю "что смешного?" - "Да ничего". И дальше улыбается. Я так понял, у него это неконтролируемо. Может, на фоне стресса, или защитная реакция на что-то. До этого никаких подобных проблем вроде не было. Так вот, что это может быть? Куда обращаться? Начать с психолога, или сразу путь к психиатрии? Маловероятно, но может какие таблетки попить? Просто я понимаю, к чему это может привести. Если человек будет ходить на работе и беспричинно улыбаться - хорошего мало... В общем, прошу совета. Хочется помочь человеку. 

Отличная работа, все прочитано!