Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
135

Чай втроём

Имя у неё было редкое, - Лина, потому что мама назвала её Ангелиной. Характер закалился в математических олимпиадах: доказывать парням, что она не глупее их, она умела. Женские формы были во всех отношениях выдающимися, - Линка иронично называла свою грудь "бабушкин балкон", намекая на ту, в кого уродилась.


Зеркало в прихожей охотно напоминало ей, что у неё чудесные голубые глаза и непоправимо высокий рост. Двадцать два года у Линки не было своего парня. Она была на голову выше всех парней на своём курсе, без каблуков.


Имя у него было редкое, - Вадим, но все друзья звали его Заяц. Просто потому что он был Зайцев. Характер у него был компанейский: лёгкий на подъём, свойский, обходительный, он ещё во время учёбы в университете начал работать репортёром. Любая девчонка на курсе сказала бы вам, что Заяц классный.


Линка любила его безответно.

Чай втроём

Начальница на её первой работе познакомила её со своим сыном. Тоже программистом. Ростом выше Линки на полголовы. Так в её жизнь вошёл Славик.


Через год они поженились. Через пять - выплатили квартиру. Через семь - няня водила в детский сад двоих детей. Через десять Заяц брал интервью у Линкиного босса на работе, и они первый раз вместе выпили.


- Ты такая ослепительно красивая всегда была, я боялся к тебе подойти! - признавался он ей в баре.


- А я влюблена в тебя была, мечтала целоваться с тобой. Только теперь я замужем.


- У меня дочка от первой жены, разбежались через полгода, - сказал Заяц.- А у тебя, я смотрю, всё хорошо.


- Да, хорошо, - твёрдо сказала Лина.


Пришла домой и сказала свекрови, что она хочет жить и работать в другой стране. Лучше в Лондоне. Свекровь посмотрела в её полные решимости глаза и взялась за Славика, чтобы первым прошёл интервью и устроился на новом месте.


Через пятнадцать лет со дня знакомства Линка родила третьего ребёнка. Славик увлёкся велосипедом, отпуск напролёт гонял с детьми по Европе. Свекровь унаследовала московскую квартиру и оформила на Линку дарственную.


- Я знаю, что ты его никогда не любила, Лина. Но не бросай Славика, молю тебя. Это мой единственный сын.


Средняя дочка, поступая в европейский университет, написала в эссе: "В нашей семье ни у кого никогда не возникало сомнений, кто чей любимчик. Бабушка обожала театральные таланты старшей сестры, с мамой на одной волне всегда была я, - мы обе любим читать и пишем сами, - а папа вложил душу в музыкально одарённого младшего брата. Чай втроём - наша семейная традиция вот уже в нескольких поколениях".


- В твои годы я не представляла жизни без кофе. А потом привыкла пить чай, - вскользь заметила мать, когда это прочла.


И что-то далёкое промелькнуло в её взгляде, чего любимая дочка не поняла.


Источник

Показать полностью 1
45

Мне надоедают люди.

Привет. У меня возникла проблема, о которой я даже подумать не могла: мне не хочется общаться с людьми.

Я экстраверт, не боюсь публики, легко иду на контакт с незнакомыми людьми. В командных играх я капитан, беру все на себя. Меня характеризуют как человека веселого, без комплексов и саркастичного.

Три месяца назад поняла, что не хочу отмечать день рождения так, как делают мои сверстники. Даже не хотелось видеть семью, а хотелось просто полежать на кровати в тишине и неподвижном состоянии. С тех пор режим у меня включился режим "как можно быстрее домой в комнату". Я пропускаю семейные праздники, потому что мне комфортнее в одиночестве, много сплю и просто лежу на кровати. Психологически тяжело убрать а комнату, даже если там с десяток вещей.

Не хожу на мероприятия, потому что дома комфортнее одной. Даже общение с лучшей подругой через соцсети вызывает усталость.

Не могу понять, куда делать прежняя я, заводила и путешественница.

Неприемлемо. Послесловие

Привет. Если честно, меня огорчили результаты последнего поста. Меня не так поняли, додумали, преувеличили и нашли ещё нелепые отклонения. И похоже попытки что-то кому-то объяснить оказались жалкими и неудачными. Мне жаль, чукча не писатель, больше писать не буду, ибо бессмысленно, всё равно донести ничего не могу. Расходимся-отписываемся, здесь не на что смотреть, извините кого обнадёживала и заставила ждать. Спасибо тем, кто оказывал поддержку.

8

Сопротивление улучшению жизни и готовность к изменению

Статья предназначена для тех, кто понимает суть своей психологической проблемы, бедственность своего положения, но ничего не может изменить, в силу того, что психологическая проблема ОЧЕНЬ серьёзна, нет денег на специалиста для помощи или не удалось найти достойного специалиста или он так и не помог полностью. В этот раз я постарался написать как можно понятнее и образнее.



Что может мешать успешному разрешению проблемы, страдания, невроза, депрессии? Даже если вы ходите на сеансы к мудрому опытному психотерапевту, даже если у вас есть полное понимание того, что с вами происходит и как сильно это вредит вашему будущему?


Мешает значимость проблемы для вас. Ваше страдание – ваш лучший друг, с которым вы долгие годы, с которым вы прошли через всё. Страдание всегда с вами, в отличие от людей. Кажется даже, что это не страдание, а вы сами. Отказаться от страдания, депрессии, невроза – значит отказаться от привычного, понятного образа жизни. Можно даже сказать, что это отказ от сложившейся личности. Признание того, что вся предыдущая жизнь была ошибкой, а если вы человек эгоистичный, то признать подобное ооочень трудно и болезненно.


В голове образ возник. Строит человек себе дом. Безо всякого плана, опираясь на советы родителей, друзей и проходящих мимо людей. Строит годы, наконец, заканчивает, заселяется. Понимает что жить в нём - мучение. Из щелей дует, с потолка капает, стены трескаются и слышен предательский скрип. Но это свой дом, выстраданный, выплаканный. Дом кума Тыквы. И тут вдруг кто-то со стороны даёт человеку план, по которому нужно даже не отремонтировать дом, а снести этот и построить новый из обломков старого и вообще новых материалов. Даёт в руки инструменты для разборки. И вот как тут решиться? Это же своё, выстраданное.


Первое, что здесь нужно сделать человеку: понять, признать, что дом построил не он. Это было не его идеей. План дома был составлен не им. Это были чужие мысли, идеи, понятия. Чужие страхи и переживания. Чужая тупость, чужие эмоции, последствия чужих ошибок и нежелание нести за всё это ответственность со стороны других людей. А желал человек следовать всему этому из-за огромного доверия, которое было с ним в его ранней жизни и потребности подражать чужому поведению. И жил он чужую жизнь, составленную из обрывков жизней других людей. И теперь он играет чужие страхи, комплексы, переживания – только усиленные собственными эмоциями. Но даже и эти эмоции – лишь следствие того, что значительная часть приобретённого чужого хлама не даёт никаких возможностей в жизни, а только давит. Да, за этим хламом можно спрятаться от мира, но и только.


Придётся не просто преодолеть страдания, а пересмотреть всю свою прошлую жизнь. И очень многое, чтобы было в прошлом важного – обесценить, особенно что-то такое, к чему было сильное эмоциональное, а не разумное отношение. Превратить в опыт, в справочник по жизни. Которым можно будет пользоваться исключительно по надобности. Здесь кроется главный страх. Потому что эмоции защищали, делали события жизни ЗНАЧИМЫМИ, ВАЖНЫМИ. Делали жизнь понятной. Отказ от этой значимости означает поставить себя не просто в положение уязвимого, беспомощного человека, а совершить нечто новое. Практически родиться заново.


И тут в голове возник новый образ. Человек, большую часть жизни, страдавший от болезни, из-за которой был полностью парализован, был полностью зависим от окружения, получает лекарство и обретает способность не просто быть самостоятельным, а выйти за пределы комнаты, в которой находился долгие годы. И не просто выйти, а пользоваться всем миром. Обилие потенциальных возможностей и опасностей потрясает и ужасает. Непонятно что выбрать, за что ухватиться. Хочется вернуться обратно в парализованное состояние, пользоваться проверенными способами жизни, манипулировать другими людьми, подчиняться, лгать себе и другим и жить выдуманными представлениями – всем тем, что с человеком с детства, а потому имеет оттенок близкого и приятного. Но страдание, депрессия от жизни потому и возникают, что скорлупки, защищавшие до 18 лет уже слишком малы. Теперь мир виден в деталях. И в дело вступает любой самообман и оправдания: «время ушло», «уже поздно что-то менять», «я слишком поломан жизнью», «я не мог быть так не прав», «я же не зря столько лет учился и карьеру строил»... Всё, что подойдёт. Вплоть до желания отупеть, ради чувства защищённости. Или найти какую-то свою узкую нишу в жизни, в которой не надо ничего решать.


У родившегося ребёнка никто не спрашивает, хочет он адаптироваться или нет. Он вынужден адаптироваться своими очень слабыми, поначалу, силами. Человек, который был парализован, не ощущает своих потенциальных сил, ресурсов, только слабость чувтствует. Хотя сил у него неизмеримо больше, чем у ребёнка. Поэтому, прежде чем пустить себя за пределы опостылевшей комнаты, он должен подготовиться. Нужно очень чётко понять, что или кто мешает выйти за пределы комнаты. Какие страхи могут помешать адаптации? Как их преодолеть? В чём наибольшая неуверенность? Как её преодолеть? Есть ли чувство вины перед кем-то, которое привязывает к привычной жизни? Последний вопрос самый тяжёлый.


Для ребёнка, родители, близкие взрослые – всё равно что боги, по силе влияния, воздействия на него и по своей непогрешимости. Это восприятие божественности родителей, если оно укреплено какими-то эмоциональными травмами, полученными под влиянием родителей, может мешать и во взрослой жизни. Родители могут пользоваться своим влиянием всю жизнь человека (явно и в его памяти), вызывая чувство вины, никчёмности, ненужности, тревогу, страх. И важно понять, признать человеку, что родители для него не боги, у него нет грехов перед ними. Родители, так же как он – жертвы обстоятельств, чужих мыслей, желаний, страхов, потребностей. Отношение к родителям должно стать спокойным, ровным. Равным. Сочувственным. Без ненависти, отрицания или излишней потребности в их внимании.


Поняв, прочувствовав всё написанное в статье, получив необходимые ответы на наболевшие вопросы, пользуясь инструкцией, данной в моём предыдущем посте ("Проблема отсутствия смысла жизни"), можно начинать копить готовность к изменению. Что это? Уверенность в своих силах и ресурсах. Уверенность в достижимости свободы от камней из прошлого. Отсутствие явных страхов. Не отказ от прошлого, а использование его, как обезличенного опыта. Отсутствие вины, злобы, агрессии, ненависти. После чего должно возникнуть внутреннее побуждение, любопытство. После первого шага, сделанного с готовностью, настоящая, полная жизнь только начинается и она будет очень интересной и познавательной и затмит всё прошлое, потому что, наконец-то это будет действительно ВАША жизнь.

Показать полностью
28

Проявлялась ли ваша социофобия физически?

Всем привет, это мой первый пост. (Можете строго ругать, даже бить, это только плюс).

Хотелось бы просто узнать, есть ли здесь люди с похожими проблемами. Все мы прекрасно знаем, что такое социофобия, и вот если представить, что ты не только боишься людей, но и то, что твои страхи проявляются физически.

Я всегда была замкнута, всегда чего-то боялась, и даже не помню, когда это началось проявляться для окружающих, но это просто кошмар. При любом нервном напряжении меня начинает трясти. Я просто дрожу, как лист на ветру. Даже прям колбасит.

О всех публичных выступлениях можно забыть напрочь. Даже простое выступление в университете с презенгтацией - ад. Ты просто не можешь навести курсором, щелкнуть

мышкой, от того, что у тебя трясутся руки, ты не можешь отвечать на вопросы незнакомцам, потому что у тебя дрожит голова. Ты потеешь, путается сознание, ты понимаешь, что это заметно - от этого нервничаешь ещё сильней.

Но я начала с этим бороться, порой все симптомы пропадают, порой появляются с новой силой.

И вот цель моего поста узнать- есть ли среди вас такие как я? Если есть - как вы боролись? Справились ли?

242

«Я так тебя люблю! А ты умеешь печь блинчики?»

Пост Надежды Власовой о том, какие блины сценарии мы несем из детства во взрослые отношения. И как, осознав эти сценарии, не привести отношения к краху


...мы, наконец, добрались до того этапа, когда вы встретили свою «вторую половину».


Наверняка это прекрасная милая девушка или симпатичный мужественный юноша! Вы, конечно, познакомились с ним, и в кафе сходили, и друзья ваши его (ее) видели. И праздники отмечали, и отношения ваши развиваются очень перспективно…


Значит, пришла пора поговорить о тех подводных камнях, которые могут ожидать пару «на дороге» к бракосочетанию. Предлагаю обсудить некоторые из сценариев, которые мы несем из собственных семей.


Понятно ведь, что все живут по-разному, у всех собственный семейный уклад. И прежде чем вступать в серьезные длительные отношения, не помешает познакомиться с родителями вашего избранника (избранницы). Это поможет увидеть, какие взаимоотношения строятся там, где он (она) выросли.


Первое, на что надо обратить внимание – кого считают членом семьи? Вы можете не поверить, но мой опыт говорит: это один из серьезнейших поводов для недопониманий и конфликтов.

К примеру, жених родом из семьи, где он жил вдвоем с мамой, а невеста – вышла из серьезного «клана», где есть родители, братья-сестры (включая двоюродных), теток, дядьев и бабушек с дедами.


Представляете, как удивится свежеиспеченный муж, когда увидит в своей квартире двоюродную тетку, которая начнет от чистого сердца расставлять на кухне кастрюли и пылесосить ковры? Или, наоборот, как странно будет его избраннице видеть, что свекровь не стремится стать «второй мамой», а ведет себя как вежливая соседка и приходит в гости раз в 3 года! (Хотя со свекровями, как мы знаем из опыта и фольклора, обычно бывает наоборот)).


Сюда же тесно «примыкают» семейные праздники. Вы хотите тихой компании на 4-5 человек в хорошем кафе (и вам этого достаточно!), а ваш избранник обожает шумные сборища по 3-4 десятка родственников, да с выездами на дачи или шашлыки… многих это может не устроить. Во-первых, это непривычно. Во-вторых, не очень приятно ощущение, что ты постоянно на виду, тебя оценивают или рассматривают. Ну и главное, «сродниться» с ощущением семьи как большого клана (да, здесь каждый горой друг за друга, и при этом каждый отвечает не только за себя!) – это не так-то просто.

Третий пункт для анализа. Как распределены роли в семье? Кто выполняет роль родителей, мамы, папы, мужчины, женщины, детей? Кто моет посуду? Кто возит ребенка в садик? Кто разбирается со счетами за квартплату?


Вы наверняка видели разные семьи. В одних женщины подчиняют себя мужьям: обслуживают, ухаживают, кормят, обстирывают, покупают одежду и завязывают галстук. Глава семьи здесь командует и обеспечивает всех финансами.


А есть другие семьи, где все обязанности распределяют поровну или по договоренности. Работы не делят на «женские» и «мужские». Кто свободен, тот и готовит ужин. Кто не любит мыть пол – тот стирает, например.


Более того, есть пары, где отлично приживается расклад, когда женщина работает и зарабатывает, а муж обеспечивает домашнее хозяйство и большую часть заботы о детях.


Если заранее не выяснить, как привычнее для вашего партнера, в дальнейшем могут возникнуть серьезные ссоры! Мы «думаем одинаково» и «читаем мысли друг друга» только на самом первом, начальном этапе романтических отношений. Пока отчаянно влюблены и идеализируем своих избранников. А вот дальше обязательно «полезут» все наши разногласия и недопонимания из-за того, что мы «привыкли по-другому». И согласовать это будет сложно. Не потому, что другой – плохой. Просто мы привыкли то, что впитали с материнским молоком, полагать единственно верным. И с собственной семье будем реализовать то, как считаем правильным!


Самое серьезное недопонимание, самые болезненные скандалы начинаются там, где мы считаем себя ОДИНАКОВЫМИ. Любая мелочь может сломать такие отношения, потому что она «бьет» в важное.


Поясню, что имею в виду. Где-то мама встает рано, готовит завтрак мужу и деткам, целует на прощание всех и отправляет на работу или в школу. А в другой семье люди живут иначе, договорившись не мешать друг другу. К примеру, одному нужно рано вставать на работу, он не будит партнера. Сам готовит завтрак, тихонько собирается и уходит.


Пустяк, правда? О чем тут говорить! Казалось бы. Потому что на практике людям невероятно трудно договориться в подобных случаях, когда они имеют разный опыт и разное видение бытовой ситуации. Муж помнит, как мама заботилась о папе. И ждет горячих свежих блинчиков на завтрак и поцелуя на прощание. Ну что тебе, трудно? Ты не готова ради меня встать на час раньше и испечь эти треклятые блинчики?!


Женский вариант: папа был эмоциональным, любил всякие «бесилки», шумные игры, часто целовал дочку, обнимал и заплетал косички. А муж почему-то молчалив, ничего не говорит про чувства, а уж чтобы просто так обнять или чмокнуть – это из области фантастики. Ну что тебе, трудно?!


В общем, вы уже поняли, что из таких вроде «несложных» штук может произойти большая проблема недопонимания, конфликтов, обид и разрывов. Поэтому заранее хорошо бы обсуждать, договариваться, рассказывать о том, как вы представляете дальнейшую совместную жизнь. Конечно, когда в душе горит огонь влюбленности, а в животах порхают бабочки, беседовать на тему «А кто у нас будет мыть унитаз и выносить мусор?» как-то странновато. Но все равно с сантехникой, мусором и прочими бытовыми «прелестями» рано или поздно придется встретиться. Равно как и с осознанием – мы любим друг друга, но мы различаемся.


И лучше быть к этому готовыми.


источник - внутри которого есть ссылки на предыдущие части цикла "Семья: перезагрузка"

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!