Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
14

Мой парень - псих?

Доброго времени суток! Хотелось бы попытаться понять причины поведения человека, который мне дорог и близок, найти возможные способы ему помочь, понять как вести себя и есть ли смысл вообще пытаться поддерживать отношения с таким человеком?

Проблема в том, что при любой, даже незначительной стычке, ссоре, споре, вопросе к нему, попытке обсудить проблему человек практически моментально проявляет агрессию, которая выражается по нарастающей примерно по такому алгоритму:

1. Отстань.

2. Я не хочу ничего говорить.

3. Иди на ....(и тут идут самые грязные оскорбления, которые вы можете себе представить, швыряются вещи о стену, пробивается межкомнатная дверь с кулака...меня он никогда не бил, спасибо на этом.)

4. Не нравится, можешь валить.

5. Ну давай расстанемся.

Конечно, так было не всегда, какое то время в начале отношений мы просто спорили и кричали, но в какой то момент я раз за разом начала ощущать, что человеку абсолютно наплевать будем ли мы вместе после ссоры.

Я забирала вещи, через пару тройку дней он мне звонил, мы мирились и всё повторялось заново, при первой же ссоре.

Естественно, мы это обсуждали, и его объяснение звучало: "Я ничего не могу с собой сделать". То есть его разум как будто отключается в момент гнева, и он несет без разбора всё, что придет на язык, чтобы сделать как можно больнее.

Самым обидным для меня всегда было то, что я точно знала, что ничего такого ужасного я никогда ему не делала. (Не изменяла, не пользовалась им в материальном или любом другом плане, не пропадала.. в общем не делала ничего из того, из-за чего обычно происходят жесткие ссоры, и за что невозможно простить и можно выйти из себя настолько, чтобы выгнать человека, и считать себя правым.) И каждый раз не понимала, за что он со мной так жестоко? Может, я правда чего то не понимала?..

Он всегда считал, что это я его провоцирую (ебу мозг). Кто из нас этим не грешен? Могу и психануть ни с чего, и плохие дни у меня бывают. Но я клянусь, что такая реакция была практически на любое мое самое легкое недовольство его действием или поведением.

Я старалась быть очень аккуратна в своих словах и действиях, когда хотела решить ту или иную проблему, но результат был тот же. Он никогда не пытался уйти от ссоры, наоборот ее всячески раздувая и поддерживая.

Не знаю, насколько большое имеет значение, что я у него-самая первая девушка (нам сейчас по 25, вместе 2 года, о причинах не говорю), или то, что у него неблагополучная семья, и он никогда не видел нормальных взаимоотношений мужчины и женщины, я брала всё это во внимание, и старалась понять и простить, насколько могу, но я всегда была убеждена, что человек, который тебя уважает и говорит, что любит, не может позволить себе настолько выйти из себя, не думая о последствиях.

Показать полностью
182

"Лежачие восьмёрки"

- А мой ребёнок не любит рисовать! - часто заявляют родители психологу.


Когда ребёнок избегает рисовать по причине несформированной координации глаз-рука, первым делом с ним делают упражнение "лежачие восьмёрки". Сегодня я вам об этом подробно расскажу.


Откуда взялась идея "восьмёрок"


Знак бесконечности известен каждому, кто учился в школе. Младшим школьникам понятнее название "лежачая восьмёрка", поэтому в тексте ниже они употребляются на равных.


На приёме я начинаю с родителей: достаю заточенный простой карандаш, лист бумаги формата А4 и прошу нарисовать знак бесконечности на весь лист. Форма знака бесконечности "выдаст" ведущий визуально-пространственный, телесно-кинестетический или музыкально-ритмический интеллект родителя. На рисунке ниже они представлены как "зрительный", "двигательный" и "слуховой" тип восприятия, и называются "визуальный", "кинестетический" и "аудиальный" соответственно.


Итак, результат может быть разным. А вот одинаковым у взрослых будет безупречный "икс", перекрест линий в центре "лежачей восьмёрки". Смотрим:

Это занимает считанные секунды. Если хотите усложнить задание, попробуйте нарисовать знак бесконечности сначала ведущей рукой, а потом другой.


Как рисуют знак бесконечности "лобные" дети


Я практикую больше двух десятков лет, и храню рисунки и диагностические отчёты по всем пациентам. Вы видите здесь рисунки реальных детей, - без указания имени, фамилии и даты обследования. Анонимность соблюдена.

Для данной статьи я выбрала наугад несколько рисунков разных пациентов и сфотографировала для вас. Видите, что всем "лобным" детям "икс" никак не даётся?


В примерах 1, 2, 3 замкнуть линию не удалось по-разному. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать, смотрим. Прямые линии проведены психологом, пример 1:

Пунктирная линия проведена психологом, пример 2:

Почему они так рисуют? Каждая часть "лежачей восьмёрки" отражает ресурсы одного из полушарий головного мозга. Они могут быть разнонаправленными, как в примере 1, или одно функционально слабее другого, как в примере 2, а могут быть хорошо интегрированными, как в примере 3, где придирчивый взгляд психодиагноста увидел бы 15% наклон от горизонтальной оси, который мы уже обсуждали в цикле про детские рисунки.


Суть остаётся прежней: замкнуть линию "лобному" ребёнку непросто. Она упорно хочет идти "в параллель".


Пример 3:

Что делают на занятиях с психологом


Играют, что ж ещё нам делать. В карты, в домино, в прятки, и иногда - в рисунки воображаемой линии пальцем на стене. Вот так, с большой амплитудой, натренировывая руку от плечевого сустава, от локтевого сустава, от запястья, и правую, и левую, рисовать на стене правильную "лежачую восьмёрку", где легко идёт перекрест в центре.

Можно рисовать её на входной двери перед выходом. Можно другой рукой на дверце холодильника, прежде чем открыть. Можно на столе или на парте. В общем, вы поняли - главное, что "рука учит глаз", достигается скоординированность движения и зрения, и постоянные тренировки на уровне грубой моторики создают базу для того, чтобы овладеть этим на уровне мелкой моторики - когда в руке карандаш.


Как только новый навык сформирован - улучшается качество рисунков. Смотрим:


"Икс" появился, хотя знак бесконечности ещё несёт в себе своеобразие, конечно

"Икс" встал на место:

А с этим киндером надо ещё есть над чем поработать. Одно полушарие у нас явно "аудиальное", про "слуховое" ведущее восприятие и сильный музыкально-ритмический интеллект, а другое явно "визуальное", про "зрительное" ведущее восприятие и сильный визуально-пространственный интеллект. Они пока не дружат между собой, оттого и "икс" больше похож на "параллельные линии", которые принудили встретиться.

Как психолог узнаёт о прогрессе ребёнка? Просит его рисовать и анализирует серию рисунков, а не один рисунок.


Источник


Продолжение следует.

Показать полностью 9
25

Проблема отсутствия смысла жизни. Как обрести смысл жизни.

Составлено про просьбе людей, которых беспокоит данная проблема. С пол тысячи страниц, сжатых в коротенький текст.


Итак, у вас нет смысла жизни, вы всё понимаете, «осознаёте», но всё как-то никак. Начём с основ. Почему не произошла установка смысла жизни? В норме, значительная, возможно большая, часть людей живёт осваиванием норм социального поведения своего окружения, толком не осознавая что, зачем и почему, и живут так всё жизнь, не приходя в сознание. Это как будто бы сборочный конвейер, на котором человека постепенно выстраивают окружающие взрослые люди, согласно его возрастным новообразованиям. В процессе, человек выбирает куда себя приятнее применить, с кем дружить, чего придерживаться, и далее потихоньку деградирует, становясь функцией своих привычек.


Далее суть проблемы. По каким-то причинам (семья, эмоциональные, физические травмы, инвалидности), человек выпадает из конвейера (на любом этапе взросления). Перестаёт реагировать как положено на воздействия взрослых людей и правильно осваивать социальные взаимодействия. Начинает эмоционально страдать от того, что «он не такой как все», «вокруг больное и злое общество», «люди не хотят его понимать».


Как может данный человек исправить свою проблему не обращаясь к психологу/психотерапевту и прочему специалисту, если ему это страшно и/или неудобно? Предлагаю инструкцию:


1. Проблему не получится разрешить на уровне эмоций. Эмоции – следствие того, что проблема не осознана, а есть лишь напряжение от того, что важные потребности не реализуются. Так что эмоции – это не вы. Не следует судить по эмоциям о собственной ценности или незащищённости. Когда появится осознание себя, эти эмоции исчезнут.


2. Постоянные гнетущие эмоции – следствие того, что проблему нельзя было освоить имеющимися в прошлом интеллектуальными ресурсами. Эта проблема, затем, искажает восприятие, мышление и социальные взаимодействия на протяжении всей жизни, потому что остаётся важной, как свидетельство уязвимости данного человека. Но, обычно, когда человек взрослый, эти ресурсы уже есть и можно освоить проблему заново. Что изменит в лучшую сторону восприятие мира, мышление и социальные взаимодействия.


3. Осознание себя – сложный процесс, требующий задействования всех познавательных и интеллектуальных способностей человека. Красивые слова про то, что «я себя осознаю», это только красивые слова. При действительном осознании эмоциональных страданий нет. Наличие страданий – прямое свидетельство того, что осознания нет.


4. Следование гнетущим эмоциям превращает жизнь человека в хождение по одинаковым скучным серым коридорам. Даже просто активное восприятие окружающего пространства делает жизнь интереснее, потому что в поле зрения оказываются предметы, которые человек мог не замечать вообще никогда. Становятся видны необычные взаимодействия, какая-то активность, незаметная ранее. Или наоборот исчезновение чего-то.


5. Как активно воспринимать окружающее? Принять утверждение, что вы не знаете мира в котором живёте вообще. Имеющиеся представления не достоверны и поверхностны, потому что искажены хроническими эмоциями от проблем. Недостоверно всё, что человек слышал, видел, читал. Начать изучать мир заново, начав с собственного места проживания и ближайших окружающих людей. Текстуры, звуки, поверхности, запахи, поведение. Заново узнать значения важных слов с помощью словаря, поскольку искажённый проблемой человек любит применять слова, точного значения которых не знает, но которые "красиво" и "точно" объясняют его трудности . Ничему и никому не давать однозначной оценки, нужно каждый раз воспринимать виденное свежим взглядом, сравнивать. По мере практики, мир начнёт наполняться интересным содержанием.


6. Данному человеку может казаться что он абсолютно спокоен, нетревожен, непробиваем, только стремлений нет. Это не так. Эмоции есть, они сильные, но скрыты и давят изнутри. Собственно человек потому и спокоен, что все силы уходят на то, чтобы их сдерживать, причём чаще всего это даже не осознаётся. В провоцирующей ситуации они могут вырваться с жуткой силой и последствиями. Поэтому, никакого самообмана.


7. Самые вредные слова по отношению к любой ситуации: я не знаю; я не думал об этом. От них веет депрессией и уязвимостью. Самые важные слова здесь же: почему и как. В первом случае, человек отказывает себе в акте мышления, в использовании собственных сил. Во втором – прилагает себя к ситуации, проявляет интерес, поиск и, если действительно упорно себя прилагает, находит себе интересные, захватывающие занятия, вплоть до профессиональных. Каждый раз, когда автоматически, на любой вопрос выскакивает «я не знаю», следует себя останавливать и думать «почему я не знаю», вспоминать, пробовать, искать информацию, но не убегать от задачи. Научить себя этому будет трудно, но оно того стоит.


8. К любой происшедшей ситуации должно быть отношение на уровне понимания и извлечения опыта. Фонтанирование эмоциями непродуктивно. Почему ситуация произошла? Что было сделано и почему? Что не позволило освоить ситуацию достойным образом и как это исправить?


9. Для наилучшего применения себя к повседневным ситуациям должно быть чёткое знание своих возможностей и недостатков. Скажем, если есть явный недостаток внимания и памяти, то не брать повышенные обязательства, а применять себя так, чтобы не требовалось многое разом воспринимать и запоминать, но не относиться к себе как к беспомощному и никчёмному человеку. Чётко понимать на сколько вас хватит, а где уже будет «ой всё!» и уход в эмоции. И, исходя из этого, применять себя. Не пытаться в чужих глазах выглядеть лучше, это сильно повышает внутреннее эмоциональное давление.


10. Следование данным положениям и составляет «осознание себя». Если удастся их все постоянно задействовать, то, постепенно, у человека будет складываться понимание того, что в его жизни идёт не так, что мешает жить полно, какие ситуации прошлого не удавалось отпустить. Появится понимание, из-за чего те самые болезненные ситуации произошли, почему и как они стали травмами, как они влияли на жизнь. После чего они перестанут быть значимыми и жить станет гораздо легче.


11. Относитесь к вашей проблеме не только как к недостатку, но и как к потенциальной возможности. Благодаря ей вы можете сознательно выбрать или создать себе уникальное ценное занятие, недоступное нормальным людям из-за их «конвейерного образа жизни».


Практиковать всё описанное нужно годами, вот так сразу результата не будет. Нормальным, человек с данной проблемой, не будет в любом случае, поскольку нормальному человеку осознание себя не требуется, ему и так хорошо. Будет чёткое осознание своих достоинств и недостатков, сознательно (а не из удовольствия) выбранный путь в жизни, которому будет интересно следовать и добиваться результатов. Собственно удовольствие будет приходить от сознательной деятельности, сознательного развития отношений, от раскрытия чего то нового, необычного, а не от чувства принадлежности к какой-то тусе, или поездкам на курорт, как у нормальных людей. Таким образом, смысл жизни - в познавательной активности.

Показать полностью
40

Семья на приёме у психотерапевта

Прочла в книге "Рождение театра" Владимира Ивановича Немировича-Данченко любопытное наблюдение. И сразу поняла, чего мне как психотерапевту не хватает в работе с семьёй - курульного кресла в клинике.


Свои декорации для каждого спектакля появились в театре только в двадцатом веке. В дореволюционном театре декорации кочевали из постановки в постановку и ограничивались перечнем из семи пунктов: "сад", "лес", "мещанский интерьер" с мебелью красного дерева, "зал" с колоннадой, где колонны были двухмерными, нарисованными, "интерьер гостиной" для любовных диалогов, где обязательны были мягкая мебель и в углу высокая лампа, под жёлтым абажуром.


Для "костюмных" пьес имелся "романтический" и "классический интерьер", к которому прилагались чёрные стулья с высокими спинками, резного дерева стол и курульное кресло. Режиссёр называл его "культурным", - иронизирует Немирович-Данченко.

Отец режиссёра - дворянин, подполковник Русской императорской армии, служил на Кавказе. Закончил Немирович-Данченко в 1876 году Тифлисскую гимназию, с серебряной медалью. Что такое курульное кресло, знал каждый школьник его круга. Несоветского.


Гимназисты в ту пору учили древнегреческий, латынь и о героях древних Греции и Рима и укладе жизни на заре европейской цивилизации знали больше нынешних взрослых.


Кто мог сидеть в курульном кресле?


Посидеть в курульном кресле абы-кто не мог. Это складное кресло без спинки с перекрещенными ножками - их было легко узнать, они были изогнуты особым образом, - носили за правителем.


Очень удобно - в любой новой ситуации окружающие сразу видели, кто тут босс.


Позднее кресло стали дополнять съёмной спинкой и устанавливать в присутственных местах. В эпоху Возрождения спинку стали украшать богатой резьбой.


Курульное кресло в западной традиции называется "креслом Савонаролы", жил в XV веке такой монах доминиканского ордена, настоятель монастыря Сан Марко во Флоренции.


Вот так выглядит "складной трон" с херувимами:

Любой гимназист в девятнадцатом веке знал, что кроме складного курульного кресла, есть ещё курульные носилки и курульные колесницы. И что это - отличительный знак правителя, атрибут государственной власти (как корона, держава, скипетр и трон в нашей культуре). В Риме восседать в курульном кресле имели право только высшие магистраты: консулы, цензоры, преторы.


В наше время именно на складном стуле восседает режиссёр кинофильма во время съёмок - да-да, это отголоски той же самой традиции, - наглядно демонстрировать всем, кто тут главный.

Семья на приёме у психотерапевта


Про семью на приёме у психотерапевта я много пишу на своём канале, в мини-цикле "Лобные дети". И признаюсь, - иногда мне не хватает курульного кресла, чтобы отправить одного из членов семьи повосседать там.


Кому-то поможет исполнение желания - стать главным и командовать другими.


Кто-то осознает, что они ( вместе) сидят напротив тебя (одного).


Кто-то прочувствует груз ответственности, который ложится на плечи того, кто восседает в кресле правителя и решает за всех.


В общем, облегчит это мою работу. Жаль, что в клинике у меня такого кресла нет.


Источник

Показать полностью 2
57

21 признак эмоционального насилия

Может ли человек состоять в токсичных отношениях и не подозревать об этом?

Домашнее насилие нередко становится главной темой новостных сводок. Нередко героями статей или телепередач на тему насилия становятся известные спортсмены, актеры и другие знаменитости. Однако, как правило, все это – случаи физического насилия. А вот такой тонкий манипулятивный вид абьюза, как психологическое или эмоциональное насилие, часто остается за кадром. Во многом, благодаря тому, что данный вид насилия может не осознаваться как объектом, так и субъектом абьюза.


Находясь в токсичных отношениях, человеку все время приходится балансировать на краю пропасти. Психологический абьюз в паре происходит тогда, когда один партнер пытается контролировать информацию, доступную другому, с целью манипулировать его ощущением реальности и адекватности происходящего. Психологическое насилие предполагает манипуляции и угрозы, цель которых – заставить жертву подчиняться воле и исполнять желания абьюзера.


Любой абьюз бьет по самооценке жертвы. Она начинает чувствовать безысходность и безнадежность ситуации. Особенно изощренные абьюзеры могут убеждать жертву в том, что она заслужила подобное к себе отношение. В какой-то мере, жертва эмоционального абьюза действительно ответственна за то, что с ней происходит. Она не может отвечать за поведение своего партнера, скорее всего, манипуляции и эмоциональное давление – его бессознательное поведение и механизмы, усвоенные еще в детстве. Можно сказать, что решение оставаться с абьюзером – это выбор жертвы, и здесь нельзя перекладывать ответственность на манипулятора или третьих лиц. Но, к сожалению, как уже отмечалось выше, жертва не всегда осознает неадекватность происходящего, как правило, вследствие предыдущего неблагоприятного опыта.


Наиболее изощренной разновидностью психологического насилия является газлайтинг. Это психологическое насилие, которое абьюзер умышленно использует на протяжении долгого времени, цель которого – заставить человека сомневаться либо в адекватности собственного восприятия действительности, либо в объективности того, что его окружает. Со временем жертва начинает сомневаться в собственных воспоминаниях, восприятии и способности здраво мыслить. Например, абьюзер может отрицать предыдущие эпизоды насилия или убеждать жертву в том, чего в действительности не было.


Эмоциональное насилие может принимать весьма завуалированные формы. Например, фраза «Я люблю тебя, но…» является весьма распространенным примером эмоциональной манипуляции. Как правило, за этим «но» обычно идет критика или угроза. Данная формулировка означает: «Я люблю тебя сейчас, но если ты не сделаешь то, что я говорю, моя любовь закончится». Абьюзеры активно используют слово «Люблю», так как в их устах оно становится волшебным средством занижения самооценки и контроля жертвы.


Неотъемлемой частью динамического цикла эмоционального насилия являются попытки абьюзера загладить свою вину. На время он (или она) становится милым, говорит комплименты или дарит подарки. Однако такое поведение редко бывает искренней попыткой изменить ситуацию к лучшему. Все дело в том, что жертва ждет этих моментов и буквально живет ими. Абьюзеру это хорошо известно, и он этим пользуется. Человек может годами находиться в токсичных отношениях именно благодаря их цикличности, храня теплые воспоминания о хороших моментах и надеясь, что они повторятся.


Психологическое насилие может выглядеть как:


• Унижение и попытки смутить другого человека,


• Постоянный контроль,


• Чрезмерная критика,


• Отказ общаться,


• Игнорирование,


• Измены,


• Провокативное поведение, призванное обратить на себя внимание противоположного пола,


• Использование сарказма, передразнивание,


• Беспричинная ревность или зависть,


• Частые смены настроения, которые отражаются на партнере,


• Высмеивание, неуместные шутки,


• Фраза «Я люблю тебя, но…»,


• Фраза «Если ты не…, то я…»,


• Попытка доминировать,


• Отказ от проявления чувств,


• Попытка загладить свою вину.


• Убеждение партнера в том, что происходящее – его вина,


• Попытка изолировать партнера от семьи и друзей,


• Использование денег как средства контроля,


• Постоянные звонки/сообщения, когда вы не вместе,


• Угроза покончить с собой, если партнер оставит его.


Жертве насилия необходимо помнить, что неадекватное поведение партнера не является их виной. Абьюзеры – мастера манипуляций, которые легко могут убедить жертву в том, что она виновата в происходящем. Они знают, что у каждого человека есть слабые стороны и с удовольствием используют слабые стороны своего партнера против него.


Абьюзеры могут легко убедить жертву в том, что она не заслуживает лучшего к себе обращения или что такое обращение с ней вызвано желанием помочь. Некоторые манипуляторы очень мило ведут себя на публике, пытаясь произвести хорошее впечатление на окружающих. Именно поэтому жертве не всегда верят, когда она сообщает об истинном лице абьюзера.


Если человек понял, что отношения, в которых он состоит, токсичны, а он является жертвой эмоционального насилия, важно отдавать себе отчет в том, что надежды на изменение отношений в лучшую сторону, практически нет. Абьюзеру требуется огромная мотивация и саморегуляция, чтобы измениться. Вполне закономерно, что такие случаи крайне редки. Психотерапия является наиболее экологичным способом выхода из токсичных отношений и реабилитации после них. Работа с жертвой, как правило, начинается с восстановления самооценки. Именно здоровая самооценка позволяет осознать происходящее, изменить ситуацию и взять на себя ответственность за собственную жизнь.


Источник: http://псиблог.рф/2018/02/16/21-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%B7%D0%...

21 признак эмоционального насилия
Показать полностью 1

Транзиторное расстройство личности

Когда лежал от военкомата в клинике, выписался через месяц с диагнозом "транзиторное расстройство личности". Сколько ни искал информацию, так и не нашел, в МКБ такого заболевания нет, тем не менее, в армию не взяли, психиатр, поставивший диагноз, на мой вопрос, касаемо заболевания, отвечал, что не будет ничего объяснять. При устройстве на работу я каждый раз прохожу собеседование с психиатром, требуют характеристику с места работы, но говорят, что могут даже права на автомобиль выдать. Объясните что это за заболевание за такое?

Отличная работа, все прочитано!