Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
18

Психолог в дополнительном образовании

Дорогие коллеги-пикабушники. Пишу к вам за помощью, так как грамотной и квалифицированной поддержки организация не оказывает. Было бы здорово, если бы вы поделились опытом.

Устроилась работать в учреждение дополнительного образования (кружки для детей, короче говоря), на должность педагог-психолог. Так как доп.образование – это далеко не школа, то возникли (закономерно) трудности в выстраивании рабочего процесса. На самом деле, желание работать есть, оно прям основательное. Ну, к сути. Я имею:


- отсутствие личного кабинета (работаю в методическом, рядом с 5-ю людьми), и здесь, как следствие, невозможность адекватно назначать консультации, приходится выгадывать свободное время и работать до 8 часов вечера.


- 17 творческих коллективов, в которых преподают, в среднем по 2 педагога – работу необходимо выстраивать и с теми, и с другими. Педагоги в основном «звезды», да и в плане рабочем у них нет посещение всей группой психолога, короче говоря, детей не дают, сами сотрудничать не желают;


- сумасбродное начальство – директор разводит руками, не хочет что-то делать, замы в общем то такие же. Модель поведения в данном учреждении: чем меньше ты делаешь, тем лучше для тебя, но начальство потом заклюет до увольнения, а если ты будешь что-то делать, то рано или поздно пропадет инициатива, так как бъется она об глухую стену. – я не первая в эту бетономешалку попадаю. В принципе, тут хорошо работать педагогам дополнительного образования – по программе, с живыми детьми, в своем собственном кабинете.


Так как поддержки руководства не нахожу – обращаюсь к вам, дорогие коллеги. Помогите организовать деятельность молодому специалисту)

Показать полностью

Равнодушие, зависимость, социопатия - или всё сразу?

Немного о себе. Мне 24 года, стройный, симпатичный как люди вокруг говорят, разумом не обделён, всё даёт довольно легко.

Теперь сама проблема - я выпал из мира. Практически совсем.

1)Увлечений нет, много чем хотел заниматься, но через время забрасывал, так как первоначальный задор быстро пропадал, заинтересованность на нуле, а тянуть всё через силу сводит прогресс к нулю.

2)Нет друзей, нет круга общения. Друзей нет, так как были разные интересы со сверстниками. С девушками не сложилось, так как опять же нет заинтересованности(А они это чувствую и сами постепенно удаляются), к тому же некоторые особи плохо поступили, так что и доверия к противоположному полу нет. И завести простое знакомство сейчас кажется пыткой - не знаешь что говорить, в голове всплывают прошлые моменты, влечения не чувствуешь да и вообще думаешь, что и так хорошо. С переписками сейчас так же плохо.

3) Нет конкретной цели жизни. Не знаешь, чем заниматься, чем зарабатывать и чему посвятить жизнь. И цель выбрать не можешь, так как везде пропасти, везде ошибки, что правильно, а что нет - не понятно.


К чему это всё привело сейчас. По жизни существую один. Семья как-то пытается вытянуть в жизнь, но для них всё в норме, им главное помоги, подсоби, о себе скажи, не расстраивай и не конфликтуй. Разговаривать по душам я с ними более и не хочу. Отцу на всё по большей части похуй, он только скажет "сам виноват" (Это ещё с самого детства такое отношение, он сам рос без отца, типо самостоятельный). А мама всё принимает, всему сочувствует, но ничего не понимает. Только лишний ей стресс, тем более что её родители умерли несколько лет назад, в семье так же всё не гладко было какое-то время, и её главная цель - сохранить семью (Я вижу как "Видимость семьи"). Поэтому для них у меня всё теперь нормально. А на самом деле забил на себя полностью. Работы нет(На шее не сижу, и ранее обходился без денег, сейчас живу на заработанные ранее, ибо траты минимальные), образования нет(В свои 24 года никак не могу закончить университет, заново восстанавливался несколько раз), дома лень иной раз покушать, целыми днями сижу за компом - либо играю, либо смотрю аниме.

В общем заменил свою реальную жизнь, которой никогда и не было, жизнью виртуальной. Той жизнью, где чувствую хоть какие-то эмоции жизни и где мой мозг не занят саморазрушением. Или может заполняю внутреннюю пустоту, потому что не могу остаться с ней один на один.


Досадно то, что все свои проблемы я всерьёз осознаю. осознаю, что занимаюсь херней, осознаю, что в пустую трачу время, осознаю, чем надо бы заниматься, и что делать, осознаю, что страхи и внутренние комплексы преодолеваются простым усилием, просто шагнуть за черту. Осознаю, что затворничество хорошего не сулит, есть проблемы и с языком(Часто запинаюсь, говорю нечётко и очень тихо), и с общением(Не могу подобрать темы или слов), острая проблема отсутствие сексуального влечения (За это сильно переживаю, так как опыт был печальный). делаю попытки как-то реабилитироваться - знакомлюсь в интернете, учусь игре на гитаре, заново восстановился в университете(Последний год как никак), нахожусь в поисках работы.


Но всё это лишь жалкие потуги, которые приносят очень небольшой и кратковременный эффект. А сделать большой шаг в бездну жизни не хватает решимости, не хватает смелости преодолеть страх перед ней, не хватает нужды и необходимости, чтобы покинуть свою зону комфорта.


Пишу я это с несколькими целями

Для начала хочется просто высказаться, с кем-то поделиться, кому-то рассказать

Может кто-то даст дельный совет или укажет на какой-то элемент, который я в своём безразличии не смог заметить

Может найдётся человек, который даст заветного спартанского пинка.

Показать полностью
3

Психотерапия и вопрос понятийного аппарата

После написания поста о моём понимании любви (то, что вышло по результатам длительных раскопок) задумался о том, как вообще психотерапевт и клиент вырабатывают общий понятный аппарат. Ну вот то, что для меня нормально и по умолчанию ясно, нередко оказывается не особо распространено для всех остальных. И это касается многих базовых моментов: что такое отношения и что такое серьёзные отношения, друг и близкий друг, предательство, помощь, личные границы и прочее, прочее.


Ну и вот, допустим, пришёл бы к психотерапевту и начал бы рассказывать о себе, попутно поясняя о том, о чём я. Потом осознал бы, что мне нужно уточнить свои базовые жизненные ценности. И ключевые понятия. А в процессе объяснения ключевых понятий - те понятия, которые я использую, чтобы разобраться с первыми.

Короче говоря, через лет 5 мы бы перешли к сути беседы, да. А потом бы выяснилось, что этот психотерапевт мне не подходит. Шутка. Почти.


Ну вот серьёзно: как решается вопрос с разным понятийный аппаратом, если у клиента он действительно... Скажем так, свой?

Показать полностью
381

Комиксы про Эрика. Выпуск №4. Про скрытые послания

Некоторые люди предпочитают покупать футболки со смешными надписями. Зачастую на груди написана какая-либо серьезная фраза (например, «Я не пью пиво по вечерам»), а на спине – дополняющая («Но не сегодня! Ха-ха»), которая шутливо отменяет первую. Но пока вы не узнаете, что написано на спине , вы не поймете, какое действительное послание несет эта футболка, и, возможно, примете серьезные намерения человека «не пить пиво» за чистую монету. То же самое происходит и в психологических играх. Мы видим, как два человека, вступающих в игру на социальном уровне, просто ведут диалог. Однако на психологическом уровне происходит обмен скрытыми посланиями, которые гораздо важнее. При этом скрытые послания написаны на задней части футболки и именно они показывают, чем закончится игра, или какой смысл в их игре. Чтобы лучше понимать игры, нам необходимо знать, что такое скрытые послания и как они формируются.


Представим семью, где маленькому мальчику Эрику сильно не хватало положительных поглаживаний. Чтобы получить хоть какие-то, ему приходилось громко плакать и ныть, чтобы мама обратила на него внимание. Не справляясь с капризным ребенком, родители нервничали и наказывали его негативными поглаживаниями и отвержением (например, «Если ты будешь плакать, я тебя брошу и отдам в детский дом»). Мальчика такие фразы ранили, но они были лучше, чем полное игнорирование, поэтому он сделал такой вывод: «Я могу получать поглаживания только через отвержение, для этого мне нужно быть агрессивным». Поэтому во взрослой жизни в отношениях с женщинами он будет вести себя, как в детстве с мамой, чтобы в итоге его отвергли. Таким образом спереди на его футболке будет написано «Я буду с тобой агрессивен!», а сзади – «Пожалуйста, брось меня».


Теперь представим другую семью. В детстве Кира не получала внимания от своего отца. Чтобы заслужить его, она старалась быть «хорошей девочкой», при этом сильно обижалась, потому что отец все равно продолжал игнорировать её. Немного повзрослев и так и не добившись от него поглаживаний, она сильно разозлилась на отца и решила для себя, что ей будет легче самой отвергнуть его, чем постоянно пытаться заслужить внимание. Во взрослой жизни она будет носить футболку с надписью на груди «Я буду «хорошей девочкой» и «Подожди, я тебя еще отвергну!» – на спине.


В мире огромное количество разных мужчин и женщин, но Эрика интересуют только те, которые будут терпеть его выходки, а потом бросят его. Кире же нравятся мужчины, чьи обиды она может терпеть (потому что нуждается в любых мужских поглаживаниях, даже негативных), но впоследствии можно их отвергнуть. Неудивительно, что, когда Эрик и Кира встречаются, они идеально подходят друг другу. Они обмениваются скрытыми посланиями и начинают отношения, поскольку обоих это устраивает. На социальном уровне кажется, что они создали крепкий союз, но на психологическом каждый играет в свою игру (Эрик – «Пни меня», Кира – «Попался, негодник») и если не знает, то догадывается, чем она кончится. Впоследствии эти отношения могут прерываться и вновь начинаться, но в какой-то момент все произойдет так, как написано в послании: Кира с гневом отвергнет Эрика. Потом они могут снова сойтись, или каждый найдет другого партнера со схожими посланиями, но игры обоих будут повторятся вновь. Каждый раз при разрыве они будут перекладывать ответственность на другого партнера и говорить фразы типа: «Ну неужели не осталось нормальных женщин/мужчин?!»


Как видите, скрытые послания очень важны для понимания игр. Только поняв свои, мы сможем больше не вступать в деструктивные отношения, за которыми прячутся игры. В следующих выпусках мы будем разбирать примеры скрытых посланий для каждой игры, но для лучшего понимания своих рекомендую обратиться к психологу. Возможно, придется пережить ситуации из детства, которые связаны с обидой и гневом на родителей. А пока можно задать себе вопрос: «Почему со мной происходит именно так?» и честно ответить на него. Только признав свою ответственность в негативном опыте отношений, можно определить своё скрытое послание и отбросить его.


А засим все, желаю вам разобраться в своих скрытых посланиях и строить полноценные, здоровые отношения!


А вы встречали примеры подобных отношений? Как вы думаете, какие надписи на вашей футболке? Готовы ли вы отказаться от них?

Показать полностью 9
150

Моя присхотерапия. Последний пост в этой серии.

Для вновьприсоединившихся к моему блогу: у меня хроническая депрессия. По назначению психиатра я принимаю антидепрессанты и нейролептики. Кроме того каждую неделю хожу на психотерапию. В своих постах описываю свой опыт психотерапии, к каким выводам прихожу и как это меняет мою жизнь.


Почему последний?

Потому что я чувствую себя нормальным человеком. Настолько нормальным, что мне начинает казаться, что никакой депрессии у меня и нет, и антидепрессанты мне не нужны.

Это, конечно, не так. Я буду продолжать и психотерапию, и приём антидепрессантов до тех пор, пока мой психиатр не отменит их.


Но дальнейшая работа видится мне нормальной жизнедеятельностью. Определить свои слабые стороны, осознать их причину, выработать план работы с ними и делать. Теперь я это могу. И в этом огромная заслуга специалистов и подобранного плана лечения.


Главное изменение, которое произошло со мной: теперь я хочу жить. И теперь у меня есть на это силы. На это потребовалось около 2х месяцев.


Спасибо всем, кто поддерживал меня! Вы мне очень помогли :)

Спасибо и тем, кто критиковал. Иногда это помогало посмотреть на какие-то события с другой стороны.


Будем жить!

Показать полностью
53

Партнёр-присоска

В школе Ронка училась не очень. Зато она была отличная пловчиха и рано начала выигрывать соревнования: городские, областные, республиканские. Оценки ей ставили какие надо, конечно, но в старшие классы не взяли - отправили в училище.


На очередных сборах тренер поговорила с ней о перспективах. Международные квалификации выигрывали другие спортсменки, более талантливые. Звучали слова про потолок возможностей, профессию, которая будет кормить, и необходимость устраивать личную жизнь.


Родители привыкли, что она приносит в дом хорошую спортивную стипендию и премиальные, и планы тренера восприняли в штыки. Учиться Ронка пошла на фармацевта. В училище она попробовала выехать на былой славе, но её быстро поставили на место: или знаешь дело, или давай, до свидания.


Так безнадёжно ей было только раз в жизни, когда на соревнованиях в другом городе из-за накладок организаторов их пять дней не кормили. Ходили воровали еду в магазинах и на рынке, вместе с ребятами, так и продержались.


Ребята-спортсмены помогли и на этот раз. Друзья по сборной на каникулах познакомили её с новой компанией, коммерсов.


Глаз на Серёгу она положила сразу. В прошлом самбист. Три своих магазина на рынке, своя дорогая машина, евроремонт в квартире, ездит за границу не по разу в год.


- Ронка, - представили её.

- Ника, - поправила она. - Моё полное имя Вероника, но можно просто Ника.

- Богиня победы, - улыбнулся тот.

Ронка потупилась в смущении.

Партнёр-присоска

Через три месяца они легли в одну постель.


Учёбу она дотянула. Работать за копейки не хотелось, но белый накрахмаленный халатик ей нравился, а Серёге тем более. С любым его мнением она заранее была согласна. Любой выбор, что он сделал, ей однозначно нравился.


- А что твоя Ника сама об этом думает? - спрашивала Серёгу его главбух.


Продавщицы в Серёгиных магазинах, которые сами имели на него виды, не верили в её искренние чувства, за глаза называли "присоской" и "прилипалой" и гадали, сколько он с ней выдержит.


Они прожили вместе семь лет.


Он был ей как тренер, который всё решает за неё и организует каждую минуту жизни. После расставания она осталась в своей однокомнатной квартире, без понятия, куда жить дальше.


Старые друзья по сборной предложили криминальную схему с веществами и пойти получать ещё одно образование.


Что лучше, она пока не решила.


Источник

Показать полностью 1
116

Нежность.

Пост в Лигу Психотерапии.

Сегодня внезапно всплыла тема нежности – она очень редко, по моему личному опыту, возникает тогда, когда мужчины говорят о женщинах. Да и в целом это слово как-то редко звучит в психологическом пространстве… И это при том, что это одно из наиболее полных и ярких переживаний, которые люди могут испытывать друг к другу (не только мужчины и женщины, но и друзья, родители и дети…). Нежность – это порог любви, и, одновременно, ее очень важная составляющая.


Попытавшись словами определить, что же такое нежность, я столкнулся с затруднением – определение упорно ускользало, никак не желало облекаться в слова и формулировки, все время переходя в переживания и чувства… Махнув рукой на слова, вспоминаю-погружаюсь в это состояние… Нежность – это желание обнять, способность чувствовать дыхание и биение сердца той, с которой стоишь. Смотреть в глаза прямо, и совсем не тяготясь этим долгим контактом взглядов. Это теплое, бархатное чувство тихой радости, затопляющее грудь, чуть сдавливающее дыхание и заставляющее дышать глубже. Это открытость – в нежности человек светится изнутри, в нем нет обычного оборонительно-настороженного напряжения в теле. Отсюда – чуткость к малейшему движению тела, легкое поглаживание, трепет. Нежность – это ощущение хрупкости другого, стремление обходиться с ним максимально бережно. Нежно держать что-то – значит, бережно. Нежные слова – это слова о ценности другого для меня.


Кажется, возникает ясность в сознании, поймал… Нежность в первую очередь - переживание хрупкости и уязвимости другого, и бережное отношение к нему. Поэтому нежность не является переживанием высокой энергии, она гармонична и тиха, притормаживая все остальные страсти. Переживание нежности требует мягкости, но не является синонимом слабости.


И здесь возникает камень преткновения для многих мужчин. Нежность отвергается ими, потому что она невозможна без уязвимости и отказа от ролевой игры, в которой мужчина – каменная стена, уверенный столп, которому нет дела до этих «телячьих нежностей». Нежность, в которой пытаешься сохранить себя как «твердого», превращается в покровительственное отношение – то, во что мужчины, как правило, нежность к женщине и трансформируют. Но в нежности невозможно быть твердой опорой, поддержка через нежность – это мягкая подушка под голову, а не жесткий настил на полу.


Место отрицаемой и вытесняемой нежности к женщине заполняет сексуальное возбуждение, вожделение как единственное сильное переживание, направленное на женщину. Однако если в нежности другой человек переживается как значимый субъект, то в возбуждении происходит объективация, превращение другого в значимый объект, вещь. Вспыхивающая страсть к малознакомой женщине объективирует ее, ею хочется овладеть, и она, по сути своей, в сознании «жаждущего» мало отличается от вещи.


У многих мужчин нежность и вожделение раздваиваются, и к одной женщине испытываешь нежность, а к другой – сильное и агрессивное влечение, в котором нет дела до чувств и переживаний объекта этого влечения. Зрелое, сформированное эротическое чувство соединяет нежность и страсть в единый поток, от которого и сносит крышу. Раздвоение этого потока в одном из крайних своих проявлений приводит к «комплексу мадонны-блудницы», когда одни женщины – «для любви», а другие – «для секса». Соединение возбуждения и нежности приводит к тому, от возбуждения к нежности переходит активность, а от нежности к возбуждению – забота о партнере, что формирует любовь.

Нежность к женщине, если дать ей свободно развиваться и выражать, начинает сопровождаться эротическим чувством, которое, если его опять-таки не тормозить, может перетечь в возбуждение (связанное с переживанием интимности и близости), и это возбуждение основано на более прочном основании, чем вожделение к женщине, к которой не испытываешь нежности.


«Мне нравится с ней общаться, но у меня почти нет сексуального желания...» - «А какое желание тогда есть?» - «Хочется бережно обнять ее»… - «А чувствуешь что, когда хочется обнять ее?» - «Какое-то чувство очень теплое… Она такая ранимая, теплая… И странно – когда я об этом вспоминаю, у меня возникает желание…»…


Если нежность – это что-то недостойное настоящего мужчины, то как реакция на это ощущение возникает стыд. Нежность основана на привязанности, и если привязанность пугает и ассоциируется с потерей свободы, то реакцией на ощущение нежности может быть смутное беспокойство, корнями уходящее в страх. В обоих случаях от нежности можно «защититься» при помощи обесценивания или этого чувства, или партнера… Происходит обеднение эмоционального контакта с женщиной, и я однажды услышал от одного мужчины грустное признание: «Я не знаю, что делать с женщиной, кроме секса»… Как будто с женщиной нельзя говорить о волнующих тебя темах, нельзя быть расслабленным с ней, нельзя обращаться за поддержкой в трудные минуты, оказывать ей помощь самому (и чувствовать себя при этом сильным и нужным)… Женщина-объект, который, к тому же, может мешать своими чувствами – на них нужно как-то реагировать… (впрочем, про привязанность – это отдельная большая тема).


Нежность позволяет выйти за собственные границы, являясь одним из переживаний, направленных на преодоление изначального, экзистенциального одиночества людей. В этом ее огромная сила, и, как обратная сторона, слабость. Когда нежности слишком много, другой человек снова превращается в объект, на которого изливается такое количество теплых чувств, что уже хочется отстраниться, защищаться, и возникает раздражение, переходящее в злость на то, что его уже не видят. Это уже прелюдия к полному слиянию, превращение нежности в нечто иное, когда состояние другого человека неважно, а значение имеет только свое собственное желание выражать и выражать накопленные чувства, игнорируя ответную реакцию.

(пустыня глазами фотографа Arash Karimi)

Одного человека в детстве просто-таки насиловали этой « другой нежностью», требуя, чтобы он целовал свою тетю, которая хватала в своих объятья племянника и долго его не выпускала, игнорируя его желание отстраниться… Нежность без слияния – это взаимное переживание, при котором я чувствую своего партнера, и отзываюсь на его движения, даже если это движение – отстранение. Там, где возникает слияние, нежность трансформируется в другие переживания. Например в умиление, для которого вообще не важна реакция того, на кого направлено это умиление: от тисканья малыша, которого это уже достало, до перепуганного животного, которого передают из рук в руки с "мимимишечными" переживаниями. "Раз мне это нравится и я чувствую такие хорошие чувства, то и ты, объект моих чувств, должен радоваться и чувствовать что-то похожее". Еще это может быть "похоже на родительскую заботу и умиление, которое тоже прекрасно в определенном возрасте, но во взрослых отношениях вызывает скорей отвращение и агрессию" (Р.Гомолицкий)


Отдельная история – это нежность мужчин друг к другу. Она не окрашена сексуально, но тормозится значительно больше, чем нежность к женщине. Все эти грубоватые объятья, толчки в плечо, рукопожатия с предварительным размахом руки, постоянные «подколки» друг друга – все они могут маскировать ту самую нежность, которую невозможно выразить прямо… А сложно не только потому, что это ассоциируется с женственностью или гомосексуальностью, но и потому, что очень мало опыта нежности со стороны своих отцов. Мамы могут любить и ласкать своих ненаглядных мальчиков, а отцы часто сдерживают свои переживания по отношению к сыновьям, чтобы не «вырос мягкотелым». К чему эти «телячьи нежности»… И получается выразить свои чувства только через неуклюжие объятья или замечания-похвалы - если вообще получается. С дочками проще получается.


А потребность быть нежным и в нежности – она остается. «Нерастраченная нежность» - это не что иное, как потребность в любви. В том, чтобы я был ценностью для другого, и чтобы со мной обращались как с ценностью, а значит – бережно, трепетно, нежно. И в том, чтобы у меня в жизни были люди, чье существование переживается как важное и ценное для меня, это такое удовольствие – нежно заботиться о том, что ценно для меня, и видеть, как откликается другой человек на мою заботу… В конце концов, мы вовсе не не так уж и неуязвимы и "противоударны", как кажется со стороны.


Автор Илья Латыпов

Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!