Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
20

Где живет злость?

"Переполненный сосуд выливается через край. Так и переполненное сердце человека изливает на ближних то, чем оно полно".

Симеон Афонский

Представьте, что в каждом человеке есть некий сосуд - кувшин, в который он размещает свои эмоции и чувства. К примеру, такую знакомую всем эмоцию - злость!

Итак, человек разозлился, но злость свою никак не выразил, не высказал, оставил всё в себе. И злоба спокойно опустилась на дно кувшина. Казалось бы, просто человек воспитанный, терпеливый, а на самом деле - запасливый, так как копит в себе злость!

Проходит время, невыраженная злобища накапливается, и вновь сдерживается: трансформируется в обиды, страхи, возмущение, раздражение, сарказм и т.д., пока не достигает своего апогея: переходит в гнев, затем в состояние агрессии. А в тот момент, когда метафорический сосуд переполняется - негатив изливается наружу!  

Человека буквально "взрывает": он в состоянии сильного аффекта превращается в зверя, который орет не своим голосом, крушит мебель, набрасывается с кулаками на окружающих, разрушает отношения и себя...Потому что попадая в аффект, человек отключает сознание!


Через негативное поведение человек буквально кричит о том, как ему больно! И чтобы это понять, необязательно быть психологом!


Почему так происходит?

Как известно, все наши взрослые проблемы родом из детства! Именно в воспитании, начиная с раннего возраста, кроется ключ к разгадке того, как мы позволяем себе злиться, и каким образом агрессируем на окружающих.


Давайте совершим небольшой экскурс в детство, а точнее в детско-родительские отношения!


Ребенок начинает проявлять негативные эмоции уже с первых дней после появления на свет!У него пока нет возможности самостоятельно удовлетворить свои потребности: когда он голоден или ему холодно, когда у него что-то болит, когда ему страшно - нет безопасности, он начинает злиться, и кричит, орет, плачет навзрыд, сообщая всем, что ему сейчас невыносимо одному!

В общем, все эти потребности уже отражены в Пирамиде Маслоу.

Малыш растет и выражает злость тем самым способом, который уже получил подкрепление от взрослых - его научили злиться и показывать свою злобу окружающим ==> любимые родственники! Ведь ребенок смотрит на взрослых, и копирует их модели поведения!

А копируя, прежде всего маму, получает тот сценарий поведения, который будет впоследствии использовать в обществе!

К сожалению, в своей практике, я часто встречаюсь с тем, как мальчикам и девочкам запрещают злиться! Детей в семье постоянно останавливают в проявлении их злости и агрессии, тем самым, урезая опыт детского агрессирования. Урезонивает сначала мама, а затем все члены семье подключаются к процессу подавления!

Вспомним "прописные истины":


- "На мать (на взрослых) злиться нельзя!"

- "Не повышай голоса на других!"...

- "Злиться плохо и некрасиво!"

- "Злиться нельзя, потому что: "...зло, излученное тобой - к тебе вернется непременно"...


Список можно продолжить: у каждого в семье был (а может и есть до сих пор) запрет на злость.


Поверьте, эти "правильные" вещи донесены до ребенка в разрушительной форме!

Потому как, останавливая злость, взрослые прерывают ребенка уже взбудораженного, возбужденного, его негативной энергии некуда деться, она удерживается, и либо переходит в раздражение и/или принимает скрытые формы злости, либо находит выход в агрессивных действиях!

И в этот момент, Вы получаете либо неугомонного, неуправляемого отпрыска, с неиссякаемым энтузиазмом, крушащего всё и вся на своем пути; либо дитя, которое начинает стыдиться и винить себя...

Здесь возможны варианты понимания чадом происходящего:


- "Когда я злюсь, я-плохой, и меня не любят/не хотят со мной дружить/не уважают/ избегают!"

- "Когда я злюсь, я пугаю других/ или пугаюсь сам!"

- "Когда я злюсь, меня наказывают (бьют ремнем/лишают чего-то/ставят в угол/отбирают игрушки)!"

- "Когда я злюсь, я становлюсь похожим на папу/маму/дядю Ваню, и это очень страшно и плохо (больно и некрасиво)". Так мне сказали (значимые взрослые)!

-  Неутешительный детский вывод: "...злость - это просто ужасно! И ни в коем случае, нельзя ее показывать другим, а уж тем более говорить о ней!"


Возникает внутренний конфликт, который может просто привести к неврозу или психосоматике: "Я же злюсь, но так делать нельзя! Нужно быть спокойнее, быть добрым, быть как взрослые..."

Важно понять: за злостью всегда стоит какое-то желание, невыраженная потребность, ожидание.


В чем же нуждается ребенок?

[Впрочем, как и любой взрослый человек!]

В том, что дают ему хорошие родители:

- в заботе ==> удовлетворении базовых стремлений,

- во внимании ==> умении слышать и слушать свои потребности,

- в обратной связи ==> выражении своих эмоций и чувств ==> проговаривании их вслух, с целью показать свое отношение к происходящему.

- За ребенка, как правило, это делают старшие (родители, бабушки-дедушки, воспитатели, и т.д.): "Я вижу, что ты сейчас злишься! Что ты на самом деле хочешь?"


Поймите, негативное поведение - это способ ребенка привлечь к себе недополученное внимание, желание быть услышанным и принятым, быть понятым старшими!

А если соединить Пирамиду Маслоу и наш метафорический "кувшин эмоций", то получается такая картина:

Ведь чаще всего, родители, которые удовлетворяют только базовые потребности

(физиология+защита), лишают своих детей главного - понимания себя и своих нужд, умения слышать и слушать, а также управлять своими эмоциями и чувствами.

И обращаются к психологу, для того, чтобы он выдал им а-ля инструкцию по применению: "Как сделать ребенка послушным? Управляемым? Удобным?"

Обычно в этот момент, я цитирую классика:


Если существует нечто, что мы желаем изменить в ребенке, нужно вначале исследовать и посмотреть, не является ли это тем, что лучше было бы изменить в нас самих.
Карл Густав Юнг


Поэтому, дорогие мамы и папы, обратите внимание на свою злость и агрессию! Каким будет ваш ребенок, в том числе и в злости, зависит от Вас!

Что же делать?
Обучать ребенка языку чувств, который является универсальным и интернациональным - это несложный процесс!
Например, в сложившейся между Вами конфликтной ситуации:

- Представить себя на месте ребенка. - Задать себе вопрос: "А что бы я чувствовал(а) на его месте?"
- Рассказать ребенку о том, что Вы только прочувствовали, поняли, осознали.
- Познакомить дитя с тем спектром эмоций, который испытываете Вы, при встрече с его истериками/обидами/драками/игнорированием/ругательствами и прочим.
- Выслушать его мнение, узнать о его эмоциональном состоянии, мыслях, планах...

Весь этот диалог рекомендую начать с "Я"-высказываний ("Я"-сообщений), так как такая формулировка поможет не сбиться на критику и уйти от нового витка конфликта:

"Я злюсь, когда ты..." или "Я знаю, ты обижен на то, что..." и "Я хочу решить всё мирно, помоги мне в этом!"
Также учитесь говорить о своих чувствах! Обозначайте свое состояние словами: "Я радуюсь, когда ты внимательно делаешь домашние задания", "Я тоже расстроен(а), что сегодня не получилось погулять вместе", "Я вижу, как ты устал(а), давай уберемся в комнате вместе!"....
В завершении, познакомьте свое чадо с чувствами!

Одним из примеров является знакомство с раздражением.


Мы испытываем раздражение, когда что-то идёт не так, не работает. Это раздражение побуждает нас атаковать. Часто мы не знаем, почему мы раздражены и что мы вообще раздражены. Познакомьте ребёнка с эмоцией раздражённости. Ребёнку очень трудно владеть эмоцией, если он не понимает, что с ним происходит. Я помню, мой сын был очень удивлён, когда однажды я ему указала, что его всё раздражает, потому что он давно не ел. С тех пор с раздражённостью от голода ему стало справляться гораздо легче.
Гордон Ньюфелд


Важно: поддерживать ребенка в проявлении эмоций, при этом говорить с ним, если Вас не устраивает те действия, с помощью которых он их выражает!


Пример: "Я видела как разозлился, как ты с разбегу налетел на брата. Злиться тебе можно, бить брата - нет! Потому что твоему брату было больно и обидно... Ты можешь сначала спокойно сказать, что тебе не нравится, когда без спроса берут твои вещи. Или позвать меня, если брат тебя не слушает..."

Тем самым Вы разделяете чувства и поступки, критикуя следствия. В этом и состоит обратная связь, с помощью которой Вы также учите выбирать формы выражения негатива.


И напоследок, запомните:


"Нетерпеливое требование немедленного удовлетворения желаний, полное отсутствие ответственности и внимания к чувствам других — все это типичные свойства маленьких детей, им вполне простительные. Терпеливая работа, ответственность за свои поступки и внимательное отношение даже к далёким людям — таково поведение характерное для зрелого человека".
Конрад Лоренц


От себя добавлю: чтобы не отдавать власть в семье злым детям, тем самым, "...которые на головах ходят, и никого не хотят слушаться" - будьте устойчивыми! Просите помощи и поддержки у своего супруга, родителей, тех, кому доверяете.

Объясняйте, себе и другим, что любой человек имеет право злиться и агрессировать, не записывая это в категории "плохо или хорошо". Каждое эмоциональное состояние можно использовать во благо!

Автор: Юлия Уханова

Показать полностью 5
70

Ненастоящая жизнь?

Уважаемые участники, я к вам с вопросом. Буду рада любым мыслям и мнениям по вот какому поводу.

Я, конечно, не первая, у кого случается ощущение, что он живет "не своей жизнью". Сама много раз слышала эту фразу, давала ответы в духе "ну, давай посмотрим, а какая должна быть твоя, и как до нее отсюда добраться".

А тут саму накрыло, да еще как.

Читаю в 8й или 9й раз одну и ту же книжку и понимаю, что вот ТАМ для меня - "настоящая" жизнь, а реальность какая-то совершенно скучная и непривлекательная. Беда в том, что книжка описывает героев и события, невозможные в реальном мире.

Добавив вводных, скажу, что мне за 40, живу совершенно обыденной жизнью, а в последнее время и здоровье сильно подвело, что не может не наводить на мысли, что возможностей прожить какую-то захватывающую, полную красок жизнь, все меньше или практически нет.

Мне кажется, что злую шутку со мной сыграли в детстве книги: я читала много, запоем, влюблялась в книжных героев, придумывала приключения со своим участием. Когда меня спрашивали, кем я хочу быть в реальности, я пожимала плечами: меня ничто из будничного взрослого мира не привлекало.

И вот теперь мне, возможно, осталось не так уж много (3-5 лет, если верить статистике по моему диагнозу). И надо как-то этим остатком распорядиться так, чтобы было не обидно. Я спрашиваю себя - чего я хочу? Что для меня значат слова "жить полной жизнью"? И не нахожу ответа. У меня сбиты настройки. То, как живут люди - ходят на работу, общаются с близкими, ведут хозяйство, отдыхают - для меня не жизнь, а какие-то промежутки, интерлюдии между Настоящими Событиями. Как подружиться с реальной жизнью?

Показать полностью
9

Собственный нос, слепое пятно или проекции... Так что же мы видим на самом деле?

Пост в Лигу психотерапии для тех, кому интересно: насколько то, что он видит (в прямом и переносном смыслах) соответствует реальному положению дел.


Вообще на идею этого поста меня натолкнула картинка, опубликовать которую здесь не позволяет БМ. Настолько рисунок полюбился пикабушникам - БМ нашел минимум 4 поста с этим носорогом-художником!

Там были заголовки типа "твори как можешь" или "почему не бывает носорогов-художников". Потому что им рог мешает?


А когда нам мешает видеть объективную реальность соринка в собственном глазу? Надо ли говорить, что, проецируясь на окружающий мир, она превращается в натуральное бревно?


Взгляните на картинку выше. Носорог не какой-то там рог рисует, а мощные горные вершины!


А кроме "соринок", еще бывают психологические защиты. Травмы и (или) их последствия. Бывают принципы, которые, вроде очков с розовыми или зелеными стеклами окрашивают все, что мы видим, в какие-то другие оттенки. Бывает темно - и "плохо видно". Бывает далеко или слишком близко, и тоже не рассмотреть как следует. Бывает усталость "глаз", и все сливается. Бывает, слезы не дают ничего увидеть...


У каждого наверняка найдется не один пример из собственной жизни, когда нечто казалось одним, а потом внезапно выяснилось, что это ну совершенно другое.

Как вы стараетесь понять: происходящее на самом деле такое, каким видится вам? Горная вершина это или нос? Бревно лежит на дороге или это "ресничка в глаз попала"? Оппонент издевается, задавая идиотские вопросы или искренен и доброжелателен, просто слишком скрупулезен? Приятель, советуя что-то, беспокоится о вашем благополучии или его цель - выставить вас дураком? Как вы проверяете свое "зрение"?

БМ ругнулся на последнее фото, но оно было необходимо для иллюстрации к вышесказанному.

Показать полностью 3
4

Самодиагностика

Прошу помощи у сообщниц и сообщников.

Последнее время мне как-то не очень комфортно жить. Плохое настроение, общее чувство подавленности, чувствую себя неуверенно и т.д. Я не могла понять сходу, отчего это, поэтому активно читаю материалы по самодиагностике и самопознанию, но не могу точно определиться со схемой, что конктерно надо делать


Если обследоваться по этому посту http://pikabu.ru/story/chto_takoe_sondiana_4554092, то у меня такие идеи.


Определить, какие влечения молчат, какие дышат, какие амбивалентны.


И определить в чем они проявляются.



Т.е. надо и с влечениями работать, и области применения развивать.



Когда я на свою жизнь посмотрела, то в этом гду у меня максимум вещей в работе проявляется (я ее поменяла и переехала). И даже общение с другими людьми - это общение с коллегами.


h и s у меня в недостатке, а hy так долго был в минусе, что я даже купила себе куртку, покрытую золотом! (не осознавая, о чем это говорит). А вторую куртку с яркими розами. И три рубашки дикой расцветки. Но я смогу носить это только весной, пока еще холодно.



В общем вопрос такой - как понять, почему мне плохо?



ПС Да, что характерно, я совсем ничего не написала про семью, мужа (гражданского, официально не расписаны) и ребенка. Хотя именно на мужа я все свое недовольство и выплескиваю и он обычно катализатор.

Показать полностью
7

Что российские мужчины и женщины ценят друг в друге

Всероссийский центр изучения общественного мнения выяснил, какие черты притягивают россиян в представителях противоположного пола.

А Вы что цените в женщинах/мужчинах исходя из перечисленного?

Показать полностью 2
20

История Д.

Пост в Лигу Психотерапии.


Давно не было в распоряжении психологов такого богатого материала для наблюдений, какой даёт нам эта история. Она, конечно, достойна того, чтобы войти в учебники по социальной психологии как иллюстрация сразу нескольких явлений в окружающей нас общественной жизни.


По мере развития истории любой, кто с ней знаком, легко отследит смену декораций вокруг одного и того же человека: учёба в колледже - поездка за город – суд – телеэфиры - социальные сети – возвращение к обычной жизни. Ситуация – это не обстоятельства действия. Это другое. Кто умеет видеть, как меняется ситуация, тот сумеет увидеть, как меняются времена.


Какое из описаний относится к дореволюционному времени, какое к советскому, а какое к настоящему времени?


1. Имярек опорочил честь студенческого мундира позорным поступком, совершив непозволительный поступок в отношении мещанки Д.


2. Солдат ребёнка не обидит? Молодой человек 21 года, в возрасте тех мужчин, кто уже отдал Родине свой долг в рядах армии, защищая мир и покой своих близких, совершил тяжкое преступление против учащейся ПТУ.


3. Имярек воспользовался состоянием опьянения своей случайной знакомой, чтобы попробовать на ней, - девушке другого социального круга, - всё то, что он когда-то видел в порно.


Времена – это система культурно-исторических координат, в которой люди действуют. Интуитивно понятно, что три описания выше задают три разных эпохи. Наше настоящее поражает особой наивностью всех участников истории.


Первый вид наивности, конечно, наивность половая. Слышит ухо, да мозг неймёт, что "изнасилование и насильственные действия сексуального характера" это то, что называется оральным и анальным сексом. Притом в такой форме, что после медицинского освидетельствования судья не колеблясь дал строгое наказание за содеянное. Наивные дети обсуждают "переспал-не переспал", не догоняя, о чём им рассказывают в репортаже.


Второй вид наивности, это наивность психологическая. Мотивы действующих лиц совершенно ускользают от всех, кто эту историю обсуждает. Слово "унизительное" никто даже не озвучивает. А ведь именно унизительность совершённого может объяснить многое в этой истории. И позицию родителей, требующих самого строгого наказания и стремящихся сохранить эти детали в тайне (в документах в сети часть строк зачернена). И садистический триумф самой Д., которая после приговора суда разместила в социальной сети фотографию, как она лежит в мягкой постели, "а кто-то на шконке". И реакцию общества на её садизм, желание поставить на место, осадить неприкрытое злорадство.


Третий вид наивности, это наивность моральная. Особенно умилительно выглядят фотографии осуждённого мужчины, который иначе как в ленте через плечо "Выпускник 2014 года" и не фигурирует. Та, которая подвернулась ему под руку для "пробы" "разных поз", как пишет пресса, ни разу не дана в виде фото семиклассницы 13-ти лет. Ей форы "три года назад" никто давать не стал, соцсети лепят другой образ. Между тем, не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понимать: преступление сходит с рук только отъявленным негодяям. Если ты кибернегодяй в интернете, обычный негодяй или неустойчивый морально студент, правосудие рано или поздно тебя настигнет.


Два суда слушали дело и оба признали мужчину, совершившего негодяйский поступок, виновным. Но общественное мнение его уже простило. А её нет. За что? Чего ей не простили и не простят?


Этот вывод не лежит на поверхности, но общественное сознание чётко считывает в Д. талант, который есть не у каждого. Публика не простила ей ни того, что она умеет извлечь максимум из сложившейся ситуации – именно её предприимчивости.


Преступление было в марте, родители поступили наиболее правильным из всех возможных способов – они обратились к властям, в полицию и к врачам. Суд рассмотрел доказательства и установил вину. В декабре пресса написала о деле несколько строк. В январе состоялся телеэфир на национальном телевидении. Мастера телевизионного дела сняли три программы, число подписчиков Д. в социальных сетях достигло шестизначных цифр и приближается к семизначной. Впереди маячат доходы от рекламы в раскрученном аккаунте, продажа доменного имени на "прецедентное выражение", сказанное ею на телеэкране.


Парадоксальным образом, она воплощает мечты своего поколения о бизнесе, который сделает богатым в считанные месяцы. Не желая того, она задела нерв своего поколения: любой ли ценой можно стать прославленным и обеспеченным, любое ли лыко годится в биографическую строку. Они с жаром выясняют это в социальных сетях, боясь её садистического триумфа (адресованного не им, а того, кто надругался над ней, как хотел), помноженного на известность, в ответ. Сбиваются в группу, чтобы вместе остановить её. Называют женщиной с низкой социальной ответственностью. Создают ей репутацию (работают на неё, другими словами).


В какой-то момент она испугалась, что восстановила всех против себя. Но ситуация поменялась в очередной раз, на поле массового сознания появились финансовые носороги, - её образ использовали в рекламных компаниях, чтобы опередить конкурентов. Она вошла в историю медиа, - просто потому что однажды пришла на телепередачу неподготовленной. Самонадеянность подвела: пришла "в образе", оделась как серьёзная студентка, сделала взрослую причёску, не подумала о фантазиях аудитории, заранее решившей, что горе случилось с нею вчера (а не много месяцев назад, когда история изжёвана семьёй словесно вдоль и поперёк) и надеждах подглядеть, как жертва  умирает от душевной боли в прямом эфире (публика тоже не чужда садизма, и так же не осознаёт своих желаний). Д. обманула ожидания публики, - урок на будущее так не делать. Отстаивать свои взгляды это судьба принципиальных, от публики независимых.


Она зависима. Легко подстраиваясь под новую ситуацию, она пришла на второй эфир в новом образе, - судьба предприимчивых чутко откликаться на любую ситуацию (Д. взялись клеймить с новой силой за смену образа, за то, что пошла на поводу у ожиданий публики). Совпасть со зрительскими симпатиями не получилось. Она не стала унывать - открыла канал и пробует себя в качестве ютьюбера, - раз есть заинтересованная аудитория, значит, будут просмотры. Лет через десять она напишет об этом учебник по бизнесу.


Третий важный момент, который наглядно проявился в истории Д. и общественном резонансе, который она вызывала, больше говорит о поколении молодых, чем о действующих лицах из Ульяновска. Этот момент – запрет думать о мужчинах как о великодушных и благородных. Ни мужской лагерь, ни женский, ни родительский лагерь, ни юношеский ни словом не вспоминают, что на свете есть идеализация мужчин. Образ идеальной женщины, какой она должна быть, ещё как-то витает во всех этих спорах. А вот образ идеального мужчины просто не допускается в сознание.


Как поступил бы великодушный мужчина 21 года от роду, державший в руках оружие и готовый взять ответственность за своих близких, если бы в его присутствии случайная гостья на празднике, малолетка, напилась алкогольных напитков, которые ей не по возрасту? Очевидный ответ заглушен кляпом цинизма.


Что ждёт это поколение, когда к тридцати годам они переживут кризис и наконец разрешат себе друг друга идеализировать?

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!