Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
9

Нужна помощь психиатра в Москве.

Здравствуйте! Такая беда: подруга сошла с ума. Началось всё в четверг, сначала подвисала при ответах на вопросы, потом отвечала невпопат, потом хихикала, бредила, не спала, гуляла до тех ночи, вчера ее незнакомая баба квела у соседки из-под носа, нашли только в пять утра на улице без сумки и денег, с паспортом в руках. Сейчас сидит бредит половина на русском, половина на английском. Звонить в скорую и сдавать в психушку не хотим. Родители её в Челябинске, им пока ничего не говорили. Нужен психиатр чтоб приехал, сделал укол и дал таблетки, которые приведут ее в адекват или чтоб хоть она поспала. Мы гуглили - похоже на биполярное расстройство в мании. У кого есть контакты хорошего специалиста?
24

О мужской тоске и отчуждённости друг от друга

Когда я вижу на улице незнакомого мужчину (или мужчин), проходя мимо, когда еду рядом в общественном транспорте, когда общаюсь по поводу каких-нибудь дел, что я чувствую?

Определённо я чувствую своё возросшее напряжение.

Откуда-то я уже внутренне знаю, что с мужчинами мне следует быть менее доверчивым, менее чувствительным и неопределённым - менее уязвимым.

Лучше выставить некий "мужественный фасад".

Так спокойнее.


Выходит, во мне живёт большая тревога, что меня могут "поймать", уличить в том, что я на самом деле действительно такой - доверчивый, чувствительный, неопределённый.

Ведь я помню, так уже много раз было в моей жизни: стоило только хоть чуточку показать себя настоящим в мужской компании, как мгновенно "огребал" насмешки, издёвки, унижения. Так было с самого детства.

Да и я сам насмешничал, подтрунивал, издевался над "слабаками".

Только чтобы не заметили, что я сам такой.


Как это ужасно - не быть собой, чтобы быть мужчиной.

Как это тоскливо - быть мужчиной, запрещая себе быть собой.


Когда я думаю о том, что незнакомые мужчины, которые проходят мимо меня в моей жизни, возможно, чувствуют то же самое, мне хочется сказать: "Я такой же замурованный в себе, как и вы. Вы - мои братья. Я тоскую и боюсь, боюсь и тоскую так же, как и вы".


И знаете, когда я так думаю, глядя на незнакомых мне мужчин, мне становится легче.

Я сам расслабляюсь и даю возможность им расслабиться рядом со мной.

Страх и тоску сменяет сопереживание.

О мужской тоске и отчуждённости друг от друга
Показать полностью 1
24

О том, что лечит душу в психотерапии на самом деле

Приходит к тебе на консультацию совершенно незнакомый человек.

Ты ему чужой, он – тебе.

Эта чуждость друг другу в большом городе уже так привычна, что почти не замечается, почти нормальна, естественна.

Она легко переносится, когда ты идёшь по своим делам, мимо многочисленных людей, которые для тебя словно и не люди вовсе, а просто мелькающие штрихи окружающего тебя пространства, детали.

Такие же детали, как и ты для них.


Но вот, из пестроты пространства, возникает человек.

Он сидит в кресле напротив, пришёл к тебе со своими трудностями, проблемами, болью… и надеждой на то, что хотя бы ты сможешь ему помочь.

Чужой, совершенно незнакомый… с надеждой…


Привычная отчуждённость вдруг начинает тебе мешать, возникает неловкость, напряжение.

Он тоже заметно волнуется.

Два напряжённых человека напротив друг друга…


Чтобы снять общее напряжение, начинаешь расспрашивать.

Вопросы привычные, можно сказать, стандартные: какова проблема, что хотелось бы изменить, был ли уже опыт работы с психологом, психотерапевтом, были ли результаты, каковы ожидания от совместной работы?

Попутно узнаёшь о семье, окружении, подробностях жизни.

Что-то рассказываешь о себе, о том, как работаешь, на каких условиях.

Устанавливаешь контакт, в общем.

Дело небыстрое.


Потому что главное не в словах, а в ощущениях – как тебе с этим человеком рядом? В чём ощущается его трудность, связана ли она с его запросом?

Как правило, трудность скрыта глубже слов, вне осознания.

Иначе он не обратился бы к тебе за помощью.


Глубже слов лежат переживания.

Их нелегко осознавать.

Требуется время, причём оно требуется вам обоим.

Есть в психотерапевтическом контакте удивительная вещь – вы с клиентом как бы становитесь чем-то объединённым, оставаясь при этом каждый самим собой.

Возможно, чем-то большим, чем просто два человека…


Не всегда такой контакт получается, не с каждым клиентом.

Невозможно спрогнозировать его возникновение, возможно лишь пытаться создать для него благоприятные условия.

Но если он, этот контакт, случается, происходит поистине что-то удивительное.


Например, ты начинаешь настолько хорошо чувствовать переживания своего клиента, что можешь в какие-то моменты озвучивать их вместо него, и все слова будут именно теми, которыми он сам хотел бы себя выразить.

Или - изменения в тебе самом, в твоих собственных переживаниях необъяснимым образом вызывают изменения переживаний твоего клиента.

Словно есть какая-то невидимая, неосязаемая связь, которая, тем не менее, угадывается, проявляется в чём-то.


Взаимное переживание этой связи даёт подчас поразительные результаты: мучившие клиента трудности разрешаются, долго не находившиеся ответы находятся, кажутся очевидными и простыми.

А самое удивительное в том, что в мгновения этой связи с другим человеком, твоим клиентом, ты чувствуешь себя невыразимо счастливым, как и он.


Всё-таки есть что-то в идее о том, что мы все, люди, как-то связаны друг с другом.

И ощущение этой связи переживается как необыкновенное счастье единения в чём-то пронзительно истинном и светлом.

Может быть, в любви?..

О том, что лечит душу в психотерапии на самом деле
Показать полностью 1
47

Ученые разгадали тайну счастливого брака на всю жизнь

Ученые разгадали тайну счастливого брака на всю жизнь

Наиболее крепкие и благополучные браки возможны, когда муж и жена имеют схожие черты характера

Эксперты развеяли миф, согласно которому, противоположности притягиваются друг к другу, чтобы в супружеском союзе восполнить недостающие черты индивидуальных характеров.


Специалисты из Калифорнийского университета в Беркли, в ходе недавнего исследования, определили реальные критерии, руководствуясь которыми человек выбирает себе спутника жизни. Оказывается, для долголетнего успешного брака создается значительно больше предпосылок, если люди ищут «одного поля ягоду».


По мнению авторов научной работы, мужчины и женщины чаще всего ищут спутника жизни среди тех, кто в такой же степени, как и они сами, востребован у противоположного пола.


Главное, к чему сводится новая формула, – наиболее крепкие и благополучные браки возможны, когда муж и жена имеют схожие черты характера и разделяют одинаковые интересы.


Что Вы думаете по этому поводу? Поделитесь личным или известным Вам опытом.

Спасибо!

Показать полностью
1

КАК ЗАЩИТИТЬ РЕБЕНКА ОТ ИНТЕРНЕТ-ТРАВЛИ?

КАК ЗАЩИТИТЬ РЕБЕНКА ОТ ИНТЕРНЕТ-ТРАВЛИ?

Бурное развитие интернет-пространства в последнее десятилетие сопряжено с активным использованием социальных сетей. Одним из существенных недостатков их распространения является интернет-травля или кибербуллинг, которому особенно подвержены дети. 92% подростков ежедневно пользуются интернетом, значительная их часть хотя бы раз подвергалась интернет-травле. Психологи только начинают изучать негативные последствия этого явления, которое в последнее время приняло масштаб эпидемии.


Что же такое интернет-травля? Травля — это негативные агрессивные действия, направленные во вред другому человеку. Особенно часто интернет-травле подвергаются люди, психологически слабые и уязвимые. Кибербуллинг включает в себя отправление оскорбительных сообщений, постов или электронных писем, а также сообщений, содержащих угрозы. Троллинг или активные комментарии постов и фотографий с использованием негативных оценок и провокационных высказываний тоже является разновидностью интернет-травли. В самых тяжелых случаях кибербуллинг может довести жертву травли до самоубийства.


Кибербуллинг на государственном уровне практически не контролируется, относительная свобода слова в интернете позволяет многим обидчикам заниматься интернет-травлей совершенно безнаказанно.


Как часто происходят случаи интернет-травли? В 2012 году 11% из 325 опрошенных учащихся школ Британии в возрасте от 13 до 15 лет сообщили о том, что они подвергались интернет-травле. Каждый третий ребенок сообщил, что знает хотя бы одного сверстника, который подвергался кибербуллингу.


Какие дети чаще всего становятся жертвами интернет-травли? Существует определенная группа риска, прежде всего, это социально изолированные дети; дети, имеющие проблемы в развитии; а также дети, чьи семьи находятся в сложной экономической ситуации. В обзоре исследования, проводившегося с 2008 по 2014 год Ливингстоном и Смитом, сказано следующее: «Дети, подвергающиеся травле офлайн, являются потенциальными жертвами травли в интернете». Любимыми мишенями интернет-обидчиков являются подростки с лишним весом или представители ЛГТБ-сообществ.


Обидчики и жертвы – это не обязательно две четко разделенные группы. Обидчиками, как правило, становятся те, кто ищет острых ощущений, имеет психологические проблемы, низкую самооценку и хочет утвердиться за счет более слабого соперника, часто это подросток, у которого нет достаточной социальной поддержки. Жертвы кибербуллинга нередко становятся обидчиками. Это своего рода порочный круг.


Также, как и травля в реальной жизни, интернет-травля не происходит в вакууме. Социальный климат может подпитывать кибербуллинг. В ходе исследования, посвященного кибербуллингу, детей попросили выразить свое отношение к жертвам школьной травли. Четвертая часть опрошенных детей заявила: «Дети, над которыми издеваются, сами того заслуживают». Подростки с таким отношением к данному вопросу, наиболее вероятно будут вовлечены в травлю в качестве обидчика, жертвы или в обоих этих качествах.


Проблема социального климата становится особенно заметной, если посмотреть на реакцию жертв или свидетелей кибербуллинга. Согласно данным исследования Ливингстона и Смита, около 40% подростков в возрасте 13-15 лет знали личность своего обидчика, но половина из них не предприняла никаких действий. Та половина детей, которые сообщали о данной проблеме, делились, как правило, не с учителями или родителями, а с друзьями. Большинство жертв кибербуллинга просто удаляют враждебные сообщения или отвечают на них в очень мягкой форме, создавая для обидчика «благоприятную среду» для продолжения травли. Менее половины опрошенных детей показывали кому-либо сообщения, содержащие угрозы.


Какие меры стоит предпринять? Строгая школьная политика против офлайн и онлайн травли поможет изменить социальный климат. Так как случаи кибербуллинга, как правило, происходят вне школы, большинство школ не считает нужным каким-либо образом регулировать данный процесс. Стоит отказаться от идеи, что детские проблемы и конфликты, — это всего лишь часть взросления. Интернет-травля, как и травля в реальной жизни, – серьезная проблема, требующая немедленного разрешения. С ней ни в коем случае нельзя мириться, и это важно понимать и детям, и родителям. Последним стоит тщательно контролировать количество времени, которое ребенок проводит в сети. По мнению психологов, подросток не должен проводить в интернете более полутора часов в день. Если родитель подозревает, что его ребенок мог стать жертвой интернет-травли, необходимо проверить всю информацию, которую можно найти в свободном доступе в интернете. Это, например, социальные сети одноклассников, которые могут в открытом доступе оскорблять ребенка. Разумеется, родитель не может заходить в личные сообщения ребенка без его на то согласия, поэтому начать стоит с информации, которая может быть в свободном доступе в Твиттере или на Фейсбуке, например. Важно быть в контакте со своим ребенком, ведь дети, которые не доверяют своим родителям, чаще всего отказываются сообщать о случаях кибербуллинга, опасаясь, что к конфликту с обидчиком добавится еще и непонимание со стороны родителей. Многие подростки заявляют, что, рассказав о случае интернет-травли своим родителям, они только усугубят ситуацию.


Важно понимать, что кибербуллинг не имеет ничего общего со свободой слова, и пора прекратить прикрывать эмоциональное насилие. Каждый ребенок должен расти в атмосфере доверия и поддержки. Интернет-травля превращает общение в бесконечную борьбу сильных со слабыми. Задача родителей и школы — оградить ребенка от подобной угрозы.


Источник: http://псиблог.рф/2017/06/20/%d0%ba%d0%b0%d0%ba-%d0%b7%d0%b0...
Показать полностью

Нужен совет

Всем привет. Мне 21, закончил универ. Живу с родителями, но хочется жить отдельно, хочется самостоятельности, но не представляю как съехать от них. Вопрос больше не в деньгах, а в их непонимании, все сводится к вопросу "зачем тебе это надо?"

Отношения с ними хорошие, но их чрезмерная опека и забота напрягает.

Как им донести чего я хочу?

139

Селфхарм

Пост в Лигу психотерапии.


"Если порыться в форумах и блогах подростков, то самоповреждения (так это называется по-научному) всплывают не так уж редко. Чаще это мелкие множественные порезы, иногда ожоги, на участках тела прикрытых одеждой – на руках, на бедрах, на животе. Выглядит это не слишком привлекательно и близкие, как правило, приходят в ужас, обнаружив следы порезов.


На английском языке явление называется self-harm, на русском "самоповреждение".


По поводу самоповреждения существует немало мифов:

Миф 1: Так они пытаются привлечь к себе внимание.


Горькая правда в том, что обычно люди скрывают следы самоповреждения и вовсе не пытаются таким способом манипулировать близкими. Они стесняются своих шрамов и опасаются, что их кто-то обнаружит, это одна из причин, по которой им сложно обратиться за помощью.


Миф 2: Это психи, они опасны.


Чаще всего эти люди страдают от душевной боли, серьезных проблем или пережитых травм, как и миллионы других людей. Самоповреждение их способ бороться с болью. Они не более сумасшедшие чем большинство окружающих и клеить на них ярлык психов, означает только усугублять ситуацию.


Миф 3: Это попытки самоубийства


Нет. Люди, наносящие себе порезы или ожоги, не пытаются умереть. Они пытаются преодолеть душевную боль. «Разрезать эту пустоту», как сказал один из пациентов. Фактически эти порезы иной раз оказываются тем, что позволяет им жить. Хотя в долгосрочной перспективе риск суицида у этих людей выше среднего, но не из-за порезов, разумеется, а из-за длительной депрессии.


Миф 4: Если порезы несерьезные, то ничего страшного


То, что порезы поверхностны, не означает, что боль не глубока. Пожалуйста, не думайте, что беспокоиться тут не о чем – «само пройдет». Это симптом серьезных душевных проблем, с которыми обязательно нужно разбираться.

Акт самоповреждения обычно совершается в одиночестве без свидетелей. В то же время многие испытывают желание показать порезы кому-нибудь и поделиться хотя бы с одним близким человеком. Этот факт, вместе с тем, что порезы обычно бывают неопасными, наводит на мысль о том, что это манипуляция для привлечения внимания. В большинстве случаев это неверный вывод. Среди прочего порезы служат средством связи, когда человек не может выразить, как ему больно. Но важно помнить, что самоповреждение чаще всего говорит о попытках справиться с невыносимой душевной болью.


По словам тех, кто режет себе руки, и наносит другой вред, это действие приносит облегчение боли и успокоение. Сам ритуал – запирание двери, разламывание бритвенного или другого лезвия, повязка, сокрытие ее под рукавом – замещает сильное, всепоглощающее чувство, владеющее человеком, и помогает с ним справиться.


(это способ тех, кто не умеет иначе справляться со стрессом - distress)

Cамоповреждение служит для того, чтобы «очнуться» и восстановить связь с действительностью. Так же как нам иной раз хочется себя ущипнуть, чтобы убедиться, что это не сон, так порез, ожог или другое повреждение возвращают или усиливают чувство реальности. Пациенты часто рассказывают как порезы помогают им вернуться из состояния «замороженности», депрессии, нереальности этого мира и помогают убежать от ощущения пустоты и бессмысленности.


(это способ тех, кто не умеет иначе справляться с эмоциональным отупением - numbing)


Режут, царапают или прижигают свою кожу огромное количество подростков в западных странах.

В качестве «заместительной терапии» пациентам предлагают:


- Рисовать красной ручкой или фломастером полосы там, где обычно наносятся порезы


- Провести несколько раз кубиком льда там, где обычно наносятся порезы


- Носить на руке резиновый браслет, который можно скручивать вместо того, чтобы наносить себе порезы или ожоги.


Лечится это когнитивно-поведенческой психотерапией и семейной психотерапией".


Источник

Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!