Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Текст не мой, но так точно попал в собственные наблюдения, что не вижу смысла писать что-либо от себя.

Поклонники Юнга вряд-ли прочтут тут что-то новое, но есть и другие люди, именно им посвящается.

Здесь краешком затронут огромный пласт, касающийся устройства личности по Юнгу. Самость, Персона, Тень, Эго, индивидуация, Архетипы - вот теги, по которым можно найти массу информации в сети - ищущий да обрящет.

Часть первая. Вводная.

У меня никак не получалось забеременеть, и я решила это дело исследовать. Врачи ставили диагноз: бесплодие неясной этиологии. То есть я здорова, а ребенок не заводится. Тем более было неясно, почему, – дочка уже была, и после этого никаких особых происшествий со мной не случалось.

Это было шесть лет назад. И мы с мужем были на грани развода. Тем не менее, ребенка я очень хотела. Он мне снился во сне. Смешной веселый в рыжину мальчик. Там, во сне, я умирала от счастья и нежности. Я все время показывала ему какие-то цветы и учила говорить. Цветы почему-то были колючими и трогать их было нельзя.

В этот год я защищала свой диплом психолога. Ну и выбрала себе такую тему: «Сновидения бесплодных женщин». Нигде ни до, ни после я не читала никаких исследований на эту тему, и от этого было еще интереснее. Я тогда не знала, во что ввязываюсь.

Почему сновидения? Я была мастерица видеть сны. По ним можно было снимать фильмы. Я видела всех значимых для себя людей перед знакомством с ними. Я знала – мы это проходили – что сны практически не исследованы. И играют огромную роль в жизни нашей души. Собственно говоря, пресловутый Фрейд ценен для науки вовсе не своей теорией либидо, которую довольно быстро обхаяли и разгромили его же последователи. Фрейд первым, самым первым сказал о том, что в нашей жизни присутствует, кроме Сознания, еще и Бессознательное и влияет на наши поступки. Он ввел это понятие, этот термин, и на этой Теории Бессознательного строят свое учение пять из семи основных психологических школ (если что и совру сейчас в количестве, не обессудьте). Но потом Фрейд уперся носом в теорию либидо (это теория сейчас называется теорией психоэнергетического строения личности: всякая энергия никуда не девается, а лишь трансформируется), занялся истерическими женщинами, и на этом его ценность для науки почти утратилась.

Но был еще Юнг. Они с Фрейдом вместе начинали, потом рассорились, Юнг первый сказал, что не все упирается в либидо, назвал Фрейда озабоченным, а Фрейд разбил ему очки. После этого Юнг уехал прочь (забыла куда) и там поселился. На протяжении тридцати лет Юнг записывал свои сны, на которые тоже был большой мастер. Он искал подтверждение другой теории. Там было мало секса, но много снов, мифов и сказок. Эта теория называется «Теория коллективного бессознательного». То есть (следите за руками)- Фрейд не дотумкал до нее, он шел от индивидуального бессознательного. Юнг дотумкал. Он увидел, что в голове швейцарского профессора и дикаря из племени мумба есть один и тот же набор персонажей. Он назвал их Архетипами.

Так вот, этот наукообразный экскурс нужен был для того, чтобы объяснить, как я работала со сновидениями. Мне нужно было понять – и в этом и была моя теория – есть ли в голове у женщин, не могущих забеременеть, один и тот же маркер-архетип? Нечто, что символизирует проблему? И может быть, есть нечто, что указывает на ее причину? И блуждая почти по сотне чужих сновидений, я наткнулась на эти два маркера, и неожиданно наткнулась на третий – на то, что указывало на разрешение этой проблемы!

Часть вторая. Страшная.

У меня было три группы женщин. Первая из них не беременела ни разу. Вторая беременела, но не донашивала. В третьей, контрольной группе женщины либо забеременели после долгих мытарств, либо никогда этой проблемы не имели и беременели легко.

Меня интересовали два вида сновидений. Серии и просто значимые, то есть те, которым сами женщины придавали значение. Мне эти сны рассказывали. Часть я искала в интернете (был специальный сайт о сновидениях, и там собралась целая толпа бесплодных женщины), и еще были мои сны. Напоминаю, что я тоже маялась этой проблемой. Особенно меня интересовали женщины с аналогичным диагнозом – бесплодие неясной этимологии.

Сразу хочу сказать одну очень важную вещь. Нас учили слушать и слышать. Это главный инструмент психолога. И для меня одинаковую диагностическую ценность имели и сюжеты сновидений, и то, как женщина рассказывает о своей проблеме. Какими словами.

Итак, первая группа. Первичное бесплодие. Звучит страшно, но на самом деле говорит только о том, что у женщины ни разу пока не было зачатия без предохранения. Этим женщинам снились сны с одинаковым сюжетом.

Как они рожают странных существ… Это могли быть: игрушки, куколки, куриные яйца, котята, цыплята. Что-то очень маленькое и не требующее вскармливания. Женщины во сне хранили их в морозильнике, в коробках, сдавали на хранение маме. Другими словами, они не знали, что с ними делать. Сны были предельно неприятными. Ни мышонка, ни лягушку, а неведому зверюшку. Понимаете? Сам процесс родов либо не снился, либо снился тоже слегка на кукольную тему: вскрывали живот и оттуда доставали… либо пришла домой, а они лежат в коробке, а как родила, не знаю… что с этим делать, не знаю… как кормить, не знаю…

Вторая группа женщин была с привычными выкидышами, или просто с выкидышами, и вот это была самая тяжелая и страшная группа.

Тут обнаружились жуткие вещи. Всем без исключения женщинам в этой группе снились сны-предвестники. Это те сны, после которых у них начиналось кровотечение и случался выкидыш.

Я разделю их сны на три группы.

Первая группа сновидений: снятся символы: нечто, что притворяется цельным и здоровым, а потом погибает или оказывается больным и мертвым.

Вторая группа сновидений: снится муж или мать или собственный организм в странном неполноценном состоянии.

Третья группа сновидений: снятся дети, недоступные, ускользающие, теряющиеся, не идущие в руки, превращающиеся в нечто другое.

Пожалуйста, не бойтесь, дорогие дамы. Мне самой было страшно и я даже болела, когда исследовала эту группу. Даже опоясывающим лишаем покрылась. А какие мне сны тогда снились жуткие, я даже хотела все это бросить. В день я описывала от одного до пяти таких сновидений и помню их наизусть. Сейчас расскажу подробно.

Итак.. Нечто, что притворяется цельным и здоровым, а потом погибает или оказывается больным и мертвым.

Пример. Женщине снится, что муж дарит ей цветы. Прекрасный букет. Упругие бутоны, крепкие стебли. Она берет их, чтобы поставить в вазу с водой… и вдруг видит, что прямо на ее глазах стебли осклизли, бутоны потемнели… все распадается на ее глазах, идет тяжелый запах гнилой воды, цветы падают из рук, сгнившие целиком, в зловонную лужу на полу… Насколько помню, сон-предвестник был повторяющийся, каждая беременность заканчивалась выкидышем. Больше всего на свете она боялась увидеть этот сон.

Еще один сон этой группы ( с сайта, кажется) – женщина идет по лесной тропинке, по лесу, все зеленое… вдруг она понимает, что кругом тьма и болото. Кто-то ей протягивает палку, она опирается на нее, и палка проваливается в жижу…И так каждый раз перед потерей ребенка.

Вторая группа снов-предвестников: дефекты. Помню один сон – женщине снится, что у ее мужа нет зубов. Голая младенческая челюсть. Другой снится, что у нее нет груди. Вот вроде была, она проводит рукой – нет. Третьей снится, что рожает, лежа на кровати, ее старая мама, и ей так неприятно это понимать, что вот старая седая женщина рожает, и неизвестно от кого, и неизвестно, кого…

Вы понимаете, да? Снится некая нежизнеспособность, неприспособленность к жизни, отсутствие важного. Зубы нужны, чтобы питаться. Грудь – чтобы кормить. Молодость – чтобы зачать.

И, наконец, третий тип снов-предвестников – дети, недоступные, ускользающие, теряющиеся, не идущие в руки, превращающиеся в нечто другое. Помню, как рассказывала подруга. Она часто ходила к гинекологу, лечилась, выкидыши были. И вот ей снилось несколько раз, как в кабинете у врача она видит на стульчике в углу ребенка. Маленького, в желтом комбинезоне. Она радуется, зовет его к себе, присаживается на корточки, он бежит к ней и пропадает. Или просто смотрит со стула и не идет. Она каждый раз ревела, когда просыпалась.

Контрольная группа.

Перед тем, как моя подруга выносила таки своего ребенка, мальчик во сне к ней подбежал и она его крепко обняла…

Перед тем, как забеременеть и родить, часто женщинам снилось: грудь, полная молока. Или как у них появляется ребенок (очень часто такие сны) – причем они его держат на коленях, знают, что ему, например, день от роду, а у него румяные щеки, полный рот зубов, он даже разговаривает, и вообще он молодец. Снятся опять же – букеты цветов, но только тут уже все без подвоха, или снится солнце. Просто солнце на небе. Или хлеб. Или что обнимает муж. Или что они собирают ромашки на поляне. Или прилавки, полные продуктов, вкусных и красивых…И всегда в этих снах светло и ТЕПЛО. Одной женщине снилось (и этот сон первым меня и натолкнул на мое открытие) огромная кувшинка, огромная желтая кувшинка, на которой, как Дюймовочке можно стоять и она держит.

Часть третья. Поясняющая.

Никто в нашей стране, насколько мне известно, не занимается состоянием психики женщин, не могущих зачать или выносить ребенка. Нет специальных реабилитационных программ, нет комплексной терапии, включающей участие и гинеколога и психолога. Никто не работает с мужьями этих женщин.

Тем временем женщины эти страдают практически молча. Окружающие и не подозревают, что у этих женщин развивается вовсе не комплекс неполноценности. У них развивается хуже и тяжелее – комплекс ущербности. Развиваются неврозы, слегка похожие на бред уничижительности: я никуда не гожусь. Каждая менструация – трагедия и слезы. Они не могут видеть коляски и гуляющих детей. Особенно страдают те, кто не может выносить, те, кто потерял ребенка.

Репродуктивная система – самый сильный и самый капризный механизм в женском организме. Исследуя женщин, я видела странные вещи.

Беременели те, кто говоря грубо, забил на это. Потеряв надежду или увлекшись чем-то другим. Написанием диссертации, книги. Открытием бизнеса и т д. Беременели те, кто, отчаявшись, потратив все деньги на ЭКО и угробив весь цикл, заводили щенка. Хотя бы. Беременели те (это уже и статистикой подтверждается), кто брал ребенка из детского дома. Беременели те, кто расставался с мужем – от другого, любимого. Та женщина, которой снился муж без зубов, забеременела от другого, до этого пролечившись семь лет. Возможно, она не воспринимала мужа как надежного отца и защитника?

Врачи в один голос советуют отвлечься. Никак не доказано, но есть теория, что пристальное внимание туда блокирует это все дело каким-то странным образом.

Мои же выводы таковы. Женщина, особенно молодая, может не беременеть до тех пор, пока она по каким-то причинам не готова к этому. Возможно, ее напугали родами. Возможно, она не хочет ребенка от этого мужчины, но сама от себя это скрывает. Возможно, она вообще пока не хочет ребенка, но положено хотеть, и она мается. Все сны обследуемых женщин указывают на одну и ту же проблему состояния личности – дезинтеграцию. То есть не целостность, расщепленность частей души. Одна часть души стремится к чему-то, другая боится. Страх, неготовность, даже отвращение – вот что в сновидениях у этих женщин. Ты фокусируешься на этой проблеме и видишь только слово «надо» – надо ребенка. Душа же твоя неопытная и неподготовленная может быть напугана, может быть не готова, может иметь другие задачи на ближайший год.

То, о чем я говорила, называется мандала. Это самый мощный архетип в теории Юнга – Целостность, Самость. Круг, завершенность, согласие с самим собой. Цветок, кувшинка, солнце, каравай хлеба. Объятия – сомкнутые руки – тоже мандала. Тепло и свет тоже символы целостности, интеграции личности. Молоко – символ душевной силы, здоровья, плодородного времени. Пазлы встали на свои места, круг замкнулся, ты счастлива, и не обязательно потому что беременна. Просто счастлива. Может быть, и ребенок твой чувствует – ну, наконец-то, теперь уже можно прийти, свернуться клубочком и спокойно зажить у мамы в животе. Они не будет нервничать и беспокоиться, и все время трогать меня за пяточку, чтобы проверить, как я там… Возможно, она даже ничего и не заметит поначалу, потому что у нее на носу новый проект, или кредит, или она влюбилась, или просто ей хорошо, потому что она умеет это чувствовать просто так…

Посмотрите на своих мам и вообще на родственниц по женской линии. У кого сколько детей? Были ли в вашей семье те, кто долго ждал ребенка? Тети, бабушки, сестры? Во сколько родила ваша мама и бабушка?

P.S. Не нужно иметь особые заслуги перед человечеством, чтобы бог наградил вас ребенком. Нужно просто быть. Целители говорят: ребенок сам выбирает, когда ему прийти. Поговорите, конечно, с ним, сообщите ему, что вы его ждете. Но не дергайте его то и дело, ради бога. Лучше займитесь пока чем-нибудь приятным.

Я не буду спрашивать, зачем вам ребенок. Это довольно мощная программа, заложенная природой. Конечно, вы стремитесь ее реализовать. Но все-таки, ответьте тихонечко только себе на этот вопрос.

Я не успела второй раз забеременеть. И даже не успела особо попереживать по этому поводу. Развелась с мужем. Недаром мне снились цветы с колючками, недоступные и опасные. Не знаю, получится ли у меня зачать ребенка от любимого мужчины. Проверим, надеюсь. Когда появится возможность.

Взято здесь http://ulitza.livejournal.com/1000.html

ДОВЕРИЕ: Счастливая жизнь или риск быть обманутым?

Каждому человеку приходилось сталкиваться с недоверием. И если зачастую можно услышать: «В наше время никому нельзя доверять. Все вокруг обманщики. Я никому не верю»., то доверие определенно представляет какую-то ценность. В чем же состоит ценность доверия?

Доверие – это основа, на которой можно построить продуктивные человеческие отношения, и которая во многом определяет для человека возможность быть счастливым.

Доверие объединяет людей, делает их взаимно необходимыми друг для друга и способными любить.

Доверять – значит верить на слово, не опасаясь при этом зависимости от людей и обстоятельств. Доверять – означает понимать и слышать. Не понимают и не слышат того, кому не доверяют.

Поэтому при общении человек в первую очередь обращает внимание на искренность и честность собеседника. Это механизм оценки потенциала отношений на уровне доверия. Чем больше человек может доверять, тем в меньшей степени он чувствует себя уязвимым, не ощущает угрозы, тем более он эмоционально стабилен и менее тревожен.

Существует несколько критериев, которые помогают понять, можно ли доверять человеку.

Репутация, конкретного человека, складывающаяся из истории отношений с ним.

Мнение о нем окружающих.

Мнение значимых и авторитетных людей по поводу того человека, относительно которого выстраивается оценка.

Личные, эстетические, гигиенические и этико-моральные предпочтения.

Интуиция и опыт того, кто пытается оценивать собеседника по этому критерию.

Но, главное, для того чтобы можно было доверять, необходимо научиться это делать. Отсюда и оборот речи «кредит доверия».

Распространенная подростковая игра на доверие заключается в том, что один из партнеров поворачивается спиной и падает назад, по возможности не меняя положение тела, т.е., не подгибая ноги и не сгибаясь в пояснице. Задача второго партнера — подхватить его под руки. Падая, первый не должен делать шаг назад и пытаться каким-либо образом подстраховать себя, например, руками. Чем ниже удается «упасть», тем труднее доверять. Поэтому первые несколько раз рекомендуется подхватить человека сразу, а затем дать ему возможность «пролететь» некоторое расстояние, увеличивая «полет» до некоторого безопасного предела. Среди прочих эффектов эта игра формирует представление о том, что доверие растет, когда оно оправдано.

Еще один эффект — доверие порождает доверие, можно проследить несколько раз меняя партнеров местами. Так и в жизни – если, доверять человеку несмотря на его некоторые незначительные промахи и неудачи, возможно, он не только научится быть ответственным, но и сам научится доверять.

Доверие – величина переменная. Повлиять его уровень может и жизненный опыт, и объем информации о человеке, и эмоциональное состояние, срочность и важность доверительного взаимодействия, и наличие или отсутствие выбора (доверять этому человеку или другому), и общественное мнение, и др. Поэтому «семь раз отмерь, один раз отрежь», — так говорят в народе.

Кроме того, доверие зависит от…

Важности его, как элемента в системе ценностей, которая формируется, в первую очередь под влиянием родительской семьи.

Опыта доверительных отношений.

Ценность или значимость человека, в отношении которого необходимо проявить доверие.

А надо ли доверять? Ведь примеры неоправданного доверия говорят о нежелательных последствиях. Оказывается, для комфортного существования человеку просто необходимы те люди, которым он может доверять. Это чувство является базовым, т.е. основой для становления, личностного развития и реализации человеком своих способностей.

Надо ли контролировать того, кому доверяешь? Контроль – проекция инстинкта самосохранения, и выполняет сходную с доверием функцию — обеспечение безопасности.

Цель одна, но способы достижения этой в корне разнятся.

Выбор способа действия станет очевидным, если учесть гораздо большую энергоемкость контроля в сравнении с доверием.

Контроль встречает сопротивление «контролируемого» и для «контролера» сопровождается постоянным стрессом.

Доверие строится на уверенности и включенности. Контроль — на нерешительности и страхе ошибиться; потерять влияние или контроль, проиграть, что-то изменить.

Доверять и логично, и естественно!

В чем опасность недоверия?

Возможные проблемы самоидентификации и самооценки, трудности с принятием решения, самокопание, чувство вины, депрессивные состояния, агрессия, истерия.

В личных отношениях — невозможность близкого контакта. Проблемы, связанные с испытанием оргазма у женщин и синдром «ожидания неудачи», если речь идет о мужчинах.

Трудности социального взаимодействия, одиночество, настороженное отношение окружающих, ощущение отверженности.

Трудности самореализации и карьерного роста. Проблемы отношений в рабочем коллективе и неспособность выстраивать конструктивные, профессиональные отношения с работодателем.

Психосоматические проявления: головная боль, язвенная болезнь, нейродермит, гипертония, нарушение сна и аппетита.

Передача негативных установок своим детям.

Научитесь доверять!

При всей простоте вопроса ответ у каждого найдется свой. Для кого-то дача — это место отдыха от городской суеты, для кого-то — средство получения экологически чистых овощей, фруктов и ягод, а для кого-то — тяжкий крест.

Но для десятков миллионов россиян жить в городской квартире зимой и трудиться на шести сотках летом это уже  традиция.

Современная Россия – единственная европейская страна, где 57% процентов граждан владеют дачным участком, а ещё 14% планируют его приобретение. По данным ВЦИОМ, 81% дачников используют свою землю для производства пищевых продуктов для семейного потребления, 30% опрошенных занимаются ландшафтным дизайном, и только для 23% опрошенных дача – место отдыха.

По данным на август 2011 года, в крупных городах 48% населения имеют дачи, а в целом по России около 60% населения имеют дачные участки. Официальная статистика утверждает, что из 146 миллионов граждан 40 миллионов заняты трудом на дачах. (отсюда)

«Дача» — типично русское слово, не переводится на другие языки и связано с «нашим» своеобразным феноменом культуры.

Экскурс в дачную историю

Хотя в нашей стране садово-дачные участки получили массовое распространение во второй половине XX века, история эта начинается почти с середины XIX столетия. Именно тогда, с одной стороны, стали быстро расти промышленные города, связанные железными дорогами, а с другой — дворянство начало разоряться, распродавать имения, оставляя себе только усадьбу для летнего отдыха.

Слово «дача» (изначально — дарованная князем земля) в значении загородного дома для отдыха (встречи друзей, проведения семейного досуга, прогулок по окрестностям) стало активно употребляться с последней трети XIX века. В то время дача для горожан ещё не выполняла функций подсобного хозяйства. Однако А. П. Чехов, наблюдавший быстрое строительство дач на рубеже веков, отмечал: «До сих пор в деревне были только господа и мужики, а теперь появились ещё и дачники. Все города, даже самые небольшие, окружены теперь дачами. И можно сказать, дачник лет через двадцать размножится до необычайности. Теперь он только чай пьёт на балконе, но ведь может случиться, что на своей одной десятине он займётся хозяйством».

Первые дачные местности сложились вокруг обеих столиц — старой и новой — и начинались сразу за городскими границами, а иногда существовали и внутри города, как Сокольники в Москве или Каменный остров в Петербурге. Эти ближайшие к столичным центрам дачные территории были наиболее фешенебельными. Так, например, ярким сооружением в Сокольниках была дача Пфеффера, спроектированная архитектором А. Зеленко (1910). Она напоминала некий живой организм. У дома был свободный план с помещениями неправильной формы, напоминавшими части разделившейся живой клетки, которые можно увидеть под микроскопом. Такое построение придавало объёмам дома почти случайное сочетание, но вместе с тем создавало цельный запоминающийся образ.

Очень богатые дачи строились и под Петербургом. Он, как известно, по климатическим условиям считался нездоровым городом. Здесь, в столице Российской империи, жила не только аристократия, но и большое число людей без поместий (чиновничество, творческая интеллигенция, специалисты), обладавших, однако, средствами для отдыха за городской чертой.

Дачи располагались в дворцовых пригородах столицы, примыкая к их паркам, в подгородных деревнях, а в начале XX века стали отодвигаться всё дальше на Карельский перешеек, на северное побережье Финского залива, с которым существует удобное сообщение по Финляндской железной дороге.

Что касается подмосковных окрестностей, то они достаточно равномерно заселялись во всех направлениях и особенно плотно — также вдоль линий железных дорог. Наиболее популярными стали места по Северной (Ярославской), Рязанской (Казанской) и Николаевской (Октябрьской) железным дорогам.

Интенсивное загородное строительство было вызвано во многом перенаселением обеих столиц, отсутствием достаточного количества дешёвого жилья, дороговизной жизни. Эти причины повлияли на организационные формы устройства дачных посёлков в России и фактически способствовали появлению первых русских городов-садов, теоретические основы которых были разработаны в Западной Европе в конце XIX столетия.

Земли под дачи, как уже сказано, продавались бывшими владельцами либо сдавались в аренду. Чем ближе к железной дороге и к водоёму угодья, тем дороже стоила десятина земли. Средняя цена аренды была по карману преуспевающим врачам, юристам, инженерам. Именно они становились главными арендаторами дач. Некоторые арендовали у помещиков участки, а дома строили сами, как, например, в бывшем имении Салтыковых под Москвой. В 1893 году его новый владелец предприниматель Николай Ковалёв прорубил в вековом лесу просеки, разбил землю на участки и стал продавать их под застройку дач. Другие землевладельцы делали иначе, выступая собственниками не только участков, но и домов, построенных на этих участках. Такие дачи обычно сдавались только на лето и каждый год меняли своих хозяев.

Во многих новообразованных посёлках возникли органы самоуправления в виде Обществ благоустройства, взявших на себя организацию спортивных площадок, беговых дорожек, мест для танцев и прочих общественных надобностей.

Одной из самых модных дачных местностей Подмосковья в начале XX века считался посёлок Клязьма. В нём насчитывалось около 500 довольно дорогих дач. Посёлок был спланирован в виде пересекающихся под прямым углом параллельно расположенных улиц, названных в честь русских писателей и художников. В центре посёлка находились каменная церковь, деревянный храм и церковно-приходская школа, образующие единый архитектурный ансамбль, окружённый зеленью парка. Созданное в 1903 году Общество благоустройства организовало строительство в парке танцплощадки, прокладку вокруг всего посёлка специальной велосипедной дорожки, устройство футбольного поля и площадки для игры в теннис. По инициативе Общества в посёлке открыли почтовое отделение и провели в дома и на улицы электрическое освещение.

(художник Владимир Маковский | Кукольное представление на дачах)

(художник Константин Коровин | За чайным столом)

Архитектура дачных домов в России была самой разнообразной и, пожалуй, более свободной, чем в городе, так как дачное строительство не так строго регламентировалось, как городское. Среди построек, так же как и в городе, преобладал стиль, навеянный Средневековьем; много было сооружений в неорусском стиле, особенно подражавших русской деревянной архитектуре (считалось, что она более всего подходит для дачного дома). В начале века пользовались популярностью постройки в стиле модерн, в 1910—1913 годах появились подражания классицизму — предпочтения в дачном строительстве в основном соответствовали главным архитектурным направлениям своего времени.

Дореволюционные дачи делились на два разряда: для аристократии (сравнительно немного) и для среднего класса. О последних и пойдёт речь далее.

На дачу преуспевающие горожане выезжали весной, иногда так, чтобы провести там Пасху, если она была поздней, и жили всё лето, а отцы семейства, находившиеся на службе, постоянно ездили за город. Такой образ жизни был настолько распространён, что появилось даже особое понятие «дачный муж».

Как говорил один персонаж из пьесы М. Горького «Дачники», «дачная жизнь хороша именно своей бесцеремонностью». Дачная жизнь привлекала ещё и тем, что здесь не надо было облачаться в официальный мундир, носить костюмы или заниматься макияжем. Здесь можно было запросто приходить друг к другу в гости, не дожидаясь красиво оформленного и присланного со швейцаром приглашения. В одежде существовала невозможная в городе свобода: никто не носил шляп; женщины не признавали нижнего белья, мужчины расхаживали в бриджах и рубашках навыпуск. Поэт Андрей Белый, например, пугал постоянных обитателей посёлка Кучино: на прогулку с молодой женой он выходил в «трусах по колено» — так простые русские люди называли шорты.

Постепенно сложился особый дачный быт: молодые дамы и мужчины именно здесь культивировали спортивные игры на воздухе (крокет, крикет, лапта, лаун-теннис), катались на лодках и верховых лошадях, флиртовали. В лапту, карты и бильярд играли все дачники. Бывавшие в Лондоне предпочитали лапте крикет. Они же установили традицию выездов на пикник. Правда, выезжали с русским размахом: за компанией из четырёх человек ещё четверо слуг тащили корзины с провизией — ели много и сытно.

На дачах также устраивались живые картины, любительские спектакли и концерты. Концертные вечера проходили то в одном, то в другом доме.

В дачной субкультуре наряду с особыми манерами поведения, общения и времяпрепровождения появился и «дачный роман», который в конце XIX столетия стал обыкновенным явлением. Молодые люди нередко выезжали за город с единственной целью — соблазнить хорошенькую барышню. Дачные любовные отношения юмористически отражены в рассказе А. П. Чехова «На даче». Молодая женщина для того, чтобы выжить на время из дома мужа и брата-студента, посылает им анонимные любовные записки, назначая свидание в беседке. Трюк удался: оба приходят в срок и долго сердятся друг на друга, а на даче в это время моют полы.

Дачный сезон означал получение приработка не только извозчиками. По утрам крестьянки из окрестных деревень разносили по дачам парное молоко, мясо, пироги… Вокруг дачных посёлков бродили художники, актёры, циркачи, музыканты, а также деревенские парни и мужики, предлагавшие саженцы, навоз или песок, — многие дачники начинали заниматься садоводством.

А потом наступила Советская власть. Исчезли барские усадьбы, так же как и богатые дачные дома. Государство взяло курс на индустриализацию, что означало ускоренное переселение миллионов в город. Однако в стране развернулось и широкое садово-огородное движение. Россия не успела порвать связи с землёй. Горожан, в недавнем прошлом выходцев из села, тянуло к сельским работам и жизни на природе. А если учесть сельское происхождение и сохранившийся ещё полусельский образ многих городов, то «приземлённые» ориентации людей станут и вовсе объяснимыми.

В СССР, как и в дореволюционной России, дачные домики часто возводились за один сезон. Правда, их архитектура существенно изменилась. Дачи советского времени больше напоминают благоустроенные одноэтажные избы (иногда из кирпича) с небольшой (закрытой или открытой) верандой, фруктовыми деревьями и грядками.

Но и в Советском Союзе сложилась своя «дачная аристократия». Так, уже в 1930-е годы возникли дачно-строительные кооперативы (ДСК), то есть ведомственные посёлки для учёных, врачей, писателей, служащих различных государственных учреждений.

(Картина Ильи Ефимовича Репина | На Академической даче

Академическая дача существовала на самом деле, она была создана 22 июля 1884 года общественным деятелем России Василием Кокоревым. Летом здесь работали 35 учеников Академии художеств и 2 ученика Московского училища живописи, ваяния и зодчества. Неоднократно приезжал на Академическую дачу и Илья Ефимович Репин. Ученик «Академички» А.Г. Орлов писал другу: «7-го числа посетил дачу И. Репин и прожил два дня, написавши большой этюд, и подарил его даче… Играл в рюхи и пел песни во время отъезда (его провожали гурьбой), дал денег на четверть водки, которая и была моментально куплена и с ним же распита, причем кричали «ура!» и бросали вверх шапки».

Местонахождение картины: Государственный Русский музей)

Малая дачная экономика

Давно ушли в прошлое времена, когда слово «дачник» означало всего лишь человека, снимавшего дачу на лето и приятно проводившего на ней время. Сегодня дачники — большинство наcеления страны: у каждого третьего есть свой дом, у каждого второго — участок земли. Ещё в 1980-е годы власти страны смогли оценить важность такого амортизатора социального напряжения, как садоводство и огородничество. К 1986 году число дачных участков увеличилось до 9,3 млн. Отмена ограничений по устройству и строительству на садово-огородных участках дала сильный стимул к их развитию. А весной 1991 года Верховный Совет РСФСР принял закон, разрешивший оформление всех дачных и садово-огородных участков как частной собственности граждан.

Согласно данным известного историка Р. Медведева, «к концу 1995 года число садовых и огородных наделов превысило 30 млн. Это означало, что такой участок практически получила чуть ли не каждая городская семья. Доля продукции личного хозяйства составляла в среднем около 20%, уменьшаясь у жителей крупных и более обеспеченных городов и увеличиваясь до 50% в маленьких и бедных провинциальных городах».

За период с 1990 по 1996 год дачниками стало столько же людей, сколько за всё советское время. В середине 1990-х годов россияне в 20 раз реже отдыхали на Кавказе и в 3 раза реже ездили в Крым, чем в середине 1980-х. Ещё меньше они отдыхали за границей. Зато две трети населения проводили отпуск на даче (в советское время таких не набиралась и половина).

Небольшой сад или огород в пригородной зоне выполняет сразу несколько функций. Для одних это увлечение, полезная смена труда, отдых. Для других — важная прибавка к семейному столу и бюджету. По подсчётам экспертов, с обрабатываемых 6 соток в средней полосе России собирается около 540 кг картофеля и овощей и до 250 кг фруктов в год. Общая стоимость этой продукции почти в два раза превышает размер средней годовой пенсии. Более точные данные таковы. В 1998 году в личных подсобных хозяйствах России производилось 91,2% всего картофеля, 79,6% овощей, 88,1% мёда, 56,9% мяса, 48,3% молока, 30,1% яиц и 55% шерсти.

В привязанности к даче мы становимся не одиноки, и дело тут не в дополнительных доходах от подсобного хозяйства. В Великобритании — одной из высокоразвитых держав — сегодня тоже существуют самые настоящие садоводческие товарищества. Многие лондонцы предпочитают поработать на участке, который к тому же находится в черте города, а не загорать на пляже. Массовое садово-огородническое движение нарастает в большинстве стран по мере их всё большей индустриализации.

Подробнее см.: https://www.nkj.ru/archive/articles/24074/ (Наука и жизнь, Дача — символ жизни нашей)

(Шагал Марк Захарович | Окно на даче

Местонахождение картины: Государственная Третьяковская галерея)

Нам регулярно встречаются люди из самых разных профессиональных кругов. Кто-то для нас является авторитетом, кто-то не очень, но внушение может иметь эффект, только если дающий внушение человек, является в том или ином плане авторитетным. Именно последних слова мы чаще принимаем на веру.

Так вот, одна из проблем непроизвольного внушения заключается в том, что... Пример будет с врачами. Со временем врач перестает переживать за каждого пациента. В итоге, когда к нему на прием приходят, то пациент может столкнуться с безразличием врача при прописывании рецепта. И внешне не то что бы он сам показывает, что пациент не вылечится, а пациент это интерпретирует таким образом и в итоге лечение длится очень долго и малорезультатно.

Эффект плацебо, что вполне логично работает и в обратную сторону. Возможно вы помните, что стрессовая реакция организма может быть как на реальную угрозу, так на и вымышленную. Так и тут, человек может сам решить, что усталость врача – сигнал о том, что ему не вылечиться и он зря тратит свое время. То есть преобразует нейтральное внешнее проявление во внутреннее и стрессовое.

Перейдем к хорошему – достаточно давно смотрел репортаж с клиники, где дети, больные диабетом лечились от него ваннами – они просто плескались в воде и говорили, что они сахарок и он растворяется, в итоге часть из них избавилось от диабета.

В дополнение укажу ту находку, которая мне открыла глаза на интересный аспект гипнотерапии, да и вообще психотерапии. Когда мы погружаемся во время проработки в психотравму, находим то самое травматичное событие, которое оказало влияние на всю нашу жизнь, будь то аллергии, фобии или невротичная жизненная стратегия. Самая прелесть заключается в том, что вполне возможно травматического события вовсе не было. То есть наш детский (или не детский) разум придумал\интерпретировал какое-то событие так, что оно стало психотравматичным.

Так вот, мы сталкиваемся с совершенно разными людьми, слова и действия которых могут сказываться на нас как внушение. Мы регулярно принимаем случайные неосознанные негативные внушения, но и позитивные мы получаем примерно также. Большая часть внушений не воспринимается нами всерьез, в силу отсутствия доверия к чужим людям, либо потому что мы знаем об их намерениях. И это правильно иначе мы все велись бы на разводы цыганок и отдавали им свои зарплаты виня во всем гипноз. Мы поддаемся внушениям только тех, кому мы доверяем. Да, некоторые люди по природе своей виктимные (ведомые). Они как раз и верят всем и вся, и именно такие личности становятся жертвами большинства преступлений. Но давайте обойдемся без крайностей. Доверяйте тем, кто проверен временем, работой, богатством и трудностями. И не ведитесь на россказни о том, что на ваших детях видят наговор и снять его можно только отдав несколько зарплат (пример утрирован, но надеюсь вы понимаете о чем я)

Пост в Лигу Психотерапии

Пишу сюда, потому что мне действительно нужен совет, а куда обратиться не представляю.

Я девушка, мне 18 лет, и у меня бывают панические атаки, которые меня очень пугают. Они всегда начинаются, когда я хотя бы вскользь думаю или слышу о смерти. Днем еще ничего, в окружении людей, я переключаюсь на другие мысли, а ночью, лежа в кровати, это сделать гораздо труднее. У меня начинает колотиться сердце, становится просто жутко страшно, и я встаю, начинаю что-то читать, чтобы отвлечься, или пью успокоительное. Один раз была такая сильная паника, что меня буквально колотила дрожь на протяжении получаса, сердце билось, и успокоительное не помогало – не самый лучший опыт в моей жизни.

Собственно, мне скоро поступать в вуз, и я очень боюсь, что такое может случиться в общаге, среди незнакомых людей.

У меня есть несколько догадок о причинах такой паники – оба родителя не алкоголики, но иногда сильно пьют. Папа раньше избивал маму за то, что она пила и теряла работу раз за разом. Не прямо у меня на глазах, а затаскивал в другую комнату, закрывал дверь и я слышала её крики. Помню себя наверно ещё лет в 7, спрашивала у бабушки "А если он её убьет?". К маме я не то что бы сильно привязана (пьющая мать не самая заботливая), но все равно. Ещё я для своего возраста часто была на похорнах: у двух родных бабушек (к обеим была очень привязана), деда, и ещё других дальних родственников, а целом раз 7. Сейчас я очень жалею, что родители меня туда брали. По-моему с тех пор эта паника и началась.Сейчас я даже на поминки не хожу(что им очень не нравится).

Я понимаю, что надо что-то делать, и что внезапные приступы паники по незначительным причинам это ненормально, но городок у нас маленький, психологов здесь нет, а если бы и были, мои родители скорее меня высмеют, чем помогут и дадут деньги на посещение.

Если кто-то может посоветовать как начать с такой фигней бороться, а не бежать глотать успокоительные, я очень была бы благодарна. Говорила об этом только с подругой, она меня понять не может, воспринимает смерть абсолютно спокойно и ей такая паника кажется странной.

Пост в Лигу Психотерапии.

Жалость – это болезненное и одновременно сладостное чувство, сочетание страдания и безнадежности, затягивающее в воронку, вытекающей в бесконечную пустоту энергии. Это непрекращающиеся попытки вернуться в прошлое и сделать так, чтобы что-то произошло по-другому, с одновременным пониманием, что это невозможно.

(Картинки дверей для переключения внимания и далее по тексту)

Можно, как уже говорилось, постоянно воображать собственную смерть и плакать над собой от умиления, представляя толпу зрителей и особенно собственных родителей, которые высказывают сожаление о безвременной кончине столь прекрасного человека. При жизни может быть не любили, но умершего нельзя не жалеть, этого не допускает общественная мораль.

Поэтому жалость к себе невероятно распространенное явление, и оно создает целый комплекс препятствий для оказания психологической помощи. Если клиент выздоровеет (имеется ввиду, психологическое, но не только, здоровье), то как же он будет жалеть себя? А жалость к себе составляет для него самое главное удовольствие, даже наслаждение, в жизни. Жалость к себе служит оправданием эмоционального шантажа по отношению к другим людям. Жалость к себе позволяет потакать своим слабостям, оправдывать свои недостатки и неудачи. Можно, например, просто ничего не делать, а вместо этого пьянствовать, потому что все равно "никому не нужен".

Жалость – это нежность, которая дается жалеемому, за то, что он несчастная жертва и награждается суррогатом любви и заботой за свои страдания, несчастья и болезни. Естественно, жалеемый быстро понимает, что он может ничего не делать, он складывает свои "лапки", и уходит в болезнь. Это может быть депрессия, алкоголизм, наркомания, страхи и панические атаки или просто пассивность и безделье.

Жалость – это сладкое и одновременно болезненное чувство, возникающее, например, при нежелании расстаться с тем, с чем неизбежно следует расстаться, или это разделенное совместно с кем-то другим страдание, растягивающее страдание во времени. Характеризуется отсутствием реальной помощи, но связанно с чувством безнадежности или безвозвратности. Жалость к себе – само воспроизводимый сладкий яд, приводящий личность к психологической инвалидности.

Оправдывающие жалость обычно не видят никакой другой альтернативы этому чувству, кроме бессердечия или жестокости. Но это не так. Альтернативой жалости является подлинная любовь, или просто реальная помощь, направленная на пробуждение самостоятельных сил личности, помогающих ей достичь здоровья, успеха, социальной активности и счастья.

Привычка жалеть себя формируется обычно в детстве, когда, например, мама жалела ребенка, когда он болел. Тогда можно не ходить в школу, не выполнять домашнее задание, можно лежать на диване, пить горячий чай с медом или малиной. Тогда мама проявляет нежную заботу, ставит градусник, целует, поправляет подушку. Когда же ребенок здоров, то отношение другое: "Покажи дневник! Почему такой беспорядок в комнате? Не мешай!"

Привычка печалиться или болеть, и получать за это какие-то поглаживания, какое-то внимание, становится образом жизни и моральной нормой. Подобная моральная норма сильно распространена в обществе, где считается правильным жалеть и утешать несчастного или просто плачущего. Проявлять сочувствие – это действительно важно и правильно, но привычка получать жалость за постоянную грусть и беспомощность, не может быть одобрена.

Многие люди вырабатывают в себе манипуляторские стратегии с помощью которых они привыкают "разводить" других людей на поддержку даже в тех случаях, когда легко могли бы и сами справиться с трудностями. Поскольку другие не всегда "под рукой", то удобно и выгодно жалеть самого себя. Как уже говорилось, такая жалость доступна нам в любое время и в неограниченных количествах.

Жалость к себе приносит скрытое наслаждение "жалельщику", но отравляет его же, лишая сил и стремлений, потому что он понимает, что жалость дается за слабость, несчастье и болезнь, поэтому самый надежный способ получить ее – быть несчастным, умирающим или больным. Выгода: и не надо стараться, можно оправдать любую неудачу, награда всегда тебе уже заранее обеспечена.

Жалость сообщает жалеемому, что он жертва и находится в безвыходной ситуации. А если ситуация не безнадежна, то зачем же жалеть, тогда трудиться надо, преодолевать трудности и побеждать. Но победителей и здоровых не жалеют. Что почти равносильно в представлении "жалельщиков" тому, что их не любят.

Быть больным и неудачным очень просто. Можно просто ничего не делать, не учиться, не стараться, можно пить, курить, развлекаться, рисковать жизнью и т.д. А после окончательного провала можно весть остаток жизни себя жалеть и оправдывать стечением обстоятельств, судьбой, плохими родителями, учителями, бедностью, болезнями и т.д. Я не отрицаю важности стартовых условий, не в этом дело. Дело в том, что жалость к себе приводит к хронической печали, безволию, депрессии, признанию себя жертвой и чувству безнадежности.

Как же быть? Привыкший к жалости клиент боится, что, отказавшись от жалости, он больше ничего не получит. Никто его не погладит, никто ему не поможет, он будет одинок в этом холодном эгоистическом мире. А кто же любит победителей? Им завидуют. Их стараются превзойти, опровергнуть, очернить и т.д. Тот, кто стоит выше всех на пьедестале, всегда одинок. Как говорил мой учитель: "Не так трудно сделать открытие, как сделать так, чтобы тебе это простили".

Но выход есть, есть решение и методы его осуществления. Надо только подвести к этому решению, а для этого можно привести некоторые примеры.

Пример 1.

Например, пожилой алкоголик пьет и одновременно плачет: "Главная моя проблема в том, что я никому не нужен". Когда-то он был красивым молодым юношей, талантливым, с "золотыми" руками, с высшим образованием. Сейчас он – "развалина" с разрозненными гнилыми зубами, допившийся до положения грузчика, полный гнева против несправедливой жизни.

У него отличная жена и замечательные дочери, которые любят его и заботятся о нем, несмотря на постоянное пьянство и едкий характер. Он из прекрасной семьи, отец и мать - доктора наук, но они развелись, когда он был маленьким и поделили двух сыновей. Он остался с мамой, но ей было не до него, она все время была в работе, постоянно ездила на великие стройки, перекрывала Енисей. Он понял, что никому не нужен.

Более всего он хотел бы соединить свою семью и получить любовь родителей, но это было невозможно, его сильнейшее желание было блокировано. К этому страданию надо было приспособиться, поэтому он все время жалел себя за то, как несправедлива к нему судьба, завистливо глядя на других молодых людей. Когда он жалел себя, то лучшим способом утешения была водка, она позволяла забыть о страдании, отключиться и ощутить теплое состояние любимого ребенка, спящего у материнской груди.

Если кто-то спасал его от неприятностей, доводил до дома, раздевал, мыл, ругал, то он ощущал, что все-таки он кому-то нужен. Подспудно он считал родителей виноватыми в его несчастье и в душе наказывал их своими актами падения, одновременно надеясь, что они придут и докажут ему свою любовь. Но они этого не делали, да и не получилось бы.

Алкоголизм породил новые проблемы. Его стали понижать на работе, возникали конфликты в семье. К этому тоже надо было приспосабливаться. Надо было сказать, что все вокруг неправильно, несправедливо, тем более, что шла Перестройка. Надо было снизить свои амбиции, надо было считать себя жертвой несправедливости (а он и так считал себя жертвой). Чтобы при этом повысить свое самоуважение, надо было всех критиковать и поучать.

Денег было мало, надо было стать экономным и подозрительным. Надо было спрятать свой внутренний мир от всех, прикрыть свой стыд, поэтому тело было постоянно напряжено, грудь впала. Откровенность он позволял себе только в состоянии опьянения, тогда наружу выходили истинные чувства, но их слышали только случайные люди или друзья алкоголики. И т.д., и т.п.

Если бы он смог увидеть этого маленького несчастного ребенка (самого себя), страдающего от отсутствия любви. Если бы он мог щедро дать ему любовь, чтобы тот смог простить свою мать и отца, то произошло бы чудо, и вся махина страданий и адаптаций, вместе с ужасным опытом унижений, развалилась бы в одно мгновение, и алкоголь уже не стал бы нужен, стал бы даже отвратителен. Если бы…

Если суметь добраться до исходной причины, породившей клубок проблем и каким-то образом устранить глубинный конфликт, то вся система психологических "наростов" может быть устранена. Все патогенные адаптации рассыплются, как карточный домик, или как царство Кощея, в момент, когда сказочный герой сломает кончик волшебной иглы. Игла, кстати, очень удачно символизирует тот первичный импульс, который все породил, и был потом успешно запрятан в яйцо, потом в утку, потом в зайца, потом в сундук и т.д., в глубины бессознательного.

Можно длительное время бороться с внешними слоями проблемы, но к удивлению терапевта, все достижения вновь и вновь будут исчезать без следа, а старые симптомы, которые являются проявлениями адаптаций, возникать вновь и вновь. Это будет продолжаться до тех пор, пока не совершится ключевое изменение, когда игла будет сломана, после чего все симптомы потеряют всякий смысл.

Но жалость к себе становится наркотиком, уже обретает для человека самостоятельный смысл, она становится истинной целью, в ней заключена главная награда. Поэтому можно пустить всю свою жизнь "под откос" лишь бы постоянно испытывать печаль, безнадежность и жалость.

Для выздоровления клиенту необходимо отказаться от жалости к себе, надо выработать, простите за повторение, здоровое отношение к себе. А что это такое здоровое самоотношение? И как же отказаться от жалости? Ведь отказавшись от жалости человек сразу ощущает "холод этого мира", и думает, что теперь то он точно ничего не получит, и никому не будет дорог. Это может привести его к депрессии, хотя и жалость тоже приводит его к депрессии.

Многие люди думают, что отказ от жалости означает переход к жестокости. Но это не так. Очень часто клиенты как раз и "курсируют" психологически между жестокостью и жалостью, сначала обращаясь жестоко с самими собой (или другими), а потом жалея того же, кого мучили.

Поэтому необходимо найти позитивную замену чувству жалости, а это – только любовь! Если жалость – это награда за несчастье, то любовь – это поддержка успеха и процветания. Мы ведь хотим любимому счастья. Если жалость сообщает человеку, что он – жертва, то любовь говорит – "ты можешь, я на твоей стороне". Если жалость сообщает человеку, что все безнадежно, и он все равно обречен, то любовь сообщает, что "все в твоих руках".

Жалость - это нежность, но нежность парализующая, потому что как только ты проявляешь движение к выздоровлению, жалость прекращается. Эта нежность, смешанная с чем-то болезненным, с каким-то страданием, может быть с состраданием, но точно смешанная с каким-то страданием и безнадежностью. Иначе она прогоняла бы страдание, дарила бы силы и уверенность и была бы тогда… любовью!

Любовь – это энергия, направленная на счастье, здоровье и процветание любимого. Когда вы жалеете, вы утешаете, когда любите – хвалите и вдохновляете. Когда жалеете вы говорите: "Бедняжка, ты уже совсем больной". Когда любите: "Ты молодец, как ты классно это сделал".

Пример 2. "Израненная птица".

На прием пришла женщина примерно 50 лет. Она испытывала сильное депрессивное состояние в связи с тем, что ее муж, успешный бизнесмен, стал пить, изменять ей, вести себя по отношению к ней совершенно пренебрежительно. Она его очень любила, да и экономически от него полностью зависела. Она переживала мучительные чувства, локализовавшиеся где-то в середине груди. Я спросил: "А на что похожи Ваши чувства, если представить, что они находятся прямо перед Вами?"

- На раненую птицу. У нее рана в груди, из которой течет кровь.

- А что Вы чувствуете к этой птице?

- Мне ее очень жалко.

- Тогда пожалейте ее прямо сейчас. Мысленно проявите к ней жалость.

- Тогда у нее кровь сильнее течет из груди, она уже еле волочит крылья по земле.

- Наверное, Вы недостаточно ее пожалели. Сделайте это еще.

- Ой, тогда она совсем легла на землю. А кровь уже просто ручьем течет из ее груди. Мне что-то плохо становится. Надо, наверное, заканчивать сеанс.

- Нет, нет. Срочно сделайте наоборот. Скажите ей: "Птица я больше не буду тебя жалеть, вместо этого я разрешаю тебе быть здоровой и сильной".

- (Удивленно) Кровь у нее меньше течет. Она привстала на свои ноги.

- Еще раз скажите ей то же самое.

- Да, теперь рана совсем зажила, кровь не течет, она куда-то пошла. Только она не может летать…

- Скажите ей: "Я больше не буду тебя жалеть, никогда не буду тебя жалеть, вместо этого я разрешаю тебе быть сильной, здоровой и летать".

- Нет, этого не может быть!

- Все равно скажите.

- Она куда-то идет… Нет, этого все равно не может быть.

- Еще раз скажите.

- Нет, этого не может быть.

- Все равно еще раз скажите...

- О, она подошла к краю пропасти. Боже мой, она взмахнула крыльями и взлетела. О, как это прекрасно! О, как хорошо я себя чувствую.

На этом конечно, наша работа не закончилась, но этот прием отказа от жалости, с заменой ее на разрешение достигать здоровья и успеха, мы применяли неоднократно в самых разных ситуациях с неизменным положительным результатом.

На этом примере также видно, как проявление жалости к себе (ведь птица олицетворяла саму клиентку) усиливает депрессию и ухудшает самочувствие в реальном времени. С другой стороны, проявление любви к себе также в реальном времени, здесь и теперь кардинально меняет самочувствие и создает возможность выхода из депрессии.

Мы еще обычно рекомендуем хвалить себя за каждый успех, за каждое продвижение к здоровью и процветанию. Рассказывать другим и самому себе о своих достижениях, радостях и удачах. Рассказывать веселые и добрые истории вместо печальных и унылых, перестать жаловаться и прибедняться.

В нашем обществе сохраняется эта устойчивая привычка жаловаться на свою жизнь и рассказывать друг другу при встрече об ужасах, несчастьях и несправедливостях. Хвастаться успехами и делиться радостями как-то неприлично, как будто можешь обидеть человека, у которого все плохо, или вызовешь зависть, да еще сглазят, как говорится… Поэтому лучше прибедняться, скрывать свои достижения, скромничать.

О чем поется в русских песнях? Да по большей части о печали, несчастье и смерти: "Извела меня кручина, подколодная змея…", "Напрасно старушка ждет сына домой…", "Вот упал он у ног вороного коня…", "Умру ли я, ты над могилою гори сияй моя звезда…", "Черный ворон, что ты вьешься, над моею головой…" Думаю, вы легко продолжите этот список.

Но вот одна из песен из нашего прошлого особенно поразила меня. Эта песня была необычайно популярна в начале прошлого века, но была запрещена коммунистической властью, и сейчас мало кто ее помнит. Начинается она так: "С Одесского кичмана бежали два уркана". Это значит, что из Одесской тюрьмы сбежали два бандита. А потом эти "урканы" беседуют между собой, рассказываю как помню, сохранив своеобразие орфографии:

"Товарищ, товарищ болять мои раны,

Болять мои раны глубоке.

Одна заживаеть, другая нарываеть,

А третья открылась на боке.

Скажи же товарищ, за что же

Мы проливали свою кровь?

За алые губки, коленки ниже юбки,

За эту распроклятую любовь".

А заканчивается песня вообще шикарным "психоаналитическим" аккордом:

"Товарищ, товарищ, скажи моей маме,

Что сын ее умер на посте,

С винтовою в рукою, с шашкою в другою,

С веселою улыбкой на усте".

А вот знаменитая современная песня: "Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду". А песня на слова гениальной Марины Цветаевой: "Еще за то меня любите, что я умру". Вот она жалость как вершина эстетики.

Можно, конечно, найти и радостные и разухабистые песни об удали и любви. Но их процент значительно меньше. Как уже говорилось выше, в искусстве используется ужас и жалость для усиления эмоционального эффекта. Поэтому жалость для большинства людей обретает знак плюс, как что-то морально достойное, желательное, правильное и даже обязательное. Несчастного, больного, нищего или умершего нельзя не пожалеть, это просто социальная обязанность. Поэтому жалость просто гарантирована, вызывать жалость – это очень надежное средство манипуляции.

Среди клиентов встречаются, условно говоря, "профессиональные страдальцы". Они приходят только, чтобы жаловаться, чтобы и психолог был задействован в борьбе с их страданиями, но, чтобы он тоже не справился. У меня была такая клиентка, которая полчаса взахлеб и с сияющими глазами рассказывала о том, как она страдает. Когда я все-таки переключил ее на решение этой проблемы, и даже сумел привести ее к решению, то лицо ее стало каким-то скучным, она явно была недовольна, и тут же открыто заявила мне, что у нее есть еще миллион причин быть несчастной и страдать. Больше она ко мне не пришла.

К таким видимо относится стишок Корнея Ивановича Чуковского:

"Ох, нелегкая это работа, из болота тащить бегемота".

Я раньше думал, что бегемота трудно тащить из болота, потому что он тяжелый и скользкий, а на самом деле – потому что он живет в своем болоте. Ему там хорошо. Так и некоторые клиенты предпочитают жить в болоте своего уныния, а если вы даже вытащите его оттуда, то он тут же плюхнется в это болото обратно, как только выйдет и опомнится после вашего сеанса.

Здесь уместен и еще один гениальный стишок Корнея Ивановича, который я иногда вставляю в разговор с клиентом, когда это помогает последнему кое-что осознать:

"Плачет сиротка Федотка,

Нет у него никого.

Только мама да папа,

Да тетка. Только дядя,

Да бабушка с дедушкой".

Пример 3. "Живой труп".

Был у меня клиент, страдавший от депрессии и тревоги. Мы работали с ним над этой проблемой около полугода, и ему стало значительно лучше. Он имел много оснований для подобных состояний.

Например, в детстве отец бросался с ножом на маму. С другой стороны, мама ударила его так, что он упал и сильно разбил голову о батарею. Женщины его предавали…Партнеры в бизнесе подставляли. Мы разбирали все эти ситуации, он стал много спокойнее, респектабельнее, а работал он в одном министерстве юристом. Он стал приходить на консультации редко, раз в две недели. Вдруг срочно "прилетает".

- Что случилось? - спрашиваю.

- Тетка в Подмосковье умерла. А меня так страх сковал, что я не только к ней на похороны не могу поехать, я и на работу пойти не могу.

- А на что похож твой страх?

- Гроб стоит.

- А кто в гробу лежит?

- Да я сам и лежу.

- И что этот мужик, что в гробу лежит, хочет?

- А он хочет, чтобы все, кто собрался на похороны, плакали и сожалели о его смерти, говорили, какой он хороший, и почему же они безвременно потеряли его.

- Хорошо. Представь, что мы все, кто приехал на похороны, собрались вокруг гроба, и плачем, и сетуем, что такой хороший человек так рано от нас ушел, покинул нас. Что происходит с мужиком, который в гробу?

- Он довольный в гробу лежит.

- Так получается, что ты – артист. Представь, что мы все собрались вокруг гроба, восхищаемся, хвалим этого мужика: "Ты же просто Народный артист. Браво, браво! Как ты здорово сыграл свою депрессию, страх и смерть! Вот цветы, венки, медали". Что тогда делает мужик?

- Он встает в гробу и раскланивается.

- А как ты сейчас себя чувствуешь?

- Мне хорошо, страх прошел.

- Так получается, что ты Народный артист и есть, ты здорово сыграл свою депрессию и страх. Я тебе советую: "Каждый раз, когда ты будешь впадать в депрессию или испытывать страх, тебе нужно аплодировать самому себе и говорить: "Ты народный артист".

Кроме того, я рекомендую тебе расширять репертуар, а то ты артист одной роли, ты играешь только несчастного Пьеро: "Пропала Мальвина, невеста моя!" А есть же еще роль упрямого Буратино, доброго Папы Карло, храброго Артемона, в конце концов, злого Карабаса Барабаса".

Моему клиенту как-то это все не понравилось, но он признался, что в юности очень любил выступать на сцене с грустными песнями о погибшей любви, и они больше всего нравились публике. Еще он притворялся смертельно больным, чтобы его девушка больше любила. Он заявил, что полностью выздоровел и ушел. Больше он не приезжал ко мне.

Но через год позвонил и сказал, что опять столкнулся со страхом и ему нужна помощь. Я назначил встречу, но спросил: "А почему же ты год назад не приехал?" "Страшно встретиться с самим собой" - ответил он, и снова не пришел на сеанс.

Из этой истории понятно, что жалость к себе может иметь отношение к стремлению личности производить впечатление на других людей (то есть к демонстрации, артистизму). Постоянная демонстрация с избыточной эмоциональностью, требующей внимания со стороны окружающих, называется истеричностью.

Истерические личности обычно эксплуатируют чувства жалости со стороны окружающих, эмоциональным шантажом требуя избыточного внимания к себе, сопереживания и заботы. Критерием является интуитивно понимаемая и разделяемая большинством людей норма сочувствия и поддержки.

Сначала мы оказываем поддержку страдающему, но когда понимаем, что он уже давно может обходиться и без нашей помощи, что он уже эмоционально истощил нас, но не прекращает требовать внимания, уже и без всяких объективных оснований, то это и называется эмоциональным шантажом или истерическим поведением. В таком случае следует прекратить неэффективную помощь и переключить эту личность на функции самоподдержки.

Разоблачение стремления клиента в избыточном внимании и артистизме может стать существенным фактором его выздоровления. Но, расстаться со своим артистизмом и стремлением получать жалость и внимание от других людей многим клиентам слишком (опять же) жалко.

Как уже говорилось, привычка к саможалению обычно формируется еще в детстве под влиянием поведения матери, проявляющей жалость и потакающей страданиям и печали, проявляемым ребенком. Многие считают, что если не будут проявлять жалость, то альтернативой может быть только безразличие или жестокость, но это не так.

Альтернативой может быть реальная помощь и поддержка, оказываемые до обретения ребенком здоровья и самостоятельности, поощрение этой самостоятельности, проявляемая родителем заинтересованность в успехе и процветании ребенка, похвалы и награды за достижения, успехи и здоровье. Если здоровому ребенку уделяется достаточно внимания, если здоровье поощряется, то он не станет завидовать больному ребенку или стремиться к болезни.

Можно сказать, что саможаление возвращает взрослого человека в состояние беспомощного младенца, способствует регрессии. Это состояние создает чувство "наркотического" удовольствия, прекратить его можно только с помощью мучительных усилий, а потом клиент испытывает настоящую "ломку". Очень хочется быть маленьким.

Чтобы перестать себя жалеть следует повзрослеть, принять ответственность за самого себя и свою жизнь.

Важнейшую роль в привязанности к этим паталогическим эмоциональным состояниям играет убеждение, что жалеть – это правильно и хорошо, которое сложилось, естественно в детстве. Жалея себя человек предполагает, что и другие люди должны его пожалеть, проникнуться его чувствами и снизить свои требования к нему, а то и сделать все, что следует за него. Он считает, что жалость – это норма, даже нравственный императив.

Пример 4. "Он обязан меня жалеть".

Ко мне пришла на консультация молодая пара, недавно поженившаяся, но уже близкая к разводу. Оказалось, что причиной их взаимного недовольства была привычка молодой жены постоянно жаловаться и требовать от мужа жалости и утешения. Он был нормальным, спокойным и спортивным парнем, а жена постоянно доставала его своими абсолютно бессмысленными и неадекватными тревогами и страданиями. Все было в порядке. Он считал, что имеет право посмотреть по телевизору футбол, но ей совершенно необходимо, чтобы именно в этот момент он услышал о том, как она несчастна и о том, какие беды могут произойти с ней в будущем.

Я объяснил ей, что она не права, и следует ей обратиться к светлой и радостной стороне их совместной жизни. Но она была возмущена: "А почему же ее мама всегда жалела ее, сочувствовала и обсуждала с ней все печали и страдания?" Я объяснил, что мама была неправа и преподала ей неверный урок, кроме того, муж не может быть такой же по характеру как мама, а жена – не ребенок.

Но она не унималась: "А почему же он раньше, то есть до свадьбы он жалел и утешал, а теперь он не хочет?" Ну как ей объяснить, что парень хотел ей понравиться и потакал ее слабостям, но не думал, что это навсегда и он подряжается на вечную работу "заплаканной жилеткой"? Она требовала "продолжения банкета" как будто он дал ей обещания всегда утешать ее, а теперь обманул. Она была возмущена до глубины души и считала, что абсолютно права.

Парень же был возмущен "в другую сторону": "Ну сколько можно?" Она же отвергала идею, что может сама дать себе поддержку и любовь, несмотря на то, что реальных причин для несчастий не было, в том числе и в ее прошлом. Просто она "подсела" на наркотик жалости.

Что делать, через неделю парень хлопнул дверью и ушел от нее. Она пришла ко мне, чтобы еще раз понять, в чем ее ошибка. Еще раз я объяснял ей такую очевидную для меня истину, но она никак не могла согласиться. Это разрушило бы ее картину мира и моральные принципы, привитые мамой: "Мама же считала, что так делать хорошо?"

Больше я ее не видел, но почему-то я думаю, что молодой муж к ней так и не вернулся.

Источник