Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью

Пример на чувство "мы" через сновидящее я.

Навеяно заданиями 13, 15 и 16 дня в тренинге 18 дурацких правил. Начало темы и примеры в песнях на другие типы привязанностей в отношения тут - Бонус. Разные виды привязанности в отношениях: песни.

Пока ты спал, не заметили, как остановились часы

Пока ты спал, я простила ошибки, осадки, весь мир

Пока я не заблудилась в твоих бесподобнейших снах

Я так хочу поскорей потерять тебя, не хочу потерять тебя/

Избегающая привязанность


Многоточием нежных пауз

Угадаешь ли мой телефон

Я ведь буду хотеть твой голос

Представлять наши сны в унисон

И бродить в потолочных дебрях

и искать в поцелуях ливней

Чем в такие минуты ветра

Нет моих мудрых губ наивней



Потому что ты незнакомец

С незнакомцами не танцую

Моя совесть - мой вечный компас

Говорит мне идти в другую

Не проститься ли нам на месте

Прежде чем осознаем кто мы

Даже через полвека вместе

Мы останемся незнакомы

Дезорганизованная привязанность...



"Где-то он пропадает, ты с ним из-за этого", "Она все понимает, ты с ней из-за этого" :)


Хочешь я расскажу тебе как

Мне бывает весело

Без тебя уходить полетать.

Я люблю на карнизе сидеть,

Свои ноги свесив,

Ждать когда перестать тебя ждать


Хочешь я нарисую тебе свое отражение?

В нем увидишь улыбку мою.

Спросишь: «Счастлива ли, не грущу?»

Ты словно день рождения,

Мой долгий праздник, с которым живу.

Показать полностью 2
34

Помоги мне, пожалуйста!.. - или о том, почему так трудно просить

Не первый раз - и в работе, и в личном общении - сталкиваюсь с тем, как плохо все у людей с просьбами о помощи. Ну казалось бы - что сложного - попросить: "Помоги мне, я сам не справляюсь". Ан нет. Такой запутанный клубок возникает в этом месте - когда один сам не справляется, и есть другой, который мог бы помочь, но... Тут и манипуляции, тут и ультиматумы, тут и обиды, тут и "я могу рассчитывать только на себя, я ironman". И все что угодно кроме открытой и честной просьбы о помощи.

И, кстати, это отличная отправная точка для начала игры в драматический треугольник Карпмана. Если сам справиться не можешь - тяжело, больно, непосильно - а никто не помогает, не предлагает разделить ношу, и попросить о помощи не можешь - вольно или невольно, сознательно или бессознательно - начинаешь искать спасения. Что придет кто-то Сильный, Умный, Светлый, самый-самый - взмахнет волшебной палочкой - и все закончится. А пока... а пока стиснуть зубки и тащить самому. Так вот и получается пресловутая Жертва, ожидающая Спасателя - со всеми вытекающими.


Я, кажется, подробно не писала еще о треугольнике Карпмана. Но чтоб хоть вкратце стало понятно о чем идет речь - сие есть весьма распространенная психологическая "игра", участники которой поочередно занимают роли Жертвы, Спасателя и Агрессора. Задача - получить вторичную выгоду - Спасатель получает ее в том, что получает возможность почесать свое чувство собственной важности, почувствовать, что от него в этом мире что-то зависит, Жертва... жертвой быть очень выгодно, все сочувствуют и жалеют, и даже у Агрессора есть своя выгода - где как не в этой роли почувствовать себя праведником и паладином? Но... "Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует, Спасатель на самом деле не помогает, а Агрессор на самом деле не имеет обоснованных претензий" (с). Игра никогда не должна закончиться - ведь тогда все перестанут получать свои выигрыши.


Игра эта тяжелая, мутная, крайне неприятная в большинстве своих форм, играют в нее поголовно все созависимые - но не только. Играют часто по той же самой причине, по которой так трудно оказывается просить - истинные потребности никогда не озвучиваются явно и ясно. И вместо помощи ожидается спасение. Ну да подробно про это - в другой раз, и так Интернет забит Карпманом, сегодня - про просьбы.


Для меня самой в свое время перевернувшим мир открытием стало то, что, оказывается, о помощи можно просить - и более того, ее получить. Это был потрясающий опыт и я очень благодарна всем причастным, но... неспроста ж этот опыт случился года так 4 назад. До этого я, как и все "нормальные люди" в ситуациях, когда мне было трудно, непосильно, сложно - ныла, обламывалась, негодовала на то, что ж люди-то меня не понимают и не спешат на помощь, особенно близкие, ожидала спасения, стискивала зубы и прорывалась. И делала все сама.

Сейчас, когда разговор о просьбах и помощи заходит на сессиях с моими клиентами, когда у самой появился этот опыт - ну хотя бы становится понятней откуда что берется. И как с этим работать. И интрапсихических подстав, как выясняется, тут хватает.


Подстава первая. Человек не всесилен, а местами - попросту бессилен. Но признать свое собственное бессилие - хоть в чем-то - бывает трудно и сложно. Особенно когда на зубах, как жвачка, навязло "ты должен быть сильным", "терпи и все получится", "мне бы твои проблемы", "вот Вася справился сам, а ты раскис". Особенно когда мы имеем опыт предшествующих поколений, в которых рушились трагически семьи, в которых матери-одиночки сами вытаскивали и поднимали детей, в которых помощи ждать было неоткуда, а потом - и не принято. Особенно если учесть, что община, деревенская ли, соседская ли - как род организации людей в частности, для оказания взаимопомощи - распалась, а новая городская культура - скорее культура одиночек, в которой самодостаточность стала своеобразным культом. И новые схемы оказания помощи пока не налажены. И слабым быть не круто. И сказать - напрямую и открыто сказать - что ты не крут, ты слаб, ты не справляешься - порой и больно, и стыдно, и страшно. Все равно как обнажить нежное подбрюшье, подсознательно ожидая, что сейчас туда прилетит удар.

Подстава вторая, напрямую связанная с первой. Когда состояние "я не справляюсь" все-таки догоняет - догоняет оно зачастую по всем фронтам. Слишком много взвалено на себя одновременно, на пределе, и когда случается еще одна, пусть мелкая, проблема, - срабатывает это как соломинка, сломавшая хребет слону. Кажется, что все рушится одновременно, и выделить где именно и какая именно помощь нужна - сложно. Отчаянно хочется на ручки и чтобы пришел кто-то большой и сильный и решил за вас все проблемы скопом, от и до. Невозможно.

Подстава третья. Выбор того, к кому обращаются за помощью. Тут зачастую случается классическая ошибка - помощь запрашивается не у того, кто способен ее оказать. Обычно принято если уж и просить о помощи - то только самых близких - семью, возлюбленных, друзей. Не принимая в учет того что вот именно здесь, именно сейчас у них попросту нет того самого микроскопа, которым вы собираетесь забивать гвозди. Пожилая мама не умеет прочищать унитазы, а у друга попросту куча сторонних обязательств, сын-подросток ничего не понимает в той стопке бюрократических бумажек, которые надо разнести по инстанциям. Рассмотреть вариант поиска помощи шире - по кругу общих знакомых хотя бы, не говоря уже о обращении к специалистам - даже не рассматривается. И попадая с просьбой о помощи на того, кто бессилен нам его оказать, в лучшем случае мы натыкаемся на попытку спасения (от которой лучше не становится, только хуже), в худшем - на отказ, а из этого следует...


Подстава четвертая. Просьба о помощи порой дается человеку так тяжело, так трудно - что попросить - само по себе, уже героизм. Героизм должен быть вознагражден - например, исполнением просьбы. А что делать, если отказ? Если мы такие, красивые, вскрыв себе тонкое подбрюшье, расписавшись в собственной слабости и беспомощности приходим просить - а нам говорят - "нет"? Это больно, очень больно. И неготовность перенести отказ приводит к тому, что зачастую в следующий раз человек попросить окажется неспособен. Ну или "попросит" в крайне странной формулировке....

Ну вот, представьте, что приходит к вам человек в гости, чаю выпить, и начинает... ныть. И кажется все у него плохо, и муж-дурак, и жена бестолковая, и начальник подлец, и трубу дома прорвало. Из этого следует, что ему нужна помощь? А какая? Ну в лучшем случае вы можете догадаться, что ему нужно на ручки и погладить по голове. Можете надавать очень ценных советов. Но, пожалуй что, в жизни не догадаетесь, что это просьба к вам попросить вашего же мужа/лучшего друга/папу прийти к человеку и починить ему трубу.


Вариант два. Подходит к вам ваш супруг и говорит что-то в духе "Ну ты и козел! Все нормальные люди обязаны понимать, что трубы сами по себе не чинятся!" В общем-то, поди догадайся, что это просьба о помощи. Выглядит-то как наезд и повод к конкретной супружеской разборке...


Еще прекрасного... ваш друг внезапно исчезает из всех тусовок, забивается в норку, отказывается от приглашений в гости, говорит что-то в духе "работа съела". Откуда вам знать, что в тот момент жизни, когда он отказывается и исчезает отовсюду, он мечтает о том, чтобы вы сами предложили ему - приехать в гости, выгулять по парку, помочь с таким может и банальным делом как уборка на кухне, ибо силы закончились. Вариант не обязательный, но частотный.


Про всякого разного рода манипуляции вообще молчу.


И все это безобразие, логично, не дает никакого результата, а до кучи еще и нередко осложняет отношения между людьми. Именно в силу того, что такой "просящий" пытается совершить прыжок через голову с переворотом - защитить себя от возможной боли, которую ему принесет само признание собственной слабости, заранее защититься от возможного отказа (или как-то так заранее сделать, чтобы не отказали), таки попросить о поддержке и помощи, при этом не конкретизируя какой именно, а заодно еще и получить эмоциональные почесухи для поддержания страдающей самооценки.


И... при этом почти все хором любят оказывать помощь, и при этом есть огромное количество людей, которым не в лом на выходных приехать и починить что-то, помочь с поклейкой обоев, подвигать мебель. И... очень многим из нас очень приятно почувствовать свою нужность, полезность, важность другому человеку. И ради любимого человека не в лом и подвинуться в том, что не так уж и принципиально. А еще в последнее время с развитием социальных сетей возникают прямо таки организации добровольцев-волонтеров, мужчины создают группы помощи женщинам - проводить до дому, починить что-то, юристы проводят бесплатные консультации, волонтеры тушат пожары, Лиза Алерт ищет пропавших людей, собираются непосильные для отдельных людей суммы на помощь тяжело заболевшим. Не смотря ни на что развиваются помогающие профессии. Ресурс для получения помощи - есть. И мало кто - действительно таких людей очень мало - думает что если человек здесь и сейчас с чем-то не справляется - он и в целом слабак и неудачник.


Когда мне и маме очень нужна была помощь с ремонтом квартиры - денег было мало, ну и мы, две женщины, физически не справлялись сами - к нам приехали и невероятно помогли несколько человек, из которых я хорошо знала только одного. Почти незнакомые мужчины и женщины все выходные помогали шпатлевать-клеить-укладывать-красить. Я благодарна им до сих пор, очень, очень.

Но на встречах с клиентами - я снова и снова говорю, простые, в общем-то вещи. Что у каждого бывают периоды слабости - и если подумать то слабость других не причиняет нам такой боли, как мысль о том, что слабыми можем оказаться мы сами. Что просить о помощи себе - не стыдно. Что никто не способен помочь во всем и сразу, но если круг проблем сведен до нескольких конкретных - все значительно проще. Что бесполезно просить чинить компьютер прожженного гуманитария, но у этого гуманитария вполне может оказаться приятель-знающий-все-о-компах. И круг людей, способных помочь, можно расширить. Что не всегда и не у всех есть ресурс, чтобы оказать помощь, но человек не становится плохим, говоря нам "нет, не могу" - и не делает этим самым хуже нас. Что помощь бывает разной. И кому-то проще взять в руки гаечный ключ, чем погладить вас по голове, и наоборот, и к разным людям можно приходить за разным. Что муж (жена, мама) - конечно самые близкие люди на Земле, но они не всесильны. Что не всегда выход находится сразу и там, где мы его ищем. И иногда стоит поискать подольше и посмотреть вокруг.

Что мы - люди, а значит - человечны. Что нам свойственно помогать другим и заботиться о других. Что мы любим благодарность. Что многим не в лом и даже очень приятно сделать другому что-то хорошее. Что часто все наши сегодняшние страхи - следствие давних травм даже не наших родителей, а может быть еще и прародителей, оказавшихся в совершенно нечеловеческих условиях. И стоит ли плодить эти страхи дальше, взваливать на себя непосильную ответственность, чтобы потом, надломившись, упасть?


И все это так. И простыми словами - "Помоги мне, пожалуйста, в этом и в этом, я не справляюсь сам" - мы себе и другим делаем гораздо больше хорошего, чем всеми этими манипуляциями, обидами, требованиями и стиснутыми зубами.

Источник жж - elka55

Показать полностью 6
59

Басенки и побасёнки

Как меня взяли работать на государственную адвокатуру и что из этого вышло


Как и обещала, пока идёт наш весёлый онлайн тренинг на Пикабу 18 дурацких правил, рассказываю басенки и побасёнки. Сегодня окончание истории про то, как я стала ещё и судебным психологом. Предыдущие побасёнки здесь:


Как я стала в Израиле не просто лицензированным, а высокооплачиваемым психологом

Зачем меня понесло в частную практику

Бесполезное рекламное объявление и два важных телефонных звонка

Желание знать смежников

Когда желания встречают реальность

Конференция, газеты и телевидение


Как я первый раз в жизни бежала спринт в Шереметьево

История про 29 октября 2015 года


Как меня взяли работать на государственную адвокатуру и что из этого вышло

Как я изменила клинической психологии с судебной

Как всё начиналось

Как я собиралась в тюрьму

Кофепитие в мужской тюрьме

Кофепитие в университете и степени приятности

Адвокаты, эксперты и игры в кошки-мышки

Как я собиралась на перекрёстный допрос

Как прошло заседание в суде

С момента описываемых тель-авивских событий прошло больше 12-ти лет. У меня появился огромный опыт работы в самых разных делах, включая резонансные; частная клиентура, которая платит в разы больше, чем тариф за государственных подзащитных; репутация принципиального эксперта (когда защитники меня просили подписать заключение не вникая, я отказывалась браться за работу) и более глубокое понимание многих вещей.


Я написала более десяти статей, в том числе и на английском языке, на тему forensic psychology.


Как только открылся курс для экспертов и предоставилась такая возможность, в 2013-2014 годах, я окончила академическое обучение по повышению квалификации в Хайфском университете (на иврите) и получила право представлять интересы своих клиентов в юридических инстанциях любого уровня в качестве судебного психолога.


Чарльз Диккенс (1812-1870) - английский романист, который описал во всех подробностях прекрасное: принятую в Англии систему судопроизводства. Галерея юристов, описанных в его произведениях, насчитывает около сорока человек. Не смею замахиваться на классика :)


Если вы любите читать Диккенса, юридическая система Израиля вам понравится. Британское законодательство (а существующая в Израиле юридическая система гражданского и уголовного права создана во времена Британского мандата в Палестине и копирует английскую) отличается изощрённой сложностью судоустройства и судопроизводства.


Израильская специфика - сосуществование светских и религиозных судов нескольких видов: раввинатского, шариатского, христианского, друзского, причём Высших судов справедливости тоже несколько.

Здание Верховного суда в Иерусалиме, модель из парка Мини-Исраэль.


Вот пример из официальной прессы:

07.05.2016

Житель Израиля подал в суд на бога за несправедливое отношение


В суд израильского города Хайфа поступил иск от местного жителя против бога. Мужчина жалуется, что бог в последнее время крайне несправедлив к нему. Ответчик, как отмечается в протоколе заседания, в суд не явился.


Судья назвал иск смехотворным, отметив, что мужчине "следует обратиться за помощью к кому-то другому". Заявитель и раньше жаловался на бога: он требовал запретить господу приближаться к нему.

Конец цитаты.


Как вы уже поняли, судиться здесь любят.


Европейская комиссия по эффективности правосудия опубликовала сравнительный отчет о деятельности судебных систем 47 входящих в организацию стран, включая Израиль.


Согласно отчету, Израиль с большим отрывом лидирует по количеству адвокатов – 636,9 на каждые 100 тысяч человек. Для сравнения, в занявшем второе место по этому показателю Люксембурге на каждые 100 тысяч человек приходятся 384,8 адвоката, в Греции (3-е место) – 380,7, в Италии (4-е место) – 379, Германии – 200,5, в Швейцарии – 134,9, во Франции – 85,7, в Швеции – 54,9, а в России – 47,6.


В то же время по количеству судей Израиль находится среди отстающих стран. Если в занимающей первое место в рейтинге Словении на каждые 100 тысяч населения приходится 47,1 судей, то в Израиле – всего 8,2 судьи (34-е место). Среднеевропейский показатель составляет 20,9 судей на каждые 100 тысяч человек.


Ситуация с судьями становится еще более плачевной, если учесть, что Израиль занимает четвертое место в Европе по количеству подаваемых гражданских исков. На каждые 100 тысяч населения в Израиле открывается 4.490 дел. Только в Андорре, Румынии и Венгрии количество открываемых дел на каждые 100 тысяч населения выше, однако в этих странах количество судей в 3-4 раза больше, чем в Израиле. Средний показатель по Европе – 2.440 дел на каждые 100 тысяч населения.

Конец цитаты.


Адвокаты любят выигрывать в суде. Иногда судьбу процесса решает грамотно составленное экспертное заключение. Экспертов, которые умеют писать такие документы, здесь знают по именам, - и по прецедентным судебным решениям, которые связаны с их выступлениями в суде. Британская судебная система "прецедентная" система.

Мировой суд Иерусалима располагается в здании Сергиева подворья, в бывшем здании Русской духовной миссии, на территории Русского подворья в Иерусалиме.


Фото Иерусалима мои, я здесь часто хожу, прихожанкой Троицкого кафедрального собора являюсь. Суд слева, храм прямо, территориально это огромный комплекс Русского подворья, есть ещё и Елизаветинское, и Мариинское, и Николаевское подворье, и здание больницы, и здание Русской Духовной миссии, и бывшее здание генконсульства, всё рядом:

Здания выходят на главную улицу Иерусалима, с названием Яффо, ведущую к тысячелетнему Старому городу. Там же неподалёку паб с предсказуемым названием:

Работает он или нет, не знаю. В часы, когда я бываю в городе (на утренней службе), он всегда закрыт.


Экспертов, которые пишут для суда заключения, всего на 8,5-миллионную страну около 50 человек. О каждом из нас опытным адвокатам хорошо известно, чего ждать (неопытные понятия не имеют, что мы будем предпринимать, потому что подавляющее большинство процессов проходит за закрытыми дверями, и они не имеют доступа к закрытым делам: такие тут правила, если в деле фигурируют дети. Опытные адвокаты знают больше, за это и берут бОльший гонорар).


Я знаю процессы, где список из 25 экспертов не устраивал противоположную сторону, каждому давали отвод (судьи обычно стараются решить это дело полюбовно, потому что битвы экспертов между собой для всех ещё дольше и изнурительнее, чем битвы адвокатов по переписке за назначение эксперта по делу).


Судиться - это очень долго и очень дорого. Если у вас есть возможность, улаживайте дела в досудебном порядке.


Утверждать, что коллега плохо написал заключение, в нашей работе не принято. Я играю по правилам. А они таковы, что при соответствующем ходатайстве, противоположной стороне дадут возможность вызвать психолога, написавшего заключение, на cross-examination, тот самый перекрёстный допрос, и можно будет спросить у коллеги-психолога что угодно про его работу и его текст. Надо лишь тщательно изучить дело, найти слабые места и знать, какие именно вопросы ему задавать. Самой приезжать в заседание для этого не обязательно - адвокат прекрасно озвучит любой текст.


С опровержением выводов другой стороны здесь никто не связывается, и вот почему. По существующим правилам, психологу противоположной стороны задают такие вопросы, чтобы он три раза ответил "не знаю". Это автоматически означает халатное исполнение обязанностей эксперта.


После того, как стоящий на трибуне под присягой психолог трижды сказал под протокол, что понятия не имеет о том, о чём его спросили (о новейших методах, например, или о междисциплинарных тонкостях, или о моратории на применение теста по результатам дискуссии в академическом мире в последние полгода), адвокату можно становиться в позу "о, времена! о, нравы! о, эксперты!" и просить уважаемый суд признать данное конкретное заключение от такого-то числа "хасар эрех", бесполезным для дела, ибо выполнено оно с халатностью, и тем самым его нейтрализовать.


А потом предложить уважаемому суду своего, более знающего эксперта.


Иногда дело можно поправить и справедливость будет восстановлена, а иногда - нет.


Вот пример из моей статьи  "Современные тенденции в мире психологии" опубликована в англоязычном журнале Modern European Researches Journal, 2015, Issue 2, p. 19-25.


там было про ненадлежащее поведение психодиагноста, дам в оригинале и потом по-русски с подробностями:


Malpractice in Psychological Diagnostics


What should you think about clinical psychologist, who is in 2010 have been based his assumptions

on the "folie a deux" theory, created byJean-Pierre Falret (1794-1870) and Ernest-CharleLasegue (1816-1883)? To justify himself, the psychologist would point out forty "folie a deux" cases during the last forty years. It means an average one case in the year in the world of advanced mental health services. The reported in scanty medical literature treatment of choice was complex: pharmacology (neuroleptics) and separation between inductor and recipient of delusional thinking. There is no reports about recovery without pharmacology treatment, by separation between couple only.


To comment the case, the ethic committee member would point out for absence of any randomized controlled trial or comparative group study and the lack of evidence-based research verifies a "folie a deux" theory. It means that the process of drawing the conclusion based on thin elements instead science and shows up psychologist' professional negligence.


To sue the case, the lawyer would point out for malpractice, where psychological report about "folie a deux" have been written for the court and taken as a recommendation to separate between parent and child for a months. The action had been executed by social worker who had shared the psychologist' naive believe that delusional thinking istreatable by moving to another place, and have been sanctioned by the judge. This aberration in judicial decision-making had been caused by psychologist' negligence.


In the precedent case, that was finished in January 2013,Engelman against psychological agency

"Adam Milo Group", the civil case 28147/05 in the Tel-Aviv Magistrates' Court, a parent was given

compensation in total 1 million 300 thousand shekel ($380,000) for parental alienation developed by a child andcaused by social services actions, following the court decision, based on negligent psychological psychodiagnostic report.


По-русски, с подробностями, которых нет в статье:


Что бы вы сказали о клиническом психологе, который в 2010 году основывает свои выводы на теории folie a deux, "сумасшествия вдвоём", предложенной Jean-Pierre Falret (1794-1870) и Ernest-CharleLasegue (1816- 1883)? Чтобы оправдать свой выбор, психолог мог бы сослаться на сорок случаев, найденных им в профессиональной периодической печати за последние сорок лет. Это означает в среднем один случай в год, что вызывает недоумение в эпоху EBPP, доказательной практики в психологии и рандомизированных контролируемых исследований на сотнях пациентов с контрольными группами в медицинской практике.


Сколь бы скудными ни оказались результаты поиска, во всех сорока историях описанное лечение "сумасшествия вдвоём" было комплексным: фармакология (нейролептики) и разделение индуктора бреда с реципиентом. Нет ни одной публикации о выздоровлении от делюзионального расстройства без фармакологического вмешательства вследствие насильной разлуки пары.


Однако, клинический психолог в рекомендациях суду предложила разлучить ребёнка с родителем на долгие месяцы, и это было санкционировано судом. Социальные работники, ссылаясь на психолога, диагностировавшего с помощью интервью и проективных тестов "бред" в паре родитель- ребёнок, разделили наивную веру в то, что бред лечится переездом на другое место жительства. Аберрация в принятии судебного решения произошла из-за халатного отношения психолога к своим обязанностям.


В прецедентном случае, слушание которого длилось с 2005 по 2013 год (дело 28147/05 в мировом суде Тель- Авива, Израиль), в результате халатного исполнения психологом служебных обязанностей, - в психодиагностической практике споров по опеке над детьми после развода обычно назначается проверка способности быть родителем, и её обязательным элементом является проведение теста MMPI, что не было сделано в описываемых случаях, - отец ошибочно был признан неспособным быть родителем, его общение с детьми было регламентировано свиданиями длительностью один час в неделю под надзором социальных работников в спецучреждении.


Дети отказались приходить на свидания и суд разрешил им не видеться с отцом. Отец был признан судом пострадавшим, а психологи виновными в причинении ему ущерба. Родитель предъявил иск на 3 млн шекелей и получил компенсацию в сумме 1 млн 300 тысяч шекелей (380 тысяч долларов) по соглашению сторон от страховой компании. Эмоциональная связь отца с детьми так и не была восстановлена.

Конец цитаты.


Я могу разбить любое заключение, это вы уже поняли.


В 2012 году одна птичка принесла мне на хвосте историю о том, как в адвокатском офисе Big Boss'а, которое защищало в гражданском процессе небедненького имярек, после того как стало известно решение суда, что экспертом в деле против имярек назначена некая женщина-психолог, Big Boss отдал это аппетитное дело начинающему стажёру-адвокату.


Стажёр возбуждённо хвалился, что ему доверили богатого клиента и, значит, верят в него, в его победу. Он ещё не постиг жизненной мудрости, выражаемой словами ТЫ НИКОГДА НЕ ЗНАЕШЬ, кто твой собеседник.


Его собеседники не стали лишать начинающего иллюзий и не открыли ему, что дело ему дали вовсе не поэтому, увы. А потому, что Big Boss решил сделать стажёра козлом отпущения перед клиентом. На этапе назначения экспертизы он уже знал, что его подзащитный дело проиграет, и не хотел быть лично причастным к разгромному поражению.


Это маленький мир, да.

Не хочется заканчивать на грустной ноте, расскажу вам два жизненных урока, которые мне пригодились - и, возможно, будут полезны и вам.


Телевизионный мир


Однажды зазвонит телефон, и голос из другого города пригласит вас принять участие в телепередаче, - не под запись, а в прямом эфире. Тему разговора обозначат одним предложением, без подробностей, в назначенное время телестудия пришлёт за вами машину, не надеясь, что вы сами доберётесь, припаркуетесь и разыщете гримёрную вовремя, а после эфира вас доставят обратно, куда скажете. Ради десяти минут выступления. Откуда они взяли ваш телефонный номер, они вам не скажут.


Первый раз со мной такое случилось в 2008-м.


3 апреля 2008 года я была приглашена на телепередачу "Политический роман", посвящённую главной теме недели - всплеску материнского насилия в ортодоксальных еврейских семьях. В часовой программе израильского центрального 9-го канала Израиль + под названием "Политический роман" в прямом эфире обсуждалась тема издевательств родителей над детьми. Присутствовали адвокат, религиозный учитель, председатель общества защиты детей и я.


Рекомендовал меня позвать на телепередачу адвокат А.Ш.. Он был уверен, что я не растеряюсь в эфире, - что такое эфир по сравнению с перекрёстным допросом в суде :)))

Жизненный урок здесь понятный: не бойся пробовать новое, оно приносит в жизнь много хорошего.


Вещание канала, созданного израильским бизнесменом Львом Леваевым, началось 12 ноября 2002 года. Финансовая группа Леваева выиграла конкурс на создание телеканала на русском языке.


Разные люди, разные судьбы, разные карьеры. Я назову имена тех, кто приглашал меня на прямой эфир и был моими собеседниками на передачах 9-го канала в прайм-тайм:


Роман Полонский, Светлана Сковпень, Влад Зерницкий, Алия Судакова, Михаил Джагинов, Евгений Сова, Роман Янушевский, Яна Бриксман, Дина Марголина. Вот мои собеседники:

Мой личный рекорд - три часа в прямом эфире телевидения, во время военной операции "Несокрушимая скала".


Тогда три недели подряд все телеканалы вещали в прямом эфире нон-стоп, менялись только "говорящие головы" в кадре, и русскоговорящая "девятка", разумеется, тоже.


Звонки зрителей в студию были о войне и психологическом состоянии людей под ракетными обстрелами, как помочь себе и своим близким в стрессовой ситуации.

Все эти годы меня возили на студию, а недавнее выступление по ТВ записывали у меня в клинике, не было времени кататься туда-обратно. Это видео я давала отдельным постом на Пикабу, здесь. Осторожно, шокирующий контент, разговор в сюжете про педофилию и кастрацию педофилов,

http://pikabu.ru/story/kakim_dolzhno_byit_nakazanie_dlya_ped...


Что делать после выигранного судебного заседания

Этому жизненному уроку меня научил адвокат А.Э.


- С каждого крупного гонорара, сразу после выигранного заседания делай себе дорогой подарок на память. Такой, который можно поставить на полку в серванте, за стеклом, и любоваться им. Что хочешь, антиквариат, ювелирные украшения, элитный алкоголь, что-то нерядовое, что ты не позволяешь себе каждый день. Это твой трофей, добытый после выигранного дела.


- Зачем?


- Потому что у тебя в жизни будут и заседания, которые ты проиграешь.


Сама или потому, что надо было сейчас проиграть, чтобы перенести слушание дела в суд высшей инстанции. И если после победы все едут в офис адвоката и пьют шампанское или CHIVAS REGAL, радостно и шумно, то после поражения каждый едет к себе домой, хорошо если зализывать раны, а не собирать себя по кускам после разгрома. В такой день надо отключать телефон и рано ложиться спать. А утром ты подойдёшь к полке, где стоят в ряд напоминания о твоих триумфах, и снова обретёшь способность быть самим собой - и побеждать.


Я так и делаю.

Показать полностью 8
20

18 дурацких правил, как легко и просто стать другим человеком. День 17-й.

КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ, начало по тэгу 18 дурацких правил


Сегодня 27-е апреля и 17-й, предпоследний день нашего весёлого 18-дневного онлайн тренинга на Пикабу. С нами 457 участников, и каждый день мы делаем новое дурацкое задание, а потом общаемся в комментариях к посту.


Позади у нас задания на e+-, h+-, m+-, hy+-, d+-, p+-. Вчера мы делали наилегчайшее задание про "бить" на s+ (s- участники упражняют каждый день, подчиняясь указаниям задания).


Сегодня мы берём ключевые идеи "измерять, рассчитывать" k+ и идею "полагаться на удачу, на авось" k-. Более дурацкого задания вы в жизни не делали, заверяю вас.


Итак, загадайте одну из трёх букв, А, Б или В. Загадали? Вот задания из этой группы вам и придётся выполнить.


Поехали!


Если вы загадали букву А, то вам придётся найти в вашем доме места, где обитают ножи, вилки, тарелки (любого размера, блюдца) и чашки (кружки, стаканы). s+, m+


Если вы загадали букву Б, то вам придётся найти в вашем доме места, где обитают электрические розетки, иконы (их может быть 0 в доме, а может быть больше ноля) и печатные книги. e-, e+ и р+


Если вы загадали букву В, то вам придётся найти в вашем доме места, где обитают духи, кремы, одеколоны (любая благоухающая парфюмерия), лаки для ногтей, краска, керосин, растворитель, бытовая химия (любая жидкость с резким запахом, химическая вонь) и горшки и вазы для цветов (любых форм и размеров), h+, d-.

Дальше всё просто: нужно отправиться в это место и сосчитать, сколько у вас в доме всего на сегодняшний день:


А ножей, вилок, тарелок, чашек

Б электрических розеток, икон, печатных книг

В склянок-баночек-тюбиков, пузырьков-бутылочек, горшков-ваз.


Добросовестно, педантично, нудно, ничего не пропуская. Да, на работе это называется инвентаризация. Нет, далеко не все это дело любят. Но мы же ищем "баги", правда? Это упражнение как раз на нелюбовь к точным вещам.


Выполняя это задание, вы "до предела раскачиваете k+", одно из восьми бессознательных влечений. Для чего? Для того, чтобы понаблюдать за собой, какое желание у вас появится после того, как вы всё подсчитаете и запишете результат подсчётов. То есть в какую качнёт баланс бессознательных влечений после того, как максимально прожили k-+.

В отчёте нужно написать, как проходили подсчёты и чего душа попросила, когда вы закончили это дело :)


Задание-бонус. Оно для тех, кому любопытна тема семейного бессознательного. Делается для парфюмерии, икон, печатных книг в доме и ваз под букеты цветов. Подсчитайте, сколько у вас дома (духов, икон, печатных книг в доме и ваз под живые цветы). Помните ли вы, сколько (того же самого) было в доме ваших бабушек-дедушек и сколько (того же самого) сейчас в доме у ваших родителей. Что вы замечаете, когда сравниваете три поколения вашей семьи?


Во Владивостоке сейчас 6 утра :)

Показать полностью 1
29

Безопасность в отношениях. Как Вы понимаете это?

Пост в Лигу психотерапии.

Как Вам эта статья? Для Вас важна безопасность в отношениях?  Что предпринимаете, чтобы ее создать?

Безопасность в отношениях. Как Вы понимаете это?

Для меня безопасность - очень интересная штука в нашем обществе. Приведу простой пример - как-то я ехала с таксистом, который, как многие в Москве, жил на кофеине, чтобы накопить на квартиру. Ну и он высказался в духе - "Обидно, если жена уйдет, и все ей останется". И тут я вляпалась: сказала что-то вроде: "Но вы же можете оформить документы так, чтобы при разводе все делилось пополам".

Таксист удивился, откуда у меня такая идея, и еще больше удивился, что я ровно так и живу - с раздельным бюджетом и имуществом.


"Вы просто мужу не доверяете!" - сказал он. - "Значит, у вас не любовь!". И это сказал человек, который боится остаться без жилья в случае развода с женой. То есть он свою тревогу способен выразить, но не способен осознать и позаботиться о себе.


И вот это как-то очень много где транслируется - с одной стороны, много информации про партнеров, причем довольно пугающей: люди убивают друг друга из-за наследства, живут из-за квартир, кидают на деньги, сдают родительские драгоценности в ломбард, пропивают, без спроса увольняются и начинают новый бизнес, причем порой - на деньги партнера.


То же самое с работами - людей увольняют без зарплаты, подставляют, понижают, обходят с повышением, оставляют стрелочниками и так далее.


С друзьями и родственниками - подруги уводят мужей, мамы уводят мужей, старшие братья и отцы вступают в инцестуальные отношения, люди годами пилят наследство и не отдают долги.


С другой стороны, обращать на это внимания как-то некомильфо.


То есть информация открыта, звучит, воспринимается. Но не принимается. И учитывать ее с новым человеком ты не должен.


Для меня это поразительно.


Для меня нормально доверять законам физики и химии - они меня ни разу не обманывали и не подставляли. Гравитация всегда работает, вода замерзает, сода с уксусом шипят, порошок удаляет загрязнения, а Земля исправно крутится вокруг Солнца.


Людей по умолчанию я считаю нейтральными. То есть я считаю, что, скорее всего, им нет до меня никакого дела, пока они не докажут мне обратного.


Но просто так незнакомому человеку доверять в серьезных вещах (сегодня вот мы разговаривали про обеспечение безопасности на вечеринках) мне кажется очень странным.


Например, про своего мужа я за давностью лет с уверенностью могу сказать, что если я ему дам деньги отнести в школу за учебники дочери, он именно так и сделает. Или если он обещал заплатить за ее кружок - заплатит.


Не купит на это водку, билет в театр или новый айфон, потому что ему перед мужиками неудобно.


Но далеко не все люди, которых я знаю, так себя вели.


Поэтому очень часто, когда люди говорят "почему ты мне не доверяешь?!" - мне удивительно, потому что они обычно в этот момент не сделали ничего, чтобы я могла им доверять. Или даже сделали что-то ровно обратное.


Статья взята отсюда: Психолог Адриана Имж http://imja.livejournal.com/2615511.html

Показать полностью
6

Осознанность для счастья

Термин модный, и, как все модное, привлекает к себе не только тех, кто хорошо понимает, что это такое, но и тех, кто не очень, и даже тех, кому легче самому придумать, что это, чем выяснять.


Путь этого термина, как часто бывает, проходит через США, где некоторое время назад бушевала мода на все таинственное, восточное и духовное, еще почище, чем у нас. Поэтому, кстати, многие последователи, например, риодораку, так и не знают, что называется оно рёдораку, а то, как они это произносят — дань английскому языку, в котором написать «рё» не получается. Джиу-джитсу так вообще должно произноситься "дзюдзюцу", а судьба тонких вибраций еще более забавна.


Осознанности в этом смысле повезло. Американцы не захотели ломать язык длинными незнакомыми словами, и, как и медитация, осознанность приобрела перевод, mindfulness, не отягощенный русскоязычным созвучием.


Сама концепция, как и многие другие в этой области, происходит из Индии. Причина импорта концепций и терминов в том, что европейские языки прискорбно бедны во всем, что касается чувств, переживаний, духа и разума. Как-то не до того было европейской философии. И, например, для запахов, по крайней мере в русском, слов вообще нет. Приходится пользоваться словами для вкуса или названиями предметов. Иным образом описать другому человеку запах так, чтобы он понял, нереально. Можете попробовать. С чувствами ситуация несколько лучше, но лишь несколько. И, в отличие от запахов, чувство нельзя предъявить другому человеку и договориться о том, как его называть. Можно, конечно, дать по морде, а потом объяснить, что вот это — больно и обидно. Но не для всего годится.


Интерес же к Индии появился из-за того, что, как ни странно, достижения европейского самосознания ХХ века в некоторых аспектах совпали с аналогичными достижениями Индии века так примерно VI-XII. Эти достижения основаны на понимании людей, что природа предназначила их для выживания и размножения, общество предназначило их для работы и участия в рынке, а религии хотят их предназначить для служения богу и церкви (формально — для спасения души). А если человек сам задумается о собственном предназначении, то эти ответы его не устроят.


Разумный европеец, покопавшись в этом вопросе, может дать себе на него примерно такой ответ: он не хочет быть ни борцом за выживание (себя ли, вида ли — неважно), ни отдать свою жизнь на благо рынка и экономики, ни спасать непонятно от чего свое непонятно что путем пожертвований. А хочет он жить счастливо.


И возникает тут проблема. Человек устроен так, чтобы чувства гнали его все-таки к выживанию, размножению, сохранению популяции и вида. Ни чувства, ни инстинкты, на которых эти чувства базируются, не создавались кем-то персонально. Просто если чувство (эмоция, рефлекс) оказывалось полезным, то у его обладателя было больше шансов на жизнеспособное потомство, и ген, его обусловливающий, оставался в популяции. А если нет — то нет. И никто не заботился о том, чтобы носителю этого чувства было от этого хорошо. Выжил, потомство дал — отлично. А если он при жизни мучился — так это несущественно.


Поэтому понятие о счастье — понятие достаточно новое, синтетическое и даже, я бы сказал, хакерское. Те, кто стремится к счастью, пытаются использовать побочное свойство регуляторов поведения — удовольствие — как основу, самоцель и результат. Аристипп и Эпикур были первыми "хакерами", кто запомнился истории как разработчики концепции сознательного стремления к счастью и удовольствию.


Аналогичную побочную цель преследует и буддизм и, частично, индуизм. Хорошее перевоплощение в индуистском смысле не вполне отличается от закона воздаяния в христианстве, но все же ведет к буддистскому стремлению к нирване. Не будем сейчас обсуждать, что это такое. Я об этом специально написал статью "Карма для психолога".


И стремление к счастью, и стремление к нирване, и гедонизм с эпикурейством общи в том, что отвергают автоматическое следование природному предназначению человека (не специально) и пытаются сделать побочную выгоду от жизни основной. На вопросе цели они, в общем, расходятся, но зато на пути от автоматизма их инструменты имеют много общего.


В отличие от Европы, индийские философы в достаточной степени уделяли внимание практикам и упражнениям, и поэтому опередили европейцев в проработке вопроса вообще. Там, где Шопенгауэр или Юм пишут «никакой человек не в состоянии ...», индусы дают инструкции, как это делается, и обозначают конкретным словом. А то и не одним.


В частности, осознанность — понятие, которое одинаково хорошо подходит обоим целям, и потому удобно легло в современную моду духовного развития (сейчас неважно, что именно и кем под последним понимается).


Если не фиксироваться на расхожих обывательских представлениях об осознанности, то она — внутренняя активность, направленная на захват контроля над психическими функциями, без которого от природных автоматизмов избавиться не получится.


Даже умозрительно понятно, что такая активность должна состоять из трех программ:


1. Получение информации о происходящем. Сати или майндфулнесс. Концентрация, сосредоточение на сиюминутных восприятии, переживании, чувстве, эмоции и их сочетаниях, присутствие "здесь и сейчас".


2. Постановка целей и соотнесение с ними своих действий, как внешних, так и внутренних. Сампаджанна или ассертивность.


3. Блокирование автоматизмов, замеченных в 1 и конфликтующих с 2. Аппамада или самоконтроль (ну, допустим).


Грубо говоря, идет некий осознанный человек в магазин. И тут от стены слышится пьяное: «Тыказел!» Инстинкт требует бросить все и вступить в схватку за положение на иерархической лестнице (то бишь статус, честь и достоинство), потому что обществу удобно иметь простроенную иерархию. Сати это осознает, сампаджанна определяет, что эта схватка не поможет человеку дойти до магазина, а аппамада решает, что эта интенция (набить гаду морду) должна быть подавлена и игнорирована.


К сожалению, это не вопрос инструкций, а результат выработки соответствующего навыка.


Чем более осознан человек, тем на более низком уровне происходит обработка инстинктивных импульсов, и тем на более ранней стадии гасятся автоматизмы. В идеале механизмы, вызывающие эти автоматические реагирования, тормозятся настолько, что полностью атрофируются за неиспользованием.


Это по индийской концепции. В таком осознанном состоянии человек способен последовательно и целенаправленно работать над собой, чтобы приблизить нирвану.


По гедонистической концепции все получается несколько сложнее.


Эмоции, как вы понимаете, построены на потребностях, а потребности — на инстинктах. Если мы блокируем потребности, а то и сами инстинкты, то лишаемся и спектра эмоций, на них основанных. То есть, если мы напрочь убиваем в себе инстинкт соревновательности за иерархию, то одновременно лишаемся не только обиды на того, кто нас унижает, но и удовольствия от тыканья его носом во что-нибудь грязное, то есть от ответного унижения мерзавца. И даже от чувства законной гордости за что-нибудь невинное и никого не обижающее.


Поэтому, если мы не планируем превратиться в апатичного архата, а хотим жить ярко и счастливо, то нам придется вместо огульной блокировки всего природного куда более сложным образом тщательно выбирать, какие проявления каких инстинктов мы хотим использовать, и тренироваться именно в этом направлении.


О том, что такое счастье, я напишу когда-нибудь более подробно (а вот уже и написал: "Алгоритм счастья"), а кратко так: счастье — это ротация удовлетворения актуальных потребностей. И для того, чтобы быть счастливым, нам придется выявить свои актуальные потребности, какие-то из них придавить, а какие-то развить. А потом разработать формы и схемы их удовлетворения и спланировать порядок, в котором они будут удовлетворяться. Это долгая, тонкая работа.


И, как вы понимаете, без осознанности ее никак не выполнить. Пока потребности будут работать стихийно, как их вам природа выделила, вы будете чувствовать и делать не то, что вам надо, и не то, что вам приятно, а то, на что вы запрограммированы.


Неосознанный человек — в большой степени робот, у которого на лбу кнопки, как в лифте. На одной написано: «расстроить», на другой «обрадовать», на третьей «возбудить», на четвертой «удивить», и так далее.


Пока вы формулируете свои реакции как «он меня бесит» или «мне от этого страшно», размещая причину и ответственность вовне, счастья вам не достичь. Реальность будет нажимать на ваши кнопки. На них будут нажимать те, кто умеет это делать, в соответствии не с вашими целями и пожеланиями, а с совершенно другими, а то и вовсе без них. И ваши планы и надежды в этом случае ничего не стоят.


Сложность еще и в том, что, как я сказал, на пути к счастью нельзя сворачивать на «индийскую тропинку»: попадете не туда. Нельзя отказываться от реакции вообще! Напротив, требуется иметь спектр альтернативных реакций. Это рождает другую сложность: механизм выбора альтернативных реакций также должен быть отработан до автоматизма, иначе он просто не успеет проконкурировать с естественным.


А тут мы уже подходим к практикам и методикам. Это отдельный и очень долгий разговор, настолько непростой, что я не уверен, что соберусь с духом вообще когда-то его начать в виде текста.


Но, как мне кажется, понятие осознанности мне прояснить удалось. С чем поздравляю и себя, и вас.

Осознанность для счастья
Показать полностью 1
28

18 дурацких правил, как легко и просто стать другим человеком. День 16-й.

КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ, начало по тэгу 18 дурацких правил


Сегодня 26-е апреля и 16-й день нашего весёлого 18-дневного онлайн тренинга на Пикабу. С нами 456 участников, и каждый день мы делаем новое дурацкое задание, а потом общаемся в комментариях к посту.


Вчера мы делали трудное задание на осознание своего мира взаимоотношений, где свели воедино знания о сновидящем Я из 13-го дня, знание о социальном атоме из 14-го дня, новый критерий, соединяющий субъективное переживание и ситуацию, из 15-го дня, а также Бонус про разные виды привязанности в отношениях: песни, и Бонус про четыре паттерна привязанности и романтические отношения.


Всё, выдыхаем! Сегодня делаем наилегчайшее дурацкое задание за весь тренинг.


1) Возьмите лист и ручку бумаги.

2) Напишите слово "бить" вместо заголовка.

3) Напишите десять разных ассоциаций к этому слову. Всё, что приходит в голову.


Сделано?

4) Найдите в списке ассоциацию (идею, представление), по мотивам которой реально сегодня совершить социально одобряемое действие,

5) и совершите его.


Во Владивостоке сейчас 5 утра :)

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!