Лига психотерапии

«Извините — но вы сидите на моём месте!»

О том, как животные, птицы, рыбы и приматы метят и защищают собственную территорию, написано множество книг, но только в последние годы было обнаружено, что и у человека есть собственная территория. Поняв эту концепцию, вы сможете лучше понять собственное поведение и правильно угадать реакцию других людей.

Американский антрополог Эдвард Холл (1914-2009) был одним из первых учёных, обративших внимание на пространственные потребности человека. В начале 60-х годов он ввёл в обиход термин «проксемика», от слова proximity «проксимити», то есть «близость». Исследования Холла помогли по-новому взглянуть на отношения между людьми.

Каждая страна имеет собственную территорию с чётко обозначенными границами, которые защищают вооруженные силы. Внутри каждой страны есть более мелкие территории - штаты, графства, республики. Внутри этих более мелких территорий есть еще более мелкие образования - города и деревни, которые, в свою очередь, делятся на районы, улицы и дома. В кинотеатрах очень часто происходит безмолвная борьба с соседями за подлокотник кресла. Жители каждой территории относятся к ней, как к своей собственности, и готовы жизнь положить за её защиту.

Территория - это область пространства вокруг человека, которую он воспринимает как собственную, как продолжение собственного тела. У каждого из нас есть личная территория, окружающая не только наше тело, но и собственность. Личная территория окружает дом, машину, комнату, даже собственный стул.

В этой главе мы с вами будем говорить преимущественно о личной территории, окружающей тело человека, о том, как люди реагируют на вторжение на неё, а также о том, как важно держаться от определённых людей «на расстоянии вытянутой руки».

Личное пространство

Большинство животных воспринимает некоторое воздушное пространство вокруг себя как личное пространство. Насколько далеко распространяется эта территория, зависит от того, в каких условиях находится животное, и от плотности заселенности данной местности. Личная территория может расширяться или сужаться в зависимости от обстоятельств.

Лев, обитающий в саваннах Африки, может считать личным пространством территорию радиусом 50 километров или даже больше. Всё зависит от популяции львов в данном районе. Лев метит границы своей территории экскрементами или мочой. Те же львы, которые живут в зоопарках целой группой, личным пространством считают всего несколько метров вокруг себя, что объясняется высокой скученностью.

Подобно другим животным, каждый человек располагает собственным «воздушным пузырём», окружающим его тело. Размеры этого «пузыря» зависят от плотности населения в том месте, где человек вырос. Таким образом, можно сказать, что личное пространство в какой-то мере определяется национальностью. Японцы, к примеру, привыкли к скученности, представители других народов предпочитают «большие открытые пространства» и держатся друг от друга на расстоянии.

Личное пространство — «воздушный пузырь», который всегда окружает человека

Исследования показывают, что люди, находившиеся в тюремном заключении, обладают большими пространственными потребностями, чем большинство из нас. Это объясняется тем, что в тюрьме человеку постоянно приходится защищать собственное пространство.

Уровень раздражённости и грубости пассажиров значительно возрос в 90-е годы, когда авиакомпании уменьшили расстояние между креслами с целью компенсировать финансовые убытки.

Пространственные зоны

А теперь давайте обсудим радиус «воздушного пузыря», который окружает представителя среднего класса, живущего в пригороде в таких странах, как Австралия, Новая Зеландия, Великобритания, Канада, страны Северной Америки, Северной Европы, Скандинавии или в странах, находящихся под сильным западным влиянием - в Сингапуре, Исландии или на острове Гуам. Страна, в которой вы живете, может быть больше или меньше тех, о которых мы будем говорить, но, в принципе, ничем от них не отличаться.

Дети усваивают пространственные ограничения к двенадцати годам.

Личное пространство можно разделить на четыре пространственные зоны.

1. Интимная зона - 15-45 см. Эта зона имеет очень важное значение, поскольку воспринимается человеком как личная собственность. Вторгаться в эту зону могут только самые близкие — супруги, родители, любовники, дети, близкие друзья, родственники, домашние животные. Здесь можно выделить некоторую субзону — менее 15 см от тела. Вторгаться сюда можно только во время интимного физического контакта.

2. Личная зона - 46-122 см. Это расстояние, на котором мы предпочитаем держаться от других людей на вечеринках, во время общения или на работе.

3. Социальная зона - 122-360 см. На таком расстоянии мы держимся от незнакомых людей, сантехников и плотников, ремонтирующих наши дома, почтальонов, продавцов, новых сотрудников - словом, от всех, кого мы знаем недостаточно хорошо.

4. Публичная зона — более 360 см. Обращаясь к группе людей, мы предпочитаем стоять на таком расстоянии.

Эти расстояния уменьшаются при общении двух женщин и увеличиваются, если общаются двое мужчин. Женщины стоят слегка ближе друг к другу. Они чаще стоят лицом к лицу и чаще прикасаются друг к другу, чем мужчины, общающиеся между собой.

Практическое применение пространственных зон

В интимную зону человека другие люди вторгаются по одной из двух причин:

Во-первых, другой человек может быть близким родственником, другом или находиться в процессе сексуального ухаживания.

Во-вторых, другой человек может быть настроен враждебно, и тогда вторжение рассматривается как атака.

Мы в состоянии перенести, когда посторонние люди находятся внутри личной или социальной зоны, но вторжение постороннего в зону интимную вызывает в теле человека физиологические изменения. У человека учащается сердцебиение, происходит выброс адреналина, кровь приливает к мозгу и мышцам — словом, человек физически готовится к отражению нападения или бегству.

Это означает, что, если вы с самыми дружескими намерениями приобнимете малознакомого человека, в нем возникнут негативные чувства по отношению к вам. Это произойдёт обязательно, даже если ваш новый знакомый будет улыбаться и делать всё, чтобы вас не обидеть.

Если вы хотите, чтобы окружающие чувствовали себя в вашем обществе комфортно, всегда держите дистанцию. Чем ближе ваши отношения с другими людьми, тем ближе вы можете к ним подходить. Например, новому сотруднику может показаться, что коллеги отнеслись к нему холодно, но они просто держат его в социальной зоне до тех пор, пока не узнают его лучше. Со временем это расстояние уменьшится. Некоторые впустят нового коллегу в личную зону, а кто-то, может быть, даже в интимную.

Кто и в чье пространство вторгается?

Расстояние между бёдрами двух людей во время объятия позволяет довольно точно определить отношения между ними. Любовники прижимаются телами не так, как обнимаются коллеги на новогодней вечеринке, как обнимает подруг жены верный муж или любимых племянниц тетушка Салли. Во время подобных объятий расстояние между бёдрами составляет не менее 15 см, - происходит сближение в интимной зоне.

Единственное исключение из этого правила проявляется тогда, когда расстояние определяется социальным статусом человека. Например, руководитель компании может быть старинным другом одного из своих подчиненных. И когда они вместе отправляются на рыбалку, то могут вторгаться в личные или даже интимные зоны друг друга. В офисе же руководитель будет держать своего приятеля на социальном расстоянии, как и положено - в рабочей обстановке.

Почему нам не нравится ездить в лифтах

Толчея в автобусах, поездах, на концертах и в театрах приводит к тому, что мы невольно вторгаемся в интимные зоны других людей. В такой ситуации любопытно понаблюдать за человеческой реакцией. Ниже приводится перечень неписаных правил поведения в людных местах (в переполненном лифте, в очереди в магазине или в общественном транспорте), которые строго соблюдаются в большинстве стран:

1. Не стоит ни с кем разговаривать, даже с людьми, которые вам знакомы.

2. Избегайте зрительного контакта с другими людьми.

3. Делайте бесстрастное лицо - в подобной обстановке не позволено проявлять эмоции.

4. Если у вас есть книга или газета, притворитесь, что ее содержание целиком и полностью вас занимает.

5. Размашистые телодвижения не приветствуются.

6. В лифте вы должны следить за тем, как меняются номера этажей.

Такое поведение называется «маскировочным». Так ведут себя люди повсюду. Нейтральная маска позволяет человеку скрыть свои эмоции от окружающих.

Мы часто слышим, как людей, добирающихся на работу в часы пик общественным транспортом, называют несчастными или унылыми. Такая оценка объясняется бесстрастным выражением лиц пассажиров, однако не следует думать, что вам удалось понять их истинные чувства. Наблюдатель видит лишь маску, соответствующую конкретной ситуации, связанной с неизбежным вторжением в интимную зону каждого из пассажиров.

Люди, едущие в метро, вовсе не несчастны. Они просто скрывают свои эмоции.

Почему толпа всегда агрессивна

Толпа или группа демонстрантов, отстаивающих общие цели, никогда не ведёт себя так же, как и обычные люди, при вторжении на ее территорию. Поведение толпы совершенно отлично. По мере нарастания плотности личное пространство каждого человека сокращается, что приводит к усилению враждебности. Вот почему чем больше толпа, тем она агрессивнее. В большой толпе часто возникают драки и конфликты.

Одна из основных потребностей человека — потребность в собственной земле. Эта тяга объясняется стремлением обрести пространственную свободу, которой нам так не хватает.

Следователи умышленно вторгаются в личное пространство преступников, чтобы сломить их сопротивление на допросе. Преступника сажают на привинченный к полу стул без подлокотников посреди комнаты, а затем всячески вторгаются в его интимную зону (и даже в самую близкую), задавая вопросы и ожидая ответов.

Пространственные ритуалы

Когда человек занимает место или пространство среди посторонних (например, кресло в кинотеатре, место за столом совещаний или крючок для полотенца в спортивном клубе), он делает это совершенно предсказуемым образом. Обычно человек ищет самое большое пространство между двумя другими и занимает место в центре. В кинотеатре мы выбираем место посередине между концом ряда и ближайшим занятым креслом. В спортивном клубе человек повесит полотенце на крючок, расположенный на совершенно свободном пространстве, посередине между двумя занятыми или посередине между занятым крючком и стеной. Цель этого ритуала - не побеспокоить других людей чрезмерной близостью или чрезмерным отдалением.

Докторам и парикмахерам позволено вторгаться в интимную зону человека. То же самое разрешено и домашним, поскольку они не представляют для нас угрозы.

Если в кинотеатре вы сядете ближе к концу ряда, чем к другому зрителю, или наоборот, этот человек может почувствовать себя обиженным тем, что вы слишком отдалились от него, или напуганным чрезмерной вашей близостью. Основная задача пространственного ритуала - поддержание гармонии.

Исключением из этого правила является посещение общественных туалетов. Примерно в 90% случаев люди предпочитают последние в ряду кабинки, а если они заняты, то в действие вступает принцип середины. Мужчины всегда предпочитают не оказываться рядом с посторонними возле писсуаров и никогда не поддерживают зрительный контакт в такой момент.

Обеденный тест

Когда в следующий раз вы будете обедать с кем-либо, проведите этот простой опыт. Неписаные территориальные правила утверждают, что столик в ресторане делится поровну. Официанты всегда располагают соль, перец, сахар, цветы и другие аксессуары строго в центре стола.

Обедая, слегка сдвиньте солонку в сторону своего спутника. Затем поступите точно так же с перечницей, сахарницей, цветами и т. п. Очень скоро подобное территориальное вторжение будет замечено вашим спутником. Он либо отодвинется от стола, чтобы сохранить личное пространство, либо начнёт передвигать сдвинутые вами предметы обратно в центр.

Национальные факторы, влияющие на размер пространственных зон

Молодая итальянская пара переехала в Сидней. Их пригласили присоединиться к местному клубу. Через несколько недель три женщины пожаловались, что итальянец их сексуально домогается, и что они чувствуют себя в его обществе некомфортно. Мужчины же считали, что молодая итальянка ведет себя так, словно она сексуально доступна.

Эта ситуация ясно показывает, какие осложнения могут возникнуть в тех случаях, когда сталкиваются различные национальные пространственные традиции. У жителей Южной Европы интимная зона составляет всего 20—30 см, а в некоторых странах и того меньше. Итальянцы чувствовали себя совершенно комфортно, стоя в 25 см от австралийцев. Они не понимали, что вторгались в их личное пространство — ведь у австралийцев интимная зона распространяется на 46 см. Итальянцы привыкли устанавливать зрительный контакт и прикасаться к собеседнику во время разговора. Австралийцы же абсолютно неверно истолковывали мотивы подобного поведения. Узнав о том, что думают о них члены клуба, итальянцы были шокированы, но постарались в будущем придерживаться принятых в Австралии норм поведения.

Вторжение в интимную зону представителя противоположного пола - это способ проявления заинтересованности в этом человеке, иногда называемый «авансом». Если подобный аванс отвергается, человек отступает назад, чтобы сохранить личное пространство в неприкосновенности. Если аванс принимается, человек остается на месте и позволяет собеседнику находиться внутри личного пространства. Чтобы проверить чувства мужчины, женщина вступает в его интимную зону, а затем отступает. Если мужчина в ней заинтересован, он сам вступит в её пространство.

Чем ближе люди друг другу в эмоциональном плане, тем ближе они стоят друг к другу физически. То, что итальянцам казалось совершенно нормальным, австралийцы расценивали как сексуальные авансы. Итальянцы считали австралийцев холодными и недружелюбными, потому что каждый раз, когда они к ним приближались, те отступали назад, чтобы сохранить комфортное для себя расстояние.

Расстояние между собеседниками, приемлимое для большинства жителей стран Запада, Северной Европы и городских жителей Скандинавии

Мужчина с меньшими пространственными потребностями заставляет женщину отклоняться назад, чтобы защитить свое пространство

Приведённая иллюстрация показывает негативную реакцию женщины, на чьё личное пространство покусился мужчина. Она отклонилась назад, пытаясь сохранить комфортное для нее расстояние. Однако мужчина вполне может оказаться из местности, в которой личная зона значительно меньше. Поэтому он может придвинуться к женщине, чтобы установить расстояние, комфортное для себя. Женщина же истолкует его поведение как сексуальное.

Почему японцы всегда ведут в вальсе

На международных конференциях американцы, выросшие в городах, обычно располагаются друг от друга на расстоянии от 46 до 122 см и остаются на одном месте во время разговора. Если понаблюдать за разговором японца и американца, то вы заметите, что эта пара медленно перемещается по помещению. Американец отступает от японца, а японец придвигается к нему. Налицо явная попытка обоих собеседников сохранить комфортное расстояние. У японцев интимная зона составляет всего 25 см. Поэтому японец продвигается вперед, чтобы удовлетворить свои пространственные потребности. Но при этом он вторгается в интимную зону американца, заставляя того отступать назад. При просмотре видеозаписи подобного разговора, прокрученной на повышенной скорости, создается впечатление, что собеседники вальсируют вокруг комнаты, причём японец постоянно ведет. Вот почему во время переговоров азиаты, европейцы и американцы глядят друг на друга с подозрением. Американцы и европейцы считают жителей стран Азии навязчивыми и бесцеремонными, а азиатам европейцы и американцы кажутся холодными, высокомерными и заносчивыми. Непонимание различий в размерах интимных зон у жителей разных стран порой приводит к неправильным выводам и заблуждениям, способным повлиять на исход переговоров.

Пространственные зоны в городе и в сельской местности

Как уже упоминалось, размеры личного пространства во многом зависят от плотности населения в той местности, где живет человек. Люди, живущие в малонаселённой сельской местности, обычно нуждаются в большем личном пространстве, чем те, кто живет в перенаселенных городах. Понаблюдайте за тем, как человек протягивает руку для рукопожатия, и вы сразу же поймёте, где он живет. Горожане обычно сохраняют традиционный 46-сантиметровый «пузырь» вокруг себя. Соответственно, они протягивают руку так, чтобы собеседник не приблизился к ним ближе, чем на 46 см.

При таком расположении руки собеседников встречаются на нейтральной территории. Люди же, живущие в малонаселенной сельской местности, расценивают как интимную зону до одного метра от себя. Именно такое расстояние они и стараются сохранить при рукопожатии.

Здороваются двое мужчин, живущих в городе. Их руки встречаются на расстоянии 46 см от корпуса каждого из них

Люди, живущие в сельской местности, здороваются таким образом, чтобы расстояние до них было не меньше метра

Люди, живущие в безлюдной местности, всегда предпочитают сохранять дистанцию

Сельские жители во время приветствия прочно стоят обеими ногами на земле и наклоняются вперед. Горожанин почти наверняка сделает шаг вперед. Те, кто живет в безлюдной местности, обладают еще большим личным пространством. Оно может составлять до шести метров. Такие люди предпочитают не пожимать руку, а располагаться подальше от собеседника и просто помахать ему рукой.

Территория и собственичество

Личная собственность человека или пространство, которое он постоянно использует, представляют собой его личную территорию, и человек готов бороться, чтобы её защитить. Дом, офис и машина — это территории, каждая из которых имеет чётко очерченные границы в виде стен, ворот, оград и дверей.

Каждая территория может включать в себя некие субтерритории. Например, в доме личной территорией женщины может быть кухня, и тогда ей не понравится, если другие члены семьи появятся на ней, когда она там священнодействует. У бизнесмена может быть любимое место за столом совещаний, завсегдатаи всегда садятся в ресторане за один и тот же столик, у родителей есть свои любимые кресла. Личные территории помечены либо личными предметами, оставленными на них, либо частым использованием.

Завсегдатай кафе может даже пометить «своё» место собственными инициалами, а бизнесмен может оставить на «своём» месте папку, ручку, книгу или пиджак, причем предметы эти будут располагаться так, чтобы ограничить 46-сантиметровую интимную зону.

Исследования, проведенные психологом Десмондом Моррисом в библиотеках, показали, что книга или личный предмет, оставленные на столе, сохраняют незанятое место в течение 77 минут; пиджак на спинке стула - в течение двух часов. Дома член семьи может пометить своё любимое кресло, оставив на нем личный предмет - сумочку или журнал, тем самым заявив право собственности.

Если хозяин дома предлагает гостю присесть и тот нечаянно занимает его кресло, подобное вторжение раздражает хозяина и переводит его в оборонительное настроение. Спросите: «А где обычно сидите вы?» — и вам удастся избежать неловкости и неприятной территориальной ошибки.

Резюме

Окружающие могут полюбить или отвергнуть вас в зависимости от того уважения, которое вы проявите в отношении их личного пространства. На размеры пространственных зон влияет множество факторов, поэтому мы советуем вам принять во внимание все обстоятельства, прежде чем делать выводы относительно того, почему собеседник предпочитает держаться от вас на определенном расстоянии.

Конец цитаты.

А что бы вы предложили написать о русских людях двадцать первого века, если бы составляли похожий мануал по проксемике не про австралийцев, а про нас?

Выскажите своё мнение по вопросам, если есть желание:

Личное пространство очерчивается "воздушным пузырём" в позе руки в боки.

Дети усваивают пространственные ограничения к ? годам.

Контакт "щека-бедро" отличает не только любовников, но и мать с ребёнком.

Поцелуй в щёку можно увидеть и в рабочей обстановке, и на официальном мероприятии между эмоционально не близкими друг другу людьми.

Правила поведения в наземном общественном транспорте ?

Правила поведения в метро ?

Личное пространство и свой автомобиль ?

Пространственные ритуалы русских ?

Чем сексуальное сближение отличается от враждебной атаки в момент вторжения в личное пространство?

Как приветствуют друг друга жители столиц, городов-миллионников, провинции, села?

Как приветствуют друг друга жители Юга страны?

Как прветствуют друг друга жители Крайнего Севера страны?

Чем принято метить личную территорию, притязая на собстенничество над ней?

Кто и как рассаживает гостей, пришедших к вам в дом, за столом ?

Начало в посте http://pikabu.ru/story/matprizrak_dlinnopost_4941104

[Сообщите мне, если такие длинные посты стоит разбивать на две части для лучшего восприятия материала. Буду благодарен за конструктивную критику.]

В прошлый раз я начал рассказывать о первом типе патологии материнства, «матери-призраке». Типология эта включает в себя 6 типов:

1) Мать-призрак;

2) Мать-фарфоровая куколка;

3) Властная мать;

4) Мать-охотница за скальпами;

5) Мать-босс;

6) Мать-американский экспресс.

Американцы Генри Клауд и Джон Таунсенд описывают эти типы в своей книге «Фактор матери», а я опишу каждый тип вкратце здесь.

Надо сказать, что комментарии из прошлого поста дополнили и моё собственное понимание этой типологии, в частности, того, что описанные типы применимы не только лишь к матери, а к значимому взрослому в целом. К тому, кто вызвал привязанность в раннем детстве и оказал наибольшее влияние на систему ценностей и мировоззрения. Подставляя вместо слова «мать» самое значимое лицо, можно трактовать типологию более широко. Итак, поехали: «мать-фарфоровая куколка».

В отличие от холодной и отстранённой матери-призрака, мать-ф.к. не только любит своего ребенка, но и проявляет свою любовь, правда, с помощью чрезмерной заботы и гиперопеки: она всегда рядом, ограждает от любых бед, при первом зове бежит на помощь, контролирует каждый шаг и следит, чтобы «не дай бог чего не произошло». Однако, когда с ребенком действительно что-то случается, и он начинает плакать, кричать, капризничать, требовать, панически бояться, мать-ф.к. оказывается неспособной справиться с сильными эмоциями ребенка (а в детстве эмоции редко бывают слабыми). Она «хрупкая», как фарфоровая куколка и пасует перед чувствами ребенка, проявляя следующие реакции:

- катастрофизирует ситуацию. Громкий плач по поводу потерянной игрушки воспринимается как катастрофа, как что-то, что угрожает жизни ребенка, как неисправимое и неподвластное ей Нечто. Поэтому реакция матери в данном случае будет неадекватно большой: «О боже мой, какой ужас!!!», «Кошмар!!!» и другие восклицания, с соответствующими округленными от ужаса глазами или рукой, прикрывающей раскрытый рот. Реакция ребенка в ответ на состояние матери усиливается, и тогда эмоции действительно становятся бесконтрольными. «Знаете, зачем во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми? Чтобы подумать о решении проблемы в тишине» В этой шутке есть доля шутки. :)

- уходит от решения ситуации. Мать-ф.к. не оказывает поддержку ребенку в трудной ситуации, а, погрузившись в собственные эмоции, просто отстраняется. В этот момент она переживает свои собственные страхи и переживания, а ребенок остается со своими эмоциями наедине, и в конечном итоге подавляет их, загоняя вглубь. Только так он может вернуть жизненно необходимый ему контакт с матерью. Последствия подавленных эмоций – неврозы, психосоматические болезни и нарушения общения в будущем.

- регрессирует в детство. При виде недовольства или огорчения мать-ф.к. очень расстраивается и ожидает помощи и утешения со стороны ребенка. «Не расстраивай мамочку, мне тяжело видеть твои слёзки» - самый спокойный вариант реакции.

- «душит» любовью. Гиперопека свойственна матерям-ф.к., и это происходит через вторжение в личное пространство. Ребенок, так и не получив поддержку, отстраняется и еще глубже уходит в себя.

- упрекает. Этот способ довольно широко используется взрослыми в целом, но здесь мать упрекает ребенка именно за его эмоции и манипулирует этим, чтобы улучшить своё состояние: «Если ты меня любишь, то перестань плакать».

- проявляет гнев в качестве наказания за чувства ребенка. «Прекрати реветь, а не то получишь у меня!».

Мать-ф.к. слаба в том, чтобы оказать эмоциональную поддержку ребенку. Последствия воспитания матерью-ф.к. таковы:

1)Проблемы в отношениях.

- Повышенная заботливость к друзьям и близким, попытки решить их проблемы за них. Это дает ощущение контроля собственных эмоциональных проблем, но на деле своя тревога и неуверенность игнорируются, а чувства других становятся первостепенными. Это избавляет от чувства одиночества и дает иллюзию близости в отношениях. Проблема в том, что таким образом люди отдают другим гораздо больше, чем могут на самом деле, «выжимая» себя до капли. Они могут часами слушать подруг по телефону, которые ноют им об очередных неудачных отношениях. При этом такие люди пытаются давать советы и выслушивают очередное «нет, мне это не подойдет, потому что..» На такую дружбу нужно отдать много сил, чтобы она поддерживалась. Сил, которые можно пустить на изменение собственной жизни.

- Агрессивность: особенно по отношению к эмоциям других людей, считая проявление чувств слабостью. «Что ты ноешь как девчонка? Соберись, тряпка. Депрессия для слабаков, нет у тебя никакой депрессии», - так они оказывают «поддержку». Это отвержение эмоций других – калька поведения их матерей-ф.к. Агрессия по отношению к чувствам других проявляется чрезмерно сильно, не несоразмерно ситуации.

- Уход в себя или отстранение от других. Человек привык с детства переживать прерывание общения со значимым близким, всякий раз, когда испытает гнев, страх, печаль. Каждый раз, когда эмоции захлестывают, он просто замолкает, считая это решением проблемы. Но конфликты так не решаются – они так копятся, вызывая чувство потери близости в отношениях.

2) Функциональные проблемы.

- Нежелание решать жизненные задачи. Каждый раз, когда на пути возникает необходимость принятия важного решения, такой человек просто «парализуется» своими чувствами, и боится принять решение. Он уходит от решения и выбора, заявляя , что «не готов к сложностям жизни», перекладывает на другого («Ты же специалист, и лучше знаешь, в какой цвет мне покрасить кухню» или религиозно «Богу виднее, он мне подскажет»). Это избавляет его от тревоги и необходимости самому преодолевать внутреннее напряжение. В карьере это также может быть барьером, ведь на работе нужно постоянно принимать решения и находиться в тонусе, который такие люди воспринимают как прессинг и давление со стороны. Такие люди редко занимаются в жизни тем, что им действительно нравится и предпочитают плыть по течению, «авось куда-нибудь занесёт».

- Жесткие схемы мышления. Отстраняясь от неподвластных им чувств, такие люди полностью полагаются на интеллект и ум. Столкнувшись с проблемой, они скорее будут рассуждать о теориях, которые объясняют произошедшее, чем о том, что их действительно волнует.

3) Эмоциональные проблемы.

- Депрессия и подавленное состояние. Унаследованная неспособность справляться с конфликтами и сильными эмоциями, приводит к панике, отчаянию и потере веры в себя, в собственную мощь как взрослого человека. Другой вариант развития депрессии заключается в перерасходе внутренних ресурсов: человек тратит много сил на то, чтобы не задеть окружающих своими эмоциями, и теряет т.о. энергию. На предложение рассказать друзьям о своих переживаниях такие люди могут ответить: «Зачем их грузить своими проблемами? У них своих выше крыши».

- Тревожное состояние, приступы паники, фобии. Страх предупреждают нас об опасности, и это чувство нужно нам для саморегуляции поведения. В воспитании матерью-ф.к. явно заметен недостаток утешения, что приводит к неспособности ребенка (и взрослого в будущем) себя успокаивать и справляться с тревогой самому. Это приводит к развитию тревожных черт характера, боязливости, желанию везде «подстелить соломку», а если это невозможно, то и вовсе не действовать, лишь бы не случилось чего-нибудь.

- Навязчивое поведение и склонность к наркотической зависимости. Усмирять свои эмоции рано или поздно приходится, и люди, воспитанные матерью-ф.к., делают это с помощью еды, секса, алкоголя, сигарет, наркотиков. Это дает временное чувство спокойствия без решения проблем.

Общение с матерью-ф.к. во взрослой жизни превращается в череду забот об ее состоянии, приходится брать на себя роль защитника от трудностей и невзгод. И часто такие матушки вовсе не разваливающиеся старушки, просто они не хотят отвечать за свою жизнь сами, и перекладывают решения на плечи своих взрослых детей, нарушая тем самым их личные и внутрисемейные границы. Выбирая между своим благополучием и благополучием своих детей, мать-ф.к. выберет себя и садится таким образом на шею. Помимо навязанной заботы о матери, приходится беречь и ее чувства, сообщая о себе только добрые вести, а любая попытка поговорить с ней напрямую о проблемах ставит под угрозу отношения с ней. Ее реакция всё также регрессивна, как и раньше: слезы, уход от обсуждения, гнев. Выросшие дети винят себя в том, что «грузят мамочку своими проблемами», выставляя мать в жертвенном или самоотверженном свете. Часто негодование по отношение к матери переносится на ее «обидчика», что позволяет безопасно для отношений выместить свои чувства. Однако необязательно постоянно ходить по натянутому канату и сохранять всё в прежнем виде.

Работа над собой заключает в себя несколько этапов, важной частью которых являются компенсационные отношения с другими людьми. Помочь может тот, кто умеет проявлять теплоту и сочувствие, быть ненавязчивым и честным. Это может быть психолог, священник, друг или близкий человек. Кто-то должен научить справляться со своими чувствами. Мать не может этого сделать, поэтому важно обрести поддержку у других людей. Поэтому

1. Установить границы для себя и для матери. Если мать не способна утешать, разделять чувства, проявлять сочувствие, то не стоит подставлять ей уязвимые стороны своей личности. Установление границ поможет сгармонизировать отношения. Далее привожу текст авторов:

«Границы для себя.

Если ваша мать способна лишь причинять вам боль, уменьшите свою открытость и уязвимость в общении с ней. Если она «хрупкая», не опирайтесь на нее. Став менее уязвимым, вы не будете вновь и вновь испытывать прежнюю боль. Кроме того, следует ограничить и свое желание быть понятым матерью.

Границы для матери.

Иногда вопреки вашему решению соблюдать дистанцию мать застает вас врасплох или начинает подчеркивать собственную «хрупкость». Если можно, просто не обращайте внимания. […] Постарайтесь не воспроизводить прежние схемы. Если у вас хватит сил, махните рукой и скажите про себя: «Мамочка верна себе». Если вы еще не достигли того этапа, на котором поведение матери перестает вас задевать, то вы все еще уязвимы и нуждаетесь в защите. Не рискуйте получить еще одну травму, уйдите от разговора, сказав: «Мама, если ты не перестанешь критиковать, мне придется прервать разговор. Не могла бы ты сменить тему?». Это и означает установить границы для матери. Если у вас не хватает сил на общение с ней, в этом нет ничего страшного. Прекратите разговор и позвоните другу, который даст вам то, в чем вы нуждаетесь. Нет никакого смысла получать все новые и новые травмы.»

2. Перестать просить у матери того, что она не может дать и не требовать от нее невозможного. Важно научиться ценить мать такой, как она есть, и не требовать, чтобы она стала кем-то другим. Она не станет внезапно ласковой, готовой помочь и уверенной в себе. Если вы научитесь получать эмоциональную подпитку от других людей, то зависимость от состояния матери со временем ослабнет и пропадет совсем. Это поможет увидеть мать совсем с другой стороны: ее положительные стороны и качества, которые действительно можно ценить и уважать.

3. По мнению авторов, подлинное решение заключается в поиске человека, который способен заменить мать и компенсировать недостатки ее воспитания: недостаток утешения, сопричастности, структурирования эмоций, границ и обдумывания. Каждый из этих «провалов» можно заполнить, вырабатывая новые навыки и вводя их в привычку.

1) Утешение. Выговориться безопасному человеку. Некоторым проще это сделать за деньги – психологу, психотерапевту -, лишая таким образом себя вездесущего чувства вины. В Америке для этого используются группы поддержки, а в России предпочитают плакать в жилетку друзьям. Важно найти источник утешения, готовый выслушать и утешить. Самоутешение возникает из опыта утешения извне.

2) Сопричастность. Поиск человека, готового услышать наши эмоции и стать сопричастным к нашему состоянию. Если наши эмоции были поняты и услышаны кем-то, то они преобразуются и поддаются самоконтролю, это позволяет восстановить связь с реальностью. «Я понимаю тебя», «Это и впрямь неприятно», «Мне жаль, что тебе пришлось пройти через такое» - эти слова поддержки важны и помогают реинтегрировать личность, возвращая человеку ощущение, что его эмоции реальны и имеют место быть. При этом важно учиться принимать заботу и любовь других людей, не отмахиваясь. Стоит научиться принимать то хорошее, что дают другие люди.

3) Структурирование эмоций наступает после этапа сопричастности. Когда кто-то понял и разделил наши чувства, мы можем оценить общую картину своего состояния. Связывая свои чувства с реальностью, мы начинаем видеть, что в нас есть и ресурсы, которые помогут нам справиться с трудностями. Эмоции отступают на второй план, и мы начинаем видеть путь преодоления проблем.

4) Границы (у авторов – «конфронтация»). Когда мы выходим из себя и эмоционально переходим границы в общении, нам нужен человек, который во время может сказать: «Стоп, ты теряешь над собой контроль». Это требует искренности и твердости в отношениях и помогает справиться с катастрофизацией проблем и восстанавливает самоконтроль над тревогой.

5) Обдумывание. Чувства и эмоции должны быть связаны с процессом мышления, но недостаток самоконтроля приводит к отделению от мышления. Размышление о том, что мы испытываем в данный момент, помогает соединить ум и эмоции. Выделяя в своих эмоциях разные темы (депрессия, суицид, паранойя, негатив, критичность к себе и другим, эгоцентризм), мы обретаем власть над эмоциями, успокаиваемся и учимся сдерживать себя. Наблюдение за негативными схемами мышления помогает устанавливать контакт с реальностью и возвращает нас к себе. В качестве самопомощи можно использовать дневник, это способствует введению в привычку структурирование и обдумывание своих мыслей и чувств.

Детство, проведенное рядом с матерью-ф.к. наполнено невыраженными эмоциями и неудовлетворительным общением. Непросто осознавать, что многие личностные ресурсы были упущены или не приобретены. Однако сейчас мы уже не дети, а взрослые, и можем взять на себя ответственность за свою жизнь и изменить её. Наше состояние, самочувствие, взаимоотношения с другими, успех в работе и любви в наших руках.