Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Доброго времени суток, уважаемые пикабушники и, в частности Лига психотерапии.
Вот такой вопрос возник: "в чем вы черпаете энергию для жизни?"

Часто вижу комментарии и посты всяких не очень уверенных в себе ребят... И имхо, неуверенность - она ровно до тех пор, пока не начинаешь ненавидеть себя настолько сильно, что меняешь всю свою жизнь.
Дальше включается ненависть к себе, и божечки, какое это шикарное топливо...

К примеру вы - жирдяй (или дрищ), и вот когда ненависть к этому факту затопит всё остальное - забьёте и на лень :D и на вкусняхи... (тут можно подставить любую другую ситуацию по аналогии)
Т.е. это лишь вопрос состояния.
Но рано или поздно, это топливо кончается :)
(И да, ненависть по отношению к кому-то заканчивается очень быстро - так что она нам не подходит, а вот этим чувством направленным на себя - можно оооооочень и очень долго топить свой мотор :) .)
Но вот вы проделали достаточно работы над своей жизнью, организовали себе, что хотели (квартиру, машину, семью, тело, яхту, свой остров... нужное подчеркнуть)
и становитесь более менее довольны собой (вопрос - на чём вы готовы остановиться, и сказать себе что в общем-то счастливы - отдельная тема)
И вот когда вы вполне довольны собой, топливо - заканчивается :)
И вот тут прям совсем не комильфо становится: этакая вялотекущая апатия, всё обыденно и скучно.
А если занимаешься спортом - вообще кошмар: гораздо проще в той же тренажёрке заниматься - когда ты "заряжен" таким "топливом" до отказа, и апатии тут совсем не место.
Можно использовать химию, но у любой химии есть существенный минус - откат.
Как ни крути, а закон сохранения энергии никто не отменял. Так что сидеть на кофеине, предтрениках постоянно тоже не будешь - ибо сегодня он поможет тебе потратить энергию "в кредит", а завтра будешь как сонная муха (и я вообще даже не упоминаю что-либо потяжелее).
У "ненависти к себе" таких недостатков нет :)
Но вот когда она кончается, заменить её уже нечем... :(
В экстрим чтоль удариться?

На нормальность не претендую, просто интересно узнать, кто чем зажигает в себе жажду жить.

Пост в Лигу психотерапии, где идёт весёлый онлайн тренинг 18 дурацких правил.

Привязанность - это поведение в ситуации заботы и разлуки. Ключевое слово здесь поведение.

В задании на социальный атом мы выбирали критерий, по которому ранжировать знакомых нам людей. Критерий это мысль, в 14-й день тренинга мы обдумывали отношения в уме, по предложенному Я.Л. Морено алгоритму. Заодно мы потренировали собственную мыслительную гибкость, попробовали предложить свои критерии и почитали, какие критерии пришли в голову другим участникам. Наиболее популярными были критерии про субъективные переживания и ситуативные критерии (ремонт, поездка, резюме).

К первой группе относились:

- с кем хочется сближаться, а с кем - держать дистанцию,

- какая перспектива развития отношений и близки ли эти люди мне душевно,

- близость отношений, частота общения,

- частота общения и степень эмоциональной близости,

- с кем можно закопать труп со следами насильственной смерти, преданность человека, вера в то, что он не сломается,

- кому доверили бы управлять вашим аккаунтом на Пикабу после смерти,

- интуитивное, кто переживается "ближе", кто "дальше",

- доверие, выбирал людей исходя из того, насколько я им доверяю и насколько они смогут понять то, что им доверено,

- ранжировала по эмоциональной близости,

- страх потерять связь с этими людьми, и чем более значимым человек для меня - тем ближе он к центру,

- люди, с которыми хочется состариться. Люди, связь с которыми страшно потерять,

- желание общаться и встречаться с человеком,

- отношение к людям,

- частота разговоров и общения,

- с кем бы я поехала туда, куда хочу?

- кому бы вы могли доверить уход за домом и животными, если бы пришлось срочно уехать в другой город/страну?

- с кем удалось больше всего создать.

Ко второй группе относились:

- с кем вместе проходить тренинг на Пикабу,

- кого взять с собой на необитаемый остров,

- кто предоставит место для ночёвки в экстремальной ситуации,

- кого бы позвали на свои похороны,

- кого бы позвали на крёстный ход,

- с кем готов отправиться за границу,

- с кем бы я поехала в дикую неведомую страну,

- социальный атом по синергии.

В задании на качество привязанностей мы познакомились с новым критерием, по которому ранжировать знакомых. Это критерий "что послужило толчком к тому, чтобы захотеть быть "мы", синтетический для субъективного переживания и ситуации.

Движущие силы, соединяющие в «мы», – веселье, испуг, страх смерти, разочарование, – обычно не осознаются самим человеком. В 15-й день тренинга мы делали самое трудное задание - потому что надо было осознать то, что обычно происходит безотчётно. Вы с этим прекрасно справились.

После того, как мы познакомились с новым критерием, в какой ситуации люди сильнее прочувствуют желание быть "мы":

- в ситуации предвкушения праздника,

- в ситуации нападения на них,

- в ситуации встречи со смертью,

- в ситуации утраты иллюзий,

пришло время увязать воедино то, что мы узнали в 13-й день тренинга, когда обсуждали задание на сновидящее Я, и новый материал про социальный атом из  14-го и качество привязанностей из 15-го. Обещаю вам, что завтра задание будет наилегчайшим :)

Предложила идею ваша покорная слуга, про неё есть академические публикации, но расскажу я её простыми словами так, что каждый из вас сможет примерить на себя и своих знакомых, в какой сфере какие паттерны привязанности он проживает.

Поехали!

Результирующая наших эмоций, мыслей (и критериев) и ситуации, в которой мы оказались, доступна внешнему наблюдению в поведении, и выражается как поступок. Вот поступки я и взяла за точку отсчёта, воспользовавшись идеей про бодрствующее Я и сновидящее Я, автор которой Арнольд Минделл.

Немецкие учёные в 1990-е годы провели исследования на выборке нормы и выборке госпитализированных в психиатрические стационары и наблюдающихся в психиатрических диспансерах, - желали знать, какова структура социума, сколько какой привязанности в ней есть. Получили данные, что в норме безопасная только у половины. А другая половина - три других варианта привязанностей. Упс, это называется. Если бы небезопасная привязанность была болезнью, она подчинялась бы законам эпидемиологии болезней и была 2% в явном и 5% в латентном виде. Но не цифры в 15-20% для каждого из видов небезопасной (избегающей, амбивалентно-сопротивляющейся, дезорганизованной).

Западная литература, таким образом, констатировала теоретический тупик, и только. Она не помогает с объяснениями, почему одни люди привязываются так, а другие - привязываются иначе. Пришлось формулировать свою рабочую гипотезу.

Допустим, что люди по-разному переживают "мы" с другими людьми. Кто-то делает это в пространстве бодрствующего Я (в мире слов, поступков, наблюдаемого поведения), кто-то в пространстве сновидящего Я (в мире мечтаний, грёз, снов, в потайном смысловом плане),

Тогда в пространстве "мы"

- надёжный человек (он же безопасно привязанный) будет проживать в бодрствующем Я и будет сотрудничать, получать удовольствие от "да",

его забота будет выражаться в действиях во внешнем мире (спросил, что купить по дороге, поинтересовался, как прошёл день, принёс плед укрыл),

его поведение в разлуке будет выражаться в "эмоционально дозаправке", поддерживающей "мы", он будет просить прислать фотографию, присылать подарки, позвонить, прислать письмо, или будет ходить по тем улицам, где ходили вместе, чтобы оживить чувство "мы" и подзаправить эмоционально самого себя, если партнёр вдруг по каким-то обстоятельствам не откликается на просьбы,

- вечный спорщик (он же амбивалентно-сопротивляющийся) будет проживать в бодрствующем Я и будет соперничать, спорить, дискутировать, и получать удовольствие от возражений и от "нет",

его забота будет проявляться в конструктивной критике предложений партнёра, из желания улучшить и поправить то, что он предложил,

его поведение в разлуке будет выражаться в "эмоциональной дозаправке", поддерживающей "мы", он будет писать письма, где станет спорить о каком-то общем прошлом, будет не соглашаться с решением, принятым обоими в какой-то момент прошлого, станет упрекать и критиковать действия, которые совершили оба в отношениях в прошлом, - тем самым он оживляет чувство "мы" и эмоционально подзаправляет себя в разлуке.

(добавлю от себя, - или будет приходить на Пикабу, чтобы быть "мы" с человеком, которого он хочет разозлить своими приставаниями - троллинговыми комментариями. Он будет как бы липнуть для того, чтобы собеседник его оттолкнул-забанил, в этом его двойственность-амбивалентность, и в этом его сопротивление конструктивным, созидательным отношениям)

- замкнутый (он же избегающий тип привязанности) будет проживать в сновидящем Я, в глубине души, и будет получать удовольствие от своего знания о том, что "мы" есть, - иногда неделями или месяцами никак не проявляя во внешнем мире словами и действиями то, что он переживает это "мы",

его забота будет выражаться, на взгляд внешнего наблюдателя, никак, он замкнут в себе, реальные действия (звонок, письмо, подарок) могут быть в ситуации утраты кого-то из круга общения, тогда чувствует потребность обратиться к тому, с кем "мы", в реальном мире, перед лицом неизбежности смерти. Он выглядит самодостаточным и умеющим утешать сам себя, для него "мы" это не поиск утешения и эмоциональной дозаправки у партнёра, и он не стремится снова и снова ежедневно подтверждать "мы", а более экзистенциальное переживание,

его поведение в разлуке будет, на взгляд внешнего наблюдателя, тем же самым, - но ему будет сниться человек, с кем расстался, и сновидящее Я будет показывать ему "мы вместе", тем самым эмоционально подзаправляя в разлуке и оживляя чувство "мы",

- перекати-поле (он же дезорганизованный тип привязанности) будет проживать в сновидящем Я, в глубине души, и будет получать удовольствие от своего знания о том, что "мы" есть, - иногда месяцами или годами не проявляя во внешнем мире словами и действиями то, что он переживает это "мы",

его забота будет выражаться, на взгляд внешнего наблюдателя, никак, он смещает свою потребность заботиться о ком-то на предмет (лелеет машину, даёт ей ласковые имена, или души не чает в кошке или собаке, при том что выглядит абсолютно равнодушным к людям в своей семье или к друзьям), реальные действия (звонок, письмо, подарок) могут быть в ситуации утраты кого-то из круга общения, тогда чувствует потребность обратиться к тому, с кем "мы", в реальном мире, перед лицом неизбежности смерти.

Он выглядит сверхвовлечённым в отношения с объектом, а не с людьми, для него "мы" с объектом это способ самоутешения, а "мы" с людьми он хранит на донышке сердца, притом помнит даты, - может поздравить с какой-то важной, в его понимании, датой, спустя годы. Как будто его ось времени не сплошная прямая линия (как у надёжных, которые договорились и ведут одну линию вместе) и не зигзаг (как у амбивалентно-сопротивляющихся, которые вечно спорят, вправо или влево теперь линию времени вести) или пунктир (как у избегающих, где всё же прослеживается линия "мы", которое длится, несмотря на перерывы молчания во внешнем мире, понимаемого как равнодушие), а несколько точек (каждое из которых - значимое в его внутреннем мире, поворотное в отношениях событие). Он дезорганизованный на взгляд внешнего наблюдателя, у которого точки встреч не складываются в одну ясную линию "мы".

Реальные действия (звонок, письмо, подарок) могут быть в ситуации утраты кого-то из круга общения, тогда чувствует потребность обратиться к тому, с кем "мы", в реальном мире, перед лицом неизбежности смерти,

его поведение в разлуке будет, на взгляд внешнего наблюдателя, тем же самым, - но ему будет сниться человек, с кем расстался, и сновидящее Я будет показывать ему "мы вместе", тем самым эмоционально подзаправляя в разлуке и оживляя чувство "мы".

На уровне житейских же понятий легко укладывается в голове, как на работе, например, человек может быть учёным, который вечно оппонирует и всё подвергает сомнению (вечный спорщик в профессии) и надёжный муж в супружеских отношениях (отношения с другими), притом редко задумывается о том, как он относится сам к себе (избегает думать об этом). Или вечный спорщик в супружестве и легко меняет два десятка занятий и работ (перекати-поле в профессиональной жизни). Или избегающий в супружестве и надёжный по отношению к выбранной работе и предприятию.

Говоря о романтических отношениях и привязанности в этой сфере, всё ещё проще. Вы наверняка встретили в комментариях все возможны варианты :)

Для пары надёжных очевидно, что сначала люди знакомятся, потом они встречаются, потом они оглашают свои намерения пожениться, потом они готовятся к свадьбе и потом женятся.

Для пары вечных спорщиков вышесказанное - дискуссионная тема. А что тебе даст штамп? А кто сказал, что свадьба обязательно должна быть? и так далее.

Для пары замкнутых достаточно короткого разговора, где сразу и по сути всё решается, остальное избыточно.

Для пары перекати-поле сначала пожениться, потом огласить родителям свои намерения, или сначала всё подготовить к свадьбе, а потом искать жену, что делать сначала, что потом, не имеет значения, коль скоро принято решение по сути - жениться.

Осталось озвучить самую малость, любви все возрасты и привязанности покорны.

Отношения в любовной паре, где

надёжный - вечный спорщик

надёжный - замкнутый

надёжный - перекати-поле

вечный спорщик - замкнутый

вечный спорщик - перекати-поле

замкнутый - перекати-поле

характеризуются тем, что партнёры не попадают в ожидания друг друга, и на этом несовпадении ожиданий, как на богатой ниве, трудятся не покладая рук психологи и пожинают гонорары психотерапевты всех направлений...

Пост в Лигу психотерапии, где идёт весёлый онлайн тренинг 18 дурацких правил

В 15-й день тренинга мы начали разговор о чувстве "мы". В теоретическом пояснении прозвучала идея про 4 разных паттерна (узора) привязанности:

безопасную,

избегающую,

амбивалентно-сопротивляющуюся и

дезорганизованную.

Привязанность - это поведение в ситуации заботы и разлуки.

В этом бонусном посте я проиллюстрирую материал с помощью видеоклипов, знакомых почти каждому из нас.

Избегающая привязанность, мужчина:

Валерий Ободзинский, Восточная песня

https://youtu.be/UhRrQtecbj4

На контрасте, мужчина с другим вариантом поведения в той же ситуации влюблённости:

Группа Звери, Если ты скажешь ДА

https://youtu.be/4XUX7UP5Osg

Я не буду разбирать с психологической точки зрения, вы вполне в силах сравнить сами.

Безопасная привязанность в разлуке верит, что он придёт, как обещал:

Майя Кристалинская Я тебя подожду

https://youtu.be/aRB8IjFU0WI

Женщина с амбивалентно-сопротивляющейся привязанностью,

иллюстрирует клип Наталья Ветлицкая Изучай меня

https://youtu.be/dg41CuwLKxo

Психологические механизмы, по которым отличать одну привязанность от другой, я расскажу в следующем, текстовом посте. Сейчас просто наблюдаем и примеряем на себя и своих знакомых, видели вы такое или нет в своём ближайшем окружении.

Пример, мужчина с амбивалентно-сопротивляющейся привязанностью, "вечный спорщик",

Тамара Минсарова Давай никогда не ссориться

https://youtu.be/hrngAbI9HYo

Обращайте внимание на тексты песен, это поэзия и она да, как и положено хорошей литературе, выполняет социализирующую функцию (обучает жить в мире людей).

Дезорганизованный тип привязанности, название придумано американскими психологами и звучит немного негативно-оценочно, на самом деле это просто способ структурировать социальный опыт,

Культовый фильм про мужчину с дезорганизованной привязанностью, Семнадцать мгновений весны

Сцена встречи Штирлица с женой

https://youtu.be/n8s9rSyCgv8

Семейная жизнь этой пары не укладывается в стандарты "безопасной" привязанности и ежедневных "пингов" друг другу, где ты, как ты,

Если говорить не о разведчиках, а о реальных людях, то в глаза бросится способность возникать многие годы спустя из ниоткуда и продолжать отношения с того места, где остановились.

Вот на дезорганизованного мужчину пример :) Валерий Ободзинский "Ты меня забыла"

https://youtu.be/i7FcI4NaWrE

Исчез на годы, она его забыла, а он внезапно шлёт ей письмо с признанием в любви. Потом выясняется, что любовь возникла за одну встречу в синий вечер. Годы не помешали :) хранить чувство.

Привязанность - это эмоции по поводу "мы", которые, как монета имеет две стороны, являются отношениями, где одновременно сосуществуют два аспекта: забота и разлука. Значит, привязанность это эмоции по поводу того, как мы заботимся друг о друге и как мы переносим разлуку друг с другом.

Вот пример дезорганизованной привязанности, чувства любви смещены на предмет "платок". Мать где-то замерзает там в пургу, дочь не ходит по дому-печку топит, заботится рядом, а вяжет для мамы вечерами платок. Мама закутывается в платок, как в любовь. Между прочим, одна из лучших национальных песен:

Людмила Зыкина Оренбургский пуховый платок

https://youtu.be/Pqhlr0SfFm4

Любит сильно, готова не платок, а сердце отдать. По факту, живёт далеко и в ежедневной жизни реально участия не принимает (как в случае безопасной привязанности).

Продолжение в следующем посте.

Добрый день, Пикабу.

Я не хотел, чтобы мой первый пост был нытьем, но больше мне написать некуда.

Так уж вышло, что из-за определенных событий в жизни я был вынужден делить жилплощадь со своей знакомой. Да, просто знакомой, без интима. Но отношения дружеские, она зачастую делится со мной своими тайнами, может пройти мимо меня в нижнем белье, да и вообще, абсолютно меня не стесняется. Никаких амурных поползновений с обеих сторон не было и быть не может.

Такая вынужденная совместная жизнь продолжается уже более полугода, и с каждым днем качество моей жизни снижается в геометрической прогрессии. Если раньше мы были лучшими друзьями, то теперья просто ненавижу ее - начиная ее характером и заканчивая бытом. Я жуткий перфекционист, и обычно все предметы в моем доме имеют свое четкое местоположение, угол поворота и прочие характеристики - вплоть до того, что ручки от кружек повернуты в одном направлении, вся посуда выстроена по цвету, форме и назначению. Но теперь же привычному укладу настал конец - всеперевернуто вверх дном, повсюду валяются резинки, таблетки, обертки от конфет или косметика. И если это еще я как-то могу принять (все-таки это мои личные закидоны), то всевозможные претензии я так и не смог понять.

Во-первых, я неидеален по всем параметрам: слишком низкого роста, слишком задрот, слишком худой, слишком с плохой памятью, слишком везучий, слишком часто туплю, слишком болезненный... Честное слово, могу еще пару абзацев написать. Обычно мне плевать на критику, но когда такое повторяют каждый день, начинает подбешивать. Во-вторых, мое мнение по-умолчанию неверное, верно только то, что говорит она. В-третьих, я "стал слишком истеричным" - действительно, с чего бы это? И прочее, прочее, прочее... Все это помножьте на постоянное нытье, сопли, жалобы на жизнь, судьбу, безденежье, окружающих и на все, на что можно жаловаться. Плюс попытка обвинить МЕНЯ во всех ее косяках и неудачах (из последнего - у нее сломалась баночка из-под тонального крема, что-то там с системой его подачи наружу. Мало того, что мне ее тональник без надобности, так еще и в момент поломки крем был у нее в руках. Но это не важно, ибо сломал я, а она "не могда этого сделать точно!"). Я всеми силами стараюсь не ходить с ней в магазины, кафе и прочие общественные заведения, ибо она обязательно там с кем-нибудь поругается, а может приплести и меня.

Но последней каплей стала ситуация на прошлой неделе. У меня сильно болела бабушка (онкология), и я в глубине души знал, что осталось ей недолго. И вот, пару дней назад мне позвонила мама и сказала, что бабушка умерла. У меня случилась не то, чтобы истерика, но проревелся я сильно (меня воспитывала именно бабушка и для меня она была второй мамой). И конечно же, в этот момент знакомая была рядом. Как только я положил трубку после печального звонка, то услышал:
- А я ЗНАЛА, что так будет. Я тебе еще сказать хотела, что она умрет скоро, да что-то не стала. Но я ЗНАЛА! Ну, ты хоть знал, что она болеет и ожидал этого, а вот моя бабушка сейчас с суставом мучается...

Дальше я услышал дикий бред про ее родственниц. И почему-то впервые в жизни захотел избить женщину. Я ненавидел ее в тот момент так сильно, что просто ушел из дома гулять, чтобы только не видеть эту идиотку. Иначе бы я точно ее задушил. Ловлю себя на мысли, что если убить ее и спратять тело, то в нашем захолучтье его не найдут ближайшие полгода точно.

В общем, к чему я это пишу тут? Мне нужен совет - что делать? Ругаться с ней я уже устал, а выгонять ее из квартиры не позволяет идиотская мягкотелость и воспитанность - как-то неправильно девушку выселять. Понимаю, что сам виноват. С другой стороны, я уже имею психиатрический диагноз, больше проблемы в этой сфере мне не нужны, и так хватает.
Комменты для минусов оставляю, спасибо всем, кто даст советы.

КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ, начало по тэгу 18 дурацких правил

Сегодня 25-е апреля и 15-й день нашего весёлого онлайн тренинга на Пикабу. С нами 453 участника, и каждый день мы делаем новое дурацкое задание, а потом общаемся в комментариях к посту.

Вчера мы делали большое, объёмное и долгое задание, вспоминая всех своих знакомых из телефонного списка контактов или из тех, с кем поддерживаем отношения с помощью соцсетей.

Сегодня мы идём дальше и исследуем качество своих привязанностей.

Необходимое теоретическое предисловие

Нашими выборами управляют симпатии и антипатии. Одни люди приятны, вызывают любопытство, желание сблизиться и подружиться, другие неприятны, вызывают отвращение, желание отдалиться и никогда не иметь ничего общего. Дело здесь не в бессознательных влечениях и не в видах интеллекта. «Противный» человек противопоставляет себя людям на более фундаментальном уровне просоциальности или антисоциальности.

При встрече с антисоциальностью у психологически здорового человека срабатывает иммунитет – так называется способность организма избавляться от чужеродных объектов. Биологически люди являются существами, которые живут в группах. Выживаемость группы увеличивает шансы на выживание каждого. Просоциальное поведение имеет свои нейрофизиологические корреляты, оно заложено у нас в мозгу и проявляется в сознании как нравственные установки.

Концепция разных паттернов привязанности: безопасной, избегающей, амбивалентно-сопротивляющейся, дезорганизованной, описывает поведение людей в ситуации заботы и разлуки. Каждый человек может проживать все четыре типа привязанности, природа-мать не разбрасывается адаптивными возможностями, любой из вариантов где-то да пригодится.

Считать безопасную привязанность единственно возможной для психического развития ребёнка – идея 1940-х годов, впервые высказанная Джоном Боулби. В двадцать первом веке эта точка зрения была пересмотрена. Лонгитюдные (в длиннике) наблюдения за сотнями семей, проведённые англоязычными учёными в разных университетах, убедительно показали, что безопасно привязанных людей в популяциях разных стран в лучшем случае половина. Половина наблюдений – это не болезнь, а вариант нормы. Ребёнку для психологического здоровья нужна в первую очередь возможность выбора, с кем из подходящих взрослых сложить отношения привязанности. Сама по себе безопасная привязанность не панацея.

Эволюционно было бы расточительством давать человеку возможность переживать чувство аффилиации (бытия «мы» с другими) одним-единственным способом. Природа обычно дублирует системы для надёжности.

Чувство «мы» у разных людей актуализируется в разных ситуациях. Движущие силы, соединяющие в «мы», – веселье, испуг, страх смерти, разочарование, – обычно не осознаются самим человеком.

Одним люди сильнее прочувствуют "мы" в ситуации предвкушения праздника.

Другие люди сильнее прочувствуют "мы" в ситуации нападения на них.

Третьи люди сильнее прочувствуют "мы" в ситуации встречи со смертью.

Четвёртые люди сильнее прочувствуют "мы" в ситуации утраты иллюзий.

Примеры из жизни в посте "Веселье, испуг, страх смерти или разочарование?"

Дурацкое задание сегодня ещё труднее вчерашнего.

1. Достаньте вчерашние записи, где вы изображали социальный атом по Я.Л. Морено.

2. Посмотрите на людей, которых отнесли к двум ближайшим орбитам в своём окружении - это ваши близкие люди.

4. Проанализируйте качество вашего "мы" с одним из этих людей. В какой ситуации (предвкушение праздника, нападения на, встречи со смертью, утраты иллюзий) "мы" с ним моментально актуализировалось /актуализируется и переживалось /переживается сильнее?

5. Проанализируйте качество вашего "мы" с каждым из ваших близких. Какие ситуации (предвкушение праздника, нападение на, встрача со смертью, утрата иллюзий) встречаются чаще, что вы замечаете?

Окончание (здесь 1-я часть, а тут 2-я)

Здесь можно подумать над моральными дилеммами и поотслеживать свои мысли и чувства. А также узнать, что будет, если клонировать кроманьонца. А потом почитать про то как развиваются с возрастом наши этические нормы, узнать признание автора в том какие нормы ему легче нарушить и про то зачем нам нужна этика.

Моральная дилемма

Ситуации морального конфликта и совершения выбора в условиях моральной неопределенности вызывает у исследователей живейший интерес, потому что в этой сфере проявляется деятельность «высшей» этики. Пнуть щеночка или помочь бабушке прейти через дорогу,- эти действия не вызывают у нас сомнений в плане моральной оценки, мы мгновенно и интуитивно определяем, хорошо это или плохо, тут рацио особо не участвует.

В подавляющем большинстве случаев именно так этически-значимые решения и принимаются,- быстро, без раздумий и мы обычно даже не осознаем факт принятия решения, переживаем его как непосредственное «ощущение». Другое дело, когда ситуация сложная, нештатная, с конкуренцией мотивов и резонов.

Дилемма 1. Поезд и люди.

Классический пример экспериментального этического конфликта,- «trolley dilemma». Едет вагонетка (или как вариант,- поезд), на путях группа из 5 рабочих (в более эмоционально насыщенном варианте- играющие дети). Вы стоите у развилки и можете перевести стрелки, тогда вагон поедет на другой путь, где находится 1 рабочий (играющий ребенок). Предположим, вы не докричитесь до жертв и не обгоните поезд. То есть у вас варианты,- ничего не делать, тогда погибнут пятеро, или вмешаться, тогда 1 умрет, но 5 спасутся.

Это типовой случай этического конфликта,- морально ли совершить аморальный поступок ради предупреждения еще большего зла?

А если поднять ставки?

Если надо не переводить стрелки (дергать за рычаг, нажимать на кнопку и т.д.), а собственноручно толкнуть под поезд? Вы стоите на мосту над путями, едет поезд, 5 человек скоро погибнут, но вы можете толкнуть под поезд рядом стоящего, человек погибнет, но вагон затормозит и 5 человек будут спасены.

Понятно, что это совершенно умозрительная ситуация, но нам тут не интересно, как человек поступит в реальности, важно, что эта ситуация расценивается как конкуренция этически окрашенных решений и как реагирует психика. Сравнивая баланс и активность различных функциональных отделов мозга мы может делать предположения, как в повседневной жизни принимаются неоднозначные и не очевидные решения.

В выборе всегда участвуют эмоции

Обычный человек не совершает чистых рациональных утилитарных выборов. Всегда участвуют эмоции, всегда значим контекст. Например, в приведенном примере «дилеммы с поездом» ситуация, когда надо перевести стрелки, и ситуация, когда надо собственноручно толкнуть человека под колеса,- по формальному результату идентичны, но очень по разному субъективно оцениваются. Совершить поступок, следствием которого людям будет причинен вред, это совсем не то же самое, что собственноручно нанести вред. Нажать на кнопку из бункера или из кабины бомбардировщики психологически проще, чем лично обойти город и зарезать каждого встречного жителя. «Это сделал не я»,- наивное детское оправдание, но в усложненном варианте оно прекрасно работает и у взрослых.

Как принимают решения люди с поражением определенных участков мозга?

Медиальная префронтальная кора формирует конечные осознаваемые эмоции. Человек с поражением этого участка способен в полной мере осознавать и принимать этические стандарты, то есть он различает, что такое «хорошо» и что такое «плохо», но эмоциональное вовлечение в оценки снижено, он не переживает по поводу выборов. В приведенном выше примере такой человек не будет понимать, в чем разница- убить самому или дернуть за рычаг, и в результате этого человек умрет, он оценивает только конечную эффективность действия,- минус один плюс пять. Звучит несколько в уберменш-стиле, но на деле такие люди испытывают довольно серьезные проблемы с адапатацией. Выпадение эмоционального наполнителя из социально значимых поступков очень сильно снижает способность человека к сосуществованию в обществе.

А люди с поражением верхней префронтальной и передней опоясывающей, наоборот, способны к эмоциональному реагированию, но с трудом понимают этические стандарты,- у такого человека дилемма вызовет только раздражение,- какого черта он вообще должен беспокоиться о каких-то чужих людях?

Дилемма 2. Радистка Кэт и ребенок

Другой типовой сценарий,- в западных исследованиях описывается с явными коннотациями на WWII, назовем его «дилемма радистки Кэт». Вы спрятались с подвале с детьми от немецко-фашистской гадины. Один ребенок начинает плакать. Если солдаты услышат и найдут,- убьют всех. Вы пытаетесь укачать или успокоить ребенка, но без результата. Тогда начинаете зажимать ему рот, но он только сильнее заходится в крике. Насколько этично в такой ситуации придушить совсем?

В таких ситуациях активна передняя опоясывающая кора. Это не специфично именно для морали, - это общий единый механизм контроля и управления, высший узел администрирования и подавления первичных, более глубоких реакций. Этот же отдел будет активен при сравнении эротических фотографий относительно детского порно, при отказе от немедленной небольшой награды в пользу отложенных больших выгод, при любом когнитивном диссонансе.

Это очень важная для человека способность, - умение выстраивать иерархию целей и симолических ценностей, причем очень желательно давить неприемлемые и пропускать социально допустимые еще до того, как дело дойдет до сознания. И этические нормы это хорошая рабочая рамочная модель, формирующая конечное просоциальное поведение человека.

Этические нормы должны быть, они должны побуждать человека к выборам в пользу группы и при этом восприниматься как свои собственные. Содержательная же часть,- может меняться в зависимости от требований внешней среды и сильно различается в разное время в разных культурах.

Этика меняется в зависимости от требований среды.

Как яркий тому пример,- отношение к детям. В приведенном выше примере моральной дилеммы с ребенком, способным выдать укрытие,- какой-нибудь гренландский иннуит или бушмен из Калахари вообще бы не поняли, в чем проблема.

Почти всю свою историю люди часто и помногу убивали младенцев, это было неприятное, но необходимое действие, примерно как сейчас аборт сделать. В разных культурах, в зависимости от внешних обстоятельств умерщвлялось от 15% до 45% новорожденных. Теперь ситуация изменилась,- изменилась и этика, и при нынешнем уровне детоубийств 2 на 100 000 мы можем себе позволить считать этот поступок вопиюще и безоговорочно аморальным. Мы совершенно искренне полагаем, что если человек нам незнаком, это еще не повод его ограбить, а если у девочки начались месячные это еще на значит, что она готова к половой жизни. Мир меняется содержательно, но не структурно. Эволюция не создает органов «с запасом», под будущие отдаленные задачи. Поэтому мы в принципе не способны подумать мысли, испытать эмоции, изобрести социальные организации и оперировать символическими объектами, которые был бы не способен понять охотник верхнего палеолита. Если клонировать кроманьонца,- скорее всего вырастет обычный человек, неотличимый от нас. Если клонировать неандертальца,- думаю, получим умственную отсталость средней степени с поведенческими нарушениями.

Homo moralis

Этика развивается вместе с человеком.

Человек не рождается с этикой, и она не вырастает у нас сама по себе. Само по себе вырастает потенциальная способность к социальному поведению. Это как строительство с параллельным заселением. Как только отрастает жилой блок, туда сразу заселяются жильцы, на стадии коробки под крышей, и начинают все обустраивать изнутри.

Разные отделы коры растут с разной скоростью. Если относительно старшие сенсорный и моторный отделы бурно растут сразу же после рождения и в течении первого года, то самый «новый» мозг,- префронтальная кора, начинает набирать обороты только к 3м годам. Именно в этом возрасте у человека закладывается theory of mind, и как следствие,- способность к ментализации, просоциальному поведению и следование установленным моделям.

Если родитель ласково, но настойчиво попросит ребенка вылить стакан вишневого сока на белоснежную скатерть, любой 2х летний ребенок сделает это без особых колебаний, но почти всех детей 3х лет такая просьба приводит в замешательство, они удивленно смотрят и выискивают в мимике взрослого каких-то дополнительных знаков,- действительно ли мамочка именно это и сказала? Вылить густую красную пачкающую жидкость на белоснежную поверхность скатерти,- я все правильно понял? Мама, ты вообще как, в порядке?

До 5 лет возникает "можно-нельзя". Появляется чувство стыда.

Так поступают даже дети, которых никогда не ругали за подобный проступок. Но у ребенка к этому моменту уже начинает формироваться представление о правильном и неправильном, что можно и что нельзя. У них еще нет понимания хорошего и плохого, то есть это еще не этика сама по себе, эти стандарты воспринимаются как внешние, это все на стадии «красная лампочка, банан и электрошокер». Делаешь правильно- поощряют, делаешь неправильно- наказывают. Дети еще не умеют испытывать чувство вины, но уже умеют стыдиться содеянного.

У многих архаичных сообществ даже есть специальное слово для обозначения периода детства, когда у человека формируется концепция ментальной репрезентации, способность к просоциальным реакциям и самостоятельно следование установленным поведенческим моделям. У гренландских иннуитов эта возрастная категория называется ihuma, у племен атоллов Фуджи vakayalo. Разумеется, они не так сложно объясняют, но по сути- это именно специальный термин для обозначения момента, когда у человека зарождается theory of mind. А это значит, что ребенок встал на путь самостоятельности, стал более-менее упорядочен и предсказуем в поведении, а значит, он больше не требует постоянного ухода, контроля и заботы, а значит, нагрузка на родителей несколько снижается, можно выдохнуть и немного расслабиться. А это значит, что можно уже подумать насчет следующего ребенка. В условиях первобытно-общинной контрацепции это означает, что можно перестать убивать новорожденных. Для нас этот момент не столь актуален, поэтому в нашем языке нет специального слова.

[Мое] Модель психики человека (англ. Theory of Mind (ToM). В литературе можно встретить и другие варианты перевода этого термина, например: понимание чужого сознания, теория намерений, теория сознания, теория разума и пр. Обладать моделью психического состояния — означает быть способным воспринимать как свои собственные переживания (убеждение, намерение, знание и пр.), так и переживания других людей, — что позволяет объяснять и прогнозировать их поведение. Важнейший аспект модели психического состояния — осознание того факта, что собственное психическое состояние не тождественно психическому состоянию другого человека. Подробнее здесь: https://ru.wikipedia.org/wiki/Модель_психического_состояния_...

В 5-6 лет уже усваиваются сложные модели. Появляется чувство вины.

Когнитивные способности к обслуживанию сложных символических моделей развивается в 5-6 лет. С этого момента человек может испытывать чувство вины, внешне заданные нормы поведения становятся внутренними психическими конструкциями. Так у человека появляется этика, он способен переживать отклонения от общепринятых правил приличия и морали. 3-х летний ребенок не способен смущаться своей наготы, 6 летний же будет испытывать от этого явный дискомфорт (разумеется, если воспитывается в культуре, где не принято на людях ходить голышом). Чувство вины,- очень мощный рычаг воздействия, и не удивительно, что окружающие начинают им активно злоупотреблять. Позиция родителя,- «я сержусь потому что ты плохо поступил» и «я тебя не люблю, потому что ты плохой»,- по силе воздействия различаются кардинально. Стимул-реакция в одном случае, оценка и состояние в другом.

Конечно же, злоупотребление этими рычагами воздействия может серьезно деформировать растущую психику и аукаться человеку потом всю его взрослую жизнь. Это не особо редкая ситуация, я думаю, каждый человек знаком с подобными примерами среди знакомых и близких (а возможно, что и на личном опыте). Между тем, следует понимать, что чувство вины придумали не для того, чтобы плодить невротиков и депрессивных. Это очень важный и очень полезный модулирующих механизм. 3х летний карапуз, способный осознавать только внешние навязанные нормы и запреты, еще может вызывать умиление. Но для взрослого человека это всегда означает большие неприятности, и для него и для окружающих.

Базовая этика формируется до 12-15 лет

Таким образом, этические установки постепенно смещаются от внешних к внутренним, от персонифицированных к символическим. У детей их восприятие норм поведения и мышления привязано к авторитету значимых взрослых (родителей, в первую очередь), собственной моральной ценности эти правила не имеют. Затем, постепенно, самостоятельная значимость этических оценок растет. Дети младшего школьного возраста уже способны оценивать «неэтичные» требования учителя (например, если взрослый призывает бить других детей или силой сгонять с качелей) как нелегитимные. И только к старту взросления, в 12-15 лет, «базовая этика» окончательно формируется как самостоятельная работающая внутри головы система. В этот момент человек обретает способность сравнивать «идеальную» провозглашаемую модель общественной морали с реальным положением дел и переживать когнитивный диссонанс от осознания несоответствия между тем, что взрослые заявляют на словах, и как они на самом деле поступают. Обычно это выливается в характерный для пубертата подростковый кризис.

Этичекие нормы развиваются активно до 30 лет.

Когда-то, в далеком палеолите, на этом все и заканчивалось. Но в современном мире все социальные навыки, этика в том числе, требуют длительной шлифовки и совершенствования. В абсолютных единицах число нейронов и объем нервной ткани лобных долей стабилизируется в юношеском возрасте, однако образование новых связей и нейронных сетей довольно активно продолжается до 30 лет, что отражает процессы научения и развития социальных навыков.

Мир состоит из людей. Ничего помимо других людей во вселенной не существует. Мы живем в социальном, мы делаем социальное, мы чувствуем социальным и думаем социальные мысли.

Министерство любви

Мыслепреступление не влечет за собой смерть, мыслепреступление есть смерть. Социум традиционно убивает либо изолирует людей с патологией этического чувства. Внешние ограничения, как наказания, так и поощрения,- они позволяют лишь реагировать на свершившиеся действия. Но если мы хотим сформировать поведение, - они не очень эффективны. Для эволюции гораздо проще и полезнее установить напрямую систему когнитивно-эмоционального контроля. Чем подстегивать желательное поведение и наказывать нежелательное, лучше сделать так, чтобы особь сама хотела одного и не хотела другого.

Здесь автор признается, где ему легче перебороть свои этические нормы.

Я не испытываю никакого дискомфорта от того, что мне запрещено убивать, грабить и насиловать, потому что я и сам не хочу этого. Чуть сложнее с идеей, что нельзя красть чужое имущество. Еще сложнее с имуществом, принадлежащим каким-то неодушевленным и безликим конструкциям,- государству, учереждениям и корпорациям, тут уже требуются усилия по персонификации (имущество церкви принадлежит лично Господу, государство это Родина-Мать, а корпорация это твой дом родной и все мы тут дружная семья, особенно главбух и зав.департамента). И уж совсем сложна для восприятия концепция интеллектуальной собственности, я например, не способен ее понять,- каким это образом текст, звук или изображение могут кому-то принадлежать. Видимо, с такими же затруднениями сталкивались индейцы, когда колонисты пытались донести до них, что на оленя можно охотиться, а на корову нельзя. На том поле можно собирать съедобные растения, а вот на этом- уже нет. И хотя юридически правонарушения могут быть одинаковы, этически они оцениваются совершенно по разному. Поэтому кражу интеллектуальной собственности я совершаю ежедневно и помногу и собираюсь продолжать в том же духе, это этически допустимо. А кражи частной собственности- ни разу, это этически недопустимо.

Так работает мораль. На эмоциях и на когнициях, на возбуждении и контроле. Множество отделов вовлечены в систему этического восприятия и моральных оценок. Ни один из отделов не является специфически «моральным».

Что же в итоге означает этическое чувство? (осторожно, много терминов)

Когнитивные карты, морально-оценочные суждения и прилагающаяся к ним система оценки и верификации, рабочая память, узлы контроля, сравнение информации и оценка этических дилемм, оценка социального контекста, целеполагание и предвидение результатов, эмоциональный интеллект, самооценка и самоосознание, восприятие окружающих и ментализация, первичный аффект и прочее прочее.

Это очень обширный массив неосознаваемых и практически мгновенных вычислений, по результатам которых мы получаем на выходе этическое чувство.

Суть их в том, чтобы мы изначально думали и чувствовали так, чтобы быть адекватными окружающей нас социальной среде.

Про то как наши этические стандарты нас любят...

Ребенка или собаку надо поощрять за правильный выбор, у взрослого нормального человека уже в голове установлены все поощряющие «хороший песик, хороший» равно как и все необходимые «атата по попе». Социальные удовольствия мозг ценит даже выше физиологических, этичные действия поощряются окружающими в виде положительного обратного отклика, позитивных эмоций, уважения, симпатии и всякого прочего социального груминга. У людей с высокоразвитым этическим интеллектом для этого поощрения даже не нужны внешние сигналы, хорошо натренированный мозг способен сам себе выписывать поощрение за этичное поведение. Собственно, именно поэтому высокоморальные люди высокоморальны. И за это мы их ценим и уважаем.

...и наказывают

И наоборот, за нарушение этических стандартов следует наказание. Которое, опять же, установлено внутри головы. Не этичных людей окружающие отвергают, а боязнь отвержения,- один из сильнейших аверсивных стимулов для человека. Не зря в древности остракизм считался наказанием, по суровости сравнимым со смертным приговором. Люди обычно не осознают, насколько они социальны, насколько они висят в сетях эмоциональных связей с окружающими. Картина мозга человека, переживающего отвержение и осуждение группы очень похожа на картину мозга человека, испытывающего физическую боль. И скорее всего, «социальная» боль эволюционно произошла и базируется на тех же механизмах, что и физическая. Это боль центральная, без участия болевых рецепторов (хотя очень часто, даже узлы оценки болевой импульсации начинают галлюцинировать, и человек, испытывающий сильное моральное, социальное или эмоциональное давление и стресс, начинает чувствовать вполне реальную боль в сердце, голове, желудке etc).

Этика функциональна и полезна

Конечно, легко придти к выводу, что все это похоже на какую-то разводку. Это не вполне справедливое суждение. Действительно, в каком-то смысле можно сказать, что наш мозг манипулирует нашими мыслями и эмоциями с какими-то смутными целями, и не факт, что наш собственный родной мозг играет в нашу пользу, а не в пользу, скажем, биологического вида homo sapiens в целом. Действительно, все эти процедуры проходят до сознания, ниже сознания и без участия сознания.

Но на деле, - высокоразвитый моральный интеллект действительно дает значительные бонусы, помогает в адаптации, повышает субъективное качество жизни, и в итоге дает большие преимущества, как отдельному человеку, так и человеческому сообществу в целом.

То есть этика функциональна и полезна. Хорошее это хорошо, плохое это плохо. Такая вот неожиданная мысль.

Статья врача - психотерапевта Бесчастнова Павла Сергеевича

Дополнителньные материалы (книги и статьи) можно посмотреть здесь http://stelazin.livejournal.com/103660.html

БМ ругался на картинку