Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
1

Трудные вопросы для взрослых. Часть 1.

Дайте максимально искренний и честный ответ на следующие вопросы:


Как СЛЕДУЕТ поступать в данной ситуации?


У вас в семье одна машина, и партнёр имеет талант захламлять заднее сиденье и багажник ненужными вещами.


В твоих финансовых делах царит неразбериха: мало доходов, много расходов, тебе задолжали и ты сам должен, в том числе банку под проценты.


Партнёр признаётся, что ненавидит наводить порядок в шкафу с одеждой.


А потом ответьте, как вы реально поступаете в данной ситуации? Если вы ни разу не были в похожей ситуации, пишите "не оказывался в такой ситуации".


Трудные вопросы для взрослых. Часть 1.

Картинка из интернета


Искренне ваша,

Ольга Викторовна

Показать полностью 1
7

Как следует поступать в данной ситуации? Введение.

Ожидаемый ответ на вопрос "Как следует поступать?" – сохраняя самообладание и просоциально.


Методика О.В. Бермант-Поляковой "Как следует поступать в данной ситуации?" была создана в 2013 году, а опубликована в ВАКовском федеральном научно-практическом журнале "Биоэтика" в 2015-м.


Бермант-Полякова О.В. О психодинамическом подходе к преподаванию биоэтики студентам медицинских университетов // Биоэтика. - 2015. - № 1(15). - С. 30-34.


Потом я представляла методику на Международном конгрессе по биоэтике, где общаются философы, юристы и врачи практически всех стран пяти континентов.


Bermant-Polyakova O.V. (2015) Teaching for ethical reasoning: new tool from psychodynamic approach // UNESCO Chair in Bioethics 11th World Conference on Bioethics (on October 20-22 in Naples, Italy), Medical Ethics and Health Law, Book of Abstracts.


Если вам интересны тезисы всех выступлений, их можно прочесть совершенно бесплатно в файле pdf, который находится на сайте организаторов Конгресса, кликать на слова Abstract Book. Язык мероприятия английский, http://www.isas.co.il/bioethics2015-Naples/


Форум собирается под эгидой ЮНЕСКО, раз в год, следующий состоится 21-23 марта 2017 на Кипре, в Лимассоле.


Чтобы соответствовать формату Пикабу, я опубликую вопросы методики как цикл постов "Трудные вопросы для взрослых", каждый с разной картинкой-матрёшками, - для напоминания всем нам, что внутренний мир человека устроен многослойно и слои детского опыта никуда из нашей памяти не деваются. Тэги у всех постов будут "биоэтика".


Если у вас нет времени на обсуждения каждой ситуации, вот ключ к методике:


Авторская методика О.В. Бермант-Поляковой предназначена для взрослых и не предлагает готовых вариантов ответов. В ней 25 задач, из которых две на устойчивость к фрустрации (11, 23) и три на простой выбор между антисоциальным и просоциальным поведением (17, 21, 22). Ожидаемый ответ на вопрос "Как следует поступать?" – сохраняя самообладание и просоциально. В остальных задачах нет правильного ответа, они сжато излагают суть коллизий, которые встречаются во взрослой жизни и позволяют получить важный проективный материал о внутреннем мире человека.


Задачи тематически сгруппированы по три и ситуативно варьированы для отвлечения внимания участников. Коллизии делятся на четыре категории, каждая из которых может быть отрефлексирована в процессе последующего разбора ситуаций:


1) Категория "социально нормативное поведение" (1, 4, 18, 24, 25);

2) Категория "репутация" (2, 5, 8, 9, 10);

3) Категория "конфликт лояльностей" (3,12,13,15,16);

4) Категория "самосохранение" (6, 7, 14, 19, 20).


Методика существует в двух вариантах, на русском и на английском языках.


Источник: http://olga.co.il/znaniya/kak-sleduet-postupat-v-dannoj-situatsii.html


Искренне ваша,

Ольга Викторовна

Показать полностью
22

О войне, двух клиентках и взглядах со стороны

Года два назад мне выпала возможность консультировать двух девушек, учащихся в одном институте, на одном факультете и в одной группе. Их случаи я взяла к себе в копилку и выпросила иметь возможность рассказывать. А все из-за одного интересно момента: они обе учились в одной группе, в одно и тоже время, имели дело с одними и теми же людьми, но по рассказам – дело происходило в разных городах, а, возможно, и странах. Настолько их ощущения и произошедшие события, рассказываемые на сеансах, отличались. Назовем первую девушку М.


М производила впечатление забившегося в угол маленького хищника, наподобие горностая. Ее плечи постоянно были сутулы, а смотрела она исподлобья, скрестив руки или ноги. Почти всегда прежде чем продемонстрировать любую яркую эмоцию, она начинала ехидно улыбаться, будто издеваясь и над собой, и надо мной. Ее основной запрос звучал так: я не могу отказывать людям.


На все мои предложенные упражнения, девушка отвечала «нет».


Мой легкий когнитивный диссонанс по поводу сложившейся ситуации (а она искренне не замечала, что мне отказывает, а обратить ее внимание на это оказывалось просто невозможным) укреплялся второй озвученной проблемой М.: Я совсем не могу вести себя агрессивно с людьми! А они этого иногда заслуживают!


М. вела себя очень агрессивно – не в словах, ее слова постоянно «улыбались» вслед за хозяйкой. Но, как и улыбка на лице, они были больше атакующими, чем искренними. Я не буду приводить точных высказываний (так как дословно не помню), но вы посчитаете комплиментом фразу: «отличные туфли! Моя бабушка купила себе такие на семьдесят лет. Я бы никогда не стала носить такое, но тебе очень идет. Подходит ко всему твоему образу»? А М. могла посчитать, правда, только если она ее произнесла.


Конечно, фраза утрированная, но М. примерно так и говорила. И всецело не замечала агрессию за словами. Единственное, что попадало в поле сознания девушки – это логичная реакция людей на ее слова.


-Вокруг меня одни враги! - уверенно заявляла М., сжимаясь на кресле напротив меня,- Я не сделала ничего плохого, но со мной никто не хочет дружить.


Понимаете трагедию этой девушки? Патологическая проективная идентификация полностью лишала ее возможности реально взглянуть на вещи и, прежде всего, на саму себя.


Другая моя клиентка – назовем ее Л. – обратилась на консультацию с экзистенциональными вопросами. Ее мучал страх старости, возникший на фоне многочисленных подружек, вышедших замуж и теперь отказывающихся ходить на веселые мероприятия. Л. была социально активна, дружелюбна, интересовалась изучаемыми предметами и оказывала впечатление человека, который может добиться не просто всего, но еще и немного больше. Только в середине сеанса, она позволяла себе продемонстрировать довольно хрупкую и чувствительную душевную часть, тяжело переживающую конфликты с окружающими и осознание собственной смертности. С ней мы активно исследовали тему старости и смерти, потихоньку разгружая их и снимая тревожность.


На самом деле, хоть с Л. было работать в разы приятней, но ее случай бы не выбивался из ряда других, если бы не клиентка М. Девушки не знали, что ходят к одному и тому же психологу, и однажды столкнулись лоб в лоб на одной из пар в универе.


Сначала эту историю я услышала из уст М. Она с порога начала рассказывать о том как ее унизила однокурсница – та самая Л. (примерно тогда я и поняла, что мои клиентки учатся вместе). Л., по словам М., вместе со своими прихвостнями, очернила ее в глазах преподавательницы, обозвала завуалировано и надсмехалась. На вопрос – а зачем ей это надо было? М. уверенно ответила, что в последнее время стала первой на курсе по учебе и Л. с ее «прихлебалками» просто завидует. Весь сеанс М. выражала гнев и планировала действия, которые предпримет в будущем. От вопросов, что же привело к конфликту и что же конкретно сказала ее «вражина» девушка уворачивалась как Нео от пуль. Ушла М. от меня с фразой: ну, теперь точно начнется война!


Л. было назначено через два часа.


Она с ходу начала пересказывать события дня, тоже переполненная эмоциями. Л. рассказывала о том, как с утра ее однокурсницу увезли на скорой с первой пары, с ужасом описывала белые с серой каемкой губы девушки и ее тихий безвольный голос. Девушка была испуганна этой ситуацией и рассказывала о том, что до этого однокурсница никогда не жаловалась на здоровье или давление.


-Может ли это случится со мной?- спрашивала она больше у вселенной, чем у меня.


И ни слова про М.


Под конец сеанса, когда тема себя исчерпала и итоги были подведены, мое природное любопытство поднялось змей из банки. И я аккуратно спросила о том как отреагировали другие на это событие.


-Да нормально,- Л. пожала плечами,- С ней еще одна девочка поехала. Ничего не обычного. Хотя…- она глубоко задумалась,- Есть у меня в группе М., довольно странная девушка. Сегодня на последней паре преподавательница спросила об отсутствующих, мол где они. А она ответила: да гуляют где – то. Пришлось сказать, что не где-то, а на скорой уехали. Так странно было. Зачем М. было так говорить?


Л. рассказала об этом и тут же забыла, снова переключившись на переживания по поводу заболевшей однокурсницы. И ушла от меня домой с твердым намерением посетить знакомую в больнице с кучей мандаринов, а заодно узнать у врачей какие обследования пройти.


Так что это история о войне. Войне, которую вела М., а потом пересказывала мне всю военную сводку – где поражение, а где получилось выиграть. Л., с которой воевали, была ни слухом ни духом и разбиралась с внутренними демонами, все больше и больше обретая почву под ногами. Именно их случай научил меня насколько не стоит иногда доверять словам клиента, а больше оценивать его поведение «здесь и сейчас», его осознанность в данный момент и насколько важно учить клиента взгляду со стороны. С М. мы хоть немного разрядили проективную идентификацию, только когда она научилась изредка смотреть на себя со стороны. Дорогие коллеги, а вы когда-нибудь сталкивались с клиентами, которые учили вас новому подходу к терапии и взгляду на свою работу?


А Л. так никогда и не узнала, что против нее полгода шла маштабная война.

Показать полностью
15

7 практических шагов к цели.

Каждый из нас хотя бы раз в жизни говорил себе, «Все! С понедельника начинаю Новую Жизнь»

Но каждый раз, что-то, какая-то мелочь, откладывает стальное решение до вторника. Потом еще день. Потом - кто ж с пятницы начинает?! А потом Новая Жизнь откладывается на "неопредленный срок". Посмотрите честно себе в глаза. Откладывается навсегда.


Каждый в понятие «Новая жизнь» вкладывает свой смысл.


Кто-то хочет начать худеть.


Кто-то учить английский.


Кто-то начинает просчитывать план открытия своего дела.


Для многих «новая жизнь» подразумевает продвижение по всем фронтам одновременно.


Так почему же, для многих, продвижение к «новой жизни», заканчивается в первую неделю пути?

Обычно говорят, что не хватило силы воли, или, что мотивации недостаточно для того, чтобы довести начатое до конца. У кого-то всплывают проблемы уверенности в себе. Наш опыт говорит о том, что люди совершают ряд типовых ошибок, начиная изменения в своей жизни. И сначала мы расскажем именно об ошибках, которые совершают многие люди, а потом дадим рекомендации, как не сворачивать с пути изменений.


Что такое изменения в жизни?

Вы можете это называть личностным ростом, развитием, овладением новым навыком и пр. Все эти процессы связанны с изменениями. А изменения обязательно сопровождаются выходом за границы коридора комфорта. Каждый из нас привыкает к определенному укладу в жизни. Ему в этой жизни привычно и довольно комфортно. Когда мы начинаем что-либо менять, то мы нарушаем привычный образ жизни. Любое изменение сопровождается выходом за границы коридора комфорта, что в свою очередь связано с определенной «ломкой» самого себя.



Становясь на путь изменений, нужно понимать, что Вы будете в определённом смысле «ломать» себя, свои привычки, свой устоявшийся образ жизни. И вначале будет особенно тяжело. Это как начало движения автомобиля начинается с первой передачи, самой медленной и неэффективной. Но без первой передачи невозможно в итоге перейти на пятую.


Важно понимать, что будет определенный дискомфорт, особенно в начале.


Нужно на это настроиться и не пытаться убежать в коридор комфорта при первых же проблемах.


Типичные ошибки, приводящие к отказу от изменений:


1. Неготовность к дискомфорту. Человек хочет, чтобы изменения проходили легко, комфортно и без напряжения. Так не бывает. Как я уже отмечал выше, любые изменения, сопровождаются дискомфортом на первых порах. Потом человек привыкает и чаще всего ему начинает нравиться новое состояние. Но не все готовы преодолеть изначальный дискомфорт.


2. Слишком большие изменения. Например, приходя в спортзал, человек сразу дает такую нагрузку, что всю оставшуюся неделю не в состоянии туда ходить.


3. Слишком быстро. Стремление получить быстрый результат. Накачать кубики на животе за три тренировки. Похудеть на 10 кг. за неделю. Выучить язык за два месяца. Начать много зарабатывать за три месяца. Когда человек понимает, что быстро не получится, он бросает задуманное.


4. Изменения по всем фронтам. Когда планируются изменения по нескольким направлениям одновременно. Похудеть, бросить курить, набрать физическую форму, получить дополнительное образование. Каждое из этих действий связано с «ломкой» привычного образа жизни. Попытки изменений сразу в нескольких важных областях жизни приводят к тому, что «ломать» себя приходится очень сильно. В большинстве случаев человек этого выдержать не может и как начал одновременно меняться по всем фронтам, так и бросает все одновременно.


5. Только изменения. Попытка при планировании дел, включать туда только новые дела. При этом игнорирование отдыха, привычных дел, не вызывающих дискомфорта, приводит к ощущению «Загнанности».


6. Демотивация при неудаче. Если что-то не получается, то происходит падение самооценки, которое сопровождается падением мотивации и стремлением все бросить. Естественно, когда человек руководствуется предыдущими пунктами списка, то шансы, что не получится, существенно возрастают.


7. Без помощи и наставников. Попытки изучить что-то самостоятельно, получить новый навык, не обучаясь и пр. Через некоторое время человек просто бросает, т.к. не может самостоятельно решить задачу на должном уровне.


8.Настоящая жизнь начнется после изменений. Пока я меняюсь, я руководствуюсь принципом «Все для фронта, все для Победы». А вот когда я изменюсь, тогда я начну жить полноценной жизнью. При таком подходе на каком-то этапе человек начинает задавать вопрос: «А зачем мне это надо».


Теперь давайте учтем типичные ошибки, и сформулируем рекомендации для тех, кто хочет изменить свою жизнь.


7 практических шагов как можно реально начать менять собственную жизнь к лучшему


1. Настройтесь на дискомфорт. Он обязательно будет, по крайней мере, в самом начале. Потом Вы привыкните и начнете получать удовольствие. Но уже на другом уровне развития.


2. Разгоняйтесь постепенно. Начните с малого, с первой передачи. Не стремитесь сразу к гигантским изменениям. Начните с того, что Вы гарантированно можете сделать, и это не связано с «суперломкой» себя. Например, придя первый раз в спортзал, просто позанимайтесь в свое удовольствие, без личных рекордов. Постепенно Вы начнете добавлять нагрузки, и пройдет не так уж много времени, до момента, когда Вы начнете тренироваться «по-серьезному». Не торопите события. Стремление получить результат быстро закономерен, но на практике, отсутствие быстрого результата воспринимается человеком,как неудача. Результат – демотивация.


3. Внедряйте изменения по очереди. Не нужно начинать делать все одновременно. Не стремитесь изменить свою жизнь по всем фронтам. Вводите новые изменения постепенно.


4. Сбалансируйте свою жизнь. Ваша жизнь не должна состоять только из изменений. Это будет вызывать внутренне напряжение. Оставляйте время для отдыха, привычных дел, общения и пр.


5. Не расстраивайтесь при неудаче. Если что-то не получается, не бросайте начатое. Поработайте над своей самооценкой, чтобы столкновение с неудачей не приводило к демотивации. Это очень важно.


6. Пользуйтесь помощью других людей и ищите наставников. Безусловно, многие изменения в нашей жизни мы можем сделать самостоятельно. Но, проще язык учить с репетитором, заниматься в тренажерном зале с инструктором, образование получать , учась у грамотного преподавателя.


7. Живите сейчас. Изменение это и есть жизнь. Не нужно делить жизнь на период мучений, пока идут изменения. И период «Счастливой жизни», когда изменения уже произошли. Живите сейчас и получайте удовольствие в том числе от происходящих изменений.


Если Вы будете руководствоваться нашим списком рекомендаций, то Вы не только сможете добиваться запланированных изменений в вашей жизни, но и получать от этого удовольствие.


Борис Литвак

ссылка на источник: http://boris-litvak.livejournal.com/#entry-boris_litvak-1481...


Лига Психотерапии может стать одним из источников для ваших изменений. Но только при одном условии, а именно Вашего личного желания!


Пост "Умеете ли вы гуглить нужное?" показал наглядно , что значит не желание выходить из зоны своего комфорта

http://pikabu.ru/story/umeete_li_vyi_guglit_nuzhnoe_4517268

обилие мата, оскорблений, фантазирований и прочее.

Обычная ситуация на Пикабу вы скажите, мы понимаем. Как и понимаем то что "без труда не вынешь и рыбку из пруда" и "человек сам кузнец своего счастья".


Поэтому повторюсь ещё раз словами Б. Литвака-разгоняйтесь медленно, но разгоняйтесь для того чтобы начать меняться. Начните с малого, а именно с работой над своим импульс-контролем.


Удачи в начинаниях всем кто решил к нам присоединиться!

Показать полностью
2

Рассказы. "Теперь не страшно!"

Рассказы. "Теперь не страшно!"

Испанец шел по дороге, устланной желтыми листьями. Заботливая осень помогала ему отвлечься от сомнений и страхов. С каждым шагом, осеннее солнце все глубже вонзало в тело испанца острые сухие лучи.


- Учитесь видеть радость в обыденности, - он вспоминал её голос и все больше начинал чувствовать присутствие своего психолога. Он улыбнулся. Вдруг показалось, её длинные пальцы коснулись его лица.


Солнце сжалилось и перестало хлестать Хосе стрелами осени. Сердце начало биться ровно и спокойно. Хосе вышел на зелёное поле стадиона. Солнце и ветер творил чёрт знает что! Ветер срывал с деревьев листья и подкидывал их волной в яркое голубое небо, а солнце смеялось над проделками озорника. Испанец достал из кармана разноцветные шарики. Не зря он когда-то учился жонглировать. Хосе смотрел, как высоко кружатся желтые листья. Хосе подкинул шары и стал играть вместе с ветром. Солнце совершенно растаяло, глядя на представление Хосе. Испанец подбрасывал шары и всё больше ощущал прикосновение ее пальцев.


В этом нет ничего страшного, - думал он, и весёлый холодок от этих страшных мыслей бежал по его спине снизу вверх. Как хорошо! – кричал испанец, подбрасывая разноцветные шары, словно повторяя причудливые движения ветра. В этом нет ничего страшного, это только её пальцы – нежные и пугливые, как осенние бабочки. Хосе чувствовал, как её руки обняли его, а шарики прыгали вверх. Испанец боялся спугнуть видения. Осень – колдунья, мне надо больше ходить пешком.


Хосе превращался то в розовый, то в красный, то в желтый шарик, взлетая выше и выше. Там, в голубой высоте, он избавлялся от сомнений и страхов по совету своего психолога.


Солнце затаило дыхание ветра, наблюдая за разноцветными шарами в бездонной высоте.


- Ты не правильно понял своего психолога, Хосе! – кричало солнце, но испанец улыбался, восхищаясь её светлыми глазами.


Мне не страшно, - думал он, - не страшно.


Автор: Шумина Лидия Викторовна


Источник: http://shumina.ru/article/138161/

Показать полностью 1

Функция анти-тролль для Лиги Психотерапии Пикабу

Помнить кто ругнулся матом в Лиге а кто нет, довольно тяжко. Поэтому на помощь приходят информационные технологии.


Для этого я написал парсер на perl для автоматической обработки списка и небольшой css userscript для подсветки таких пользователей.

Для того чтобы и у вас подсвечивались матерщинники (люди со слабым импульс-контролем и как следствие недержанием мата) надо сделать следующее:


1) Ставим расширение Stylish для вашего любимого браузера.


Chrome

https://chrome.google.com/webstore/detail/stylish/fjnbnpbmke...

Firefox

https://addons.mozilla.org/ru/firefox/addon/stylish/

Opera

https://addons.opera.com/ru/extensions/details/stylish/

Internet Explorer

Тут надо самостоятельно зайти в настройки "Tools -> Internet Options -> Accessibility" (на русском это "Свойства браузера -> Общие -> Оформление -> Пользовательский стиль страницы") и указать .css файл (скачать) для использования.


2) Заходим по этой ссылке и нажимаем кнопку Install (установить).


https://userstyles.org/styles/133377/pikabu-antimat


Вот как  эта кнопка выглядит:

Все готово!


В дальнейшем, раз в несколько дней или после постов в Горячем надо будет скачивать обновленную версию этого css скрипта чтобы учитывать свежих матерщинников.


Напомню ссылку на обновляемый список игнорируемых пользователей:

http://m-d-n.livejournal.com/768737.html


Вопросы и пожелания приветствуются.


Искренне ваш,

Ефим Сергеевич

Показать полностью 2
57

Значение прикосновений для психики

Понравилось интервью с профессором когнитивной нейропсихологии Ливерпульского университета Фрэнсисом Макглоуном. Согласно его исследованиям, касания и поглаживания могут передавать больше эмоциональной информации, чем речь. Профессор считает, что чувство осязания может быть основным. Он приводит пример – исследование червей-нематод, которое показало, что, если червячок развивается в изоляции, без касания других червей, он никогда не достигает нормальных размеров, его развитие тормозится. Другой пример столь же ярко иллюстрирует важность касаний. Еще до 1921 года ученые различали два вида саранчи: ту разновидность, которая живет поодиночке, и ту, которая сбивается в стаи. Оказалось, что это одно и то же насекомое! Тактильная стимуляция, которую саранча получает в стае, кардинальным образом меняет ее образ жизни. Ученые даже превращали одинокую саранчу в стайную, поглаживая ей ножки в течение двух часов. Это повышало уровень серотонина в мозгу насекомого и изменяло его поведение. У зародыша человека первым развивается именно чувство осязания.

От себя хочу добавить, что можно загуглить исторический факт, когда император Священной Римской империи Фридрих II хотел экспериментальным методом найти язык Бога и приказал ухаживать за 20 (цифру точно не помню) детьми не разговаривая с ними. Все дети умерли. То есть значение речи я бы неумалял.

В этом интервью учёный вспоминает исследования Майкла Мини, которые  показали, что вылизывания и вычесывания у крыс определяют развитие молодых крысят. Те, кто получают этого в достатке, – социально стабильны, устойчивы к стрессу и менее агрессивны. Крысята, которых не ласкали, – прямая противоположность. Есть предположение, что материнская ласка играет критическую роль в социальном развитии и защищает от стресса во взрослой жизни. Важный вопрос – получают ли наши новорожденные и младенцы сегодня столько же ласки, как раньше? Давление общества и стремление к обладанию материальными ценностями приводит к тому, что многие родители отдают детей в сады и ясли совсем маленькими. И дети не могут получить столь необходимые для развивающегося мозга тактильные ощущения. Это может объяснить, почему одним нравятся касания, а другим – нет.  Научная группа Фрэнсиса  Макглоуна предполагает, что аутизм может быть результатом патологии развития системы тактильных ощущений. Это подтверждается наблюдениями, что щнекоторые из детей-аутистов не переносят самых нежных касаний, а другие, напротив, проявляют повышенный интерес к прикосновениям. Все люди располагаются в разных местах спектра аутизма – в зависимости от того, насколько наши матери любили или не любили прикасаться к нам в детстве. Есть вероятность, что массажная терапия поможет полюбить прикосновения и поглаживания.


Политика Чаушеску в Румынии во второй половине XX века, направленная на создание «человеческого капитала», насильно заставляла людей рожать как можно больше детей. Это привело к тому, что родители были не в состоянии прокормить детей и отдавали их в детские дома. К 1989 году в них содержались около 170 тысяч детей, и на 12–15 детей приходился один воспитатель. Разумеется, детям не хватало внимания и заботы. Этот жестокий эксперимент показал среди прочего, что недостаток ласки в период развития ребенка приводит к колоссальным негативным изменениям в жизни человека.

Приблизительно с пятого месяца плод покрывается особыми волосами – лануго. Чаще всего они исчезают после рождения. Но иногда эти волосы появляются у взрослых людей (часто у больных анорексией) на тех же самых местах, что и у плода: на спине и плечах. Ученые предположили, что волосы на теле нужны  в утробе матери для того, чтобы чувствовать массирующие движения амниотической жидкости и стимулировать развитие нервной системы. Есть гипотеза, что тактильные ощущения позволяют мозгу плода понять, что у него есть тело. Это важная стадия в социализации развивающегося мозга. Ведь ключевой симптом анорексии – отсутствие нормального представления о собственном теле. Такие люди часто реагируют крайне негативно на нежные прикосновения – как раз такие, которые обслуживаются тактильными нервами. Когда система таких нервов не развивается нормально, возникают анорексия и аутизм.


Нежные касания снижают кровяное давление и успокаивают сердечный ритм, снижают выработку гормона стресса кортизола и увеличивают уровень окситоцина, «любовного гормона». Искусственное увеличение окситоцина посредством спрея вряд ли даст полноценный эффект, создаваемый нежным поглаживанием, которое подстегивает выработку эндорфинов, вызывающих ощущение приятной расслабленности.

Игра – ключевой фактор в истории социальных прикосновений. Младенцев и детей прежде всего надо заботливо гладить, поощрять их к тактильным контактам через игры и выстраивать соответствующие социальные отношения. Об интересной находке сообщила группа психологов из Университета Эмори на ежегодной конференции Общества нейронаук в Вашингтоне в ноябре 2014 года. Исследователи обнаружили у мышей еще одну группу нервных волокон, отвечающих за тактильные ощущения, которые окончательно сформировываются только в период юности! Эти нервные волокна «обрабатывают» прикосновения в несколько грубоватых отношениях между подростками. И можно допустить, что пока скрывается группа нервов, отвечающих за другие стадии развития. Эта история быстро развивается, так как у этого типа нервов есть целый ряд субклассов. Такая же картина с нервами, отвечающими за восприятие боли – известно четыре-пять субклассов, а для восприятия зуда – как минимум два.


Исследование, в котором ученые гладили ножки саранчи в течение двух часов, показывает, что эволюция сохранила механизм, в котором нежные прикосновения связаны с выработкой серотонина, и вместе эти факторы превращают одинокое животное в социальное. Этот эффект исследователям стал любопытен в связи с клубным наркотиком экстази (НДМА), ведь он также увеличивает выработку серотонина. У человека, принявшего экстази, улучшается тактильное восприятие и меняется поведение – он стремится тусоваться среди людей, его влечет к их касаниям, тянет к настоящему рейву.

Ученые определили, что оптимальная скорость поглаживаний – от 1 до 10 сантиметров в секунду, 3–5 сантиметрах в секунду как об идеальной скорости поглаживания. Но все люди разные, и следует практиковаться, пока не найден самый лучший подход к близкому человеку. Кстати, эти нервы реагируют и на статическое нежное прикосновение, хотя и не так активно.

Исследования Тиффани Филд показали, например, что французы, общаясь между собой, чаще касаются друг друга, а американцы – чаще прикасаются к самим себе. Кажется, что французские матери создают для своих детей более позитивную социальную среду. Ясно одно – современные люди живут в мире дефицита прикосновений. Если понимание роли эмоциональных прикосновений верно, то это так же фундаментально важно для здоровья мозга, как бозон Хиггса для физики элементарных частиц. Прикосновения – это клей, который соединяет людей всех вместе. Ожидается немало открытий в этой области в ближайшее время и считается, что  недооценена роль социальных прикосновений как для развития мозга, так и для развития социальных отношений. Людям нужно больше ласки, касаний и поглаживаний

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!