Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью

10 cтадий увлечения психологическим сообществом

За период увлечения сообществами люди проходят несколько стадий. Которые оказываются вполне типичными судя по комментариям сообщников.


1. Замучился(лась) с тещей\таксой\разбросанными по квартире носками\тюбиком зубной пасты, которую дети хронически не закрывают\______ (вписать нужное), просто поубивать всех готов(а)! Друзья посоветовали написать в сообщество Лига Психотерапии на Пикабу; пойду гляну…


2. …Ну надо же, ничего особенного не сказал(а), а уже два замечания получил(а)! Не модераторы, а звери!


3. А ведь по делу советуют-то… Свой, что ли, пост отправить? Пожалуй, рискну…


4. Ффух, прямо от сердца отлегло.


5. Странно: со своей проблемой вроде разобрался(лась), а читать сообщество продолжаю. Столько историй…


6. Ну надо же, с какой ерундой люди обращаются! И ведь считают это Проблемой!


7. Подсел(а) на Лигу Психотерапии Пикабу. Провожу здесь по нескольку часов в сутки, читаю все посты и все комментарии, засиживаясь глубоко за полночь. Такса изнывает от недостатка внимания, ребенок научился играть сам, оскорбленный в лучших чувствах муж героически питается пельменями и пиццей уже которую неделю. Ничего не могу с собой поделать…


8. Ну надо же, с какой ерундой я сам(а) сюда обращался(лась), считая это Проблемой!


9. Поразительно, насколько комментарии некоторых сообщников - причем по чужим запросам - «откликаются», показывая, на что именно мне самой нужно обратить внимание, и в своей жизни! Прямо бесплатный тренинг личностного роста…


10. Жизнь вошла в нормальное русло. Такса успокоилась, муж регулярно получает свою кастрюлю супа и котлеты; сообщество попало в «закладки» регуляно посещаемых ссылок. Многих зафрендил(а), с кем-то стали друзьями и в реале.


p.s. Находятся, к слову, и исключения. Чаще – люди, которые пришли «по наводке», задали вопрос с анонимного аккаунта по животрепещущей ситуации, получили ответ, поблагодарили и ушли. Насовсем. Но это в большинстве случаев те, у которых в общем и целом в жизни все хорошо – и за них можно только порадоваться…


А на какой стадии «зависимости» сейчас вы? С какой начинали, какие уже миновали, какие благополучно обошли стороной? :)


И еще вопрос: а вам что дало\дает регулярное чтение Лиги Психотерапии Пикабу, если не брать в расчет ответы на запрос, когда вы были топикстартером (если были)?


Автор текста kristina777.livejournal.com, с моими небольшими изменениями.

Показать полностью

Ретравматизация

Одним из самых распространённых симптомов посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) является ретравматизация, она же вторичная травма, она же вторичный травматический стресс. Как с этим стрессом справиться? На вопросы Джойс Боаз отвечает доктор Фрэнк Охберг, психиатр и психотерапевт


- Что вы говорите своим клиентам, когда они чувствуют, что ретравматизировались? Вообще что значит ретравматизация и что с ней делать?


- Ретравматизация - это открытие старых эмоциональных ран и тревожное предчувствие этого процесса. Второй эпизод может оказаться даже тяжелее первичной травмы, потому что заключает в себе нюанс "злого рока"; не ограниченный во времени болезненный опыт, который начался и закончился, а ощущение бесконечного мучительного и бессмысленного напряжения. Пережившие травму рассказывали мне, что ретравматизация - это как первичная травма плюс травма новая плюс ещё потеря психологической безопасности, то есть чувства, что всё "хорошо кончится". Пусть психологическая безопасность - не более, чем миф, но это миф поддерживающий. Он даёт силы жить, отрицая смерть, оберегает нас от иссушающей биологической реальности.


Психотерапевты, которые работают с травмой, неизбежно сталкиваются и с ретравматизацией. В работе с посттравматическим стрессом мы стараемся избегать касаться раны, исследование которой слишком болезненно. Один неуместный вопрос, неверный выбор времени, обращение к травматическому опыту, когда психотерапевтический альянс ещё не установился - это признаки плохой терапии, терапии ранящей, разрушающей доверие.


Когда мои пациенты - иногда годы и годы спустя - описывают возвращение ПТСР, они чаще всего говорят о переживании своей неудачливости, неспособности справиться, повторяют одну и ту же фразу: "возвращаюсь к тому, с чего всё началось". Как будто бы всё, что удалось узнать о преодолении травматического стресса, испарилось. Причина чаще всего - новая травма, реже - физическое заболевание или продолжительная цепь неудач, пут и уступающих по интенсивности травме, вызвавшей ПТСР. В мои задачи как терапевта входит оценить, насколько они продвинулись со времён первой травмы, вместе с ними найти ресурсы уверенности в себе, напомнить об их навыках выживания и совладания с трудностями.Кроме того, я поддерживаю пациентов в осознании того, что ПТСР - реальность, и нельзя одной силой желания исцелить его. Возможно, они нуждаются в психотерапии. Возможно (хотя я считаю, что не обязательно) - в медикаментозном лечении. И всегда они нуждаются в понимании и поддержке близких.


Итак, если вы успешно пережили травму, но ваш личный ураган вернулся, то есть ПТСР нанёс ответный удар - что делать? Во-первых, убедитесь, что на данный момент вы в безопасности. Физическая безопасность предполагает способность к усилию, наличие друзей и может предполагать доступность экспертов - специалистов в области безопасности, права и медицины. Там, где риск высок, не до психоанализа, сперва следует обеспечить себе безопасность. Во-вторых, если вы в безопасности физически, но испытываете страх, "вспышки" мысленного возвращения в травмирующую ситуацию,психологическое онемение, потребность спрятаться, скрыться - напомните себе, что вы уже не из тех зелёных новичков, ничего не ведающих о психологической травме. ПТСР нарушает чувство времени и заставляет считать, что все опасные события происходят непосредственно здесь и сейчас. Но помните, это не так, речь идёт о подземных толчках после того, как основное землетрясение уже закончилось. Применяйте то, чему научились, и пусть ваш разум повторяет то, что для вас сейчас полезно: Всё проходит, проходит и ПТСР. Вы - ценны. Другие люди поймут. Нет ничего позорного и стыдного в том, чтобы бояться, смущаться и горевать - в том, чтобы быть человеком. И наконец, обратитесь к тем близким, которых считаете достойными доверия. Сообщите им, что у вас ретравматизация, или тревога, или депрессия - в любых терминах, которые вам удобны. Избегайте социальной изоляции. Если ощущаете, что нужна профессиональная помощь - прибегните к ней. Возвращение ПТСР кажется хуже, чем первичная травма, но в большинстве случаев это не так. Однажды вы уже победили, уже преодолели, и полученные навыки сработают, когда минует первая шоковая реакция.


Оригинал: http://www.giftfromwithin.org/html/FAQ-PTSD-Symptom-Re-Traum...

перевод Ольги Майоровой

Показать полностью
6

Пятничный пост :)

Хорошего пятничного дня читателям Лиги психотерапии! Сегодня я хочу рассказать вам притчу и спросить, бывало ли такое с вами,


Чудесное дерево

Один купец рассказывал, что знал в большом городе богатого человека, дочь которого никогда не радовалась. Много лет его дороги лежали в дальних странах и наконец, вновь не привели его в большой город. Ему рассказали, что дочь излечилась от тоски и печали благодаря чудесному дереву.


Подстёгиваемый любопытством, купец стал расспрашивать человека, где и как всё случилось.


- Она пошла гулять и возле того дерева встретила юношу. Восторг запылал в их сердцах, и с моего родительского благословения они поженились. С тех пор она радостна и весела. Поистине, это дерево сотворило чудо!


А вам случалось попадать в ситуации, когда вы думали, что причина в А, а на самом деле причиной было Б? Расскажете?

Пятничный пост :)

Искренне ваша,

Ольга Викторовна

Показать полностью 1
7

Запрос на изменение члена семьи.

В практике любого консультирующего психолога нередки обраще­ния, когда кто-то из супругов (чаще жена) или родители просят о по­мощи в «исправлении» своего дорогого и любимого, но совершенно отбившегося от рук домочадца. Они описывают ужасы семейной жиз­ни, перечисляют многочисленные «меры воздействия», уже испробо­ванные ими и не давшие никакого результата. И их основной запрос можно сформулировать следующим образом: «Помогите сделать его (ее) хорошим (а именно: таким, каким он меня будет устраивать), и все остальные проблемы разрешатся сами собой».


Такие клиенты, как правило, считают себя вполне благополучны­ми. Мысль о том, что им самим необходима психологическая помощь, почти всегда кажется абсурдной. Они готовы отдать все имеющиеся средства и силы, чтобы изменить неудобного члена семьи. Но един­ственное, к чему они совершенно не готовы, — это к работе над собой и сложившимися взаимоотношениями.


Предложение пройти курс супружеской или семейной психотера­пии, к сожалению, чаще всего отвергается. Объяснения отказов весь­ма стереотипны: «Он (она) не пойдет, потому что:


• ему (ей) некогда,


• считает всю эту психологию ерундой,


• не верит, что это поможет,


• не считает, что у него есть проблемы,


• будет злиться, что я «выношу сор из избы».


Затем идет контрпредложение: «Научите меня, как на него (нее) повлиять, и я все сделаю, как вы скажете». Бывают и более жесткие требования: «Я приведу его (ее) к вам, и вы повлияйте на него (нее) так-то и так-то».


Конечно, подобные запросы заведомо невыполнимы и проти­воречат этике психологической помощи.


В подобных случаях перед психологом находится действительно глу­боко несчастный человек, исстрадавшийся, иногда плачущий и дей­ствительно нуждающийся в помощи. Он абсолютно неграмотен в психологических вопросах, а из журнальных и газетных статеек вынес представление о том, что психолог, познакомившись с про­блемой, способен предложить целый список готовых советов напо­добие рецептов. Другой, не менее распространенный вариант — специалист наделен волшебными свойствами: «повоздействовал», и все проблемы исчезли.


Что же делать? Отказать, объяснив, что возможны только совмест­ные изменения? Но «проблемный» член семьи часто действительно ведет отнюдь не конструктивный образ жизни, совершенно не желая ни считаться с остальными, ни меняться. Да и обратившийся, в луч­шем случае, обвинит вас в бездушии, черствости и непрофессиона­лизме и пойдет кочевать от специалиста к специалисту, а в худшем — останется наедине со своим отчаянием, окунется в депрессию или про­должит свои попытки по исправлению другого, меняя просто неэф­фективные методы на деструктивные. К тому же, вряд ли такой чело­век когда-нибудь еще решится обратиться к психологу.


Согласиться и начать раздавать рекомендации по манипулирова­нию близкими людьми? А как же профессиональная этика? Да и дело-то заранее провальное, поскольку никто не станет меняться против своей воли, разве только под воздействием жестокого насилия.


А может быть, здесь уместны более тонкие шаги, более гибкое по­ведение психолога? Возможно ли индивидуальное консультирование одного из членов семьи по вопросам семейных или супружеских от­ношений, и если да, то насколько оно будет эффективным? Что будет происходить с семьей в результате такого консультативного сопровож­дения?


Ответов на последний вопрос может быть только три:


1) все останется по-прежнему;


2) семья развалится, так как один член семьи, изменившись в ре­зультате общения с психологом, разрушит всю семейную систе­му и примет самостоятельное решение, что больше не в силах поддерживать отношения, которые его не устраивают;


3) отношения в семье улучшатся, так как консультирующийся член семьи будет постепенно менять свои требования, свои реакции на поведение других домочадцев; его поведение станет более осознанным, более терпимым, в нем будет больше стремления к пониманию и меньше желания властвовать, контролировать, доминировать.


Можем ли мы заранее спрогнозировать, какой из трех результатов мы получим? Конечно, нет. Но мы можем предложить человеку ра­зобраться в его семейных или супружеских отношениях, чтобы понять, в каком направлении и что именно необходимо предпринимать, что­бы разрешить существующие проблемы. Обычно на такое предложе­ние соглашаются все. А затем уже, в процессе анализа, консультанту необходимо постепенно и доброжелательно, но все более настойчиво обращать внимание на роль самого консультирующегося в возникно­вении и развитии сложившихся отношений.



А дальше ситуация снова распадается на несколько векторов. Че­ловек, даже не вполне еще осознавший, а скорее, почувствовавший, что без собственных изменений ему не обойтись, может:


1) прервать контакты с психологом, поскольку не готов к измене­ниям;


2) продолжать упорно стремиться изменить другого;


3) захотеть освоить более конструктивные модели поведения, не касаясь более глубоких психологических слоев, таких как сце­нарное взаимодействие, защиты, страхи и т. п.;


4) принять решение проанализировать и осознать глубинные мо­тивы своих поступков, стремлений и реакций и проявить готов­ность к серьезным изменениям.


Почему люди, обратившиеся за помощью, из­бегают вполне реального и, пожалуй, наиболее эффективного спосо­ба улучшить качество своей жизни?


Во-первых, менять себя вообще тяжело, а тем более, когда речь идет практически об изменении всего стиля жизни.


Во-вторых, для того, чтобы перейти от позиции «изменить друго­го» к позиции «изменить себя», требуется много времени, и сам по себе этот шаг — уже большая терапевтическая победа, поскольку, чтобы сделать его, человеку нужно взять на себя ответственность за свою жизнь и отказаться от мифа о всемогуществе — мифа, который защи­щает от экзистенциальной тревоги.


В-третьих, психологи слишком нетерпеливо и слишком настойчи­во призывают человека к изменениям. По сути, они делают то же са­мое, что и обратившийся за помощью в изменении другого, и встреча­ют аналогичное сопротивление.


В-четвертых, люди, которые ради «хороших» отношений стремят­ся изменить другого, как правило, строят созависимые отношения, и самостоятельность, отдельность и уникальность личности, незави­симость и суверенитет психологической территории — для них кате­гории непонятные, неизведанные, но по интуитивному ощущению опасные.


В-пятых, «созависимые» люди — это всегда «трудные» клиенты, по­скольку и с психологом они стремятся создать созависимые отноше­ния, часто манипулируют им, делая это осознанно или неосознанно. При этом они чрезвычайно ранимы и болезненно зависимы от мне­ния консультанта, любое неосторожное слово может быть воспринято ими как осуждение или обвинение, истолковано как враждебность по отношению к себе и послужить причиной разрыва отношений с пси­хологом.


И, наконец, сами консультанты нередко переживают весьма не­приятные реакции контрпереноса, общаясь с созависимыми клиен­тами. Раздражение, нетерпение, скука, чувство беспомощности зас­тавляют их сворачивать консультативный процесс и стремиться из­бавиться от набившего оскомину клиента. Либо, наоборот, они впадают в излишнее сострадание и ввязываются в бесперспективные и эмоционально тяжелые отношения, отягощенные неведомо отку­да взявшимся чувством сверхответственности за дальнейшую судьбу клиента. Разумеется, через некоторое время такие отношения хочет­ся разорвать.



Так что причин для неудач действительно много. Однако если мы будем перечислять только то, что мешает нам, мы почувствуем себя беспомощными и, пожалуй, впадем в депрессию. Более оптимистич­ным представляется иначе поставленный вопрос: что мы можем сде­лать в таких обстоятельствах?


Ответу на этот вопрос и посвящена цитируемая книга :Е. В. Емельянова Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования. — СПб.: Речь, 2004. — 368 с.

полностью книгу можно (бесплатно) прочитать тут http://gigabaza.ru/doc/69666-pall.html

Показать полностью
15

Предмет личной гордости...

Предмет личной гордости...

Было время, когда люди тщательно скрывали свои дворянские корни. Гордились рабоче-крестьянским происхождением, а те, кто уцелели из «бывших», в анкетах скромно указывали «служащий».



Те времена давно прошли, многие изучили свою родословную, и теперь предмет гордости совсем другой. Хотя бы малейший намек на принадлежность к дворянской крови - уже значительный повод, чтобы похвастаться.



Что же мы знаем о дворян, об их жизни, совпадают ли наши представления с реальностями того времени?


Мне помогли найти ответы на эти вопросы многие литературные источники.


Я хочу поделиться двумя из многих книг, которые я прочитала.


Выдержка из первой, "Как воспитывали руссокого дворянина", О. С. Муравьева.


...В конце 1940-х годов на одной из постоянных баз геологических экспедиций был исключительно грязный общественный туалет. Но, разумеется, не это грязное дело привлекало общее внимание, а то, что на базу в составе одной из экспедиций должен был приехать потомок древнего княжеского рода. «Мы-то, ладно, потерпим, — шутили геологи, — но что будет делать его светлость?!»


«Его светлость», приехав, сделал то, что многих обескуражило: спокойно взял ведро с водой, швабру и аккуратно вымыл грязную уборную. Это был поступок истинного аристократа, твердо знающего, что убирать грязь не стыдно, стыдно жить в грязи....



И описание из второй, «На заре жизни» Е.Н. Водовозова.


…"Господская" половина, называемая "панскими хоромами", отличалась в домах мелкопоместных дворян от людской только тем, что в ней не бегали ни куры, ни телята, ни песцы, но и здесь было много кошек и собак. Вместо лавок по стенам, ведер и лоханок в панских хоромах стояли диваны, столы, стулья, но мебель была допотопная, убогая, с оборванной обивкой, с изломанными спинками и ножками. Отсутствием чистоплотности и скученностью "господская" половина немногим разве уступала "людской". Как в домах более или. менее состоятельных помещиков всегда ютились родственники и приживалки, так и у мелкопоместных дворян: кроме членов собственной семьи, во многих из них можно было встретить незамужних племянниц, престарелую сестру хозяина или хозяйки или дядюшку - отставного корнета, промотавшего свое состояние. Таким образом, у этих бедных дворян, обыкновенно терпевших большую нужду, на их иждивении и в их тесных помещениях жили и другие дворяне, их родственники, но еще более их обездоленные, которым уже совсем негде было приклонить свою голову.


Как и все тогдашние помещики, мелкопоместные дворяне ничего не делали, не занимались никакою работою. Этому мешала барская спесь, которая была еще более характерною чертою их, как и более зажиточных дворян. Они стыдились выполнять даже самые легкие работы в своих комнатах. Книг в их домах, кроме сонника и иногда календаря, не существовало, чтением никто не занимался, и свое безделье они разнообразили сплетнями, игрою в "дурачки" и "мельники" и поедом ели друг друга. Хозяева попрекали своих сожителей за свою жалкую хлеб-соль, а те, в свою очередь, какими-то благодеяниями, оказанными им их отцами и дедами. Эти грубые, а часто и совершенно безграмотные люди постоянно повторяли фразы вроде следующих: "Я столбовой дворянин!", "Это не позволяет мне мое дворянское достоинство!" Однако это дворянское достоинство не мешало им браниться самым площадным образом….



На каких дворян хотят быть похожими люди? Стоит ли гордиться своим дворянским происхождением? Какие поступки соответствуют потомкам дворянского сословия?


Автор Шумина Лидия Викторовна.


Источник: http://shumina.ru/article/135211/

Показать полностью
11

А не невротик ли я? Несколько слов для самодиагностики от М. Литвака

А не невротик ли я? Несколько слов для самодиагностики от М. Литвака

Если вы относитесь к невротическим натурам, то вы часто делаете не то, что хотите, а то, что должны. Здоровый человек никогда не делает то, что должен. А если ему что-то не хочется делать, то он делает только то, что вынужден делать. Замените должен на вынужден, и вам сразу станет легче. Тогда если вы и будете вынуждены устроить свой день рождения, то пригласите себе меньшее количество людей.


Невротик может терпеть. Здоровый человек никогда терпеть не будет. Но он может перетерпеть.


Когда я под водой, то я должен перетерпеть и не дышать. А пока я перетерпливаю, я занимаюсь только теми делами, которые помогли бы вырваться из-под воды.


Самое страшное в этой жизни – это зависимость от другого человека. Пока я зависим, то делаю только те дела, которые меня выводят из-под зависимости от кого бы то ни было. Если я материально зависим от родителей, то все мои дела направляю на то, чтобы от этой зависимости избавиться. Если бы так рассуждали молодые люди, то она никогда бы не ходили на дискотеки праздники и пр. До тех пока не вырвались бы из-под зависимости родителей. То самое относится к зависимости от мужа (жены), начальника и пр. А к самостоятельности приводит приобретение навыков до уровня высочайшего профессионализма.


Невротик часто борется за статус. Иначе чем еще можно объяснить тот факт, что многие студенты пытаются при помощи взятки получить повышенную оценку. Если бы он беспокоился о навыках, то двойке, может быть, и радовался. Не так уж плохо лишний раз пообщаться со знающим человеком


Невротик считается со всеми обстоятельствами. Здоровый человек считается только со своими потребностями, все остальные обстоятельства учитывает.


Невротик часто испытывает чувство вины. Здоровый человек в аналогичных ситуациях испытывает только досаду.


Невротик обидчив. Здоровый человек обидные слова в свой адрес воспринимает как дружескую критику и старается исправиться, а если его это не касается, то он просто на это не обращает внимание.


Невротик жадный, здоровый бережливый.


Невротик труслив и тревожен, здоровый предусмотрителен.


Невротик упрям, здоровый настойчив.


Невротик ленив, здоровый изобретателен.


Невротик стремится сохранить существующее положение. Здоровый стремится к новому неизвестному.


Если вы в себе нашли невротические черты, убейте надежду на улучшение и займитесь коррекцией. Здоровый человек не надеется. Он знает, что невротизм не стоит на месте. Он углубляется и рано или поздно доведет до болезни.


Академик РАЕН, психотерапевт европейского реестра, д.м.н. Михаил Ефимович Литвак.


Литература по теме:


Вуди Аллен «Записки городского невротика»

Андрей Курпатов. «С неврозом по жизни»

Виктор Франкл «Теория и терапия неврозов. Введение в логотерапию и экзистенциальный анализ»

Альфред Щеголев «Ложная женщина. Невроз как внутренний театр личности»

Джеоф Грэхэм «Как стать родителем самому себе. Счастливый невротик»

В.И. Петрушин «Неврозы большого города»

Джон Пауэлл «Почему я боюсь любить».

Джон Таунсенд «Не прячьтесь от любви. Как избавиться от страха эмоциональной близости, который держит вас в плену, изолируя от общения»

Карен Хорни «Невроз и личностный рост. Борьба за самосуществование»

Карен Хорни «Самоанализ»

Карен Хорни «Невротическая личность нашего времени»

Показать полностью
12

Упражнение «Недостающий человек»

Хотите изменить свою жизнь, понять что пошло не так? Тогда читаем дальше и отвечаем на один простой вопрос. Катарсис обеспечен.

Упражнение «Недостающий человек»

Представьте себе ситуацию: мальчику всё детство запрещали кушать мороженое. С тех пор прошло много лет. Мальчик стал мужчиной, и у него было много вариантов развития карьеры, но он почему-то предпочёл работать на хладокомбинате, начальником цеха, который выпускает эскимо. Интересно, почему? Что за хитросплетения судьбы?


Ответом на этот вопрос, и некоторые другие, и служит техника для самоанализа, о которой будет рассказано ниже.


Эта психологическая техника не нуждается в командной работе, её выполняет один человек. Вам просто нужно остаться в одиночестве, взять лист бумаги и ручку, расслабиться и начать вспоминать.


Задача этого упражнения такова: необходимо перенестись мыслями в детство и постараться воссоздать атмосферу, которая тогда вас окружала. Вновь оказавшись в своём детстве, нужно постараться найти ответить на вопрос: «Какого человека не хватало в детстве?»


Запомните: именно человека, а не места или вещи. Подумайте о главном человеке, в единственном числе. Он должен истинно «недостающим человеком», благодаря которому ваша жизнь могла бы стать другой, сильно измениться в лучшую сторону. Таким человеком может быть мать, отец, бабушка или дедушка, брат, сестра, учитель, настоящий друг, тренер, добрый сосед.


После этого начинайте фиксировать свои эмоции и мысли на лист бумаги, записывая их как эссе или наброски мыслей.


Постарайтесь описать: его внешность, биографию, ваше совместное времяпровождение.


Постарайтесь найти ответы на следующие вопросы:

1) Что бы хорошее произошло в моей жизни в присутствии этого человека?

2) Чего бы не произошло в моей жизни, будь он рядом?

3) Как бы сейчас я жил, если бы он оказал на меня влияние в детстве?

4) Как бы мы сейчас общались?


Продолжение в комментариях к ответившим.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!