Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
8

Как перестать быть эмоциональным утопленником

Половодье чувств, нахлынувшие воспоминания, наплыв переживаний, эмоции захлёстывают, аффективное затопление, тонуть в эмоциях - на английском называется ёмким словосочетанием про внутренний опыт overwhelming inner experience, где overwhelm означает to cover over completely, as by a great wave, укрывать собой полностью как огромная волна, - можно переживать двояко. Функционально (coping) и дисфункционально (dysfunctional coping), если умными словами говорить. Если продолжать сравнение с водой, можно терпеть эмоциональное бедствие и утопать в эмоциях. Или быть эмоциональным утопленником.


Терпящий водное бедствие зовёт на помощь или машет руками, прежде чем захлебнуться и утонуть, и на недолгом этапе бедствия может хвататься за спасательные круги. Тонущий почти всегда обманчиво тих. Он весь во власти инстинктивного поведения, которое заставляет его расправить руки и прижать их к поверхности воды, чтобы сбалансировать тело, поднять рот над водой и дышать. Он не может произвольно контролировать движения рук - махать или дотягиваться до спасательного оборудования, не способен вести разговоры.


Тонущий в эмоциях человек вовлечён в водоворот дисфункционального совладания с испытываемым и переживаемым. Тихо и незаметно для других он утопает, и его утопление подобно движению по кругу, подробно описанному в книге Suzette Boon, PhD.


Эмоционально утопающий нуждается в техниках релаксации, умениях успокоить себя самостоятельно или просить помощи у людей из окружения, в знаниях о том, как держать себя на плаву "здесь и сейчас". "Проработка травмирующих переживаний" его лишь быстрее притопит.


Утопление мучительное переживание, снова тонуть в эмоциях однажды пережившему боль не хочется, поэтому он задействует примитивные, грубо искажающие реальность психологические защиты, чтобы утонуть уже побыстрее, -и перестать чувствовать что-либо. Эмоциональный утопленник может быть возвращён к жизни, - если его социальная жизнь налажена и он имеет возможность (1) установить отношения привязанности (2) испытывая привязанность, довериться другому человеку (3) доверяя другому человеку, описать переживания, которые переполняют его внутри (4) отстранившись от описанного, дать каждому переживанию название, имя (5) отстранившись от имён, описать ситуацию в целом (6) поместить эту ситуацию в другие контексты и тем самым переосмыслить травматический опыт в общении с добросердечным собеседником.


Круг дисфункционального совладания по Suzette Boon, PhD с соавторами выглядит так:

представьте круг и вокруг него восемь кружков поменьше, соединённых между собой стрелками, которые показывают в обе стороны, - неважно, по часовой стрелке или против часовой происходит смена эмоциональных состояний, важно, что есть четыре травматических, они выделены другим цветом, в первой "точке входа" Страх, Отчаяние, во второй Воспоминания, Страх из там-и-тогда, Слёзы, в третьей Уязвимый, Бессильный, Нуждающийся в другом, в четвёртой Физическая боль, Воспоминания о боли, в пятой Стыд, Отвращение, Желание уничтожить себя, Ненависть к себе, в шестой Раздражение, Злость, Желание напасть, в седьмой Гнев, в восьмой Издевательства, Угрозы, Наказание и оттуда стрелка к первому кружку, где (под влиянием Издевательств и Угроз) пробуждаются чувства Отчаяния и Страха. И так по кругу.


"Точка входа" может быть любой, например Гнев, это так называемый Гонитель, тот кто Наказывает, Преследует, Заставляет, - вы можете встретить название "интроекты", или "части Я", мне ближе именование "переживание" или "эго-состояние", не суть терминология, когда происхождение одно и то же у эмоционального состояния, - ваш опыт. Собирались вы медленно в школу и вам злым голосом мама говорила "Чего ты телишься, давай поторапливайся", или бабушка раздражалась "Хватит испытывать моё терпение, садись уже делать уроки" (в случае нормативном) или ненормативные варианты с оскорблениями и рукоприкладством родителей по отношению к детям, стрелка от Гнева ведёт к Издевательствам, Угрозам и Возможному наказанию. Словесные издёвки в сообществе потому и запрещены, что у каждого в опыте есть похожее переживание и велик риск погружения участников в эмоциональный водоворот.


Угроза и тревога перед лицом угрозы у каждого своя, у кого-то "я тебя брошу", у кого-то "придёт милиционер и заберёт тебя", у кого-то "останешься дома и никаких друзей, раз так себя ведёшь". Материнство с первым ребёнком часто по принципу "сделалось без того, чтобы хотел это сделать" (repetition compulsion) ставит молодую женщину лицом к лицу с опытом того, как с ней когда-то обращались и как её саму наказывали когда она сама была ребёнком - ибо она с младенцем эмоциональное отвержение (в лучшем случае) проделывает и сама себе ужасается, наблюдая то что творит. И ведь доводит до конца, вот в чём парадокс, ужас и подсознательное желание самой же полностью причинённый вред исправить действуют совместно, а для того, чтобы исправить, нужно сначала причинить. Совершенно новому ребёнку и притом своему собственному.


У каждого человека своя уникальная история, и свой собственный эмоциональный водоворот. У кого-то "точкой входа" является воспоминание об однажды пережитом страхе или непереносимое, шокирующее впечатление, какое именно, как отзовётся и в какой точке начнётся движение по кругу эмоционального водоворота, предсказать невозможно. Фильм "Белый Бим Чёрное Ухо", в сцене где беспомощность и бессилие пса, невозможность объяснить свою потребность словами и разлука с дорогим сердцу человеком, в "точке входа" уязвимый, нуждающийся запускает эмоциональный водоворот, оттуда в воспоминания о разлуках первых двух лет жизни, когда ребёнок практически бессловесный, оттуда отсутствие аппетита в детском саду и нежелание жить в разлуке с дорогим сердцу человеком, злость на этого человека и далее по кругу. А всего-то сели посмотреть кино...


Текст эссе 2011 года полностью гуглится по ключевым словам "Как перестать быть эмоциональным утопленником".


Upd 2016 года

Бывают большие группы, где культивируется "ну и неженка!", "слюнтяй!" и другие издёвки. Это обычно мужские субкультуры, и отыгрывается так не детство с матерью, а детство с жестоким, дрессирующим ребёнка отцом.


Повторение поведения в общении в интернете ставит молодого мужчину лицом к лицу с опытом того, что с ним самим так когда-то обращались, и его самого дрессировали, как бессловесное животное, которое всё равно словами не может ничего объяснить и мыслей не имеет.


Он действует как заведённый, по схеме стимул-реакция, на рефлексе. И слова, короткие как лай, это речь детей, которые росли у родителей-дрессировщиков. Они безъязыки, и могут только показывать, showing, сами, своим поведением здесь и сейчас, что с ними творили "там и тогда" те, кто должен был о них заботиться.


Они почти потеряли надежду, что может быть иначе. Им легче вместе, там, где любой скажет, что надежды на другую жизнь нет и не может быть. Они так хотят в это верить, что готовы порвать за право лаять когда хочется.


Им так это нужно, что мир идёт им навстречу и снова выстраивает правила общения так, что надежды на диалог - нет и не будет. Так работает самоисполняющееся пророчество. Peek-a-boo или Пикабу, среди родителей или среди ровесников, быть в своём одиночестве безутешным - это то, к чему они приговорены равнодушными людьми вокруг. Хотя всё могло быть иначе.

Показать полностью
2

Два подхода к услышанному

В профессиональной работе психолога сосуществуют два подхода. Различаются они местом, которое занимают в размышлениях факты и идеи (концепции).


Психологи обычно усваивают ту школу, в которой сформировался супервизор (старший коллега-наставник).


Первый подход (интегрирующий) выглядит на письме так:

1. Действие (встреча с клиентом, или тестирование клиента, или интервью с семьёй, не суть важно, в каком формате психолог общался с тем, кого описывает)

2. Изложение фактов по разделам, их может быть три-шесть.

3. Концептуализация (идеи по поводу разных фактов, что этом может быть)

4. Итоговая часть. Предложить интегральную идею, которая объединит все концепции или подвести под известную теорию, которая все факты объясняет.


Второй подход (проблематизирующий) выглядит на письме так:

1. Действие (аналогично)

2. Факты к разделу 1 и идеи к разделу 1.

3. Факты к разделу 2 и идеи к разделу 2.

4. повторить для всех 6 разделов.

5. Итоговая часть. Краткий пересказ идей всех разделов с указанием противоречий между ними, если таковые имеются.


Две школы дискутируют скоро уже сто лет, объявляя подход другой неправильным.

Два подхода к услышанному

Картинка из интернета


Оба вместе и есть психология, и в идеале любой психолог может писать и в том, и в другом формате: и придумать какое-то новое толкование происходящего на основе фактов, и отставить свои идеи в сторону и проанализировать факты как таковые. Прыгать из одного формата в другой нельзя, за это бьёт по рукам супервизор.


Вернее, прыгать можно, но тебя попросят переписать (мой личный рекорд - 6 версий одной и той же истории болезни во время клинической ординатуры, правда, писала я не на родном языке, а на иврите), пока не получится одно из двух по формату.


Класс профессионала определяется тем, как он выделяет в материале главное и второстепенное, то есть какие разделы в его описании имеют подзаголовки, а какие факты идут как "три-четыре предложения на тему" внутри раздела.


Я решила написать два отчёта по Угадайке "На конференции", и опубликовать их здесь в сообществе, чтобы подписчики Лиги психотерапии смогли сравнить и на примере увидеть, как это различие "читают между строк" психологи. Льва узнают по когтям, сторонника той или иной школы - по текстам, которые он пишет.


Хочу поблагодарить всех, кто откликнулся на Угадайку, на сегодня это 30 человек, и обратить внимание на то, что это составляет объём выборки для небольшой курсовой работы по психологии :) которую мы вместе с вами делаем за сутки.


Искренне ваша,

Ольга Викторовна

Показать полностью 1
6

Три часа сорок минут

Компания молодых людей оказалась за двести километров от города, где все живут, на концерте, куда приехала междугородним автобусом. После концерта друзья отправились на автовокзал, чтобы тем же путём вернуться обратно, - и пассажирам объявили, что автобуса по расписанию из-за технической неисправности не будет, придёт только следующий по расписанию, примерно через три часа сорок минут.


Никаких интересных занятий ни на автовокзале, ни в окрестностях, не было, и предстояло принимать решение, что делать дальше.


Один из друзей сказал: "Я обещал быть дома, и я отправляюсь в путь на перекладных". Он взял такси до железнодорожного вокзала, доехал на электричке до другого города побольше, там подождал полчаса до рейсового автобуса в свой город и оказался дома в расчётное время.


Второй из друзей сказал: "Пойду поищу удобные места и что-нибудь пожевать или почитать, время ожидания надо как-то убить", нашёл желаемое, просидел на отшибе спокойно час и сорок минут, когда к автовокзалу подъехал опоздавший из-за поломки (её починили) автобус, купил билет и приехал в свой город на час позже расчётного времени.


Третий из друзей сказал: "Обалдеть!" обошёл терминал в поисках пассажиров, которые тоже ждали этот рейс, побеседовал с каждым, нашёл трёх попутчиков, договорился вскладчину взять такси до своего города, и оказался в своём городе на полчаса раньше расчётного времени.


Четвёртый из друзей ничего не сказал. Он куда-то незаметно отошёл, потом снова появился, не обнаружил ни одного из друзей и втянулся в разговоры с другими ожидающими. Потом он отправился ругаться к начальнику автовокзала, на отвратительный сервис, - пока шёл разговор, появился починенный автобус, подобрал пассажиров и двинулся дальше, но четвёртый стоял спиной к окну и автобуса не заметил, - после разговора куда-то незаметно отошёл, вернулся к времени по расписанию и следующим автобусом приехал в свой город на четыре часа позже расчётного времени.


Мораль: неважно, на перекладных, прямо без пересадки, вместе со случайными попутчиками или протестуя против обстоятельств, ты движешься к цели. Поступай в согласии со своей природой, и знай свою цель, - ты в любом случае окажешься там, где тебе надо быть.


Вопрос на подумать. В случае, когда ваши планы встречают препятствие, по какому сценарию действуете вы?


Искренне ваша,

Ольга Викторовна

Три часа сорок минут
Иллюстрация из интернета
Показать полностью 1
8

Ищу специалиста)

Смотрю здесь очень много подписчиков, так что может кто-то мне посоветует)Может кто-нибудь знает хорошего психотерапевта, который специализируется на лечении депрессии, панических атак, фобий в Нижнем Новгороде, или из другого города, который работает удаленно по скайпу например? Не хотелось бы попасть к плохому специалисту и зря потратить деньги, а все, что смогла найти в инете в основном психологи (которым не очень доверяю). Если кто работал лично и может посоветовать на основе своего опыта - вообще супер. очень жду ответов) и еще желательно женского пола (но необязательно).

2

Здравствуйте, Пикабу!

Это пост-знакомство с сайтом Пикабу. Лига Психотерапии - молодое сообщество, которому три недели, и чью аватарку

Здравствуйте, Пикабу!

Взято с сайта ru_upics.livejournal.com

вы можете видеть в Активных сообществах, топ-10 сайта почти ежедневно.


На прошлой неделе вы могли читать нас в Обсуждаемом, когда мы вместе с @mdn2016 подсчитывали баллы стресса за год,


Пора лечиться?

http://pikabu.ru/story/pora_lechitsya_4476384

искали бессознательные установки по отношению к деньгам,


Как нищий разбогател?

http://pikabu.ru/story/kak_nishchiy_razbogatel_4482382


или в Горячем, когда мы вместе с @555bi задавали детям взрослые вопросы,


Знаете ли вы своих детей?

http://pikabu.ru/story/znaete_li_vyi_svoikh_detey_4488586


или в Лучшем вчера, когда мы вместе с @bmw25 любовались на "Ты мой лев!" и беседовали про поддержку


Умеем ли мы поддерживать, или почему лучше не говорить "Всё будет хорошо!"

http://pikabu.ru/story/umeem_li_myi_podderzhivat_ili_pochemu_luchshe_ne_govorit_quotvse_budet_khoroshoquot_4491544


Лига психотерапии, - это профессиональный цех, где общаются по правилам цеха, и где рады читателям, умеющим думать. Неважно, есть у вас профильное образование или нет. Правила просят задавать любое количество уточняющих вопросов, мы с удовольствием на них отвечаем.


В общении в Лиге психотерапии есть нюанс. Помнить, что слова - это одежда мыслей. В реальной жизни, если вы надёжный друг, здорово играете на гитаре, лучше всех разбираетесь в мотоциклах и отличный человек, одетый в засаленную рванину, люди будут избегать вас-нечистоплотного или вообще от вас шарахаться, и не узнают, какой вы на самом деле. Одежда оттолкнёт других от вас, и жаль, что так. Ведь человек-то хороший.


Аналогично, когда ваши мысли одеты в куцые обноски или заношены до вони сквернословия, происходит то же самое, люди инстинктивно отдаляются от всего отталкивающего. И жаль, что так. Мысли-то чаще всего дельные.


Диалоги о сокровенном, о том что волнует, что на душе, требуют создания определённой атмосферы. Модераторы Лиги психотерапевтов, их ники названы в этом посте, общаются этично, доброжелательно и уважительно.

Показать полностью
8

"Чувства? Не слышал о таком"

В народе говорят, что “все болезни от нервов”, подразумевая под этим излишнюю эмоциональность и склонность к бурному переживанию житейских неурядиц. Однако холодность и невозмутимость не всегда бывают признаком психологического здоровья человека.


Неспособность к выражению чувств, затруднённое описание эмоций, слабое различение телесных ощущений и эмоций, склонность к утилитарному мышлению и концентрации на внешних событиях – все эти особенности характерны для алекситимии.


Что это?


Близкий, но не буквальный перевод этого термина звучит как “нет слов для чувств” или “бессловесность чувств”. Термин был предложен Питером Сифнеосом


Собственно говоря, алекситимия это не заболевание, как таковое, его как диагноз, вам не может поставить врач, так как его нет в классификации болезней. Пожалуй, его можно назвать особым состоянием, которое характеризуется трудностью в понимании собственных чувств, невозможностью различать тонкие нюансы своих переживаний и сложностью с их выражением (как с помощью жестов, позы и мимимики, так и при словесном общении с другими людьми).


Люди с алекситимией как бы вычеркивают чувства из своей жизни, заменяя их размышлениями или телесными ощущениями. На вопрос о том, что они сейчас чувствуют вместо чувств радости или печали, горя они могут сказать: "боль в сердце, ноге, неудобно сидеть" (т.е. пересказать свои ощущения боли или дискомфорта в теле), или высказать свои мысли - "непонимание", "уверенность в своих силах". Если им разъяснить, что все что они говорят не является чувствами, то чаще всего они отвечают: "ничего не чувствую". В это можно было бы поверить, если бы не одна деталь: здоровый человек всегда испытывает какие-либо чувства. Эмоциональная окраска действительности естественна для человека и является одним из признаков здоровья его психики.


Как же так получается, что некоторые люди не способны ориентироваться в своих чувствах и выражать их? Причиной алекситимии могут быть некоторые психические заболевания или патология головного мозга (травма, опухоль, врожденный дефект развития). Однако, чаще всего причина кроется в системе воспитания, когда взрослые мешают нормальному формированию эмоциональных переживаний у детей, поскольку у них самих есть с этим проблемы. Получается своеобразный замкнутый круг, поскольку человек, которому трудно понять и выразить свои чувства не может этому научить ребенка.


Кстати, именно поэтому алекситимия чаще встречается у мужчин, ведь считается что "настоящий мужчина" должен быть сдержан в проявлении своих чувств: "мужчины не плачут", они "сильные". Алекситимия может развиться и у взрослого человека при столкновении с различными стрессовыми переживаниями, которые сопровождаются сильными эмоциями. Не умея переживать свои эмоции, человек может научиться их игнорировать, как бы "блокировать", и поэтому они не осознаются. Таким образом, человек охраняет себя от внутренних переживаний путем невозможности понять их и сообщить о них другим.


Алекситимия имеет различную степень выраженности, но таких людей несложно заметить. Они слабо выражают свои чувства телом, поза у них чаще однотипная и они могут долго ее сохранять, выражение лица у них меняется редко. На лице как бы меняются маски: "умная", "высокомерная", "решительного человека", "крутого", "человека недалекого", "весельчака" и др. Человек с алекситимией характеризуется некоторой упрощенностью, его суждения банальны и приземленные. Они могу произ-водить впечатление умного человека или действительно иметь хороший интеллект, но у них недостаточная способность к творчеству. Для них характерна бедность фанта-зий и воображения, их мысли чаще привязаны к тривиальным деталям обыденной жизни. Люди с алекситимией часто пренебрегают своим внутренним физическим и психическим благополучием и не любят оценивать свое поведение. Они не только плохо понимают свои чувства, но и чувства других людей, не способны к сопереживанию. Они теряются, если сталкиваются с сильным выражением чувств со стороны других людей. У них есть значительные трудности в общении с окружающими из-за холодного и отчужденного обращения с ними. Постепенно они начинают стремиться к одиночеству, поскольку подсознательно боятся эмоциональных привязанностей.


Людям с алекситимией чужды какие-либо высокие чувства вроде героизма или самопожертвования, они всегда на все смотрят с рациональной позиции и считают что герои и святые миру не нужны. Радостные переживания в их жизни бывают крайне редко, и связаны они чаще с какими-то материальными приобретениями: получил квартиру, повысили зарплату, нашел сто "баксов", повысили на работе и др. Если они и смотрят на небо, то не для того, что бы поразиться его красоте, а понять будет сегодня дождь или нет. Их жизнь лишена ярких красок, часто они вообще воспринимают ее как черно-белую, без полутонов: белая полоса, черная полоса. Эти люди механически проживают свою жизнь, так как если бы они жили по инструкции.


Однако если человек с алекситимией не осознает своих чувств, и не может нормально проживать их, это не значит, что у него их нет. Подавленные чувства, как бы он не старался их рационализировать, все равно создают какое-то сильное внутреннее беспокойство, поэтому он все время стремится себя чем-то занять, не может долго сидеть без дела. Одна мысль просто посидеть и ничего не делать, для них немыслима, они подсознательно боятся, что могут что-то узнать о себе. Поскольку чувства невозможно полностью контролировать, то они в некоторых ситуациях минуют контроль, и приводят к возникновению кратковременных выраженных эмоциональных срывов (чаще негативных), причины которых плохо осознаются и поэтому пугают человека. После таких срывов человек находит все больше причин для контроля своих чувств и алекситимия прогрессирует. По мере ее прогрессирования усиливается необщительность и снижается способность к взаимодействию с окружающими.


Поскольку люди с алекситимией не умеют проживать свои чувства вовне, они проживают их "внутри своего организма", что приводит к нарушению работы вегетативной нервной системы. В организме это проявляется в виде спазмов кровеносных сосудов и нарушению работы внутренних органов. С течением времени у алекситимиков возникают различные заболевания "на нервной почве". Перечень заболеваний может быть очень длинным, ну, например: ИБС, артериальная гипертензия, бронхиальная астма, язвенная болезнь 12-ти перстной кишки, колиты, гастриты и др.


У людей с алекситимией легко могут развиваться зависимости от веществ, которые помогают им проявлять (или еще больше подавлять) свои чувства. В первую очередь это алкоголь, наркотики, психоактивные препараты. Кто не знает о том, что алкоголь делает человека более общительным, веселым, помогает ему вести себя вызывающе, говорить все что "на душе накипело". В то же время с помощью алкоголя можно наоборот забыться, уйти от осознавания каких-либо нежелательных и травматических переживаний, чувства вины, горя. Так постепенно у человека может сформироваться зависимость от алкоголя и других психоактивных веществ. Без лечения алекситимии, только с помощью контроля эти люди никогда не смогут избавиться от своей зависимости.


К сожалению, нет никаких лекарств или так модных сейчас "биологических добавок", которые помогали бы человеку осознавать и выражать свои чувства. Лечить алекситимию трудно, но можно. Помочь в этом может творчество, искусство, постоянный поиск красоты вокруг себя, полноценные насыщенные отношения, к сожалению это очень долгий путь и на него могут потребоваться годы сознательного изменения себя. Более эффективна в этом отношении психотерапия. Однако, необходимо отметить, что некоторые методы психотерапии совершенно не эффективны в отношении алекситимии. Например традиционный психоанализ и многие его направления мало чем могут помочь, так как там существует запрет на предъявление чувств терапевтом, и в сессиях стоит задача всячески их избежать. Наоборот, многие подходы гуманистического направления очень хорошо помогают (в первую очередь гештальт терапия) также, терапия творческим самовыражением (арттерапия). Хотя и здесь результат, в первую очередь, зависит от желания пациента сделать свой мир чувств открытым для себя и других.


Автор Писарев Владлен Семейный психолог психотерапевт, гештальт терапевт


Хорошо освещено ещё тут http://psy-centre.ru/about/articles/tematic/aleksitimiya/

Показать полностью
4

Совет и рекомендация (Десять отличий).

Совет и рекомендация (Десять отличий).

Подушка, подруга, случайный попутчик, мама? Возможно... Лучше всего профессиональная рекомендация от психолога.


«Психолог советов не дает!» Это фразу не произнес, наверно, только самый ленивый психолог.

Однако клиенты продолжают спрашивать совета у психолога. А психолог, повторяя уже всем известную фразу, добавляет, что «психолог дает рекомендации».

Так в чем же отличие совета от рекомендации?

Толковый словарь русского языка объясняет слово совет как мнение, высказанное кому-нибудь по поводу того, как ему поступить, что сделать; наставление, указание.

Рекомендация (от латинского recommendatio – благоприятный отзыв, совет) - это указание об определенном образе действий, наставление.

И в чем же отличия? Да еще и целых десять?

Совет.


Совет дается на основании жизненного опыта советчика.

Совет может даваться на основании чужого опыта, а также основываться на непроверенных фактах.

Следовательно, совет часто ограничен по своей функциональности, то, что подходит одному человеку, совершенно не подходит другому.

Совет побуждает действовать, часто очень настойчиво. Действовать по той же схеме, как это уже делал советчик, когда он сам, а может его знакомый или родственник.

По мнению принимающего совет ответственность за результат исполнения этого совета лежит на том, кто посоветовал, и если совет не помог улучшить ситуацию, а может даже и усложнил ее, то виноват исключительно советчик.

Часто совет бывает непрошенный и навязчивый, тогда это даже не совет, а мнение, которое, возможно, никто не просил высказывать.

Советы, основываясь на житейском опыте, могут быть совершенно разные и противоречивые. Можно провести такой эксперимент: спросить у своих знакомых, как избавиться от зубной боли. Не сомневаюсь в том, что советов спрашивающий получит немало, они будут разные и может даже причудливые, мне как-то родственница в подобной ситуации посоветовала «тщательно вымыть руки и аккуратно махровым полотенцем протереть каждый палец на руках, и боль пройдет». Возможно, я очень надеюсь на это, среди советов будет такой, что надо срочно обратиться к врачу, потому что не от боли надо избавляться, а от причины этой боли, и чем раньше обратишься, тем больше гарантий сохранить зуб. Забегая вперед, лишь только такой совет, по сути, является рекомендацией, т.к. он содержит прямое указание и основывается на квалицированной помощи.

Совет – это собственность того, кто его дал. Совет способствует зависимости и неуверенности.

Советы дает мудрейший – самый знающий и самый опытный, или таковым себя считающий.

Тот, кто дает совет, не может знать об истинных намерениях человека, на какую почву упадет совет ему неизвестно.

Рекомендация.


Рекомендация дается профессионалом, психолог опирается на свои знания, умения, да, и на опыт тоже, но профессиональный.

Психолог рекомендует только, то, что подойдет его клиенту, так как у психолога есть возможность «подвести» человека к тому, чтобы он начал осознавать свою проблему и разбираться в ней.

Психолог знает, какая рекомендация может быть общей, а какая индивидуальной.

Рекомендации психолога не несут необязательный характер, их игнорирования затягивает процесс и усложняет ситуацию клиента.

Психолог помогает своему клиенту разобраться в сложившийся ситуации, помогает взять ответственность за ее решение на себя, потому что в своем внутреннем разуме, в бессознательной его части человек уже принял какое-то решение и знает ответ на свои вопросы, но что-то ему мешает сделать первый шаг, ведущий к положительным изменениям.

Рекомендация является ответом на запрос клиента, психолог предоставляет психологически грамотную, адекватную информацию, другими словами, уместную, имеющую непосредственное отношение к ситуации клиента.

Психолог четко осознает границы своей профессиональной компетенции, он не работает с тем, что выходит за ее рамки.

Информация от полученной рекомендации принадлежит клиенту, он может ее использовать по своему усмотрению, так, как считает нужным, Знание этой информации, обладание ей дает ему свободу.

Психологу нет необходимости быть самым наимудрейшим, ему достаточно быть профессиональным, понимающим и принимающим, эмпатичным, другими словами.

Профессиональные навыки психолога помогают клиентам исследовать их внутренние представления и конфликты, понимать существующие проблемы и осуществлять изменения в собственных мыслях, эмоциях и поведении.

Таким образом, слова совет и рекомендация – синонимы, но, при рассмотрении их с психологической точки зрения, имеют совершенно разный смысл, являются отличающимися друг от друга понятиями.

По словам Р. Мэя «совет всегда поверхностен; это дача указаний сверху, одностороннее движение. Сфера действия истинного консультирования намного глубже, и его заключения всегда являются результатом совместной работы двух личностей на одном и том же уровне… Совет нельзя считать адекватной функцией консультирования, поскольку он покушается на автономию личности».


Автор Шумина Лидия Викторовна

Источник: http://shumina.ru/article/122784/

Показать полностью 1
0

Затянувшаяся путаница мыслей

Здравствуйте, уважаемые пикабушники и пикабушники-психологи.

В данный момент особых переживаний не испытываю, нахожусь в неком анабиозе.

Немного нервничаю от написания такого поста и открытого воя о помощи, приглашения помочь мне. Поэтому сразу извиняюсь за ошибки, глупости и все, что может затруднить чтение.

Я молодая девушка, немножко за двадцать. У меня большие проблемы(?) с взаимоотношениями с людьми и самооценкой. По первому пункту - никак не могу понять, как должны складываться отношения с людьми, особенно с противополодным полом. По первому пункту - я слишком сильно себя люблю, иногда до идиотизма, а иногда и чаще всего считаю себя некрасивой в сравнении со многими, имеющей кучу недостатков и,что главное, абсолютно пустой внутри.

Я до этого времени все время что-то в себя вбирала, какие-то ценности, что-то из здорового психологического состояния (конечно же, я же давно замечаю за собой патологии в общении с мужчинами), знаю, что любовные и семейные отношения...да какая разница.  Все эти знания, все мое наполнение, оно лишь слова. Никаких хобби,никаких особенных интересов, ни стремлений, ни высшего образования (как определитель профессии и образованности в общем) ничего во мне нет. А та часть меня, которая считает себя достойной чего-то высокого,напрочь отказывается от людей, не проходящих по внешности и умению общаться,от скучных людей, от глупых людей.

Возможно из-за таких путаница в голове, я каждый раз, с 15ти лет, влюбляюсь в мужчин, которые не то, чтобы меня не любили. Они мной пользовались и даже отношениями это не называли,а чаще даже были в отношениях с другими или походу нашего общения эта другая появлялась. И до сих пор я часто ругаю свою фигуру, потому что только ее от меня хотят обычно. Даже если говорят, что я хорошая и интересная, меня все равно просто хотят. Тут снова мои проблемы с самооценкой и саморазвитием,я или ноль, или нет. Меня будоражат и восхищаются мужчины, которым я интересна максимум - в постели, минимум - на уровне "знакомая". В то же время я интересна и в меня влюблялись те мужчины, которые мне абсолютно не интересны - они скучные и какие-то отсталые от жизни(как дедушка, к примеру. Или папа, но папа давно умер и я не особо представляю,какого это)

И мне все говорят, что я слишком многого хочу. И что мне надо быть проще. Или что я слишком на себе зациклена. Но чаще "ну че ты паришься, забей, фигня все это"

Да, у меня настолько каша в голове, что эти две темы - отношения и мое Я путаются всегда и я не знаю, правда ли они друг с другом связаны. А может все в порядке с моей жизнью и я просто от скуки себе навыдумывала проблем. Ведь мои родные, когда я им заикаюсь об этом, говорят, чтобы не волновалась, стала попроще и вообще все хорошо.

Что...что со мной вообще и, предугадывая ответ, как найти хорошего специалиста, чтобы он мне помог? Хотя и финансами особыми не располагаю.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!