Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
0

Очень простая Угадайка повышенной сложности

Вот встретилось в интернете и сразу узнала!

Угадайка про психолога О.В. Бермант-Полякову.


Посмотрите отрывок видео и скажите, какие три момента у психолога из сценки совпадают с фактами или особенностями О.В. Бермант-Поляковой. :)


Правильных ответов может быть три, максимум четыре. Правильные ответы загаданы субъективно создателем Угадайки, то есть мною.

19

Родительские послания, начало.

Родительские послания, начало.

Здравствуйте!

Я решила сделать цикл эссе о родительских посланиях (в транзактном анализе их еще называют «предписания»).

И сегодня предлагаю поговорить о том, что это такое, откуда они берутся и каким образом передаются.


Родительские послания (предписания) - это жизненные установки, которые ребенок принимает от родителей в раннем детстве.

Если это деструктивная установка — то потом она будет мешать ему жить и быть счастливым.


Можно выделить 12 главных родительских посланий (по Гулдингам, «Психотерапия нового решения»)

1. Не делай

2. Не будь (не живи)

3. Не сближайся

4. Не будь значимым

5. Не будь ребенком

6. Не взрослей

7. Не добейся успеха

8. Не будь собой

9. Не будь здоровым

10. Не будь нормальным

11. Не принадлежи

12. Не будь счастливым


Этот список может быть дополнен, в разных источниках разные классификации.

В этом цикле эссе мы подробно поговорим о каждом из этих основных посланий, и о дополнительных тоже.


Родитель передает эти послания неосознанно.

Вряд ли можно представить родителя, говорящего ребенку «не будь здоровым», или «не живи». Как правило, эти установки передаются невербально - т.е. не произносятся вслух. И сам родитель не осознает, что он их передал.

В транзактном анализе считается, что послание передается от эго-состояния «Ребенок» матери/отца (или человека их заменяющего) к эго-состоянию «Ребенок» соответственно их ребенка.


Например:

Мать испытывает страх, тревогу, хочет всё контролировать... и ребенок получает послание «не делай»

Мать не хотела этого ребенка, и ребенок получает послание «не будь, не живи».

Мать заботится о ребенке, когда он болеет, а когда ребенок здоров — почти не уделяет ему внимания (например потому что сильно занята) — и ребенок получает послание «не будь здоровым».


Каким образом эти послания в принципе передаются:

Через действия или бездействие родителей, через их мимику, через интонации голоса, а иногда и через истории, которые они рассказывают:

На что родители обращают внимание

Что игнорируют

за что поощряют ребенка

за что наказывают

в каких случаях уделяют ребенку внимание и заботятся

какие эмоции и чувства испытывают и демонстрируют ребенку

что рассказывают ребенку об обстоятельствах его появления на свет (есть такой термин «миф о рождении»)


Миф о рождении:

Это семейная история, каким образом ребенок появился на свет.

Например, если мать говорит «Я не хотела чтобы ты рождался, собиралась сделать аборт, но не получилось».

Ребенок в этом случае получит послание «не живи».


Эта история тоже звучит дико, и может быть непонятно, зачем родители такое рассказывают. Однако, практически во всех тех случаях, когда я работала с посланием «не живи» у клиентов, родственники зачем-то сообщали ребенку о том, что его не хотели.


Т.е. ребенок изначально получил это послание невербально в раннем возрасте — через поведение и эмоции родителей, а потом еще послание укрепили таким рассказом.


В каком возрасте передаются эти послания

Как правило до 3х лет закладывается основа, а до 7-ми лет еще больше укрепляется.


Есть ли у ребенка выбор, брать эти установки или не брать?

И да, и нет. Это очень дискуссионный вопрос


С одной стороны, разные дети из одних и тех же событий могут сделать разные выводы. С другой стороны, ребенок растет в этой среде, и деться от этих посланий ему особенно некуда, потому что они являются элементом среды, вся жизнь ими пропитана.


Маленький ребенок принимает решение, согласиться с этим посланием, воспринять его. Конечно, это звучит странно, как 2-3 летний маленький человек может принимать такое решение. На практике это означает, что ребенок внутренне соглашается что он такой, и мир так устроен.


Например:

«обо мне заботятся и меня любят когда я болею» - это и будет послание «не будь здоровым»

«я здесь никому не нужен, они не хотят чтобы я здесь был» - это послание «не будь, не живи».


Сколько из таких посланий может быть у человека

По опыту своей работы знаю, что у одного человека может быть больше половины этого списка.


Есть казалось бы взаимоисключающие послания, «не взрослей» и «не будь ребенком». Однако и они могут быть оба, просто в разных контекстах. И в рабочих вопросах человек может вести себя согласно посланию «не будь ребенком», а в личных — согласно посланию «не взрослей».


Как узнать какие есть установки у Вас:

Посмотреть на список, прочитать последующие эссе, где я буду говорить подробно о каждом послании и описывать симптомы — и определить, что из описанного похоже на Вас

Есть специальные диагностические тесты, которые позволяют с помощью специальных вопросов определить, какие послания действуют и проявляют себя

В трансе: Вы находитесь в трансе, а терапевт Вам зачитывает послания. Вы слушаете себя, какое из посланий больше или меньше отзовется. Этот способ иногда приносит неожиданные результаты.


Например, у меня в практике было, что клиентка посмотрела на список и никак не отреагировала на послание «не будь, не живи». Сказала, что "у меня этого точно нет". А когда мы сделали диагностику в трансе, то именно это послание ей очень отозвалось, до слёз.


Так бывает, человек думает, что какой-то установки у него нет.

А на самом деле она есть, просто срабатывает психическая защита и человек читает и «не понимает», что это о нем .


А в трансе эта установка, отзывается очень мощно, и по телесным ощущениям и по эмоциям.


Можно ли эти установки поменять?

Да, можно. Как говорила моя преподаватель по транзактному анализу, «у взрослой личности всегда есть выбор».


И путь здесь такой:

Осознать ,что это послание у Вас есть

Понять, от кого и каким образом Вы его получили

Принять новое решение, не брать это послание (это как правило делается в терапии, для этого есть специальные методы)

Сформировать новое послание для себя, которое будет помогать Вам

Закрепить новое послание, чтобы именно оно для Вас работало и на уровне сознания, и на уровне подсознания


Практически в любом из направлений психотерапии есть методики, которые позволяют изменить эти послания. Я сама применяю для этого интегративный подход: Транзактный анализ, психосинтез, и эриксоновский гипноз.


В следующих эссе мы подробно поговорим о каждом из этих посланий. Я расскажу, каким образом они могут быть заложены, каким образом проявляются у человека во взрослой жизни, и на что влияют.

Если есть вопросы — задавайте в комментариях к этой статье


Вероника Крайнова

Психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт

Показать полностью
1

Трудные вопросы для взрослых. Часть 4.

Дайте максимально искренний и честный ответ на следующие вопросы:


Как СЛЕДУЕТ поступать в данной ситуации?


Член семьи потерял самообладание (раскричался, стал бить посуду, хлопать дверью) в твоём присутствии.


Ты потерял самообладание (раскричался, стал бить посуду, хлопать дверью) в присутствии члена семьи.


Ты потерял самообладание (раскричался, стал бить посуду, хлопать дверью) в присутствии коллег по работе.


А потом ответьте, как вы реально поступаете в данной ситуации? Если вы ни разу не были в похожей ситуации, пишите "не оказывался в такой ситуации".


Трудные вопросы для взрослых. Часть 4.

Картинка из интернета


Искренне ваша,

Ольга Викторовна


Предыдущие посты по тэгу http://pikabu.ru/tag/биоэтика

Показать полностью 1

Трудные вопросы для взрослых. Часть 3.

Дайте максимально искренний и честный ответ на следующие вопросы:


Как СЛЕДУЕТ поступать в данной ситуации?


В твоей родительской семье принято отмечать праздники семейным застольем, а партнёр не желает в них участвовать.


Ты приглашён на корпоративную вечеринку и семейный праздник в доме твоих родителей на одно и то же время.


Ты приглашён на корпоративную вечеринку и семейный праздник в доме родителей твоего партнёра на одно и то же время.


А потом ответьте, как вы реально поступаете в данной ситуации? Если вы ни разу не были в похожей ситуации, пишите "не оказывался в такой ситуации".


Трудные вопросы для взрослых. Часть 3.

Картинка из интернета


Искренне ваша,

Ольга Викторовна


Предыдущие посты по тэгу http://pikabu.ru/tag/биоэтика

Показать полностью 1

Угадайка "Какой ты психолог?"

Угадайка "Какой ты психолог?"

Добрый вечер, уважаемые сообщники Лиги Психотерапии!


Предлагают всем отлынивающим от работы поучаствовать в Угадайке "Какой ты психолог?"


Требуется вставить в скобки правильный ответ из вариантов:

супервизор,

психолог-садист,

психолог-мазохист,

добренький психолог,

психолог-хамелеон,

заискивающий психолог,

заботливый психолог,

замкнутый психолог,

заумный психолог,

дипломированный психолог,

психолог проходящий личную терапию.


Подражание суфийским притчам


1) В болоте северной Персии тонул человек. Он весь погрузился в трясину, и только голова всё ещё выглядывала. Несчастный сорвал голос, прося о помощи, на его крики собралась приличная толпа.

- Протяни мне руку! - выступил вперёд один смельчак. - Я вытащу тебя из болота.

В ответ раздались едва слышные хрипы.

- Это нормально или ненормально, такая реакция на предложение помощи? - обернулся к толпе спаситель. - Я поступаю правильно или неправильно, когда говорю, что вытащу из болота?

- А как ты хотел бы поступить? - спросили его.

- Здесь на днях тонул один дерзкий тип, у меня не было ни малейшего желания его спасать. В прошлом сезоне тонул какой-то невнятный гражданин, я делал то, что всегда делаю, - помогал, но без энтузиазма. А этот тонущий так картинно, так красиво и мужественно тонет, что мне хочется протянуть ему в восхищении свою руку и спасти его!

- Так поступает (подставьте правильный вариант), - ответили ему.


2) В болоте северной Персии тонул человек. Он весь погрузился в трясину, и только голова всё ещё выглядывала. Несчастный сорвал голос, прося о помощи, на его крики собралась приличная толпа.

- Протяни мне руку! - выступил вперёд один смельчак. - Я вытащу тебя из болота.

В ответ раздались едва слышные хрипы.

Смельчак пригнул деревце, схватился за него одной рукой, вторую протянул тонущему и, схватившись за протянутую к нему руку, двумя рывками потянул на себя и разжал свою ладонь.

- Зачем ты отдёрнул руку? - спросили его.

- Разве вы не видите какой это сопротивляющийся, "трудный" тип? Более упрямого и враждебного гражданина не найти во всей округе! Таковы трудности нашего спасательского дела, только тот, кто спасает, знает, насколько ужасны тонущие типы на самом деле!

- Ты сам создаёшь ситуации, обостряющие взаимоотношения, - ответили ему. - Так поступает (подставьте правильный вариант).


3) В болоте северной Персии тонул человек. Он весь погрузился в трясину, и только голова всё ещё выглядывала. Несчастный сорвал голос, прося о помощи, на его крики собралась приличная толпа.

- Хватайся за вожжи! - выступил вперёд один смельчак, только что умело снявший упряжь. - Я вытащу тебя из болота.

Он забросил к тонущему ремни, потянул, и с помощью Аллаха вытащил терпевшего бедствие на берег.

- О великодушный человек, как я могу отблагодарить тебя!? - воскликнул спасённый. - Позволь мне выразить свою признательность...

- Отстань от меня, - ответил спаситель.

Когда контроль за ситуацией взаимоотношенией выпущен им из рук, (подставьте правильный вариант) не может дать отклик и личностную вовлечённость, и холодно и бесцеремонно раздражается или уклоняется от ответа.


4) В болоте северной Персии тонул человек. Он весь погрузился в трясину, и только голова всё ещё выглядывала. Несчастный сорвал голос, прося о помощи, на его крики собралась приличная толпа.

- Протяни мне руку! - выступил вперёд один смельчак. - Я вытащу тебя из болота.

В ответ раздались едва слышные хрипы.

- Я что-то бестактное сказал и причинил неудовольствие? Я прошу у вас прощения, - распереживался спаситель. - Пожалуйста, дайте мне свою руку, я очень прошу вас позволить мне помочь вам.

- Так поступает (подставьте правильный вариант), - заметили ему.


5) В болоте северной Персии тонул человек. Он весь погрузился в трясину, и только голова всё ещё выглядывала. Несчастный сорвал голос, прося о помощи, на его крики собралась приличная толпа.

- Протяни мне руку! - выступил вперёд один смельчак. - Я вытащу тебя из болота.

В ответ раздались едва слышные хрипы.

- Держись, - подбодрил спаситель, и одновременно пригнул деревце, схватился за него одной рукой, вторую протянул тонущему и несколькими уверенными движениями подтащил того к берегу.

- Как ты? - спросил он спасённого.

- Есть что-то попить? - еле слышно попросил вытащенный из болота.

- Сейчас найдём бурдюк с водой, - услышал его (подставьте правильный ответ).


6) В болоте северной Персии тонул человек. Он весь погрузился в трясину, и только голова всё ещё выглядывала. Несчастный сорвал голос, прося о помощи, на его крики собралась приличная толпа.

- Протяни мне руку! - выступил вперёд один смельчак. - Я вытащу тебя из болота.

В ответ раздались едва слышные хрипы.

- Держись, - подбодрил спаситель, и одновременно пригнул деревце, схватился за него одной рукой, вторую протянул тонущему и несколькими уверенными движениями подтащил того к берегу.

- Можно попросить у вас обратную связь? Как вам было в контакте со мной? - спросил он спасённого.

- Есть что-то попить? - еле слышно попросил вытащенный из болота.

- Контакт фрустрировал оральные потребности, вы это считаете главным в данном случае? - уточнил спаситель.

- Не надо вести себя как (подставьте правильный ответ), - заметил ему один из стоявших поблизости и обратился к спасённому:

- Я вижу, сюда уже передают бурдюк воды, пей вволю.


7) В болоте северной Персии тонул человек. Он весь погрузился в трясину, и только голова всё ещё выглядывала. Несчастный сорвал голос, прося о помощи, на его крики собралась приличная толпа.

- Протяни мне руку! - выступил вперёд один смельчак. - Я вытащу тебя из болота.

В ответ раздались едва слышные хрипы.

Смельчак пригнул деревце, схватился за него одной рукой, вторую протянул тонущему и одним рывком подтащил того к к себе.

- Ты знаешь, как сильно воняешь? - спросил он спасаемого.

- Я увяз в болоте, - еле слышно ответил вытаскиваемый.

- Ты забрёл в это болото своими ногами, потому что шёл наобум, глупец, - ответил ему (подставьте правильный ответ).


8) В болоте северной Персии тонул человек. Он весь погрузился в трясину, и только голова всё ещё выглядывала. Несчастный сорвал голос, прося о помощи, на его крики собралась приличная толпа.

- Протяни мне руку! - выступил вперёд один смельчак. - Я вытащу тебя из болота.

В ответ раздались едва слышные хрипы.

- Держись, - подбодрил спаситель, и одновременно пригнул деревце, схватился за него одной рукой, вторую протянул тонущему и несколькими уверенными движениями подтащил того к берегу.

- Есть что-то попить? - еле слышно попросил вытащенный из болота.

- Вот бурдюк с водой, - кивнул спаситель, - Давай, я подержу его, а ты поверни голову вот так, обхвати губами и потихоньку пей.

- Не надо вести себя как (подставьте правильный ответ), - заметил ему один из стоявших поблизости и обратился к спасённому:

- Пей так, как тебе самому удобнее.


Автор угадайки: Ольга Викторовна Бермант-Полякова


Удачи!

Показать полностью
9

"Пусть психолог напишет, что отец вредно влияет на ребёнка!"

Число зарегистрированных разводов в расчете на 1000 зарегистрированных браков снизилось до 509 в 2011 году, к 2014 году возросло до 570, а в январе-декабре 2015 года вновь снизилось - до 531, - сообщает статистика http://www.demoscope.ru/weekly/2016/0677/barom04.php.

Если прибавить сюда схождения и расхождения пар, которые не регистрируют свои отношения, то цифры были бы, наверное, ещё больше.


В заголовке поста - один из новых мифов нашего времени. Он уверяет, что психолог может "написать такую бумагу, чтобы все сразу всё поняли и отстали".

"Пусть психолог напишет, что отец вредно влияет на ребёнка!"

Это миф.

Обращение родителей к психологу "по собственной инициативе" не имеет никакой юридической силы.

Пси-профи возьмётся написать экспертизу, только если на это УЖЕ есть постановление суда или органов опеки и попечительства. Родители могут только ходатайствовать о назначении такой экспертизы.


Для интересующихся темой, перепечатка из грамотной статьи


Мардер Л.Д. Опыт судебно-психологической экспертизы по вопросам о воспитании и месте жительства детей: измерение рисков [Электронный ресурс] // Психология и право. 2013. № 1. URL: http://psyjournals.ru/psyandlaw/2013/n1/58330.shtml (дата обращения: 05.10.2016)


Инициировать психологическое исследование может специалист ООП, контролирующий соблюдение прав ребенка и работающий с конкретной семьей.


СПЭ может быть инициирована по ходатайству любой из двух сторон, участвующих в судебной тяжбе (может быть сделана через законного представителя), а также по инициативе суда, ООП. Назначение экспертизы происходит при подготовке дела к судебному разбирательству либо непосредственно в ходе его.


Сроки исследования для ООП могут быть оговорены как устно, так и в заявке. Общие сроки выполнения работ – от недели до одного месяца.


Психолог, выполняющий психологическое исследование по заявке ООП, отчитывается перед ООП, конкретно – перед специалистом, ведущим данное дело.


Эксперт посредством судебного экспертного заключения отчитывается непосредственно перед судьей, ведущим данное дело. Согласно ст. 16 ФЗ № 73 эксперт не имеет права передавать информацию о результатах экспертизы третьим лицам, а значит, не консультирует родителей, не знакомит их с содержанием заключения, не дает рекомендации. Родители могут получить консультацию психолога только после окончания судебного процесса, обратившись в частном порядке.


Психолог-эксперт предупреждается об уголовной ответственности по ст. 307 УК РФ за дачу заведомо ложного заключения.


И при непроцессуальной и при процессуальной формах заключения психолога-эксперта могут быть доказательством по гражданскому делу.


Статья полностью

http://psyjournals.ru/psyandlaw/2013/n1/58330_full.shtml


Искренне ваша,

Ольга Викторовна


Откликаясь на пост в Лиге психотерапии

http://pikabu.ru/story/o_rekomendatsiyakh_posle_testirovaniy...

Показать полностью 1
33

Благодарность дает силу.

Только сильный человек может поблагодарить. Слабому человеку, несчастному и закомплексованному, слова благодарности тяжело выдавить. Но, когда он все же их из себя выдавливает, то перестает быть слабым. Он переходит в ранг успешного человека, который может дарить. Благодарность – это подарок. Слова «благодарю» и «подарок» имеют один корень – дар. Но подарок нам стоит денег, а благодарность не стоит ничего. Однако, если вы раздаете подарки – вы богатый человек. Благодарность делает нас богатыми! Наша психика так это воспринимает. Весь мир нацелен на то, чтобы что-то взять и сохранить. И, как следствие, беднеют все. Это касается как наших отношений, так и финансов. А когда мы отдаем, мы ничего не теряем. Пока ты не дал, ты ничего не получишь. Поставьте перед собой тарелочку. Пока вы на эту тарелочку ничего не поставите – ничего не съедите. Мы можем сколько угодно говорить, что мир несправедлив, что мы голодны, но, пока мы что-то на тарелку не положим, она будет пустой. Те положительные черты, за которые мы благодарим человеку, у нас также начинают проявляться. Хотите преуспеть – начните с этого. Я считаю, что мало психологических тренингов и тренингов по бизнесу достигают своей цели, только потому, что упущенно это маленькое, незаметное, но такое важное зернышко. Мы можем сажать большие деревья, но пока мы не посеем это зерно благодарности, очень трудно применить то, что мы знаем.

Знаете, почему благодарить трудно ? Кроме того, что в нас много негативизма, у нас еще есть ложное ощущение лести. Мы боимся, что будем льстить этому человеку. Сказать трехэтажный мат на улице, подумать о человеке плохо – это у нас запросто, а вот прийти и поблагодарить человека – это почти невозможно. Благодарность никогда не бывает заискиванием! Я могу заискивать, когда говорю вам, что вы делаете то, чего вы действительно не делаете. Когда же я прихожу и говорю человеку: «Спасибо за то, что меня приняли\выслушали\что-то сделали для меня» – это не лесть. Что мы произносим, то, в конце концов, и привлекаем к своей жизни. Надо подумать, за что мы можем поблагодарить преподавателя, начальника или человека, который сидит рядом с нами в одном кабинете. Сейчас наш внешний мир направлен на разъединение людей. Благодарность, в определенной мере, нас объединяет.

Осмысленная благодарность это больше, чем просто пустой звук.  Потому что, благодаря конкретно за что-то, я Вас в это время позиционирую. Я Вас позиционирую в этом обществе для Вас самих. Вы, возможно, сами не понимаете, кем Вы являетесь по отношению ко мне и по отношению к себе, – мы мало над этим задумываемся. Мы даже мало задумываемся, кто мы есть относительно своих родителей. Когда я говорю, за что-то спасибо, между нами устанавливаются ниточки связей, Вы чувствуете ко мне родство в том, что я Вас понимаю. Каждый из нас ищет энергии, любви и понимания нас такими, какими мы есть, понимания более глубокого, чем мы есть. Человек что слышит, то и развивает в себе. Если я буду критиковать негативные черты, то буду развивать плохое – в ущерб себе. Когда я назову положительные черты, которые есть у Вас в зародыше, но я Вам скажу, что они мне нравятся, Вы начнете раскрывать их. Называя в Вас хорошее и благодаря Вас за это хорошее, я развиваю это хорошее в пользу себе.

Мария Ляхова (психолог, коуч)


«Спа-си-бо! Эти три слога могут изменить нашу жизнь», – уверен Роберт Эммонс (Robert Emmons), социальный психолог, профессор Калифорнийского университета (США). Конечно, речь не о тех формулах благодарности, которые мы машинально произносим, когда идущий впереди придерживает перед нами дверь или сидящий за общим столом передает нам соль. Эммонс подчеркивает, что чувство признательности благотворно, только когда мы выражаем его осмысленно. Это происходит так: вначале мы отмечаем, что получили дар (материальный подарок, помощь или моральную поддержку), который имеет определенную ценность (усилия, приложенные дарящим), а затем признаем, что «источник благ находится вне нас самих». Этим источником может быть другой человек, но также и сама жизнь.


Видеть жизнь позитивно


Чтобы определить, насколько сильно влияет на нашу жизнь чувство благодарности, Роберт Эммонс и его коллега Майкл Маккаллох (Michael McCullough) провели интересный эксперимент*. Они пригласили для исследования несколько сотен добровольцев и разделили их на три группы. Первая группа ежедневно записывала в дневник все свои переживания; вторая – только неприятные; а в третьей группе каждый участник должен был ежедневно записывать имена людей и событий, вызвавших у него чувство благодарности. Через десять недель обнаружилось, что третья группа настроена более позитивно, чем остальные: ее участники занимались повседневными делами с удовольствием, а в будущее смотрели с оптимизмом. И это еще не все: они меньше тревожились о своем здоровье и лучше заботились о себе, в частности занимаясь спортом. Роберт Эммонс отмечает, что изменения к лучшему происходят, когда мы настроены на благодарность: чем чаще пытаемся отыскать для этого причины, тем легче их находим. Кроме того, чем чаще мы благодарим окружающих, тем выше они нас ценят, тем теплее к нам относятся, и у нас появляются новые поводы для признательности. Мы словно включаемся в бесконечный круговорот добра во Вселенной.


Как работает этот механизм? «Благодарность помогает направить внимание на счастливые события своей жизни и отвлечься от чувства неудовлетворенности, – объясняет психотерапевт Маргарита Жамкочьян. – Она не отменяет отрицательных эмоций, но побуждает нас чаще испытывать эмоции положительные, привлекая внимание к нашим удачам и открывающимся перед нами возможностям. В результате мы в целом начинаем относиться к жизни более позитивно». Поэтому так важно уметь переходить от неудовлетворенности («У меня нет того, мне не хватает этого») к благодарности: («Я доволен тем, что у меня есть»). Размышляя об этом, Майкл Маккаллох утверждает, что «благодарность может стать удачной альтернативой материализму, разъедающему, подобно язве, современное общество сверхпотребления»**.

И наконец, добавляет Маргарита Жамкочьян, «испытывая благодарность, мы перестаем зацикливаться на себе и обращаем внимание на других людей». Такое центробежное перераспределение внимания позволяет нам не только отдохнуть от гнетущей сосредоточенности на себе самом, но и наладить теплые отношения с миром и окружающими нас людьми.


Шагнуть навстречу


«Благодарить, дарить благо, воздавать должное – значит делиться своим чувством с другим, – объясняет философ Андре Конт-Спонвилль (Andrе Comte-Sponville). – Удовольствие, которым я обязан тебе, мы переживаем вдвоем». Благодарность – словно рука, протянутая другому человеку в ответ на его помощь, поддержку или подарок. Поэтому от признательности другим за то, что мы чувствуем себя человеком, достойным внимания и любви, и до признательности как символа благодарности – всего лишь шаг. От нас он требует осознания одной простой истины: чтобы жить, мы нуждаемся друг в друге. Именно взгляд другого человека изначально дает нам почувствовать, что мы действительно существуем, а затем подтверждает нашу ценность.

Как дети учатся признательности

В раннем детстве ребенок произносит «спасибо» автоматически, повторяя за родителями, и лишь к шести-семи годам начинает благодарить вполне осмысленно.


«Мама испекла специально для нас пирог!» – сообщает 5-летняя дочь отцу, с которым они только что вернулись с катка. От того, что он скажет в ответ, от умения родителей благодарить друг друга и детей за помощь или полученный подарок зависит то, насколько легко овладеет ребенок навыком благодарности. Это чувство не только объединяет, но и обладает «очеловечивающей» функцией: участвуя даже в формальном обмене любезностями, ребенок понимает, что не может жить во власти своих импульсов, и воспринимает себя как личность, способную существовать с другими людьми. «В возрасте трех-четырех лет выражение благодарности формально, – рассказывает детский психолог Татьяна Бедник. – Ребенок не осознает намерений того, кто ему что-то дает, и не способен оценить этого жеста, а также не может понять, что другой подумал о нем и его удовольствии. Ситуация обмена – ты мне что-то даешь, а я тебя благодарю – осознается примерно к шести-семи годам. В это время мозг ребенка созревает для того, чтобы благодарить осмысленно». Но настоящая благодарность требует более зрелой психически. Это чувство – как например, и смелость, нельзя ощутить по команде. Ребенок становится смелее, если видит, как старшие преодолевают свои опасения и сдерживают беспокойство. То же происходит и с благодарностью: наблюдая ее в своих родителях, дети впитывают это чувство.


Благодарность воспитывает в нас умение жить здесь и сейчас.  Благодарность – это открытость всему, что несет нам судьба: и горестям, и радостям. Это безусловное принятие, примиряющее нас со всей нашей жизнью – как с настоящим, так, разумеется, и с прошлым. «Когда мы благодарим, мы радуемся тому, что уже произошло, – напоминает Андре Конт-Спонвилль. – Благодарность – это радость памяти, это и любовь к нашему прошлому». Она дарит нам «вновь обретенное время» и избавляет от терзавших душу сожалений или тоски по прошлому. Благодарность исцеляет нас от страданий, связанных с конечностью человеческого существования, ограниченностью возможностей, быстротечностью времени, гневом, обидой, а также одиночеством. Благодарность не равнозначна счастью, но она позволяет нам его испытать!

Ссылка на источник  http://www.psychologies.ru/self-knowledge/behavior/blagodarn...


А за что вы говорите спасибо?

Показать полностью 2
14

О рекомендациях после тестирования.

Этот мальчик - поздний и долгожданный ребёнок. Желанный. "Принц", - как называли его воспитатели и девчонки в садике. "Нувориш", - как называл его старший брат. Все блага семьи - ему. Все прихоти исполнялись наперёд, даже не будучи ещё не только озвученными, но и мысленно сформулированными. При этом оставшийся неизбалованным. Его любили и любят совершенно искренне.


Абсолютный пацифист. Беззлобный и ласковый. И в садике, и в школе его все любили за мягкий характер. Он никогда не дрался и никого не обижал. Никаким образом. Взять у него можно было абсолютно любую вещь, чем и пользовались многие "онижедети", фактически "разуваясь во рту".


Доступность дорогих вещей не испортила его. Он делился всем. Тащил домой брошенных животных. Чтобы он кого-то обидел - представить невозможно. Когда отец орал на него ("агрился" в состоянии алкогольного опьянения), это вызывало недоумение у родственников: "За что можно орать на "Имя_мальчика"?"


Когда его родители развелись, потребовалось заключение психолога для суда. Экспертизу проводил квалифицированный специалист, клиницист. Были проведены тесты, рассказаны подробности жизни подростка, проанализирована медкнижка (заключения эндокринолога и фтизиатра).


Специалист сделал заключение. В качестве проблем, с которыми ребёнок столкнётся в будущем и с которыми надо начинать работать, было озвучено (не для суда, а для матери ребёнка), что тесты показали садо-мазохистские наклонности мальчика, обусловленные генетически. Высокий уровень агрессии (стремление к причинению смерти). Рекомендовано было эту агрессию направить в правильное русло, профессионально ориентировав мальчика в профессию хирурга или патологоанатома. При том, что с детства у ребёнка увлечение автомобилями.


Вопрос: действительно ли тесты отражают грядущие проблемы? При том, что само заключение противоречий не вызывает.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!