Решил подробнее развернуть и углубить ответ на этот комментарий.
В каких случаях пост будет Вам полезен:
- Если есть основания подозревать у себя зависимость от отношений;
- Присутствует желание постоянно иметь отношения, а периоды одиночества воспринимаются как тоскливые, тревожные, невыносимые, заставляющие нас снова спешно искать себе пару;
- Долго не можете решиться закончить явно проблемные отношения\развестись там, где для этого вроде бы нет объективных препятствий;
- Ссоры с партнером пугают настолько, что вы сами первые же идете мириться любой ценой, не взирая на то, кто стал инициатором конфликта
Для начала нам понадобится развернуть понятие установки зависимости в отношениях*
В чем они заключаются?
Причины таких особенностей поведения в сфере отношений всегда кроются в нас самих, в наших отношениях с собой. Почти всегда они имеют основу в виде "дефицитарного" детства, где родители\близкие давали нам слишком мало позитивного внимания и принятия, а то и наоборот - постоянно демонстрировали равнодушие, пренебрежение или атаковали нас (критикой или физически). Ну и поскольку дети склонны во всём винить себя, самое вредное последствие такого неблагополучного детства - те решения касательно себя, которые мы из него вынесли. Так или иначе, эти решения несут на себя характер предвзятости к себе, явно или подспудно мы решаем, что каким-то образом заслужили такое плохое обращение, отсюда возникает заряд предвзятости к себе, нежелания "иметь с собой дело" (со своими эмоциями, переживания, потребностями).
В более мягком варианте установки зависимости могут возникнуть, если в родительской семье нас не научили работать со своими эмоциями и у нас сложилось впечатление, что эмоции - это нечто неуправляемое, опасное, может даже могущее свести с ума, что успокоить эмоции можно с большим трудом и только с помощью кого-то другого. Мы могли усвоить это на примере неадекватной реакции родителей на наши детские эмоции, либо глядя на то, как родители сами не могут справиться со своими.
Отдельный сценарий формирования установок зависимости - сценарий гиперопеки, когда за ребенка всё делали его близкие, оберегали его от всех стрессов и неудач, но в результате только сформировали у него глубокое непонимание собственных ресурсов и способностей, взрастили в нём чувство тотальной беспомощности и твердую убежденность, что жить можно только под чьим-то крылом, а любое одиночество автоматически означает катастрофу.
Здесь мы и подходим к самим установкам. И если те из них, что продиктованы чувством беспомощности прорабатываются относительно просто (начиная от ревизии способностей и достижений человека и закрепляя выдачей заданий с возрастающей сложностью), то с эмоциональными установками всё несколько сложнее. Их формулировка тесно связана с ответом на вопрос "хочу ли\умею ли я дать себе то, что обычно получаю от партнера?"
Представим себе трудоголика, который всё свободное время направляет на работу, и только партнер приносит в его жизнь толику ласки и заботы. В этом случае зависимость от партнера будет строиться на неспособности человека самому обойтись с собой ласково и заботливо, ведь он для себя - скорее как погонщик скота, постоянно с кнутом гонящий себя вперед, пахать и пахать.
Либо представим себе человека, убежденного, что его эмоции опасны и неуправляемы - при любом стрессе он будет стремиться поскорее уткнуться в родную "жилетку", чтобы получить утешение, поддержку и "спасение" от этих плохих эмоций (недоверие к своей способности справиться).
Другой пример - человек с выраженной предвзятостью к себе, в ответ на любую свою неудачу и несоответствие атакующий себя жесткой критикой, постоянно давящий на себя - только в партнере он может находить хоть какую-то отдушину, снимать часть напряжения со своей итак постоянно перенапряженной нервной системы (неумение дать себе утешение, принятие).
Но чаще всего мы будем видеть человека, просто не понимающего свои эмоции и потребности, привыкшего отмахиваться от них и пренебрегать ими ради других людей, ради "важных дел". Даже если он погружается в кризис, то пытается просто перетерпеть это, заглушить, отвлечься. И только с партнёром он может позволить себе просто проводить время в своё удовольствие, слушать в свой адрес приятные слова, чувствовать принятие.
С проблемой эмоциональных потребностей часто смыкаются проблемы самооценки - когда отношения нужны нам, чтобы доказывать свою полноценность, своё право на хоть какое-то счастье. Часто, если человек убежден, что его благополучие не важно - он направляет всю нерастраченную заботу на других. И только видя, что удалось сделать жизнь кого-то другого лучше - начинает себе хоть немного нравиться. Но даётся это большой ценой.
Какие в итоге мы имеем установки, обеспечивающие зависимость от ношений:
1) Мои эмоции опасны и неуправляемы, кто-то другой должен помочь мне с ними справиться;
2) Мои переживания и потребности неважны для меня и только в отношениях они хоть немного реализуются;
3) С собой нужно обходиться пожестче, мне некогда расслабляться, "раскисать";
4) Самостоятельно я не смогу ни с чем справиться;
5) Я не верю в свою способность разобраться в себе и нормализовать себя в случае кризиса;
6) Только рядом с кем-то я чувствую себя в безопасности;
7) Другой человек знает и понимает меня лучше, чем я;
8) Без отношений я - пустое место;
9) Только когда забочусь о ком-то\получаю чье-то одобрение - чувствую себя полноценной;
10) Какое-то моё качество становится "настоящим", только если кто-то другой признает его;
11) Необходимо много стараться и "дарить" всё, что имеешь, чтобы заслужить любовь и принятие.
И т.д.
Словом, речь об установках, которые мешают человеку поддерживать обратную связь с собой, ощущать свою самоценность, исследовать и удовлетворять собственные потребности, поддерживать себя. Это может быть и прямая предвзятость к себе, и скрытое пренебрежение собой, идеи о собственной неважности (чувства других важны, а мои - нет, я могу и потерпеть), беспомощности, идеи вины (искупляемой самопожертвованием), "сильно обусловленная" любовь к себе и т.д.
Отношения в такой системе становятся либо условием, при котором человек получает "разрешение" быть счастливым и претендовать на что-то, либо "затычкой" в том, что человек не может дать себе сам, будь то уверенность, принятие, ласка, внимание, поощрение и т.п. Удивительно, но к этим вещам относится даже интерес - нередко попадаются люди, "патологически" не интересные самим себе, считающие все свои качества, навыки и увлечения какой-то серой скучной ерундой и потому отчаянно жаждущие, чтобы хоть кто-то другой им этот интерес дал, увидел в них хоть что-то, заслуживающее интереса.
Проработка установок зависимости устраняет ситуации, когда "наш дефицит идет впереди нас", заставляя действовать поспешно и судить поверхностно в выборе партнера, иррационально держаться за отношения в тех случаях, где они уже себя изжили, или где нами прямо злоупотребляют, либо когда отношения являются лишь ненужным "костылём" в диалоге с собой, аргументом в споре о том, "тварь я дрожащая или право имею?".
@katteta, возможно, Вам тоже будет интересно ознакомиться)
* - термин мой, в других источниках может обозначаться по-другому
