Психология | Psychology

К счастью пациентов, гораздо чаще «осинка» — это не гены, а семейные сценарии:
— «Не реви, терпи, мужики не плачут, что ноешь как баба?» → запрет на эмоции.
— «Ты должен быть лучшим» → перфекционизм как путь к выгоранию.
— «Мир опасен» → тревожность как норма. Мы в детстве с сестрой смеялись над постоянными опасениями бабушки: "...осторожнее, глаз выколешь...". Хотя, только в осознанном возрасте понимаешь, что лишиться зрения - это реально страшно.

🔹 Что делать?

1. Осознать. Кто в вашей семье «заражал» вас тревогой? Чьи голоса звучат у вас в голове?

2. Прервать цикл. Обращение к психотерапевту, психологу. Тут есть вариант заботы и о будущих поколениях. Ибо ваши дети не унаследуют этот страх. Если это модели мышления.

3. Переписать сценарий. Новые нейронные пути строятся через практику: осознанность, mindfulness, когнитивная реструктуризация, рескриптинг.

Вы уже меняете систему. Возможно, ваши внуки будут вспоминать вас не как «осинку», а как того, кто подарил им свободу чувствовать, ошибаться и жить без вечного страха.

Ну а если это все-таки генетический сбой регуляции серотонин-дофамин-норадреналин, то всегда можно компенсировать это антидепрессантами. И если все будет правильно подобрано, то впервые вы почувствуете себя "живым и нормальным".)

[1] Kendler, K. S., et al. (2006). "A Swedish national twin study of lifetime major depression." American Journal of Psychiatry.
[2] Gotlib, I. H., & Joormann, J. (2010). "Cognition and depression: current status and future directions." Annual Review of Clinical Psychology.

P.S. А кто ваша «осинка»? И какое правило из детства вы бы хотели стереть из своей головы?

Проблемы отношений редко касаются любви, потому что любовь не выбирают. Мы влюбляемся не в самых красивых, умных и интересных, а в тех, в кого влюбляемся. Если мы думаем, что для расставания нужно «разлюбить» человека, мы будем пытаться контролировать процесс, который контролировать не можем.

Как-то на консультации девушка пожаловалась, что в процессе расставания в последних отношениях парень отдалился от неё со словами: «Я хочу сделать взвешенный выбор, основываясь не на чувствах, а на фактах, каково нам друг с другом». Это забавный оксюморон, потому что чувства – и есть факты, что легко подтвердит энцефалограмма мозга. Проблема скорее в том, что парень любил девушку, но пытался найти аргументы, чтобы объяснить, почему любить не должен. Он их не находил и в итоге просто отдалился.

Когда в отношениях возникают серьёзные проблемы, мы обычно считаем, что проблема в любви. Вот только любовь никогда не была сознательным выбором, мы не выбирали, в кого влюбляться. Мы все влюблялись, потому что сотни факторов, на которым мы не влияем, привели нас к привлекательности именно этого выбора.

Так эволюция позаботилась, чтобы нам не казались сексуально привлекательными близкие родственники, а эффект Вестермарка говорит, что мы будем испытывать меньшее влечение к человеку, с которым провели раннее детство, независимо от родства. Многие люди выбирают в партнёры тех, кто похож на их родителей, потому что растущий мозг бессознательно воспринимал их как модель для успешной передачи генов (раз появились мы). Конечно, есть исключения, но на любовь этих исключений влияют ещё десятки биологических и культурных факторов, которые они так же не контролировали.

Я это к тому, что влюбиться просто. Вы просто повсюду ищите того, кто вас зацепит. Проблема в том, что для отношений длинною в жизнь одной любви недостаточно. Да, любовь по умолчанию даёт, например, внимание и (плюс-минус) страсть, но ещё нам нужно, чтобы нас не оценивали, чтобы просили, а не требовали, чтобы были с нами искренними, доверяли нам и вызывали доверие у нас. К сожалению, как всё это получить, наше окружение нам не объясняло и даже скорее мешало разобраться.

Проблемы большинства отношений – это не проблемы любви. Чаще всего люди расстаются, сохраняя в том или ином виде остатки тёплого отношения друг к другу, потому что, повторюсь, мы не выбираем чувств любви или нелюбви. При этом мы можем научиться заботиться о счастье в отношениях. Можем научиться высказывать недовольство, разделять ответственность за свои и чужие чувства, искать совместный интерес, слушать. Вот куда нужно тратить силы.

Главное – любовь так просто не заканчивается. Заканчивается счастье в любви, а без счастья ни одна любовь не стоит того, чтобы за неё бороться. Ведь это борьба неизбежно превратится в жертвенность.