Психология | Psychology

Недавно у меня был очень интересный диалог с моим другом и он мне практически дословно процитировал данное высказывание Александра Солженицына. Эти слова очень откликаются во мне. Хватит делить людей на добрых и злых, примите как аксиому, что мир не делиться на черное и белое.

Посмотрите на эти редкие фото, какие красивые и счастливые люди, на первом фото экипаж самолета Enola gay, который 6 августа 1945 года сбросит смерть на японский город Хиросима.

На втором снимке сотрудники концлагеря Освенцим на отдыхе.

Мой Telegram

Нам сейчас интересна именно вторая его часть - про отторжение.
Мы пользуемся этим постоянно, начиная с раннего детства. Не понравилась еда? При её виде мы начинаем испытывать негативные эмоции и это помогает нам впредь её избегать и сопротивляться чьим-то попыткам нас ей накормить. Не нравится человек (например, он плохо с нами поступил) - наши негативные эмоции помогут нам избегать взаимодействия с ним и сопротивляться его возможным попыткам снова с нами плохо поступить. Словом, вещь очень базовая и мы об этой нашей особенности обычно даже не задумываемся. Однако, она же и примитивна по своей сути, что значит - срабатывает этот механизм автоматически, мало согласуя это с сознанием, обладает большой силой и инерцией, руководствуется довольно примитивными критериями - часто для этого достаточно, чтобы некий образ внешнего мира просто связался с негативными эмоциями. Было бы странно, если нечто настолько грубо устроенное и часто вмешивающееся в нашу жизнь не создавало нам проблем. И оно создаёт.

Классические примеры: Если в начале учебы у ребёнка сформируются негативные ассоциации со школой и учебой, то запускается цепной эффект - он начинает эмоционально отторгать всё, что со школой связано, сопротивляться учёбе, выполнению домашних заданий, пропускать занятия, из-за этого проблемы с учебой продолжат копиться, что вызовет ещё более сильные негативные эмоции и усилит отторжение. Тот случай, когда "если запнуться в самом начале пути, то можно уже и не встать", т.е. - если у ребенка не сформировалось позитивного опыта школьных успехов в начале учёбы, то он может уже не выйти из этого замкнутого круга эмоционального отторжения учебы и это повлияет на всю его будущую жизнь.
Другая группа примеров - наши взаимоотношения с больницами и медициной, ведь здесь нам часто приходится проходить неприятные процедуры ради заботы о своём здоровье, либо мы попадаем в больницу уже в очень плохом самочувствии и формируется чёткая ассоциативная связь "больница = дискомфорт\боль". По мере развития личности, сознания, у примитивных механизмов нашей психики появляется противовес и многим людям удается объяснить себе, что в больницу нужно пойти, даже если там не ждёт ничего приятного. Но, к примеру, отпечатавшийся страх первых посещений стоматолога в детстве часто приводит к тому, что мы начинаем избегать лечить зубы, терпим до последнего.
Ещё одна группа примеров (и здесь мы уже приближаемся к основной теме поста) - ситуации, когда у нас нет никакой возможности отторгнуть то, что нам не нравится, когда приходится мириться с постоянным присутствием в нашей жизни чего-то, нам неприятного. Так уж вышло, что природа будто ничего для нас на такой случай не предусмотрела и применяет к нам то же правило, что и со стрессом в целом "ты либо сразу устраняешь его причину, либо дальше я уже не знаю, что тебе предложить", т.е. если выход из стрессовой ситуации неочевиден, стресс начинает накапливаться, "бродить" и перерождаться уже в отдельную самостоятельную проблему поверх вызвавшей его причины. Здесь возникают наиболее драматичные и тяжелые по последствиям кризисы. Например, когда мы вынуждены долго работать на нелюбимой работе (например, не можем её бросить из-за отсутствия доступных альтернатив необходимость выплачивать ипотеку и прочего), когда вынуждены близко сосуществовать с неприятными родственниками или жить в браке с нелюбимым человеком (без возможности разорвать неприятную связь, развестись, сменить место жительства и т.д.). В подобных ситуациях, с которыми, так или иначе, сталкивается каждый из нас, механизм "эмоционального отторжения неприятного" не только не помогает решить проблему, но и, зачастую, сам превращается в проблему.

В целом, в своем личностном развитии мы неизбежно будем упираться в "потолок" примитивного в нашей психике, что будет создавать необходимость уделить данной сфере внимание и помочь себе выработать уже какой-то более совершенный и осознанный механизм решения проблемы, вместо примитивного. Например, надо будет демонтировать упрощённое правило "отторгаю\избегаю неприятного", вместо этого предложив себе иной набор правил, отвечающих на вопрос "с каким именно неприятным, как и ради чего я всё-таки должен мириться?" (Например: "Я не избегаю зубного, а сам хожу на осмотр каждые полгода, потому что иначе мне будет хуже и я понесу больше ущерба"). Собственно, развитость личности в каком-то смысле можно измерять как раз в том, насколько она оказалась успешна в выходе за пределы этих примитивных механизмов, выработке взамен этого сознательных и более эффективных\избирательных их аналогов.

Впрочем, и это не совсем ключевая тема поста. Из заголовка многие уже могли догадаться, что есть ещё одна вещь, к которой мы можем испытывать самые разные эмоции, с которой вынуждены теснейшим образом сосуществовать 24\7 и которую мы никак и никогда не сможем полноценно отторгнуть - это мы сами. Раз всерьез запустившись в сфере взаимоотношений с собой, механизм "эмоционального отторжения неприятного" производит здесь прямо разрушительный эффект. Для иллюстрации возьмем классический пример: ранний подросток обнаруживает, что он непопулярен среди сверстников (а завоевание этой популярности - его важнейшая возрастная задача, которую невозможно игнорировать), допустим, что ему не к кому обратиться за советом (либо удается получить лишь "советы" в духе "дерьмо случается, сынок" или "мне некогда, я устал\а", что не даёт подростку никаких подсказок к выходу из кризиса), то есть - неоткуда взять решение проблемы для быстрого выхода из затруднения. А если проблема не решается сразу, то что остаётся нашей психике? Только действовать примитивно, "делать хоть что-то". Потому включается тот самый механизм "эмоционального отторжения неприятного". Что он нам может предложить? Только отторгать (оно же - "атаковать") и\или избегать то, что вызывает негативные эмоции. Что наш подросток, обнаруживший собственную непривлекательность, выберет мишенью для этого механизма? Конечно же себя (варианты, когда такой подросток начинает отторгать всё общество как "неправильное" всегда являются лишь иллюзией, маскирующей глубокое недовольство собой). И поскольку избегать самого себя довольно трудно (разве что с применением алкоголя, наркотиков и прочих зависимостей - средств забыться и отвлечься от неприятного), то психика в таких случаях часто начинает атаковать саму себя.

Как это выглядит со стороны? Такой подросток начнет замыкаться в себе, сокращать социальную активность, перестанет искать новые возможности самореализации, скорее всего сосредоточиться на средствах получения забытья или легкого кратковременного эмоционального вознаграждения, будет негативно воспринимать себя, акцентироваться на своих недостатках и неудачах, постоянно себя критиковать. Поможет ли ему такое поведение выбраться из кризиса? Совершенно точно нет. И если он и выберется, то скорее вопреки ему, чем благодаря. Но почему в подобных кризисах мы начинаем вести себя настолько неэффективно? По большей части - именно из-за механизма эмоционального отторжения.

Чтобы не множить сущности, предположим относительно простой сценарий, что наш подросток - мальчик, и что проблема его непривлекательности заключается в субтильном телосложении и низкой уверенности в себе. Что ему может помочь решить проблему? Допустим, заняться спортом и выработать уверенность в себе. Однако это потребует уделять себе внимание, развивать себя, пробовать новые возможности, чтобы определить свои сильные и слабые стороны, поддерживать свою мотивацию даже не смотря на то, что поначалу будет больно, неприятно и мало результатов. Однако механизм эмоционального отторжения диктует обратное - себя надо избегать, а при невозможности избегания - атаковать, ведь мы себе неприятны. Многие не вырываются уже на этом уровне и так и остаются в депрессивном оцепенении, но если кто всё-таки наскребёт сил на попытку заняться своей физической формой, то неизбежно столкнётся с препятствием в виде враждебности к себе, повышенном внимании к любым своим изъянам, неудачам, недостаточно хорошим результатам. Словом, если заняться с нуля спортом - уже само по себе не самое простое испытание, то для подростка из нашего примера сложность будет возведена в квадрат - он будет действовать нервозно, примитивно и недальновидно, торопиться с негативными выводами о себе там, где необходимо действовать размеренно, поэтапно и с оглядкой на сигналы своего организма, чтобы выстроить устойчивый режим тренировок. Результатом скорее всего станет неудача подобной попытки и новый виток депрессии и отчаяния, усиление недовольства собой. Исключения, разумеется, будут, но потому то такие истории "превозмогания" настолько популярны в интернете, что в реальности они достаточно редки и достигает этого меньшинство от меньшинства.

Данный пример призван был проиллюстрировать закономерность - в каждом из нас есть этот самый механизм "отторжения неприятного" и он перестаёт быть эффективным в любой мало-мальски сложной ситуации, особенно связанной с самооценкой (отношениями с собой). Характерные симптомы его проявления в сфере самооценки - собственно недовольство собой, стремление обращать внимание только на свои недостатки и неудачи, постоянно себя критиковать, а то и оскорблять, нежелание "вникать в себя" (исследовать свои потребности, особенности, сильные и слабые стороны), отказ от поиска способов самовознаграждения, восстановления, получения удовольствия от жизни (ведь всего этого мы в собственных глазах "не заслужили"), снижение социальной активности, консервативность поведения в части поиска новых путей самореализации (отказ от рисков) и т.д. В терминах психодинамики за этот комплекс обычно отвечает предвзятый внутренний "родитель", ведь именно он следит за тем, как нас принимает общество, насколько мы соответствуем общественным запросам... и он же наказывает нас за неудачи в этой сфере.

Допустим, мы диагностировали у себя подобную установку на эмоциональное отторжение себя, осознали её как мешающую нам полноценно жить проблему... Делать-то что?
Подходы могут быть разными, но если брать то, что лучше всего поддается самостоятельной проработке, то хорошо подойдёт такой метод: Осознать, что эмоциональное отторжение себя - это не просто процесс или этакий рефлекс, но и поведенческая стратегия. Стратегия, целью которой является желание "убрать неприятное", т.е. устранить причину для расстройства. Если причиной возникновения проблемы стала наша неуспешность в какой-либо сфере, значит целью этой стратегии является "сделать нас успешными" (пусть это и редко осознаваемый факт). Однако, в силу примитивности и слепоты этого механизма, он от этой цели скорее удаляется. Осознание его в качестве стратегии позволяет нам начать оценивать его именно как стратегию (как минимум, начиная с её практической результативности), а не просто как некую нашу внутреннюю данность. Это позволяет запустить здесь процесс исследования и диалог с собой. "Если мне плохо из-за моей неуспешности, значит, моя цель - стать успешным. Если сейчас, в ответ на неуспешность, я атакую себя критикой и постоянно тыкаю себя во все свои недостатки и неудачи, то я имею право знать, помогает ли мне это стать успешным. Если эти способы не работают, то почему? Что я могу попробовать делать вместо этого?"
Общая терапевтическая цель здесь - отказаться от слепого отторжения себя, как "причины всех моих бед" и, вместо этого, запустить процесс исследования настоящих причин своего кризиса, поиска перспективных путей поэтапного выхода из него, с формулированием гипотез, их практической проверкой, корректировками (исходя из опыта совершенных попыток), закреплением, вознаграждением себя за успехи.

Мы принимаем другого человека, когда позволяем ему получать негативный опыт, не привязывая к нему ярлыки «ленивый», «бесхарактерный», «глупый» или «лицемерный». Мы видим только сам опыт как череду причин и следствий. Опыт всё равно вызывает у нас эмоции и реакции, но мы не перекладываем ответственность за них со своих потребностей на чужую личность. И реагируем на опыт, а не на человека.

Ещё сложнее принимать себя, потому что мы должны позволить себе получать негативный опыт, не привязывая к себе ярлыков «тревожный», «слабый», «ограниченный» или «плохой». Мы тоже видим только опыт, который может причинять нам боль, но не потому, что с нами что-то не так, а потому, что он не оправдал ожиданий. Мы так же реагируем на опыт, а не оцениваем уже свою личность в связи с ним.

В итоге получается, чтобы принять другого, мы должны принять его свободу действий, отказаться от оценок действий, но оставить себе право ненасильственно поделиться реакцией. Чтобы принять себя, мы должны быть готовы к любому результату, не оценивать его, а учиться.

Так и получается, что принятие – это свобода. Свобода опыта и свобода от оценок, которые мешают у опыта учиться.

Что мы знаем о характере Фила? Это человек больших амбиций, способности которого, по его мнению, недооцениваются, а коллеги за спиной называют его «примадонной». Эгоцентрик, он склонен к капризам и колкостям, считает себя лучше окружающих. Он одинок, но, по всей видимости, отталкивает тех, кто проявляет к нему интерес и склонен воспринимать людей функционально, не как личностей, а из позиции «что ты можешь мне дать?». В общем, Фил в известной степени нарциссичен.

Немного пояснений за терминологию. «Нарциссичность» тянется корнями к нормальной, обязательной фазе психического развития и является абсолютной базой для каждого человека. Этот жизненный этап (ранние годы жизни, примерно до 2-3 лет), может быть пройден более или менее благополучно. Соответственно, если его задачи не решены, то случается некоторое «застревание», вместо перехода к более зрелым способам функционирования, в психике фиксируются ранние, т.н. примитивные защитные механизмы.

В контексте размышлений о фильме нам важно знать такой психический механизм как всемогущество – вера в то, что человек может контролировать всё вокруг, а его желания должны немедленно исполняться (остаток младенческого ощущения «Я — центр мира»). Этот защитный механизм направлен на совладание с чувством беспомощности, которое в младенчестве чрезвычайно остро. Если ребенок не убежден, что криком призывает тепло, насыщение и отгоняет боль, дискомфорт, то он вынужден жить в непрерывном ужасе неопределенности и переживать свое тотальное бессилие. Поэтому плохой уход в первые месяцы жизни имеет наиболее сильное влияние на дальнейшую судьбу человека.

Так вот, Фил, который и без того имеет некоторую склонность к нарциссическому функционированию, с головой погружается во всемогущий контроль внутри своей временной петли. Произошедшее с ним выходит за все рамки нормальности, не поддается никакому контролю или пониманию. Почему это произошло именно с ним, почему именно теперь, почему никто больше с таким не сталкивался, как это остановить? – все это вопросы, на которые нет ответа. Фил по-настоящему беспомощен. С младенцем его в этой ситуации роднит незнание, продолжится ли вообще его жизнь. Будет ли следующий день?

Подобно младенцу, Фил защищается от ужаса беспомощности иллюзией всемогущего контроля: он изучает каждую минуту в каждом уголке этого городка, он знакомится с каждым жителем и знает, в какой момент ему нужно быть рядом, он достигает мастерства в игре на фортепьяно и резьбе по льду. Фил становится идеальной версией себя и получает всю любовь, какая только возможна… зная, что проснется в мире, который вновь будет к нему холоден и безразличен, мечтая, что это позволит ему дожить до «завтра».

Еще один термин из «нарциссических» концепций – Ложное Я – конструкция, которая формируется, когда ребёнок (а позже и взрослый) вынужден отказываться от своих истинных потребностей и эмоций, чтобы соответствовать ожиданиям окружающих и сохранить любовь значимых фигур. Вместо искренних эмоций развивается имитация «правильного» поведения. Например: улыбаться, когда страшно, демонстрировать успехи, чтобы получить похвалу, а не потому, что это нравится. Ложное Я часто сливается с нарциссической грандиозностью — человек начинает верить, что его «идеальная маска» и есть его настоящая личность. Не это ли происходит с Филом на протяжении событий фильма?

«День сурка» – история погружения в травму первых месяцев (лет) жизни. С такой точки зрения концовка фильма едва ли тянет на счастливую развязку. Достаточно задуматься, каково будет человеку, привыкшему к абсолютной предсказуемости, в постоянно меняющемся мире, среди людей, которым непонятно, как угождать, а отношения с которыми невозможно исправить, просто откатившись к точке сохранения?
________________________________
У меня есть телеграм-канал, где я не только говорю о сложном, но и радуюсь книжкам, рассказываю о впечатлениях от жизни и общаюсь с подписчиками в комментариях. Присоединяйтесь, даже если все «ну в целом нормально» - контакт психолога лучше сохранить!