Психология | Psychology
28 073 поста
•
61 505 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Моя не идеальная история. Зависимость, как выход из личного ада…»1
Ваша фраза "Лучше бы меня не было, я плохая" - сильно резануло, вот буквально летом прорабатывала с психотерапевтом похожий случай моей жизни. Мама меня отшвырнула когда я мешала ей в 5-летнем возрасте замахнуть стопку алкояда. Так что я вас прекрасно понимаю, и искренне сочувствую. Вы замечательная, вы появились (именно вы) в этом мире для тяго чтоб прожить эту жизнь так как захочется вам. А эти ситуации которые случались с нами со всеми, так или иначе привели нас в "Сейчас". Именно в этот момент осознание, что я способен изменить свою жизнь так как я хочу - помогает выбраться из панциря "ложных установок", которые наша детская психика сформировала, чтоб выжить...
Удачи Вам
P/S я так же освободилась от зависимости к наркотическим веществам с помощью метода Г.А. Шичко
Жалуюсь порой и я
Моя проблема психолога-визионера состоит в том, что я уже сейчас хочу готовить людей к подключению в единый разум цельного человечества. А мне приходится пока только вспахивать землю, на которой, может быть, вырастет еда, которую, возможно, скушают будущие бабушки этих самых людей…
Психология: Путешествие через века
Психология официально стала наукой в 1879 году, когда открылась первая психологическая лаборатория. Однако вопросы о чувствах, эмоциях и других психологических явлениях волновали человечество с древних времен.
На каждом этапе развития общества менялись взгляды на жизнь и окружающий мир, что отражалось в сознании людей. В разные эпохи одно и то же явление воспринималось по-разному, в зависимости от множества факторов и суждений, существовавших в то время.
Человечество прошло долгий путь от мифов и легенд до научных открытий, и на каждом этапе его сознание эволюционировало, дополняя картину мира новыми знаниями.
Показать полностью
Как делать с ребенком уроки?
Для многих детей и родителей делать уроки - это пытка. Нервы сдают 🤯, появляются эмоции, крики, ругань,🤬 ребенок плачет или расстроен😢, звучат слова: "Ты что издеваешься!?!", - и так далее.
Проблема в том, что дети не умеют делать уроки, ведь их этому никто не учил.
❗️Да, вашего ребенка следует научить этому, так же, как езде на велосипеде, завязыванию шнурков, чтению.
Соблюдайте несколько правил и этот процесс станет легче, проще и понятнее всем:
✅ За уроки садиться только в хорошем настроении. Делать их тоже только в нем.
👉 Мы закрепляем у ребенка рефлекс - уроки - это что-то хорошее, что-то со знаком плюс.
Кроме того, доказанный факт, что в хорошем состоянии человек результативнее. А значит и уроки будут делаться быстрее и эффективнее.
✅ Возьмите курс на стратегию, а не на тактику.
Не стоит стараться сделать с ребенком это конкретное домашнее задание, чтобы получить за него хорошую оценку.
Вместо этого помните, что ваша цель - всегда успешно делать домашние задания. А впоследствии, чтобы ваш ребенок мог делать это самостоятельно. И как следствие успешное обучение.
Именно ваш способ делать с ребенком уроки, тот возьмет на вооружение и потом будет пользоваться им сам.
Если вы на него орете, лупите почем зря и обзываете. Ваш ребенок будет делать так же... Сам с собой.
Если вы показываете доброе отношение, даете понять, что ваши отношения и ребенок важнее уроков и постепенно приводите его к результату.
Так и он будет поступать. Ценить и уважать себя и любить учиться.
✅ Прежде, чем требовать от ребенка выполнение задания, покажите ребенку пример, как решать такое задание или упражнение.
Неважно объясняли это в школе или нет. Покажите "как надо", "как лучше", "как правильно".
Так вы не только напомните ему прошедшее, но и покажете в каком настроении следует выполнять уроки, как мыслить, каков порядок действий. Ведь ваш ребенок берет пример с вас. Он ест как вы, ходит как вы, говорит как вы... и учиться будет как вы.
В общем, сделайте это столько раз, сколько необходимо.По этому поводу можно очень долго рассуждать. Да и рекомендаций можно дать тоже очень много. Возьмите на вооружение хотя бы эти три.
Остались вопросы? Пишите в комментариях.
Мой канал.
Показать полностью
1
Моя не идеальная история. Зависимость, как выход из личного ада…1
Я не знаю когда со мной это началось. Я не знаю когда именно заболела. Как говорит книга АН - я стала зависимой еще до того, как нашла свой наркотик. Сейчас я пытаюсь вычеслить и исцелить ту часть личности, которая все еще страдает, но больше не может прятаться за вещества или за мужиков.
Исцеление путь дохера не простой. Я находилась в употреблении чего-либо 10+ лет.
Вдумайся. 10 с лишним лет прятать ВСЕ за веществами. Все чувства. Одиночества, бессилия, пустоты, нерализованности, страха перед будущим, проблемы, потери все это в измененном состоянии, чтобы перестать чувствовать боль. А чувств много, они как теплое шампанское хотят пробить потолок моей кукухи. Вот и затыкала как могла.
Думаю, что выздоровление состоит из двух фундаментальных частей:
Осознание пиздеца
Построение новой личности
Парам Пам Пам
Чтобы выстроить новое, надо разрушить старое, что очевидно. То есть я, словно бы взрослая тетя (вообще нет), должна расхерачить себя до основания, чтобы выстроить заново. Задачка для смельчаков.
По заданию своего психолога (надо же свалить часть ответственности на нее), я начинаю вспоминать, писать и публиковать мой личный детский ад. Вероятно корни там.
Ремарка - я здесь не для того, чтобы винить и осуждать своих значимых взрослых. Я здесь для того, чтобы рассказать свой путь. Делая это я лечусь, читая это - лечишься ты (есть такое ожидание).
Первые воспоминания пиздеца начинаются в 3 года.
В туалете есть ковер и ершик. Где-то между унитазом и стеной маленькая я, рыдаю. Рыдаю так, что сейчас задохнусь. Сейчас я очень боюсь умереть, сейчас я одна, бессильна и я в панике. Меня совершенно точно никто не может спасти.
К слову, я до сих пор могу так рыдать задыхаясь от боли и бессилия, так же остро переживать и бояться. Но теперь мне все чаще кажется, что я эмоционально перегибаю и не чувствую чувств ПРЯМ ВОТ В ТАКОМ объеме. Да, я их чувствую, да мне больно, но их объем - наебка моей психики.
Мама где-то на кухне, наверное злиться на меня, наверное не хочет меня знать. Но это все мои выводы, не имеющие реального подтверждения.
Лучше бы меня не было, я плохая, меня никто не спасет и я никому не нужна - то, во что я уверовала тогда. Эти выводы сделала рыдающая трехлетка, а взрослая я продолжаю в это верить. К сожалению.
Если не о чувствах, а про ситуацию, то помню я ее урывками.
Кажется я сотворила что-то плохое и каким-то образом выпила какую-то таблетку. В попытках защитить меня мама сказала, что это яд, противоядия нет и я умру. И тут возвращаемся к началу, где я задыхаюсь от слез, жалости, одночества, страха и бессилия.
Хотела ли мама меня травмировать? Не думаю, скорее она хотела защитить, только вот способ не экологичный для моей чувствительной психики.
Пи.Си. Моя подруга психолог вчера сказала, что две фразы от людей могут исцеляюще на меня влиять - с тобой все в порядке, ты хорошая. Если есть возможность написать это в комменте я буду рада.
Показать полностью
Лечим самооценку 2: Гиперответственность
(Долго настраивался на этот пост, но тема слишком сложна и никак не хотела выстраиваться в голове в короткий изящный текст, потому имеем то, что имеем - освещаю тему "по верхам", из расчета - если что-то будет непонятно, то на вопросы отвечу в комментах)
Гиперответственность, как стремление человека брать на себя ответственность за всё подряд (зачастую даже за то, что вовсе невозможно проконтролировать), перегружать себя ответственностью за других настолько, что для заботы о себе места уже не остаётся, является неизменным спутником заниженной самооценки (далее - "ЗС"). Они связаны с самого первого мига возникновения ЗС, ведь основы самооценки формируются в раннем детстве - из того, насколько успешно мы выстраиваем связи со значимыми взрослыми, насколько надёжно получаем от них позитивное внимание, и если нам кажется, что мы с этой задачей не справляемся - первое, что мы сделаем, это, в свойственной детям манере возьмём ответственность за это на себя, начнём искать причину в себе. С этого и начинается гиперответственность - с взятия ответственности за то, за что мы ответственности не несём и как ребенок нести не можем. Ноша эта тяжёлая и ребёнок практически никогда хорошо с ней не справляется. Поведение, диктуемое гиперответственностью - это всегда поведение крайне обременительное для нас, заставляющее нас сильно ужиматься в своём комфорте и интересах.
Проявляться гиперответственность (далее "ГО") может множеством способов, в т.ч. не самых интуитивных.
Для начала стоит уяснить, что ГО - это совокупность поведенческих установок, благодаря которой мы доказываем себе свою "хорошесть", "правильность". Их проявления зависят от того, насколько хорошо мы с ними справляемся, насколько успешно тянем на себе этот груз. Если тянем успешно - внешне даже и не заметно, что есть какая-то проблема. Окружающие довольно отмечают, какой мы старательный замечательный человек... Разве что львиная часть нашей жизни тратится на обслуживании ГО, но в остальном - будто даже терпимо. Если же мы не справляемся с собственной требовательностью, не соблюдаем правила ГО, она нас за это "штрафует", что выливается в депрессивные тенденции, недовольство собой, упадок сил и апатию.
В особо тяжелых случаях ГО кидает нам всё новые задачи по взятию новой ответственности за что-то, но если наша уверенность в собственном бессилии\некомпетентности, в том что не справимся велика - то сразу же (автоматически) получаем "штраф" за это. ГО даже не даёт нам шанса попытаться, и лучшим способом хоть как-то справляться с этим становится изоляция от людей, от общения с ними. Но это уже сценарий полноценной депрессии.
В общении у людей с ГО действует установка "чувства других важнее, чем мои". Это выливается в заботу о комфорте других в ущерб себе. ГО - самая частая причина, почему мы не можем отказывать кому-то в просьбах, почему не можем сказать "нет". В общении с неприятным человеком мы заставляем себя терпеть его компанию, игнорируем собственный дискомфорт. Мы стремимся быть "полезными", и если кто-то нам жалуется на жизнь - чувствуем потребность оказать деятельную помощь. В тяжелых случаях свои чувства мы настолько привыкаем подавлять и отодвигать, что, со временем, будто перестаём их замечать. Эмоции прорываются только в виде обобщенных ощущений усталости, раздражения, тоски, либо соматикой (чаще всего головные боли).
Если человек с ГО с кем-то знакомится, он полностью сосредотачивается на том, чтобы собеседнику было комфортно, чувствует потребность быть интересным собеседником, быть дружелюбным, отзывчивым. При этом, ГО принципиально противоречит любому лицемерию, потому создаются конфликтные установки - с одной стороны, надо что-то из себя изображать, чтобы быть "хорошим" для окружающих, с другой - нельзя допускать никакой фальши и вводить человека в заблуждение... Неудивительно, что гиперответственные люди не особо общительны и обычно сосредотачиваются на довольно узком круге друзей и близких. Общество для них - это "минное поле", любой неловкий шаг может означать новые автоматически взятые на себя обязательства за других.
Тем не менее, полностью изолироваться от всех тоже не получается - ведь ГО возникает как способ доказывать себе свою хорошесть. Если не доказываешь - теряешь ощущение своей полноценности. Потому люди с ГО всегда обрастают "страждущими", нуждающимися в их помощи и заботе, играют роль постоянного "спасателя". Части таковыми становятся родственники, супруг, друзья. В общении со "страждущими" мы часто ловим себя на ощущении "родительской опеки" над ними, будто мы за них отвечаем и без нашей поддержки им придётся плохо. К нам постоянно обращаются за помощью, но мы за помощью не обращаемся никогда (для человека с ГО главный страх жизни - оказаться беспомощным, стать обузой для близких).
Из гиперответственных получаются лучшие работники - старательные, исполнительные, делающие намного больше, чем требуют официальные обязанности. Разве что, быстро выгорают... Но для начальства это редко становится проблемой, ведь взамен выгоревшего работника можно найти нового (жаль, что мы не можем так же легко находить себе нового себя). Гиперответственные часто даже работу находят себе под стать - ту, где надо выгорать, делая что-то для других людей (Врачи, учителя, различные волонтеры... Здесь гиперответственных - чуть ли не каждый первый)
Для родителей\родственников гиперответственный ребенок - тоже желанный типаж, ведь он послушен, не капризничает и не распускает нюни (вообще редко поддается чувствам), не нарушает правил, рано берет на себя взрослые функции - бдительно присматривает за младшими, ухаживает за немощными родственниками, становится "надеждой и опорой" родителей (особенно инфантильных, которые и рады сбагрить кому-то лишние обязательства). Неудивительно, что ГО активно поощряется и воспитанием, и культурой. Ведь на перспективе детства сложно увидеть грядущие негативные последствия... Они начнут проявляться позже.
Другой характерный маркер - отношение к животным и питомцам, на примере которого становится ясна "проблема привязанности" гиперответственных. И опять мы здесь видим разброс проявлений - человек с ГО будет либо очень сердобольным и будет помогать всем, забирать к себе уличных зверушек, лечить и выхаживать (главным мотиватором будет то, что они беспомощны и что о них больше никто не позаботится), либо будет избегать любых привязанностей к животным именно из понимания, что "если привязался, значит придется заботиться". Не стоит путать это с обычной жалостью, т.к. жалостливые всегда мыслят "моментом", а гиперответственные - с прицелом на будущее.
В отношениях при ГО мы руководствуемся в первую очередь счастьем партнёра, легко пренебрегаем собственным комфортом\потребностями. Мы можем позволять "слабости" партнёру, но не себе. Мы очень внимательно относимся к жалобам партнёра, но никогда не жалуемся сами. Отношения для нас - это способ доказать, что мы можем быть "хорошими мужем\женой" и наша самооценка сильно зависит от того, ощущаем ли мы, что хорошо справляемся с этой ролью.
Самая частая проблематика людей с ГО в отношениях - непонимание собственных чувств и потребностей. Очень часто от них можно услышать "вроде бы всё у меня в семье нормально, а почему-то всё равно безрадостно". Им кажется, что их неблагополучие возникает у них "на пустом месте", оно кажется им досадной неприятностью, из-за которой они теряют свою "полезность". Они систематически пренебрегают, жертвуют собой (своими силами, комфортом, временем) ради окружающих, из-за чего у них накапливается ощущение нереализованности, опустошённости (+ см. выше про апатию и депрессию), чувство вины за свою "проблемность". При ГО мы часто даже не можем признать наше несчастье, т.к. для нас это значит признать, что у нас есть чувства, что мы в кризисе - а это сразу делает нас в собственных глазах более проблемными, менее полезными, а значит - менее "хорошими". Необходимость обращаться за помощью повергает нас в уныние и отчаяние - из-за одного этого факта в плане самооценки мы уходим "в минус".
В сексуальной сфере, опять-таки, маркером является избыточная концентрация на удовольствии партнера. Близость для человека с ГО - это в первую очередь способ доставить, а не получить удовольствие. Он привыкает подстраиваться под предпочтения партнёра и испытывает большое стеснение в реализации собственных. На фоне этого обычно имеем сниженное либидо, физиология к близости получается неохотно, имеет "мерцающий" характер (например, нестабильная эрекция у мужчин), не редка аноргазмия (невозможность достичь "финала", причем чаще всего именно с партнёром, а наедине всё может работать как надо).
С примерами можно продолжать ещё долго - нынешние не охватывают всего, но призваны помочь лишь "ухватить суть" явления.
Словом, ГО - это про превращение нашей в жизни в сплошные обязательства, от которых мы не можем отказаться без ущерба для самооценки, но и комфортно выполнять которые тоже не можем (слишком уж их много, слишком уж они невыполнимые, а то и противоречащие друг другу). Язык долга\обязательств является для людей с ГО главным языком общения с миром. При этом, собственные чувства, потребности и желания наделяются пониженным приоритетом и исполняются лишь по остаточному признаку, а то и игнорируются вовсе.
Как лечится?
Непросто, т.к. ГО сложно распознать как проблему. Сам носитель такой проблематики обычно воспринимает это как просто "правильный (обязательный) способ себя вести", и даже если постоянными "самоштрафами" загоняет себя в депрессию - причину предпочитает видеть в себе, в своих недостаточных стараниях. Словом - либо винит себя, либо просто отказывает искать какую-либо причину своего состояния.
ГО проникает во все сферы жизни и закрепляется на уровне автоматизма. Зачастую о новых взятых обязательствах мы можем узнать только по внезапно испортившемуся настроению или головной боли.
Следовательно, значительная часть терапии сосредотачивается на том, чтобы:
- научиться распознавать моменты взятия лишней ответственности,
- лучше понимать роль ответственности в нашей жизни,
- научиться замечать и "возвращать" ответственность других людей её владельцам
- отличать "выполнимую" ответственность от "невыполнимой" (например - "мои близки никогда не должны болеть или грустить" или "я должен всем нравиться и со всеми ладить" - это невыполнимые обязательства)
- в целом учитывать свои ресурсы\возможности\состояние при взятии новых обязательств,
- уделять себе больше внимания (т.к. иначе можно попасть в ловушку "не заботишься о себе, тратишь себя на всё - хиреешь, возможностей и сил становится меньше - начинаешь больше себя штрафовать за невыполнение обязательства - хиреешь ещё сильнее и т.д.")
Показать полностью