Психология | Psychology

Гонения и грубость не прошли бесследно - когда умер дед в позапрошлом году и слова сочувствия позарез понадобились, я не смогла их подобрать, я что-то промямлила в телефон, мол, скорблю да соболезную, и все на этом.... Снимала стресс потом музыкой - Demolisher, Debauchery, Slaughter to Prevail... И теперь даже не знаю, как быть, как научиться этому навыку. Отец тоже однажды советовал мне не лезть во все это. А я не могу не лезть, если при мне ревут белухой! Ощущаю себя мертвецом в этом плане. Полным. Если я не буду этого делать, это прямой путь в циничные мрази, психопаты и преступники, маньяки и убийцы, которого я пытаюсь избежать всеми силами и способами. А меня прям к этому словно толкают постоянно! И реакция на слезы вскоре будет, как у террористов из Беслана иль "Морских дьяволов", которых мой покойный дед на ночь глядя смотрел... Под звуки плача и выстрелов засыпать приходилось....

Бывает и так, что если человек плачет, я сама сразу теряюсь, впадаю в ступор и не знаю, что делать... Но едва успеваю рот открыть, как получаю агрессивную реакцию. Как научиться оказывать моральную поддержку? Тем более, бывают и случаи, когда этого от меня даже ждут, а когда осознают, что я не в силах это дать, начинаются предьявы да претензии... Что-то кому-то необходимо доказывать ещё....Вот был у меня случай в школе 14 января 2014 года, когда я сама стала свидетелем подростковых разборок. На сей раз толпа просто наблюдала за происходящим, а драка была один на один, а не толпой на одну! Что уже плюс в данной ситуации. Избили мою одноклассницу Ангелину Буяльскую, которая ранее со всеми дралась и завоевала этим авторитет у нас в 7 классе. Новенькая была на тот момент. Плюс была не сдержанна в выражениях - Ульяну Смирнову оскорбила словом на букву "ш", а вот в драке участвовала другая девочка из параллельных классов. Драка произошла на первом этаже, перед уроком информатики после физкультуры, слева от входа и поста охраны. Я пыталась их разнять, но тут Лена Щербакова вмешалась и увела рыдающую в медкабинет, сказав мне "не беси нас", за что уже я хотела ее побить! После этой ситуации, помню, я уже не думала об учебе, получила двойку по информатике и проплакала сама весь день... И, как видите, запомнила НА ВСЮ ЖИЗНЬ это событие!

Хотя, признаюсь, мне самой хотелось обнять и утешить побитую, но Лена Щербакова всю малину испохабила. Да и я с той девочкой подругой не была, к сожалению... Я просто никогда раньше не делала этого, да и в такой ситуации у самой были бы волнение и страх... Да, я признаю, мне порой приходилось испытывать эти чувства....Но когда еще при этом меня грубо гонят, ситуация становится похожа на сюжет фильма "Класс" Ильмара Раага. Особенно - после сцены на пляже, где двух парней - Каспара Кордеса и Йозепа Раака - публично унизили и заставили заняться друг с другом оральным сексом, после чего ушли. Каспар злился, блукал и лил слезы. Йозеп был близок к тому, чтобы упасть в обморок... В вырезанном эпизоде есть ситуация между этими парнями, похожая на мою - когда Йозеп положил руку на плечо рыдающему и испытывающему рвотный рефлекс Каспару, тот на него накричал грубо и оттолкнул. В итоге Йозеп от неожиданности и обиды стал сам колотить друга ногами (знакомая реакция, черт побери!) и ругаться на него....

Вот КАК этот персонаж должен был поступать в такой момент? ЧТО правильнее было сделать? Оставить Каспара одного, который был в сильном стрессе и в шоке от произошедшего? Йозеп должен был подождать, пока Каспар перестанет рыдать из-за этой ситуации и испытывать рвотный рефлекс? Спросить разрешения, можно ли прикоснуться к нему в знак поддержки и что еще нужно сделать для оказания помощи? Едва ли Каспар стал бы его слушать... Тем более, что в фильме ситуация была такая, что Йозеп ему был по факту и не нужен, а заступался он за него только ради личной выгоды... Хотя, в мыслях у Йозепа было поддержать и успокоить рыдающего друга, несмотря на то, что их обоих унизили, но он не умел правильно выразить свои чувства, и психологом профессиональным не был... Я не осуждаю Йозепа ни в коем случае, вижу в нем себя саму, но все же....Что сказать в такой момент, я не знаю... Абсолютно. И да, я очень сильно себя ненавижу за такую никчемность и злюсь на себя....

«Делает что-то, чего хотела бы я» - вы манипулируете своей тенью, своим отражением в зеркале вашего ума. И результат этой манипуляции вам самой и нравится, и не нравится одновременно.
«начинаю наседать и выводить на разговор» - начинаете наседать сами на себя.
«выводить на разговор» - выводить на разговор саму себя с самой собой.

"Тогда я принимаю ситуацию, ну чего страдать, не трогаю его больше и начинаю жить своей жизнью"

- Частично отрываетесь от этой своей тени (от своего отражения в зеркале вашего ума) и начинаете жить с другими вашими тенями, с другими отражениями, увлекательными проекциями вашего ума.

"Проходит пара дней (раньше проходила неделя, сейчас хватает 2-3 дня), мужчина просыпается."

Это значит в вас самой просыпается притяжение к этой вашей тени. Ваша собственная крепкая привязанность к мужчине заставляет (вынуждает) вас возобновлять отношения с ним. Вы снова начинаете вашу старую игру с «тем, кто сидит в пруду» вашего подсознания.

Таким образом, вам следует понять, что вся проблема не в мужчине, а в вас самой. У вас внутренний конфликт с самой собой, который проявляет себя через ваши отношения с данным мужчиной – с вашей тенью.

Мужчина - в каком-то смысле, ваша подсознательная сущность, у которой есть кажущаяся вам (=воображаемая вами) самостоятельность. У вас (нормальная, как у всех людей) шизо-френия – расщепление целой (андрогинной) личности на женскую и мужскую субличности.

"Когда он замыкается в себе, я чувствую себя покинутой и одинокой, и это состояние на день выбивает из колеи, портится настроение и опускаются руки."

«Замыкаетесь в себе» вы сами и именно поэтому чувствуете себя покинутой и одинокой. А в зеркале вашего ума вы видите это ваше собственное замыкание в себе как замыкание в себе вашей тени (вашего отражения).

"Что делать мне? Как ему помочь? Как помочь себе?"

Следует осознать единственную причину этой «проблемы» в самой себе и не «сваливать с больной головы на здоровую». Вам не следует смотреть на мужчину, как на источник проблемы. Единственный источник всех ваших проблем – вы сами, ваш ум, ваша голова на ваших плечах.

Делать, по сути, ничего не надо. Следует «принять себя такой, какая вы есть». Приняв себя, вы поможете себе (вашей женской субличности, "половинке"), а уже как следствие – поможете ему (вашей мужской субличности, "половинке").

"Я устала от этих качелей, хочу ровных, крепких, стабильных отношений (семью и детей, но это как получится уже)."

Вам, судя по всему, нравятся именно такие (не ровные, не крепкие, не стабильные) отношения с вашим мужчиной. Вовсе не факт, что в глубине души вам нужна семья и дети. Если бы вам нужна была семья и дети, они давно бы у вас были.

У вас нет семьи и детей. Вам это доставляет боль, глубокие переживания, эмоции. Отсутствие семьи и детей для вас – источник любви (жалости) к себе. Вы (как и все) безумно самовлюблены. И присутствие рядом с вами такого мужчины поддерживает в вас эту самовлюблённость. По сути, вас всё устраивает, в том числе отсутствие семьи и детей.

Даже излагая здесь вашу проблему, вы просто наслаждаетесь любовью (жалостью) к себе. А в действительном (реальном) решении проблемы никакой нужды у вас нет. Вы сами – единственная причина (создатель, творец) этой проблемы. Эта проблема – ваше, своего рода, самовыражение, проявление себя, ваша гордость, ваше тщеславие.

Интересный факт. Совсем маленькие дети чаще фокусируют взгляд на более сложных предметах, чем на простых. Когда предметы имеют интересные, непривычные формы, текстуру и яркие цвета, карапузы уделяют им больше внимания. Другими словами, для каждого из нас интерес к новому и необычному – врождённая потребность.

Но есть нюанс. Как и маленькие дети, мы взрослые удовлетворяем потребность в интересе с помощью триггеров – простых и сложных. При этом простой триггер нужно постоянно обновлять, потому что его новизна быстро становится понятной. Возьмём для примера мем, конечно, психологический:

– Почему ты опять ничего не сделал?

– У меня избегающий тип обязанностей.

Смешно? Я надеюсь, хотя бы забавно. Но если прочитать его ещё раз, забавнее не станет. Нужно искать следующий мем, а потом следующий, следующий и следующий. Собственно, так мы и делаем, причём не только с мемами, но и со сторисами, рилсами, тиктоками, книгами и обучением. Мы минуту кайфуем от детской новизны познания, но дальше нужно что-то посвежее.

Со сложными триггерами иначе. И снова пример из мемологии: «Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то это Петров-Водкин». Тут нужно разбираться. Что такое Ильф? Кто такие Петров и Васечкин? При чём тут Баширов? И зачем приплели водку? Если у человека нет базовых знаний о литературе, советском кино, политике и живописи, он вряд ли поймёт, о чём речь. Однако если есть, этот мем задержит его чуть дольше, потому что он:

А) Создаёт более сложную картину мира.

Б) Щекочет нейронные связи не сам по себе, а провоцирует нас создавать новые.

Так работает любой триггер. Скучно пересматривать Трансформеров, нужны вторая, третья, четвёртая и пятая часть. Как бы плохи они ни были, мы смотрим их, потому что они «новые». При этом ты готов пересмотреть Тёмного рыцаря, потому что его моральный выбор, первобытный хаос и социальная ответственность героизма будут каждый раз видеться иначе. Ты каждый раз будешь по-новому думать после просмотра одного и того же фильма.

Я это к чему.

Мы все ищем интерес, потому что с момента рождения хотим разобраться, как устроен мир. Однако простые триггеры лишь подсаживают на желание их обновлять. Это не плохо, потому что с ними ты расслабляешься. Но хотя бы иногда полезно усложнять картинку, чтобы стимулировать не поиск нового, а акт творчества в голове. Да, это бывает скучно и буквально сложно, но этот процесс дарит более устойчивое удовольствие.

Мы, дети цифрового века, не очень любим «сложные» вещи (фильмы, книги, идеи), потому что требуется приложить усилие, чтобы в них разобраться. Мы отвыкаем создавать собственный смысл, потому что привыкли получать смысл готовый. Вдруг мои выводы будут неправильными? Вдруг я чего-то не понимаю? Такой страх возникает, потому что наш интерес не поощряли. Нам объясняли, как правильно. Только вот интерес никуда не пропал, и если мы привыкнем хотя бы иногда разбавлять готовый конструктор пазлом посложнее, да, мы напряжёмся, но решение, которое получим, не просто раскроет мир вокруг, оно раскроет нас.

_____________

Источник.