Внесу свою ложку пользы в освещение этой темы, кратко ответив на вопросы "Почему?", "Какие будут последствия?" и "Что с этим делать?"
Во многих историях из комментариев звучит вопрос "почему они (родители) так со мной поступали?" Причин тут может быть множество, почти все связаны либо с личностной незрелостью родителей, либо с психопатическими тенденциями в их поведении.
Например, часто старший ребенок становится "нелюбимым", т.к. именно у первенца больше всего шансов родиться "не вовремя", незапланированным, в неудобных для родителей обстоятельствах, доставить им неудобства, на первенца же приходится большая часть родительских ошибок (и это особо критично с незрелыми личностями, которые не умеют принимать ответственность за свои ошибки).
Другой причиной может быть половая принадлежность или внешнее сходство с кем-то из родителей. Словом - возможность ассоциировать ребенка с кем-то. Если у родителя недоверие к противоположному полу, то это будет проецироваться и на ребенка соответствующего пола. Если подрастающий сын напоминает "поматросившего и бросившего" партнера - обида может проецироваться на сына. Если отец убежден, что "все бабы - шл*хи", то он будет проецировать это и на дочь. Более сложные случаи - травмы и аутоагрессия. Если родитель агрессивно предвзят к себе, он непроизвольно будет переносить это и на ребенка своего пола (особенно при сильном внешнем сходстве). То же работает и в обратную сторону - родитель с ущемленной самооценкой может начать проецировать её на схожего с ним ребенка, всячески его баловать, одаривать, создавать из ребенка этакую "витрину" того, что хотел бы получать сам.
Иногда родительская предвзятость привязана к сексуальной тематике - и предвзятость проявляется не сразу, а только когда у ребенка начинается половое созревание. Когда в девочке начинает проявляться женское, а в мальчике - мужское, это может стать триггером активизации новых установок предвзятости.
Иначе говоря, в условной системе из двух детей фаворитизм может объясняться как от "фаворита" (родитель проецирует на него своё недополученное или иные проблемы, заставляющие чрезмерно угождать "фавориту"), так и от нелюбимого ребенка (в этом случае "фаворита" балуют, именно чтобы больнее уколоть "нелюбимчика", подчеркнуть неприязнь к нему).
В комментариях упоминалась история, где "фаворитом" стал ребенок, который был очень слабым и болезненным в детстве - в этом случае двигателем фаворитизма скорее всего стало непроработанное родительское чувство вины.
В "психопатических" семьях (например, с родителями-нарциссами) фаворитизм может определяться тем, следует ли ребенок в русле влияния родителей. В фаворе будет тот, кто подчиняется родительской воле, остаётся под их властью, а в опале - тот, кто смеет бунтовать и своевольничать.
Пострадавшие от родительского фаворитизма люди, задающие вопрос "почему?" скорее выражают таким образом глубоко укоренившееся чувство предательства, несправедливости, отчаяния. Сам ответ на вопрос может и не принести должного облегчения, т.к. здесь роль играют в основном эмоции, с ними нужно работать иначе. Но об этом позже.
Далее ответим на вопрос "Какие будут последствия?"
Их можно разделить на три группы, в соответствиями с тремя основными реакциями ребенка на какое-либо травмирующее поведение родителей: Сдаться, Бунтовать, Приспособиться.
Сталкиваясь с родительской предвзятостью, ребенок может (в характерной для детей манере) взять всю ответственность на себя - мол, проблема во мне, значит я плохой. И смириться со статусом "плохого", будто это приговор всей его жизни. Это и значит "сдаться". Обычно это дорожка к депрессии, апатии, жизни по принципу "просто стараюсь лишний раз не отсвечивать и ни на что не претендовать", алкоголизму и т.д.
Но некоторые дети начинают бунтовать, и, при условии, что этот бунт не был жестоко подавлен, эта реакция по психологическим последствиям наиболее благоприятна из всех трёх (но это всё ещё детская реакция, а значит - заведомо слепая, хаотичная с большим количеством "сопутствующего ущерба" - то есть, нельзя сказать что "бунтовать" здесь оптимально, просто это меньшее из зол). В этом случае есть все шансы выстроить полноценную взрослую жизнь, но останутся последствия в виде обид, недоверия к людям, преувеличенных психологически защит, которые могут мешать выстраивать близкие связи.
Самая коварный своей неочевидностью вариант - "приспособившихся" детей. Которые как и "сдавшиеся" берут всю ответственность за предвзятость родителей на себя, но направляют это в стремление "заслужить" их расположение. Они пытаются быть подчеркнуто правильными, старательными, жертвенными. Именно про таких выросших детей все те истории, когда "родители его не любили, целовали в попу другого ребенка, потом "целованный" свалил подальше и уже стареньких родителей сбагрил "нелюбимому" ребенку, который покорно посвятил всю жизнь заботе о них, не смотря на продолжающееся пренебрежение с их стороны". Последствий тут может быть целый комплекс, и всё будет усложняться тем, что "хорошие" дети свой кризис прячут, не признают, не заинтересованы в том, чтобы заботиться о себе по-настоящему. Они часто запускают своё здоровье, имеют скрытую депрессию. Словом, такие дети выносят из "недолюбленности" предвзятость к себе, хорошо спрятанную под "диктатурой правильного" (жесткими правилами к своем поведению, с помощью которых они постоянно доказывают себе свою полноценность).
Разумеется, все эти сценарии могут варьировать по степени проявленности в зависимости от ресурсов\способностей самого человека, жесткости "фаворитизма", смягчающих или отягчающих обстоятельств и т.д.
Контринтуитивным моментом здесь является то, что даже "фавориты" здесь тоже жертвы. Нельзя сказать, что для них такая система максимально благоприятна. Если родители выбрали тебя мишенью для своей преувеличенной заботы, то это всё ещё значит, что они проецируют на тебя свои проблемы, это всё ещё будет иметь негативные последствия. Трагедия в том, что в детстве мы не способны эти негативные последствия осознать и сопротивляться им. Мы можем лишь принимать то, что нам дают самые близкие нам люди, которым мы полностью доверяем, надеясь, что "так и должно быть". Главным образом последствия проявятся в блокировании личностного развития, таким детям не дают толком познать себя, границы и чувства других людей, дают ему всё готовое, не дают понять, чего он хочет и как этого добиваться, как выстраивать отношения с окружающими, как работать с ответственностью и т.д. Потому-то во многих историях такой "в попу целованный" не особо-то благополучен, не смотря на всю родительскую щедрость и заботу, и, бывает, потерпев неудачу в выстраивании самостоятельной жизни, он возвращается к родителям и живёт с ними до старости, не найдя ни любви, ни проф. призвания, ни хотя бы какого-нибудь внятного круга интересов. Всё потому, что "давать ребенку всё, чего он хочет, оберегая его от любых стрессов" - это тоже деструктивное воспитание, т.к. ребенок ещё не знает своих желаний, его ценности и потребности формируются во взаимодействии с взрослыми.
Что с этим делать?
Если узнали себя в одном из описанных сценариев и ощущаете на себе проблемное влияние родительского фаворитизма, то стоит избегать попыток решить это через выяснение отношений с родителями. Это самый частый первый порыв - предъявить что-то родителям, устроить скандал, "заставить их признать" что-то, "ответить за всё" и т.д. Вопреки распространённому заблуждению, это может особо ни на что не повлиять, даже если родители пойдут на диалог (но этого с вероятностью 99% не случится, чаще всего они уходят в глухое отрицание, обесценивание и пр.). Стоит помнить, что главная проблема - не в родителях, а в том, что мы у них переняли. Т.е. - уже в наших собственных установках, которые мы применяем к себе. Работа здесь в первую очередь должна проводиться с собой. А работа с родителями - это некий необязательный довесок (если удалось их подключить - хорошо, а если не удалось - не страшно). Скорее всего, в душе у нас накопилось много переживаний - обид, отчаяния, гнева. Пока они не высвобождены, не проговорены и не прожиты, они выступают скрепляющим материалом, не дающим травме рассосаться. Эффективнее всего это делать на психотерапии или хотя бы с консультациями специалиста. Самостоятельно работать можно, но довольно сложно (слишком уж тут много бывает психологических блоков, избирательной "слепоты" и прочих неочевидностей). Проработав эмоциональный заряд травмы, стоит приступить к выстраиванию новых взаимоотношений с собой по модели "взрослого" (т.к. из-за травмы мы застреваем в той же позиции, в которой были в детстве - всё ещё ощущаем потребность кому-то доказывать свою хорошесть, бунтовать, считать себя "плохим" и т.д.). "Взрослый" же понимает, что он находится наравне со всеми (что он полноправен) и толком никому ничего не должен, может спокойно сосредоточиться на своей жизни.
