- У меня ничего не получается, нет мотивации, я бездарь.
- Ну не, явно у вас есть какие то хорошие качества и умения.
- Да, вы правы, я на самом деле офигенен.
- Хм, мне кажется, вам стоит иметь о себе реалистичное представление.
- Ну ладно, я серая не выделяющаяся мышь.
- Вы к себе слишком требовательны, может поищем в вас качества, свойственные только вам?
Фраза «я доверяю тебе» намного лучше слов «я люблю тебя», потому что вы не всегда можете доверять человеку, которого любите, но всегда будете любить человека, которому доверяете.
В начале моей деятельности, когда я писал об основах моей философии, не зная тогда, что это именно философия, на меня активно бросались всякие "критики". Конечно, это были не критики, а хейтеры, и они хотели не разобраться и понять, а доказать, что я неправ. Моя главная тема - делать, что хочешь, следовать своим желаниям и чувствам, была им как серпом по ... Добровольные рабы ненавидели меня за призывы к свободе.
Классические аргументы ненавистников я не раз разбирал, но сейчас отвечал бы иначе.
А если я хочу убить кого-то, мне что же - идти и убивать? Убийственный аргумент! Я писал на него развернутый, богатый ответ. А сейчас ответил бы просто. Если ты хочешь убивать людей, то ты больной, которого надо изолировать от общества. И лучше бы тебе пойти и сдаться в психушку, пока чего не натворил. А не изображать тут приличного человека, пытаясь вести со мной дискуссии.
Второй знаменитый аргумент несогласных - немытая посуда. "Можно сколько угодно говорить про ХОЧУ и НАДО, и рассказывать сказки, что можно жить только по ХОЧУ, но есть такая вещь, как грязная посуда, и ее мыть НАДО, иначе... (дальше понятно)."
У меня есть целая статья об этом, и я не жалею что ее написал. Но теперь мой ответ другой. Тебе надо мыть посуду? Так иди и мой. Встань уже и помой посуду, наконец. И больше сюда не возвращайся, ты не понимаешь, о чем я говорю, и не способен со мной общаться.
Очень давно у меня была публичная дискуссия. Собрались люди, я рассказывал о своей философии, а потом отвечал на вопросы. Кто-то радовался моим идеям, но большинство пыталось их опровергнуть. Как это делать только то, что хочешь? Так никто не может. И сам ты тоже.
Ты говоришь, что надо делать только то, что хочешь, а самому НАДО было сесть в метро, и приехать сюда, чтобы выступить, ха-ха-ха. Невозможно жить так, как ты сказал, только по ХОЧУ! Доказано!
Желание низвести высокое на самый низкий уровень и там его победить свойственно только низким и глупым людям. Вы говорите Саврасов гений - а он спился! Да, он гений, и даже когда "спился", писал гениальные картины. А ты никто бесталанное, и до Саврасова тебе как до Луны, хоть ты и не пьешь. И потому ты и хочешь Саврасова обгадить, чтобы он от тебя перестал отличаться.
Так уж получилось, я говорю о высоких вещах. Свобода, воля, чувства, любовь. И очень немногие способны понять и принять то, что я говорю. Зато многие прекрасно чувствуют исходящую от меня опасность. Опасность того, что они, замечательные и достойные люди, сертифицированные приличным обществом, могут вдруг проявить себя настоящего. И оказаться мелкими злобными ничтожествами. Которым все настоящее и высокое в этой жизни ненавистно.
Картина Саврасова (который "спился") "Пейзаж. Село Волынское".
Счастливо!
Виталий Мануковский,
pisat@mail.ru
Другие статьи - https://www.lifeaudit.ru
Читать новое - https://vk.com/lifeaudit_manukovsky
- Вот так крути руль, - говорю я клиентам, - а вот так нажимай эти педали, тогда вот здесь под капотом всё будет эффективно, и ты приедешь именно туда, куда реально хочешь.
- Нет-нет! - отвечают мне клиенты, - я просто хочу бибикать любимую мелодию, а машинка сама пусть на автопилоте привезёт меня в счастье, ведь я хороший!
Знаете вы это или нет, но помимо вас самих, сознательно или подсознательно так себя ощущают ровно 100% населения голубой точки, висящей в солнечном луче посреди бесконечной пустоты. Даже самые грандиозные нарциссы со звездой в башке просто компенсируют таким образом эту же проблему.
Есть такая разновидность психотерапии: когнитивно-поведенческая. Это когда внимательно думаешь головой о своих чувствах и поведении, пытаясь сняться с автопилота и начать уже, наконец, вести себя самостоятельно, а не по привычной колее.
Все наши уникальности довольно разнообразны, но, по сути, сводятся просто к перетасовке одной и той же колоды карт. Поэтому есть ещё и схема-терапия, название которой подразумевает те самые автопилотные схемы.
Коренятся наши поведенческие схемы, конечно же, в детских способах справляться с обстоятельствами детской же нашей жизни. И вот тут-то обнаруживается, что есть всего-то 11 так называемых ловушек и всего 3 способа с ними справляться.
Конечно, никто из нас не наслаждается одной-единственной ловушкой и одним-единственным способом. Отсюда и рождается всё разнообразие и сложности.
Поэтому терапия - это долгая и тонкая работа, по-настоящему возможная, только когда человек совсем устал бегать по кругу и отчаялся достаточно, чтобы быть готовым на любые изменения, лишь бы выбраться из него.
Все ловушки перечислять не буду, речь идёт только о недостаточной хорошести. А вот три способа справляться с ними - это подтверждение, сопротивление и игнор. И самое интересное, что все остальные 10 ловушек обязательно связаны с вот этой!
Потому что ребёнок, ничегошеньки не зная ни о чём, всегда, тем не менее, ожидает идеального к себе отношения. И если этого не происходит, а этого не происходит никогда в той или иной степени, ребёнок автоматически решает, что всё дело в нём/ней: он(а) просто недостаточно хорош(а) - иначе бы отношение было идеальным.
И дальше человек строит всю свою жизнь вокруг этой центральной проблемы, тем самым её бесконечно укрепляя и вообще считая несущей конструкцией. Попробуй только попытаться расшатать или выдернуть эту опору-костыль! Даже нежно. Человек бежит со всех ног куда подальше, по причине чего подавляющее большинство людей никогда не доводит терапию до конца.
Попробуйте определить свои отношения с собственной недостаточной хорошестью.
Вы чувствуете себя отверженным, непринятым, ненужным, не вписывающимся в семью/группу/общество? Всегда и везде или выборочно?
Доверяете ли людям? А они вам? Это с детства или потом уже глаза открылись?
Вы хуже других, лучше других, просто совершенно иные? Вам с ними непонятно, страшно, скучно, (не)интересно? А им с вами?
Вы нуждаетесь в помощи по жизни? А можете её попросить? А у вас её просят?
Легко ли вас задеть и по какому количеству поводов?
Вам хочется поделиться чувствами? А есть с кем? А получается? Слушают ли вас с интересом, сочувствуют ли, понимают? Ваши ценности и мысли кому-то созвучны? А вам их?
Прочитав всё это, что вы теперь чувствуете?
Помните, что врать себе и окружающим можно хоть всю жизнь, чем и занимаются почти все человеки. А можно решить так: поскольку я не вписываюсь в “правильный” трафарет социальных ожиданий, то они на меня и не распространяются! Я свободен жить, как хочу, и делать, что хочу!
Раз уж это всё, что есть, и больше ничего нет, раз нет даже никакой разницы и итоги подводить некому, то почему бы не прожить этот миг между прошлым и будущим так, чтобы это было приятно, весело, интересно и любимо? Терять действительно нечего, кроме своих цепей…
Автор - психолог Андрей Ягодзинский
Для реабилитации подростков и взрослых, страдающих тяжелой формой логоневроза (заиканием), Ю. Б. Некрасовой на основе метода эмоционально-стрессовой терапии К.М. Дубровского была создана методика логопсихотерапии - разновидность психотерапии, направленной на восстановление нарушенной речевой коммуникации.
Суть этой методики реабилитации состоит в вызывании, усилении и закреплении состояния готовности к речи, а также обучении пациентов свободе смены психических состояний, что способствует полноценной коммуникации. Эффективность восстановления нарушенного общения достигается на основе личностного подхода позволяющего выявить творческий потенциал личности пациента и создать у него глубокую мотивационную включенность в логопсихотерапевтический процесс.
(с) Психосоматика: избавление от психотравм
Погружение в мысли подобно состоянию сна, только не физического, а духовного или сознательного сна. Когда мы слишком увлекаемся внутренним диалогом, размышлениями о прошлом или будущем, планированием или анализом, мы теряем связь с настоящим моментом и с тем, что происходит здесь и сейчас. В такие моменты наше сознание как бы "засыпает," и мы перестаем воспринимать реальность в её чистом виде.
Этот "сон наяву" — это состояние, в котором мы живем на автопилоте, реагируя на жизнь исходя из привычных паттернов мышления, без осознанного присутствия. Это отождествление с умом и мыслями, когда они захватывают всё наше внимание, и мы забываем о своём истинном "Я" — чистом сознании.
Пробуждение от этого состояния — это возвращение к осознанности, когда мысли перестают управлять нашим восприятием, и мы начинаем видеть реальность такой, какая она есть, без фильтров ума.
Часть I: Простые способы слететь с катушек
Часть II: Коммуникация (и как её саботировать)
Часть III: Портящие всё техники среднего уровня
Часть IV: Продвинутые способы сделать так, чтобы всё пошло не так (1/2)
Часть IV: Продвинутые способы сделать так, чтобы всё пошло не так (2/2)
Конечно, вполне возможно, что вы на самом деле не хотите для себя гнетущих и несчастливых отношений. Вы можете быть одним из тех, кто хочет счастливых и здоровых отношений, и кто делает всё, что в его силах, чтобы такие отношения получить. В конце концов, нужно же разнообразие.
Даже если ваша цель — счастье в отношениях, и вы работаете ради этого, вы всё ещё можете пустить всё под откос, просто позволив вашему партнёру испортить всё вместо вас. Вот несколько способов, как можно этого добиться.
Время от времени вы будете обнаруживать себя в ситуации, в которой ваш партнёр сделал что‑то, что вам не нравится, или что‑то, что делает вас несчастным. Это нормально, это естественная часть любых отношений — в конце концов, никто не совершенен.
Когда это случается, вы можете сделать несколько вещей. Вы можете поговорить со своим партнёром об этом, и объяснить, почему его или её действия — не то, что вы хотите.
Или вы можете найти какой‑то способ принять эмоциональную ответственность за поведение вашего партнёра. Если у вас получится, поработайте над методами убеждения себя в том, что всё произошедшее — ваша вина; но если у вас не вышло, то, как минимум, попробуйте взять на себя чувство вины за произошедшее в целом. Если вы позволите себе чувствовать себя виноватым за поведение другого партнёра, то ваше самоощущение скоро начнёт разрушаться, и это закончится слезами.
В обществе уже широко распространено представление о том, что семейная пара должна отказаться от всех своих старых друзей после того, как они поженились. Расширяя это представление, вы легко можете создать ситуацию, проблемы в которой будут расти и воспаляться.
Вы можете не хотеть заниматься этим или видеть в этом ценность, но всё ещё обнаружить, что вы принимаете в этом участие. Это начинается незаметно; ваш партнёр начинает уделять вам всё больше и больше внимания, вплоть до исключения других друзей, или членов семьи, или кого угодно. После этого может начаться мягкое, почти подсознательное давление на вас с целью заставить вас сделать то же самое. Через некоторое время вы с вашим партнёром останетесь исключительно изолированными и отрезанными от других источников поддержки.
Такая ситуация порождает проблемы в отношениях сразу несколькими способами. Она отрезает пути получения поддержки и создаёт психологическое окружение, в котором у вас не остаётся никакой точки отсчёта для того, чтобы оценить, насколько серьёзными стали ваши проблемы. Чем более вы изолированны, тем сложнее оценить ваши отношения объективно, и тем легче становится убедить себя в том, что у вас нет альтернатив, кроме как остаться в отношениях — несмотря на тот факт, что ваши потребности в них не удовлетворяются. При наличии достаточного количества времени, даже человек с самыми благими намерениями и навыками позитивных отношений может обнаружить себя погруженным в омут отчаяния.
Перевод мой, тэг "моё", с позицией автора согласен.
