Психология | Psychology

Таким образом, понимание компенсируется (частичной или полной) «смертью» (пропажей) того, что (кого) вы понимаете. Понимание поэтому приносит своего рода вред - является причиной измены в той или иной форме того, кого (что) вы поняли. Понимание приводит к разочарованию в том, что вы поняли.

А в чём заключается любое "понимание"? В том, что на месте какой-то ценности вы обнаруживаете буквально "ничего" (пустое место). Пониманием вы обесцениваете любую ценность. Поэтому вам ценно только ваше непонимание. Всякое понимание никакой ценности не имеет, никакой ценностью не является. Понимание - "смерть", безразличие, равнодушие. Непонимание - "жизнь", любовь, страсть.

Вы понимаете что-то (это проглатывается вами), и вы идёте дальше - за новой порцией еды, за новой жертвой. Понимание (=поедание) вами одной жертвы компенсируется предоставлением вам (для поедания) другой жертвы. "Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало".

Любая тварь (в этом вашем сновидении, которое вы называете жизнью) - мираж, призрак, привидение. С пониманием этот мираж (голограмма вашего ума) растворяется в воздухе. Компенсация за утраченный старый мираж - новый мираж (например, Новый год). "С Новым годом - с новым счастьем!" - с новым непониманием, с новой любовью (страстью), с новой горько-сладкой шоколадкой. Вы сами себе меняете шило на мыло.

Часто врачи-психотерапевты занимаются поиском подходящего препарата, но мало кто уделяет внимание планированию окончания терапии. Это может создать у пациентов ложное впечатление, что антидепрессанты можно «бросить» в любой момент, как только они почувствуют улучшение. Но отмена приема препаратов требует такой же осторожности, как и начало лечения.

Основные симптомы синдрома отмены:

1. Тревожность и панические атаки.

2. Головокружение, ощущения, похожие на «удары током» в голове, скачки давления.

3. Нарушение сна : Бессонница, кошмары, нарушение фазы глубокого сна.

4. Эмоциональная нестабильность : Раздражительность, плаксивость, внезапные перепады настроения.

5. Соматические симптомы : головная боль, тошнота, потливость, учащенное сердцебиение.

Почему это происходит?

Антидепрессанты воздействуют на уровень нейромедиаторов в мозге, таких как серотонин и норадреналин. При резком прекращении лечения мозг не успевает адаптироваться, что приводит к неприятным, а иногда и мучительным симптомам. НО, не путать это с тем, что человек «пристрастился» к препарату, как к наркотикам. Тут больше то, что организм нуждается в постепенной перестройке.

Как предотвратить синдром отмены?

1. Медленная отмена: Психотерапевты рекомендуют постепенно снижать дозу антидепрессанта под контролем врача. Это позволяет организму мягко адаптироваться.

2. Планирование прекращения терапии : Вместе с врачом следует разработать план прекращения приема препарата, который может занимать недели, а иногда и месяцы.

3. Поддержка во время прекращения : Важно быть готовым к симптомам и научиться их преодолевать. Некоторые пациенты могут нуждаться в дополнительной психотерапевтической поддержке в этот период.

4. Переход на антидепрессанты с более длительным периодом полувыведения.

Почему психотерапевты редко говорят о синдроме отмены?

Многие специалисты могут недооценивать или недостаточно освещать эту проблему, полагая, что антидепрессанты современного поколения имеют менее выраженные эффекты. К тому же страх перед отменой может привести к тому, что пациенты не начнут лечение.

Синдром отмены антидепрессантов — это реальность, с которой сталкиваются многие пациенты. Важно, чтобы психотерапевты и врачи других специальностей, назначающие антидепрессанты осознанно подходили к рискам и готовили своих пациентов к постепенному и безопасному завершению терапии. В конечном итоге внимательное и бережное отношение к каждому этапу лечения позволит пациентам легче пройти этот процесс и избежать ненужных страданий.

Во-первых, ваше "решила не работать" – очень странное и даже спорное решение. Нет, безусловно, женщина имеет полное право хотеть не работать, а полностью посвятить себя созданию уюта в доме, заботе о муже и детях. Многие мужья о таких женах мечтают, поверьте. Но проблема в том, что это не то решение, которое может приниматься в одностороннем порядке. Это должно быть СОВМЕСТНОЕ с мужем решение, чтобы он нес свою часть ответственности за него. Вы ему объяснили, что хотите быть домохозяйкой, он вас услышал, подумал, взвесил все за и против и согласился – вот это правильный подход.

В здоровой семье все более-менее важные вопросы обязательно должны обсуждаться супругами, а решения – приниматься совместно. Казалось бы, это такая простая и очевидная мысль, но любой психолог вам скажет, что ее ОЧЕНЬ часто игнорируют. Семья должна создаваться двумя людьми, которые стали по-настоящему близки друг с другом, научились слышать друг друга, уважать друг друга и ДОГОВАРИВАТЬСЯ по любым вопросам. Если говорить и договариваться с человеком, будь то мужчина или женщина, не получается – не стоит торопиться создавать с ним семью.

Еще одна очень важная ваша ошибка кроется в словах "я превратилась в прислугу" и "ни спасибо, ни тарелку до раковины донести" – как вы это допустили? Понятно, что ситуация крайне неприятная и даже недопустимая, но она же не свалилась вам на голову в одночасье. С чего-то же все это началось? Не бывает так, что вчера ваш муж и дети вас ценили, благодарили и уважали, а сегодня вдруг начали о вас "вытирать ноги" – такие изменения всегда происходят постепенно.

В этом моменте, по сути, идет речь про классическое неумение / нежелание выставлять и защищать элементарные личные границы. Почему вы сразу не обозначили границы и не заявили о недопустимости такого обращения с вами? Домохозяйка – не равно прислуга, а элементарное "спасибо" говорится людьми друг другу в семье за все, в том числе и за выполнение каких-то обязанностей. Вам нужно было сразу пресечь это, но вместо этого вы захотели "решить" проблему по-другому и совершили еще одну ошибку.

Вы написали: "Решила проучить всех и вышла на работу" – зачем? Для чего? Как это должно было "проучить" вашего мужа и детей? Тем более вы же изначально хотели быть именно домохозяйкой, а не работать. Вы начали решать не ту проблему не тем способом, что в результате, разумеется, привело к еще большим проблемам. Тут вы сами до конца не понимаете, почему так поступили, поэтому и задаетесь соответствующим вопросом. Помочь вам на него ответить я в одностороннем порядке не смогу – тут уже нужны консультации и индивидуальная работа с вами. Но общий "диагноз" мне ясен: вы не смогли (не захотели?) защитить себя и свое достоинство в семье.

Что делать в уже сложившейся ситуации? Моя рекомендация – не спешить и не наломать еще больше дров. Из болота всегда нужно вылезать медленно и постепенно, а вы сейчас как раз увязли в "семейном болоте". Разумеется, если вы хотите семью сохранить. Я прекрасно понимаю, что вас все достало, хочется плюнуть и послать все к чертям, но "послать" – это почти всегда самый легкий и самый неправильный выход из любой ситуации.

Не торопитесь, возьмите время и тщательно проанализируйте все свои поступки и их мотивы за последние годы, не боясь увидеть и признать собственные ошибки. Постарайтесь трезво оценить, не "умерла" ли в вас окончательно любовь к мужчине, которого вы когда-то выбрали и полюбили. Хотите ли вы "починить" вашу семью, ваши отношения. И исходя из этого уже нужно разрабатывать план дальнейших действий.

Для интересующихся и желающих задать вопрос - мой Тг-канал: https://t.me/psychozhest

• Усилить внутренние ресурсы и способность справляться с жизненными трудностями

• Развить более адаптивные модели мышления и поведения

• Улучшить эмоциональную регуляцию и снизить влияние негативных эмоциональных состояний

• Повысить самосознание и способность к рефлексии

• Укрепить чувство внутренней стабильности и уверенности в себе

• Улучшить способность принимать взвешенные решения

Источники, используемые при составлении:
Рескриптинг в воображении, Вайнгаарт
Осознанность и схематерапия, Фресвайк, Брурсен, Шуринк

Это упражнение можно делать самостоятельно используя для этого книгу. Включите секундомер и каждые 20-30 секунд переворачивайте страницу, и берите в качестве новой темы первое слово сверху.

Навык импровизации необходим, лишь чтобы качественно преодолевать форс-мажорные обстоятельства, которые невозможно предугадать. Поэтому помните, что импровизируют дилетанты, а профессионалы готовятся.