Автор, не отчаивайся, а попробуй дома сесть, открыть hh, найти что-нибудь интересное тебе по своей идее и доходам. Дальше посмотри на свои навыки, и какие навыки тебе нужны, чтобы тебя взяли на эту крутую работу. Таким образом получишь слепок ситуации сейчас, и что в будущем должно быть (as is/to be). Дальше начинай гуглить и узнавать, как до нужного тебе места можно дорасти, кем нужно поработать, какой опыт получить и т.д. Дойдёшь до какого-то минимального порога, который хоть как-то коррелируется с твоим текущим опытом, и начинай двигаться. Рассказываю на своём примере, не хвастовства ради, а дабы мотивировать людей не бояться изменений. После армии 7 лет проработал на складе продуктовом с самого самого низа без особых карьерных продвижений. Также постоянно чувствовал себя не на своём месте, и что способен на большее. В итоге перегорел и бросил все одним днем. Чуть больше года сидел без работы, продал машину, жил на эти деньги, учился, много читал по теме, пытался искать хоть что-то интересующее меня, но не брали никуда даже за 50-60 тыс. (это в Москве 20-21 года). Но в итоге все сдвинулось с мёртвой точки, и буквально за 4 года моя карьера взлетела с нуля до каких-то космических для меня высот. Буквально на прошлой неделе мне сделали оффер почти на пол миллиона, при этом за меня торговались несколько компаний. Ещё 5 лет назад такие деньги мне казались уделом каких-то небожителей, да даже пару лет назад я не верил в возможность таких заработков скорых, но не сдавался. Так что очень хочу донести, что все в ваших руках, не сдавайтесь, идите вперёд, и никогда не опускайте руки. Как говорится, дорогу осилит идущий.
Сегодня разберём на атомы, что за манипуляция скрывается за презрительным поведением продавцов, а главное, как к этому относиться. Вот такой пост на эту тему мне прислали:
Что тут происходит на психологическом уровне
На всякий случай скажу: во-первых, не все продавцы себя так ведут, а во-вторых, так ведут себя не только продавцы.
Конечно, когда с вами общаются так снисходительно, это манипуляция — попытка скрытого воздействия на ваши чувства с целью получить от вас нужное поведение. Конкретно эта манипуляция рассчитана на ваше ответное раздражение, оправдания, бунт, подчинение. Не обязательно осознанная манипуляция, скорее привычное поведение.
Это посыл сверху вниз из Родительского эго-состояния продавца в ваше состояние Ребёнка. Скрытую транзакцию можно расшифровать так:
У меня есть над тобой власть, ты не можешь без меня разобраться в таких элементарных вещах, ты жалок
Продавец пытается общаться сверху вниз, из состояния Родителя с нашим состоянием Ребенка
Если мы принимаем этот посыл и переходим в состояние Ребёнка, у нас есть только две стратегии: подчинение или бунт. Подчинение выглядит так:
Блин, и правда ведь висит перед глазами, надо было внимательнее смотреть прежде чем спрашивать — опять я опозорился
Если мы бунтуем, мы обвиняем не себя, а продавца:
Да блин, какого хрена из-за него я чувствую себя ущербным! Урод!
Многие люди живут в состоянии Ребёнка, даже не зная об этом: долго терпят, потом «взрываются» и так по кругу. Автор исходного поста, кстати, тоже потерпел, а потом ему пришлось выразить свой гнев на Пикабу.
Зачем продавцы, родители, мужья и жены могут прибегать к подобным манипуляциям: на бытовом языке это называется «самоутверждаться за чужой счёт». Таким поведением продавец подтверждает свою картину мира: вокруг одни идиоты! Во-первых я не так плох на их фоне, а во-вторых, я бы добился гораздо большего, если бы мир не состоял сплошь из идиотов!
Это удобная картина мира, в которой все вокруг не в порядке, и у тебя даже есть небольшая власть над людьми, которые не знают, что такое уплотнительная манжета. Как говорится: люди сами создают обстоятельства, чтобы испытывать привычные эмоции.
Что делать, если вами так манипулируют
Самое важное: автор исходного поста интерпретирует поведение продавца как «об меня вытирают ноги», «он общается с презрением и отвращением». Такая интерпретация не может не вызывать чувство несправедливости и соответствующие эмоции.
Чтобы не попадаться на эту манипуляцию, надо не принимать поведение продавца всерьез. Да, продавец пытается внушить нам, что ненормально не заметить, где висит уплотнительная манжета, но мы так не считаем. Мы знаем, что это его ежедневный спектакль.
Тут может помочь волшебная мантра:
Не человек плохой, а человеку плохо
Она помогает сместить фокус с «ужасный продавец вытирает об меня ноги» на «несчастный человек пытается как-то почувствовать себя лучше». Это не значит, что его надо жалеть, лечить и давать нами пользоваться. Это значит, что все его деструктивное поведение — это о нём, а не о нас. А нам главное не заразиться, главное — как мы себя чувствуем.
Соответственно, можно не впадать в Детское состояние, не считать, что кто-то поступает с нами несправедливо, а реагировать из Взрослого состояния:
Продавец общается сверху вниз, а мы можем отвечать как Взрослый
Взрослой реакцией может быть, например, полное игнорирование формы общения продавца или наоборот, раскрытие его манипуляции:
У вас трудный день сегодня? Вы какой-то раздражительный
Прикольно, вы каждый раз так глаза закатывать будете? У меня большой список покупок)
Это не какие-то волшебные фразы, используйте свои — важно дать понять, что вы видите манипуляцию и она вас не цепляет. При этом полезно быть доброжелательным. Тогда уже продавцу придется оправдываться.
Форма ответа не так важна — можно вообще улыбнуться в ответ на подобный спектакль. Важно не чувствовать себя «не в порядке», не начинать оправдываться или взрываться в ответ — это критерий того, что вы не впадаете в детское состояние.
У меня, кстати, есть универсальный ответ в подобных случаях. Если кто-то презрительно удивляется, что я не знаю модель двигателя своей машины, марку сантехники и тому подобное, я с гордостью говорю:
Да, это не моя сильная сторона
Это такой способ напомнить себе и другим, что есть вещи, в которых я разбираюсь очень хорошо, а есть — в которых не разбираюсь. И это не стыдно — меня этим не зацепить.
Конечно, если продавец перегибает палку, вы всегда можете выразить свои искренние чувства:
Вы так неприятно общаетесь, я пожалуй куплю в другом месте. Всего вам доброго, идите нахер
Что в итоге
Для ЛЛ:
Продавцы (и не только) общаются снисходительно, чтобы потешить свое самолюбие и подтвердить свою картину мира: кругом одни идиоты
Если мы попадаемся на манипуляцию, то впадаем в так называемое состояние Ребенка: подчиняемся или бунтуем
Чтобы не попадаться, важно помнить, что перед тобой спектакль и к тебе это не имеет отношения
На спектакль можно вообще не реагировать, можно посмеяться или раскрыть манипуляцию: «Давайте пропустим ту часть, где вы закатываете глаза, и вы мне просто продадите что мне нужно? Как вам такая идея?»
Если вам было интересно, но не понятно — подписывайтесь на наш канал про общение людей с людьми, там рассказываю подробнее. Если интересно не было — ничего страшного.
Психология — штука невероятно интересная, особенно когда мы начинаем замечать, как старые открытия работают в современной жизни. Одно из таких открытий — это эффект Зейгарник, который был описан еще в 1920-х годах советским психологом Блюмой Зейгарник. По сути, этот эффект объясняет, почему мы постоянно помним о незавершённых делах и задачах. И хотя открытие сделано почти сто лет назад, в наше время оно проявляется особенно ярко — благодаря всем этим гаджетам, приложениям и постоянному информационному шуму.
История эффекта
Представьте, что вы делаете что-то важное, но вас внезапно отвлекают. Как только задача осталась незавершённой, она начинает крутиться в голове, будто мозг не может успокоиться, пока вы её не закончите. Именно это заметила Блюма Зейгарник, когда проводила свои эксперименты. Люди гораздо лучше запоминали те задачи, которые не завершили, чем те, с которыми разобрались до конца.
И вот, наш мозг, оказывается, работает так, что просто не может отпустить что-то, что осталось недоделанным. Эта маленькая психологическая ловушка превращает нас в заложников незакрытых задач.
Как технологии усилили эффект Зейгарник
Теперь представьте себе, что мы живем в мире, где технологии постоянно прерывают наши действия. Сообщения в мессенджерах, бесконечные ленты социальных сетей, уведомления о новых письмах и новостях — всё это буквально заставляет нас бросать одно дело и переключаться на другое. И чем больше незавершённых дел мы копим, тем сильнее становится внутренняя тревога.
Например, когда вы листаете ленту Instagram или Twitter, вам редко удаётся дочитать до конца — потому что конца просто нет! Это своего рода капкан, созданный на основе эффекта Зейгарник: незавершённая лента новостей заставляет нас возвращаться снова и снова. Мы как будто бы «зависаем» в этом состоянии, потому что мозг требует завершить то, что невозможно закончить.
Продуктивность под ударом
Эффект Зейгарник напрямую бьёт по нашей продуктивности. Помните тот момент, когда вы работали над важным проектом, но отвлеклись на очередное уведомление? В такие моменты наша концентрация нарушается, и начинается хаос из незавершённых задач. Это постоянное переключение между делами, которые мы так и не заканчиваем, приводит к чувству перегруженности.
Современные технологии не просто «добавляют шум» в нашу жизнь, они накапливают кучу незавершённых задач, которые висят на нас грузом. Постоянные напоминания, неотвеченные письма, незаконченные проекты — всё это заставляет нас нервничать и чувствовать, что мы что-то упустили. Ну а наше подсознание, зациклившись на этих «долгах», не даёт нам расслабиться.
Технологии и маркетинг: использование эффекта Зейгарник
Технологические компании отлично осознали, как можно использовать этот психологический феномен в свою пользу. Онлайн-магазины, например, оставляют в корзине ваши незавершённые покупки, периодически напоминая вам о них. Тем самым они создают ощущение, что покупка ещё не закончена, и это побуждает вас вернуться и завершить заказ.
Учебные платформы тоже ловко применяют этот трюк. Разделяя курсы на небольшие модули, они показывают, сколько ещё осталось пройти, чтобы «закрыть» очередной этап. Ощущение незавершённости курса заставляет возвращаться и проходить уроки до конца.
Как защититься от эффекта
Несмотря на то, что эффект Зейгарник можно использовать на благо, например, чтобы не забывать о незаконченных делах, он также может стать причиной стресса. Постоянное ощущение, что что-то не доделано, может сильно выматывать. Но есть способы, как с этим справляться.
Фокусируйтесь на одной задаче за раз. Постарайтесь не распыляться на множество мелочей и полностью погружаться в то, что делаете.
Разбивайте большие задачи на маленькие. Завершение маленьких шагов даёт ощущение прогресса и снимает тревогу.
Отключайте уведомления. Меньше отвлекающих факторов — больше шансов не накапливать новые незавершённые дела.
Эффект Зейгарник в современной жизни стал куда более заметным. Технологии сделали наш мир быстрее и сложнее, но они же заставляют нас бесконечно откладывать дела на потом. Осознание этого психологического феномена помогает лучше управлять своей продуктивностью и, что немаловажно, снижать уровень стресса. Ведь иногда завершённая задача — это ключ к душевному покою.
Извините за столько подробностей, но, может, они являются важными.
Мужчине 32, познакомились в спортивной секции, он в последние 3 года после развода был без отношений (так сказал, во всяком случае). Отношения со мной инициировал сам – звал постоянно гулять, начал дарить подарки, в т.ч. одежду, закармливал тортиком и пр. Отношения у нас получились очень яркие, секс прекрасный, досуг разделили прямо по максимуму. Оказалось, интересы практически полностью совпадают (и в спорте, и в фильмах, и в музыке, даже на почве шахмат сошлись). В начале отношений сам мне сказал, что ему удобны гостевые встречи без совместного проживания – у меня как гора с плеч спала, потому что найти такого мужчину сложно – все почему-то в основном стремятся съехаться, а я очень ценю личное пространство, и он, как оказалось, тоже. Сказал тогда, что я первая девушка, которая не хочет с ним жить))
Называл меня чудом, чаровницей, радостью, активно всем вокруг демонстрировал наши отношения. Сам постоянно хотел ходить, держась за руки, обнимал/целовал прилюдно (мне аж неудобно было, просила так не делать, но всё равно делал), в итоге всем в нашей общей спортивной секции дал понять, что мы вместе.
Было несколько инициированных им ссор на бытовой почве, после которых, конечно, очень расстраивалась, ибо они возникали внезапно и были крайне жёсткими. Но потом просто пожимала плечами от недоумения и делала вид, что всё ок (наверное, зря). Для примера: у него дома очень тупые ножи, я подшутила над этим, предложила подточить и получила волну матов и слов в духе «не пытайся меня контролировать и говорить, что мне делать». Или когда он планировал утром поесть одну еду, про что несколько раз говорил, а потом решил есть одинаковое со мной, а я спросила, почему не хочет то, о чём говорил, тоже покрыл меня матом, обвинил в бдсм-замашках и желании установить над ним иерархию через контроль того, что он ест: мол, это не моё дело, почему передумал.
Теперь по странностям, которые считаю реально странными. Пока мы ещё не встречались, начал рассказывать о своих бывших, будто хвастаясь: а первая жена ему вооот такой рисунок нарисовала – предложил сфоткать и показать, а ещё одна девушка ему логотип заказала и т.п. А потом он с ещё одной девушкой встречался, она его бросила, он взгрустнул – и быстро женился второй раз, аж 5 лет с ней прожил, а потом она забеременела – отправил на аборт и позже развёлся. Но она тоже была такая хорошая! Ну ок, всякое бывает. Хотя я сказала, что мне неприятно постоянно слушать о том, какие его бывшие классные и это звучит как желание создать конкуренцию.
Первая близость у нас случилась в его квартире довольно быстро, не успела рассмотреть всю квартиру. К утру увидела, что у него прямо за монитором в постоянном поле зрения висят фотографии его бывших – бывшей жены, бывшей девушки, которая бросила, на стенах – рисунки бывших, на шкафу – подарки бывших (сам с упоением начал рассказывать об этом всём). Про фото бывших я тут же сказала, что это какой-то ппц и надо о таком предупреждать, что, мол, он ещё их не отпустил. Сказал, что они часть его жизни, но снял все фото и положил в шкаф. Однако потом неоднократно в любом удобном моменте говорил о бывших. Ставил мне бывшую в пример во время ссоры: мол, на неё орал, но она так эмоционально не реагировала, а я неправильно реагирую. Вспоминал о бывших на прогулках так часто, что мы прямо гуляли с ними, а не вдвоём. У него фасоль маш дома очень вкусная была, и для того, чтобы я запомнила название, сказал: «Название, как имя моей второй жены Маши». Я ему после этого жёстко высказала о всех таких разговорах и ассоциациях – пообещал не говорить больше о них и действительно сдержал слово.
Дурацкие ссоры на бытовой почве и регулярная тема с бывшими лично меня очень изматывали: я начала уставать от общения и поняла, что влюблённость уходит. Если честно, я хотела вообще прекратить всё после того, как увидела фото на стене, но мужчина оказал на меня слишком большое очарование – велась на его нежелание расходиться.
В последние недели три отношений начал отменять им же предложенные планы на выходные – то поучиться хочет, то работа, то прочее. Да, буквально за день до выходного, на который запланировано. Ну ок, бывает, это всё тоже важно. Считаю, что без загула – переписывался со мной днём и ночью. При этом мы трижды в неделю вместе занимались в спортивной секции, ходили до метро за ручку, он меня целовал-обнимал-лапал. Говорил всякие добрые слова, спрашивал «как можно быть такой желанной?». Секса в последние недели уже не было – не встречались для этого.
На вчерашнее воскресенье у нас лежали купленные полтора месяца назад билеты на вампирскую вечеринку. В субботу у него был корпоратив, и ближе к ночи он мне написал, что у него болит горло, плохо себя чувствует, потому мы на неё не пойдем. Из-за того, что отменял встречи до этого, сказала ему, что мог бы не выдумывать и просто сказать, что не хочет идти. Ответил, что, если бы не хотел, так и сказал бы. Потом сбросил мне видео с обзором на книгу о 4 цветотипах личности. А на следующий день сказал мне, что он «красный», а я «синий», мы вампирим энергию друг друга (да, совпало с тематикой вечеринки) и потому не подходим друг другу. Я сказала – ок, без проблем, сама ещё раньше хотела расстаться (если честно, аж облегчение почувствовала). А потом написал, что хочет остаться «хорошими друзьями», предложил вместе в кино в четверг за его счёт.
В общем, я в недоумении. Это что за дружба такая, зачем ему эта дружба, учитывая, что она будет примерно такой же, как последние 3 недели отношений? Уважаемые пикабушники, дочитавшие аж сюда, какая может быть мотивация для такого его предложения? Спасибо большое всем за мнение.
Если что – считаю, что, уходя, надо уходить, потому ни в какую дружбу соваться не хочу, о чём и сказала уже ему.
Вы когда-нибудь задумывались о том, кто, как и чему учит настоящих психологов в вузах, а не на трехнедельных курсах всяких "экспертов"? Советую потратить 3 минуты и посмотреть фрагмент вступительного слова преподавателя МГУ по психологии перед студентами-первокурсниками.
На видео Петухов Валерий Викторович - кандидат психологических наук, профессор кафедры общей психологии МГУ, лауреат премии Ломоносова.
Мне 39. Женат, двое детей. Я добился, но уже фиолетово. Последние года два, жизнь стала лютым адом, ради того, чтобы финансовое состояние не ухудшалось. Ебашить, ебашить, и ещё раз ебашить. Без выходных и праздников. Про праздники напиздел: 31.12-03.01 таки можно отоспаться, никто по работе не звонит. С каждым годом государство всё сильнее щемит инфляцией и налогами(не, я не раскачиваю, просто констатирую). Но херня, осталось потерпеть ещё 20 лет, когда младший окончит ВУз, и ебись оно всё конём, пойду на пенсию.
На неделе много с кем успела пообщаться и обнаружила, что все ровесники находятся в состоянии, когда они много чего делают, чтобы улучшить свой образ жизни ощутимо, и одновременно подыхают от нагрузки и жалуются, что банально не успевают жить. Т.е. там уже хорошая база в виде квартир-машин и постоянного дохода и сверху этого каждый активно что-то надстраивает. Причем желательно строить дом, ехать в отпуск на край света, параллельно худеть и искать няню для детей. И с одной стороны я понимаю, что это очень круто, т.к. через пару лет они будут иметь многое, а с другой не понимаю, нахрена оно такими усилиями делается. Зачем рваться на британский флаг? Парадоксальное ощущение, что они так бояться не успеть, что просто всё пропускают.
Слушая о чужих планах, пыталась зеркалить ощущения, но ничего не отзывалось. Понимаю, что у меня более тягучее восприятие времени. У меня нет ощущения, что всё нужно уже завтра или через год.
Еще во всей этой беготне меня удивляет, что люди не видят природы, погоды, людей - оторваны от реальности, замкнуты в своих задачах и оживают только тогда, когда у них наконец плановый отпуск. А как же остальные 11 месяцев в году?
Работаю обычным рабочим на производстве за зарплату, позволяющую покрывать чуть больше, чем базовые потребности. В связи с этим даже не думаю о том, чтобы создать семью (повезло ещё, что ипотека обошла стороной благодаря наследству).
При этом всем вокруг, такое ощущение, знают, что надо делать, словно у них есть инструкция к жизни, а я один даже представления не имею, что вообще надо делать, чтобы улучшить своё положение.
Самое поганое в этом всём, что в период взросления ни у кого сомнений не было в том, что я добьюсь успеха в чём-либо, так как постоянно брался осваивать что-либо и имел какие-то успехи в этом всём, а потом всё пошло по наклонной. Я не стал алкоголиком или наркоманом, а просто в возрасте чуть старше 20, вместо того, чтобы куда-то двигаться, просто пошёл на первую попавшуюся работу, чтобы были деньги, и так в этом и застрял.
Я делал разные попытки развить навыки в сферах, которые мне более-менее понятны, но что-то меня быстро останавливало. И я бы только рад был бы принять своё положение, чтобы спокойно жить дальше, но не получается: постоянно живу с мыслями, что так быть не должно, не в моём случае. Словно в какой-то момент мне подсунули чужую жизнь. И, вроде, возраст не такой, чтобы опустить руки, но понятия, что и как делать нулевое.
