Родителям все говорили, что вот растет "актрЫса", потому что меня не надо было просить, я сама везде хотела всех развлекать. Мне нравилось внимание, оно меня не смущало и не пугало. Поэтому часто у воспиталок возникала ситуация, что с одной стороны я на все готова и согласна, а с другой не хочу есть макароны с сахаром. То есть было непонимание, что я хочу всех этих выступлений не потому, что они попросили, а потому что я просто это люблю. А макароны с сахаром нет, поэтому просить/ругать/заставлять их есть бесполезно.
В итоге у меня было активное детство ребенка 90х без интернетов и всего такого, когда коленки всегда ободраны и обильно смазаны зеленкой, пятна сока одуванчиков на всей одежде (меня никогда не ругали, если я что-то замараю), куча друзей-приятелей из садика и из двора. Красота.
А вот во время пубертата что-то пошло не так. Я рано начала читать, дома была целая библиотека научной фантастики. Потому уже в пятом классе я вдруг поняла, какие все вокруг тупые и неинтересные. Да, кто-то может сказать, что я была просто высокомерной звездулой-отличницей, для которой все были недостойными ее внимания. В целом да. Только с той разницей, что я просто сама себя изолировала из всех тусичей с теми, с кем еще недавно страдала ерундой, мне просто было неинтересно. Бегать курить за школу, играть в бутылочку, ходить на дискотэку. Мне это казалось таким тупым и бесполезным. То есть во мне проснулось какое-то ощущение рациональности того, что я делаю и с кем делаю. Если я не вижу в этом смысла, то не делаю. Меня никогда нельзя было взять на слабо или "ну просто давай." Потому у меня нет историй подросткового периода, как мы делали какую-то дичь. Я не делала. Я была в этом плане максимально удобным подростком - не уходила из дома, не связывалась со странными компаниями. С точки зрения СДВГ это работает так - у меня есть "тихая гавань" - семья, где меня принимают, понимают и поддерживают. Вокруг меня все раздражает, мне неприятны люди, которые для меня тупые и поверхностные, поэтому у меня нет соблазна что-то доказать родителям, я просто хочу быть где-то в спокойствии. Поэтому, возможно, это может стать утешительным призом для родителей СДВГшников - в детстве дите очень шебутное, но если у вас выстроены доверительные отношения, каких-то проблем в подростковом возрасте почти не бывает, потому что нет того, против чего бунтовать.
У меня конечно же были друзья и подруги. И да, мы с подругой писали истории, даже снимали по ним фильмы (на видеокамеры с такими маленькими кассетами). Я искренне не понимала, в чем прикол курить. Мне не хотелось казаться крутой или старше, зачем? Зачем пить? Мне никогда не был интересен алкоголь. Я люблю запахи и могу понюхать, но пить зачем? Чтобы было весело? Я и так знаю, когда мне весело. Чтобы расслабиться в незнакомой компании? В знакомой компании я и так расслаблена, а в незнакомой зачем мне расслабляться? Мамины подруги говорили, что у меня душа девушки из 18 века, типа я такая вся "правильная" (не люблю это слово, т.к. это не правильность, это просто мозг ограждает организм от неизвестного, чтобы не провоцировать тревожность, по сути кто говорит, что курить неправильно, а не курить правильно? Для кого правильно? Это выбор каждого человека, что ему делать с собой). У меня какое-то время был друг одноклассник, мы вообще отлично ладили, он был интересным, так как тоже много читал. А потом у него начался период влюбленностей и он стал бегать за тупой красоткой и мне стало сразу с ним не интересно, так как он только про нее трещал. Ну и дружба как-то сошла на нет.
По-прежнему я оставалась генератором идей на всяких праздниках, конференциях, любых движняках. Иногда я думала, что со мной не так, почему я не могу также пойти в сад за школу играть в бутылочку. Но от одной мысли, что надо будет кого-то трогать или целовать из этих людей, которые мне совсем не интересны мне становилось неприятно. Конечно же у меня были краши - Бэкстритбойз, чувак из сериала "Баффи" и прочие недоступные красавчики, про интеллектуальный уровень которых невозможно было узнать, так как тогда не было соцсетей. Звезды были загадочными и интересными.
У меня был музыкальный коллектив - оркестр. В оркестре мы отлично общались, а когда приходили в школу как-то нет. Всех это устраивало.
Уже тогда я поняла, что не могу дружить с кем-то ради каких-то целей типа вот подлизаться к кому-то, а мне что-то. Мне должно быть интересно общение и человек.
У нас в целом был очень не дружный класс. Мальчики дрались с девчонками класса до 8го. Было много агрессии. Ну и я не горела дружелюбием и смотрела на всех с рожей:
Вторая школа - в старших классах - это подарок вселенной. Все были открытыми, доброжелательными (я думала такое только в холивудских фильмах), никто не дрался, не обзывался, даже мое высокомерие пообтесалось моментально за счет того, что меня просто приняли такой. В итоге также были КВН, всякие конкурсы, игры и все это было весело здорово. И да, там были ребята более начитанные, активные и какие-то что ли... Ну кароч каждый занмался своими делами и не лез к другому. Уважение. Вот это слово, да. Я ни разу не столкнулась с какой-то агрессией или критикой в свой адрес, что не хочу сходить побухать водку в городскую библиотеку, но типа пошли в другое место просто погуляем.
В итоге из обеих школ у меня остались друзья. Из второй - мои любимые подруги, с которыми мы уже столько лет и постоянно друг друга мотивируем своими активностями и достижениями (все из абсолютно обычных семей).
И именно в старших классах в мою жизнь ворвался интернет по карточкам. Аська! Ох, сколько крутых ночей я провела в общении с чуваками со всей страны! С кем-то даже удалось встретиться офлайн. Для меня это был самый лучший вариант общения - никакого прессинга, никаких запахов,звуков, твой/не твой "пассажир" понятно сразу - по чувству юмора и тому, как находятся общие темы для общения.
У меня несколько ВО, поэтому просто расскажу, что первый - это еще я не умела общаться с теми, кто мне не нравится. Поэтому часто были конфликты. Я просто открытым текстом говорила чуваку, типа нет ты мне не нравишься, ты постоянно врешь и собираешь дичь, поэтому я не буду делать за тебя курсач. А могла бы заработать. Но нет. По мне всегда легко можно было понять, симпатичен мне человек или нет. В целом на потоке было мало парней и много девушек. Были интересные ребята, как сейчас бы их назвали - гики-задроты, мы с ними отлично ладили, потому что мне с ними было интересно. В отношении преподов все тож самое было - если препод по моему мнению был стремным и вел себя стремно, я не скрывала, что считаю его стремным. Спорила, доказывала свою точку зрения - все тож самое, что в школе. Кто-то меня за это любил, кто-то нет. Также всякие конференции и прочие моменты активности. У меня создался кружок моих почитателей. Я была старостой и какие-то движняки творческие постоянно устраивала. Кружок был небольшим, но нам хватало. Были интересные люди, читающие, местающие, целеустремленные. Это было прикольно. Сама учеба - нет. Давалась мне легко, но социализация меня не устраивала, т.к. много времени приходилось проводить с неинтересными мне людьми. И да я продолжала открыто закатывать глаза, цокать и всячески показывать, что мне кто-то не нравится. Перед некоторыми людьми я потом извинилась, я потом пришла к тому, то у человека могут быть проблемы и могут отсутствовать деньги, чтобы их решить (например, обильная перхоть, из-за чего я не хотела есть с этим человеком на перемене), поэтому я извинялась потом за то, что вела себя как мудачка. Моя реакция на такие вещи не изменилась, но во мне было больше принятия, что ну вот да, они такие.
Студенческие тусы мне не были интересны. Да, ходила в клубы, день первака, медиана, день граненного стакана. После клуба всегда стабильно была деперсонализация. Это когда ты "вываливаешься из тела" - писала про это тут, потому что сенсоры были перегружены громким звуком, запахом сигарет (тогда еще в клубах курили). Потом еще не могла всю ночь уснуть из-за того, что НС перевозбудилась от этого шума. Плюс в клубах всегда кто-то прижимается - а я это не люблю.
Все последующие образования я уже поняла тему, что можно не быть прямолинейным, можно подзаткнуть язык, если это сулит сложности. Кароч, помудрела. Взятки за учебу ни разу не давала принципиально.
Романтических героев в моей жизни критически больше не стало. Вернее как, так как в универе круг общения больше, у меня появлялось больше знакомств. И когда ты такой на адреналине готовишься к КВН, глаза горят, меня воспринимали как такую компанейскую, звали погулять, а дальше как под копирку: у меня появлялся потенциальный кавалер. Погуляли один раз - фу, гспд, какой же ты тупой. Или от тебя попахивает, или ты ешь некрасиво. При это мне важно было общаться с какими-то творческими людьми, чтобы постоянно вдохновляться. Меня вдохновляют и заряжают успехи и таланты других, а в окружении тех, кто ничего не делает мне не интересно. Было как-то раз, чуваки по классике омерикансого кина решили поспорить, что я стану девушкой какого-то типа. У него были большие красные прыщи, спортивная фигура и статус старосты факультета. Он забрасывал мою аську своими фотками с голым торсом (типа а вот мы с пацанами на соревнованиях были, ну ок). Мы на факультетских штуках пересекались. Ну не тупой, такой зашел с козырей - обсуждали творчество Азимова. Потом зачем-то он сказал в деканате, что мы встречаемся, а замдекана как-то мне сказала, типа вы там со своим жОнихом приходите. Я к тому моменту уже погуляла с ним и разочаровалась в нем. Спросила у него, че за прикол. Он сказал, что хихи-хаха. Потом общий знакомый сказал про спор, я не разговаривала с ним до конца его учебы, меня воротило от него. Но потом он женился, ушел в академ и вопросики решились сами.
В общем истории с разбитым сердцем не было. Мне нравилось как и в юности - смотреть на какого-нить талантливого типа и вздыхать по оному, пока не узнавала его получше.
Работала я всегда много, иногда на нескольких работах, совмещала и репетиторство. Теперь все осложнялось "включите кондер, дышать нечем" с закрытыми окнами без приточной вентиляции. Ох, сколько я копий переломала, доказывая, что от открытого окна кондер не ломается, что по инструкции надо проветривать помещение, а потом охдаждать свежий воздух, и что от кондера падает температура, но кислорода больше не становится, поэтому духота - это нехватка кислорода, не решается понижением температуры (у меня было много технических дисциплин в том числе по всем таким приборам, как сплит-системы и прочее, поэтому я прекрасно понимаю, как они работают).
Работала и в опен-спейсе, где я слышала каждый скрип стула, хлюпанье соплей, стук по столу карандашом, из-за чего приходилось всегда сидеть в наушниках. Никогда не заводила друзей на работе целенаправленно. Общалась по работе и, если вдруг проскакивали общие интересы, после - те же активности: квиз, зал, тренировки и т.д. У меня были разные руководители, если везло - человек понимал и принимал мою прямолинейность и преданность (а я всегда уходила, если разочаровывалась в продукте, процессах или начальстве) - у нас возникал прекрасный творческий тандем. Я ни к кому не лезла в друзья и даже не помню, была ли я когда-то дома в гостях у коллег. После того, как мы прекращали работать вместе и нам было интересно мы становились друзьями. Тот же принцип применяю и сейчас. Я не дружу с командой, не лезу в их личные дела, не контролирую каждый шаг. Я доверяю им, они ответственно выполняют свою работу. Не держу у себя в коллективе подлиз (пару раз мне без моего ведома приводили таких людей в коллектив) - все эти вот потоки лести и подарочки от подчиненного - вообще не моя тема, меня это раздражает. Мне нужен результат.
Во время стрессов на работе усиливалась гиперфиксация. Как-то раз несколько месяцев лет 7 назад я покупала на обед кусок бисквита с масляным кремом. Хз, я каждое утро просыпалась и думала:"мммм сегодня в обед я его снова куплю".
А потом на несколько лет вообще от них как отрезало. Не потому что переела их, а просто отпустило.
В работе я все четко документирую. Не смотря на сложность придерживаться каких-то рамок, у меня есть четкая структура - если есть задача, я ее полностью описываю, чтобы не было вопросов, вставляю скрины и т.д. Все договоренности фиксирую под задачей. Кароч в "пообщались с Машей и решили делать так" на словах не прокатывает. "У меня все ходы записаны"(с). Такой подход позволял всегда быстро расти в компаниях с нормальным руководителем. Моя гиперфиксация на работе - прозрачность, четкость и понятность. То есть все по работе ведется, фиксируется, в любой момент,если спросят "а че там по такой-то штуке" - я могу ответить по памяти и догнать ссылками на документацию и комменты со статусами. Также такой подход позволяет сформировать восприятие меня как человека, который не пустословит и если что-то говорит, то так оно и есть. И в целом не люблю тех, у кого бардак в процессах и работе. Хотя, казалось бы, у меня хаос в голове постоянно, но я его рационально адаптирую под работу.
Удаленка и проектная работа - лучший вариант социализации на работе. Меня не перегружают люди своими запахами, звуками. Смех-смехом, но у меня был коллега, который громко дышал, как-то со свистом. Может полипы в носу. Но меня этот свист так раздражал. Я его слышала даже через наушники.
Ну и активность, конечно же, да. Любой новый проект, что-то, где ничего не понятно - я! Внедрить че-то новое - я! Курировать стажеров - я! Мне нравится движняк.
Мне не нравится - врущие, ленивые, тупые люди, на которых нельзя положиться. Красной линией у СДВГ идет тема с доверием. Доверие - это когда можно расслабиться и не держать все сенсоры наготове. А доверие вызывают люди, которые верны своим словам, на которых ты можешь положиться. Таких на самом деле немало. Но найти свой коллектив ооооочень непросто. Меня никогда не дежрал в компании коллектив. Как и с влюбленностями - разочаровалась, ухожу.
Очень медленно обрастаю друзьями. У меня много знакомых и приятелей. Всякие "побочные квесты" типа школы вокала, музыкалка (барабаны), квизы - везде есть люди, с которыми есть общие интересы, но я никогда не ищу друзей и не лезу с просьбами. Как-то оно органически формируется и меня это устраивает. Но это люди, которым я доверяю и которые меня не раздражают. У друзей дома могу поесть домашнюю еду. Для меня, как для СДВГшника, это большое достижение.
Если ваш ребенок в целом открытый миру, творческий, но вдруг всех вокруг считает тупым, но может быть, конечно, зазнавшимся звездюком, которого вы сами воспитали на подходе "ты молодец, а все крутоны", но если у ребенка есть признаки СДВГ - это может быть просто одна из черт, когда он говорит, что думает и уверен в своей правоте, потому что лично для него - это и есть истина и правда. Ему с ними не интересно. Они не творческие, они скучные. Они тупые. Можно поискать секции, кружки, где будут дети с такими же интересами. Ругать ребенка за то, что он как чмошник высокомерный общается, конечно, можно, а можно попробовать подобрать немного более социально одобряемую форму поведения, чтобы ему не пришлось врать (прежде всего себе), но при этом он не обижал других. И никаких двойных посылов типа "скажи бабушке, что было вкусно и нельзя врать взрослым". Если вы хотите правды - он скажет, что салат гавно и он его есть не будет. Договоритесь, чтобы съзжал на теме "да я дома поел, спасибо" и не давайте бабуле его заставлять "ну попробуй!".
Если энергии через край - не критикуйте, ищите, куда это вылить. Также, если у него нет друзей - не критикуйте. Сейчас эра интернета и многие потребности в общении и социализации легко можно закрыть там.
Постоянная смена интересов - это нормально для СДВГ. Поддержите ребенка, а не пугайте его, что он так вот никогда не найдет друзей и будет как лох один. Нет. У нас есть друзья, просто мы более глубоко копаем, нам должна быть интересна личность, а не то, что мы вместе на трамвае катаемся до работы пять дней в неделю.
Если человек с вами очень классно общается на работе, но не зовет домой к себе (даже если у вас был много раз) - он просто не хочет. И это касается не только СДВГ. Я не люблю гостей дома. Это я не скрываю и с радостью встречаюсь в заведениях.
Если ваш сосед попросил пересесть в самый темный угол в подсобке, лишь бы быть одному, потому что люди мешают ему самим фактом наличия в кабинете - это СДВГ или РАС с высокой вероятностью. Это не социопат или социофоб, просто его сенсоры перегружены фактом вашего наличия рядом. Наверняка у всех были такие коллеги, которые в чатике или по телефону ок, а лично прям так и хотят сбежать от вас.
Существуют ли СДВГ-ники проебщики, вруны, и прочее? Наверное, я же не эчар, чтобы делать какие-то заключения о том, что СДВГ все прекрасные и чудесные и лучшие работники. Но по своему опыту скажу, я на позиции руководителей беру людей с такими чертами, так как важно, чтобы была искра, вот это вот желание добиваться, развивать, создавать. На более спокойные исполнительские роли можно более меланхоличных людей, которые не рвутся что-то изобретать, у них своя зона комфорта - алгоритм работы, который не меняется, для них условия хаоса страшны.
Не ломайте себя, адаптируйтесь. Социализация в наше время представлена кучей вариаций. Вам сложно выносить людей рядом - ищите удаленку или какие-то ночные дежурства (но для сна это не оч хорошо), не нравится учиться на потоке с тупыми людьми - переводитесь на заочку/дистант. Люди не будут подстраиваться под вас, не будут переставать пахнуть или швыркать носом. У них есть свои семьи и это вообще никого не смущает, кроме вас. Если вы постоянно ищете новую работу, новую сферу - это ок. Да, есть "стандарт", что попрыгушек не любят. Что надо хотя бы год отработать. Да, в этом есть рациональное зерно. Я, как работодатель, вкладываюсь в работника, и мне зачем, чтобы он тут же ушел. Но лично я сменила кардинально 3 сферы (а если в рамках сферы, то там были оч разные должности, типа пришла помощником руководителя, стала юристом - ну конечно же не один год на это ушел, образование получала и прочее). Поэтому я всегда много училась и работа - смотрела сразу разные сферы, закрывала потребность куда-то девать свою кипучую энергию.
Сейчас я периодически посмотриваю, чего бы еще поделать, чего раньше не делала. Новый язык? Программирование? Не ограничиваю свои идеи в этом плане. Может надоесть быстро, а может и нет. Но социализация в таких вот новых местах по интересам дает высококонцентрированное общение с людьми, которые горят теми же идеями.
З.ы. я все еще не понимаю зачем курить, бухать и что-то употреблять. У меня среди друзей это как-то не принято. В целом мне пох, кто что делает со своим организмом, если это не касается меня, я не лезу к другим и не учу их жизни, что хорошо, что плохо.
