Психология | Psychology

(с) Институт психотерапии и экспериментальной психологии имени К. И. Платонова

Запретом на выражение эмоции в психологии называют неразрешимый психологический конфликт, который находит выражение в противоречии между воспитанной сдержанностью и безусловными рефлексами, которые дают о себе знать эмоциями страха, горя, вины, беды, радости, гнева, обиды, веселья и т.д. Усвоенный запрет на выражение эмоций приводит как к лёгким психосоматическими расстройствам, так и к тяжёлым заболеваниям плоти. Например, известно, что "замороженный" гнев приводит к гипертонии, а самобичевание - к раку. Как мы обрастаем эмоциональными блоками?

Думаю, об этом надо говорить в школьном возрасте, чтобы каждый из нас понимал как отче наш: любой эмоциональный всплеск человека является для окружающих сигналом, что его мозг в эти секунды включен на прием. Это своего рода режим постижения, усвоения, восприятия. Дети до 6 лет находятся в нем постоянно, что позволяет им научиться выживать раньше, чем их настигнет случайная смерть. Ведь повышенный эмоциональный фон позволяет усваивать данные напрямую, без осмысления, критики и анализа, что сильно ускоряет взросление. Родителям важно понимать, что детская эмоциональность - это данная природой возможность вложить в душу формирующегося человека основные правила поведения. Например, не кради, не обманывай, не предавай. Ни в коем случае нельзя поступки путать с эмоциями. Эмоции не бывают плохими или хорошими, и когда родители внушают своим возбуждённым чадам "истины" типа не плачь, не трусь, не кричи, не злись, не смейся и т.д. - они в буквальном смысле калечат его. Эмоция - это не поведенческий акт, а естественная реакция организма, без которой инстинкт самосохранения работать нормально не может.

С другой стороны, нельзя без досады смотреть на горе-мамочек, которые не считают возможным заставить свое сокровище, нормально укравшее игрушку, вернуть ее владельцу. "Не хочу травмировать ребенка". Именно так, отказываясь от своего родительского долга, они выращивают моральных уродов, обрекая их на страшную судьбу. Впрочем, меня как гипнотерапевта эта проблема затрагивает совсем с другой стороны. Дело в том, что привычка сдерживаться становится "второй натурой", когда человек уже и не может себя заставить плакать или смеяться. Тысячу раз бывало, когда безэмональность пациента делала его камнем, непригодным к психотерапии. Пожалуй, это самое ужасное, когда у человека просто нет приспособлений получить помощь, в которой он нуждается. Что делать? Надо расформировывать запреты, но прежде надо искусственно стимулировать эмоциональный фон. Например, побуждая собеседника вспомнить психотроаматические события (любые) и заставляя его вслух выговорить, описать словами происходящее, возможно более полно со всеми деталями и нюансами. Разбередив рану, мы почти гарантировано получаем повышенный эмоциональный тонус, что означает - клиент готов к терапии.

● Детская психосоматика. Когда и как применяется гипноанализ для лечения детских фобий и страхов. ➟ https://t.me/ClassicalHypnosisRu

Полагаю, что здесь, как и в любой проблемной ситуации, не только с общением, работает принцип "чтобы найти верное решение, нужно узнать причину проблемы".

Ваш вариант хороший для определённых ситуаций и с позиции "можно поступить вот так" - вполне себе рассматриваемый. Но подбор поведения в общении с близким исходя из конкретного момента, а не из корня происходящего - это как выбирать заклеить трубу от течи изолентой или замазать герметиком, в то время, когда это - только временное решение и трубу нужно перепаивать на новую.

Если человек знаком вам всю жизнь, вы с ним общаетесь, можете проследить динамику его поведения и пораскинуть своими мозгами, можно сделать достаточно верное предположение о первопричине его поведения.

Возможно, это паттерн поведения, заложенный ещё в детстве матери, и она перенимает положение своих родителей в отношении к детям - "вот в моё время дети с родителями не пререкались". Возможно, во взаимоотношениях её с её родственниками или даже мужем было такое, что с её мнением не считались, и подобным образом она пытается дать себе возможность так же иметь главенствующую позицию в принятии решений - "вот когда я была молодая, всё равно бабушка была главнее всех и все её слушались, даже слова поперёк сказать нельзя было". Или же мать сознательно правоцирует на конфликт своим главенством, чтобы впоследствии встать в позицию жертвы - "сколько вас ращу, вкладываю, советую - а вам всё не так, вообще с матерью считаться не хотите, как будто я пустое место, а вы все всё лучше знаете" - это тоже возможный травматичный паттерн из прошлого, либо, что называется, энергетический вампиризм - что, по сути, скорее зависимость от поднятия уровня определённых гармонов во время спора, и получения желаемой реакции - на триггер человеку уделили внимание, пристыдились, пожалели и он снова в самом центре внимания и самоутверждён.

В первом случае могло сработать указание на то, что вы тоже уже взрослый человек и ваше мнение может быть таким же значимым, как и её - "мама, я здесь бываю уже не в первый раз/читала много отзывов по этой теме, поэтому могу сказать, что конкретно здесь рыба намного лучше, чем в других заведениях, поэтому стоит попробовать именно здесь и сейчас, а не потом в другом месте.

Во втором варианте нужна другая стратегия поведения - не оспаривать слов более старшего человека (т.к. для неё это выбивание из колеи установок), а, как говорилось в посте, поддержать логичную часть размышлений и сделать акцент на собственной ответственности в случае с несогласием с мнением мамы - "да, мама, рыбу действительно можно много где ещё попробовать; я предложила, исходя из своего опыта в этом заведении. А выбирать что есть всё равно тебе, братишка, так что можешь брать любое блюдо, я всё оплачу" - в этом случае мама увидит, что её слова были приняты как значимые, но ответственность за чужие "ошибки" несёт не она, так что можно дать волю другим сделать по-своему.

В последнем примере слова в принципе - это звенья цепи к цели провокатора. Сложный момент, в котором лучшим решением скорее всего будет дистанцирование от заходящей темы спора, ведь ответ на любую из реплик может создать конфликт на пустом месте. Говорит не брать рыбу, а взять мясо - сакцентировать внимание всех на том, что ещё есть в меню и можно попробовать. Осуждает любой выбор - сказать "ну ничего, поедим здесь, раз пришли, в следующий раз пойдём туда, где нравится маме". Пытается затронуть тему с "просто вы никогда меня не слушаете" - по возможности не реагировать вообще, до тех пор, пока реплики на эту тему не прекратятся, но, думаю, для этого варианта развития диалога вообще нет безопасного решения и всё так или иначе может закончиться скандалом, поэтому "не отвечать" может помочь немного дольше остаться в состоянии относительного покоя и не тратить силы и нервы на бесполезный диалог.

Нет 100%-го варианта для решения подобного рода конфликтов, но мне кажется, постепенно разобраться в проблеме и постараться подобрать ключ, который может и не поможет решить саму проблему поведения, т.к. человеку нужно решать её самому со специалистом, но может уменьшить количество подобных эксцессов и негативный эффект от них. Да, быть "умнее" сложнее, чем выплеснуть накопившиеся эмоции и ответить так, как подсказывает задетое внутреннее я, но если есть ещё шанс не отстраняться от человека, а сгладить ситуацию (допустим даже ради брата из примера, который, возможно, в отличие от его сестры, не может дистанцироваться от матери, но может увидеть положительный пример поведения) - хороший вариант, когда имеешь дело с человеком со сложным поведением (не психопатом).

(с) Институт психотерапии и экспериментальной психологии имени К. И. Платонова