Психология | Psychology
28 092 поста
•
61 587 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Токсичность в психологии: почему люди не хотят общаться со мной?
Токсичность в психологии это термин обозначающий поведение индивида, оказывающее негативное влияние на эмоциональное и физиологическое состояние собеседника. Слова, поступки и действия вызывают негативно окрашенные эмоции, отторжение и телесные проявления в виде напряжения, головной боли, апатии, усталости. В результате с таким человеком никто не хочет общаться, знакомые и родственники пытаются избежать взаимодействия, в открытую заявляют о дистанцировании, либо игнорируют попытки сближения.
Последствия общения с токсичным человеком
Особенность токсичного поведения в том, что оно не ведёт к прямому конфликту. Вам вроде бы нечего предъявить и грубость с вашей стороны очевидным образом становится фактом именно вашей агрессии. Провокация собеседника остаётся незамеченной. Но на эмоциональном и физиологическом уровне вы чувствуете серьёзные сбои, что наводит на мысли о прекращении любого контакта с неприятным человеком.
После общения с "токсиком" чаще всего наблюдается нервозность, раздражительность, злость. Так как возникшие эмоции невозможно обрушить на источник гнева, психика ищет иные способы утилизации. В большинстве случаев это замещение, то есть агрессия в адрес тех, кто не может ответить. Побеседовали с токсичным человеком и вечером сорвались на детей, мужа, родителей, собаку.
Нередко происходит и аутоагрессия, которая выливается в неуверенность в себе, нервный тик, скачки артериального давления и гормональный сбой. Напряжение оборачивается головной болью, ощущением нехватки кислорода, учащённым сердцебиением, аллергическими высыпаниями. В конечном итоге организм "выдыхается" и наступает апатия. Чем чаще вы сталкиваетесь с токсичными людьми, тем регулярнее и глубже реакции.
Токсичное поведение, вызывающее отторжение
Особенность токсичности в том, что во-первых сам "токсик" не видит ничего предрассудительного в своих действиях. Его психика утилизирует накопившейся гнев подсознательно, просто выливая "помои на окружающих и подпитываясь их энергией. Задача проста - выбить из колеи собеседника, незаметно унизить и насладиться его эмоциональным дискомфортом. Так возникает ощущение, что агрессор не хуже других, ни у него одного всё плохо.
Во-вторых слова и действия всегда находятся на грани. Если жертва вдруг надумает защищаться, то у "токсика" есть 1000 и 1 аргумент в пользу того, что реакция собеседника неадекватна. Я ничего такого не сказал, тебе показалось,ты додумал, я хотел как лучше, ты какой-то нервный, ты странный. И возразить нечего. В результате защищаться становится крайне сложно, а в большинстве случаев невозможно вовсе. Спровоцировал вас он, но при любых раскладах виноватыми останетесь вы.
Тема беседы, подрывающая уверенность в себе
Токсичные люди обладают редким талантом выбора темы разговора. Это всегда что-то неприятное для жертвы. Например, вы переживаете смерть собаки и еле-еле приходите в себя. Через 10 минут у вас важное совещание, на котором придётся держать себя в руках, отвечать на неудобные вопросы, озвучивать отчёт. Но вот подходит коллега и спрашивает - как ты? Похоронили пса? От чего он умер то? Мучился наверное? Ой, у моей знакомой тоже такса так болела, сколько они с ней наплакались.. Жалко конечно, он у вас такой безобидный был, ласковый, и вот такие мучения обрушились...
Или девушка недавно развелась. Годы оказались потрачены в пустую, брак рассыпался как карточный домик, она забила свою голову негативными рассуждениями о том, что ей давно за 30, молодость уходит, хорошего мужчину встретить не получается, начинать всё заново кажется слишком сложно.
И в этот самый момент в обществе всех присутствующих кто-то начинает обсуждать сложившуюся ситуацию. Ищи скорее мужика, Таня, иначе через пару лет совсем никому не нужна будешь. А без детей как? Одной тяжело. А чего вы кстати разбежались то? Не кормила? Или у тебя со здоровьем что? Так за тебя переживаю, такая ты хорошая девочка, но семейная жизнь не клеится, наверно к психологу походи, а то так и останешься старой девой. Ой, жалко-то как.
Сюда же относим привычку родственников при встрече расспрашивать когда наконец женишься, если ли какой-нибудь женишок, когда дети? Последнее вообще считается репродуктивным насилием и применяют его чаще всего самые близкие, например родители и бабушки.
Шпионское поведение
Наверное в каждом доме имеется женщина пенсионного возраста, которая обожает за всеми следить, подслушивать и подглядывать. То в почтовый ящик залезет, чтобы узнать кто и что вам пишет. То под дверью встанет, чтобы вникнуть в разговор. Делает вид, что поливает цветы или моет полы в подъезде, а на самом деле греет уши. Склонна к сплетням, расспрашивает соседей о вас, а вас о них. Обсуждает последние новости в чужих семьях, строит догадки.
Таких как правило избегает весь дом. Они похожи на затворниц и нередко таковыми являются. В деревнях было принято считать их ведьмами, якобы старушка обладает какими-то способностями, что-то колдует. Ссориться с токсичными шпионами не хотели и даже боялись. В наши дни их считают сумасшедшими, а поведение объясняют бездельем и отсутствием личной жизни. Как правило даже дети навещают их нечасто, потому что общение слишком токсичное.
Публичная скандальность
Токсичные люди свою агрессию всегда маскируют и прячут, чтобы ответить было невозможно. Как уже было сказано выше - попытка ответить сделает вас виноватым в конфликте. Подслушивает она у двери, вас это возмутило, стали ругаться, но все вокруг получат другую информацию. Я подметала полы в подъезде, а она вышла и как начала на меня орать! Ой, больная какая-то. Что я сделала-то? Хотела прибраться, а она меня обвинила в том, что я якобы уши грела. Это надо так про меня сказать! Да ещё как оскорбляла, руками махала, кошмар..
Но если вдруг имеется "грешок" с вашей стороны, токсичный человек не упустит возможность раздуть слона из мухи. Психологи хорошо знают причину такого поведения, выше я уже говорил о том, что сама токсичность тесно связана со стремлением утилизировать внутренний негатив, избавиться от эмоций гнева. Как только появляется возможность проявить не скрытую агрессию, а на правах жертвы вступить в полноценный конфликт, упустить такой шанс точно не захочется. Эти люди ссорятся всегда громко и публично. Поэтому их стараются избегать окружающие. Нет желания лаятся и наблюдать подобное тоже неприятно.
Раздача советов, о которых никто не просил
Токсичные люди всегда знают как надо. В свое жизни применить не получается, но вас гарантированно научат успеху. Это убеждение выливается в привычку раздавать советы направо и налево, одновременно с этим упрекая в ошибках. Так не делай, тут ты не правильно поступил, это нужно бросить, от этого отказаться, вот так надо и вот так.
Ты купил машину? Нафиг ты её взял, за эти деньги лучше бы приобрёл ауди бочку, а твоя некомфортная и развалится через год. Квартиру купил? Лучше бы в моём районе взял, у вас там дорога рядом и застройщик проблемный, стены отвалятся. Ты в ипотеку? Вот ты болван, надо было лучше копить, ты ж переплатишь в три раза! Кошку завёл? Ой дурааааак... Надо было попугая,он неприхотливый, кошка тебе все диваны расцарапает.
Женился? Ты чо, она теперь у тебя половину имущества оттяпает, щас только дураки в ЗАГС ходят. Тебе 35 и ты не замужем? Ну и крышка тебе, через год заведешь 10 кошек, потому что кому нужна стареющая баба. Зря от бывшего ушла, нужно было сохранять отношения любой ценой!
Ты больше так не стригись, у тебя голова как горшок. Налысо тебе не идёт, отрасти волосы. Карэ больше не делай, щёки висят. Штаны эти тебя полнят. Юбки тебе не идут. Глаза так не крась, это пошло. Каблуки не носи, ходишь как цапля. Ты зачем губы сделала? Оооой, как утка! Девочка эта тебе не подходит, поищи другую, ты мальчик умненький, зачем тебе хабалка?! Мужик этот тебя недостоин, ты красотка, а он как леший, познакомься с нормальным.
Критика и замечания
Даже в ситуации, когда замечания уместны, нужно научиться делать это тактично. Допустим вы находитесь в компании и у кого-то из носа виднеется казюлька. Ваши действия? Человек о проблеме не знает, следовательно нужно сообщить. Но как? Можно написать смс или сообщение в мессенджере, можно поймать момент и сказать тет-а-тет на ушко, а можно при всём честном народе указать на происходящее. Колян, вытри соплю!
Второй вопрос как именно критиковать и делать замечания. Воспитанные люди извиняются за вторжение и сообщают, что это не их дело, но непонятно как поступить, вдруг вы не знаете, поэтому захотелось на что-то указать. Если собеседник поблагодарил за информацию, то всё хорошо, если его реакция неоднозначная, следует ещё раз попросить прощения.
Токсичные люди ловят такие ситуации, чтобы скрыто унизить или оскорбить. Важно помнить о том, что делают они это неосознанно, поэтому пристыдить или призвать к совести у вас не получится. Ничего плохого в своих словах и действиях они не видят. В сложившейся ситуации единственным выходом будет сокращение общения или его полное прекращение. Взаимодействовать с токсичным критиком захотят не многие.
Вместо итога
Токсичность опасна для всех участников коммуникации. Сам пассивный агрессор не замечает нетактичного поведения со своей стороны и акцентирован на действиях окружающих, игнорируя собственные нарушения в общении. Из-за этих ошибок восприятия реальности и создаётся ощущение, будто люди не хотят с вами общаться не имея на это никаких обоснованных причин. На самом деле они есть и вышеописанные проявления являются самыми популярными. Если хотя бы в одном пункте вы нашли себя, то надеяться на построение здорового диалога с близкими, друзьями, коллегами и родственниками не приходится.
Показать полностью
1
Помогаем ребенку справиться с застенчивостью и неуверенностью
Родителю бывает трудно разграничить застенчивость и неуверенность в себе у ребенка. Разбираемся, чем отличаются эти понятия и как можно помочь ребенку преодолеть его трудности.
Каждый родитель желает видеть своего ребенка уверенным, активным, инициативным, самодостаточным. И это естественное желание каждого родителя - видеть в своем ребенке одного из лучших среди сверстников. Но дети все разные, кто-то более активный и инициативный, кто-то менее. Кто-то любит быть в центре внимания, кто-то не очень. Такая разница в поведении детей часто становится предметом обсуждения и переживания у родителей.
Чтобы понять, как помочь ребенку, необходимо разобраться какой у вас ребенок, и что с ним, как вам кажется, не так. С этим нам поможет Нина Николаевна Чупракова, старший преподаватель кафедры «Юридическая психология и право» МГППУ.
На первый взгляд по поведению скромные и неуверенные в себе дети не отличаются: они не очень любят находиться в центре внимания, не ждут, что их похвалят за очередной успех, не проявляют инициативу. На самом деле это разные дети, и в одном случае помогать им становиться другими не целесообразно, в другом случае, наоборот, сомневающимся, неуверенным детям необходима помощь и поддержка.
Так как же отличить скромность от сомнений в себе?
Скромность:
вы можете что-то сделать, но считаете это неуместно на данный момент,
не хотите что-то делать напоказ,
не склонны к тщеславию и горделивости,
нет сомнений, что что-то вы делаете не так,
вам комфортно быть в своей собственной компании.
Застенчивость и неуверенность:
вы боитесь быть неправильно понятым, оцененным не так, как хотелось бы или представляется, и именно поэтому не делается ничего, что хотелось бы.
«В детстве мы узнаем о себе только из слов к нам близких» (Ю.Б. Гиппенрейтер).
У маленького ребенка образ себя строится извне. Каким его видят значимые взрослые, и что и как они говорят о нем, таким ребенок и начинает себя видеть и воспринимать. Вот почему так важно, чтобы его любили, уважали, понимали и признавали, чтобы он был кому-то нужен и близок, чтобы он был успешен в делах, чтобы мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.
Ребенок ждет от вас подтверждений того, что он хороший, самый лучший, что его любят ни за что-то, а просто за то, что он есть, что он может справляться с простыми, а иногда и со сложными делами. Именно на этом строится и формируется базис уверенности и самодостаточности у ребенка.
Именно в отношениях с родителями формируются первичные представления ребенка о самом себе. Переоценить влиятие этого факта трудно, ведь во взрослый возраст мы отправляемся с убеждениями из детства.
Формула развития уверенности проста: чтобы ни делал ребенок, ему нужно наше признание его успехов! В каком возрасте нужно развивать уверенность в ребенке? С самого рождения и на протяжении всего его взросления. Да и во взрослой жизни любой человек чувствует себя более гармонично, если есть поддержка и понимание близких значимых для него людей. Для этого важно общаться с ребенком и поддерживать чувство его самоценности.
Что еще важно учесть при выстраивании отношений с вашим ребенком, чтобы он был уверенным, самодостаточным, не сомневающимся в себе, с адекватной самооценкой и с ощущением самоценности?
любить его, принимать его таким , какой он есть;
быть с ним в контакте, слушать его переживания и не игнорировать его потребности;
заниматься и играть с ребенком, чтобы вы общались и взаимодействовали в совместной деятельности (читать, играть, заниматься, трудиться и т. д.);
быть рядом, когда ему сложно с чем-то справляться и не вмешиваться в его занятия, если он справляется сам;
не отказывать, когда просит о помощи и быть рядом в его успехах;
доверять своему ребенку, делиться своими чувствами;
учить конструктивно разрешать конфликты, а не бояться, не избегать их;
общаться и взаимодействовать с ребенком приветливо и доброжелательно;
улыбаться, говорить ребенку, что вы его любите и обнимать почаще, 4-5, а лучше 8 раз в день.
Результаты будут ошеломительные. Ребенок будет расти спокойным, уверенным в себе, самодостаточным. А еще таким же доброжелательным, коммуникативным, в гармонии с самим собой и с окружающим миром.
Показать полностью
1
Абьюзер, нарцисс или кризис в отношениях?
Многие делают выводы на основании нескольких статей в интернете и рушат семьи.
"Стала получать удовольствие от простых вещей". Отзыв о сеансах гипнотерапии
Обратилась уставшая женщина. Азиатка. 40 лет. Внутреннее напряжение не позволяет полноценно отдаваться мужчине. Тот чувствует, что она недовольна собой, говорит ей о готовности помочь, что ее напрягает ещё больше. Потому что в этом она чувствует попытку переделать себя. Чувствует, что такая, какая она есть, никого не устраивает.
Наши зкскурсы в прошлое ничего не дали. Отметил особенность: эмоции в гипнозе выражает полноценно, но как только доходит дело до переосмысления, они полностью исчезают. В этот момент женщина выглядит как логическая машина. Она и сама это понимает, говорит, что эмпатии нет, живёт одной головой.
Применяю свою "фирменную" разработку: имитацию прощания. Давай, говорю, ты у меня побудешь актрисой. Тебе надо сыграть роль человека, у которого умерла мать. Представь себе, твоя мама оставила этот мир. Что ты чувствуешь?
Против лома нет приема - пошла эмоция. Этот прием действует безотказно. Снова детство. 12 лет. Мама работается в прачечной, тяжёлая физическая работа, от химикатов руки воспаляются. Она знает это, потому что часто помогает маме. Однажды ей даже стало плохо. Мама отнесла ее к соседке, а сама - на работу. Мы проходим это воспоминание второй раз, но уже немного облегченная психика моей подопечной перемалывает этот сюжет по новому. Оказывается, это стартовое событие, потому что отсюда берет начало громадная обида (мама прировняла дочь к работе!), которую мы и изгоняем как беса на протяжении нескольких часов.
Через два месяца получаю сообщение: жить стало легче, стала получать удовольствие от простых обычных вещей, в том числе от секса. Напряжения больше не чувствую.
(с) Психолог, гипнотерапевт Геннадий Иванов ➟ https://t.me/ClassicalHypnosisRu
Показать полностью
1
1
Нужен ли смысл?
3 дня офигеваю оттого, что попала в какое-то тоннельное видение. Оглядываюсь по сторонам и вижу только то, что результат меня не устраивает. Он как бы есть (небольшой), но его и нет (не меняется качество жизни). А усилий потрачено много. План с фактом не бьётся. Ставки на внешнее не играют.
С одной стороны, вижу, что из-за ряда обстоятельств у меня сужен спектр возможных действий. Еще, естественно, не замечаю каких-то вариантов, потому что они не были частью моего опыта или опыта, о котором я знаю. И вот эти штучки мне интересны, но не знаю, как их раскопать, разглядеть. Должны быть какие-то еще варианты, которые мне помогут в моих условиях.
В итоге всё свелось к тому, что я что-то делаю постоянно, а отдачи не вижу. Цель и фокус на результате вроде, но почему-то до сих пор стадия очередного процесса. Мозг теперь отказывается мне отсыпать мотивации на это всё, потому что чтобы что в конце концов? Хожу, как тигр в клетке. Нужно что-то делать, но по-старому кажется бессмысленным, а по-новому неизвестно как.
Хочу почувствовать кайф достижений.
Самообман с простыми бытовыми штуками больше не помогает. Потому что сделаешь уборку - на следующий день как будто ее и не было. Наготовишь еды - через 2 дня пусто. Результат слишком недолговечен.
Хочется апнуться, но ни хрена не выходит!
*вздохи задолбанности*
Идея, приди!
з.ы. всем хорошего дня.
Показать полностью
Бунтарка
Пробуждение бунтарского духа в себе может быть стимулирующим и вдохновляющим опытом, который поможет вам преодолевать препятствия, освобождать свой потенциал и следовать собственному пути. Вот несколько способов, как вы можете пробудить свою внутреннюю бунтарку:
1. Определите свои убеждения: Понаблюдайте за своими убеждениями и ценностями. Определите, что для вас действительно важно и что вызывает в вас желание делать что-то по-своему.
2. Исследуйте свои страсти: Найдите то, что вас по-настоящему волнует и мотивирует. Откройте свои страсти и увлечения, и использовать их как источник энергии и вдохновения.
3. Будьте открыты новым идеям: Исследуйте новые идеи, точки зрения и возможности. Будьте готовы задавать вопросы, сомневаться в установленных правилах и искать альтернативные пути.
4. Действуйте смело: Не бойтесь выходить за пределы своей зоны комфорта. Смело действуйте, даже если это вызывает страх или сопротивление. Бунтарство часто требует смелости и решительности.
5. Не бойтесь быть самой собой: Принимайте и цените себя такой, какая вы есть. Будьте автентичны и не бойтесь выражать свои мысли и чувства, даже если они отличаются от общепринятых.
Пробуждение бунтарского духа в себе может помочь вам обрести уверенность, найти свое место в мире и действовать в соответствии со своей истинной сущностью. Важно помнить о балансе между выражением своей непокорности и уважением к окружающим.
Показать полностью
Ловушка невозвратных потерь
Чем больше ресурсов человек вкладывает в какое-либо дело, тем больше он склонен довести это дело до конца даже в том случае, если стало очевидно, что оно не оправдает ожиданий. Этот феномен объясняет, почему люди продолжают придерживаться принятых неудачных решений.
Каждый, кто досматривал до конца в кинотеатре оказавшийся неинтересным фильм потому, что заплатил за билеты, или годами хранит в шкафу ненужную одежду потому, что она дорогая, или, решив перейти на здоровое питание, сначала доедал все остатки «нездоровой» еды в доме, потому что она уже куплена, – знаком с когнитивным искажением под названием «ловушка невозвратных затрат». Люди попадают в нее, когда продолжают делать то, что не принесет ожидаемого результата, из-за того, что уже вложили в это много усилий, времени или денег.
С экономической точки зрения невозвратные затраты – это затраты, которые уже были понесены и не могут быть компенсированы. Следовательно, принимать текущие решения, обосновывая их уже понесенными затратами, иррационально. Рационально учитывать только будущие затраты и выгоды – продолжая пример с кино, это время на просмотр фильма и удовольствие от этого просмотра, и, если через полчаса фильм так и не заинтересовал, рациональным выбором будет не тратить на него дальнейшее время.
Эффект Конкорда
Этот феномен влияет не только на индивидуальное поведение, ему подвержены и компании, и правительства. Он даже имеет второе название – «эффект Конкорда», по наименованию совместного проекта правительств Великобритании и Франции, ставшего самым известным примером ловушки невозвратных.
В 1962 г. Великобритания и Франция договорились о совместной разработке «Конкорда» – сверхзвукового пассажирского самолета, способного долететь из Нью-Йорка в Лондон менее чем за три часа, примерно вдвое быстрее обычного самолета. Еще до того, как «Конкорд» начали выпускать, 16 авиакомпаний заказали более 70 таких самолетов. Но довольно быстро стало очевидно, что проект не окупит своих затрат, однако суммы, уже вложенные в него, служили для стран-участниц оправданием того, почему нужно продолжать вкладывать, что и происходило три десятилетия. Затраты на разработку, которые в начале оценивались в $130 млн, выросли до $2,8 млрд. При этом самолет оказался слишком шумным и из-за звукового удара не мог летать на максимальной скорости над землей – только над водным пространством, но из-за недостаточной дальности полета не мог использоваться для перелетов над Тихим океаном – только над Атлантикой. Билеты на него стоили слишком дорого для широкой публики. Кроме того, он перевозил лишь сотню пассажиров, а топлива требовал вчетверо больше, чем способный перевозить более 400 человек Boeing 747. С 1969 г., когда «Конкорд» совершил первый полет, за следующие 30 лет было выпущено только 14 самолетов для двух авиакомпаний, Air France и British Airways. Проект был закрыт в 2003 г.
Ловушка невозвратных затрат – одна из форм более широкого когнитивного искажения под названием «эскалация вовлеченности» (escalating commitment), описывающего склонность человека оставаться верным своему прошлому поведению и поддерживать уже принятые им ранее решения, даже если их реализация не приводит к желаемым результатам. В основе эскалации вовлеченности – процесс самооправдания, в котором люди стремятся рационализировать свое предыдущее поведение и тем самым избежать связанных с ним негативных эмоций – вины или стыда за неудачу. Другими словами, людям свойственно попадать в ловушку невозвратных затрат, потому что людям свойственно: 1) не хотеть показаться расточительными; 2) хотеть придерживаться своих планов; 3) не хотеть мириться с потерями и поэтому стремиться идти до конца.
Причины попадания в ловушку невозвратных затрат
1. Отсутствие ясного понимания того, какие результаты и цели должны быть достигнуты. Например, инвестиции на рынке выполняются без ясного представления о том, какой результат должен быть получен в итоге. В результате всё превращается в процесс ради процесса, который продолжает потреблять средства и тратить ресурсы, так и не принося ощутимых результатов.
2. Так называемый эффект собственности, когда люди связывают свою самооценку и личную идентичность с результатом работ, и поэтому продолжают вкладываться, даже если в перспективе невозможны ожидаемые результаты.
3. Желание не показаться расточительным. Простой пример от американских психологов: семья покупает билет на баскетбольный матч в другом городе за 300 долларов и отправляется на него на собственном авто даже в снежный буран. Делает она это по единственной причине - потраченные деньги не должны пропасть, а они не должны показаться расточительными. Если бы при прочих равных этот билет достался бы им бесплатно, поездка была бы отменена.
4. Неприятие потерь. Психологи утверждают, что человек в этом отношении не мыслит рационально и оценивает прежде всего, что может потерять, а не что приобрести.
5. Неумение трезво оценивать альтернативы. Этот недостаток также присущ большинству людей. Они оценивают уже полученные издержки, но не могут рассчитывать упущенную выгоду от альтернативных вариантов. Так, например, то же время, которое было потрачено на просмотр неинтересного фильма, только чтобы не пропали потраченные на билет деньги, можно было бы использовать более продуктивно.
Таким образом, попадание в ловушку невозвратных затрат лежит больше в психологическом плане, что является следствием неверного принятия начального решения. В результате важным становится знание методов, которые позволят ее избежать.
Как не попасть в ловушку невозвратных затрат
Чтобы не попасть в ловушку затопленных затрат, необходимо уметь рационально оценивать возможные перспективы и риски, принимать решения на основе данных и фактов, а не эмоций. Несколько рекомендаций, которые могут служить неплохим средством профилактики эффекта "Конкорда":
1. Научиться формулировать цели и планировать. Обязательно необходимо указать точную цель, которую нужно достигнуть. Если говорить про инвестиции, то помимо целей в каждой конкретной сделке, необходим план для всего портфеля в целом с указанием моментов выхода из сделок и допустимых потерь. В этом случае легко оценить, при каких вложениях доходность окажется на приемлемом уровне, и ограничить максимально допустимую сумму конкретной инвестиции.
2. Каждое действие должно быть оценено на основе данных и фактов. Прежде чем что-то сделать, необходимо всё тщательно проанализировать, оценить перспективы, рассчитать возможные риски.
3. Обязательно рассматривать альтернативные варианты. В случае инвестиций это может быть оценка перспектив открытия другой сделки при достижении заданного уровня убытка.
4. Немаловажная и очень трудная задача - подготовиться к принятию сложных решений. Закрытие проекта или остановка какой-то деятельности, на которую вы потратили много времени, скорее всего, дастся с огромным трудом и будет воспринято болезненно.
5. Постоянно анализировать текущую ситуацию и перспективы. Постоянный контроль поможет быстрее обнаружить проблемы и внести изменения в свой план, если это необходимо.
6. Не оценивать свои работы по объему уже вложенного в них времени и средств. Не ориентируйтесь только на потраченные ресурсы. Они действительно могут стать безвозвратными затратами. Если перспектив в некотором обозримом будущем не видно, продолжать вкладывать в эту деятельность своё время по меньшей мере нерационально. Гораздо эффективнее найти альтернативный вариант, который даст положительный результат.
7. Корректировать изначальный план. Делать это не только можно, но и нужно. Конечно, постоянная актуализация плана - это тоже дополнительные трудозатраты, но в конечном счете это поможет достичь поставленные цели.
Личный опыт
В апреле 2023 года один из проектов, на котором я на тот момент был руководителем проекта, зашёл в критическую стадию и стало понятно, что дальнейшая трата ресурсов на него нецелесообразна. Моё предложение о закрытии проекта было отклонено, так как руководство понадеялось, что кризисную ситуацию получится разрешить в ближайшие пару месяцев (проект на тот момент шёл уже два года, последние 6 месяцев из которых он не двигался вперёд). Чем больше мы находились в проекте и продолжали тратить на него ресурсы, тем сложнее было принять решение о его закрытии и тем больше все надеялись, что успешное завершение возможно. Итог – проект был закрыт в апреле 2024 года (то есть спустя год после признания того, что он экономически невыгоден). Да, какой-то результат был достигнут (хоть и не тот, который изначально планировался), но с экономической точки зрения это было нецелесообразно – полученный профит от достигнутого промежуточного результата несоизмерим с понесенными затратами за этот год.
Конечно, в подобной ситуации нужно иметь ввиду и репутационные издержки, которые мы бы понесли, закрыв проект досрочно, и отношения с Заказчиком по другим проектам и тд. Пример всё-таки для того, чтобы продемонстрировать именно экономическую составляющую ловушки невозвратных потерь, и что в неё склонны попадать даже большие корпорации с большими проектами.
В своём канале о саморазвитии пишу о проектном управлении, о том, как работает наш мозг, о психологии, о том, как бороться с прокрастинацией, как работать с информацией и повышать свою продуктивность, и делаю обзоры интересных книг о саморазвитии.
Показать полностью
1