Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Эх, вот и настало время 3-го поста. Как я уже говорил, пишу я их только когда меня накрывает. Ну в принципе здравое решение, лучше чем просто молчать и держать все в себе, хотя с другой стороны это просто нытье. Сразу предупрежу - текст выйдет крайне сумбурным, я конечно прочитаю его кучу раз, и попробую сделать более структурированным и последовательным, но не обещаю что у меня выйдет. А еще крайне много воды.


Я почти всю свою осознанную жизнь думаю о том, какой я урод, и мне постоянно казалось, что так как я не вышел лицом, я прекрасно смогу понять человека с такой же проблемой, и буду совсем не притязательным к внешности той, кому в голову придет проявлять симпатию ко мне, но случилось страшное - оказывается я не смогу закрыть на это глаза.

Весь прошлый год (2019-2020) был для меня просто адовым. Я заканчивал школу с мыслью о том, как я попробую проявить симпатию к одной моей знакомой, позову ее погулять, так как она мне очень, нет, ОЧЕНЬ нравилась (мы с ней почти не общались, более того, даже не виделись несколько лет, но я был прямо одержим ею. Это не здоровая херня, но это было, и ничего уже не поделать.), а в случае если она мне откажет - я роскомнадзорнусь. Не хитрый план, однако. Вышло ли у меня позвать ее? Вышло. Пошла ли она? Нет. Три раза я ее звал, а последний раз даже стихом, и все разы она как то съезжала. Я не виню ее, это была очень странная ситуация с ее стороны, я не сомневаюсь. Какой то чел, с которым очень давно не видились, зовет тебя гулять, толком даже не пообщавшись, да еще и стремный какой то (тут не столько про внешность, сколько про мое поведение). Ну и как бы моя депрессия все прогрессировала от этого. Я перестал практически есть, апатия стала моим постоянным спутником и мешала учиться, а просить о помощи толком некого. Да и не видел смысла я тогда в этом, я просто хотел сдохнуть. Не послезавтра, не завтра, а прямо сейчас. Постоянно. Я написал два письма, одно взял с собой в рюкзак, другое отправил друзьям отложенным сообщением, ну и пошел дела делать. Как вы можете догадаться - попытка провалилась, и сейчас я очень жалею об этом, ведь чем дальше, тем меньше остается сил бороться за изменение своей жизни в лучшую сторону, и меньше желание роскомнадзорнуться (что самое страшное, я считаю). После этой попытки я решил попробовать выжать максимум из того что мог. Я совершенно случайно наткнулся на бесплатного психотерапевта от универа в одной группе, и решил что пора. Тут надо бы сказать что тогда я был крайне не социализирован (ну как и сейчас, но уже в меньшей степени) и такое решение мне далось с трудом. Первые сеансы я вообще просто приходил и молчал, ждал пока меня начнут спрашивать в чем же дело, и отвечал односложно, мол "все херово", "все ужасно" и еще вздыхая постоянно. Психотерапевт проявлял титанические усилия что бы хоть какая то возможность у меня была раскрыться. И не зря ведь. Хоть сейчас я и понимаю, что компетентным он не был (ну а что можно ожидать от бесплатного психотерапевта от универа), но он ведь спас меня. Благодаря ему я обрел цель на ближайшие несколько лет, отчислился из универа (меня в любом случае бы отчислили, не в первом, так во втором семестре, но учиться там я просто уже не мог - не вывозил, по крайней мере в таком состоянии. Но сейчас я жалею что бросил его, и поступил в универ похуже, хоть и на бюджет), и планировал съехать от родителей. Увы, не сживался я с ними, это единственные люди которые должны были быть моей опорой по жизни, моей семьей, но я не любил их, и даже не знаю что тут и сказать, может я мудак, да, но понимая это, что бы не напрягать дальше по жизни ни себя ни их, было принято такое решение. Но съехать не удалось так как, до сих пор не могу поверить, мир охватила пандемия. Ну это смешно, мой план был идеальным, я предвидел почти все, что только мог, но блядь пандемия в мои планы ну совсем не входила. Ну вот и сижу я дома, построил я себе планы новые, про ту девушку я вообще забыл, да и потом оказалось что у нее все это время был парень (ну вот не могла она это сразу сказать, да?), над чем я искренне посмеялся и забил, как мне начинает осень много писать другая знакомая. Она мне всегда была симпатична, но на тот момент отпугивала разница в возрасте, да и вообще не думал о ней как о девушке (вот это я роскошь себе позволял, да, у меня значит никого не было, куча комплексов и загонов, а я еще и выебываться так мог). Долбила она меня своим написыванием всю весну, а летом я заметил что уже как то проникся ею, стал вопрос о симпатии, ну и она как бы была "взаимной". Надо бы еще добавить что с момента нашей последней встречи прошло около 1,5 года, и в связи с пандемией встретиться весной мы не могли, а летом я ссыковал, так как это все таки первая девушка (и, вероятно, последняя), которая проявила ко мне симпатию, и так долго добивалась моего расположения. Так долго, что уже успела охладеть. В августе я приехал к ней на море, и эта встреча, скажем так, прошла крайне хуево. Даже сложно сказать почему. Мы сидели 6 часов, и просто говорили, причем говорила в основном она, а я молчал. Не умею я общаться, но почему то забыл про этот факт, и все равно поехал к ней, зная, что мне придется именно этим и заниматься. И ведь думал то раньше, что если когда нибудь у меня будет назначено свидание, я подготовлюсь к нему, повспоминаю история каких то, запишу их, определю для себя поведение, да и вообще просто настрою себя на это. Но нет, я был окрылен, да и общение ОНЛАЙН вроде как идет нормально (хотя к тому моменту уже все шло по одному месту, но я не замечал этого), что может пойти не так? Через неделю после встречи она меня слила, сказала чувств больше нет, ну и как бы привет голодовка на несколько дней, и невозможность вообще воспринимать что происходит. Как я это пережил - хер его знает. Опять были мысли о том самом, но, как вы видите - я жив. Этот человек (пожалуй лучше уточнить что не просто человек, а девушка) был единственным в моей жизни кто проявил ко мне симпатию, кто был дорог мне, и кому был дорог я, кто заступился однажды за мою внешность (1,5 года назад другая девушка при ней сказала что я страшный, а она говорила да чего ты, нормальный он) и так далее, а теперь мы стали врагами. Да, именно ими. Мы перестали тогда общаться, а по прошествии последующих месяцев мы списывались, но не потому, что хотелось все вернуть нам обоим, а потому, что она просто хотела уже поиздеваться надо мной. Подробнее об этом было во втором моем посте, не буду повторяться. И сейчас она меня уже полностью удалила из своей жизни, и дала мне понять какое я дерьмо, ну, и какое на самом деле дерьмо она сам. До сих пор не могу соединить воедино это две ее образа - неимоверно милой девчушки и такой озлобленной мрази.
При чем тут всем внешность? После встречи она мне достаточно прямо намекала на мою не очень внешность (ну что ж, время прошло, она изменилась, а я - нет. Она школьница, а я недостудент уже был), и после слива тоже порой в диалогах проскакивало что то на эту тему.

И вот сижу я сейчас и думаю. Да, я вел себя как дибил, не проявлял инициативу от слова совсем, даже просто в общении, и так же не открывался ей совсем, и внешность тут уже играло явно не самую главную роль. Но блин, позволила бы она себе так дальше себя вести, будь я нормальным на лицо? Фиг его знает, я вот выговорился сейчас, и вроде начинаю понимать что тут сыграло больше мое поведение неадекватное, молчаливость и остальные фриковские штучки, да и вообще, она просто оказалось не той, кем я ее считал, показала себя истинную, но а толку от этого? Я все так же нахожусь в пизде по жизни. Я думал что она появилась в моей жизни как награда за мои страдания (депрессия была настоящей, а не просто хандрой), она появилась что бы просто добить меня. У меня совершенно нет сил дальше что то делать. Даже прошлый год я считаю более удачным и в целом лучше чем этот. Месяцы с ней были самыми лучшими за всю мою жалкую жизнь. Я все еще не понимаю как мы стали прямо таки врагами, и почему, а главное - зачем все закончилось, было ведь все хорошо, и вроде ей, и вроде мне.

Это пост просто что бы выговориться и рационально поныть.

Я схожу с ума. Именно об этом я подумала, когда проснулась второго января. Сегодня около месяца, как не было ночи без снов.

И знаете, лучше бы мне снились обочечники или 49,5 сантиметровые пенисы.

Но нет, сны стали не просто яркими. После таких снов хочется спать, мозг будто бы и на отдыхал вовсе.
Если ты кричишь во мне, то оказывается ты делаешь это и на яву. Если тебя душат, то ты просыпаешься от того, что нет воздуха.

Мне поставили расстройство около двух лет назад. Тогда жизнь превратилась в ад для меня, мужа и всего окружения. Но постановка диагноза хотя бы объяснило все происходящее.

Шутки про биполярку раздражают, ведь это все равно что романтизировать импотенцию. Особенно любят присудить себе расстройство подростки.


Благо мне повезло с работой, и я могла сутками сидеть, не вылезая дома. Не видя никого, и не имея лишних раздражителей. Мир стал лучше, когда были подобраны кот и собака. На редкость дворовые хулиганы, оказались безумно любящими и нежными существами, что поддерживало меня не раз

Но потом начались сны. Бесконечная череда снов, без отдыха. Я просыпалась, чтобы заснуть. Каждый сраный день, по 17 часов сна.

И казалось бы, две руки, две ноги. Муж любящий под боком и работа есть. А тяги к жизни просто нет.
Я пишу пост без рейтинга. Чтобы просто сказать, что такие люди есть. Некоторым нужна поддержка, а кому то просто быть услышанным.

Берегите себя и близких.

Здравствуйте, друзья! Сегодня у нас неожиданная тематика поста. Но это лишь на первый взгляд. Я долго думал над тем, как же лучше продемонстрировать возможности регистрового анализа навязчивых мыслей (это когда навязчивые мысли различаются по различным видам и качествам). И пришла в голову идея, что это можно сделать с помощью анализа музыкального творчества различных исполнителей.

Конечно, тематика очень тонкая и рискованная, потому как выбрана противоречивая группа с не менее противоречивой песней. Итак, "Король и Шут". Думаю, многим известный музыкальный проект. Само название уже в какой-то мере "трансирует" наш мозг, потому как состоит из двух казалось бы взаимоисключающих образов - короля и шута. Казалось бы, из названия уже ничего не вытянешь. Но упоминание о шутах настраивает нас на восприятие довольно-таки странного направления сегодняшних и прошедших дней - движения трикстеров. Тех самых почти шутов, которые под видом шуток пытались видоизменить разнообразные уже негибкие социальные нормы. Трикстеры выступали как подстраховка для альтернативной эволюции. Если бы что-то в истории человечества пошло не так, всегда "под манжетами фокусника" находились запасные планы развития, другие ветки движения, другие трассы. Возможно, что в названии группы обыгрывается и вечное противодействие официальной точки зрения (король) и комендиантов, которые постоянно сомневаются в правильности почти всего (шуты). Также здесь освещается общая идея о том, что любого короля можно сделать посмешищем, и что на самом деле король и шут постоянно меняются между собой ролями (обмен масками). Если немного пофилософствовать, то эти две фигуры не всегда полновесны, потому что комедиант (по сути "пешка") может стать ферзём (по сути прообразом короля). А вот у короля дальнейшего роста и развития нет (из-за чего и некоторая узкость восприятия).

Немного деталей о том, как я первый раз сам воспринял песню "Воспоминания о былой любви". Было это, уже не очень хорошо помню, где-то 15-16 лет назад. Тогда ещё продавалось много аудиокассет, и когда у меня появился музыкальный центр, который крутил не только кассеты, но и CD и MP3-диски, мне это показалось действительно кайфом. И когда из двух пусть и не самых дорогих колонок стали звучать различные песни, - это было как импринт. То есть что-то первое, грандиозное, ещё даже не осознаваемое логикой, но воспринимаемое только эмоциями. Конечно, тогда я много чего слушал, но КИШ, безусловно, своим стилем запомнился, и потом я даже докупал кассеты.

Вообщем, первое восприятие было не аналитическим, а полностью эмоциональным. Есть ведь разные люди. Одни воспринимают, в основном, музыку, другие больше вдумываются в слова. Я тогда слушал в основном "ушами", и смысл многих произведений вполне естественно ускользал. Хорошая мелодия, интересный мотив, что ещё от жизни нужно? Но, вот с годами стало интересно, что же "закодировано" в такой казалось бы знакомой, но и в то же время неоднозначной песне.

Что ещё нужно знать для понимания смысла композиции "Воспоминания о былой любви". Ещё было бы неплохо сказать несколько слов о самой группе. Конечно, я не буду сейчас копировать что-то с сайтов и писать, когда образовался КИШ, вы это можете сделать лучше меня, если погуглите. Но просто обозначу несколько интересных фактов, которые в дальнейшем нам могут помочь. Всё довольно-таки своеобразно. Группа изначально не смогла подстроиться под форматы общественного телевидения, а также сцены, и оказалась в андерграунде. Причин здесь довольно много. Одной из них являются странные, шокирующие, необычные и неоднозначные темы песен. Например, разбирается характер демонов (песня "Некромант"), демонстрируются суицидальные наклонности (песня "Прыгну со скалы"), с юмором освещаются потусторонние будни представителей анархических движений (песня "Мёртвый анархист"), кое-где рассказывается о маньяках и людоедах (песня "Если мясо мужики") и т. д. Сами понимаете, что с такими темами КИШ не мог выступать на "Голубом огоньке". А если бы они там всё-таки выступили, то это было бы тоже самое, когда поклонникам "Просто Марии" или "Донны Бейжи" по телевизору включили бы сериал про графа Дракулу. То есть среди любителей мыльных опер сразу бы стал назревать революционный экзистенциальный конфликт. Плюс к этому всему панковский имидж и анархическая символика также отпугивала часть "музыкального электората".

К слову, песня уже неоднократно разбиралась. Потому как неоднозначность трактовок вызывала живые дискуссии и разнообразные дебаты. Одни указывали на явный шоковый контент, другие обращали внимание не на буквальный, а образный облик песни. Но даже само название композиции наталкивает на определённые размышления. Первое, - воспоминания, которые в психологии имеют особенное значение. Когда я впервые эту песню услышал, мои психологические познания ограничивались зачётом, который у нас был на первом курсе. Так как этот предмет в моём первом вузе был не профильный, отношение к нему было соответствующее. Какой-то ассистент как сонная муха читал что-то настолько скучное и вялое про психологию, подача была настолько непродуманная, что единственное, что мне запомнилось на его лекциях это фамилия - Фрейд). Впоследствии я стал более хорошо понимать, что воспоминания, особенно связанные с эмоциональными переживаниями - любовью, страстью и т. д., - имеют особенное значение. Вполне возможно здесь мы имеем дело с травмированной личностью, которая навязчиво возвращается к своим психотравматическим воспоминаниям. То есть та любовная линия, которая должна была развиться в отношения, до финала доведена не была. Как незакрытый гештальт. Если проще говорить, - не до конца отреагированные эмоции.

Дремлет за горой

Мрачный замок мой.

Душу мучает порой,

Царящий в нём покой.

Так неприветливо и мрачно встречает нас внутренний мир героя произведения. Дремота выступает как "сон разума", видоизменнное состояние сознания. Важно отметить, что дремота не приносит того облегчения как крепкий сон, она является лишь беспокойным и тревожным заменителем действительного душевного покоя. Сам образ мрачного замка многозначен, но можно выделить наиболее вероятные значения. Мрачность указывает на депрессивность сознания, а грандиозность сооружения в данном контексте как бы подчёркивает масштабы депрессии. Мучения души характеризуют в определённой степени навязчивость проблемы. Воспоминания приходят, но от них невозможно отбиться, они не подчиняются логике, и словно круговорот старой воды возвращаются в том же самом виде. Образ "покоя" обыгрывается довольно мастерски. Здесь спокойствие и тишина не являются тем, к чему мы изначально привыкли. Возможно, главный персонаж песни изначально был гипертимом (очень активным и живым человеком), но под влиянием обстоятельств эти его качества характера были сдавлены. Так или иначе тишина и спокойствие самые худшие спутники главного героя. Ведь в одиночестве обостряются все психотравмы души. Чем меньше внешнего, тем больше внутреннего. И так легко, будучи одиноким, зациклиться на своих проблемах.

Я своих фантазий страждущий герой,

А любви моей живой

Все образы со мной!

Здесь акцентируется внимание на драматургии. Уже с первых строк мы начинаем понимать, что хорошей концовки в этой истории не будет. Сам герой страдает, его зацикленность на прошлом становится очевидной. Все образы персонажа - это его психотравмы. Учитывая, что они постоянно находятся с ним, - они являются невротическими навязчивыми мыслями, от которых просто так отмахнуться вряд ли получится.

Я часто вижу страх,

В смотрящих на меня глазах.

Им суждено уснуть в моих стенах,

Застыть в моих мирах.

Здесь обстановка на сцене существенно усложняется. Герой указывает уже не на свой внутренний мир, а на мир внешний, который боится главного персонажа. Дело в том, что любой психологически травмированный человек всё равно, так или иначе, будет вести себя немного странно. Даже если пытается скрыть свои комплексы, это не всегда полностью возможно. По большому счёту серьёзный внутренний конфликт искривил душу главного персонажа настолько, что он уже не чувствует любви. На смену этому пришли предвестники болезни: агрессия, гнев, безысходность, замкнутость. При попытках общения даже бессознательно люди чувствуют скрытую подавленную агрессию, и у них разговор с таким человек часто порождает страх. Весьма характерной картиной выступает "застывание образов во внутренних мирах". Герой сам же подтверждает собственную проблему. Воспоминания остаются, они постоянно неизменны, и он ничего не может с этим сделать.

Но сердце от любви горит.

Моя душа болит.

Восковых фигур прекрасен вид.

Покой везде царит!

В этом музыкальном произведении постоянно возникает несколько противоречивых чувств. С одной стороны ты понимаешь, что рассказывается сказка или байка, но в тот же момент не покидает чувство, что повествуется странная история, с очень приближенными к реальности проблемами. Депрессивность героя начинает подходить к пику. Восковые фигуры производят впечатления как застывших психотравм, так и предвестников чего-то зловещего. В любом случае "мучающий покой" говорит об эстремальной разницей между тем, что персонаж ожидал от жизни, и что на самом деле получил. Одиночество является одним из признаков возможных проблем с социализацией и коммуникацией. Но, учитывая жанр, в этой песне нет прямых ответов на прямые вопросы.

Я их приводил в свой прекрасный дом.

Их вином поил и развлекались мы потом.

Иногда у них легкий был испуг,

От прикосновений к нежной шее крепких рук.

Пик пройден. Завеса спала. Мы начинаем наблюдать финальное преображение главного персонажа. Как и было замечено ранее гнев и агрессия заменили собой более гуманные чувства. Достаточно обратить внимание на то, что никакие увеселения, пиры, празднества и наслаждения не могут преодолеть этих эмоций. Это означает, что невротизация углубилась, и теперь сам характер персонажа уходит в бездну.

Вот несет одна мне свои цветы,

Вот стоит другая, погруженная в мечты.

Я пытался их до смерти рассмешить,

Но пришлось, как в старой сказке, просто задушить!

Шоковый контент выкручивает настройки на максимум. Цветы и мечты разбиваются об ригидность личности, которая не пожелала меняться. Здесь иногда задаётся вопрос, можем ли мы считать персонажа свихнувшимся психопатом, который из-за собственных страданий, решил причинять страдания невинным. И в данном случае находится вполне понятное объяснение. Вместо прохождения полного пути отношений главный герой выбирает более лёгкий, но губительный путь психологических защит. Вместо переживания любви и дальнейших событий, выбирается "коллекционирование", "собирательство" различных малозначимых, не приводящих к финалу, эпизодов, псевдоотношений. Опасная тенденция породила и опасные последствия. Фраза "я пытался их до смерти рассмешить" может свидетельствовать о том, что главное действующее лицо имеет заниженную самооценку, пытается с помощью юмора компенсировать психотравматическое состояние души (фактически давится агрессия, гнев), а может даже слабое умение общаться. В некоторых деталях просматривается значительная боязнь разочаровать другого человека. В результате, чтобы не попадать в трагические продолжения, как это было в прошлом (когда его, возможно, отвергли), выбирается другой роковой путь, - теперь персонаж не ждёт, что женщина в нём разочаруется. Он рвёт эти узы заранее. С помощью зловещего мистического мастерства трупы его жертв превращаются в восковые статуи. Однако даже такие чудовищные поступки знаменуют лишь одно. Любые психологические защиты способствуют лишь усложнению дела. И теперь не только его внутренний мир, но и его жертвы смотрят неподвижно на него, способствуя лишь усугублению сумасшествия.

Вот такая вот грустная история. В чём же всё-таки может быть мораль этого произведения. В первую очередь следует отметить, что эта композиция всегда будет разбираться как образно, так и буквально. Причём буквальный контекст более тяжёлый чем философский. Здесь перед нами предстаёт некий Дракула, только питающийся не кровью, а коллекционирующий незакрытые гештальты (незакрытые эмоции). Там самым его психологическое состояние с каждой новой жертвой ещё больше усугубляется. Общий депрессивный фон здесь дополняется постепенной деградацией личности. Главный персонаж проходит странный и ужасающий путь от  психотравмирующего события (невроза) до изменений характера. Агрессия и злость породили эпилептоидную психопатию (неудержимая ярость становится во главе всего), а педантичная психопатия (всеобъмлюющая педантичность, приверженность заведённому порядку) привела к планомерному "коллекционированию восковых статуй". Чётко очерченный и ненарушаемый сценарий событий мог также свидетельствовать о том, что здесь речь идёт о навязчивых мыслях психопатического регистра (связанных с особенностями характера). В буквальной интерпретации перед нами маньяк, особенности характера которого были приведены выше. В образной философской трактовке, возможно, никогда не было никаких статуй, и одинокий мужчина, доживающий свой век в замке, видит то, чего на самом деле нет, - перед его взором открываются галлюцинации, видятся образы его бывших, и печальный бред всё больше захватывает его сознание.

Думаю, что больше здесь добавить особенно нечего. Творчество неоднозначно, но мы хотя бы попытались его понять. Как можно было убедиться, песня довольно многослойная в плане смыслов. На ужасающую буквальность накладывается рефлексия главного персонажа. Соответственно, на других уровнях находятся обобщённые философские образы, которые знаменуют сами причины конфликта. В нескольких эпизодах удалось зафиксировать влияние навязчивых мыслей на поведение человека.

Спасибо за внимание. Всем удачи и берегите себя.