Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
40

Иррациональный страх

Я  хожу к психотерапевту. Не сказать,что особенно часто, между последними посещениями есть интервалы в несколько недель. Возможно, оно и лучше. Каждый поход на сеанс оборачивается стрессом, а после каждого сеанса требуется несколько часов,чтобы прийти в себя. В последний раз, например, все полтора часа дороги домой я не проронила ни слова. Надо отдать должное супругу, он это всё понимает и ждёт, когда буду готова в принципе о чем-то говорить.

Очень сложно избавиться от мысли,что сам процесс выглядит крайне глупым и несуразным: какая-то баба без 2 месяцев 30 лет проливает слёзы над событиями 20-летней давности. Зачем вообще я кому-то рассказываю и куда-то хожу? Даже тот факт,что я плачу за это деньги никак не утешает. В моменты срывания покровов, кажется,что всё мое тело и разум бунтуют против этого. Я забываю слова, очень долго думаю, что и как сказать, иногда просто теряюсь. Руки становятся влажными,пульс учащается, а голос будто сам не свой. После целого часа подобного стресса самое первое, что хочется сделать-это умыть руки. Иногда начинает трясти, и чтобы хоть как-то успокоиться, я хватаю бумажные салфетки, складываю из них гармошки, а потом рву на мелкие полоски. Иногда я думаю, что нелишним было бы прийти на сеанс с кубиком рубика или ножницами,чтобы вырезать фигурки, но оба варианта кажутся немного бредовыми. Первое просто бредовое, а второе потенциально опасно. Вдруг я не очень нормальная и воткну куда-то не туда эти ножницы?

На самом деле такие состояния паники и ужаса бывают не только на сеансах психотерапии. Однако мой организм подобные сеансы воспринимает точно так же, как и другие экстремальные или стрессовые ситуации из жизни. Например, застревание в лифте без света на целый час или поход к онкологу приводили к абсолютно такой же реакции. Не знаю зачем, но тогда сказала, что подобное поведение в обычно жизни не свойственно мне (это наглое вранье, такое состояние паники и ужаса бывает часто).

Я реально пытаюсь держать себя в руках и даже не принимаю никаких успокоительных. Только ударная доза кофеина во всех его проявления (да, я забила на предписания врача). Но всякий раз, когда я подхожу к кабинету 313, от спокойствия не остается и следа. Обычно прихожу где-то в 17-50 и еще минут 10 бесцельно брожу по коридорам, наблюдая за секундомером.

Иногда я сталкиваюсь с людьми, которые спрашивают, подсказать ли мне что-то. Обычно что-то смущенно в ответ бормочу, а сама думаю:"Боже, ну почему нельзя просто пройти мимо меня молча? Зачем эти вопросы?". Я как бы уже начинаю нервничать заранее и применяю один из любимых способов-вышагивание по коридору. Потом я стучу в дверь, захожу, пытаюсь закрыть её на ключ. Кстати, несмотря на то, что за последние несколько месяцев только в последний раз смогла закрыть её сама, я все ещё не понимаю, почему психотерапевт не закрывает её сам, пока не попрошу о помощи. Может, это тоже часть терапии? Who knows.


И я все еще не могу перестать бояться психотерапевта. Где-то в глубине души я считаю его хорошим человеком и специалистом. Когда мне особенно плохо, хочется сказать ему:" Помогите, пожалуйста, я вам верю и хочу перестать вас бояться,чтобы терапия стала более эффективной. Только научите, как это сделать". Я очень боюсь,что он скажет,что бессилен мне чем-либо помочь и просто откажется от дальнейшей работы. Меня это настолько беспокоит,что я даже боюсь его спросить об этом напрямую. Замкнутый круг какой-то. Я боюсь его, потом выстраиваю барьер, а потом боюсь,что из-за барьеров он не сможет со мной работать,и это заставляет меня строить еще более высокие барьеры.


Я все время задаю себе вопрос, на который никак не могу ответить пока: что меня так пугает, почему я вообще так себя веду? Потому что это второй человек за всю мою убогую и короткую жизнь, который понял моих тараканов, но я никогда не смогу узнать его или понять, потому что у нас как бы одностороннее взаимодействие? Или потому что рано или поздно я перестану с ним взаимодействовать хотя бы в одностороннем порядке и боюсь расстроиться из-за этого? Интересно, меня совершенно не волнует,что он знает какие-то подробности моей жизни. Пока я человек-призрак, который еще сам не разобрался,что же он такое, вопросы частной жизни не являются актуальным. Господи, да кому это нужно? Полутора друзьям? Коллегам, которые даже не в курсе,что я имею какие-то проблемы? Плевать. Я настолько укрепилась в мысли, что всем на всё плевать(как и мне на всех), что без страха пишу наблюдения тут. Только мне почему-то хочется,чтобы мой психотерапевт рано или поздно прочёл это. Может,это поможет мне наконец перестать его бояться, кто знает.


А как вы проходите через такое?

Иррациональный страх
Показать полностью 1
1318

Что это?

Здравствуйте все. Очень коротко опишу (уже не мою) проблему.Если будут вопросы - потом отвечу. Год назад у моего мужа начались приступы ревности, до этого жили 14 лет на доверии друг другу. Допросы, поиски доказательств в белье, соцсетях, гаджетах, задержка с работы и т. д.Был случай, когда вскочил ночью и обвинил меня в самоудовлетворении рядом с ним,хотя я спала и ничего такого не было. Одела не ту обувь, не то написала в смс(находил подтекст), говорил, что почувствовал, что изменила и больше его не люблю.Общаться стало тяжело,потому что все слова и фразы интерпретировал по-своему, стал мнительным, раздражительным, говорил, что меня с кем-то видели там, где я быть не могла. Поначалу были промежутки,когда осознавал, что не прав, извинялся, дарил цветы, но хватало на 2 дня, затем начиналось все с начала. Пыталась объяснять, доказывать, плакала - говорил, что моё поведение доказывает мою вину. Когда не стала доказывать-своей маме сказал, что даже не пытаюсь оправдаться. Все это продолжалось с мая по ноябрь, потом вроде успокоился, хотя звоночки были, но уже в более спокойном варианте. В апреле этого года решил разорвать отношения, потому что нет ко мне доверия и я, (как будто,) все это время( 15 лет) по мужикам скакала. Хотя поводов никогда не давала. Он меня не бил, но морально это было тяжело. Что проблема в нем-не считает. Его отец ушёл от матери тоже из-за ревности, но там было и рукоприкладство. Свекровь и родные не считают, что проблема у него. Вспоминать, что он творил не хочет. После нашего разрыва он вступил в новые отношения через 3 месяца. Вот я теперь думаю, что это было:манипуляция(привить мне чувство вины и добиться развода) или действительно психоз?

Показать полностью
42

Пнд, прогресс2.

Смог собраться и пойти в пнд. Прошло около месяца, но результаты так себе.
Было лучше и хуже чем ожидал, лежать оказалось не страшно, а достаточно приятно, особенно учитывая мое отчаяние на тот момент, я был готов к худшему. С другой стороны меня не лечили, пара бесед по несколько минут почти на бегу и уже назначили лечение. Как результат прошла депрессия, страхи остались, однако их теперь легче контролировать и я вернулся в состояние примерно лет на 5 назад. Я свободно могу выходить на улицу и в коридор, но делаю это редко. Однако, чаще убираюсь, почти ежедневно моюсь и прекратил ходить в туалет в комнате.
В целом застрял, денег нет, а заработать не могу, все что могу это не голодать. Для нормальной работы нужны деньги на медосмотр и устройство по мелочи которых тупо негде взять.
Была попытка суицида,но тут я уже и сам осознал всю глупость поступка, хотя мысли все же возникают.
Такой вот отчет, как всегда отвечу на вопросы адекватов в комментариях и ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВСЕМ КТО МЕНЯ ПОДДЕРЖИВАЛ!

70

Пограничное расстройство личности: I am back!

Привет!

Давным-давно здесь, на Пикабу, я "затеяла спор с товарищем Сталиным" и впервые рассказала о том, что у меня Пограничное расстройство личности.

Мой рассказ собрал неожиданно много откликов. Вот он:  15 лет с Пограничным Расстройством: остаться в живых


А это сообщение я начинала писать больше десяти раз, и снова стирала, и снова. Очень стыдно исчезать на целый год - и сложно найти правильные слова, чтобы объяснить причины. Скажу честно: мне было страшно. Панически страшно, до потных ладошек и замирания дыхания - я заходила сюда много раз, но не могла написать ни строчки, хотя тем для разговора было много.


Сейчас я пришла с хорошими новостями: ситуация поменялась. Я завела свой блог, который обновляю регулярно: https://vk.com/prl_warriors

Там я не только делюсь своим опытом, но и:

- пишу статьи об особенностях ПРЛ, знакомых мне не понаслышке;

- провожу опросы;

- перевожу и публикую материалы о ПРЛ и других расстройствах;

- беру интервью у людей с ПРЛ и их партнеров (ночью опубликовала очередное);

- приглашаю всех участников к диалогу: я готова обсудить с Вами то, что важно.


Более того, я раскрываю свое инкогнито (хоть это был и не самый легкий шаг). Теперь Вы можете меня увидеть и написать мне напрямую, буду рада ответить на вопросы :) Приглашаю на свой "космический корабль" всех, кому интересно получить ответы о моем личном опыте жизни с ПРЛ и всех, кому интересна психология "изнутри".


Мне очень нужна ваша поддержка - тех, кто поверил в меня. У меня много планов: сейчас я собираю материал для вебинара по теме, чтобы помочь людям больше узнать о ПРЛ и о том, как с ним справляться. Планирую еще кое-что масштабное. Но мне необходимо знать, что мой труд кому-то нужен. Welcome!



Пограничное расстройство личности: I am back!
Показать полностью 1
1478

Папа алкоголик и его роль в дисфункции семьи

Дорогие друзья , целью моего поста не является оскорбить кого-либо, осудить психически больных людей ,вызвать жалость к себе или же получить внимание . Моя цель - поделится с каждым своей историей написать то чего я не могу произнести вслух, я не эксперт в области права или психиатрии , я пишу что знаю и как знаю.


Описание папы

Представите себе БОМЖа , в грязной одежде , запахом мусорки , мешком бутылок за спиной - представили ? теперь добавте туда судимость ( в 2005 году был осужден на три года за кражу) и агрессивное поведение ( убийство домашних животных )и привычку открывать газ не поджигая его - вот портрет папы готов .

отличие папы от настоящего бездомного в том что у папы была своя комната в нашей квартире ключ от квартиры от терял раз в неделю , когда никого не было дома папа пободал в квартиру путем выбивания входной двери, а иногда выбивал ее когда я долго шла открывать.

Лично меня папа не бил, а вот сестрам и домашним животным и маме повезло меньше


Быт

Сколько я себя помню мы жили в двухкомнатной квартре , "маленькую" комнату ( 10 кв м) занимал папа ( при том что родители развелись в 1996 году когда мне было 6 лет )а мои две старшие сестры ( 1976 и 1984 года рождения ) мама и я жили в "большой "комнате (17 кв м) так же находились холодильник и посуда и все наши вещи, комната закрывалась за замок. Обращаться к папе было запрещено, особенно называть его "папа", мама называла его только по фамилии, все оставленное нами вне нашей комнаты - пропадало без следа. Невыносимая вонь помойки, мочи и перегара дополняли интерьер квартиры .


так сложилось что мое самое первое воспоминание в жизни о том как папа бьет бабушку тазом по голове .

до школьного возраста все что я помню это скандалы и побои .

все происходило по слейдушему сценарию

в с криками "вызывайте милицию "в комнату забегала мама запирая за собой дверь , папа бежал за ней,выбивал двери, в ход шел молоток , иногда топор ( прямо как в "Сиянии" Кубрика ) . За одно Папа обрывал телефонные провода .

от шума соседи вызывали милицию , через час я наблюдала милиционеров у нас в коридоре , после составления протокола милиционеры уходили .

Через неделю (иногда и пару дней) история повторялась .

В первый класс я пошла учится в школу интернат для детей с психо- неврологическими расстройствами. Дома я проводила выходные и каникулы .

Когда я была во втором классе у мамы появился хахаль которого она привела домой , папе это не нравилось и он устраивал скандалы, мама взяв Володю  (хахалая ) с собой уходила в квартиру к нашему дяде( тоже алкоголику) у которого они снимали комнату оставляя нас с сестрой подростком ( самая старшая сестра жила с парнем) одних с папой без еды. Вскоре сестра стала убегать из дома , мы с папой оставались вдвоем. Папа меня не бижал, он приносил мне игрушки из помойки.


Семейная легенда .

тут все стандартно - мама святая женщина которая воспитывает троих детей в то время когда папа пьет , не работает ,пропивает последние деньги , бьет детей и женщин и тд. Из-за наличия не совреношенолетнего ребенка (меня) отца не сажают в трюму, поэтому для безопасности ребенка ее отдали учиться в спец интернат.

Мама же хочет устроить личную жизнь а бывший муж не и не хочет уезжать , за квартиру не платит и еще эти дети вечно ноют , старшая не помогает финансово, средняя вечно пропадает и просто злой человек , неблагодарная младшая дочь не довольна жизни в интернате вечно просит еды и не хочет быть вундеркиндом.

Мама жертва - все остальные против нее , особенно те кто задавал вопросы .


Мои наблюдения

в возврасте 16 лет я встретила Дядю Толика, бывшего сотрудника родителей который работал охранником в техникуме где я училась . Дядя Толик поведал мне знакомую историю про хорошую маму и плохого отца , только вот Дядя Толик и родители работали на заводе в семидесятых а я родилась в 1990 году. Возник вопрос - если папа такой плохой зачем мама рожала ему детей ?

Через пару лет при разговоре с участковым выяснилось что папу не сажали потому что мама отмазывала его ,"вишенкой на торте" стал разговор родителей в котором она упоминала то как отмазала папу от приличного срока за хранение наркотиков дав большую взятку милиционерам встряв в долги .

Выходит что На фоне папы, человека который последние 20 лет жизни не имел паспорта и работы , воняющего помойкой , собирающего бутылки - самоутвердится очень просто, достаточно просто иметь зубы.

Долгое время я страдала от посттравматического синдрома, от триггеров таких как громкий стук мое сознание бросало меня снова туда в тот ад родительских разборок где в нашу сторону мог лететь осколок зеркала или нож.

После многих лет работы на собой я уже не вспрыгиваю при громких звуках , не испытываю чувство вины и стыда за поведение родителей , не мечтаю о самоубийстве ,живу в чистой квартире не поделенной на сектора, хожу в спортзал, гуляю , проживаю обычную жизнь.

Причина по которой я не покончила с собой - труд многих небезразличных людей, таких как мои сестры , соц работники , воспитатели дет сада и учителей в школе и многих других.


прошу прощения за ошибки.

Спасибо.

Показать полностью
43

Моя жизнь

Опубликовав первый пост, я надолго исчезла из поля зрения, поэтому сейчас решила написать, как по факту обстоят дела.

Моей замечательной дочке уже полгода, родилась здоровым ребенком. Сейчас стала социальной, а не лежит полешком, с ней становиться все интереснее и интереснее с каждым днем. Очень заразительно смеется, показывая всем свои два нижних зуба.

Мама с отчимом перебрались ко мне. С алкоголем вначале проблем не было, видимо, постепенно проверялись границы дозволенного (по праздникам, вместе с гостями, замечу/не замечу). Но однажды я пришла с работы и застала маму пьяной, сидящей с ребенком. Был скандал. Я выгнала их. При этом нашла няню на несколько часов в день, чтоб выходить на работу (даже так мне выгоднее было работать, потому что хотя бы половина заработанного, но была). Так мы прожили практически месяц. Но потом все же помирились при условии, что пить больше не будет и будет ходить к психологу (я готова его оплачивать, думаю появится финансовая возможность уже в следующем месяце).

Сейчас мы живем большой семьей, в которой я зарабатываю деньги. Выходить на работу начала с 1,5 месяцев. Начинала с 1,5-2 часов, а сейчас выхожу на весь рабочий день. Таким образом, я практически не выпадала из социальной жизни. Да и работа мне моя нравиться, хожу с удовольствием. Изредка еще и шабашки подкидывают, так что более или менее финансовое состояние ровное, даже с ребенком ходим заниматься плаванием (она занимается, а я помогаю).

Отец ребенка не появлялся ни разу, ну и, как говорится, Слава Богу! На самом деле, я не имею к нему никаких претензий, это его ответственность и его совесть. Заставить его любить ребенка я не могу и не собираюсь этого делать. Не знаю даже в курсе ли он, что у меня все же появился ребенок (я это не афиширую, знают только друзья и ближайшее окружение. Хотя не раз уже сталкивалась с тем, что люди по работе, например, знали, что я теперь мама, так что за него не могу точно утверждать).

Могу сказать, я счастлива, что все так, как есть. Конечно, хотелось бы и личную жизнь построить (это со временем, сейчас еще точно не до этого) и переживаю, как объяснить отсутствие папы, и что много времени провожу на работе, не вижу ребенка. Страшно бывает заходить домой, так как боюсь вновь увидеть маму пьяную. Да, есть страхи, но последнее время все чаще повторяю себе, что буду решать проблемы по мере их поступления.

Кстати, я похудела после родов, так что теперь окружающие замечают, что материнство мне к лицу. Уже месяц как вернулась к занятиям спортом. Недавно начала практиковать скипидарные ванны.

В общем, я как настоящий оптимист из анекдота про лошадку (У меня живая была, только убежала!))

Я благодарна маме, Богу, окружающим за помощь, поддержку. Уверена, что всегда всему свое время и все, что ни делается – к лучшему. И даже дочке сейчас благодарна за то, что появилась, ведь из-за нее моя мама старается быть лучше и отказывается от алкоголя (и если что, я не принимаю ничего, я действительно чувствую себя счастливой). Да, трудностей на пути много, но я воспринимаю их, как часть роста. Даже на работе у меня, вроде как, карьерный рост).

Для чего написала это пост? Хотела еще раз поблагодарить всех за поддержку и написать, что все в порядке. Возможно, пост поможет кому-то не отпускать руки.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!