Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Добрый день, уважаемые читатели/писатели Пикабу.

Эта площадка служит не только источником информации, мнений и юмора, но и работает, как классный инструмент поддержки в разных жизненных ситуациях. Не так давно открыл для себя раздел «Лига психотерапии» и нахожу там кейсы, схожие с моим.

Хотел бы поделиться своей историей жизни с ОКР.

Всё началось еще в детстве, в ранние школьные годы, когда я возвращался домой, чтобы перепроверить закрыт ли замок.

В 1996 г., когда мне было 11 лет, в ДТП погибла моя мама, а в 1997 г. от инсульта умерла бабушка (мамина мама). К сожалению, не помню начались ли проверки до трагических событий или после. Нужно добавить, что мама воспитывала меня одна примерно с 4-5 лет, так как у папы появилась другая семья. Воспитание отца вообще не помню. Так вот мои отношения с мамой не были стабильными, привязанность была скорее тревожной – мне часто доставалось (часто словесно, но иногда и пощечина могла прилететь). Причины конфликтов точно не помню. В начальных классах это точно было из-за учебы – я не мог красиво выводить буквы/цифры в прописях и мама меня за это ругала. Я мог долго сидеть за этими прописями в страхе ожидая материнскую критику, сама эта длительная продолжительность выполнения заданий (пока не выйдет красиво) была для меня пыткой.

Со своей стороны я очень ревновал маму к ухажерам, болезненно ревновал (бывало такое, что мама уединялась с мужчиной, а я ей под дверь записки писал). Очень обижался на маму. Я был капризным, наверное, ребенком, упрямым. Сам чаще играл с девочками в детском саду и обижал их. Таким образом, гармоничных отношений с мамой не сложилось, хотя последние пару лет моей жизни до ее смерти были спокойными (появился состоятельный мужчина, переезд в новую квартиру). Самое главное – я очень любил маму. Светлые моменты тоже были. Такой вот бэкграунд.

Кроме проверки замков других случаев проявления ОКР в детском возрасте не помню. Хотя нет был еще забавный ритуал – постучать в металлический щиток на наружной стене магазина, перед которым я проходил каждый день, возвращаясь из школы (класс 6,7,8,9,10,11). Я представлял, что с домовым здороваюсь таким образом. Хотя за обсессию я это не считаю, скорее богатое воображение.

Также в школьные годы был следующий классический ритуал - перед выходом на улицу я по 2-3 раза проверял плиту, все ли телевизоры выключены, свет. Все это мне жить сильно не мешало.

В студенческие годы (я жил и учился в другом городе вдали от родстенников) я каких-то проявлений ОКР не помню. Было только то, что пульты всякие от техники параллельно краю стола, кровати, табуретки старался класть (sick!). Такой вот странный перфекционизм.

В годы студенчества жизнь в общем была насыщенной, особых проявлений тревожности и ОКР не было.

В настоящее время (мне 34 года) у меня есть супруга, один ребенок. За плечами два высших образования и оба с красным дипломом (не хвалюсь, информация для анамнеза). От болезненой любви к порядку и чистоте вроде отошел – жену не терроризирую. Если не в стрессовой ситуации, ритуал проверки утюга, плиты, света, воды, выходя из дома делаю по 1 разу, максимум 2 – и это норм. Сжился уже с этим. Замок вообще не перепроверяю, как-то научился осознанно фиксироваться на этом действии.

Тем временем есть главная проблема. И она связана с работой. В кризис среднего возраста после 8 лет работы в правоохранительных органах я решил уволиться, так как система отличалась от моих идеальных представлениях о гуманности, справедливости, прозрачности, эффективности. Направился работать в банк на массовые позиции (бэкофис) – вот прямо с нуля. В целом банковская сфера мне нравится. Пока работал на входящем потоке в колл-центре все было ок. Начиная со второго банка, где я занимался андеррайтингом кредитных заявок, я начал замечать за собой, что работаю медленнее коллег процентов на 30-40. Хотя с когнитивными способностями и памятью у меня все в порядке. В результате быстро пришел к выводу, что я перепроверяю анкеты/информацию в ПО/документы заемщика/ информацию, которую ввел сам. Делаю это по два раза минимум. Отпустить это требование к самому себе о проверке не могу – сразу, мгновенно зацикливаюсь на этой мысли, что должен-должен-должен проверить. Объясняю и глупо оправдываю себя так: это Банк, речь идет о больших деньгах, о кредитном портфеле и рисках – нужно еще раз все просмотреть. Короче, ответственность как-будто бы огромная. Пропустить эту мысль, забить, вдохнуть и работать дальше получается в 1 случае из 10 (при этом у меня должно быть хорошее настроение, никакой тревоги, никто не должен отвлекать - unreal). НО работа в банках всегда строится на больших скоростях обработки заявок, так как очередь быстро копится и нужно ее оперативно разгребать. Есть таргет (целевое время) на одну заявку (в который я чаще всего не укладываюсь). Многозадачность та же – когда у тебя несколько вкладок открыто различного программного обеспечения (в ПО я тоже иногда делаю проверки/запросы по несколько раз), это отличная почва для поддержания данного вида ОКР.

На последнем месте работы в крупном банке меня завалило ипотеными заявками (тут была индивидуальная очередь) и я вообще после нескольких дней работы в аврале потерял чувство контроля над ситуацией. Уровень тревожности подскочил, как никогда ранее. Заболел желудок, сковало всего как-будто, закурил снова, похудел, холецистит еще нашли. Хотя как таковых панических атак у меня никогда не было. Всего за две недели совсем уже тяжко стало и я уволился сам, проработав всего два месяца. По факту я понимаю, что, я в данном случае сбежал, но и доводить себя и испытывать крайности невротического состояния не хотелось.

Ничего крепче валерианы, глицина и B6 не употреблял. Веду дневник, в котором пытаюсь внушить себе спокойствие – пока такая терапия не очень помогает, хотя рефлексировать безусловно приятно.

Прошу форумчан, кто сталкивался с подобным ОКР на работе, поделится опытом сосуществования с недугом.

1. Как удавалось ублажить обсессии/компульсии, влияющие на скорость работы? Так скажем, уравновесить ОКР и KPI?

2. Имеет ли смысл искать другую работу с меньшей интенсивностью/многозадачностью или нужно меняться самому? (потому что это превращается в избегание) Или уходить на удаленную работу и даст ли это что-то?

3. Нужно ли честно доносить до работодателя, что я не тормоз, а невротичный и тревожный человек (все ведь пишут про стрессоустойчивость)?

4. Нужно ли обращаться к психотерапевту?

В настоящее время присматриваюсь к медитации. В 2016 г., когда начались проблемы со скоростью в банке, начал читать книгу «Я и мой друг ОКР» Д. Крютнера и она мне помогла (2-3 дня я работал в нормальном темпе), но потом я бросил чтение и книга не сохранилась. Могу, пожалуй, порыться и разыскать ее. Кому-нибудь еще эта книга была полезной?

P.S. Видел в данном разделе похожие ситуации, когда работники- бухгалтеры проверяли по пять раз счета на отправку конграгентам, реквизиты в первичных документах и т.д. Вот я такой же). Помогите, страдальцы.

P.P.S Я в целом когда пишу какой-то текст (от поздравительной смс до сопроводительного письма) всегда много раз перечитываю – это отнимает время. Иногда не несколько раз перечитываю предложения/абзацы в книжках. Все это вариации одного и того же ОКР, как мне кажется.

Много написал. Исповедь получилась. Спасибо.

Будь, пожалуйста, послабее, будь, пожалуйста…

… и тогда подарю тебе я чудо запросто.

Если кто не слышал эту песню Алексея Воробьева, очень рекомендую. Все в ней положено на стихи и музыку из того, что нам/вам/тебе/мне могло бы оказаться полезным. Это тот самый мотив легкой, ненавязчивой женственности, ранимости и хрупкости, о которой хотелось бы заботиться. Которую бы хотелось оберегать и баловать. То есть то самое оно, что, к сожалению, нельзя "включить" в себе ни щелчком пальцев, ни рубильником, ни даже усилием воли. С этим работать сложнее, чем с лишним весом или даже собственной ленью. Общество приравнивает слабости к порокам, вдалбливая основы самостоятельности, независимости и необходимости даже быть сильной.

На всякий случай, для тех, кто привык бросаться в крайности, отмечу, что сила в значении "стержень" быть в тебе должна обязательно! Бесхребетное, безвольное создание на фиг никому не нужно, прежде всего, самому себе. Но зачем, вот ответь мне, взваливать на себя то, что ... никто не просит взваливать!

Пример из жизни. Как-то я разбила айфон. Выронила буквально на ровном месте. Но обидно было даже не то, что нужно будет его чинить, а то, что как раз накануне я прилично потратилась и у меня еще несколько недель не предвиделось возможности это сделать. В общем, я с прискорбием и отчаянием смотрела на экран, больше напоминающий мозаику в калейдоскопе... когда брат в Вотсаппе решил поинтересоваться, как у меня дела. "Хреново(" - ответила я, рассказала про айфон и свои финансовые трудности. Он просто написал "То же мне проблема!" и перевел мне деньги на карту. Зачем я пересказываю вам эту бытовуху? Да потому что, когда я потом рассказала об этом маме, та тоже спросила, почему я ей не сказала, что у меня проблемы, ведь и она могла бы дать мне денег... Я разрыдалась и говорю: "Только я никому ничего не могу дать..." А она мне: "Ира, ты же девочка! Твоя задача - принимать и не париться!"... Ага, именно такая задача у меня как у девочки - допустим. Только для меня это нерешаемая задача. Была еще совсем недавно. Представьте себе!

Или еще один личный пример. В начале наших отношений мой парень решил со мной договориться вот о чем:

- Давай, если тебе что-то когда-то понадобится, ты просто об этом скажешь. Поверь, так будет лучше и проще для всех.

- Если бы ты знал, какие у меня с тем, чтобы об этом сказать, проблемы! - призналась я.

- Ну тогда напиши, - ответил он. С долей шутки, конечно. Вот только нешуточных усилий стоили мне по началу даже мелкие просьбы, как бы я тут перед вами не хорохорилась. Кстати, писать - выход, но это так, забегая вперед. А пока к истокам.

На самом деле, ничего удивительного в этом нет. Потому что на этапе личностного становления я «зарубала себе на насу»: в этой жизни полагаться не на кого. Если хочешь чего-то добиться - добивайся этого сама.

В этом есть, конечно, свои плюсы - я стала тем, кем стала и продолжаю развиваться дальше. Но детские и подростковые паттерны, что просить о помощи стыдно и унизительно, что если просишь, обязательно останешься должной, что причинишь массу неудобств окружающим, - сыграли со мной злую шутку. Например, только пару лет назад я перестала задумываться над тем, нужно ли оплачивать свою половину счета в ресторане. Да, в будущем я намерена советовать вам бежать со всех ног от мужчины, который живет по принципу "каждый платит за себя", и в действительности я не платила ни разу... но чувствовала себя при этом странно, то есть неестественно. Смущенно что ли... Оказывается, даже это принимать - искусство. А уж просить о чем-то - искусство в превосходной степени.

Конечно, настоящий мужчина сам справляется с твоими потребностями или даже предугадывает их. В идеале. На деле же - вообще не всегда. Реалии далеки от желаемого - как правило. Но не потому что он бревно бесчувственное, а потому что... не догадалась еще? Несколько причин, прочитав которые, ты подпишешься под каждым словом, потому что сама 100 раз об этом думала, просто не формулировала. Итак:

- никто не умеет читать чужие мысли и не обязан догадываться с попаданием «в яблочко» о том, что мы хотим на самом деле;

- мужчина, каким бы хорошим ни был, не такой чувственный и сердечный, как прекрасная половина человечества, и его нельзя за это винить, ведь в противном случае у него просто не было бы сил и возможностей на поддержку и помощь для тебя;

- мы, такие сильные и независимые, "прячем" свои желания и потребности куда естественнее=легче, чем просим помочь/сделать/купить...

История в тему. Мне нужно было полететь на похороны бабушки. Катастрофически хотелось, чтобы кто-то побыл рядом, за руку подержал просто... Я позвонила моему хорошему другу Саше, попросила приехать. Саша, коммерческий директор по должности, ехал себе на встречу, еще 5 минут назад даже не подозревая о том, что случилось. Поскольку встречу было уже не отменить, он предложил хотя бы вызвать мне такси. И знаете что?... Я сказала, что такси и сама могу себе вызвать! Мотивация? А вот фиг знает...

Ну правда, зачем просить кого-то тебя подвезти/встретить/забрать, если есть такси и общественный транспорт? Зачем просить кого-то пойти с тобой к стоматологу, если раньше как-то ходила сама и ничего? Зачем просить кого-то приехать и побыть с тобой, когда тебе плохо, если можно выпить снотворное и лечь спать? Да за шкафом! А другого ответа нет, извини, дорогая!

А не приходило ли тебе в голову, что... Хотя подожди, маленькое упражнение: вспомни свои ощущения, когда близкий тебе человек обращается к тебе за помощью... Особое внимание уделим слову "близкий", потому что без разбору вешаться на прохожих с просьбой отвезти тебя к друзьям в Калугу пробовать не стоит, конечно. А вот те, кому ты дорога, кто ценит твою дружбу и уж тем более любовные отношения, будут РАДЫ тебе помочь. Так уж вышло, что чувствовать себя кому-то нужным - приятно. А для мужчины - нормального, полноценного, здорового психически мужчины, это просто необходимо.

Другими словами, обращаясь за помощью, ты даешь человеку возможность проявить себя и остаться довольным результатом. Ощущение, что ты кому-то в тягость, что ты навязываешься и напрашиваешься - верный симптом неадекватной самооценки. Потому что на деле все взаимно. И ты тоже, я надеюсь, готова придти на помощь и сделать все, что в твоих силах для родных, близких и любимых людей. В частности, когда я написала в благодарность брату за телефон: "Ты мой спаситель! Не знаю даже, что бы я без тебя делала", он ответил так: "Перестань! Ты выручила меня гораздо больше, и я это всегда помню!"

И еще одно важное и необходимое достаточно, чтобы оставить в этой главе. Это - страх отказа, блин! Прям зубы сжимаются от этой вроде как лежащей на поверхности проблемы, с которой, как и с остальными страхами, можно было бы бороться, преодолевая "от противного". Только он немного глубже страхов темноты, высоты, пауков... Это - не врожденный, а приобретенный НА ОПЫТЕ страх. То есть мы столько раз слышали "нет", что убедились в его абсолютности. У нас есть аргументы: нам отказывали в том, чтобы купить игрушку, отпустить на дискотеку, переночевать у подруги, съесть конфету или надеть какую-то вещицу, которую очень хочется... Нам даже объясняли порой, непреложные причины: у мамы нет лишних денег, на дискотеке одни оболтусы, дружба с Танькой до добра не доведет, это платье оставь на праздник... Но ключевое-то слово - НЕТ! Его мы слышим, воспринимаем, обоснование же остается "за кадром". Я нарочно привела примеры из детства, чтобы подчеркнуть, насколько глубоко в нашу личную историю уходят корни того, что сейчас мы находим 1000 и 1 причину справиться самостоятельно. Есть тут и еще одно "но": можно раз и навсегда показать человеку, например, боящемуся высоты, что никаких угроз, кроме как упасть и разбиться, она для нас не таит. Можно, например, наслаждаться потрясающими видами заката с крыши или делать офигенные фотки в Инст со стеклянного пола на смотровой площадке Останкинской башни (а это 337 метров над Москвой, между прочим!), и никуда ты не упадешь при этом, а вот встречаться с отказами время от времени все равно придется. Возьмем даже мою ситуацию с дорогой в аэропорт. Да, Саша - мой хороший, можно даже сказать, лучший друг, который много раз приходил мне на помощь и до, и после этого случая, но у него тоже есть свои дела, работа, планы... И он не обязан их рушить и чем-то жертвовать ради моей просьбы. Может, но не должен. Три предыдущи предложения можно выписать и перечитывать в качестве терапии (имя можете подставить любое, которое нравится).

В общем, если ты еще не запуталась в безудержном потоке моих мыслей, давай сразу разграничим понятие личностного стержня, который ценен и необходим, и "силушки богатырской" или, как называет это явление один из моих любимых коучей Лев Вожеватов, "стальных яиц". От второго нужно избавляться. И чем скорее, тем лучше. И поскольку курс у меня, как следует из названия сообщества, практический, переходим к решительным действиям.

Упражнение игровое. Однажды в интервью один из топовых руководителей компании, в которой я работала, рассказал мне о своем пути к успеху так: "Со старта я просто боялся активных продаж. Мне казалось, если человек чего-то хочет, он сам это купит. Ну или спросит, если понадобится. Я чувствовал себя назойливой мухой, предлагая консультацию, комплексовал жутко. Но моя зарплата напрямую зависела от показателей, а деньги были очень нужны. Тогда я придумал такую фишку: как будто работа на торговой точке это игра в приставку: получилась продажа — mission completed, клиент сорвался — game over… И вдруг я почувствовал, как то, что казалось мне дискомфортным и неприятным, стало интересным и увлекательным." Отличная методика, скажу я вам! Во-первых, проверенная - напомню, это на сегодняшний день топовый руководитель в продажах. Во-вторых, никого ни к чему не обязывает и в кайф - игра ведь. Так что вперед, как Супермарио, - легко, непринужденно, с улыбкой и удовольствием делать этот мир гармоничнее, добрее и правильнее.

Упражнение филологическое. Какие вы знаете синонимы к слову слабый?

Ладно не мучайтесь, я составила список:

так себе; маленький; никакой; плохой; легкий; больной; тихий; нежный; бледный; ни к черту; незначительный; недостаточный; отстающий; не жилец; хрупкий; тусклый; беспомощный; бессильный; беззащитный; деликатный; скудный; уязвимый; бесцветный; неустойчивый; негромкий; измученный; необоснованный; хилый; несовершенный; угасающий; дохлый; невесомый; хреновый; неудовлетворительный; томный; немощный; дряхлый; посредственный; чахлый; изможденный; безвольный; тщедушный; приглушенный; неяркий; незащищенный; едва ощутимый; хлипкий; дряблый; никудышный; бренный; расшатанный; водянистый; несильный; неубедительный; нетвердый; малозаметный; фиговый; притупившийся; маломощный; субтильный; надломленный; неспособный; изнуренный; лишенный силы; сдержанный в своем проявлении; не удовлетворяющий требованиям; недостаточно сведущий; отличающийся небольшой физической силой; не отличающийся твердым волевым характером; бесхарактерный; бесхребетный; хлипкий; подкаблучный

Текст, выделенный курсивом, нужно распечатать на отдельном листе. Готово? А теперь беспощадно зачеркиваем то что не выделено жирным - здесь и в своем сознании. Чтобы:

четко понимать: несмотря на многозначность слова, мы должны оставить на подкорке своего головного мозга именно те его значения, которые помогут справиться с нашим "недугом" в будущем;

на контрасте видеть то, каких ассоциаций избегать, а какие качества ты должна держать в своем арсенале обязательно;

не перебарщивать и не переигрывать.

Упражнение воспитательное. А воспитывать будем в себе ... терпение! Иногда людям банально нужно время, чтобы выполнить то, о чем мы их попросили. Я с детства наблюдала ситуацию, когда мама просит папу о чем-то (ну, допустим, вынести мусор) и если вдруг слышит слова "потом" или "позже", тут же демонстративно бросается это делать сама. При чем, «демонстративно бросается» - в самом буквальном смысле. Как будто пароль какой-то ввели для активизации системы. Видели бы вы выражение ее лица при этом! И знаете что? Я искренне считала, что такое поведение - это реально действенный педагогический прием, который на моего отца не действует скорее в виде исключения, а у любого другого человека совесть тут же приходит в режим "алярм", подбрасывает его на диване, неведомой силой несет исправлять ситуацию и ни в коем случае не даст такому повториться. А вот и нетушки! Правда открылась мне в книге Стива Харви "Вы ничего не знаете о мужчинах", где он разбирает ситуацию, вот точь-в-точь такую же. Вот она: у мужчины другие приоритеты! А я склонна доверять ему, хотя бы потому, что он - мужчина. Решение? Элементарно, Ватсон! Спокойно просим и даем понять мужчине, что без него нам не справиться. И ждем. Ставим свою инициативу на паузу и терпеливо НЕ делаем того, о чем попросили, сами. Ни в коем случае. Вполне вероятно, и ждать-то придется недолго. Если девушка не будет спешить навьючить на себя тяжёлые сумки, надеть пальто или открыть дверь кафе, мужчина рядом обязательно поможет ей это сделать. Уточнение: нормальный мужчина.

Кстати, утверждение про приоритеты справедливо не только к мужчинам. Позже мы узнаем, что абсолютно у каждого человека (даже если это твой ребенок) своя система ценностей. Соответственно, и приоритеты свои. Точка зрения, угол обзора... Мало того, и у тебя они должны быть. Осознавать и принимать это легко - человеку со здоровой самооценкой. Но мы же работаем над этим, правда?

Поэтому упражнение на сегодня последнее — экспериментальное. В течение тестовой недели (если тебе мало, назначь свой срок — хоть месяц!) обращаемся за помощью так часто, как только возможно. Сложно, знаю. Но, во-первых, можешь воспользоваться приемом моего благоверного: не можешь сказать - пиши. Но постепенно переходи к проговариванию все-таки. Новый level, так сказать. Дальше, повышая квалификацию, попробуй обращаться вообще к незнакомым: например, ты не можешь достать хлопья с верхней полки в магазине, а мимо проходит кто-то явно выше ростом... Для меня было совершенно шоковым, но в приятном смысле слова, открытием, как это нестрашно и сколько людей вокруг готовы помочь. НО! Кто-то откажет - факт остается фактом. Только мы уже к этому готовы, правда? И вообще, у нас эксперимент, а значит, отрицательный результат тоже результат. Его мы обязательно анализируем - пытаемся понять, почему человек не смог выполнить нашу просьбу. Именно в такой формулировке: не смог. Записываем результаты своих просьб в два столбца: + и -. Зуб даю, первый столбец будет гораааааааааздо длиннее.

P.s. (он же бонус для тех, кто дочитал до конца). В этой статье я раз 300 упомянула слово "просьба". А есть еще капризы, ультиматумы, требования, намеки. Так вот это все не для нас. Чем отличается та просьба, о которой я все это время говорила, она же - "правильная просьба"? Чек-лист вообще не длинный:

Просьба сформулирована и выражается словами, а не не манипуляциями.

Просьба имеет нейтральный эмоциональный окрас, то есть это антоним истерикам и психам.

Просьба адекватная - звезду с неба нам никто не достанет.

Просьба отражает то, что нам действительно нужно - притча о том, как мальчик кричал "Волки! Волки!" не теряет свою актуальность.

Благодарность и готовность ответить тем же - то, что вы должны чувствовать и проявлять со своей стороны в ответ.

Ссылка на предыдущий пост - Генерализированное тревожное расстройство (экс-Астено-невротический синдром) и моя борьба с ним, часть 5. Февраль 2018 - февраль 2019 гг.

Раз уж в своё время из-за этой темы нарисовалось у меня столько подписчиков, не считаю себя вправе её бросать до полного излечения. В конце концов, может, мой опыт кому-то поможет; если даже хотя бы одному человеку - уже будет хорошо.

Отчаяние может стать постоянным спутником, и это самое страшное, что может случиться. И даже тот факт, что многим бывает ещё хуже, едва ли улучшит ваше состояние.

К сожалению, со времени прошлого поста не могу сказать, что я здоров или хотя бы в стадии стойкой ремиссии. С одной стороны, раньше было хуже - теперь у меня нет панический атак, тремора рук, онемения конечностей, кома в горле и спутанности сознания. С другой стороны, остаётся соматика, которую я описывал ранее - "каска неврастеника" на лбу, чувство тяжести, давления в области носа и под глазами. Эти симптомы могут ослабевать - в эти моменты я неизменно чувствовал покой и радость, либо усиливаться. Эдакие качели. Хуже бывало в моменты, когда подключалось головокружение - это хуже всего, но на счастье, это редкий гость. Чаще он был связан с понижением дозы лекарств - сейчас я принимаю половину таблетки Паксила (в начале года принимал 1,5).

Психотерапия, безусловно, многое мне дала. На счастье, удалось раскопать одну из возможных причин состояния - некая застарелая семейная обида, которую даже мне самому сложно сформулировать, но которая есть. Если раскопать этот скелет и выбросить его на свалку истории, возможно, станет легче. Предполагаю так. Врач-психотерапевт настаивает именно на углублении в корень вопроса, исследовать и понять первопричину, чем постоянно пить транквилизаторы; поэтому и ничего сильнодействующего мне выписано не было.

Параллельно к этому я планирую подключить сеансы иглотерапии. Врача этого я знаю, он помог и моим родным, и с моей ситуацией знаком. Возможно, комплексный метод поможет добиться эффекта.

Но очень неприятно понимать, что лучшая часть жизни (в плане здоровья) осталась за спиной, и придётся приложить немало усилий, чтобы даже не то что добиться в чём-то успеха - а снова получать удовольствие от любого приятного действия, или хотя бы от безделья.

Знакома ли вам проблема с постоянным соматическим проявлением тревоги? Как вы с этим боролись, справились ли? Пишите. Я не врач, но если положительный опыт подарит надежду - значит, уже не зря вся эта писанина была.

Начало в предыдущих постах с заголовком "Круговая генограмма".

Пусть практическая психология - это музыкальная "попса", в которой идейно "три аккорда", и всё. Взять эти три аккорда тож надо уметь!

Легко сказать = обобщить на более высоком идейном уровне, мол

"Что это?

- Установки, усвоенные в раннем детстве, когда ещё не развито критическое мышление".

А какие бывают эти установки? Что считать ранним детством? Как формируется критическое мышление?

У профессионального психолога ответы на заданные вопросы и другие знания о психике идут фоном, как фрески на стенах большого, расписанного разнообразными сюжетами из человеческой жизни, помещения - попадают в поле зрения, но не становятся предметом обсуждения. Но они есть (эти фрески, эти знания). Местами, может, и пообвалились, - время делает своё дело, - но общая задумка понятна.

У житейского психолога установки, усвоенные в раннем детстве, вопросов не называют. Они есть, в них верят. Идолопоклонники наших дней. Их религиозный экстаз возбуждают психологические интерпетации. "Знание правды" такое. Самоценная вещь, как скульптурный артефакт, добытый самостоятельно из земли = завалов прочитанных по психологии книг. Идол у кого стоит в сарае, у кого в библиотеке - зависит от общей эрудированности житейского психолога.

Но профи ни из одной идеи, ни из одного обобщения не сотворяет себе идола. Он как искусствовед, который многое может про идолов рассказать, но сам в идолов не верит.

Вот, например, вариант ответа на клиентский вопрос "Что это?

- Убеждения, сформированные опытом первых десятилетий самостоятельной трудовой жизни, когда сравниваешь себя только с теми, кого видишь сам: сверстниками, соседями".

Здесь у нас и "сын маминой подруги" с родительским отношениям к неуспехам и достижениям отпрыска (а там и зависть родительская, и соперничество взрослых "через детей", и рас-планы родительские на карьеру ребёнка, которые приходится ломать, чтобы стать самим собой - и неспособность родительская преодолеть досаду, когда что-то в рас-плане пошло не так, и презрение сильного родителя к слабостям ребёнка, в общем, ледяная эмоциональная каша из осколков вытесненных сильных чувств),

и отношение семьи к началу трудовой жизни ребёнка (тоже расписать можно не одну ситуацию, как это бывает),

и то, как родители отделяли от себя каждого из своих детей - сепарировали их, модными словами говоря. Или не сепарировали, а отчуждали от себя. Или не сепарировали, а сращивали в симбиозе с собой.

В общем, тут есть что осознать, с какими убеждениями вышел и детства и юности. Но самый главный инсайт - эти убеждения - не идол, на которого надо молиться, не истина в последней инстанции.

Аналитически-исследовательское отношение профи-психолога к вопросам исподволь, подспудно действует и на клиента - он начинает исследовать свой внутренний мир с позиции вне-находимости в нём, а не исповедовать свой собственный символ клиентской веры.

Про ситуацию, когда клиентские верования заменяются выученными с голоса психолога интерпретациями, говорить не буду. Что толку в попугайском повторении теорий, которые студенту донесли преподаватели? В самом клиенте ничего не изменилось по сути, вне-находимость не стала его новым качеством.

Фрагмент фрески из Сикстинской капеллы в Ватикане:

У меня есть проблемы с которыми я не могу справиться. В отчаянии ищу хоть какую-то помощь.
От безысходности меня накрыло, и я решил написать на всем известный сайт б17. Спросив могули я получить бесплатную помощь, меня просто напросто забанили. Обосновывают бан наличием мата.

Это как если бы человек стоял на краю моста, и ему сказали, не будем тебя спасать, ты ругаешься матом, прыгай.
Я думаю, что дело просто в том, что сайт получает процент от платных консультаций, они не заинтересованы в том что бы их специалисты оказывали бесплатную помощь. Потому что сама ситуация в контексте такого ресурса как минимум бесчеловечная. Скажите, пожалуйста, вы можете себе представить, как человек с синдромом Туретта приходит к психологу, и тот ему отказывает в помощи потому что тот ругается? Я считаю что вполне допустимо пропускать мат когда формат ресурса подразумевает работу с проблемными людьми.
Кто то может сказать мол че ты паришься, тебя забанили на пару часов, а наплакал тут море, а я отвечу что у кого то этих пару часов может и не оказаться, и любое доброе слово может спасти чью-то несчастную жизнь.
Ничего не у кого не прошу, просто хочу вас предостеречь, берегите свое психическое здоровье, потому что потеряв вам никто не поможет его вернуть.

Пошёл второй год, как моя дочь ходит в коррекционный сад.
Сейчас рано говорить о каких-то серьезных изменениях, по сравнению с ситуацией на июнь месяц 2019 года, но теперь поездка в сад не вызывает таких истерик как раньше. Возможно, она свыклась с мыслью, что выбора нет или пока ещё интересно после летних каникул, или ей просто ещё не надоело... Не знаю.
В саду поменялись правила для детей находящихся на интернатном обучении (с понедельника по пятницу- сад, выходные дома). Что именно изменилось пока не ясно, только опять родителям надо собрать кипу справок и бумажек для сада, чтобы те передали их в министерство образования и, как обычно, сделать это надо было вчера, а нам сказали только что... (Россия-мать наша!).
Из плюсов этого лета: ребенок начал потихоньку ездить в наземном транспорте (тьфу-тьфу-тьфу, шоб не сглазить). Добивались мы этого два года и теперь одну остановку мелкая способна проехать на автобусе без истерики. На большее пока не претендую, для нас и этот результат- уже прогресс.
Плюс номер два: дочка все чаще начинает отвечать связно. Если ей задаётся вопрос:"понравилось ли ей в саду?", она отвечает "Понравилось". Я понимаю, что скорее всего это повтор последнего слова во фразе, обращённой к ней речи, но как же хочется думать, что она осознанно отвечает.
Плюс три: ребенок хочет собаку!!!!!!!
Вот тут я осознаю, что меня могут забить камнями, тапками, помидорами и прочим, НО(!!!) раньше дочь вообще игнорировала животных. У нас жила кошка (этим летом ее не стало) и их общение проходило на уровне:
- Марин, а где Алиса (кошка)?
-Там (ребенок машет рукой в сторону кошки).
-А пойдем кису погладим?
-нет.

Вокруг нас немало вменяемых собаководов и, довольно часто, когда мы гуляли, была возможность пообщаться и поиграть со знакомыми собаками, но раньше дочь смотрела на животных, как на пустое место, и все попытки заинтересовать разбивались об ее полное равнодушие... А сейчас мелкая сама захотела собаку... И не простую, а (барабанная дробь).... РИЗЕНШНАУЦЕРА.
Короче, весной, если ребенок не передумает, едем за собакой)) Да, я прекрасно осознаю, что заниматься собакой, дрессировкой, воспитанием, и прочими радостями придется нам с мужем, но если это зажжёт огонёк интереса в глазах дочки, я готова хоть десяток собак завести.
Да и знакома я с этой породой не понаслышке, у жены дяди был кобель ризена, а у ее сестры сука. Поэтому, ждём весны и едем за новым членом нашей семьи.
А до этого есть время освежить в памяти информацию.
Надеюсь, что поступаю правильно, и мой путь приведёт мою дочку к выздоровлению.
вот такую собачку мы хотим (фото из интернета):