Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
28

Продолжение про гипоманию.

Часть 1 - Моя первая гипомания.

Последующие "манички" в основном были смазанные, не такие яркие, да, бессонница, эйфория, высокая продуктивность, какие-то кутежи, но без последствий.

Единственный раз можно посчитать по-настоящему опасным — когда на пятый день после лапароскопии я пошла гулять по Москве, покупать духи, пить вино на верандах уличных кафе. Но швы не разошлись, а семь пройденных километров можно считать профилактикой спаек, хотя поступок вообще-то рискованный.

Много лет я не давала врачам уточнить диагноз, забывая упомянуть о "маничках". Бессознательно я не хотела с ними расставаться, и в общем-то это понятно — кто в своём уме откажется от энергии, хорошего настроения, потрясающей работоспособности и фонтана творческих идей?
Кстати, никогда не говорите "подсознание". Это слово из дешевых статеек, которые пишут копирайтеры без малейшего представления о психологии. Говорите "бессознательное". Так вы изящно кинете понты и покажете, что по-настоящему в теме.
Закономерно возникает вопрос, как отличить “маничку” от просто хорошего настроения и того состояния, которое бывает в терапии, когда при проработке определённых тем случается выброс энергии.
Просто хорошее настроение отличается от маниакальной эйфории, когда мир кажется открытым, человек готов покорить все вершины. Сбивается самооценка — все идеи кажутся гениальными, собственная внешность офигительной. Очень легко переборщить с макияжем и откровенностью в одежде, декольте до колен в сочетании с красной помадой и какой-нибудь леопардовой накидкой кажется оригинальным и смелым решением, а также ботфорты в тридцатиградусную жару — красиво же, а что.

Окружающие тоже кажутся привлекательными, либидо может зашкаливать, поэтому многих в "маничке" тянет на сексуальные подвиги. Трудность с концентрацией, неостановимый поток мыслей, перескакивание с одной идеи на другую, ускоренная речь, часто украшенная какими-нибудь выпендрёжными оборотами.

Бессмысленные траты денег (нет, девяносто третьи духи — это коллекция, а пятидесятые трусы и правда лишние). Склонность к риску, расстройства сна — как это ни печально, в норме человек не может спать час в сутки и при этом прекрасно себя чувствовать.
Мой телеграм канал - t.me/bidairy

Показать полностью
34

Депрессия

Депрессия

Не знаю что еще сделать, чтобы мне полегчало. Может тут мне помогут. Такая депрессия у меня впервые в жизни.

Начну с того, что на измене мужа я однажды уже поймала. Это было ударом для меня, но как то пережила я это всё довольно легко, поскольку общение он с ней прервал сразу же. Да и сказал, что ничего особо хорошего в ней нет, цитирую «такая же невнимательная, как ты». Я уж не буду описывать какой он «внимательный», потому что смысла нет. Возможно у нас разное понимание о внимании.

Вот жили-не-тужили, прошло года 2 и я вновь узнаю, что он с женщиной регулярно встречается. Психанула, позвонила ей ночью, сказала «мне такой муж не нужен, забирай!». Утром его выперла. Он уходить не хотел. Уже вроде успокоилась. Дело пошло к примирению. Говорит мне «я с ней жить не смогу, она вспыльчивая и истеричная. Но такие дела по телефону не решаются, я поеду поговорю с ней. У меня же есть сутки подумать». Тут, конечно, была моя главная ошибка – дать ему сутки на раздумья. Вроде как господин решает какую же даму ему выбрать. Вернулся к вечеру. Опять долго разговаривали. Он заявил: «у нее истерика, я не могу ее оставить в таком состоянии, обещал ей, что вернусь сегодня. Ты же нормально себя чувствуешь. Позови Наташу в гости, посидите. Вина вам купить? Ты же сказала, что у меня сутки на решение. Вот утром к 12 приеду и всё решу»

Я отказалась от Наташи и вина. Он уехал. А я пол ночи проревела. К утру меня отпустило. Вдруг в голову пришла мысль «он вышел за порог, значит принял решение! Его больше волнует эмоциональное состояние чужой женщины, нежели жены, так пускай с ней и остается». Умылась, подкрасилась, причесалась и решила чем-то себя занять. Начала делать уборку. Пришел муж.

- ты за вещами?

- я другое хотел сказать

- Остаться хочешь?

- да. Тут уютно, тут мой дом.

- Ну оставайся. Звони сейчас своей даме и говори, что ты больше не будешь с ней встречаться!

- сейчас я съезжу к ней и скажу.

Чёблядбнауй?!!! Опять по кругу!!! Так я, конечно, не сказала, но подумала. А сказала

- Никаких поездок, сейчас ты садишься в машину, но уже с вещами. Либо остаешься со мной. Звони сейчас же ей!

- он начал мямлить, что она за рулём сейчас, по работе в командировку… и позвонит он ей завтра.

Никакие убеждения не помогли и передавливать я не стала. Пообещал, что завтра до обеда всё решит.

В обед позвонила, поинтересовалась, сказал, что в ватсапе с ней общается и пока еще не порвал. А я была постоянно в подвешенном состоянии, что сейчас она снова ему напоет и он решит от меня уйти. Позже (недели через 3) пыталась с ней пообщаться, спрашивала, что он ей говорил, сказала «утверждает, что фактически отношений нет», когда я ей пыталась раскрыть глаза, написала «почему я должна тебе верить, а не ему?». Ну пипец! А то, что он до этого, как минимум, соврал, что в разводе! Конечно же ему верить! Какие же бабы дуры! И я не исключение, к сожалению.

Каждый день для меня начинается с мысли о ней. О том, чем она луче, почему он выбрал ее. А ведь выбрал! Он же уехал к ней. А мог просто позвонить и сказать всё по телефону. Получается, она для него много значит.

Говорит «ну я же выбрал тебя». А вообще, какой может быть выбор? Жена, прожившая с тобой 8 лет. Дочка твоя, дом… семья. И на другой чаше весов женщина, с которой знаком меньше года. У нее сын от бывшего. И еще она истеричка. Но, видимо, любимая истеричка.

Это так больно! Основные болезненные мысли по поводу:

«Здесь уютно, здесь мой дом» - значит он выбрал не меня, а дом.

Он уехал к ней (жалеть ее), оставив меня. Значит ему важнее, что чувствует она.

Женщине он сказал, что «у нас фактически нет отношений». Для чего? Когда уже всё раскрылось. Он ей продолжал врать.

И еще одна неприятная мысль добавилась совсем недавно, что дорисовало общую картину.

Недавно болтали на отвлеченные темы, спросил

- почему я должен это делать?

Ответила в форме шутки

- потому что ты меня любишь. Ты же меня любишь?

на что он сказал

- не знаю. Но я же привык к тебе.

Увидев, что я расстроилась, добавил

- наверное люблю, по своему.

Стоит пояснить. Самое интересное, что у мужа привычка во всем меня обвинять. В данной ситуации, первое, он заявил, что я не во время всё раскрыла, они типа сблизились вот как пару недель, вот поссорились бы чз недельку, может сами собой разбежались. Второе, «ты же сама ей позвонила, сказала, что готова меня отдать, вот она и вцепилась», и третье, самое главное, я же невнимательная и не заботливая (а он, видимо, это на стороне ищет).

Анализирую всю свою жизнь, я пришла к выводу, что у меня комплекс жертвы и куча комплексов по внешности/характеру. Часть из которых мне навязал муж. До встречи с ним я была, объективно, менее привлекательной (похудела, подкачалась), но я шла по улице с мыслью «какая же я охуэнная. Все мужики на меня смотрят!». Сейчас такого нет, я себя считаю толстой и неуклюжей.

И каждый раз когда я поднимаю тему моей депрессии, он категорически не хочет разговаривать со мной. Говорит, что ему эта тема неприятна (про любовницу). Будто мне приятно, но ведь болит! Очень!

Утром просыпаюсь, думаю о прошлом, пролетают флешбэки, как он ездил к Андрюхе с ночёвкой, куда пропал наш новый мангал (видела его на аве любовницы), откуда невкусный мясной пирог в холодильнике (сказал, что Вовкина жена передала) и т.д.

Пока мы вместе на выходных, всё хорошо. Как только я прихожу на работу, начинаю думать о будущем, что муж может в любой момент завести романчик с первой встречной (прямо вот сейчас) и бросит меня ради нее.

Я не знаю что мне делать. Как притупить эту боль. Как выйти из депрессивного состояния.

Прошло около двух месяцев, но я не чувствую облегчения. Пытаюсь жить как раньше. Он обнимает, целует… я улыбаюсь, наливаю ему кофе… и всё вроде как у всех. Но это мерзкое чувство, что всё вокруг спектакль. Он играет свою роль, я играю свою…

Показать полностью
56

Моя первая гипомания.

Первый раз я поймала чётко выраженную гипоманию в восемнадцать лет.

В жизни моей тогда творился неописуемый бардак, и когда я помимо всего прочего почти перестала спать и начала непрерывно говорить, фонтанировать идеями, неистово тусоваться, пить конские совершенно дозы алкоголя без видимых последствий, я немного напряглась —

“О, кажется, я совсем схожу с ума”

Но невидимое течение несло меня, не оставляя времени для рефлексий. Я заполняла свою жизнь непрерывным общением, чтобы не оставаться наедине с самой собой, умудрилась забрать документы из одного вуза и без подготовки поступить в другой, при этом я путала даты вступительных экзаменов, но как-то договаривалась с приёмной комиссией и сдавала в другой день, дома у меня была идеальная чистота и знакомые меня ставили в пример своим бедным подругам:

“А С., между прочим, встаёт в пять утра и каждый день моет полы”

Кроме всего прочего, я наворотила столько странных вещей, что последствия пришлось разгребать еще около года, а если учитывать поступление в богомерзкий и безблагодатный вуз, то и все четыре.

Мания — обратная сторона глубокой депрессии, защита, когда душевная боль настолько сильна, психика выкидывает человека на другой полюс. Чтобы он немножко повеселился и развеялся, что ли.

В моём случае в выходе в гипоманию был виноват амитриптиллин. Он почти всегда даёт инверсию фазы. Всё это продлилось пару недель с лишним, выглядела я так, что антидепрессанты мне не продавали даже с рецептом, поэтому без таблеток постепенно я притормаживала.

В какой-то момент я осталась одна дома, мыла по пятому кругу полы и в голове моей бились странные гулкие мысли, как будто не мои, было очень мутно и жутко, меня трясло, я непрерывно ходила по квартире кругами и грызла ногти. Я позвонила отцу и сказала, что не понимаю, что со мной, и мне кажется, что я схожу с ума. Он решил забрать меня на дачу,

“ну зачем в больницу, время от времени у всех нормальных людей едет крыша, со всеми бывает",

А по дороге отвёз в Савино-Сторожевский монастырь. Он религиозный человек и в его системе ценностей он поступил абсолютно правильно, и мне здорово помогло его спокойное “со всеми бывает". В монастыре я зашла в храм и первое, что мне бросилось в глаза — настенная роспись со словами “не всякого впускай в дом свой”. Я, истощенная бессонными неделями, пребывающая на грани транса, буквально почувствовала разряд в позвоночнике. Буквы на стене были как будто огненными.

Не каждого впускай в дом свой.

Все бесконечные тусовки, вся поглощаемая мной информация, все эти непонятные люди, на которых я тратила время, силы, деньги — зачем я впускала их в свой дом, в свою голову. Это был настоящий момент просветления (и с тех пор я кое-что знаю о природе мистического и религиозного опыта, хе-хе). После посещения храма я залезла в холодный источник, набила синяков на кафельной скользкой лестнице, меня вроде бы отпустило, я объявила отцу, что случилось чудо, и поехала обратно в Москву. В электричке меня всё ещё потряхивало, но постепенно мысли приходили в порядок.
Я решила, что мне помог бог (в принципе, невозможно доказать, что это помог не он), и в знак... ээээ... лояльности, что ли, я выбросила руны.

С рунами была следующая история: в шестнадцать лет я сильно заинтересовалась гаданиями, мне показалось, что руны — именно то, что надо. Я по всем правилам сама вырезала футарк (бродила по лесу в нужный день лунного цикла в поисках правильного дерева, всё сама вырезала и "заряжала"), и начала довольно бойко гадать и себе, и другим. Точность ответов была очень высокой: у меня всё хорошо с эмпатией и интуицией. Вообще любая система гадания, будь то руны, Таро или чайный гриб, в первую очередь — инструмент для разговора со своим бессознательным. Но тогда я, выросшая в религиозной семье, считала гадание чем-то особенным, мистическим и в христианской системе координат греховным, поэтому всё это заигрывание с мистикой награждало меня большим чувством вины.

В следующем продолжу про гипоманию.
Мой телеграм канал - t.me/bidairy

Показать полностью
216

Треугольник Карпмана. Часть 1

Треугольник Карпмана. Часть 1

Кто не слышал про треугольник Карпмана - рекомендую к прочтению. Кто слышал - тоже рекомендую, потому что треугольник - одиз из популярнейших шаблонов человеческих отношений. Проблемы клиентов, которые связаны с этим треугольником, стоят на первом месте в моём топ-листе клиентских запросов. Недавно именно с ним и пришла на консультацию девушка.

Треугольник Карпмана - модель взаимодействия между людьми, которая впервые была описана Стивеном Карпманом. В треугольнике есть три роли (персонажа, ролевые игры) - жертва, преследователь (тиран), спаситель.

Тиран - это человек, который всячески гнобит, унижает и оскорбляет жертву. Этакий абьюзер, который для унижения может использовать как скрытые средства (в шутках высмеивать жертву, "случайно" сказать про жертву что-то унизительное при других), так и открытые инструменты - бить, оскорблять, предъявлять претензии по мелочам.

Жертва - несчастненький бедненький щеночек, которого все тюкают, обижают. Всю жизнь он страдает и говорит "Как же я несчастен".

Спаситель - человек-капитан-Америка. Он придёт на помощь Жертве и спасёт её от Тирана, победит зло, всех монстров и ещё пожертвует на благотворительность. Во всех отношениях молодец. Борец за справедливость, заступник всех слабых несчастненьких щеночков.

Но не всё так просто, как кажется. Тиран не такой уж плохой человек, Жертва не так уж несчастна, а Спаситель не такой уж молодец. На самом деле это всё выглядит следующим образом:

1) Тиран. Он на самом деле (зачастую, не буду утверждать, что всегда) подвергся насилию и абьюзу в детстве. На него кричали, унижали, высмеивали или попросту не замечали его существования. Когда он был маленьким и беззащитным, то не мог ответить обидчику, не мог привлечь внимание, не мог постоять за себя. В дальнейшем это выливается в желание властвовать над другими, быть доминантным во многих отношениях - с коллегами, с семьёй, с партнёром. Если хорошо изучить биографию маньяков, то мы увидим, что очень многие забитые и затюканные малыши превращаются в педофилов, серийных убийц (ну, и психопатов).

Это совсем не значит, что сейчас мы должны взять и пожалеть Чикатило. Это значит, что истинная причина такого агрессивного поведения кроется в том, что человек компенсирует свою никчёмность или незначимость. Всю жизнь он старается подавить это мерзенькое чувство беспомощности или стыда. Тут в игру вступает проекция - отражать на Жертву то, что есть в самом Тиране. Выставить его (Жертву) слабым, бесполезным, глупым и т.д., чтобы самому себе доказать, что я-то не такой. Я-то властный, я-то авторитет людской, а ты так, не достойное ничего создание.

Не предлагаю жалеть человека, который агрессирует на вас. Но предлагаю задуматься, что его крик/оскорбления - попытка защитить себя.

2) Жертва. Жертва вообще не готова брать на себя ответственность. Они убеждены, что пропадут без Спасителя или Тирана, они не смогут подвинуть себе стул, чтобы не сесть попой на пол, они не поднесут ложку ко рту без чьей-либо помощи. "А я не знаю как, а я не умею, а я не справлюсь". Решить проблемы с Тираном они, конечно же, тоже не в силах. Поэтому в игру привлекается тот самый Спаситель, который всё за него и порешает.

Что самое интересное. Если предложить Жертве выход из её жертвенного положения, то она немедленно найдёт сто один аргумент против. Если жене алкоголика предложить уйти от него, она тут же начнёт объяснять (и вполне рационально), что уйти она не может, у неё дети, он без неё совсем сопьётся, и вообще, и вообще, и вообще. Но на следующий же день они позвонят вам и скажут, что опять он пьёт и бьёт, и как же она мучается, и за чтожгосподь меня так наказывает. Вы дадите совет. Ситуация повторится снова.

А знаете почему? Потому что удобно быть в пассивном состоянии. Ничего не решать, сидеть ждать помощи, не напрягаться. Чтобы что-то изменилось, нужно что-то предпринять. И они в курсе. Но они не готовы взять ответственность и принять решение. Они ждут Спасителя, уповают на судьбу, гордо несут свой крест, но не предпринимают попыток изменить свою жизнь.

3) Спаситель. Этот персонаж самый двуличный из всех. Внешне он почти Робин Гуд. Считает долгом спасти Жертву, помочь ей, вытащить из лап Тирана. Но на самом деле Спаситель крайне неуверенный в себе человек. Он может быть таким же агрессивным, как и Жертва, только у него всё это выглядит чинно и благородно.

В детстве Спаситель очень хотел понравиться маме/папе, заслужить их одобрения. Кто хороший мальчик? Он так хочет быть хорошим и благородным, добрым и смелым, что бросается на помощь тем, кто его даже об этом не просит. А зачастую его и не просят помогать. Он сам решает, что помочь непременно надо. Жизненно необходимо.

Под маской доброго Спасителя скрывается человек, который хочет всего лишь поднять свою самоценность в собственных глазах, но реальной помощи Жертве будет ничтожный процент. Да, он начнёт активно решать проблемы Жертвы, драться с Тираном, доказывать ему, что он победитель конкурса "Молодец-2019 для всего человечества". Только вот не будь Жертвы, он из себя ничего не представляет. Он ощущает свою беспомощность и никчёмность очень остро.

Таким образом, все трое начинают взаимодействовать и складывается вполне логичная картина: Тиран плохой и злой, Жертва заплаканная и грустная, а у Спасителя развевается красный плащ и он сейчас поможет всем. Так и хочется сказать: "Ребят, я всё понимаю, у вас тут ужасно весело, но у вас у всех проблемы".

Иногда персонажи меняются ролями. Например, девушка встречается с парнем, который её бьёт, и тут в дело вмешивается её друг или парень, которому она симпатична.

1) Девушка приходит жалуется доброму другу, что он снова ударил её(Жертва пришла к Спасителю и жалуется на Тирана).

2) Добрый друг как рыцарь идёт разбираться  с тем парнем (Спаситель идёт спасать, становясь при этом Тираном).

3) Девушка начинает его всячески останавливать (Теперь она Спаситель своего Тирана, который для неё в этой ситуации Жертва, а добрый друг - Тиран).

4) Добрый друг побеждает плохого парня. Девушка выставляет уродом доброго друга и жалеет парня. (Становится Тираном для доброго друга сама же).

Ситуация знакомая многим, правда? Казалось бы. Сейчас её спасут от плохо человека. Но нет, ей же придётся самостоятельно вести жизнь, принимать решения и вообще перестать жаловаться. Это не входит в её планы. А добрый друг явно чувствовал себя никчёмным, а тут представился случай, чтобы показать себя девушке рыцарем. А Тиран ещё и скажет "Она сама меня спровоцировала!" (не она Жертва, а я!).

В следующий раз я расскажу про консультацию с девушкой, которая была в своём треугольнике Спасителем и о том, как повернулась её жизнь.

Показать полностью
7

Наблюдения из личной психотерапии

Привет, моя дорогая лига психотерапии.


Я продолжаю посещать психотерапевта, пока что кажется, что нашей с ним работе нет конца и краю. Мы продолжаем  обсуждать одни и те же темы под разным углом и с разных позиций.

Чаще всего мне неудобно что-то обсуждать. Действительно, как отметил один из комментаторов  под одним из предыдущих постов - чувство стыда и впрямь  велико.


Как итог, мы очень часто, практически на каждой нашей встрече  сталкиваемся с моим сопротивлением.  Оно проявляется в разных формах. В неудобные моменты я люблю говорить, что обсуждать эту тему сейчас не хочу и не буду, можно ли об этом промолчать сейчас и всё в таком духе. Иногда я то и дело поглядываю на дверь, а все тело находится в напряжении,готовое соскочить по выстрелу стартового пистолета в любой момент.  Поза становится более закрытой - к положенной  ноге на ногу добавляются  скрещенные руки на груди,  а туловище подается как бы вперед.  Я не обращала на это внимания раньше, но видимо, прогресс не дремлет, так что я  теперь прекрасно понимаю по своему  положению в  пространстве,что что-то не то.


Бывает, что временами я рассказываю не очень значимые вещи из своей жизни,  лишь бы вообще не касаться неудобных тем. Кстати, это довольно часто повторяющийся сценарий - 40-45 минут мы говорим о чепухе, потом к концу встречи выскакивает действительно что-то важное, я замолкаю и говорю,что уже хочу уйти или спрашиваю сколько времени. Мой психотерапевт продолжает беседу, спрашивая, что может быть, сейчас  пришло самое время рассказать что-то важное? И я обычно рассказывала, давясь слезами, сбивчиво, эмоционально вываливала на него свой груз.


И знаете что? Сегодня я не смогла этого сделать. Впервые за все это время я  ушла, так ничего и не рассказав,что меня тревожило. Точнее, я пыталась, меня даже осенило, почему  так подумала. Начала объяснять - ему непонятно, что тут такого. Попыталась еще раз - всё равно не понимает. "Да йоптвайумать, ты издеваешься, что ли?!  Не хочу. Идите вы все,знаете куда..." - примерно такой рой мыслей крутился в моей черепной коробке. Я еще не чувствовала себя настолько разочарованной от терапии - не смогла справиться со своей  идиотской привычкой обрубать диалог классическим "проехали,забей".


А проблема была такая:

У меня есть муж. У меня есть друзья, тоже особи мужского пола. К сожалению ли, к счастью, муж просто физически не может реализовывать все мои потребности в моральном и духовном плане, поэтому какие-то неудовлетворенные нужды я компенсирую с друзьями. Меня терзают муки совести, потому что я чувствую себя предательницей мужа.  В моем понятии я должна в первую очередь посвящать его в свои дела, говорить с ним, делиться сокровенным и так далее.  На практике все далеко не так,что является очередной  причиной мозгоёбства на эту тему.


Не имею ни малейшего понятия, почему все так получалось, но все же имею некоторые предположения:


а)  Я просто не знаю, как  устроена семейная жизнь и что выходит за рамки дозволенного;

б)  Я - поехавшая на мужском роде ненормальная  чувиха ( отбор психологов по половому признаку как бы намекает);

в) Я боюсь потерять контроль, потому что в моей практике дружбы с парнями отношения  периодически выходили за рамки  так называемой френдзоны и я после очередного фейла  проебу свое семейное счастье;

г) Кто-то мне в  комментах неоднократно писал про перенос. А что, если большая часть всей этой дружбы и есть один большой перенос? Вот это поворот,да?


Ваши идеи?


P.S.  никаких явно выраженных чувств к  друзьям не испытываю.

Показать полностью

8 видов бардака в квартире, которые расскажут о человеке.

Прихожая


Беспорядок около входной двери или в прихожей часто скрывает боязнь общения: оставляя сумки, пакеты, зонты и другие вещи в этой части квартиры, человек как бы отгораживается от других. Такой личности трудно знакомиться с новыми людьми, а большие компании вызывают у нее дискомфорт. Это также может говорить о хронической усталости и желании поскорее сбросить груз забот и отдохнуть.

Кухня


Горы немытой посуды, грязный гарнитур укажут на расшатанные нервы и эмоционально нестабильное состояние. Возможно, жилец квартиры с загроможденной кухней страдает от тревожных мыслей или депрессии. В последнем случае человеку приходится постоянно пересиливать себя, чтобы совершить простейшие действия вроде похода в душ или мытья посуды.


Другой вариант — грязнуля отличается самовлюбленностью и легкомыслием: между «надо» и «хочу» он выбирает второе (поэтому и оставляет мытье посуды до лучших времен). Зачастую такие люди живут сегодняшним днем.

Полки в столе


Хаос и мусор на полках стола при внешней аккуратности квартиры с головой выдают перфекциониста. Заметили такое за своим другом? Скорее всего, он стремится нравиться всем и сделать все идеально. Может быть, у этого человека нереалистичные ожидания, которые заставляют его злиться, когда они не оправдываются.

Письменный стол


Заставленный множеством вещей стол может указывать как на творческие предпосылки в человеке, так и на инфантилизм и стремление отложить дела на потом. Стол, на котором каждая вещь на своем месте или все они сгруппированы по какому-либо признаку (цвету, размеру, форме и т. д.) с большой долей вероятности говорит об эпилептоидном типе личности. Этот человек обычно скрупулезен, привык все раскладывать по полочкам. Разложенные по цветам вещи могут говорить о тревожности и стремлении все контролировать.

Кровать


Человек, чья кровать напоминает свалку одежды, косметики, книг или грязной посуды, столкнулся с трудностями в личной жизни. Это может говорить о размолвке или ссоре с любимым: у человека развиваются вредные привычки (в том числе мусорить на кровати) как способ отвлечься от проблем в личной жизни. Кроме того, так может проявлять себя и одиночка, жаждущий отношений. А спальное место захламляется потому, что оно не воспринимается как нечто романтическое.

Окна и подоконники


Пыль на подоконниках и грязные окна как будто создают невидимую защиту между живущим в квартире и миром. Отсутствие желания устранить эту преграду может говорить либо о депрессии, либо о нежелании смотреть в будущее. Такие люди нередко живут прошлым, зато оказываются тонко чувствующими натурами и интересными собеседниками.

Балкон / гараж


У многих жителей постсоветского пространства балконы и гаражи завалены ненужными вещами. Это говорит о страхах: после поствоенного советского времени человек привык, что все в дефиците, можно остаться без куска хлеба. Поэтому складирование старого хлама помогает ему справляться с фобиями, страхами и дает иллюзию безопасности. Проблемы с избавлением от старых вещей — показатель тревожности, сложности с принятием решений. Скорее всего, это личность невротического склада.

Квартира в целом


Когда человек устраивает помойку там, где ей не место — под кроватью, за диваном или тумбочкой, в углу, он сильно зависит от мнения окружающих. Квартира в целом чистая и прибранная, но на стуле постоянно висит пара футболок? Выстиранные вещи никак не могут попасть в шкаф на протяжении нескольких дней? Откладывание рутинных дел на потом может быть одним из проявлений пассивной агрессии. Поэтому причина беспорядка — гнев, который человек хочет в себе подавить.


Захламленность отдельных мест — показатель ригидности, то есть неспособности адаптироваться к ситуации. Если человек хранит ненужные вещи, он не умеет отпускать ситуацию и живет в прошлом. Это же может указывать на слабую волю и трудности с целеполаганием, как и отсутствие минимального ремонта

Источник ВК "5 интересных фактов"

Показать полностью 7
28

Песне мы не скажем «До свиданья!»

Однажды настанет тот день, когда твой самый первый клиент достигнет желаемого тобой уровня развития. Или переедет в другой город. Или решит уйти к другому специалисту.
И это нормально.
Вход в коррекционно-развивающую работу, как и выход из неё, являются важными, кризисными периодами для всех участвующих сторон. Причин для «расставания» со специалистом может быть множество, например, переезд семьи, смена целей, решение попробовать новые методики, уход в государственные учреждения, конфликт родителей, материальные трудности и так далее.
Отдельная ситуация, когда инициатива для прекращения или изменения типа взаимодействия исходит от специалиста. О ней и хотелось бы поговорить.
Если ты хороший специалист, ты должен трезво оценивать свои возможности. Осознавать, чем и как ты поможешь каждому конкретному клиенту. Невозможно, к примеру, быть экспертом во всех возрастных периодах детства - от рождения и до восемнадцати лет, ведь просто нереально охватить мыслью столь длительный временной период, легко разбираться во всех кризисах, учить и горшку, и отношениям с противоположным полом, бороться и с пальцами во рту, и с девиантным поведением. Обычно выбирается один-два важных возрастных периода в которых специализируешься. Поэтому, например, если ты занимаешься только с дошкольниками, а твой подопечный уже окончил второй класс, порой нужно подумать а том, чтобы передать клиента коллеге.
«Шарить» во всех нарушениях в развитии тоже кажется фантастикой. Дети отличаются не только внешними проявлениями, но и внутренне. Помимо разной структуры дефекта, формируются совершенно разные вторичные нарушения, отличается отношение родителей и общества к той или иной особенности ребёнка. Разная социализация, разные методы коррекции - если пытаться освоить все и сразу, то тебе самому в скором времени потребуется специалист.
Или когда родители не выполняют твоих рекомендаций, ссылаясь на непонятные причины. В итоге, ребёнок у тебя на занятиях «пашет и страдает», а дома все так же делает всё, что захочется. Родители не готовы менять ситуацию, что, конечно, идёт во вред маленькому клиенту. И после нескольких безуспешных попыток изменить ситуацию и повлиять на взрослых, ты имеешь полное право поставить ультиматум и в случае его невыполнения прекратить занятия.
Но помимо этого, нужно и понимать, в чем ты хорош, а в чем не очень. К примеру, я терпеть не могу классические прописи и обучение чтению. Работая с детьми достаточно «сложными» я не так часто сталкиваюсь с этим, но все же, это очень важная цель, ориентир работы. И когда ты понимаешь, что ребёнок уже легко выполняет все твои письменные задания и пора бы ему соединять буквы в слоги, необходимо не «проморгать» этот сензитивный период и отдать ребёнка тому, кто делает это лучше тебя.
Вот этом порой трудность - усмирить своё «Я», признать свои трудности, недостатки. «Здесь требуется более жесткая коррекция поведения, это лучше сделает мой коллега», «Тут больше проблем в родителях, а не в ребёнке, лучше справится с этим вон тот психолог», «Этот ребёнок достаточно высокого уровня развития, я мало что смогу ему дать», «Да, вы пришли лично ко мне, но я с подростками не занимаюсь».
Умение отказаться от клиента и предложить ему альтернативные варианты решения его проблем - это порой лучшая помощь, что ты можешь оказать.

Изначально было опубликовано в собственном телеграмм-канале @PsychologicalBeard

Показать полностью

Это не лечится?

Дзеном принесло мне текст :) И публикую потому, что автор сама предложила обсудить его всем желающим.


На самом деле текст назывался:


"Три кейса про кофе и обреченный бизнес".

Я, наверное, не вправе учить людей делать бизнес. Потому что я сама ни разу не успешный бизнесмен. Поэтому считайте, что это просто три истории про кофе.


1. Вот уж проблема


Я переехала в спальный район. Рядом - в сотне метров от дома, нет кофеен. Есть подальше, три остановки автобуса, но утром, сонная, с детьми я туда не побегу.


Я пришла в кафе около дома. Говорю, ребят, я знаю, что вы работаете с 10. Но мне в 9 утра позарез нужна чашка кофе. Ведь в 9 уже кто-нибудь есть на месте? Я же могу заходить утром через черный ход, и заказывать кофе? Теоретически, я даже сама его могу делать. Просто научите.


- Нет, - говорит мне администратор. - Вы с ума сошли. Это невозможно.

- Почему? Ведь тут полно народу в 9 утра. Персонал. Готовятся к открытию. Они же пьют кофе.

- Но мы с десяти.

- Я знаю. Поэтому и прошу в порядке исключения. Я ж не голубцы прошу. Чашку кофе. Каждое утро.

- Нет -нет. Мы и кассу открываем в 10. И стаканчиков бумажных на вынос у нас нет.


Вот уж проблема.


Ну ок. Хорошо, ребят. Ваш капучино стоит 200 рублей, при среднем чеке по Москве - 120-150 рублей. Я готова была платить. И дружить с вами. И рекомендовать вас друзьям. И ходить в ваше кафе постоянно. С детьми.


Но теперь нет. Ваш главный козырь - шаговая доступность - побит шестеркой вашей неспособности решить простейшую задачу. Я сама к вам пришла. Я на крючке. Бери меня. Но нет. Между нами - квест: где же купить стаканчик на вынос и как же сварить в 9 утра капучино?

2. Женщина совсем не френдли


Моя дочь пошла в детский садик. Ей нет еще и двух, ребенок адаптируется, буквально первые дни. Она может заплакать, например , и тогда мне придется экстренно бежать к ней . Оставив дочку в садике, я понимаю, что у меня есть три часа как бы свободного времени, но к месту я все равно привязана. Оглядываюсь, вижу салон красоты. О! Отлично!


Иду в салон, объясняю ситуацию. Вот в соседнем здании сад, я в любой момент могу сбежать туда, но пока я тут - давайте процедурки поделаем. Например, маникюр.


Давайте.


Итак, сидит женщина, пилит мне ногти. Масочки для рук всякие делает. Телефона у меня соответственно нет, работать не могу. Женщина совсем не френдли, то есть и не болтаем. Телика в помещении нет.


Скучно.


Чувствую, рубит меня. Спать хочу. Недосып сказывается.

- А можно попросить чашку кофе? - спрашиваю я у маникюрши.

- Спросите у администратора, - отвечает она.


Блин, сама любезность. Я зову администратора. Прошу кофе.


- У нас не предусмотрено.

- Что не предусмотрено? Чайник?

- Мы не кормим клиентов.

- Не надо меня кормить. Я засыпаю просто. Мне чашку кофе. И всё.

- Да нет у нас такого, - злится администратор. И уходит.


Она сидит в общем зале, листает Инстаграмм. Чёрт, я единственный клиент в этом салоне. За углом - продуктовый магазин. Ну в чем проблема -то? Ведь дело не в кофе, а в том, что вы меня не искали, я сама пришла. Удержите меня. Предложите кофе, да хоть растворимый, спросите про ребенка. Я же сама почти все уже рассказала, просто дожмите. Но нет.


Эта молча пилит ногти, вторая смотрит Инстаграмм. Вот поэтому к вам в салон можно записаться"в любое время". Записи нет никакой. Ибо трафик мог бы быть бешеный, если бы кто-то...работал. За маникюр я заплатила 1600. Это выше среднего ценника. Видимо, в стоимость входило отсутствие сервиса.

.

3. Кожаная сумка Prada


В Торговом центре я вышла из кафе, в руках - стаканчик с кофе. Жду подругу, которая зависла в магазине рукоделия. Просто стою и жду. Напротив за стеклянными дверями - обувной магазин. Я человек импульсивный. Я могу купить туфли за минуту.


И вот я стою и пью кофе. И вижу туфли, которые вероятно подойдут к моему новому платью. Я не собиралась сегодня покупать туфли , но во мне живет немножко от Керри Бредшоу. Я решаюсь померить. Тяну на себя стеклянную дверь. Она закрыта. Вход в магазин со стороны эскалаторов. Это надо обойти весь тц и войти в этот магазин с другой стороны.


Нет, я не могу. Мне надо зайти с этой стороны. Я стучу консультанту, улыбаюсь, говорю: пустите на минуточку. Там внизу такой замочек поднять - и дверь откроется.


- Тут нет входа, - поясняет мне консультант за дверью.

- Я понимаю. Но у меня прям минута. Пустите , плиз, я вон те туфли померяю.

- Не положено, - говорит он, тянется к замку, но отдергивает руку.

- Да я на минуту!


Между нами стеклянная дверь , как в фильмах про американскую тюрьму. Будто кто-то из нас преступник, а кто-то пришел его навестить.


- Не положено.


Слушай, парень, я только что чуть не купила туфли за 9 тысяч рублей. Я принимаю решение мгновенно. Меряю - и либо да, либо нет. Твоя зарплата разве не зависит от продаж? Так что же ты не открыл мне дверь, когда я сама к тебе пришла???


- Ну что, идем? - спрашивает подруга, которая накупила какой-то пряжи и чувствует себя счастливой.

- Идём.

- Ты хотела туфли глянуть? Давай! Время еще есть, минут 5.

- Нет, я уже не хочу.


Ну так вот, дорогие мои бизнесмены. Принимайте-ка ненужный вам совет от человека, который ничего не смыслит в бизнесе. Бизнес - это обмен энергиями. Это Вау в обмен на Вау. Деньги - это тоже Вау. Вы не туфли продаете. Не маникюр. Не кофе. Вы эмоцию продаете. Я прощу вам холодный кофе за улыбку, необрезанную кутикулу - за душевность, натертую ногу - за комплимент.


Купите, блин, мою лояльность, я ж за бесценок отдаю. Ничего она не стоит почти. А без эмоции вы нафиг никому не нужны, понимаете? Потому что вы не уникальны. Потому что конкуренты - за углом. И они мне улыбнутся, сделают кофе и скажут мне, невыспавшейся с колтуном на башке, что я прекрасно выгляжу. И всё. "Я уж другому отдана и буду век ему верна".


И я не понимаю, как может быть иначе. Вы можете арендовать самое ходовое место и продавать там самый топовый товар, но если вы не научитесь улыбаться клиенту, грош цена вашему трафику и бизнесу. Пока вы не думаете о клиенте, он не думает о вас. Казалось бы - просто текст о кофе. А сейчас он соберет свои лайки и репосты, и его будут читать, обсуждать и смаковать. Потому что я не продаю тексты. Я продаю эмоции. Вот вам и Вау.


Автор текста: Ольга Савельева. 

Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!