Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Привет. Хочу поделиться с вами своей историей так сказать:) Не знаю, правильно ли я делаю, что пишу этот пост. Я подумала - стоит рассказать об этом, не знаю, как назвать, дальше опишу свое состояние. В любом случае, довольно необычная фигня со мной происходит, вдруг кого заинтересует, а кому-то, находящемуся в похожей ситуации хотя бы на чуточку поможет. Мне становится немного легче, когда я читаю истории других людей с подобными проблемами, от понимания, что ты не один такой. Наверное, от одиночества и грусти я пишу сюда.. Мой самый близкий человек попросту не может понять как такое возможно, а моя мама думает, что я притворяюсь и выделываюсь. Хотя, может, так и есть. Я уже ничего не понимаю. Кстати, предупрежу заранее, букв, скорее всего, будет много очень, и повествование будет сумбурное, поэтому если вас такое напрягает, читать не советую :D.

Вкратце опишу свое положение в обществе. Мне немногим больше 20. Я из обычной семьи. Мама, папа, братья, сестры, бабушки, дедушки, хорошие отношения с парнем и тд. В этом плане жаловаться мне не на что. В школе я хорошо училась, сейчас в универе тоже все в порядке с успеваемостью. Жаловаться, опять же, не на что. Из-за этого кстати еще дерьмовее, просто временами сама себя ненавижу, говорю себе *чего тебе надо еще? у некоторых поесть нечего, а ты тупая курица ноешь* ну и все в таком духе.

Ну крч вы поняли, обычная среднестатистическая девчушка.

Так вот, странное поведение я заметила за собой где-то года в 4 мб. Сколько я себя помню, это всегда было со мной. Так вот, что же за такое "это"? Какие то навязчивые действия, я не знаю. Я помню, как перед сном, когда родители были на кухне, а я была одна в комнате, я вместо того чтобы нормально заснуть, вставала с дивана и шла к батарее, я просто сидела около нее, задевала ее руками, как в каких то конвульсиях. Я не могла успокоиться, пока не задену ее определенное количество раз. Вот, потом я ложилась спать, но мне казалось, что я прошлый раз что-то не так сделала, и мне надо было снова идти к этой тупой батарее, иначе какая-нибудь беда случится. Хотя, если честно, я не помню, что именно у меня было тогда в башке, но я точно помню, что по какой то причине не могла не сделать это действо. Это было далеко не все, также, уже лежа в кровати, я считала до трех, а потом до девяти, тк это три раза по три, а потом до двадцати семи))) угадайте почему???? потому что три раза три раза по три. Так же наша семья была верующей, ну особенно бабушка, благодаря ей я знала молитву Отче Наш. Вот, и мне ее тоже надо было произнести 9 раз, а то иногда и 27. Я просто вся тряслась уже ночью. Так же я както трясла башкой время от времени, отчетливо сейчас помню, как я лежу ночью и закидываю голову назад. Однажды чето у меня там заклинило в шее :D и я не могла вернуть голову в нормальное состояние. Капец я тогда испугалась, думала вывихнула, но потом все нормально стало. Вот, это собственно то, что я лучше всего помню из своего детства, примерно лет 5 мне было. При родителях у меня вроде как не возникало желания такого делать, но когда оставалась одна это просто одолевало меня. И я никому ничего не говорила. Сами подумайте, пять лет ребенку, я даже не думала что это какая-то может болезнь, да я даже не представляю как я бы все это описала. На тот момент я думала, что это норма, и я принимала это, я не знала что бывает по другому. Во всяком случае, это не мешало мне радоваться жизни, все дела. И не настолько часто все таки происходила вся эта хрень, - одна я редко оставалась в детстве. Иногда вроде вообще отпускало на месяц, два. Я не знаю от чего это зависело.

Блин, сейчас пытаюсь восстановить в памяти свою жизнь по годам, как то с трудом получается ахах. Не помню вот, были ли это начальные классы или уже постарше. Но помню, что так же время от времени на меня находили эти приступы. Бывает месяц все окей и месяц не окей. Либо чуть ли не пол года все хорошо. Не понимаю, по каким причинам, но у меня начинались разнообразные тики. Иногда это было моргание, длилось, когда как - неделю, когда больше. Я просто сжимала глаза, даже не просто моргала, а с напрягом, мне надо было моргнуть определенное кол-во раз и при этом думать о хорошем, а если во время моргания закралась плохая мысль, надо было снова моргать, я не могла перестать. Я думала - вот этот раз последний, но нет блять. И это длилось весь день, и завтра и послезавтра.… Только когда я засыпала все проходило. Иногда это были какие-то физические тики. Однажды, определенный промежуток времени ( кстати на первом курсе универа) я где-то недельку трясла башкой, с интервалами в несколько минут. У меня копилось нервное напряжение, если так это можно назвать, и только когда я тряхану башкой, оно проходило. И я так трясла весь день. У меня под вечер болела голова из-за этого. Я думаю все нафиг - сейчас лягу спать, проснусь утром и больше не буду делать это, я ж могу себя контролировать)) я ж не тварь дрожащая и имею право нормально функционировать. Но не тут то было.))) Я просто впадала в оцепенение, наподобие заикания, только заикалось моё тело. Я не могла успокоиться, пока не тряхну башкой. Пиздец вы наверное это читаете и думаете, что за бред она несет. Это смешно конечно, не спорю. Блин мне самой смешно, когда б не так грустно.... Продолжу... Иногда на меня другое находит. Вокальный тик вроде называется. Я услышу какое-то слово и начинаю его про себя повторять..9 раз...или аааа капец как же сложно описать. Я целый день могу бубнить. Мне надо произнести какие-то слова и именно сделать ударение на таком то слове, если это фраза, или на конкретном слоге, и все это так же определенное количество раз. Когда я остаюсь одна это особенно жутко. Мне какие-то рандомные фразы в голову приходят и мне надо не просто их произнести, а определенным образом. Я начинаю задыхаться, когда пытаюсь произнести какой-то звук, но у меня не получается именно с той интонацией, с которой мне почему-то надо, и я словно заикаюсь и просто не могу произнести слог в слове, и не могу вдохнуть пока не произнесу его, и в итоге с каким-то надрывом и заиканием все таки произношу эту фразу. Причем это вообще рандомная фраза. Бывает в телике услышу или само в голову придет. К примеру, я слушаю песню вк, обращаю внимание на название песни и я его читаю 9 раз и заикаюсь в это время, потому что не могу произнести так как надо, а надо с ударением то на один слог, в другой раз на другой. Этим летом также случилась подобная хрень. Где то в августе началось и недавно только отпустило. Я из-за этого не могла ничего нормально делать, даже заниматься любимым хобби. У меня просто тряслась рука от этих заиканий и нехватки воздуха, из-за того, что не могу нормально дышать, так как все время надо что то произнести. Чисто бубню весь день. Так же у меня возникает лютая необходимость потрогать некоторые вещи в комнате, пока я не облапаю всю комнату. Я ночью по часу поправляю свою подушку. Мне кажется, что она криво лежит, и я не могу, просто не могу спать - меня не покидает тревога, пока я снова ее не поправлю. Я могу еще много примеров приводить, но тогда я даже не представляю, сколько текста выйдет. Дофига! Так вот, повторюсь, эта хрень у меня не круглый год изо дня в день, а периодами. Несколько раз в год. То по недельке, то по месяцу, то по три дня. Это была первая часть моей проблемы так сказать. И еще важное замечание, когда я в школе или в универе это вообще мало проявляется. Я как то с гораздо меньшей интенсивностью и силой делаю все эти странности. Но когда я одна или при близких мне людях, дома например или с парнем, на меня это накатывает. Бывает конечно, что и в универе начинаю "буянить", но я стараюсь как-то по тихому.

Порой до истерики доходит. Особенно когда есть дело, к которому надо подойти сосредоточенно, а у меня подобный приступ, что я не могу сделать элементарных вещей, я сажусь на пол и реву от отчаяния. Слава Богу у меня не постоянно такое состояние, не знаю как я бы жила тогда. И если что я в своем уме ахах. Наверное, после того что вы прочитали, вы можете подумать обратное, но это вроде как из другой области расстройства. Я про то, что у меня нет никаких глюков, ложных воспоминаний и тд и рассудок я сохраняю :D и все осознаю.

Я года три четыре назад попыталась загуглить свои симптомы. Не знала, что писать в поиске. Потом кое как нашла парня на форуме, он описывал свою ситуацию, было очень похоже на моё. Ему написали, что это вроде как синдром туретта. Почитала, посмотрела видосы на ютубе (там прямо жесткач конечно), еще узнала, что это генетическое и не лечится, а также в большинстве случаев все симптомы прекращаются к 18 годам. Мне 20… Много сходства также с ОКР, также называется «синдром навязчивых состояний». И по описанию больше окр подходит, тк у меня не просто побуждение сделать что-то, а плюс к этому, если я не сделаю очередную хрень, то страх и тревога, что что-то случится плохое с кем-то из моей семьи или со мной, или с теми, кто мне дорог.

Я решила разделить повествование на несколько частей, поскольку иначе очень длинно получается.

В этом данном посте я рассказываю про нервные тики и навязчивые состояния.

Далее, если меня не засрут конечно ахах, про реакцию семьи, почему я не обращаюсь к врачу, в чём особенно сильно мешает проблема, про травлю в школе, и вегетососудистую дистонию и депрессию. Крутой наборчик историй.

Спасибо, что дочитали до конца:) Еще мне было бы интересно узнать ваше мнение на тему, как бы вы стали относиться к человеку, узнав что его беспокоит такая проблема? И было ли у кого похожее?

Нудно, скучно,неинтересно.

Недавно читала серию постов о девушке,которая воспитывалась жестоким отцом.

Не скажу,что мой случай похожий, но некоторые проволочки в общении с отцом имеются. Скорее всего, это мне тоже придется обсуждать с психотерапевтом. Я уверена,что мой отец любит меня и гордится достижениями, а еще волнуется, беспокоится, и хочет,чтобы у меня всё было хорошо. Да и я думаю,что отец какой-никакой, но всё же родной мне человек. Но некоторые сложности я с ним испытываю большую часть своей жизни.

Отношения у меня с ним как-то не задались примерно с 8-9 лет. Одно из ярких воспоминаний - он приехал с командировки, а я была очень отстраненной и никак не реагировала на него. Он тогда поинтересовался у матери,что со мной произошло, но та тоже ничего не поняла. Вообще он всегда был буфером между мной и слишком вспыльчивой матерью, которая применяла слишком жесткие методы воспитания. И до какого-то времени я его воспринимала как  какого-то защитника,что ли, чуть что жаловалась ему. Но в какой-то момент это всё  прекратилось, и я даже не могу сказать, почему. Возможно, потому что он тоже иногда меня ругал, приговаривая "Вот была бы ты пацаном,  я бы тебя научил уму-разуму!"  Это происходило систематически, и я недоумевала, а что плохого быть девочкой, почему он так с сожалением всегда об этом говорит? Разумеется, об этом я никогда у него вслух не спрашивала. 

Шло время. У меня появился братишка, так что все сожаления отца на мой счет улетучились, ведь у него есть теперь сын, которого можно было обучать уму-разуму. Однажды отец расчувствовался и признался :"Я так люблю своего сына,что готов ради него сесть в тюрьму".  "А как же я? Готов ли ты ради меня на такие жертвы?" - думала я, но ответ был на поверхности.

Дальше больше. Мне стукнуло 17, то самое время, когда замаячила студенческая жизнь вдали от дома. Помню, в это время отец мне неоднократно повторял,что я  могу забыть о его существовании и не звонить ему, но чтобы о матери всегда помнила и держала с ней связь. Я тогда ничего не почувствовала от этого, мне были безразличны эти слова. Только  спустя какое-то время поняла,что это звучало очень обидно и отталкивающе. Училась я хорошо :  удалось поступить на бюджет, а еще получать повышенную стипендию. Казалось бы, что еще нужно родителям?  Увы, я ошибалась. Посыпались упреки,что я тяну с них деньги, и стенания в духе "когда же ты слезешь с нашей шеи?".  Ближе к 20 годам у меня начали проявляться симптомы, побудившие в конечном итоге пойти к психотерапевту. Скажу больше - я иногда думала о суициде. Разумеется, прямо об этом никогда не говорила, но само поведение было очень разрушительным. В один из таких унылых дней отец снова завел шарманку о том, как я его достала вечным нытьем, что я слабая и безвольная, и что он готов отдать свой ремень ради того,чтобы я вздернулась. Вот тут меня прорвало. Как так?! У меня и так все было не очень радужно в жизни, а люди, чью поддержку больше всего ждала в тот момент, говорят мне такое?  К счастью, матери удалось меня успокоить, вешаться в тот день я не пошла.

А потом наступил акт мести. Я как-то приехала к родителям с ноутбуком. Отец попросил попользоваться им, потому что домашний комп был занят. Я согласилась.  Когда уже вернулась домой, то обнаружила,что отец забыл разлогиниться с ВК. Я совершила поступок, который по идее не одобряю, но жажда мести заставила забыть о всякой морали. Я открыла его переписки, поняла,что у него есть любовница, заскринила все это и отправила матери. Был большой скандал, родители,конечно, не развелись,но были близки к этому. Что же отец? Он во всем обвинил меня. Я - глупая и мстительная тварь, которая выслала компромат из жажды мести к матери за ее жесткие методы воспитания. Разумеется,это было не так. Но доказывать я ничего не стала и просто на какое-то время действительно забыла о его существовании как он этого и хотел. Потом мы, конечно, помирились, но я не чувствую никакого отеческого тепла. Между нами все время стоит какое-то напряжение, я многое переосмыслила и открыта для контакта, но постоянно сталкиваюсь с общением в духе "на отъебись". Ах да, он очень гордится тем,что я  тогда не повешалась, потому что его метод сработал (нет).

Муж знает об этой истории и выстроил целую теорию: мой отец хотел,чтобы первенцом был сын, но родилась дочь. Поэтому он всячески давал понять,что его этот вариант не устраивает. Мать же чувствовала себя ущербной,что ли, из-за этого, поэтому  допускала слишком  агрессивные методы воспитания. В итоге у меня выстроилась туева куча защитных механизмов, а еще странные привычки типа съедать женские окончания  глаголов, не носить платьев или заводить друзей  преимущественно мужского пола.

Кто знает, кто знает...Надеюсь, мозгоправ поможет распутать этот трэш в моем мозгу.

Это уже пятая или шестая попытка предложить законопроект, определяющий правила предоставления психологической помощи в РФ.

Законопроект о психологической помощи в РФ представят в Госдуму в ноябре

Президент Российской Академии образования Юрий Зинченко отметил, что такой закон необходим, чтобы защитить общество от мнимых психологов и законодательно закрепить требования к специалистам

СОЧИ, 29 октября. /ТАСС/. Законопроект "О психологической помощи в Российской Федерации", уточняющий само понятие психологической помощи и круг специалистов, имеющих право ее оказывать, будет внесен на рассмотрение депутатов Госдумы РФ в ноябре. Об этом ТАСС во вторник сообщил в кулуарах саммита молодых ученых в Сочи президент Российской Академии образования (РАО) Юрий Зинченко.

"Мы сейчас готовим проект федерального закона "О психологической помощи в Российской Федерации". Рассчитываем, что в ноябре он будет представлен в Совет Федерации, в Госдуму РФ. Среди депутатов, сенаторов есть сторонники, которые готовы его поддержать", - сказал Зинченко, отвечая на вопрос ТАСС о мерах, необходимых для предотвращения ЧП и инцидентов в обществе, в том числе среди молодежи.

Федеральный закон необходим, во-первых, чтобы защитить общество от мнимых психологов - шарлатанов и предпринимателей, считает собеседник агентства. Во-вторых, он законодательно закрепит требования к специалистам, их социальную ответственность перед обществом и перед человеком, который обращается к ним за помощью. Сейчас эти вопросы в стране не регулируются, уточнил президент РАО.

По словам Зинченко, в России необходимо выстроить систему профессионального психологического образования, чтобы из вуза выпускался полноценный психолог и действовала система сертификации. Выпускники по европейской системе должны не меньше года после окончания университета проработать под руководством опытного наставника (супервизора). И только после подтверждения этой практики выпускник будет иметь право вести самостоятельную профессиональную деятельность.

"У нас это, к сожалению, пока никаким законом не закреплено. Есть законодательные акты, которые регулируют нетрадиционные медицинские методы. То есть психологи оказались менее регулируемыми, чем шаманы. Психологи должны стать профессиональными участниками процесса оказания помощи населению, в них нуждаются отдельные отрасли и государство в целом", - добавил собеседник агентства.

Проект федерального закона о психологической помощи населению в Российской Федерации был представлен в Государственную думу 24 июня 2014 года, но принят он так и не был. В пояснительной записке было сказано, что цель законопроекта - "установление на федеральном уровне единых стандартов организации психологической помощи населению, единых основ деятельности лиц, оказывающих психологическую помощь, и определение порядка деятельности органа, регулирующего организацию психологической помощи". К разработке законопроекта привлекались специалисты разных ведомств, но был ряд пунктов, по которым мнения специалистов разошлись.

Источник https://tass.ru/obschestvo/7058972

Как вы помните, я пишу книгу о психопатах.

Мне очень интересна эта тема, и по странному совпадению, я этих самых психопатов частенько встречаю.

В этом посте хочу подробно рассказать о своём знакомом - Сергее (имя изменено). У него официальный диагноз от врача-психиатра.

Сергей - сводный брат моего хорошего друга Кости, с которым мы вместе учились.

Костя - обычный спокойный парень, а вот его брат Сергей - напротив, очень проблемный, и с подросткового возраста был завсегдатаем отделения полиции.

Честно говоря, я удивлён, как его до сих пор не посадили в тюрьму, потому что он много чего натворил в свои 23 года, и наверняка не остановится...

Расскажу о нём всё, что знаю. Но хочу предупредить, что многое мне известно со слов самого Сергея, поэтому может быть он где-то что-то приврал.

Итак.

У Сергея и Кости одна мать, но разные отцы. И оба отца ушли из семьи, поэтому ребята воспитывались только матерью.

По словам их матери, Сергей - копия своего отца - такой же неисправимый раздолбай.

С самого детства Сергей отличался непослушанием и проблемным поведением. Его маму часто вызывали в школу из-за очередной драки или какой-либо выходки.

Подраться Сергей любит и сейчас. Ему ничего не стоит ввязаться в драку против 3-4 гопников, которые что-то не то ему сказали или не так посмотрели. Вот знает же, что не одолеет всех, но всё равно лезет в драку.

Я неоднократно видел его с синяками после драк, но они быстро заживают (подозреваю, что у Сергея повышенный тестостерон, который связан с восстановлением организма).

Алкоголь и наркотики Сергей тоже употребляет часто и много. Однажды он хвастался мне, что пробовал колоться героином. Просто вот ему захотелось попробовать.

Отличается запредельной безбашенностью, то что в народе называют "слабоумие и отвага".

Например, однажды в споре на "слабо" он залез на высоченное дерево, чуть не упав оттуда (высота была метров 15).

Также был случай, когда он на спор средь бела дня пробежался по городской центральной улице полностью голым.

Ещё был момент, когда ему взбрело в голову путешествовать, и он ушёл из дома примерно на месяц. Автостопом он доехал примерно до Сибири, преодолев пару тысяч километров, после чего вернулся обратно. Ночевал в основном в палатке, которую он взял с собой. Питался чаще всего едой, украденной с рынка или добытой на оптовом продуктовом складе.

Всегда нравился девушкам. Хвастается, что в свои 23 года переспал примерно с 200 девушками. Может быть что-то он преувеличивает, но я сам видел, как многие девушки чуть ли не вешаются на него. За всех девушек не в курсе, но точно знаю, что были у него короткие интрижки с моей весьма привлекательной 30-летней знакомой (я аж удивился, когда узнал) и одной женщиной за 40. Вторая даже на радостях купила ему гитару (психопаты обычно не склонны к творчеству, но Сергей умеет играть на гитаре).

Из образования у Сергея только 9 классов. Колледж он бросил, так как учёба была ему неинтересна, и он пытался заработать денег. Сменил много работ, так как везде он отличался недисциплинированностью и в итоге его выгоняли либо за прогулы либо за пьянки.
Много чем пытался заниматься, но ему не хватает дисциплинированности и он снова скатывается в свои пьянки и праздный образ жизни.

Некоторое время он жил паразитируя на родственниках, то есть не работал, но при этом постоянно требовал денег и вообще вёл себя как хозяин в доме, хотя ничего полезного не делал.

В 19 лет его забрали в армию. В военкомате на комиссии у психиатра возникли подозрения, что Сергей нездоров, поэтому его отправили на 2-недельное обследование в областную психбольницу. Поставили диагноз "18б". Это диагноз из российского классификатора болезней, а именно "расстройство личности умеренно выраженное либо с неустойчивой компенсацией". С данным диагнозом присваивают категорию годности Б3 (ограниченно годен), и отправляют в армию.

Поэтому Сергей тоже поехал служить. В армии он надолго не задержался, так как сразу стал доставлять много проблем сослуживцам. В итоге, от греха подальше, его отправили в госпиталь, ещё раз обследовали, а затем комиссовали с диагнозом "диссоциальное расстройство личности".

Сергей отличается необычайной бестактностью и совсем не держит дистанцию в общении. Так проявляется его слабая эмпатия.

Например, в присутствии незнакомых людей (в автобусе, в гостях) он может запросто начать рассказывать что-то мерзкое и неприличное, вроде красочных подробностей своей сексуальной жизни.

В супермаркете или автобусе может запросто подходить к незнакомым девушкам и пытаться познакомиться с ними, при этом громко рассказывая пошлые шуточки. Он просто не замечает людей вокруг, которые смотрят на него с осуждением и усмешкой.

После армии Сергей нашёл постоянное место работы (в местной столярке), но в итоге попался на краже. Как оказалось, это была не первая кража на этом месте. Директор написал заявление в полицию, однако, Сергею удалось выйти сухим из воды, даже уголовное дело не завели на него.

Что любопытно, в разговорах иногда Сергей говорил, что его директор как человек просто замечательный, и о таком начальнике можно только мечтать.

И сам же воровал у него.

Вообще, в жизни Сергея достаточно много мелкого криминала, и я удивлён, что он до сих пор не сидит в тюрьме. Постоянные драки, наркотики, мелкие кражи, вандализм...

А, да, совсем недавно Сергей, будучи пьяным, подрался с полицейским. К моему удивлению, тот отнёсся с пониманием, и не стал писать заявление на него.

Года два Сергей встречался с одной девушкой. По его словам, у них была любовь и всё такое... Но несмотря на это, Сергей чуть ли не в открытую постоянно изменял ей с другими девушками, и относился к этому так, будто это нормально.

"Ну да, изменяю. А что такого-то? Любимая девушка у меня одна, а остальные - всего лишь развлечение".

На данный момент Сергей работает кем-то вроде охранника. Его обязанность - просто всю ночь сидеть и следить за объектом.

В общем, работа не пыльная, поэтому на ней он пока что держится.

Что с Сергеем будет дальше - покажет время.

Вот так. В одном из следующих постов я расскажу о своём двоюродном брате (он психопат-мошенник) и соседе (он тоже похож на психопата), поэтому если вам интересно - подписывайтесь)

Пост для тех, кто хочет обратиться к психотерапевту, но боится.

С чего всё началось… С рака, обнаруженного у мужа, и его похорон. Затем 3 года сложных отношений с новым мужчиной. И все это время бесконечные болезни, температура 37.3 неделями и месяцами. ОРЗ 5-7 раз в год. Слабость, ноги еле ходят, руки еле поднимаются. Дальше круче: мысли путаются, резко упали зрение и слух, пишу «корова» через А, а «жи/ши» с буквой Ы. При том обстоятельстве, что я учитель русского, это, прямо скажем, катастрофа. Самое страшное было, когда я не смогла узнать свою ученицу. Стоит передо мной, а я думаю, это она или другая. Сломя голову полетела к неврологу. Ноотропы, мануальный терапевт. Отпустило. Ошибок и опечаток стало в разы меньше, но проблема окончательно не ушла.  Опять ОРЗ, опять слабость и т.д. и т.п. На очередном приёме у терапевта недоумеваю, почему меня не лечат и хотят выписывать, прошу выписать «Милдронат», ибо в прошлый раз помог, и спрашиваю, может, мне к иммунологу, к эндокринологу или еще к кому сходить. Ответ: идите… голову лечите, в психдиспасер, там по ОМС принимают, у вас психосоматика.

Ну и пошла.

Было страшно, в голове только одно: я психическая, меня поставят на учёт, я не смогу больше работать в школе. Но жить так дальше совсем не хотелось. Да и если окажется, что мне нельзя работать с детьми, не будет ли преступлением не лечиться? И не всё ли мне равно, кто и что скажет, если узнает, что я лечусь в психдиспансере? В конце концов, я у себя одна и больше, чем себе, никому не нужна. Что мне дороже: чужое мнение или своя нормальная жизнь?

С опаской захожу в здание. Как на зло на первом этаже, у кабинета, сидит мужчина, дёргающий рукой и головой, и что-то сам себе бормочет. Ну всё, думаю, пришла в психушку, «и меня вылечат»… Дальше регистратура. Грубая медсестра тычет корявым пальцем в согласие на обработку данных, показывает, где подписывать. Другая медсестра, наоборот, очень доброжелательная, (они в паре, как плохой и хороший полицейский) с улыбкой спрашивает: «А сколько лет в школе работаете? … Ну да, к нам уже пора!..» Шутит она… А у меня комок в горле и от жалости к себе, и от того что в школе нервы подняли, и от того что маршрутчик провёз лишнюю остановку и нахамил, и от того что я «психическая», и от того что я «училка», которой «уже пора» сюда. Ну, ладно. «Ждите, вас позовут».

А вот и мой психотерапевт. На вид лет 30, джинсы, футболка, челка на бок, борода и отверстия от немаленьких таких тоннелей в ушах. «Садитесь»,- говорит. И тут я села и разревелась. Реву и извиняюсь. «А за что вы извиняетесь?» Ну, как, вот реву непонятно от чего. «Так это у нас нормально. Вот!..» И пододвигает ко мне рулон бумажных полотенец и мусорную корзину.

Что в итоге. С врачом, несмотря на его молодость и неординарность (а может, благодаря им) мы нашли общий язык. Сначала это были «разговоры по душам», потом началось самое интересное и эффективное: когнитивно-поведенческая терапия. Насколько я знаю теперь, это самая эффективная методика на сегодняшний день. В чём суть? На первом занятии врач рассказывает вам о когнитивных искажениях. Вы начинаете отслеживать их в своём поведении и записывать. И вот мир меняется у вас на глазах, многое, наконец-таки, проясняется. Вы начинаете видеть, как мало логики в повседневном поведении большинства, не только в вашем. Затем вы отслеживаете не только искажения, но и своё физическое состояние, автоматические мысли, которые обычно мы даже не замечаем и уж тем более не осознаём. Каждый день нужно записывать в блокнот впечатления за день в определённой форме: событие, вызвавшее неприятные эмоции, -> состояние, вызванное им, -> автоматические мысли, возникшие в это время,-> когнитивные искажения-> и, наконец, адаптивные мысли, те, в которых отражена объективная реальность, а не ваше субъективное, искаженное мировосприятие. И с каждой записью, с каждым разом вам легчает.

Это, конечно, ещё не всё. И моё исцеление пока не окончено. Но на сегодняшний день я хотя бы перестала страдать от гнетущего чувства одиночества и ощущать себя неполноценной из-за того, что у меня нет мужчины. Еще я начала ценить то, что у меня есть, и наслаждаться этим. На работе всё стало как-то яснее и спокойнее. Изменения пока не такие мощные, как хотелось бы, но они устойчивы, и я точно уже не буду жить так, как раньше. Всё ещё остаётся тревожность, но теперь я знаю, «откуда ноги растут», и  постепенно с этим справлюсь.

Что могу сказать всем, кто хочет, но боится обращаться к психотерапевтам: вы не одиноки в этом, и страхи обычно у всех те же самые, как правило, необоснованные. О них по порядку.

1. «Поставят на учёт». Это происходит только в двух случаях: либо у вас шизофрения, либо эпилепсия. И, согласитесь, если у вас диагностировали шизофрению, то постановка на учёт – это наименьшая из проблем.

2. «Залечат таблетками». Нормальный психотерапевт всегда за лечение без медикаментов. Потому что они не меняют картину мира и не дают долгосрочных изменений.

3. «Не поможет». Если будете обращаться к психотерапевту, спросите, занимается ли он когнитивно-поведенческой терапией. Пока это самый действенный метод. Ни психоанализ, ни гипноз, ни медикаментозное лечение не дают таких хороших и, главное, устойчивых результатов.

4. «Дорого». Как видно из поста, есть возможность лечиться по ОМС. Правда, не везде. Мне в этом смысле повезло, так как живу в областном городе.

5. «Все узнают и будут считать психом». Само собой, это анонимно и узнать могут, только от вас самих. Я, например, многим рассказываю, не стесняясь. В основном, мои знакомые спешат сообщить, что они «справляются сами», а кто-то с гордостью говорит, что ему не нужен психотерапевт и что у него всё в порядке, но при этом часами делится обидами и претензиями с уставшими от этого близкими, выясняя с ними отношения.

Да, рассказывая о том, что хожу к психотерапевту, я всё ещё чувствую себя ущербной. Хотя уверена, что поступаю разумно и что обратиться с проблемой к специалисту не стыдно, а необходимо. Как говорит один психолог: вы же не лечите кариес себе сами и друга об этом не просите?

Рада, если кому-то мой опыт будет полезен. Если интересно, напишу про когнитивные искажения, о которых рассказал психотерапевт и с которыми я работаю.

Спасибо, что дочитали) Не болейте)

P.S. Кстати, сейчас всех учителей и работников детских садов погнали в психдиспансер за справками. Самое интересное, что это ничего не даст. У нас в школе, допустим, есть пара неадекватов, которые называют детей "обычными куриными ж..ми" и на незакрытую учеником дверь реагируют предположением, что его, ученика, "родители в лифте делали". Но им выдадут такие же справки, как и всем, потому что у них нет ни шизофрении, ни эпилепсии, а следовательно, "по результатам психиатрического освидетельствования отсутствуют противопоказания". Вот так...

В продолжение поста Консультация на Родине

Прошло пять месяцев. И вот, я снова здесь.
Старый переезд, пара путей в разные стороны. Бетонные плиты-перроны, новый, но уже обшарпанный стенд с названием остановки электрички. Часть букв сорвали дети.
Стало гораздо меньше зелени и гораздо больше мусора. Осень, забирая жизнь у листьев и трав, обнажила побочные продукты жизни человеческой – кучи пакетов, памперсов, бутылок и всякой дряни.
Одет теперь гораздо теплее. В мае было солнечно и дул приятный бриз с моря. Теперь ветер прохладный, с гор, а светящее солнце не даёт тепла. На удивление свежо, нет пыли, отчего четко видно и далёкую гору Джалган, и село на ней, и соседние сёла слева, и далекий пригород справа. Они сквозь легкую, голубоватую дымку, словно картинки из старых фильмов или первых советских цветных фотографий.
Пришёл, как обычно, раньше. Минут за 20. В руке не папка, а пачка чистых листов и ручка, прихваченные с дома. Написал маме ребёнка сообщение в Вотсапе, вдыхаю родину, фильтруя запах моря и гор от прочих. Тихо, за спиной, в загоне у самых путей крякают утки вперемешку с гогочущими гусями. Как же я соскучился по такой вот тишине, которую не найти в большом городе. Просто тишина. Шелест осиротевших листьев, дыхание ветра, гуси и утки.
Через переезд проходит мужчина, лет 25-30. Карикатурно крутит телефон в руках, словно стереотипный кавказец. Вглядываюсь в загорелое, будто скульптором резко очерченное лицо, пытаюсь омолодить его на 9 лет. Знал ли я этого человека? Может он был моим одноклассником или учился на пару лет старше? Или мы с ним ходили на рыбалку? В голове не находится никаких соответствий, поэтому я решил не здороваться с ним. Он, видимо, тоже не увидел во мне знакомого. Поэтому, постояв пару минут, размашистой походкой пошёл обратно. Время меняет лица и людей.
Вижу издалека мать с ребёнком. Он заметно вырос. Репетирую в голове диалог, стараюсь прописать, проиграть весь процесс встречи в воображении, чтобы быть готовым ко всему. Они тем временем совсем близко подошли, и я вышел на встречу. Переезд, словно моя крепость, на которой я возвышался гордым дозорным, выплевывает меня на грунтовую тропинку и через канаву на старую дорогу с остатками асфальта.
Здороваюсь. Беру ребёнка за руку. Он вырывается и пытается убежать за переезд, там, дальше, есть магазин, его главная цель в этом районе. Мама криком возвращает ребёнка обратно. Рука вновь в моей руке. Мальчишке уже 10 лет. Почти мне по плечо. Укусы теперь явно будут более сильными.
Мама сбивчиво рассказывает новости за год. Всё та же история, которых тысячи. В школе ничему не учат. Хорошо, что хотя бы боится учительницу. Дома балуется. Не слушается. У детей в школе «берет только плохое», научился кусать себя и закрывать уши. Или смеяться без дела. Мои рекомендации выполняли частично, не всё смогли, не всё поняли.
Но есть и плюсы. Я ошарашен и удивлён. Ребёнок отвечает на простые вопросы! Как тебя зовут, кто это бежит, где дом, где мама, говорит слова приветствия и прощания. Для десятилетнего ребёнка, который чуть менее полугода назад не говорил ничего, кроме пары цифр и букв чисто механически, оторванного от квалифицированных специалистов – это просто чудо. Не скрываю радости, хвалю маму и ребёнка. Пусть слова смазаны, звуки не чёткие. Но это ответы на обращённые вопросы! Ни с чего за пять месяцев! Они действительно молодцы.
По дороге мама аккуратно жалуется на отца, одновременно оправдывая его. Мол, не занимается с ребёнком физически, чего она просит, потому что устаёт на работе. Разрешает ему многое, потому что любит и жалеет. Понятно по подтексту, что просит поговорить и с папой ребёнка, но прямо говорить нельзя – как нельзя жене открыто жаловаться на мужа.
Семейный дом уже близко. Стройка подходит к концу, но ещё не окончена. Рабочих нет. Мальчик расслабился и успокоился, не пытается вырваться. У дома отец чинит уже немолодое творение отечественного автопрома. Руки в масле и других жидкостях этого железного монстра. Вытирает их тряпкой, жмёт руку. Крепкое, сухое, мужское рукопожатие. Вторая рука у моего локтя – значит с уважением, как к равному. Небольшого роста, крепко сложен, волосы с проседью, гладко выбрит. Рука твёрдая, мозолистая. Изгибы морщин на темном от солнца лице. Обычный работяга. За карими глазами твердость характера и ум.
Прохожу в дом. Двор подчистили, но следы извечной стройки повсюду. Белая тирса известняка делает все цвета менее яркими, засоряя всё вокруг, проникая в каждую трещину и пору.
Отводят в комнату мальчика. Обстановка та же. Осталось чуть меньше игрушек, они аккуратно расставлены вдоль дивана.
Входит отец. Первая часть разговора будет с ним. Мама ребёнка сразу же уходит на кухню – мужчины должны говорить одни. Папа садится на стул у письменного стола, поставив его спинкой вперёд, как полноправный хозяин ситуации, спокойный и уверенный. Думаю, в голове у него что-то типа «Сейчас опять будут воду лить».
Надо менять ситуацию. Захожу издалека. Описываю ребёнка подробно – с хорошим потенциалом, но недостаточно нагружен. Привожу пример взрывного развития его речи. Рассказываю подробно, почему важно скорректировать поведение, расставить границы дозволенного, как правильно взаимодействовать с ребёнком во время истерик и капризов. И как все сказанное повлияет на развитие мальчика.
Сам виновник «торжества» тем временем забегает в комнату уже в пятый раз, надеясь отобрать у меня телефон и поиграть. «Нет! Мой!» говорю я ему. Пытаюсь унять визг и крики, усадив мальчика к себе на руки. Зубы крепко схватывают левую руку, сжимают кожу, тянут на себя. В этот момент важно не показать эмоций. Отец пытается влезть, останавливаю его жестом свободной руки. Он ошарашено смотрит. Мальчик тоже удивлён. Разжимает челюсть, смотрит на меня, продолжающего спокойно рассказывать отцу про важность слова «нет». Аккуратно вытирает слюни с моей руки, приговаривая «Джан-джан» - жалеет. Встаёт, уходит. Больше телефон отобрать не пытается.
Приносят чай. Ну к чему мне сейчас чай? Я же просил, ничего не нужно. Пытаюсь вежливо протестовать, но кавказское гостеприимство, сложённое сотнями лет, не преломить таким вот выпадом и попыткой выдержать границы. Чашки на подносе три, но мальчик не сел с нами. Убежал опять куда-то, перед этим разметав часть моих листов, испачкав их каплями чая и пару раз укусив мою ручку.
По ходу беседы поза отца меняется. Расправленные гордо плечи оседают. Он чаще кивает и смотрит уже не как хозяин. Просто смотрит, стараясь запомнить, что я говорю, до мелочи. Морщинки в уголках глаз, поза, медленно опускающаяся голова, всё это говорит об усталости, о тяжком грузе, о непроработанном горе, которое пытаются замаскировать гордостью, задержками на работе, излишней вседозволенностью для ребёнка, выполнением всех его капризов. Параллельно пишу отцу задания в листе. У меня нет сейчас возможности помочь его горю. Значит, надо переключить, загрузить человека, показать важность того, что ему предстоит сделать, ценность его участия в жизни ребёнка. Это должно все уладить, хотя бы на время.
Мальчик подходит к отцу сзади, сперва его, сидящего, обнимает, затем берет стержень от ручки и тупым концом пытается проткнуть отцу щеку. Папа молчит, не подаёт вида.
В этот момент ещё одно не учтённое мной в репетиции консультации событие. Приходят гости. То ли коллеги супруга, то ли строители, которым предстоит заниматься отделочными работами. Мама вроде как пыталась объяснить им, что супруг занят, но что тут решает слово женщины? Они заходят, и куда их сажают? Конечно же к нам, за маленький стол и поднос с тремя чашками, к мужчинам. Здороваются сдержанно, руку жмут не крепко, вторая рука пониже локтя – как с незнакомцем, чуть менее уважительно. Один лет на 35, другой на 29. Я выгляжу значительно моложе них, от того и такое рукопожатие. Им сразу приносят чай, а хозяин дома выходит на кухню. Остаюсь в итоге в обществе двух незнакомых людей.
Внутренний конфликт. Горец внутри меня требует начать легкую беседу, спросить как дела, узнать, знакомы ли наши семьи, кто где работает, дети, родственники городах в России. Все это значит, что придётся прекратить официальную беседу-консультацию с отцом. Психолог внутри борется, взывает к долгу профессии, к идеалам, говоря, что я здесь ради ребёнка и этой семьи.
В итоге выбираю роль психолога. Я вижу этих людей впервые, и, возможно, последний раз. Мне незачем с ними сближаться и завязывать беседу. Принципы и воспитание бунтуют где- о в уголках сознания. Но все уже решено.
Поэтому молчу. Дописываю задание в листе, жду прихода хозяина дома. Гости пьют чай, тоже молчат. Возможно, мое поведение их оскорбляет или оставляет в недоумении. Так не должно быть, младший не должен так себя вести со старшими. Но не важно их уважение, важен ребёнок, на которого в дальней комнате мама снова сорвалась на крик.
Входит отец. Видно, что ему дико некомфортно и неудобно, и передо мной, и перед гостями. Те пару минут хорошего, настоящего контакта, когда он был расслаблен и готов воспринимать, утеряны. Все надо начинать заново.
В присутствии новых людей начинаю мягко. Вновь о поведении. О том, что пока ребёнок добивается своего силой, истериками и капризами, нет смысла в развитии речи. О важности физического развития. О структурировании среды и времени.
Мальчик тем временем пытается вновь отбить силой телефон – появились новые зрители, вдруг прокатит. Не отдаю гаджет. Ребёнок кричит. Гости начинают жалеть.
Объясняю, что этого делать тоже нельзя, это лишь подстегивает истерики. Понимают, прекращают.
Мужчины на мои слова согласно кивают, отец расслабляется. Задаёт вопросы. Отвечаю. Когда предлагаю ввести расписание с картинками, один из гостей, тот, что помоложе и поразговорчивее, говорит: «Я эти картинки распечатаю дома. Ты фото сделай, я все сделаю». Второй предлагает сделать стенд для расписания из фанеры. Пошли типичные для мужчин вопросы, о работе руками, конструировании чего-то. Задают ещё вопросы, теперь не только отец.
Мальчик вдруг подбегает, сзади хватает отца за шею отработанным приёмом и пытается душить, показывая свою неприязнь к этой всей ситуации, типа «Че ты, Папа, с этим сидишь, болтаешь, он меня заданиями грузит и телефон не дал!». Отец устало отдирает руки ребёнка, мальчик убегает.
Когда мы остаёмся взрослым составом, объясняю, что дальше будет только хуже, если не начнёте работать сейчас.
Через некоторое время гости выходят во двор покурить, а я, сказав пару слов отцу и объяснив несколько заданий ещё, отправляю его к ним. Нельзя же гостям оставаться одним надолго. Прошу позвать мать.
Она все так же смотрит в сторону. Дополняю прошлые задания, объясняю новые. Кратко повторяю то, что говорил супругу. Она сегодня более активна, тоже задаёт много вопросов, пару раз даже спорит с рекомендациями. Объясняю с основ, что для чего нужно, зачем я вообще прошу у них делать ту или иную работу с ребёнком.
Пора уходить. Встаю, пытаюсь поправить диван после себя, но мама останавливает: «Нет-нет, я сама!».
Разговаривая, выходим из дома. На пороге пытаются всучить мне купюру, мол, вы сказали, что только первая консультация бесплатно, а вы уже второй раз у нас. Отказываюсь, кладу на стол на веранде.
Выходим за ворота. Мама с мальчиком меня провожают. Чудо российского автопрома уехало, надеюсь, отец с теми двумя поехал делать доску-расписание для ребёнка. Надеюсь.
Все та же дорога, остатки асфальта, вездесущая бело-молочная пыльная каменная тирса, слева поле, справа дома-грибы. Мама хвастается – мальчик научился ездить на велосипеде более уверено и теперь время от времени катается с соседскими детьми. Спрашивает, когда я приеду в следующий раз, отвечают что не знаю. Говорит, что хотелось бы занятия провести а не просто консультации.
«Соберите 10-15 родителей с детьми, приеду на неделю»
«10-15 детей только в совхозе наберется! У нас много сейчас таких. Может тут центр откроете?».
Отвечаю, что не могу бросить детей там, на основной работе.
«А кто этим будет помогать?».
Неловкий вопрос. И не известно, что ответить. Помогает мне мальчик. Он мчится уверенно на велосипеде к переезду, по которому сейчас едет товарняк, большой поезд вагонов на семьдесят. Мама кричит, ребёнок останавливает велосипед в паре десятков метров.
«Это он опять в магазин хочет».
Мама зовёт его к себе. Ржавый велик тарахтит, в такт ему возмущается мальчик.
Говорю маме: «Пишите в Вотсапе. Не сразу, но будут отвечать. До свидания!».
Поднимаюсь на переезд. Солнце тоже поднялось по небосводу, печёт голову. Остатки листов в руке, погрызанная ручка. Предстоит путь через село к дому. А через пару дней через тысячи километров к другому дому. И кто знает, какой ещё путь будет дальше.

Ещё больше историй из практики в Телеграм-канале @PsychologicalBeard

Я хожу к психотерапевту. Живу в Алматы, тут, конечно, довольно обширный список разного рода мозгоправов на любой вкус и цвет, но мне пришлось сменить нескольких специалистов, прежде чем найти своего.

Вообще осознание того,что надо идти к психотерапевту возникла лет 6 назад. Тогда я впервые пошла к женщине - психологу по знакомству, мне её  порекомендовала начальница. В принципе меня устраивали ее методы работы, но это было не совсем мое. Она была такой воздушной женщиной с фантазиями и своими тараканами,чего уж таить, а я вся такая приземленная и черствая.  И как-то шла на очередной сеанс, и по пути меня сбила машина.  Вообще я  слышала, что клиенты психотерапевтов иногда сталкиваются с препонами,которые мешают им ходить на приемы. И пусть это происходит не по их вине,  так или иначе эта закономерность всегда срабатывает. После того раза я почему-то перестала к ней ходить. Мне просто не хватило смелости объяснить ей причины своего молчания, поэтому наше общение сошло на нет.

Потом через знакомого я пошла к другому  психотерапевту. Это был взрослый дядя предпенсионного возраста. Его методы тоже меня смутили. Он  на сеансе  проделывал со мной всякие дыхательные упражнения,  упражнения на глаза, а потом после всех этих манипуляций надо было оценить степень важности проблемы по 10-балльной шкале. Надо ли говорить,что такие методы меня совершенно не вдохновляли. К нему я тоже  перестала ходить.

Таким образом прошло  несколько лет, прежде чем мне  попалась на глаза книга "Сверхнормальные" Мэг Джей. Там описывались разные истории из ее практики. Я прочла одну из таких про акты насилия брата над сестрой. Если честно, меня как-будто обухом по голове ударили, потому что  история была описана чуть ли не один в один как у меня. Детский мозг очень хорошо постарался это забыть, а тут прочитала и Остапа понесло. В один прекрасный день я решила,что хватит это терпеть и судорожно принялась искать нового мозгоправа.

На этот раз я решила,что мне не нужны чьи-то знакомые. Искала чисто по общепринятым критериям:

-образование;

-наличие сертификатов;

-стаж;

-отзывы благодарных клиентов;

-наличие каких-то публикаций и статей.

И маааааааленький, совсем маленький нюанс - это должен быть мужчина. Не спрашивайте, почему, я просто так захотела.

После недолгих поисков по гуглу я такого нашла. Надо сказать,что это было непросто. Очень много попадается всякого сброда:  психологи, снимающие венец безбрачия, сглазы, порчу это как за здрасьте. Есть  люди, чьи методы вам не подходят(как в двух случаях выше). Есть люди с чрезмерно завышенным ценником, который не соответствует ни квалификации,ни даже арендуемому помещению)

Именно для этого нужно составить список критериев-требований. Необязательно,чтобы  прям все совпадали, но надо зацепиться хоть за что-то. Я зацепилась, во-первых за отзыв от клиента, который написал что-то типа "психолог не помог, я хотела узнать,что думает обо мне жених, а он сказал,что надо спрашивать у жениха". Во-вторых, мой специалист оказался любителем эпистолярного жанра. На его сайте довольно много разных статей по темам, и по тексту становится  понятна общая картина, с  кем же мне придется иметь дело. Надо заметить, что я с воодушевлением перечитала все его статьи, чему он был несказанно рад.

И да, он оказался  фанатом доктора Хауса. Его я тоже люблю. В общем, все эти  мелочи предопределили нашу  встречу.

Кстати, я ему скинула  тот пост, где описала свои страхи. Спасибо вам, господа комментаторы, вы реально оказались правы. Мой мозгоправ очень обрадовался  такому  повороту событий и сказал, что у него теперь есть над чем подумать перед нашей следующей встречей.