Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
156

Особенности памяти.

Несколько лет назад обнаружил странное свойство своей памяти. Спустя полгода-года, после поездки, приключения, неважно позитивного или негативного эмоционального переживания, в памяти остается два-три скриншота с кратким описанием, как в википедии. Кроме того, такие же воспоминания оставляет и прочитанная книга, просмотренный фильм. Иногда даже больше.

Например, посмотрев содержательный и насыщенный фильм о какой либо стране и месте, я в памяти сохраню больше информации, нежели от поездки туда. Кроме этого у меня практически полностью отсутствует такой вид памяти как :

Поэтому мне никак не удавалось понять тех, кто "копит впечатления", или "переживает снова какую то ситуацию". Мне казалось, что они меня обманывают или шутят.

Некоторое время назад прочитал статью про то, что недавно подтвердилась такая штука как отсутствие эмоциональной памяти. Хотелось бы узнать насколько пикабушники могут заполнить свою копилку эмоциями? Есть ли такие как я? Насколько это научно?

PS честно, не понимаю, как можно "помнить эмоции и впечатления"....

Показать полностью 3
9

Психические растройства. Агорофобия - страх большого скопления людей.

Агорафо́бия (от др.-греч. ἀγορά «базар, рынок» + φόβος «страх») — боязнь открытого пространства, открытых дверей; расстройство психики, в рамках которого появляется страх скопления людей, которые могут потребовать неожиданных действий; бессознательный страх, испытываемый при прохождении без провожатых по большой площади или безлюдной улице. Проявляется в бессознательном виде как защитный механизм. Эта фобия может быть получена в реальной жизни из-за страха чего-то, что связано с людьми и эмоциональными травмами от людей. Также может быть получена в результате каких-либо сильнейших эмоциональных потрясений. Сопровождает многие нервные расстройства и психические заболевания. Впервые описанаКарлом Вестфалем.

Также существуют похожие по значению, но на данный момент устаревшие[1] термины демофо́бия(от др.-греч. δῆμος «народ» + φόβος «страх») и охлофо́бия (от др.-греч.ὄχλος «толпа» + φόβος «страх») — боязнь большого скопления людей.

Изначально дословный перевод агорафобии означает «боязнь рынков» или «рыночный страх». Так как древнегреческое слово «агора» (рынок) было зачастую связано с многочисленной народной массой; вскоре эта концепция обрела переносный смысл и относилась к боязни толпы в целом, а не обязательно местности.

На сегодняшний день в медицине это понятие включает в себя не только страх открытых пространств, но и страх сходных ситуаций. Как правило,тревога направлена на следующие ситуации: пребывание, передвижение вне дома, толпа, общественные места, общественный транспорт, открытые безлюдные пространства (например, поле, парк), путешествие в одиночестве, оживлённые места (например, митинги, продовольственные и вещевые рынки, магазины, рестораны), а также места, которые невозможно быстро покинуть, не привлекая к себе внимания окружающих (например, кресло парикмахера, центральные места в кинотеатре и т. п.). Беспокойство обычно вызывается страхом общественного позора в случае приступа паники или беспомощного поведения на публике. Боязнь того, что приступ паники случится в общественном месте, ещё больше подстегивает фобию. В результате пациенты с застарелой агорафобией привязываются к дому и находят весьма трудным покинуть свою крепость.

Люди с агорафобией могут переживать приступы страха в ситуации, когда они чувствуют себя в ловушке, в небезопасности, не контролируя окружающую среду (боязнь замёрзнуть, перегреться, подвергнуться нападению) или будучи очень далеко от персональной зоны комфорта. Другие люди с подобной фобией видят для себя нормальным прием гостей, но только в определённом пространстве, которое кажется им подконтрольным. Агорафобы могут жить годами, не покидая домов, в то же время работая и счастливо общаясь с другими людьми, ровно столько, сколько они находятся в безопасных для себя зонах. Безопасная зона — понятие широкое, и оно может касаться не только конкретного места, но и состояния: к примеру, человек не может встречаться глазами с другими людьми. Если он выходит из «бесконтактного» состояния, то у него начинается приступ паники.

Понятие «агорафобия» также применимо относительно поведения превентивного характера, связанного с различными страхами. Например, человек, не желающий испытывать неудобство в какой-либо ситуации (местности), заведомо ограничивает свою сферу деятельности (обитаемости), тем самым пресекая вероятность проявления неблагоприятных реакций на новую среду. Типичные реакции могут сопровождаться паническим страхом, приступами сильного беспокойства, проявлениями других фобий. Типичный признак этого состояния — боязнь выходить из дому, так как всё, что находится вне дома, кажется злобным, страшным, и только находясь у себя дома агорафоб чувствует себя безопасно и комфортно. Это приобретенный необъяснимый страх любых ситуаций, из которых нет возможности немедленно выбраться и вернуться в безопасное место, что ведет к ограничениям в образе жизни: больные нередко осмеливаются покидать дом только в сопровождении близкого человека. Часто агорафобия является следствием различных расстройств, в том числе тревожного расстройства личности, панического расстройства,социофобии, панических атак и др.

Симптомы

Симптомы тревоги при агорафобии аналогичны таковым при генерализованном тревожном расстройстве, которые могут сочетаться с симптомами депрессии. Как и при других фобических расстройствах, для агорафобии типична «тревога ожидания» и «избегание» ситуаций, провоцирующих тревогу и страх. В тяжёлых случаях тревога ожидания появляется за несколько часов до того, как пациент окажется в ситуации, вызывающей страх.

Пациенты с агорафобией могут переживать внезапные приступы паники во время путешествий в те места, где они уже переживали страх. Во время приступа в огромных количествах выпускается адреналин, из-за чего на несколько секунд они пребывают в состоянии борьбы или бегства. Приступ обычно начинается внезапно, и длится от 10 до 15 минут. Продолжительность приступов редко превышает полчаса. Среди симптомов — сильное сердцебиение, потение, дрожь и короткое громкое дыхание.
Многие пациенты говорят ещё о страхе смерти и потере контроля над эмоциями и поведением.

Американские психиатры считают, что расстройство всегда начинается с панического приступа, за которым в большинстве случаев развивается агорафобия. С «европейской» точки зрения расстройство может начинаться и с первоначального появления агорафобии.

Начало заболевания, течение и прогноз

Агорафобия обычно начинается в 20-25 лет (в отличие от простых фобий, обычно впервые возникающих в детстве, и от социальных фобий, начало которых приходится на подростковый возраст). Первый эпизод агорафобии часто происходит, когда пациент ждёт общественный транспорт или делает покупки в оживлённом магазине или на рынке. Течение расстройства — хроническое с ремиссиями и обострениями. Депрессивные расстройства развиваются в 70 % случаев, фобические расстройства — в 44 %. Сочетание агорафобии с паническим расстройством приводит к более тяжёлому течению и ухудшает прогноз.

Агорафобия и вестибулярный аппарат

Исследования открыли взаимосвязь между агорафобией и проблемами с ориентацией в пространстве. Нормальные люди могут поддерживать равновесие, соединяя сигналы вестибулярного аппарата с визуальной и проприоцептивной системами. У ряда агорафобов вестибулярный аппарат слаб, и они больше полагаются на визуальные или тактильные сигналы. Они могут дезориентироваться, когда визуальные знаки нечетки, как, например, в обширных пространствах или в толпах людей. Также они могут быть смущены наклонными или неровными поверхностями.
Согласно диагностическим критериям МКБ-10 для постановки достоверного диагноза агорафобии должны быть удовлетворены все из нижеперечисленных критериев:

психологические или вегетативные симптомы должны быть первичным выражением тревоги, а не быть вторичными по отношению к другим симптомам, таким, как бред или навязчивые мысли;тревога должна быть ограничена только (или преимущественно) хотя бы двумя из следующих ситуаций: толпа, общественные места, передвижение вне дома и путешествие в одиночестве;избегание фобических ситуаций является или было выраженным признаком.

Код по МКБ-10 — F40.0

При отсутствии панических атак кодируется диагноз — F40.00 (агорафобия без панического расстройства).

При наличии панических атак кодируется диагноз — F40.01 (агорафобия с паническим расстройством).[3]

Лечение агорафобии без панического расстройства в большинстве случаев ограничивается поведенческими методами психотерапии. Убедительных данных об эффективности лекарственной терапии агорафобии без панических расстройств нет. Тем не менее, при выраженном расстройстве без панических атак рекомендуют кратковременное назначение транквилизаторов (например, диазепама) на фоне продолжающейся психотерапии.

Во многих случаях агорафобия может быть успешно излечена посредством постепенного процесса экспозиционной терапии в сочетании с когнитивной терапией и, иногда, препаратами антидепрессантного и противоневрозного характера. Лечение для агорафобии и приступов паники ничем не различается.

Экспозиционная терапия может дать положительный результат большинству пациентов с расстройствами психики и агорафобией. Целью такой терапии должно быть исчезновение побочных и субклинических проявлений агорафобии, а не просто исчезновение приступов паники.

В поведенческой психотерапии при лечении агорафобии наиболее широко применяют «метод наводнения» (имплозивная терапия). Врач вместе с больным составляет список ситуаций, наиболее вызывающих страх, в порядке возрастания интенсивности страха. Врач постепенно вводит больного в эти реальные или воображаемые ситуации, начиная с той, которая вызывает наименьший страх. Постепенно больной приобретает опыт пребывания в этих ситуациях, не испытывая при этом страха или тревоги, что приводит к ослаблению симптомов расстройства. Поведенческую терапию часто сочетают с методами мышечной релаксации, медитации. Как альтернативный способ лечения может применяться гипноз.

Показать полностью 2
11

Оставь надежду всяк сюда входящий....

Продолжение прошлого [поста](Что такое нормальность? И здоров ли я)

Страх. Или почему ещё не пошёл куда нужно

С детства не любил показывать свои эмоции, делиться ими даже с близкими, и всегда был, ну или хотел казаться серьёзным.
Родители привыкли что ничего никогда не рассказываю, не делюсь, но всегда говорили что мне будет так сложно жить.

Честно, боюсь идти куда-то за помощью к специалистам. Почему же? Все просто на мой взгляд - А что если... Со мной что-то не так? Что если мне помогут? И я стану жизнерадостным, весёлым, общительный и т.д..
Так в чем же тут страх?
Дело в том что я привык. Не знаю как объяснить, попробую. Вот представь, знаю пример плохой, но все же - твоё утро начинается с того, что кто-то условно трогает твою щеку, с ходом времени эти касания переходят в резкие касания, без боли, но чем дальше, тем это грубее, дальше переходит на хлопки, все переходы очень плавные, не сильные, но ты с ними ничего сделать не можешь. И вот спустя какое-то время это туже смачные пощёчины. Но ты привык к ним. И однажды (в данный момент провожу параллель между жизнью до похода к психотерапевту и после) ты просыпаешься, но что-то о не так, и ты понимаешь что не хватает того хлопка по твоему лицу с которого начинался твой день последние несколько лет, и ты настолько к ним привык, что тебе кажется что они были с самого рождения. А тут нет ничего, вроде все хорошо, но ты чувствуешь что это уже не ты.

Возвращаясь к страху. Думаю вы поняли о чем я. О страхе, что после всего этого, буду уже не я. И мне будет этого не хватать.

Показать полностью
24

Маниакально-депрессивный психоз. Полтора года на лечении.

Привет! Я совсем пропала. Не то было стыдно писать, не то не о чем. Никакого экшена, только налёт тлена и сериальчиков.

Что же происходило всё это время? Потасовка с админом 1 января. Пару-тройку раз я его ударила, скандал был жуткий, но смешной (репутация у него и так была не очень). Всё из-за моего гипертонического криза - 170 на 120. А он не хотел меня отпускать и начал крики. Всё закончилось нормально, мы наругались всласть, я ушла шатающейся походкой, вызвала себе скорую из ближайшей аптеки и потом укатила домой на больничный. После третьего криза я начала подумывать об увольнении, но стаж чуть меньше года не давал покоя.

Собственно уволилась я после месяца, когда мне поставили 220 часов. Полтора года стажа меня в принципе устроило, я ушла в отпуск и уволилась. Отпуск - отдельная тема. Тоже смешная. Улетала я на Байкал через Улан-Удэ. Ну как улетала, устала я очень от всего, научилась не слышать мобильник под ухом. Сидела я себе на лавчонке напротив гейта, так и прикорнула. Билеты от Победы были невозвратные, поплакала, да поехала домой сериальчики смотреть. Через пару дней за мной приехал мой парень и увёз меня к себе на дачу шашлыки кушать да грибы собирать, за мышками смотреть да за спящими под горохом ежиками.
Ах да. Гулять мы с ним начали как-то нежданно-негаданно весной. Ии... это мой сосед, тот самый, от рисунков на лестничной клетке которого меня знатно перекрывало. В общем у него был разгульный период, у меня странноватый. А тут мы одомашнились, и вдруг познакомились и вообще. Конечно поначалу я ему очень сильно не доверяла, потом вроде отпустило, куча цветочков и шоколадок сделали своё дело ))

Заводить семью для меня самый большой кошмар,  знаю, что не потяну, поэтому абсолютно этого не хочу. Парню это я всё говорила, правда мне кажется он в это не особо верит. Посмотрим, сколько продержится этот союз, пока всё отлично и можно ловить момент.

На данный момент у меня комфортная работа с хорошими условиями, заботливый молодой человек, свободное время. Что ещё нужно для счастья? Ничего! Но. Вот это чувство "щемит в душе тоска" от неприкаянности не даёт покоя, так ещё и чувство вины за него. Как скажет психиатр - главное не забывать пить лекарства ))

А мне снится Байкал и Крым. Горы, сосны, море, гроты.

Показать полностью
33

Что такое нормальность? И здоров ли я

Стоит ли задуматься, или тем более куда-то обратиться?

Пару лет назад я сгорел. Вернее будто сгорел. Эмоционально.
Это случилось не сразу, наверно это проходило медленно, понарастающей, днями, может неделями, но последнее время стал замечать в себе, что-то странное. Я все больше становлюсь безразличен. Все что мне нравилось, все хобби, фильмы, желание общаться и находить новых знакомых, друзей, посещать новые места, узнавать что-то новое, развиваться, все куда-то ушло. Остались лишь обычные потребности - одеться так, что б не замёрзнуть, поесть что б уталить голод и т.д..

Ярких эмоций почти не испытываю, неважно каких, злость радость, удивление, восторг, все какие-то мимолетные, будто всего лишь проходят покасательной. Но есть эмоции и чувства которые остались в той же степени, что и раньше, это волнение, грусть, тревога, и т.п.. И в целом большая часть моего состояния, это какое-то нервное напряжение, даже когда все спокойно и казалось бы хорошо.

Задумываться начал о том что, что-то не так, когда начали дёргаться отдельные мышцы, в метро ловить себя на мысли о том что испытываю очень серьёзный дискомфорт, который смог временем растёт, когда люди стоят очень близко, иногда, очень редко доходило до того, что появлялось резкое желание выбежать из вагона, неважно куда, просто уйти и не находиться там где я сейчас, и это сопровождалось паникой. Не сильной, конролируемой. Всегда удавалось держать себя в руках и даже не подавать вида.
Из замеченого...
Заметил что разговоры с самим собой часто перезодят из диалогов и разсуждений в споры, в споры с оскорблениями. Но оскорблениями кого... Эти разногласия заканчивались резко, я снова разсуждал с самим собой будто ничего и небыло (ну да щас бы на себя обижаться). Не говорю что это шиза, может это нормально и это у всех так. Я же не знаю что у других в голове.
Про настроение...
В целом, внутри себя почти постоянно нахожусь на негативной ноте. Но если со мной кто-то из близких заговорил, то я сразу меняюсь на нейтральный уровень, и спокойно, чаще пришучивая, могу вести диалог без проблем. Если это прохожий, то тут все нетак просто, мой эмоциональное состояние не меняется, но появляется волнение, сразу начинают в голове бегущей строкой лететь вопросы, типа что ему нужно, почему я, что он хочет и т.д. Но несмотря на это никогда не грубил и если это какая-то помощь, вроде сказать как пройти, сколько время и т.д то всегда помогу.
Очень редко, прям очень, от слова совсем бывает просыпаюсь с очень хорошим настроением, и в этот момент кажется, что могу горы свернуть, во мне столько мотивации, энергии и оптимизма, что я задаюсь вопросом в шутливой форме самому себе" *что со мной". Но спустя некоторое время, около минут 15-30 весь настрой пропадает, как правило незаметно, и я снова сижу уставившись в не очень то интересное мне видео.

На этом собственно все... Краткое описание меня. Хотелось бы услышать ваше мнение по поводу увидели ли вы что-то странное или необычное, а может кто-то скажет, что... Незнаю. Просто интересно кто что скажет, а может даст совет, как выйти из вечной апатии, недодепрессии и желания уйти в себя.

Что такое нормальность? И здоров ли я
Показать полностью 1
439

Жизнь с ОКР. Отношение родителей к проблеме.

Внимание! Много текста! История не из веселых!

Здравствуйте! Это продолжение моего предыдущего поста. Вот ссылка: Синдром  Туретта, ОКР. Моя история. Что со мной?


Расскажу, почему я до сих пор не обратилась к врачу, и об отношении родителей к тому, что со мной происходит.


Для начала, хочу сказать спасибо всем, кто меня поддержал и поделился своей историей. Пусть это все и в интернете, но когда узнаешь, что не ты один сталкиваешься с подобным, становится не так одиноко. Очень классно получить поддержку, особенно когда в жизни этого нет.


Вам наверное интересно, почему я не обращусь к психологу, психотерапевту и тд. Попробую объяснить. До поступления в универ я жила в ооочень маленьком городишке, где один психиатр на весь город, да и тот алкаш. А в семье со временем стали замечать мою проблему, но о том, чтобы отвести меня к специалисту, даже не думали. Мама до сих пор пребывает в полной уверенности, что я все придумываю, придуряюсь и прочее.. Это пиздец, по другому не назовешь. Я пыталась объяснить, а она в ответ, *ой у меня было похожее* или того лучше *у дочери моей подруги*, *ак чо просто перестань чо шизофреничкой хочешь стать*. А когда ей надоедали мои бубнения нервные, допусти ночью мешало спать, она говорила что то типа *да замолчи уже сколько можно, хочешь в психушке лежать*. От этого было больно на душе, когда просто не хотят замечать, признавать существование проблемы. Моя мама из тех, кто не верит в психические заболевания, максимум в шизофрению. Папе как то пофиг было вообще, он иногда высказывался наподобие *что ты моргаешь все – перестань-ка*. Только однажды со мной сходили к неврологу, но там уже по другим причинам (как-нибудь тоже расскажу), спустя два месяца начала болезни)) видимо не было сил смотреть как я каждый вечер реву от отчаяния и безысходности. Поставили ВСД. Кончилось тем, что мама сказала *лечение, которое тебе выписали из тебя совсем овоща сделает, не будем ниче из этого делать*. Только таблетки купили одни, после которых мне, кстати, стало лучше. Но когда через месяц проблема снова начинала появляться, и я попросила мамы купить те таблетки, она ответила *всю жизнь хочешь на таблетках просидеть? Сама учись справляться*. Напомню, что на тот момент я училась в школе и полностью зависела от родителей, у меня не было личных денег, также я верила в слова мамы и папы.


Когда я поступила в универ(все еще учусь), переехала в другой город. Население здесь полмиллиона, больниц много и тд. Но я по-прежнему зависела, и сейчас, уже в меньшей степени, но также завишу от родителей финансово, морально, и не могла я их обманывать. Мне было совестно, я также боялась что, как по их словам, обращусь в больницу, выпишут мне таблеток, стану дурочкой с глюками из-за них, и потом мне мама скажет *вот видишь, я же тебя предупреждала*. Все это свалилось бы на плечи родителей, волнения из-за меня.

В то время я была скромненькой, закомплексованной, с низкой самооценкой, зажатой, неуверенной в себе, чувствовала вину постоянно, да и вела себя в некоторых ситуациях по-тупому, о чем потом жалела. Не то чтобы сейчас я достигла просветления. У меня по-прежнему есть вышеперечисленные качества, но уже в гораздо меньших объемах.


Год назад я начала рисовать маслом, и поняла, что это то, чем я хочу заниматься по жизни. Учусь я, кстати, далеко не на творческой специальности. Я решила попробовать выкладывать в интернет свои рисунки, на этот же пикабу к примеру, вдруг кому понравится, мб снимать процесс на видео. Думаю, после сессии займусь. На скопленные деньги купила фотик, холсты, мольберт ( у меня как раз был период, когда меня «отпустило»). Меня поджидал пиздец буквально через неделю. Опять начались компульсии, не знаю, как по-другому назвать. Причем с такой силой, что ни дня спокойно. Я все время что-то выкрикивала, бубнила, дергала различными частями тела, то ногой, то рукой, то головой, моргала, ночью вместо того чтобы спать, поправляла подушку, одеяло, простынь. При этом у меня для каждого действия была причина – если я это не сделаю - кто то умрет, и в таком духе. Я понимала, что это все бред, что это не так, умом я понимала, но тревога не отпускала, пока я что-то не сделаю. И ладно бы это было в какое-то другое время, но факт того, что это меня настигло, именно когда я начала заниматься любимым делом, и стало серьезным препятствием, съедал меня изнутри. Я физически не могла рисовать картину. У меня уходило иногда несколько минут, чтоб моя рука сделала мазок кистью – это меня в отчаяние повергло. В итоге я нарисовала всего лишь несколько рисунков. В сентябре я уже поехала на учебу, но меня не отпускало. Примерно месяц назад было уже совсем фигово, плюс у меня не было сил вообще что-либо делать. Я в жопе себя ощущала. Помню один случай: я весело проводила время в кругу хороших людей, смеялась, веселилась, а потом, когда уже вернулась к себе, я села на пол и заревела, так плохо было, словами трудно описать.


Я решила все таки пойти к психиатру, пусть из меня сделают овоща, но так я больше не могу, я смываю свою жизнь в унитаз, или она сама смывается:D.. Выбора куда идти у меня не было, поскольку не было денег, оставалась обычная больница. Все это было в тайне от родителей. Я рассказала только парню и попросила не говорить маме. Но когда он услышал, что на очередной вопрос мамы, как у меня дела, я отвечаю, что все хорошо и тд, он не сдержал себя и рассказал все моей маме. Угадайте какая была реакция. Я попыталась еще раз объяснить все максимально доступно и адекватно про свое состояние и про то, что собираюсь обратиться в больницу, потому что эти нервные тики мешают жить уже не на шутку. Знаете, какой ответ я получила? От папы ничего внятного, но он вроде как не был против врача, а от мамы - истерику. Она начала говорить (еще знаете, с такой как будто усмешкой и улыбкой, путаясь сохранять как будто бы спокойствие, но уже вот-вот на грани срыва), что меня поставят на учет и не возьмут на работу, что я сдурела, совсем от рук отбилась, какую то хрень загоняю, кошу под дуру, выделываюсь, что меня хорошо растили - что тебе еще надо?. Было ощущение, что я разговариваю со стеной. Я сказала маме, что все в порядке, что не пойду никуда и у меня все хорошо на самом деле. Смысла дальше спорить не было. Больше я об этом не начинала разговор на данную тему. Потом опять случился скандал. Я приехала домой, все норм, я улыбаюсь, смеюсь и мама меня спрашивает *ну что у тебя ведь все нормально, да? вон смеешься, улыбаешься, не надо значит ни к какому психиатру ходить, нет ведь никакой проблемы*, причем опять с этой улыбочкой истеричной. И тут у меня что-то переклинило. Я ответила, что нет - не нормально, у меня по прежнему нервные тики, депрессивные состояния и я пойду к врачу, и что мне не настолько плохо, чтоб перестать улыбаться совсем, и пока мне не стало хуже до такой степени, что я совсем перестану улыбаться и повешусь от безысходности, я хочу сходить к врачу, других вариантов нет. Я сказала это спокойным тоном, в надежде, что до мамы дойдет. Зря. У нее началась истерика. Из того что я сказала, она услышала только про «повешусь». Она почему-то решила, что я собралась вешаться, хотя смысл фразы был абсолютно другой.-. Я объяснила снова, и про то, что я не собираюсь кончать с жизнью тоже. Ничего мама не услышала. Она ругала меня, обвиняла в том, что я охренела и тд и тп. Пиздец. Я больше не могла сохранять спокойствие, у мамы не прекращался поток слов. Я была в шоковом состоянии, а потом закричала на весь дом, от отчаяния, наверное, и заперлась в комнате. Маме тоже вся была в расстройстве, вечер испорчен. С того раза я перестала говорить об этом кому-либо из семьи. Это приводило только к ссорам. Мой парень в курсе, но он не знает чем мне помочь, и не понимает как вообще возможно то, что со мной происходит. Поэтому с ним я тоже почти не говорю об этом. Его вопросы: *а как тебе без причины грустно? как это ты не знаешь почему тебе плохо? ты можешь просто взять и перестать делать навящивые действия? Зачем? Смысл?*


Я начала много ходить пешком пару недель назад, и кажется это мне помогает. Я прохожу по 9 км в день в наушниках под любимую музычку. Меня отпустило немного. Необходимость обращаться к врачу пропала, раз все опять налаживается. Страшно идти в больницу с подобным. Особенно, начитавшись историй про нашу медицину, я боюсь, вдруг меня насильно упекут в дурку. Предрассудки? И родители яро против. Мой парень поддерживает меня в решении обратиться к врачу, поэтому, скорее всего в ближайшее время я наберусь смелости.


Я не виню своих родителей, они жили в другое время, тогда о подобных проблемах даже не слышали, у них самих много забот. У моей мамы свои трудности – стресс кругом, боюсь, каб она сама не свихнулась. Неудивительно, что она не хочет в упор замечать, что с ребенком что-то не так, ведь меня действительно хорошо растили, родители не пьют, не курят, вкусно кормят и все дела. Это будет для нее, наверное, значить, что она плохая мать, раз из меня такое выросло. К сожалению, она не может понять, что это болезнь, наверное, какая-то, и не зависит от нее, раз это у меня с раннего детства. И то, что отрицанием она делает только хуже мне, она тоже не понимает.. Папа хоть и видит все, но поскольку он, также как и мама, вообще не в теме подобного рода заболеваний, он видимо считает это чем то не требующим особого внимания.


Спасибо, что уделили мне время!


Вот некоторые мои рисуночки, для разбавления тяжелой атмосферы:)

10х15см

15х20см

18х24см

Показать полностью 3
158

Пока я тут строю планы - они берут и делают

Стала замечать, что вот эти все советы о повышении эффективности и тайм-менеджменте - какая-то ерунда. Сколько лет я уже всё это на практике применяю, толку ноль. Зато все чаще встречаю людей, которые сразу берут и делают. У них в жизни не было ни ежедневников, ни даже мыслей их покупать. Пока я сижу рисую красивые планы, они действуют. Зимняя одежда у них куплена уже в июле, октябрьский отпуск оплачен в мае, квартира побольше куплена за два года до пополнения в семье. Они делают все быстро, хоть и не спешат, первыми, хоть особо и не стремятся, и не убиваются, если получилось неидеально. У меня же вечно всё горит. Всегда завал, горы задач, которые хрен знает когда выполнять и красивые несбыточные планы. Так хочется быть как они.. неужели это мозг так устроен или так можно научиться?

ПФР - не гипноз

ПФР - не гипноз

Недавно познакомился с новой методикой - представляю.


Психофункциональная разблокировка или ПФР - методика, комплексно воздействующая на подсознание с лечебной целью. Основная его суть в том, что ПФР работает с истинно бессознательными проблемами, воздействует на глубинные мышечные волокна, в которых хранится информация о наших травмах, о нашей жизни. Тем самым, позволяет работать с проблемами на таком глубинном уровне, на которым обычными вербальными техниками мы не можем достучаться. Многие основополагающие травмы, были получены еще до формирования речи, соответственно и слова там бесполезны, только правильная программирующая ситуация.


После прохождения ПФР, уходят хронические боли, навязчивые действия, неврозы. В кратчайшие сроки разрешаются психосоматические заболевания. Клиент сам находит путь к себе и это максимально "экологичная» работа.


Автор методики: Марков Антон


В ПФР 4 блока:


1. Активация бессознательного запроса через метасообщение.

2. Вербальный блок, задача которого, раскрыть путь к невербальному общению с телом.

3. Динамическая часть — невербальная, включается в себя своего рода невербальную регрессию тела. Мы воссоздаем в теле состояние ребенка. Все абреакции которые мы можем увидеть, это снятие блоков, на пути к состоянию рестарта. Тело запрограммировано на природный баланс, если баланса нет, значит что-то мешает. Нет никакого вмешательства извне. В итоге тело, обновляет информацию и очищает психику.

4. После динамической части, клиенты описывают для себя, что они получили, что произошло и что будет далее. Тот же механизм, который мы используем при выборе: травма или опыт. Что позволяет закрепить новую реакцию, на окружающую среду. Тем самым предотвратив рецидив негативных состояний.


Взято у https://na100studio.ru/pfr

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!