Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
22

Поездка раздора

Имеем психически нестабильно мужа (использует в качестве шантажа для достижения своей воли, дабы "именем меня всем меня слушаться" попытки суицида)
В этом году моя мама приобрела путевки на море для себя, меня и моих детей. Поездка полностью за счет мамы. Я в декрете, муж недавно менял работу, в отпуск не пустят.
После того, как я супругу огласила, что с детьми еду отдыхать, начался скандал. "Ты на море едешь мужика искать!!!" Конечно, поэтому беру с собой детей и маму. Пластинку заело на одном этом, никаких аргументов не слышит.
Есть причины полагать, что если хлопну дверью и уеду, то этот чудак может и чего и сделать с собой. В предыдущих отношениях у него такое было, там, правда, девушка решила закончить отношения, а этот герой наглотался пилюль. Потом лечение в психушке, смена места жительства, знакомство и брак со мной.
Есть желание солгать, сказать, что еду к маме. Но дети же, они не промолчат.
Но и понимаю, что если сейчас пойду на поводу шантажа, это не выход. Эмоции в кучу... Как выстраивать в даном случае диалог с человеком, имеющим нестабильную психику? Врать?!

27

Паническая атака

Два года на антидеприссантах, походы к психотерапевтам, лечение в пнд и ради чего? Ради того, чтобы мое сердце вновь выпрыгивало из груди, а воздуха едва хватало?

Это мой очередной крик о помощи. Не хочу много лишней болтовни и нытья, думаю лучше сразу к делу.

Первая моя паническая атака случилась в 2017 году, тогда я не знала, что вообще существует такое понятие, как паническая атака, поэтому решила, что у меня какие-то проблемы с сердцем, ведь оно беспокоило меня больше всего. Придя в больницу эндокринологу мне предложили обратится в пнд( была там ранее из-за окр). Начали лечение, которое длится по сей день, все было ок, ПА вроде бы не беспокоили. Но все опять вернулось, любой малейший стресс вызывает у меня паническую атаку, неимоверную тревогу и страх. Это может длится целый день периодами. На данный момент не пью АД, не хочу к ним возвращаться, сразу чувствуешь себя какой-то не такой и беспомощной. Ко всему этому добавилось желание наносить себе вред, но пока терплю, хотя бывает трудно.

Как вы боритесь с паническими атаки? Может у вас есть личные истории борьбы с этим недугом.

32

Нужен взгляд со стороны

Доброго времени суток. Хотелось бы выслушать мнение со стороны. На написанию поста сподвигли несколько близких человек, которые  советуют посетить специалиста.
Насколько я себя помню, всегда был спокойным, совершенно непроблемным ребенком. Возможно временами слишком апатичным, что не очень нравилось психологам в детском саду и школе: "Почему ты не участвуешь в подвижных играх с другими детьми/соревнованиях/активностях?" - "Мне это неинтересно" - всегда отвечал я. Проблем существования в коллективе у меня никогда не было - я выбирал себе пару интересных человек для общения, с остальными просто поддерживал нормальные формальные отношения. Хотя новые знакомства без необходимости никогда не любил. То есть даже в детстве, если ко мне подходил другой ребенок с вопросом "Как тебя зовут?" и намерением пообщаться, это вызывало у меня только искреннее недоумение и раздражение - я никак не мог понять, какое ему вообще дело и что ему от меня нужно. В школе несколько раз родителей вызывал классный руководитель, пытаясь донести до них, что мой пофигизм ненормален,  а здоровые амбиции отсутствуют.
Учился я всегда хорошо, без проблем поступил в вуз на архитектора. На данный момент закончил 4 курс, мне 22.  Основная моя проблема(меня самого это не беспокоит), на которую указывают  хорошо знающие меня люди - бесчувственность, безэмоциональность. Иногда мне говорят, что бываю жестоким(иногда присутствуют эпизоды беспричинной агрессии, я потом извиняюсь и те, кто меня знают, уже не обращают внимание).  Сам я понимаю, что немного отличаюсь. Мне абсолютно неинтересны отношения, я никогда не влюблялся. Я не получаю удовольствия от объятий/поцелуев. Я смотрю на своих друзей и не понимаю, что они вообще в этом находят и почему они так странно себя ведут. Мне может понравиться девушка, но у меня никогда не возникает желание видеть ее каждый день, не возникает чувство привязанности. Мне не нравится, когда кто-то проявляет ко мне заботу(мне кажется это очень навязчивым, и если мне нужна будет помощь, я попрошу). Я практически никогда не скучаю. Если близкий друг надолго пропадает из моей жизни, я довольно быстро о нем забываю и потом удивляюсь, если он начинает мне писать, предлагает встретиться(зачем, я вроде и без тебя нормально живу).  При этом я абсолютно нормально существую в обществе. Многие находят меня интересным человеком и говорят, что я произвожу приятное впечатление при знакомстве и общении. Я могу найти подход ко многим, если мне это нужно.
Другой моей проблемой был алкоголь(сейчас уже не пью, нашлись противопоказания по здоровью). Я пил не чаще моих сверстников, но действовал он на меня немного иначе. Даже небольшое количество алкоголя приводит меня в состояние эйфории. Ощущение полного счастья и радости. Ничего подобного в простой жизни я не испытываю. Соответственно, если я даже немного выпью, меня начинает интересовать только алкоголь, а не люди вокруг. Вкус и качество алкоголя не важен. Чем чаще испытываешь это состояние счастья, тем больше хочется. Один раз перепил до галлюцинаций.  Меня беспокоит то, что алкоголь для меня был для меня самым сильным источником радости. Чем его заместить, пока не нашел. 

Меня моя жизнь устраивает, но многие, когда узнают меня поближе, говорят, что у меня проблемы. Это все равно заставляет задуматься иногда. Нужно ли действительно посетить специалиста? Или это просто особенности такие. Заранее спасибо за ответ

Показать полностью
205

Защитные механизмы. Идентификация с агрессором.

Снова здравствуйте)

Начало тут
https://pikabu.ru/story/zashchitnyie_mekhanizmyi_i_rasstroys... (понятие "защитный механизм психики").

Я решил рассказать об очень интересном ЗМ - идентификации с агрессором. (в комментах небольшой бонус).
Но сначала я расскажу вообще об идентификации как психологическом явлении.

Что такое идентификация с позиции психологии?
Идентифика́ция (от лат. identifico «отождествлять») - психический процесс уподобления себя другому человеку или группе людей. И этот процесс мы используем постоянно, вот прям каждый день.

Проще всего действие этого процесса объяснить на киноактёрах. Когда актёр готовится к роли, то в идеале он старается как бы "стать персонажем". Думает как он, живёт как он, общается как он - и т.д.
Иногда ради этого актёры проходят через тяжёлые испытания (вспомните Кристиана Бейла с его экстремальными диетами).

В итоге, если идентификация удалась и актёр вжился в роль персонажа, то мы наблюдаем просто невероятное преображение, заслуживающее Оскара.
Это и есть идентификация, то есть актёр как бы слился с этим персонажем, превратившись в него.


Но любопытно вот что.
Когда съёмки фильма заканчиваются, требуется некоторое время, чтобы "откатить систему", вернуться в исходное состояние. Если вы полгода жили как некий персонаж, то выйти из роли за один день у вас не получится.


"И если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя" - Ф.Ницше.

Например, некоторые считают, что смерть Хита Леджера тесно связана со съёмками в фильме "Тёмный рыцарь".

Судите сами.

Чтобы действительно вжиться в роль, актер провел 43 дня в мотеле в полном одиночестве. Все мы прекрасно знаем, насколько Джокер безумный и «поломанный» персонаж — страшно представить, что творилось в голове Леджера в эти дни добровольного заключения.

Также, он вёл дневник Джокера.

В этом дневнике он хранил вырезки из газет с трагическими новостями, фотографии Алекса ДеЛарджа, гиены и улыбающегося клоуна. Актер всюду носил с собой этот дневник, чтобы в нужный момент напоминать себе, какого темного и садистского персонажа он играет.

Актеры Майкл Кейн и Мэгги Джилленхол не видели Леджера в гриме вплоть до съемок сцены вечеринки Wayne Enterprises. Образ настолько напугал Кейна, что он забыл слова, а Джилленхол и вовсе не могла на него смотреть.


В итоге - критики и зрители в восторге, и многие фанаты оправданно считают это воплощение Джокера - лучшим.


Однако, после съёмок актёр умер от передозировки.

Некоторые связывают это именно с ролью Джокера, дескать, актёр настолько сильно перевоплотился в него, что не смог так просто освободиться от пут этого безумца, и приходилось принимать фармпрепараты, что в итоге привело к смерти от передозировки.

Ну да ладно. То - актёры. А в жизни что?
А в жизни этот процесс действует также. Мы постоянно примеряем на себя те или иные маски, играем роли, используя идентификацию. Я - отец. Я - муж. Я - сын. Я - психолог... И для каждой роли у нас есть определённый шаблон поведения, которого мы придерживаемся.
И порой маска так плотно прилегает к лицу, что мы уверены, что эти роли и есть наша истинная сущность.
Не верите, да?

А вспомните, например, фашистскую Германию. Целой нации так промыли мозги, что немцы и правда стали считать, что они истинные арийцы, высшая раса, а остальные расы это так - низший сорт.

Или, например, почитайте про военнопленных в войне с Кореей.
https://pikabu.ru/story/nevozvrashchentsyi_koreyskoy_voynyi_...
Солдаты США, попавшие в плен к корейцам, подвергались психологической обработке, и по возвращении домой пропагандировали коммунистические идеи, чем пугали местное правительство.

Вспомните знаменитый Стэнфордский тюремный эксперимент, во время которого люди так сильно вжились в роли "охранников" и "заключённых", что в эксперименте появились пытки "заключённых".

То есть, идентификация - она повсюду.

Сейчас, в общем-то, ничего не поменялось. Люди - те же, и психика та же. Поэтому идентификация работает также. Поменялись только идеи, которые внедряют в головы людям.
Если раньше пропагандировали расизм и антисемитизм, то теперь пропагандируют толерантность и радикальный феминизм.

Впрочем, ладно. Не будем лезть в эти дебри, а то понесло меня в какую-то политоту и теории заговора...
Нет. Я всего лишь рассказываю о том, как работает психический механизм - идентификация.

И вот теперь поговорим именно о защитном механизме - идентификация с агрессором, он же - Стокгольмский синдром.

Многие о нём слышали/читали, но я напомню.

Бывают ситуации, когда жертва насилия начинает защищать агрессора. Это может быть как при бытовом насилии (муж избивает жену), так и при террористических актах, когда жертва почему-то оказывается на стороне террористов, и начинает защищать их и поддерживать их идеи.


Впервые термин "Стокгольмский синдром" стали использовать после событий, произошедших 23 августа 1973 года, когда некто Ян-Эрик Олссон в одиночку захватил банк, взяв в заложники 4 работников. Он потребовал от полиции, чтобы они освободили из тюрьмы и привели в банк его сокамерника - Кларка Улофссона, что и было сделано.


28 августа полицейские провели газовую атаку. Через полчаса захватчики сдались, а заложников вывели целыми и невредимыми.


И тут началось самое интересное...

Бывшие заложники заявили, что боялись не захватчиков, которые ничего плохого им не сделали, а полиции. По некоторым данным, они за свои деньги наняли адвокатов Олссону и Улофссону.


В ходе судебного разбирательства Улофссону удалось доказать, что он не помогал Олссону, а, напротив, пытался спасти заложников. С него сняли все обвинения и отпустили. На свободе он встретился с Кристин Энмарк (одна из заложниц), и они стали дружить семьями.


Олссон был приговорён к 10 годам тюремного заключения, где впоследствии получал много восхищённых писем от женщин.

Такие дела...


Удивительно, правда? Как такое вообще может быть, что взрослые сознательные люди вдруг начинают защищать своих мучителей?


Объясняю. Здесь действует такая же идентификация.

Жертва, оставшись с агрессором - вынуждена с ним контактировать.

И жертва постоянно боится за свою жизнь. Мало ли что взбредёт в голову этому поехавшему террористу, верно?

И тогда жертва думает "Ага. Мне нужно быть хорошей. Слушаться. Не быть агрессивной. Во всём соглашаться. Тогда меня не тронут. Тогда агрессор поймёт что я на его стороне".


То есть, жертва, подобно актёру, начинает играть роль "своего парня". И чем больше времени она проводит вместе с агрессором - общается с ним, соглашается с ним, помогает ему - тем сильнее вживается в эту роль, и вот уже маска "своего парня" так крепко вросла в её лицо, что её нельзя снять в один миг.

Подобно актёру, который не может расстаться с ролью своего персонажа, жертва и после освобождения играет роль "своего парня".

Такие дела...

Вы и сами можете припомнить много интересных случаев, связанных с идентификацией.


Например, у меня иногда бывают моменты, когда в разговоре с девушками у нас проскакивает шуточный диалог по поводу наших отношений, мол "представь что мы муж и жена". Мы посмеялись пару минут, порассуждали об этом и забыли...


Но идентификация оставила свой след.

И вот уже через несколько дней/недель/месяцев девушка ни с того ни с сего начинает подкалывать меня, мол "ты куда это собрался без своей жены, неужто к любовнице?".

Я понимаю, что это проявляется едва заметный след идентификации, но тем не менее - наблюдать такие моменты очень интересно)

Вот так.


подытожим:

1. Идентификация - психический процесс, который мы используем постоянно, вот прям каждый день.

2. У каждого из нас одновременно много ролей, которые мы играем.

3. "И если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя" - Ф.Ницше.

Чем сильнее вы вживаетесь в роль, тем большую часть вашей личности она занимает, и тем сложнее вернуться назад к исходному состоянию.

3. Чисто теоретически - почти каждому из нас можно так сильно промыть мозги, что мы совершим страшные вещи (вспомните Германию, многочисленные секты, Стэнфордский тюремный эксперимент...)
Конечно, в промывке мозгов важна не только идентификация, но и много психических явлений, например склонность к подчинению авторитету (эксперимент Милгрема), внушаемость, конформизм (эксперимент Аша). Но тут я пишу только об идентификации.

4. Идентификация с агрессором - это защитный механизм, основанный на идентификации.

При этом механизме жертва играет роль "своего парня", чтобы спасти себя от агрессора.


На этом я закончу.

Спасибо большое, что дочитали такой длиннопост)
Как и обещал, в комментах бонус.
БМ ругался на картинки.

Показать полностью 3

Лечите трындец, господа

Снова себя ненавижу.

Ненавижу за все свои поступки, за всю боль причинённую людям, которые меня любили, а теперь ненавидят.

Хочется наступать себе на горло, ощущение, что не заслуживаю того, что есть.

Когда-то в моей жизни было социальное днище, вот там бы мне и было место сейчас.

Постоянно хочется спать и нет сил.

Иногда хочется спать, но не могу, просыпаюсь, не удаётся спать крепко.

Недавно повысили на работе, а у меня ощущение, что не заслужила.

Долгие напряжённые отношения с человеком, вроде улучшились, но потом все сново пошло на спад.

Я устала слушать как меня ненавидят и чувствовать бессилие.

Наверно пора снова сдаваться доктору за таблеточками.

Просто хочу поныть и напомнить, что любой трындец надо разгребать вовремя, а не ждать пока он станет пиздецом.

Мне кажется что все это не закончится,

181

Нарциссическое расстройство личности. Часть 1.

Пост из серии про расстройства личности (РЛ). Что такое РЛ, чем оно отличается от психоза и невроза, и про акцентуации – здесь, здесь и вот тут.


Каждое РЛ – это патология характера, это болезненные черты личности. Нельзя среди РЛ выделить самое лайтовое или тяжёлое, любое РЛ – сложный и порой опасный диагноз. Сегодня мы будем знакомиться с нарциссическим РЛ, которое ничуть не легче остальных психопатий.


В этом посте будет описание самого расстройства, суть нарциссической личности, её особенные черты. А в следующем посте будет описание реального нарцисса (диагноз подтверждён у психиатра), которого мне довелось консультировать. Но обо всём по порядку.


Итак, начнём.

Существует грань между здоровым нарциссизмом и нарциссическим РЛ. Здоровый нарциссизм – это про самоуважение, стремление к лучшему, эгоизм в пределах разумного, это черты характера. (Не путаем нарциссизм с высокой самооценкой и самолюбованием). То есть хорошо, если вы хотите зарплату побольше, квартиру получше, да и себя ничтожеством не считаете. (Если считаете – у меня для вас плохие новости).


А нарциссическое РЛ – это про патологию, про такую «уродливость» характера, что становится сложно жить, строить отношения, работать работу и т.д.


Обратимся к DSM-5, к критериям нарциссического РЛ (для постановки диагноза обязательно как минимум 5 критериев):


1. Грандиозное самомнение. Его роль в этом мире чрезвычайна важна. Да что уж там, мы бы все без него не справились, если бы не он. Они не просто уверены, что достойны чего-то большего, они достойны великого, гениального, шедеврального, самого лучшего. Они считают, что могут дать обычным человечишкам то, что им так необходимо. Как следствие, часто стремятся к творческим профессиям, реализовывать свой потенциал и талант (если он есть вообще) или туда, где можно иметь власть.

2. Фантазии о власти, успехе, идеальном партнёре. Он будет поглощён мыслью, что достигнет небывалого успеха, его признают великим, всемогущим. Тут даже речь не о финансовой составляющей успеха, а об этом факте признания в глазах других людей. (Даже фраза «Ваше мнение очень важно для нас» может его взбудоражить. Это же его мнение). А идеального партнёра он будет искать, возможно, всю жизнь. Чтобы соответствовать нарциссу, нужно быть почти его идеалом. Ключевое слово – почти. Потому что он осознанно не выбирает идеал. Почему, поймёте дальше.


3. Уникальные друзья, элитное общество. Окружение нарцисса будет не из обычных смертных. Он тянется к «элите» - финансово обеспеченным людям, людям, которые имеют над кем-то власть. Тусовка не для всех, так скажем. Особо удовольствие ему принесёт дружба со знаменитостями. Что интересно, он любит приписывать себе эту дружбу, если как таковой её нет. То есть он может случайно где-то пересечься с известной личностью, максимум – поздороваться, а потом утверждать, что они вообще хорошие знакомые и «один звонок, я один звонок человечку сделаю и всё». Весь принцип его общения звучит так – если я общаюсь с элитой, значит я и есть элита.


4. Убеждённость в том, что он имеет право на особое отношение. Конечно же, он ведь сам особенный. Отношение должно быть соответствующее. На работе он будет требовать повышения в должности, ведь он достоин вообще места директора, если по-хорошему. От сексуального партнёра он будет требовать также особого отношения, вплоть до полного подчинения и преклонения. А если спросить почему? Почему ты этого заслуживаешь? Он скажет: «Потому что это Я». Другие аргументы излишни.

5. Постоянное стремление к признанию и похвале. Он нуждается в похвале так же, как и в том, чтобы покушать, поспать. В идеале – им надо восхищаться. Он будет общаться с тем, кто ни в коем случае не станет его критиковать, ведь такие люди опасны, они сомневаются в его грандиозности. Он не бросит своего партнёра только в случае, если тот будет постоянно его хвалить, признавать его авторитет и говорить «я без тебя никто». «Если бы ты мне стул не подвинул за столом – я бы попой на пол села».


6. Пренебрежение другими людьми. Нарциссы эксплуатируют окружающих людей. Одних для достижения целей, а других – как способ самоутвердиться. И зачастую совпадает так, что партнёры – тот самый способ самоутверждения.

Возвращаемся к тому, почему он всё-таки не выбирает идеал. Идеал ведь может быть лучше, чем он сам. Да как так-то. Кто-то лучше меня? Нет, не пойдёт. Он выберет достаточно сильного, умного и красивого партнёра (ему же абы кто не интересен, элитные друзья засмеют, если он приведёт дурочку с переулочка), но этот партнёр чуть слабее, чем он сам. Сначала он её (девушку) обрадует тем, что снизошёл к ней, что теперь она тоже элита, а потом систематично начнёт унижать, чтобы возвышаться теперь самому.


7. Неумение сочувствовать. Пренебрежение другими – как следствие этой особенности. Ему действительно всё равно, кто что там чувствует. Даже если он выражает какие-то эмоции, его глаза остаются «холодными», бесчувственными. Говорить он может монотонно, без особой жестикуляции, как будто бы ему скучно. Порой кажется, что они совсем бессердечные. Но несмотря на это, они остаются чувствительны критике и похвале. И им не плевать на ваше отношение к нему, но на чувства ваши НЕ к нему – плевать.


8. Зависть по отношению к другим людям. Казалось бы, он бесчувственный, с огромным самомнением, убеждён, что он уникальный и особенный. Но их одолевает хроническая зависть. Потому что они постоянно сравнивают себя с другими. А если уж получилось так, что кто-то достиг успеха, а он нет… Он в момент включает свой защитный механизм – обесценивание. «Да у него просто папа богатый/да она просто с начальником переспала».

Основная их жизненная задача – поддерживать этот имидж грандиозности. Дружить с элитой, требовать особого отношения и восхищения, надменно и высокомерно себя вести. Вся эта пыль в глаза окружающим нужна для того, чтобы они не увидели какой он самом деле внутри. А внутри у него бесконечная зависть и гнев от того, что вокруг полно людей лучше, чем он.



На сегодня у меня всё. В следующих постах я поделюсь историей про нарцисса, которого пришлось консультировать.


Задавайте вопросы в комментарии.

P.S. Я сама не знаю, почему баянометр показал то, что он показал. ¯\_(ツ)_/¯

Показать полностью 4
6

Как выбрать детского психолога

Какому специалисту доверить ребенка или подростка — рассказывает психолог Виктория Мелихова.

Как выбрать детского психолога

Что может и что не может детский психолог

Прежде чем выбрать психолога для ребенка, важно понимать, кто такой и чем занимается специалист, к которому вы хотите отвести ребенка. Психолог — это не врач, не педагог, не экстрасенс и не волшебник. Поэтому, если вы хотите, чтобы ребенок стал удобный или ему выписали какое-то лекарство, то вам нужны другие специалисты.


Чем же занимается детский психолог? Детский психолог занимается изучением внутреннего мира ребенка. Его задача — найти подход, понять ребенка, говорить с ним на одном языке, показать ребенку, какие ресурсы и возможности скрыты в нем самом, помочь их найти и открыть. Лучше понять себя, свои желания, осознать, выразить, прожить свои эмоции и чувства, научиться выражать их конструктивно.


Психолог не обучает, не наставляет ребенка — в жизни и так хватает учителей. Он находится рядом с ребенком, становится свидетелем изучения им своего мира.

К психологу обращаются в случае, если у ребенка есть сложность, которая не имеет никаких материальных и видимых причин. Причины его поведения, страхов и тревог глубже — в его эмоциях, в его восприятии мира.


Вот примерные запросы, с которыми достаточно часто приходят к психологу: сложности в детско-родительских отношениях, проблемы с адаптацией к детскому саду или школе, вспышки агрессии, страхи, неуверенность в себе.


Психолог не ставит диагнозов детям, не выписывает лекарств. На это есть психиатры и медицинские психотерапевты. У психолога нет волшебной таблетки и волшебной палочки, которая вмиг решит все проблемы. Психолог работает с тем, что принесли ребенок и его родители, помогает осознать, принять, прожить, выразить, понять.


Опыт работы или наличие супервизора

Одним из основных критериев, на которые обращают внимание при выборе любого специалиста — это опыт работы. Считается, что чем больше времени специалист «варится» в своем деле, тем более качественные услуги он оказывает. Опыт работы важен и для психолога.


Умение общаться, находить общий язык с родителями, подбирать «ключик» к ребенку действительно нарабатывается и совершенствуется с годами. Опытный специалист владеет бОльшим объемом информации. Он сталкивался, работал, достигал успеха или неуспеха с большим количеством самых разных ситуаций, поэтому с бОльшей долей вероятности разберется и с вашей ситуацией.


Не хочется обесценивать молодых специалистов. Психологи с небольшим опытом работают под методической и супервизорской поддержкой более опытных коллег. Поэтому качество услуг при грамотном, ответственном подходе у молодого специалиста будет не хуже, чем у опытного.

У молодых специалистов есть преимущество. Многим известны старания, энтузиазм молодых специалистов, любящих свое дело. Горящий взгляд, любовь к своей профессии, своему делу, желание расти, совершенствоваться — немаловажные условия качественной работы. Молодые специалисты обычно не боятся привносить в работу что-то новое. Им проще смотреть на каждого ребенка «свежим» взглядом. Это важно, потому что каждая ситуация, каждый ребенок и его история индивидуальны, требуют индивидуального подхода.


Возраст и пол специалиста

Критерий, важность которого определяется индивидуально каждым клиентом.


Какого же выбрать психолога для ребенка? Есть мнение, что многие специалисты старшего возраста лучше устанавливают контакт с родителями, а молодые идентифицируются с детьми и подростками. Однако обобщать было бы неправильно.


Часто сами клиенты наделяют психолога определенными функциями. Одним кажется, что их ребенок нуждается в более старшем и опытном специалисте, на него проще положиться саму родителю. Некоторые могут довериться молодому специалисту, а со взрослым испытывать дискомфорт. Поэтому здесь рекомендую прислушаться к своим чувствам: с каким специалистом вам будет комфортнее — с молодым или более старшего возраста?

Источник https://medalvian.ru/zhurnal/vybor-detskogo-psihologa/?utm_s...

Показать полностью
79

Защитные механизмы и расстройства личности.

Приветствую читателей из Лиги психотерапии)
Продолжаем тему личностных расстройств.
Начало тут:

1. https://pikabu.ru/story/rasstroystvo_lichnosti_ili_psikhopat... (понятие "расстройство личности")
2. https://pikabu.ru/story/lichnostnyie_rasstroystva_a_ya_psikh... (как понять, есть у меня РЛ или нет)
3. https://pikabu.ru/story/rasstroystva_lichnosti_v_mkb11_67578... (классификация РЛ в МКБ-11)
4. https://pikabu.ru/story/prichinyi_lichnostnyikh_rasstroystv_...  (причины РЛ)

2 хороших поста от другого автора:
1. https://pikabu.ru/story/nevroz_psikhoz_psikhopatiya_v_chyom_... (отличие РЛ от невроза и психоза)
2. https://pikabu.ru/story/kogda_kazhetsya_chto_tyi_psikh_68090... (РЛ и норма)


Мне очень нравится тема защитных механизмов психики.
Рассмотрим её вкратце, так как она пересекается со структурой личности в целом, а значит и с расстройствами личности (далее РЛ).

Защитный механизм (ЗМ) - это психический процесс, который защищает нас от излишнего стресса.

Мы постоянно попадаем в стрессовые ситуации. Жизнь полна боли, печали и разочарования.
И к сожалению, исход многих ситуаций далеко не всегда благоприятен для нас.
И вот тогда и включаются наши ЗМ, оберегая нас от стресса, успокаивая нас.

Существуют разные виды ЗМ: вытеснение, проекция, интроекция, идеализация... Всего пара десятков. О большинстве ЗМ я напишу отдельные посты.

А пока что я расскажу, как действует ЗМ, на примере Обесценивания.

В стрессовых ситуациях, допустим, когда вы кому-то завидуете - вы можете использовать обесценивание, чтобы успокоить свою зависть и чувство неполноценности.
Предположим, идёте вы по улице. И тут мимо вас на крутой иномарке проезжает ваша одноклассница.
Вы стоите, разинув рот 0____О, вас гложет зависть, вы недоумеваете от такого расклада событий, потому что "Как так??? Я же учился на одни пятёрки, а она была прогульщицей! Почему я езжу на автобусе, а у неё такая крутая машина? Откуда у неё такие деньги???"...
Зависть переполняет вас, не даёт вам дышать, вы чувствуете себя неудачником, и это очень, очень больно...

И тут дверь в ваше бессознательное открывается, и оттуда выходит Обесценивание, которое, успокаивая, ласково гладит вас по голове и говорит "Ой да ладно тебе...Нашёл чему завидовать. Она же насосала на эту иномарку, это и дураку понятно."

И вам становится легче, зависть и чувство неполноценности отступают, и вот вы снова на высоте и чувствуете, что с вами всё в порядке. Жизнь продолжается.

Ну то есть, понятно, да?
ЗМ оберегают нас от стресса, чтобы мы не поехали крышей от излишних переживаний.

Но. Бывают ситуации, когда эти же самые ЗМ мешают нам жить (в гештальт-терапии это называется "сопротивление").

Допустим, вы пишете пост для Пикабу. Сидите 2-3 часа, перенося свои мысли на экран монитора. Вы постарались на славу, ваш пост нравится вам. А заголовок! А картинка какая идеальная!
Вы пилите пост и читаете хвалебные отзывы, которые греют вам душу.

Но вдруг... Вы замечаете негативный комментарий от какого-то пикабушника. Он разносит вас в пух и прах, обозвав бездарностью и указав на все ваши недочёты...
И тут снова открывается дверь в ваше бессознательное, и выходит Обесценивание, которое смотрит на вас осуждающе, и говорит "Ну правильно же. Твой пост - бездарность. Тебе всё обосновали. Да, другие пикабушники тебя хвалят. Но они же не специалисты. А вот тот человек - специалист, сразу видно. Так что бросай писать посты на Пикабу, это не твоё призвание. Лучше в Макдак иди работай, там твоим талантам найдётся применение".

Ваш взор затуманивается, давление скачет, вы чувствуете себя неудачником... Всё плохо.
Обесценивание пошло против вас.

Вот. Таким образом, любой ЗМ может как помочь вам, так и помешать.

И любопытно вот что. Каждый человек, в зависимости от своего типа характера, предпочитает использовать какие-то определённые ЗМ.

Нарциссы чаще используют Идеализацию и Обесценивание.
Параноики - Проекцию.
Пограничники - Проективную идентификацию.
Истероиды - Сексуализацию и Вытеснение.
И так далее...

Из первых постов вы помните, что для любого РЛ свойственна тотальность. То есть, человек с РЛ демонстрирует одно и то же поведение в самых разных ситуациях. И это ему мешает жить, мешает приспосабливаться.

С защитными механизмами то же самое. Человек с РЛ использует одни и те же ЗМ в самых разных ситуациях. И это мешает ему жить, мешает приспосабливаться.

Чем более психологически здоров человек - тем разнообразнее его поведение и его спектр защитных механизмов.

Подытожим:
1. Защитные механизмы - психические процессы, которые защищают нас от стресса.
2. В некоторых ситуациях ЗМ наоборот мешают (в гештальт-терапии это называется "сопротивление")
3. Каждый человек в зависимости от типа характера предпочитает использовать определённые ЗМ.
4. Человек с РЛ использует одно и то же поведение и одни и те же ЗМ в самых разных ситуациях. Отсюда - социальная дезадаптация.
5. Чем более психологически здоров человек - тем разнообразнее его поведение и его спектр ЗМ, и как следствие - тем он лучше приспосабливается к окружающей среде.

На этом пока что всё.
Спасибо что прочитали)
Если что - я на связи.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!