Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Итак, вопросы заданы, ответы получены, схема рода составлена, структура семьи определилась, ни в одну из ошибок при расспросе мы не вляпались. Самое время переходить к следующему шагу - осмыслять.

Просеивать золотые россыпи биографического материала можно через разные сита.

Клиенты отличаются друг от друга не только по характеру, жизненной ситуации и ценностям (поступки и выборы человек совершает, сообразуясь со своими ценностями, то есть тем, что считает важным или несущественным в жизни), но и по качеству мышления.

Чем более "подкован" человек психологически, тем легче он находит ответы на все семь вопросов.

Вопросы, которые будят мысль, - это сито, через которое человек просеивает получаемую им информацию. Психолог - тоже человек, и у каждого житейского психолога есть свои любимые "сита".

Что это? - Это у вас незакрытый гештальт. А!! Спасибо, теперь мне всё ясно!

Как это сделать? - (пошаговая инструкция) - А!! Спасибо, теперь мне всё ясно!

Где это? - У вас эмоциональный блок, передаётся из поколения в поколение, возник в роду у прадедушки по материнской линии. - А!! Спасибо, теперь мне всё ясно!

Когда это? - У вас была трудная жизненная ситуация, с той поры вы и тащите за собой избегающее поведение. Тогда-то всё и началось. - А!! Спасибо, теперь мне всё ясно!

Почему это? - Потому что ваша мама в детстве предпочитала вашего брата вам. - А!! Спасибо, теперь мне всё ясно!

Для чего это? - Отпустить ситуацию - значит не тратить душевные ресурсы на пережёвывание старых обид и жить в гармонии с самим собой. - А!! Спасибо, теперь мне всё ясно!

Зачем это? - Чтобы знать себя и других и легко ладить с самим собой и другими. - А!! Спасибо, теперь мне всё ясно!!

Хитренький вопрос. Какой вариант из вышеперечисленных вам симпатичен? Отвечайте первое, что вам приходит в голову.

Кто это? Что это?

Как это?

Где это?

Когда это?

Почему это?

Для чего это?

Зачем это?

Вопросы задают рамки вашего осмысления. Мы все ходим под небом, но по-разному на него глядим. Ставни могут быть закрыты, приоткрыты, открыты на полную. Окно может быть вообще без ставень. А можно выйти на улицу и запрокинуть голову вверх, - сохраняя симпатию к своим любимым ставням.

Что будет, если любимое сито клиента и любимое сито психолога не совпадут?

Ничего страшного, психолог подстроится под клиентские особенности мышления. Потому он и профи, что у него в репертуаре не одно-единственное симпатичное лично ему ситечко, а весь набор мыслительных инструментов.

Итак, какие смыслы можно извлечь из материала про недвижимость (переезды, карьеру, травмы, преодоление травм - конкретика и тема не суть важны, когда вы умеете обобщать до более высокого идейного уровня, как профессионал).

Что это?

- Установки, усвоенные в раннем детстве, когда ещё не развито критическое мышление.

- Убеждения, сформированные опытом первых десятилетий самостоятельной трудовой жизни, когда сравниваешь себя только с теми, кого видишь сам: сверстниками, соседями.

- Критическое осмысление семейного сценария, который не единственно возможный в данной культурно-исторической ситуации.

Как это?

- Осознавая внутренний дефицит предписаний, регулирующих данную сферу жизни. Отправляется на поиски недостающего - в гущу жизни (общение в новых средах), в библиотеку (чтение книг), в семью избранника (перенимает установки партнёра).

- Осознавая внутренний конфликт предписаний, регулирующих данную сферу жизни. Отправляется за разрешением конфликта - к духовным учителям, к авторитетам, которые выбрал себе примером в жизни, к среде (скажите, люди добрые, как правильно, как нормально).

- В согласии с усвоенными в детстве и сформированными в юности установками и предписаниями, регулирующими данную сферу жизни.

- Критически переосмысляя усвоенные в детстве и сформированные в юности установки и предписания (тот самый кризис 33 лет).

Да, да, практическая психология - это музыкальная "попса", в которой идейно "три аккорда", и всё.

Ответы на вопросы "что" и "как" чаще всего озвучивают в комментариях к запросным постам Лиги психотерапии здесь на Пикабу.

Таня училась в параллельном классе. Утром, выходя из дома в школу, я могла её видеть со своего крыльца на ее крыльце, тоже выходящую за новыми знаниями.
Мама постоянно восхищалась Таней. Таня ходила в шашечный кружок, шахматный, танцевальный, хореографический, вокальный, художественный, и возможно, какой то ещё развивальный.
Но я не ощущала тревоги, ревности, пушто считала Таню глупой. Ну училась она хорошо, но, не знаю, как объяснить. Она могла совершенно не к месту употребить какое нибудь выражение, ее рассуждения мне казалось наивными. Бомбануло только когда мама подарила Тане игрушку (какой то ёжик игрушечный), купленную как бы мне, а я ещё и посмела выказать выражением лица недовольство.
Помню, за недовольную морду мама шепотом орала на меня, когда мы шли из садика (а ну сделай хорошее лицо, идёшь кислая, люди могут подумать, что в нашей семье проблемы!)
Я росла довольно замкнутой и сдержанной. И конечно, стеснительной. Впрочем, и сейчас иногда беда с проявлением эмоций и непосредственностью, но это уже не особо мешает вроде.
На уроке пения я только открывала и закрывала впопад рот. Однажды учительница вдруг задумалась, а почему это она никогда не слышит, как я пою, а только видит? Она попросила меня спеть соло. От ужаса я застыла соляным столбом. Учительница, видимо, догадалась по моему лицу, что лучше меня убить прям щас (интересно, что сказала бы сама на мое неправильное выпадание морды?)). Она очень тактично слила ситуацию, но после урока попросила остаться и наедине я напела ей песни нашего школьного репертуара, потом ещё какие то мелодии, и ещё (она играла рисунок на фортепьяно, и спросила это спеть).
,,А у тебя, оказывается, очень неплохой слух!,, - ошарашила она.
Дома я рассказала за ужином, что меня зовут в вокальный кружок. Что оказывается, у меня есть слух! Воодушевление учительницы пения меня заразило)
Мама ужаснулась: ну что ты, ты же у нас такая стеснительная! Ты же выйдешь на сцену, и не сможешь раскрыть рот! А представляешь, полный клуб народу, и ты одна, на сцене, и тебе надо спеть! А все на тебя смотрят!
А, ну да, лан, - сникла я.
Пока мама продолжала восхищаться соседской девочкой, ах, какое талантище, на сцене великолепна, нисколько не стесняется, такая милая, непосредственная девочка! Даёт же бог таких детей родителям! -
мы заканчивали школу.
Кстати, эти 5-6 лет мама совсем не замечала моих успехов на школьных олимпиадах, когда учителя любого профиля старались заранее бронировать меня на свой предмет и даже переругивались между собой, на какой именно предмет я поеду, а значит, 2-3 место в районной олимпиаде гарантирую)) Кажется, мама считала неприличным гордиться своим ребенком. Родители вообще принимали мои пятерки в школе как само собой разумеющееся, а значит, недостойное обсуждения. Мама продолжала восхищаться соседской девочкой, которую я продолжала недолюбливать (но не из ревности, просто, повторюсь, я считала ее глуповатой и противной. Например, у нее была старшая сестра и они обожали при мне, играя втроём, хихикать, шепчась в ушки. Она запросто могла подставить, а потом притворно сочувствовать.
Итак, мы заканчивали школу, к нам пожить перебрался троюродный брат из соседней деревни, типа чтоб меньше времени на дорогу в школу уходило, она у нас единственная, и чтоб был присмотр моих умных родителей, папа учитель в школе, мама библиотекарь, интеллектуальная элита)) братик был приятно удивлен, что они приходят домой только к ужину, и никому в голову не придет проверять усвоенные знания после ебучего дня.
Он научил играть в шахматы. Через пару дней я начала сопротивляться. Но мешало непонимание правил, которые он очень вовремя вспоминал по ходу драмы: моя хитроумная атака разбивалась о рокировку (а чё, так можно было?), а идея защиты проваливалась (оказывается, чтоб рокирнуться, нельзя изначально двигать ни короля, ни даму; потом облом - оказывается, нельзя это делать под угрозой, и тд.)
Но правила небесконечны. Через пару недель я прижала его к ногтю, ещё неделю он трепыхался, а потом самой стало скучно выигрывать.
Што делать?
Шахматы, это нимношк наркотик.
Я научила играть старшего брата, а потом отца. Стало поинтереснее. Но все равно хотелось более острой борьбы, к тому же, проигрывая, папа начинал психовать, а брат мотать нервы.
Штош
Тут я вспоминаю, что есть один талантливый человек, ну
Прямо через забор
И вот мы играем с Таней))
Р - разочарование.
Сначала она говорила, что давно не играла, но быстро стало ясно: в шахматах она не шибко рубит. Я ее делала одной левой. Это было ещё скучнее, чем с троюродным братиком. Ей тоже стало скучно, и мы быстро прекратили это.
Мне все это время внушали, что она талантище, бриллиант. Петь она действительно научилась сносно, хотя в детстве я была невысокого мнения (лажала она конкретно, честно говоря). На самом деле слух реально можно развить при желании и старании.
Вообще много можно сделать, если есть интерес. Несколько лет назад я спела любимую песню сына со сцены)) поставила нам с ним танец, который, кто видел, до сих пор вспоминают, и мы его даже танцевали в одном ДК Питера. Вообще, как говорит свекровь, я делаю хорошо все, за что ни возьмусь.
Судьба Тани мне в целом известна, мама рассказывает, но деталей не знаю. Работает культоргом в нашей деревне. Стала любовницей моего дяди (а это рили было неприятно слышать, прост я очень люблю тетю, жену дяди). Вроде довольно много выпивает. Как выглядит, иногда проглядывает в ВК среди фоток френдов, куда захожу по делам раз в неделю, а любопытствую раз в несколько лет, когда ностальгия по деревне. Самой ее в друзьях вроде бы нет.
Но если честно, эта простыня не в честь Тани,
дочки маминой соседки.
Благодаря, возможно, маме, я никогда не верю, когда мне говорят: ,,у тебя не получится,,.
Более того, если неверие ещё и окрашено пренебрежением, агрессией, во мне что то говорит: ах таааак? Нуууу, я ща покажуууу!))
Блэт, собственные родители в меня не верили и в общем то, не поддерживали ни в чем. Ну, а требовать веры и поддержки от чужих, это просто бред.
Мама и Таня дали яркий пример, что чужая вера, это менее нужная вещь, чем туалетка, например, которой хоть жопу вытереть можно.
Что если есть способности и желание и умение работать, можно сделать много.
И в то же время, даже из бездарности можно сделать конфетку, вложив в ребенка силы.
Мама Тани, она, в отличии от моих родителей с высшими образованиями, не работала, закончила путягу и вышла на инву по астме, и только и делала, что таскала дочь по кружкам. Папа Тани тракторист.
Вспомнилось все это за чтением Пикабу.
Спасибо всем, кто дочитал.
З.Ы. мой второй пост, и опять ну такой, типа какие говнюки мои папа и мама. Поэтому хочу особо подчеркнуть, что я им благодарна за этот урок, благодаря которому я черпаю веру в свои возможности не от кого то, а только из самой себя. Я знаю, что могу многое, жизнь доказала это.
А на чужое неверие есть жесткий иммунитет.
Мои родители просто были весьма заебанными честными трудягами, вечно уставшими, озабоченными нехваткой денег.
Никто не виноват, что им было нимношк не до детей))

В предыдущем посте мы попробовали спросить самих себя про жильё родственников, их переезды и их карьерные возможности. Делали мы это ДЛЯ ТРЕНИРОВКИ, чтобы было на чём разобрать типичные ошибки на этапе расспроса. Их много, поэтому рассказ будет долгим. Хорошим психологом быстро не становятся :)

Как вы наверняка заметили, расспрос у нас ТЕНДЕНЦИОЗНЫЙ. То есть интересует нас одна-единственная тема: является ли человек собственником недвижимости, исповедует ли принцип "где родился, там и сгодился" или переезжает,  хочет ли быть вожаком клана хотя бы на работе )) и так далее.

Мы могли бы спросить про другую тему, например, про ТРАВМЫ, и составить тенденциозную историю "сломленных духовно" людей из унижений, боли и неудач в роду. А могли бы спросить о ПРЕОДОЛЕНИИ ТРУДНОСТЕЙ и составить тенденциозную историю "сильных духовно" людей в роду, с примерами из упорства , целеустремлённости и результативности несмотря на препятствия и боль.

Идеологически это всё можно оформить кладбищенской психологией "травмы поколений", где нет надежды, из рода в род все жертвы сильнейших стрессов, а можно - позитивной психологией,  где из рода в род люди живут, любят и работают несмотря на сильнейшие стрессы.

Способностью видеть и ту, и другую возможность в расспросе называется ПОЗИЦИЕЙ ВНЕНАХОДИМОСТИ. Неумение держать эту позицию - и быть НАД тенденциями, ВНЕ их, - это следующая типичная ошибка.

Она четвёртая по порядку, но не по значимости. У таких психологов "все травматики", историю семьи они видят только сквозь призму лишений, дефицитов, репрессий, недолюбленности и т.п.

Пятая ошибка. Недостаток кругозора и эрудиции самого психолога. Например, клиент рассказывает, что не знает, был у прадедушки свой дом или нет, знает только, что у него была своя мельница в станице, т.е. он был мельник.

ПОНЯТНО, что свой дом у мельника был. Это не самый бедный человек в округе. Клиент может об этом не знать, мы его, может, первый раз про владение недвижимостью в нескольких поколениях спрашиваем. Но психолог обязан представлять, какие жилищные условия были у земского врача, что такое бараки от завода во время первых пятилеток и другой исторический контекст, чтобы принимать адекватное решение.

Шестая ошибка. Увлечение самого психолога какой-то историко-культурной концепцией. Само по себе увлечение - не грех, но соблазн впасть в фаворитизм и иначе относиться к клиентам, которые разделяют ту же идею (славянскую, эзотерическую и т.д.).

Седьмая ошибка. Психолог топчется вокруг груды фактов, не умея сложить из них что-то осмысленное. Клиент добросовестно изложил горы материала и беспомощно смотрит на то, как психолог не в силах увязать материал в новые идеи и предложить иные смыслы для клиента относительно его жизни - тем самым продвинуть клиента к инсайту (открытию о самом себе).

Собственно, изобретение смыслов своей жизни - это философствование. А обнаружение смыслов жизни четырёх родов, из которых составлена трёхпоколенная семья клиента - философское удовольствие. Но не все клиенты - философы. Некоторым нужно помогать, подавать идеи как строительный материал для этой работы. Они не изобретают смыслы, а конструируют их из готовых блоков. И подсобник в этой работе, подающий те или иные типичные конструкции - психолог.

Давайте посмотрим, что можно изобрести на тему жилья, переездов и карьеры.

Продолжение в следующем посте.

Предыдущий пост я посвятила "токсичной" матери.

Зачем вообще вспоминать все унижения, оскорбления и насилие со стороны родителей?

***

В 19 лет, я совершила ошибку. Я порвала отношения с матерью и попробовала "вычеркнуть" ее из своей жизни. Свои обиды и злость на мать я "спрятала" глубоко внутри и решила жить счастливой жизнью.

И у меня почти получилось!

С 19 до 25 лет, я жила обычной нормальной жизнью. Работала, тусила с друзьями, завела отношения и рыжего кота.

Я из-за всех сил старалась быть счастливой.

Мне удалось построить карьеру и начать зарабатывать. Казалось, что все ХОРОШО. Кроме, того что я часто болею и устаю.

А еще были, частые перепады настроения, раздражительность, снизилась концентрация внимания. Я стала хуже воспринимать информацию, стала хуже спать, появилась плаксивость.

Об этом периоде я упомянула здесь.

Злость и раздражительность высасывали все мои силы, не давая двигаться вперед.

Я начала снова погружаться в вопросы психологии, чтобы найти корень моих проблем.

И знаете где они, черт возьми, лежали?

Ну конечно, в моем чертовом детстве!

***

Мне хотелось навсегда забыть о моем детстве и матери. Но чем больше я искала корни своих проблем, тем больше понимала что придется всковырнуть свои раны.

Я "сорвала пластырь" и начала вспоминать все, что со мной происходило, попутно анализируя факты, которые всплывали в моем сознании.

Только вспомнив и прожив детские эмоции, только прорыдавшись в одиночестве, я смогла наконец отпустить злость.

***

Сейчас, я ловлю себя на мысли, что действительно счастлива. Что могу ловить истинный кайф от простой прогулки. Что могу искренне радоваться жизни. Что могу просто быть счастливой, и не привязываться к условным "индикаторам счастья" (деньги, успехи, достижения)

***

И так зачем я пишу, эти посты?

— Дело в том, что я просто люблю писАть)

В детстве я мечтала написать книжку в стиле фэнтази, но меня поднимали на смех. Я мечтала быть журналисткой, но как-то не сложилось. Зато теперь, у меня есть Пикабу и интернет, и я могу писать все что захочу. И как захочу)))

— Хочу поделится опытом, как я проработала свои психологические проблемы.

Именно поэтому я пишу в Лигу Психотерапии. Возможно, мой опыт будет полезен. Если прочитав мой пост, хотя бы один человек, хотя бы на полпроцента станет чувствовать себя счастливее, то я буду рада.

Я тщательно штрудировала книги по популярной психологии. Просмотрела кучу видео психологов и психотерапевтов. Прочитала кучу статей и постов в соцсетях, которые написаны психологами, психотерапевтами и просто людьми, которым удалось решить свои психологические проблемы.

Не все из этого было полезным, но кое-что мне удалось раскопать) И я охотно расскажу все о чем знаю, и что мне действительно помогло.

***

Мы все очень и очень разные и уникальные люди. И мы все в чем-то похожи. И каждый из нас может стать чуточку счастливее.

Я совершенно неидеальный человек. Я заблуждалась, я делала ошибки, я обижала хороших людей.

Пусть это будет небольшой кармической платой за мои поступки)))

Без претензии на истину в последней инстанции и с  любовью, OG.

Очень много семинаров и тренингов учат тому, как спланировать свою жизнь, вести бизнес, зарабатывать. Там говорят очень дельные советы. Показывают как планомерно или рывком можно выскочить на другой уровень. Участники изо-всех сил стараются, расписывают шаги, придерживаются жесткого расписания, исключают любые отвлекающие моменты из своей жизни. И вроде как процесс начинает идти.

Но потом что-то происходит, человек сдувается и больше никогда не хочет возвращаться к этой методике. Я наблюдала несколько человек в своем окружении, которые прошли через все это. Да на период адреналинового действия семинара все идет, движется и деньги зарабатываются. А потом все сходит к прежнему уровню.

Почему так происходит?

Еще ни один миллионер не заработал денег, используя только логику. Каждый из успешных людей был вдохновлен какой-то идеей. Она и толкала его вперед. Главная цель не заработок. Он придет сам, когда вы занимаетесь чем-то ценным и значимым для себя и окружающих.

Если вы сажаете цветы, то главная цель не в том, что вы их срежете и поставите в вазу, и не в том, чтобы копать землю, таскать навоз, поливать из леечек. Главная цель – это восторг, когда бутоны раскрываются, и вас начинает окружать красота.

В этот момент не важно отвезете ли вы эти цветы на рынок продавать или они останутся рядом с вами, чтобы радовать именно вас. Цель это именно то счастье, радостное волнение и предвкушение к которому вы идете.

Если вы будете руководствоваться этим принципом и увидите за всей вашей суетой ради чего вы это делаете, то двигаться к цели станет в 10 раз интереснее и легче.

Автор статьи: Ольга Боровских

Снова здравствуйте, я опять тут)
Как вы помните, я пишу книгу о психопатах.
Парочка черновиков вот здесь:
Защитные механизмы психопатов (глава из книги)
Психопатия и эмпатия (глава из книги).

Продолжим эту тему.
Самый известный исследователь психопатов Роберт Хаэр пару десятилетий назад разработал опросник для определения уровня психопатии.
Валидность данного опросника многократно подтверждалась исследованиями, поэтому психиатры по всему миру взяли его на вооружение.

В опроснике 20 критериев психопата, но в этом посте я рассмотрю только 10 из них, с конкретными примерами, дабы не нагружать пост. Остальные 10 критериев будут во втором посте.

Итак, согласно опроснику ППЧ Хаера, всего есть 20 критериев психопатии.
Каждый критерий оценивается по схеме:
- критерий отсутствует или проявляется очень редко - 0 баллов
- критерий выражен, но незначительно - 1 балл
- критерий ярко выражен (т.е. проявляется часто в самых разных ситуациях и с разными людьми) - 2 балла

Таким образом, у нас получается диапазон от 0 до 40 баллов.
Чтобы считать человека психопатом, он должен набрать 30 баллов, то есть, минимум 15 критериев должны быть ярко выраженными.

Тем не менее! Несмотря на то, что некоторые люди набирают по этому тесту примерно 20-25 баллов - жизнь с ними также может быть невыносима. А вообще, я уже писал в одном посте, что совершенно неважно, является ли человек психически больным или не является. Главное - устраивает ли вас общение с ним.
Человек может быть психически здоров - и тем не менее быть сволочью.
Помните об этом.

Итак, перейдём к первым 10 критериям:

1. Бессердечие/отсутствие эмпатии

Один из главных критериев социопатии - слабая эмпатия. Многие другие критерии являются её следствием.
Слабая эмпатия - это безразличие к людям.

Что бы вы ни сделали - социопат никогда вас не пожалеет и не воспримет всерьёз. Вы можете рыдать, умолять, злиться, но психопат ничего не чувствует к вам. Вы для него всего лишь вещь, инструмент для достижения личных целей. Пока вы полезны - он вас использует. Как только вы перестанете быть полезны - он вас выкинет.

Даже не думайте, что вам удастся изменить социопата. Даже не надейтесь, что вы станете для него чем-то большим, нежели просто вещью.
Социопат обманет и использует вас миллион раз, и как ни в чём не бывало будет общаться дальше, будто бы ничего плохого он вам не сделал.

Подробнее об эмпатии я писал вот тут:

Психопатия и эмпатия (глава из книги).

2. Преувеличенное чувство собственной значимости

Социопаты всегда уверены, что они достойны наилучшего, считают себя лучше остальных, чуть ли не сверх-людьми.

3. Потребность в психическом возбуждении

Психопаты ненавидят одиночество и спокойную работу.
Исследования показывают, что они тяжело переносят сенсорную депривацию.
Камера-одиночка - одно из самых страшных наказаний для них.
С чем это связано?

Есть такое понятие как "порог возбуждения". Он связан с отделом мозга, который называется ретикулярная формация. Выглядит она как сетка, которая начинается в шейном отделе головного мозга, и затем распускает свои "щупальца" вверх, в самые разные структуры мозга.
Считается, что у интровертов низкий порог возбуждения ретикулярной формации, то есть, им нужен слабый стимул, чтобы избавиться от скуки и почувствовать достаточное возбуждение. Интроверт читает книжку в одиночестве - и ему комфортно. Если же интроверт попадает в шумную компанию - он сразу чувствует "перегруз", и ему становится не по себе.
Экстраверт наоборот, чувствует себя комфортно в шумных компаниях, ведь у него более высокий порог возбуждения. А вот чтение книг в тишине ему обычно скучно, так как возбуждения не хватает.
Психопаты это зачастую сверх-экстраверты, у которых энергия просто прёт наружу, поэтому они не переносят скуку, постоянно куда-то бегут, что-то делают.
Я думаю, у многих из нас бывают моменты, когда энергии прям целое море, хочется бежать, делать, творить невероятное...
А теперь представьте, что в таком состоянии вас закрыли в клетку)
Ситуация так себе, верно?) Энергии много, а деть её некуда. Тут волком завоешь, даже попрыгать на месте захочешь, чтобы куда-то деть всё это. Поэтому социопаты тяжело переносят изоляцию.

Кроме этого момента с ретикулярной формацией, есть ещё кое-что:
- исследования Закермана/Цукермана показывают, что у людей, склонных к антисоциальным поступкам - повышенный уровень дофамина и норадреналина. То есть, можно сказать, что психопаты постоянно находятся под крошечной дозой кокаина или амфетамина.

4. Патологическая лживость

Психопаты лгут постоянно. Вот правда, они могут за 10 минут разговора соврать много раз, и эта ложь явная, противоречивая. Например, в предыдущем посте я рассказывал о подруге Марине, у которой брат-психопат. Он часто лжёт. Однажды он позвонил своей матери и начал ей говорить, что собирается на вахту в Москву и ему нужны деньги. Затем через 10 минут звонит уже своей сестре Марине и говорит ей, что уходит служить в армию, притом сразу на контрактную службу...

А ещё меня впечатлил момент, я уже писал о нём в предыдущем посте о психопатах, но процитирую снова.
Со слов Марины:
"Я зарегистрировалась с левого номера с левой фоткой (реальной девчонки, но она красивая), нашла его в соцсетях и начала общаться. Сначала он сказал, что родственников у него нет, что все умерли, потом сказал что его бросили, потом сказал что он с 14 лет на обеспечении государства за его мозги, что он тянул бабушку и сестру и когда его ранили в бою они от него отвернулись, у него есть всевозможные награды вплоть до крапового берета и ножа антитеррора, он командовал отрядами в горячих точках и т.д. и т.п. К жизни он относится как к игре, поэтому в его отряде всегда все были живы и никого ни разу не ранили"

Просто необычайная концентрация противоречивой лжи...

5. Мошенничество/манипулирование

Так как психопатам плевать на людей - они их используют для своих целей.
Среди психопатов много альфонсов и мошенников, которые ради 100 рублей готовы обмануть хоть ветерана ВОВ, хоть собственную маму.

Расскажу немного о своём брате Лёше. Он мошенник. Одна из его популярных схем - взять кредит и не отдавать. Также, он обманул десятки людей на суммы до сотен тысяч, и до сих пор это делает. Несмотря на это, его не убили и не посадили, хотя попытки были неоднократно.

Также знаю, что был случай, когда после развода с женой он стал искать новое пристанище, и познакомился с молодой девушкой. Тут же вошел к ней в доверие, начал ездить ей по ушам о том, какой он успешный бизнесмен. Через пару дней очаровал её маму, нося домой дорогие подарки и букеты цветов. К счастью, девушку вскоре предупредили о том, что он за человек, так что его прогнали.
Был ещё случай, когда Лёша подстроил аварию на дороге. В его машину врезалась девушка, и пока она была в шоке - он тут же пообещал ей, что всё отремонтирует за свой счёт, а когда она согласилась - уже начал говорить ей "А давай-ка тебе лучше другую машину купим? Я куплей-перепродажей занимаюсь, дай мне тысяч 200, отдай свою машину и я тебе клёвую иномарку подгоню!"
Девушка и на это тоже согласилась (психопатам вообще трудно противостоять, особенно если жертва не уверена в себе), но к счастью, когда отошла от шока - навела справки об этом человеке и ей рассказали что он из себя представляет. Так что афера не удалась.

6. Отсутствие раскаяния и чувства вины

Что бы социопат ни сделал - он никогда не чувствует вину. Даже если он совершил тяжкое преступление типа убийства или изнасилования - он всё равно не раскаивается и во всём винит жертву.
Исследователи пишут, что даже убив собственных детей - социопаты рассказывают об этом свободно и легко, как будто ничего страшного не случилось, и вообще дети сами напросились.

7. Поверхностность аффективных реакций

Очень интересный пункт. Исследования показывают, что у психопатов дефицит серого вещества в лимбической системе. Как следствие - у них проблемы с эмоциями.
Даже в ситуации сильного стресса (угроза жизни, например) психопат остаётся хладнокровным, будто ничего страшного не происходит.
С безразличным лицом он может калечить и убивать.
При этом хочу сказать, что это не означает, что психопаты вообще ничего не испытывают.
Они могут злиться, веселиться или раздражаться... Но это всё - на поверхностном уровне, этим эмоциям не хватает глубины.
Я вспоминаю своего брата и с удивлением осознаю, что никогда не видел, как он смеётся взахлёб или гневается от всей души. А когда он просит прощения (ради своих целей, конечно же) - в его голосе нет искренности. Да, он может смеяться и злиться, но это всё - очень поверхностно, как будто он плохой актёр, который не может сыграть свою роль.

Если хотите увидеть, как это всё выглядит в реальности - посмотрите фильмы "Старикам здесь не место" и "Генри: портрет серийного убийцы". Но при этом помните, что далеко не все психопаты настолько безэмоциональны.
Немного об этих фильмах я писал вот тут:
126 фильмов о социопатах/психопатах

8. Болтливость/поверхностное обаяние

О да, социопаты зачастую очень обаятельны, и пользуются этим. Девушки от них без ума, да и мужчины зачастую их уважают и считают харизматичными.
Как пример, можно посмотреть на неунывающего Остапа Бендера из фильма "12 стульев".
Я ещё не пытался проанализировать его, но характер Остапа (бессовестность, обаяние, подверженность скуке и т.д.) весьма похож на социопатический.

Обаяние, как мне кажется, является следствием того, что социопата сложно сбить с толку и вогнать в уныние. Он всегда на позитиве, уверен в себе и своих силах (даже если он нищий как дворовый алкаш). Во многом это связано со слабой эмоциональностью и защитным механизмом "всемогущий контроль"
О нём я писал вот тут:
Защитные механизмы психопатов (глава из книги)

9. Паразитический образ жизни

Психопаты хотят всё и сразу, но при этом не утруждаясь.
Поэтому они склонны к паразитированию теми или иными способами.
Социопат может сидеть дома и не работать, но при этом забирать всё до копейки у своих родителей/родственников/жены.
"А что такого? Я что, недостоин что ли?"

Вышеупомянутый брат (пускай будет Дмитрий) Марины нигде не работает и регулярно клянчит деньги у своей бабушки. Она до сих пор не осознала, что её внук просто лжец и подлец - и поэтому постоянно помогает ему деньгами. Также, Дмитрий не оставляет попытки выпрашивать деньги у Марины и своей матери, но они, к счастью, прекрасно видят его манипуляции.

Воры, мошенники, альфонсы, бездельники - это всё про социопатов.
Зачастую социопат не может удержаться ни на одной работе, потому что ему становится скучно, он начинает нарушать дисциплину, прогуливать, употреблять алкоголь - и в итоге его увольняют.
Поэтому для психопата паразитирование на близких людях - это зачастую один из самых популярных способов достать деньги не напрягаясь.

10. Слабый поведенческий контроль
Как и многие другие критерии, слабый поведенческий контроль является следствием слабой эмпатии.
Если психопату плевать на других людей, то зачем себя сдерживать и кого-то стесняться, верно?
Поэтому психопат часто ведёт себя вызывающе, не держит себя в руках.
Если ему что-то не нравится - он тут же начинает громко возмущаться, высказывать недовольство, дебоширить. Если ему что-то хочется сделать - он берёт и делает.
Неважно, где он при этом находится - на свадьбе или похоронах.

Например, в предыдущем посте я рассказывал, как мой знакомый Сергей (социопат), находясь в автобусе - запросто подходит к незнакомым девушкам, пристаёт к ним, громко отвешивает пошлые шуточки. И ему совершенно плевать, что думают другие, он как будто никого не замечает в этот момент.
Другие люди иногда думают, что он или пьяный, или под наркотой, но нет... Он всего лишь социопат.

на этом пока всё)

В 19 лет, я "вычеркнула" свою мать из своей жизни. Перестала с ней общаться, за исключением коротких смсок, редких звонков и еще более редких встреч.

Некоторые говорят, — родители самые близкие для нас люди. Что их нужно любить и уважать.

Меня это всегда злило, я долгое время ненавидела и стыдилась своей матери (отца у меня никогда не было).

Я жестокая тварь и неблагодарная дочь? Или человек чью волю пытались сломать? Или просто дочь несчастливого человека?

Третье, самое близкое к истине)

***

Я родилась в 1990-ом году.

Советский Союз, скоро окончательно развалится, и наступят "лихие 90-ые". Моя мать будет вкалывать, мы будем во многом нуждаться и отчаянно бороться с бедностью.

До 11 лет, я жила с бабушкой, пока моя мать работала на тяжелой и нервной работе.

Пока я жила с бабушкой, я была слабым, но языкастым ребенком. Когда в школе, меня кто-то обижал мне не к кому было пожаловаться. Ни братьев,ни сестер, мама далеко, а бабушка сама нуждалась в помощи.

***

Мама навещала нас с бабулей, но не часто.

Когда она приезжала, я начинала ходить на цыпочках перед ней, ее очень легко можно было вывести из себя. Она могла накричать за любую мелочь.

Я любила маму, и хотела с ней общаться, но она всем видом показывала что ей сейчас не о меня. И я все понимала. Понимала, что мы бедные. Что мать много работает. Что мне надо вести себя тихо и незаметно.

В 11 лет она забрала меня у бабушки, и мы начали жить вместе. Поначалу я радовалась, но не долго. Иногда мне казалось, что я попала в ад, за какие-то свои грехи.

Расскажу про три вида насилия, которые мать ко мне применяла.

— эмоциональное насилие.

1. Сорви злость на своем ребенке.

Я никогда не знала, в каком настроении будет моя мать. Когда я слышала, как ключ поворачивается в замке и я инстинктивно напрягалась.

Сейчас либо будет крик/претензии/оскорбления или "затишье", когда все будет более или менее нормально.

В дни затишья, все было почти хорошо. Мать смотрела телевизор, а я читала книги. Я была почти счастлива в такие периоды.

Но иногда мне не везло. Мать приходила домой уже на "взводе" и ей нужна была разрядка. Скорее всего большой внешний мир обидел или оскорбил ее, и она испытывала злость.

И на ком же сорваться? Ответ очевиден.

***

Как-то я плохо подмела пол. (действительно плохо)

Из-за этого она кричала на меня несколько часов. Поначалу, я думала что "покричит и успокоится". Но нет, плохо подметенный пол был всего лишь предлогом начать скандал. Потом, она кричала "что я испортила ей жизнь". Потом, "что я такая тупая", что "она меня ненавидит" и вообще "зачем я тебя родила".

Я старалась извиниться и тут же исправить свою ошибку. Но это только подзадоривало мою мать. Иногда, мне казалось, что крики длятся уже несколько часов. Я старалась абстрагироваться от криков и постарататься пережить эту бурю. Но как только моя мать, видела что я погружена в свои мысли, она добавляла пару пощечин, чтобы вернуть меня в реальность.

В конце концов, я начинала плакать навзрыд, от такой несправедливости. Стоило мне показать слезы — мать успокаивалась. Она бросала еще пару оскорблений и оставляла меня в покое.

Я давилась слезами и хотела умереть.

2. Пытка молчанием.

Следующей любимой психологической пыткой, моей дорогой матери была — "пытка молчанием".

После очередного скандала (см. предыдущий пункт) , мать старательно делала вид что меня не существует. Что я пустое место.

Она всем видом показывала, что ничтожество.

Например, я спрашивала у нее — можно ли мне съесть яйца, или она хочет что-то приготовить из них приготовить. Она молчала. Я задавала вопрос еще раз, она молчала. Когда я спросила в третий раз в меня полетела книга, а я увидела в глазах своей матери лютую ненависть и злость.

И я поняла, что со мной вообще не хотят говорить. Она не хочет слышать мой голос. А если я съем эти чертовы яйца, она может наорать (такое уже было) и я уходила в школу голодная. Голод лучше криков))

Поначалу, я пыталась извиняться. Пыталась просить прощения. Пыталась поговорить с ней. Но это ее еще больше раздражало и она начинала опять на меня кричать, а я снова начинала плакать.

Такое молчание продолжалось неделями, прерывалось только для моих робких, но важных вопросов, и ее коротких и злых ответов.

В последующем, я уже начала ценить этот период ледяного молчания. Ей на меня наплевать? Ну что же, ПРЕКРАСНО. Я тоже стала молчать. Мне стало комфортно, не разговаривать. И я стала замкнутой (и самодостаточной)

3. Оскорбления.

Тоже важная часть эмоционального насилия. Как только меня не называла мать. Уе****ще, тварь, уродина, с*ка и как-то еще, о чем я хочу забыть.

Она часто говорила, что я некрасивая и меня никто не полюбит. Что ни один мальчик, никогда не посмотрит в мою сторону. Что я тупая, страшная и никому не нужная. Что я буду жить в нищете всю мою жизнь.

Эти слова она произносила и в период своих "срывов" (см. пункт 1.) и просто так.

***

Года четыре назад я встретилась с матерью. Она сказала, что гордится мной. Что я стала "успешной", раз я теперь "начальник" и у меня нормальная непыльная работенка.

Она не знала, что в свои 25 я чувствую себя разбитой. Что у меня нервный тик, что у меня клинит нерв между лопатками. Что я болею по 10 раз в год. Что я чувствую себя бесконечно уставшей. Что я пью почти каждый день. Что я выкуриваю по пачке сигарет каждый день. Что я глубоко несчастна.

Она сделала вывод, что я молодец по внешним факторам. После нашей встречи, у меня был неприятный осадок. Тем же вечером, я пошла в бар с друзьями и напилась до отключки. Помню, как меня тошнило в туалете ночного клуба, и свои слезы.

На следующий день, мне просто хотелось умереть. От похмелья, от ненависти к себе, от своей жалкой и никчемной жизни.

Продолжение следует...

***

PS. Любимый дорогой Пикабу и его читатели. Я пишу этот рассказ, чтобы еще раз проанализировать свое эмоциональное состояние. Чтобы еще раз понять, что высасывало мои силы и почему я несколько лет нахожусь в состоянии хронической усталости.