Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
51

Ребенок ворует

Дорогие психологи, помогите! Город у нас небольшой, детских психологов по пальцам можно перечесть, ближайшая запись на октябрь. Понятное дело, мы обязательно сходим на очную консультацию, но хочется уже сейчас предпринять какие-то правильные шаги.

Семья у нас нормальная- никто не пьет, даже не курит, криминал также отсутствует, слава богу.

В семье двое детей. Старшему через 2 месяца 11 лет будет. Застали мы его за воровством. Есть у нас с мужем самодельная, из 5литровки, копилка -  скидываем туда 10ти и 5тирублевки. Сын о ней знает, но участия в ее пополнении, естественно, не принимает.

Такая ситуация впервые была выявлена год назад, когда вместо половины 5литровой бутылки монет, вдруг, при очередном пополнении, оказалось, что там гораздо меньше. Параллельно у сына в портфеле периодически появлялись фантики и прочие доказательства каких-то покупок. Нам он говорил, что то друг угостил, то бабушка денег дала или купила.

Сразу скажу, что деньги мы ему выделяли 1 раз в месяц - за пятерки - исходя из их количества. Вроде зарплаты.

Так вот, после выявления, допроса с пристрастием и полного слез признания сына в воровстве, серьезного разговора с ним и клятвенного обещания больше не красть, муж поставил на бутылку пломбу. Чтобы не было соблазна.

Вчера вечером звонит бабушка и говорит: "скажи ему, чтобы пришел - деньги свои забрал. Забыл у меня"

Мучительное соображение - откуда деньги. Выдаваемые карманные расходы тратятся в лучшем случае на след.день, все без остатка -вне зависимости от суммы. Причем я никогда не отказываю ему в деньгах. Он спрашивает - я даю, никогда не было, чтобы отказала. Могу дать меньше заявленного - исходя из наличия наличности, простите за тафтологию. Иногда сама даю - на мороженое и прочие детские радости.

Так вот, после вопроса: откуда деньжищи? Сын с бегающими глазами выдает: это мои, из копилки. И я понимаю, что он врет. Муж пошел смотреть копилку - пломба срезана. Сын признается в очередном воровстве, посыпая голову пеплом, рыдая и приговаривая, что он мерзкий и недостойный.

Но ... Я не верю. И такое чувство разочарования меня накрыло... Просто не описать даже... Ведь мы всё для детей делаем. Весь год копили (не эту мелочь складывали, эта копилка - больше из интереса за какое время наберется), я работала на 2х работах, чтобы он в этом году 2 раза на море съездил - один раз с классом, второй раз с нами - семьей.  Дома у нас все есть, сладости всегда (мы сами с мужем сластены), одеты хорошо, игрушки покупаются ( тут же ломаются, выкидываются, обмениваются на другие. То есть цены им не понимает и не хочет понимать). Да, мы строгие родители, возможно порой перегибаем палку, а может и нет, кто бы еще подсказал... Вчера поругали его, муж поговорил с ним один на один, но он вроде и плачет, но слезы-то больше из-за неминуемого наказания, чем раскаяния.

Что делать?Я не хочу, чтобы он вырос преступником!

По характеру он добрый, спокойный, даже инфантильный, наверное. Принять решение самостоятельно - это целый подвиг. Хотя любит и посмеяться, и побаловаться иногда, ну обычный мальчик.

Друзья у него есть. Все хорошие мальчики, воспитанные, умные, не хулиганы. Никто его во дворе не обижает - они с друзьями спортсмены, все их уважают. В общем хороший, с виду даже примерный, мальчик.

В общем, мы в каком-то недоумении с мужем...

И, самое страшное, я понимаю, что наверное, сына надо успокоить, обнять и сказать, что я его люблю все равно... А я не могу. Не хочу...

Помогите, пожалуйста...

Показать полностью
15

Круговая генограмма: разбираем досконально. Шаг 4-й.

Как вести расспрос клиента? Умение расспрашивать образует водораздел между профессиональным интервьюером и дилетантами.


Вы - профессиональный психолог, а значит, умеете отличать идеальную модель от реальной модели и актуальной.


Идеальная модель. Как выглядела бы "идеальная" круговая генограмма? За сто лет,  "идеальный" век "идеального" рода. В обычной жизни людей есть и бесплодие, и мор от войн, голода, эпидемий. В "идеальной" жизни никто не умер и все выжили.


Что получится, хорошо видно на первой минуте "семинарского" видео (оно там с дискуссионными вопросами для обсуждения в группе, весь ролик можно не смотреть):

Реальная модель. Это реальное положение дел - то, что получилось на самом деле, а не идеальная семья, где все "плодились и размножались".

Актуальная модель. Это то, что помнит о своей семье клиент, а не реальное положение дел.


Теперь внимание, хитренький вопрос. С какой моделью клиента работает на приёме психолог, с реальной или с актуальной?

Круговая генограмма: разбираем досконально. Шаг 4-й.

А почему вопрос хитренький?


А потому что на этом этапе психолога подстерегают фантазии всеведения, фантазии всемогущества, спасательские фантазии и прорицательские фантазии. Дескать, психолог может всё знать (СПОЙЛЕР: нет, не может), психолог может добиться любого результата (СПОЙЛЕР: нет, психолог не всемогущ), психолог спасёт забывчивого клиента и поможет ему вспомнить всё (СПОЙЛЕР: нет, он примет отграничения реальности и будет работать с неполными данными), и психолог предскажет, как пророк, что ждёт клиента в будущем, по раскладу генограммы (СПОЙЛЕР: нет, прорицать - это другая профессия).


Умение расспрашивать как раз и заключается в том, чтобы не впадать в эти фантазии. Конкретику, какие вопросы задавать, я подробно расскажу на шаге пятом. Но, если вы претендуете на профессионализм, важнее выучка, КАК расспрашивать. Без уклона в фантазии.


Шаг 5-й. Что спрашивать? - в следущем посте.

Показать полностью 1
16

Круговая генограмма: разбираем досконально. Шаг 3-й.

Шаг 3-й - бланки и то, чего психолог не скажет клиенту.


Не скажет он того, что ТРЕНИРОВАЛСЯ делать что-то, поэтому на приёме всё получается естественно и легко.


Художники создают эскизы, прежде чем взяться за большую вещь, ораторы репетируют выступления, актёры - сцены, а видеоблогеры снимают несколько дублей. Психологи ТРЕНИРУЮТ навыки, которые нужны им в работе. В том числе в тестировании и в расспросе. В том числе - и при составлении круговой генограммы.


Любой навык сначала появляется в действии, и только потом вы можете его свести в схему, идею и свободно оперировать в голове идеей. Сходить в магазин = действие, и сходить в магазин = идея.


Изображение людей в генограмме знаками - тоже новое для вас действие, и его мы будем тренировать сначала В РУКАХ (но клиенту про это ничего не скажем). Оперировать идеями будем после того, как руки выучат составление генограммы из предметов на столе.


Кстати, действие занимает ровно ОДНУ МИНУТУ.


Не верите? Показываю.


На генограмме, которая лист бумаги, мужчины обозначаются квадратиками, а женщины - кружочками. На этапе тренировки мы просто используем что-то квадратное и что-то круглое. Не суть важно, будут у вас фишки домино или пуговицы, главное, чтобы вы научились "раскладывать" мужчин и женщин семьи по поколениям. Берём что есть под рукой, у меня в клинике это такая вот штучка для мелкой моторики у детей:

Теперь ЗА МИНУТУ выкладываю генеалогический расклад по четырём поколениям, следите за руками :))

Что сложного? Ничего сложного!


Теперь представьте, что вы раскладываете свои домино-пуговицы или кубики-звоночки ПОД РАССКАЗ КЛИЕНТА, не за минуту, а по ходу пьесы, под неторопливый разговор с воспоминаниями. Имена, уровень образования, во сколько лет вступил в брак - всё это остаётся в воздухе, на столе у вас  вырисовывается СТРУКТУРА семьи.


По старшему поколению у вас может быть ситуация, что "пол неизвестен". Так часто бывает, когда известно, что у бабушки вроде бы была сестра, и вроде бы она выходила замуж и там были двое детей, но кто именно - рассказчик не помнит. На листе бумаги такая ситуация обозначается ромбом (пол члена семьи неизвестен).


Выкидыши и аборты не отмечаем. Её тело - её дело, это во-первых. А во-вторых, это всё сфера неслучившегося в нашем мире, где людей ценят за поступки. Неслучившиеся дети несовершают поступков на этой земле.


Профессии каждого члена семьи выявляют ведущее влечение в роду. О них мы пока не говорим, выявляем только структуру.


При перерисовке картинки "с предметов на лист бумаги" вы перенесёте квадратики-ромбики-кружочки на концентрические окружности, означающие поколения семьи. Получится что-то в таком роде:

Здесь у вас ещё есть треугольнички - так обозначаются дети, которые родились, жили, совершали поступки, но они не перешагнули возраст совершеннолетия, умерли или погибли в детстве.Человек жил в семье, взаимодействовал с родными, но не мог дать потомства (умер в возрасте, когда ещё не вступают в брак). Не мог чисто физически его оставить, это не было его выбором - остаться бессемейным. Треугольничек не считается "ветвью семьи". Подсчёт по ветвям имеет смысл, когда делаем вывод о структуре.


Так же на схеме у вас есть пример на два брака (от золотистого квадратика отходят две линии, от первого брака девочка, от второго брака - две девочки). Это просто, на бумаге линиями прорисовываем связи. Концентрические круги - карандашные, это вспомогательные линии, думаю, идея понятна.


Шаг 4-й. Как вести расспрос клиента - в следующем посте.

Показать полностью 2 1
228

Про баланс фрустрации - поддержки

Про баланс фрустрации - поддержки

- Папа дай мне 500 рублей, я пойду в кино с друзьями.

-- А ты сделал уроки?

- Я потом сделаю.

-- Нет Савелий. Мы уже несколько раз это проходили, несколько раз ты не выполнял обещаний, сейчас не такой случай...

- Ты задолбал!!!

Бросил мне в сердцах сын, заплакал и громко хлопнул дверью своей комнаты...


Я подошел к супруге и попросил поддержать его.

- Подойди пожалуйста к нему и помоги справится с ситуацией, ему сейчас тяжело...

Только, ни в коем случае не вставай на мою сторону!

Просто побудь с ним и предложи помощь...


Она побыла с ним несколько минут и он сел делать уроки.


Через час он вошёл в мою комнату с тетрадками наперевес и гордо сказал:

- Я все сделал!

-- Хорошо, молодец!


Внешний мир постоянно посылает нам вызовы.

Он фрустрирует, заставляет терпеть или что-то делать для удовлетворения своих потребностей и желаний.


Представителем внешнего мира в семье, является фигура отца, спроецированная на реального человека или его заместителей.


Кроме защиты, одной из основных функций отца, является требование каких-либо действий и одобрение. Именно отец, является своего рода раздражающим фактором, который вынуждает развиваться.


Самое страшное, что может сделать мать - это поддержать отца!

В таком случае ребенок остается без поддержки и не может справится с фрустрацией.

Жуткое чувство отвержения и нелюбви от обоих родителей, словно камень тянет на дно к беспомощности...


Но и в конфронтацию с решением отца, вступать тоже рискованно, тогда этого может не выдержит мужчина.

Выход один:

- Матери желательно соблюдать нейтральную принимающую позицию.


Теперь самое интересное...

Психика развивается из Вне во Внутрь.

То есть, эта модель поведения и баланс фрустрации-поддержки становится частью личности и характера человека.

Голоса родителей становятся голосами совести и звучат в нашей голове, управляя чувствами, мыслями и поведением.


Необходимо четко понимать эту очень тонкую грань...

С одной стороны, если ничего не требовать, то такой ребенок может вырасти инфантильным человеком, который не умеет отвечать на вызовы реальности. Он не будет способен брать обязательства и нести ответственность за свой выбор. Он будет везде искать авторитет...


С другой стороны, если мать не поддерживает ребенка во время фрустрации, то и внутри психики будет отсутствовать этот механизм самоподдержки.

И такой человек, в ответ на неблагоприятную ситуацию, вместо мобилизации сил, возбуждения и агрессии, может чувствовать беспомощность, стыд от своей ущербности и желание "залезть в нору"...


Удерживая в поле сознания эту грань мы помогаем ребенку стать жизнеспособным счастливым человеком.


К сожалению, после двух мировых войн, и катастрофической нехватки мужчин, в нашем обществе очень распространена такая модель поведения, когда мать, а не отец выступает таким требующим и фрустрирующим объектом.

В свое время, это позволило нам выжить...


Прошло время...

Река жизни унесла трупы поверженных врагов и современные матери уже готовы выпустить удила контроля из своих рук...

Вопрос в том, готовы ли современные мужчины, воспитанные слабыми отцами или без отцов взять эту ответственность в свои руки?


Антон Рост

Показать полностью 1
31

Круговая генограмма: разбираем досконально. Шаг 2-й.

Любой психолог может стать ещё лучшим психологом. Нет предела совершенству, ни личностному, ни профессиональному. Сегодня поговорим про шаг 2-й в работе: настрой самого психолога.


Эталонное состояние психолога - знать свои собственные несовершенства и держать их в узде, чтобы не вторгались в работу с клиентом. Быть несовершенным можно и нужно )


Не все психологи начинают свой рабочий день в эталонном состоянии )) Тогда их собственные слабости окрашивают материал, который приносит на сессию клиент.


Какие слабости бывают у психологов? Что им приходится держать в узде?


Собственную общительность и разговорчивость. Конечно, ведь клиенту столько интересного можно о себе рассказать! Вот "помню, и у меня был случай". Но клиенты обижаются, если во время сессии за их деньги психолог пускается в мемуары, и справедливо возмущаются, когда вместо своей работы психолог предаётся воспоминаниям, пусть и поучительным в свете клиентской ситуации.


Психолог - это не подружка. Работа психолога - думать (о клиенте и его затруднениях жить, любить и работать).

Собственную меланхолию. Думаете, психолог просто так выбрал своей профессией по несколько часов каждый день слушать упавших духом, раздосадованных, подавленных, тоскующих, несчастливо влюблённых и самоуничижительно относящихся к себе людей, впавших в уныние? НЕТ. Там есть собственные неисчерпаемые недра грусти, и видеть изменения у других - у клиентов, даёт надежду самому психологу (в глубине души), что всё будет хорошо.


Но всё-таки радовать психолога своим быстрым прогрессом - не задача клиента, и собственное желание побыстрее увидеть успех терапии любой психологической царевне Несмеяне надо держать в узде.

Собственные фантазии. Безусловно, любой клиент, нуждающийся в утешении - идеальный вариант для того, чтобы психолог обрушил на него свой богатый духовный мир, концептуальное разнообразие и прочие думки, которые за годы работы взлелеял психологический ум, под соусом самопознания. Но не за полуфантастическими идеями клиент к психологу пришёл.


Поэтому держим в уме желание разнообразить жизнь клиента яркими мало-конвенциональными идеями и придерживаемся научно выверенного мэйнстрима, стараемся.

Вообще-то клиенты, они того - перегружают. Эмоционально, звонками между сессиями, подробностями душераздирающими, которые требуют "проработки" и "переработки" вместе с ним. Одни психологи на фоне эмоциональных перегрузок от работы перестают нормально спать и есть, другие впадают в беспокойство, охоту к перемене мест,  а третьи впадают в эмоциональное отупение. То есть им становится всё равно, что там клиент рассказывает. "Ещё один абъюз? Ну да, ну да, бывает, не мы такие, жизнь такая".


Звоночки на эмоциональное выгорание (или даже сгорание) и равнодушие к людям надо держать в узде. Как? Соблюдать правила техники безопасности, не вести трёх суицидальных в одну неделю, не принимать двух суицидальных по намерениям пациентов подряд и прочие азы, которые не просто так во время обучения рассказывают.

Знакомо вам желание, чтобы "все просто ахнули!!!" увидев вашу работу или вас лично? Если да, поздравляю - вам знакомо одно из самых сильных искушений в работе в системе "человек-человек". Хочется поразить, проникнуть в самую душу, сделать что-то такое этакое, чтобы с одного раза человек исцелился, быть экстраординарным, невероятно успешным, прославленным, известным, популярным, вааауууу!!!


К счастью, современный мир придумал Инстаграм, где психолог может "выгуливать" свои желания быть ярким и привлекающим к себе внимание. На работе делать этого не надо. На работе в центре внимания - клиент и его жизнь, не вы.

Психолог редко бывает "самым главным начальником" над всеми вокруг. Ну, разве что вы дочка Шойгу и работаете главой психологической службы МЧС, которая аттестует всех сотрудников. Обычно у психологов с карьерой всё скромнее, гораздо скромнее. А желание быть королевой своей маленькой страны - и заботиться о своих подданных, то есть подчинённых, оно такое, знаете ли... плохо истребимое. Приходится сублимировать.


Психолог не командует клиентами и не руководит их жизнью. Не воспитывает, не лечит их и не опекает их. Если психологу хочется кого-то понянчить, он сублимирует это желание, заботясь о других лично в своё внерабочее время.

Желание послать всё к чёрту и прочие протестные настроения. Есть в каждом человеке, и психологи - не исключение. В идеальном варианте, периодически посылают к чёрту сферу деятельности, в которой некоторое число лет подвизались, и уходят в смежную область - становясь таким образом специалистом-универсалом. В неидеальном варианте, рушат свою профессиональную карьеру, переквалифицируясь в управдомы.

Где-то рядом там же есть искушение ПОКАЗАТЬ клиенту, что психолог не так прост, и борется с собственными демонами. В супружеских отношениях данный феномен называетсяс "порнографической честностью". В работе психолога это будет называться "непроработанным желанием разрешить амбивалентность СКРЫВАТЬ/ПОКАЗЫВАТЬ".

Если обострилось, нужно рысью сбегать к коллеге, которому доверяешь, на интервизию (в цивилизованном мире супервизируют первые три года работы молодого специалиста, а дальше сами, всё сами, на свою профессиональную совесть и ответственность, поэтому не СУПЕРвизия старшего над молодым, а ИНТЕРвизия коллег между собой).

Собственную властность. Если она есть в натуре, её надо укротить. Последнее, что хочет клиент - чтобы психолог прогибал его под себя. Ну, может быть вы мечтаете о карьере психолога в тюрьме, тогда вам удастся это как-то сублимировать. А вообще-то, по жизни, лучше учиться властвовать собою и направлять эту силу на воспитание собственной силы воли, а не на клиентов.


Психолог - это не дрессировщик и не повелитель клиентов.

Собственный идеализм. Психологу необходимо чувство укоренённости в реальности, читай - здоровый прагматизм, чтобы помогать клиентам жить, любить и работать в реальном (а не фиалковом) мире. Если клиенты нужны вам, чтобы мечтать о совершенных (начальниках, соседях, свекровях, мужьях), а не о том, чтобы поладить с реальными (начальниками, соседями, свекровями, мужьями), лучше посмотреть в сторону писательства, а не практической психологии.


Иначе вы в материале клиента, принесённом на сессию, пропустите столько знАчимого и важного, поддавшись своему желанию видеть мир в идеальном свете, что будет ли толк клиенту от работы с вами, - большой вопрос.

Собственное одиночество, которое стало вам привычным, уютным и родным. Удовольствие от того, чтобы "быть вместе" для людей, склонных к одиночеству, не очевидно. Оно им мало знакомо и, в целом, не близко. Они больше ценят самодостаточность.


Поэтому подспудная потребность клиента быть нужным другим людям, быть значимым для других людей, быть особенным для определённого мужчины или женщины, - быстро признаётся психологом мало-ценной рухлядью в отношениях, ради которой нет смысла страдать. Слова "Человеку нужен человек" для такого психолога - пустой звук. Ему милее песни про автономию, самодостаточность и независимость. И из сессии в сессию клиенту объясняют, что клиентское желание признания и симпатии, любви и участия других людей - морок и блажь.


Поскольку у многих клиентов была эмоционально холодная мать, которая при всём желании не могла тёплого участия дать, именно такого самодостаточного психолога клиенты себе в терапевты охотно и выбирают (бессознательно, разумеется).


Отстранённого от людей психолога, как отчуждённую от ребёнка мать, выбирают, чтобы пере-прожить эмоциональное отвержение в детстве. Сказать тут можно только банальность: любить за жизнь можно больше одного раза. И психологов у человека за жизнь может быть больше одного. Выбирайте тёплых ) которым нравится быть нужным людям.

Разобрались с желаниями, которые нужно держать в узде? Тогда приступаем к круговой генограмме.


Шаг 3-й. Бланки и что мы не скажем клиенту - в следующем посте.

Показать полностью 11
29

Круговая генограмма: разбираем досконально. Шаг 1-й.

Для нетерпеливых скажу сразу: разучивать будем параграф 2.8. в книге "ЛЮДИ и СУДЬБЫ. Сондиана в психологическом консультировании" авторства О.В. Бермант-Полякова, И.Е. Романова.


Про книгу есть много на национальном психологческом конкурсе Золотая Психея 2017 https://psy.su/psyche/projects/1984/


В книге про круговую генограмму в сжатом виде всё то же самое, но без подробностей и без весёлых картинок и пояснений в сторону от главной темы, как здесь в постах для подписчиков Лиги психотерапии.


Для умеющих наслаждаться процессом - серия постов от автора методики ))


Как показало голосование в посте-анонсе, на каждых трёх желающих учиться у нас в сообществе двое желающих веселиться, которых мы, конечно же, не можем игнорировать. Поэтому свой нудный, обстоятельный, издалека, серьёзный, вдумчивый и доскональный разбор работы психолога с техникой "Круговая генограмма" я проиллюстрирую весёлыми картинками и ироничными замечаниями.


Сегодня шаг 1-й. Про эталонное состояние.


Кого, клиента или психолога? - спросите вы. Клиента, конечно. Вам же предстоит расспрашивать его долго и упорно про всех родственников и их биографии, чтобы выявить структуру рода и сделать выводы о семейном бессознательном клиента. Не все клиенты легко переносят опросные методы )


Эталонное состояние клиента - любопытство, что выявит круговая генограмма. Вот вам картинка любознательного, терпеливого, сотрудничающего, открытого и дружелюбного собеседника (таких большинство в практике психолога):

Могут встретиться и другие клиенты ))


Нелюбознательный заскучает уже на первом круге опроса и вам придётся ЛИБО пообещать ему невиданной глубины и неслыханной мощи инсайты, ЛИБО пообещать ему, что вот-сейчас-всё-быстренько-и-простенько-закончим, чтобы замотивировать его продвинуться в работе ещё чуть-чуть.

Нетерпеливый решит бросить это безнадёжное опросное дело на полпути, и вам придётся ЛИБО показывать промежуточный достигнутый результат и сулить ещё несколько, ЛИБО выполнять работу не по всем прародительским семьям, а только по одной - иначе клиент взвоет, не имея терпения на столь фундаменальные изыскания, как все поколения всех родственников.


(Или не взвоет, а сразу убежит от вас. Поэтому даже картинки его вы не увидите.)


Несотрудничающий просто откажется длить исследовательскую работу, а уж будет вежливым и аргументирует отказ, либо обойдётся без аргументов, это как вам "повезёт".

Закрытый собеседник будет "придерживать для себя" основную массу подробностей (не сомневайтесь, если он любознательный и сотрудничающий, для себя дома он сделает вторую, параллельную версию генограммы, не посвящая в них вас, а вас использует только как средство узнать что-то для себя, а не как товарища по исследованию).  Он и людей-то любит рисовать поднимающимися по ступенькам спиной к вам-наблюдателю рисунка, так что уважаем желание параноиков параноить и ничего им не обещаем, киваем на всё, мол, да-да, так и надо себя вести.

Недружелюбный собеседник враждебно настроен ко всему миру в целом и к вам-психологу враждебно относится, ибо вы - частный случай окружающего мира. У мизантропов может быть и любопытство, и желание посотрудничать, поэтому зафиксируем то, что клиент всех людей вообще недолюбливает и будем делать свою исследовательскую работу, не пытаясь мизантропа перевоспитывать или замотивировать доставить вам радость исследовательского открытия вместе с ним.

Эталонное состояние психолога - желание помочь и любопытство, что выявит круговая генограмма. Помогающий, внимательный, любознательный, терпеливый, сотрудничающий, открытый и дружелюбный собеседник-психолог встречается клиентам не всегда ))


Хотя именно такой пси-профи с удовольствием выслушает про всю огромную толпу ваших ближних и дальних родственников и структурирует полученную информацию в виде круговой генограммы (снова и снова, с каждым новым клиентом, получая удовольствие от своей работы):

Шаг 2-й, эталонное состояние психолога - в следующем посте.

Показать полностью 6
48

Дневники терапии. Про отца

Отец ушел из семьи, когда мне было 1.5 года.


Как и полагается у нас на Руси он вдобавок еще и бухал и «бездельничал».

У него не было никакой престижной работы, а за спиной было 4 класса образования. И мне было невероятно стыдно за то, что у меня такой отец.


И я чувствовал вину за то, что он такой. О моей вине мне никто не говорил, но в фоне это ощущение присутствовало.


В жалостливых взглядах и вздохах соседей, родственников и друзей семьи, которые видели маленького мальчика без папы и мамы, которого нужно пожалеть, который априори «не такой».


В вопросах «Где твои родители?», «Как нет мамы? А где она?» «А папа где?»

Где блять мои мама и папа! Какая вам разница где она, вы что не видите меня перед собой! Какое вам дело до моих родителей?! Почему вы все спрашиваете об этом?! - так хотелось заорать мне, потому что чувство вины и стыда были невыносимы.


Моя мать погибла, и никто мне не рассказал толком, что случилось, отец ушел и кроме того, что он «бездельник» я ничего не знаю. Наверное, родители сделали что-то ужасное, раз об этом никто не говорит - так думал тогда я.


И я чувствовал себя безумно виноватым. Мне было стыдно просто потому что я есть. Наверное, от этого стыда я пытался скрыться под слоем жира. Я ел как нормальный ребенок, но весил килограмм на 20 больше своих сверстников.


В связи с этим один знакомый парнишка начал распускать слухи, что у меня «больное сердце» и надо бы меня поберечь. И мне стало стыдно еще и за это.

Потом этот же парнишка помог другим ребятам «отжать» у меня телефон, но это другая история


И еще я помню бабушка пугала меня тем, что я стану «как мой папаша». Она говорила это всего пару раз, в запале, но этого было достаточно, чтобы прочно отпечататься у меня в голове и дать понять, что быть таким как отец плохо.


Что нельзя бездельничать и нужно что-то делать.


Один раз моя подруга пошутила, что на каждый год школы моего отца у меня есть образование. И это так.


Всю жизнь я пытался убежать от чувства вины и стыда. Стать лучше, не таким, каким меня видят. Доказать, что я достоин.


Достоин того, чтобы меня просто видели таким, какой я есть, а не через призму моей «сиротливости», моего лишнего веса или надуманных заболеваний.


Ау, я здесь! Я хочу играть, хочу жить, общаться, радоваться! Не надо меня жалеть, просто увидьте меня! - вот что я хотел сказать тогда, но не мог.


Вина и стыд душили меня.


И вместо того, чтобы прокричать все это, я продолжал становиться лучше, доказывая свое право быть.

Бежал от вины, потому что как только я остановлюсь, я стану «таким же как мой папаша».


Мне хотелось бы сказать, что теперь все это в прошлом, но я знаю, что мне предстоит много внутренней работы, чтобы до конца отмыться от «позора», которого на самом деле никогда не было.


Я не виноват в том, что у меня такие родители. Я не виноват в том, что моя мама умерла, а отец ушел из семьи. Я не виноват в том, что моим бабушке и дедушке стыдно за что-то.


И мне теперь настолько не стыдно, что я наконец-то могу выложить в соцсети фото со своим отцом.


У которого 4 класса образования, но которого я люблю и который, я уверен, любит меня.

НЕсмотря на множество других чувств, которые есть между нами.

Дневники терапии. Про отца
Показать полностью 1
56

Странное состоянии.

Где-то 15 лет прибывают в странном состоянии. Не знаю, что послужило причиной начала этого, травля в школе, невозможность найти общий язык с близкими, общение с алкоботами вдвое старше меня, может совокупность этого. Проблема в том, что в данный момент, в возрасте 25 лет, не способен к общению как в реальной жизни, так и в сети, у меня не было отношении с противоположным полом, я не могу сменить место работы, хотя уже давно его перерос, не в состоянии каким то образом отстаивать свое мнение, стараюсь избегать незнакомых мне ситуации/людей, даже, если это нечто безобидное, например "Пойти на др к ДРУГУ(если там будут незнакомые мне люди, я не приду)". Уточнить, что-либо у продавца в магазине для меня подвиг. Мне кажется, что я хуже всех, так же я очень сильно завишу от мнения окружающих, боюсь выглядеть в дурном свете, потому веду себя, как гребаный робот, все разговоры только по делу, либо нейтральные темы. В голове постоянно строятся абсурдные, негативные сценарии развития событий, причём я понимаю их несостоятельность, но продолжаю избегать незнакомые для меня ситуации/людей. Как минимум один раз в день, в голове вспыхивает какое-либо негативное воспоминание, когда я выглядел неловко, либо зафейлил что либо. Причём они приобретают некую остроту, становятся более яркими. Порой хочется просто пойти в гараж, сесть в машину и завести двигло.....
Много лет я обманывал себя откладывая свою жизнь на потом, придумывал себе нелепые оправдания, продолжая жить в своей коробке.
Я устал от этого, я хочу измениться, хочу радоваться жизни, а не пережёвывать ошибки прошлого.
Итог:
1.Опущенная в ноль самооценка (можно сказать испытываю ненависть к себе).
2. Негативное мышление.
3. Неспособность к коммуникации. (общаюсь как робот)
4. Постоянное чувство тревоги. (я постоянно его испытываю на минималках, что даже не замечаю, но периодически получаю повышение мощности до дрожи в коленках, тахикардию и одышку с высоким потоотделением).
5. Ожидаю негатив/агрессию от всех незнакомых людей.
P. S. У отца похожая проблема, возможно даже хуже с возрастом стало, по нему и по его решениям видно.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!