Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
79

Консультация на Родине

По образованию специальный психолог-олигофренопедагог, работаю с детьми в Центральной России. В Дагестане, откуда я родом, работать и не планирую - нужно сильно меняться самому и изменять структуру своей работы, её подачу. Но в начале мая, когда гостил у родных, проводил там одну консультацию, о которой тогда же написал небольшую заметку. Хотел с вами ей поделиться.


С утра провёл консультацию. Взял с собой на встречу чёрную папку, дабы выглядеть чуть солиднее, в ней - чистые листы и чёрная ручка, чтобы записывать сам процесс консультирования и рекомендации после.

Мама, обычная дагестанская женщина средних лет, встретила меня вместе с ребёнком на окраине старой части села, на Жд переезде, и повела по раскалённой утренним солнцем старой асфальтовой дороге в район частных домов-новостроек. С правой стороны пустое поле для выпаса коров, слева - дома-грибы, растущие не по дням, а по часам. Клиент, мальчик 9 лет, шёл всю дорогу рядом, издавая отдельные звуки, подбирая интересные предметы из хлама на обочине, на нас внимания вообще не обращал. Десять минут пути - двор в состоянии вечной дагестанской стройки, рабочие кладут крышу. Внутренние комнаты дома радуют прохладой. Беру ворох заключений врачей со всего Дагестана, Астрахани, Ростова. Родители побывали везде. Первый шок - куча разных диагнозов, странных и противоречащих друг другу. От стандартного резидуально-органического, поведенческих нарушений, ЗПР, ОНР, до умственной отсталости умеренной степени и аутизма. Порой врачи писали в одном заключении по несколько диагнозов сразу. Кавказская медицина, страшная и беспощадная.

Ребёнок крепкий и сильный. Второй шок - не смотря на кажущееся строгое воспитание, он подмял под себя всю семью. В прямом смысле, делает, что хочет. Захотел - ушёл. Захотел, уехал с соседом в село покататься. Захотел - включил телик. Захотел - забрал мой телефон и кошелёк. Мама откровенно не справляется, выбилась из сил. Отец - постоянно на работе, брат на просторах России учится в медицинском. Ограничения в культуре не позволяют говорить открыто. Долго беседую с ней, стараясь быть эффективным и не выходить за рамки культурных традиций. Мальчик сел с одним из рабочих в машину и уехал кататься в село. Ждём его. Наливают мне чай, приносят конфеты. Не притрагиваюсь к ним. Ребёнок приезжает с мороженным, которое выпросил у мужчины, пока тот ходил в магазин за инструментами для стройки. Остаюсь на 15 минут с ним в комнате, пытаясь добиться хоть чего-то, узнать актуальный уровень развития. Речи как средства коммуникации нет, показывает и кое-как называет предметы по картинке. Знает буквы, цифры. Громко кричит, кусает меня за руку, пытается выцарапать глаза. Не хочет давать руку, выбрасывает книгу, пытается убежать. Всё же добиваюсь от него нескольких слов и игры в ладушки. Отпускаю. Приходит мать. Опять минут 20 с ней беседую. Рассказываю, в чем ошибки воспитания. Пытаюсь настоять на необходимости моих рекомендаций, расписанных корявым почерком на листе А4. Мама кивает. Но вижу уже сейчас - делать ничего не будет.

Ребёнок в целом хороший. Гиперактивный, агрессивный, но очень смышленый. С ним надо заниматься. Но вряд ли будут.

Решаю, что пора заканчивать. Ещё раз повторяю основные тезисы маме. Кивает, отводит взгляд. Кавказские женщины не смотрят в глаза малознакомым мужчинам.

Выхожу.

- Сколько стоит ваш приём?

Улыбаюсь, отвечаю:

- Консультация бесплатная.

Третий шок - на выходе из дома мне пихают в руки пачку носков. Раз я отказался от денег, надо отблагодарить чем-то другим. У нас так принято. Дали носки в руки мальчику - он мне их отдаёт не глядя. Он ненавидит меня за те 15 минут, когда я заставлял его работать. Мама с ребёнком провожают меня на порог дома. Иду к воротам. Останавливает один из рабочих. Колоритный, крепкий, седой, кожа чёрная от солнца, красивый нос и голос. Спрашивает про эпилепсию у его сына. Возвращаемся в тень крыльца.

- Ты же врач, что можешь посоветовать?

- Я не врач, психолог. Мое дело больше учить, корректировать, а не лечить.

- Новые лекарства не знаешь от эпилепсии?

- Это вам в Москву надо. Некоторые мои дети ездят там к одному профессору, могу узнать контакты. Сколько сыну лет?

- 30.

Мужчина минут пять рассказывает про приступы. Про врачей, которые выписывают всякую дрянь. Киваю, поддакиваю.

- Это все равно вам надо в Москву. Попробуйте.

Седой рабочий улыбается, благодарит. Предлагает подвезти. Отказываюсь.

Надо пройтись. Выдохнуть. Задыхаюсь.

Иду по раскаленному асфальту. Теперь поле слева. Я когда-то тут пас дедовских коров. На месте домов тоже было поле. И виноградники. Теперь - белые дома из ракушняка блестят на солнце. На поле лёгкий туман - большая редкость. Веет прохладой и свежестью. Наконец отпускает немного. В руке дурацкая чёрная папка. Ручку, кажется, оставил в том доме. Носки неудобно лежат в заднем кармане джинс.

Хочу домой, пить холодный кизиловый компот.

Показать полностью
38

Психотерапевт интересуется мой зарплатой и размером моих трат. Это нормально?

Добрый день! Прохожу психотерапию и время от времени мой врач спрашивает меня, сколько я получаю, какую вещь я ккпила, сколько я потратила на подарок, покажи, какую вещь тебе подарили, хотя мы беседовали на другую тему (например, беседовали про отношения с сестрой и она спросила, сколько я потратила на подарок. Или, покажи, что подарил тебе муж. Или про отношения с подругой-волонтером: сколько я перевела денег на помощь животным). Не знаю почему, но я себя чувствую после этих вопросов не очень хорошо. Гадко как-то. Кажется, что она приценивается, сколько можно с меня содрать. Будто человек переступает грани дозволенного. Это нормально для врача? Или нужно его сменить?

697

Я упала духом...

Всем здравствуйте! Я наконец решилась написать тут.  Может, получилось немного сумбурно, но я попыталась... Хотя даже не знаю, чем тут поможешь...

Меня зовут Юлия, мне 28 лет, приехала в Москву пару лет назад  с небольшого городка на Урале, работаю, снимаю с мамой квартиру, периодически выбираюсь куда-то из дома. Но у меня все сильнее опускаются руки...

Я одна - ни мужа, ни детей, ни друзей... В 20 лет познакомилась с молодым человеком, 4 года общались на расстоянии, потом он позвал меня переехать к нему в Москву, я решилась, но в итоге больше года назад расстались, сказал, что ему скучно со мной... Конечно, я не тусовщица, не пью и не курю, всегда избегала компаний, выросла чисто домашней, в свободное от домашних хлопот время занимаюсь handmade, очень люблю читать, пешие прогулки... Я не умею жить по-другому, я так выросла, но остальным со мной скучно... И вот я одна... Я здоровая, вроде не уродина, симпотичная, но закомлексованная, довольно высокого роста (188 см) и этого очень стесняюсь, к тому же тяжело иду на разговор с незнакомыми, сразу теряюсь и не могу поддержать диалог, да и опыта особо нет... к тому же стала брать подработки, чтоб иметь как можно меньше свободного времени и хоть как-то отвлекаться... Но неужели никто не может со мной быть счастливым?.. Все знакомые, подруги давно повыходили замуж, у них свои семьи, свои заботы. А я все одна... Конечно, есть еще родственники, мама, брат, но это другое... Очень хочется быть любимой женой, стать наконец мамой, только кому я нужна со своей романтикой и любовью?..

Вот и получается, не сложилась жизнь, я никому не нужна... живу как по расписанию- работа-дом, дом-работа... Брожу по улицам, глядя на молодые счастливые пары, и убеждаюсь в неудачности, чувствую себя старухой, у которой даже подруги нет. Это чувство ненужности и одиночества просто сжигают изнутри, появилась депрессия... Я не могу поставить себе никаких целей, потому что любая из них упирается в вопросы "Зачем? Для кого?" Помимо этого, я в последнее время не могу ни на чем сосредоточиться, и чем дальше, тем больше тоски и уныния...

Показать полностью
44

Как правильно реагировать на угрозы неадекватов?

Добрый день, участники сообщества!
С моим мужем вчера произошла неприятная ситуация, в которой может оказаться большинство среднестатистических людей любого пола (но, к мужчинам это больше относится все-таки). В связи с этим у меня назрел вопрос, как же правильно поступать в таких ситуациях? Буду благодарна за мнения и советы!
Мой муж - высокий парень средней комплекции, не спортсмен. Он пошел на обед в кафе, там самообслуживание (тебе накладывают еду и потом с подносом ты идешь на кассу, где платишь за еду, а потом садишься за столик и кушаешь). Еще на этапе заказа еды он заметил неадекватную "раму", который быковал на девочку, которая накладывает еду, хамил ей.
Потом мой муж пошел на кассу расплачиваться, и этот неадекват подошел к нему и сказал "я здесь стоял"(то есть, впереди него). На что мой муж ответил, что-то типа "нет, вы здесь не стояли". В итоге этот агрессивный тип стал мужу угрожать, говоря "пошли выйдем, я тебя сломаю, я тебя убью и т.д.". Муж на это все отреагировал с улыбкой, но пропустил его вперед, там еще выяснилось - что кассирша - его девушка (хотя что это меняет в плане очередности, я не знаю).
На этом инцидент был исчерпан. Но у мужа весь день было плохое настроение и он считает (да и я со злости так сказала), что нужно было более грубо на такое отвечать. Но с другой стороны, этот неадекватный тип, по словам мужа, конечно же имел бы превосходство в драке и судя по его виду он чем-то занимается.
В общем, остаться инвалидом или попасть в больничку из-за такого неадеквата не особо хочется, но и глотать такое тоже очень бъет по самолюбию. Ну вот и как быть в таких ситуациях? п.с. У мужа с собой баллончик всегда, но не факт же, что он поможет и успеешь вовремя воспользоваться им. Да и в принципе, если смотреть дальше, то он еще не раз может с этим придурком пересечься в этом кафе, так как часто туда обедать ходит.

Показать полностью

Запутался. Или что делать дальше.

Итак. Кратко. Понятно. По существу.
Была любовь школьная (пусть будет Маша) , сильная, потому очень болезненная, все как-то прошло, но никогда не забывал ту единственную, соцсети и прочее. Время шло. Влюбился, женился, любимый сын. Вроде все хорошо, но так сложилось расстались. Так вышло, кто-то наверху мне судья. Бывшая жена с сыном живёт в квартире родителей, по закону имеет право, претензий нет. Сыну 6. Разошлись когда сыну было почти 3. Случилась сново эта школьная любовь (Маша) . Прожили почти 4 года, научился ей доверять, да и в целом доверять людям, так я замкнутый человек, как говорят одиночка. Ну да ладно. Так получилось, что и с ней (Машей) у нас не в ладах, и к сыну ревнует, и внимания требует как у влюбленных, хотя романтика то прошла уж, были и радости и горя. Расстались 4 месяца назад, потосковали... Месяц тому решили попробовать снова, вроде начали неплохо, а тут к сыну в спорт лагерь надо было ехать на 2 дня, родительские выходные все дела. По дороге домой пишет, что отдай ключи от квартиры ей сново такие отношения не нужны. А я люблю. (Машу)
Теперь самое главное. С бывшей женой жить не могу под одной крышей, вот не уживаемся никак. Сына люблю, бросать не собираюсь, алименты и всяческая помощь во всех делах для него всегда присутствует. И любовь у меня к (Маше). Вот и получается, сына люблю, дома жить не могу, (Маше) все это надоело. Что и как дальше, ума не приложу, ночами вою на луну. Как все это пережить уже не знаю, люблю дуру и сына люблю, а разорваться не могу.
Выручайте, а то свихнусь.
P. S. пока живу у друга.

Показать полностью

Срыв в личностном развитии.

Доброго времени суток . Яне пойму как начать , вообщем , я стараюсь сам себя развивать - книги , интересные видео , спорт , гитара . Но у меня произошел срыв - я опять начал залипать в компьютере , конкретнее - танки и серфинг сайтов .

Что делать ? Как престать ? Помогите  , любым советом .

47

Про знакомства

Здравствуйте.


Надеюсь найти здесь людей со схожей проблемой как у меня, которые сумели ее разрешить. Возможно, чужой опыт может оказаться полезным.


В общем проблема у меня наверное банальная, мне 30 и я совершенно не умею знакомится с девушкамию и не знаю что можно предпринять для исправления этой ситуации.


Честно говоря, я вообще с трудом понимаю как люди знакомятся.


На работе (и в прошлом на учебе) если и есть какое-то общение, то только сугубо по рабочим моментам.


На улице подойти для знакомства просто нереально, совсем не знаю как завязать разговор с незнакомым человеком и о чем вообще говорить. Тем более, учитывая, что за всю жизнь ни разу не было общения с женским полом, выходящим за рамки модели "вместе учимся/вместе работаем" .


Сайты знакомств и всякие тиндеры бесполезны, т.к. меня там просто никто не лайкает, а редкие исключения не заходят дальше переписки в пару предложений.


Честно говоря, что со всем этим можно поделать я вообще не представляю.

Показать полностью
68

С чего начать в работе над собой?

Здравствуйте, уважаемые пикабушники, члены сообщества Лига психотерапии. Долгое время был на Пикабу читателем, но в связи с последними событиями больше молчать не могу, нужно выговориться.

Итак, хочу признаться - мне нужна психологическая/психотерапевтическая помощь. До недавнего времени не так часто натыкался на психологию/психотерапию в таком виде, в каком увидел её здесь, в вашем сообществе - понятном, разжеванном, усваиваемом, и ни разу не задумывался даже о том, что происходит внутри меня, но за последние 2 недели, перелопатив кучу информации и взглянув на себя со стороны..мне стало страшно.

Даже не знаю, с чего и начать, но, наверное, начну с того, что меня тревожило в последнее время.


2 года назад умерла моя жена ОЛЛ (острый лимфобластный лейкоз), сгорела за 1.5 месяца нахождения в стационаре. С ней мы провели 3 года отношений на расстоянии (учились в разных городах но родом были из одного города), год жили вместе и год успели прожить в браке. Спустя год после того, как умерла жена,я встретился с девушкой - очень милой, отзывчивой, и, как нам показалось, мы с ней были просто на одной волне и понимали друг друга с полуслова. Ну как сказать, познакомились..мы были давно знакомы, нас свела работа в одной компании, но опять же, разных городах. Она разошлась со своим молодым человеком. Мы периодически виделись, встречались, общались и наслаждались друг другом, но в один момент, когда я позволил полностью открыться перед ней, она начала от меня отстраняться и все пошло наперекосяк. Начала говорить, что мы с ней совершенно разные, у нас разные взгляды на жизнь и что нам не будет комфортно вдвоем. А полгода назад, когда я переехал в другой город (просто потянуло сюда, да и там меня ничего не держало) она начала встречаться с бывшим чаще, вроде как и друзья, но меня это задевало. На фоне того, что я езжу иногда в родной город, навещать жену, случались депрессивные эпизоды, там все очень сложно, конечно.. И пока та девушка не задевала меня каким-то словом-общались мы вполне сносно, но стоило меня чему-то задеть - я взрывался и мы ругались в пух и прах, по итогу дошло до того, что я ей крикнул "Я ненавижу тебя!" и она испугалась. Встретившись недавно, после ее переезда сюда, я уже посмотрел на себя со стороны и понял, о чем она говорила мне про "разные миры", про ее желание побыть одной (ведет себя она как шизоид, очень любит уйти к себе "в пещерку" и весьма точно выстраивает границы) и понял, что она намного стабильнее эмоционально, психически да и в принципе более зрелая.


Перейду к своей сути. Начав знакомство с расстройствами личности, акцентуацией, радикалами характера а так же описанием здоровых отношений, понятием личных границ, мне хватило того, чтобы вообще осознать ситуацию и понять - я не готов начинать новые отношения и не смогу себя реализовать в полной мере в этой жизни и обществе. В отношениях я частично веду себя как пограничник ("ненавижу тебя-не бросай меня"),но при этом обладаю весьма сильной эмпатией, ярко выраженным альтруизмом, не могу понять, кто я, потому что у всех, с кем я общаюсь, отгрызаю и присваиваю себе какую-то часть поведения, характера, и когда все это смешивается - я не могу понять, что во мне сейчас сидит. Я не знаю, что такое личные границы возлюбленного, всегда под каким-то нажимом и давлением выбиваю информацию из этого человека, что доходит чуть ли не до истерик. В отношениях вспыльчив, могу вспыхнуть и взорваться от любого триггера, который меня волнует и из-за которого я переживаю. Все очень сложно и за последний год просто все смешалось..поэтому, пишу сюда, надеясь на помощь или совет: с чего начать? Как прийти к правильным, здоровым отношениям? Как найти себя, понять, кто ты есть на самом деле? Как быть уравновешенным, спокойным и не взрываться при любой мелочи или слове, которое может задеть? Я все понимаю мозгом, абсолютно все, я понимаю, что я НЕ ХОЧУ так жить. Хочу обрести гармонию, спокойствие, стержень. Но просто не знаю, с чего начать.. Боюсь внутренних диалогов и пустых аффирмаций, которые может сдуть, как домик в сказке про трех поросят при очередном срабатывании какого-то триггера. Так же знаю, что нужно полюбить себя и начать уважать себя, но не тут то было..) Сложно с этим все, всю жизнь тяну одеяло на себя в каких-то ситуациях, виню себя и не люблю себя, ни свою внешность, ни остального себя. Уговоры, шантаж самого себя, переламывание может просто не сработать и хватить на неделю-две максимум. Я боюсь просто не вытянуть все в одного, а искать отношения, чтобы это исправить с помощью партнера не хотелось бы, чтобы не причинять неудобства ему, ибо за это я буду чувствовать дикий стыд и чувство вины.. Очень надеюсь на Вашу помощь. Спасибо @Linablina, @mdn2016, @Ya.Schizotypic, @bmw25 и @fimich за Ваши посты, я действительно много важного извлек из всех этих постов, благодаря им ко мне пришло осознание, что пора бы начать работать над собой...

Кто-то когда-то говорил мне, что я пишу грамотно, складно и можно писать рассказы (ха-ха), получилось весьма скомкано и, наверное, много скачков из одного места в другое.. Ну и по традиции, первый пост на Пикабу, чукча не писатель и т.д., и т.п. В теги не умею, поставлю что придет в голову.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!