Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Здесь собраны истории из практики разных психологов, которые показывают, что симптом может быть один, а проблемы разные.

Психолог Плотников Дмитрий:

...Ко мне обратилась одна женщина с желанием похудеть... неконтролируемое переедание было не подвластно ей. Жор нагрянет нежданно не гаданно, вызывая панические атаки до дрожи в теле. На приеме, как обычно большинство клиентов, начала гадать ))))): наверное это генетика, или все из-за мужа, или во всем свекровь виновата, хочу и не могу.......... Разбираемся. Она работает в компании начальником отдела и есть вышестоящий руководитель, с которым она когда то вместе устроились на эту работу. С этим руководителем они были друзьями, ибо вместе учились в институте. В связи с конкурентной средой на работе за несколько лет оба достигают хороших результатов. Но друг становится ее руководителем. Как же ее это гложет. Вот если бы руководителем был другой человек она восприняла это как должное. А проекция идет именно на него. Внутри начинается бунт и саботаж, он не достоин этого места, плохо работает, я хочу на это место. Каждый раз сталкиваясь на работе с ним, она ведет себя раздражительно и протестует. Приходит домой и грабит холодильник.

Для нее эта должность - "лакомый пирог", который она не может "съесть". И вот постоянно ощущаемую пустоту она заедала.

Елена Арлашкина - клинический психолог, психолог-консультант

Клиентка пришла по рекомендации психиатра. К психиатру обращается 2-3 раза в год, по поводу депрессивного настроения. К психологу обратилась с проблемой избыточного веса.

Описать свою жизнь, клиентка смогла за одну встречу: « Работа, на которой сижу в своём кабинете и жую постоянно, хорошо пообедаю и каждый раз говорю себе, что вечером только салат или творог с кефиром, так нет, зайду в магазин и как будто черт меня искушает. Начинаю набирать в тележку что-нибудь вкусненькое. Люблю приготовить и поесть с удовольствием, а потом чай со сладеньким попить. И так до тех пор, пока спать не лягу. Так каждый день - работа, дом, одно и тоже. Уже сижу на работе и думаю о том, чем себя побаловать сегодня, что вкусненького купить. А периодами так становиться пусто на душе, что невыносимо терпеть. Иду к психиатру и пью таблетки».

С детства клиентка жила жизнью своих братьев и сестёр, заменяя им мать. Сама родила одного ребёнка, которая постоянно ждёт от мамы подарков и денег. Как говорит сама клиентка: « Если бы не я, они бы по миру пошли. Всем только от меня надо денег». Мужа кормлю. Помогаю, семье брата, он пьет, работает не постоянно, а двое детей их кормить надо. Вот и помогаю, чтоб жена из семьи его не выгнала». Отдых всего две недели летом, две зимой, еду к родителям, они совсем уже старенькие, надо им помочь».

Слушая свою клиентку, я понимаю, как ей тяжело. Она думает, заботится о других, считает себя обязанной, как будто она все еще та маленькая девочка, которая должна смотреть за домом и за своими родными. Она перенесла свою детскую «обязанность» во взрослую жизнь. В ее жизни есть место всем, кроме себя. Себя она до сих пор не научилась любить, нет близости с мужем, только быт и годы, прожитые вместе. Клиентка нашла радость и заботу о самой себе в том, что она готовит и балует себя вкусненьким. Лишь только это удовольствие осталось у нее и длится уже 5 лет. ... опасно то, что с появлением лишнего веса, с ухудшением здоровья моя клиентка продолжает думать о своих родных, у нее появился страх, что если она не сможет работать, то кто будет помогать им всем. Как они будут жить».

Жертвовать собой, ради других, жить для других - в этом она видит свое предназначение, которое с детства внушила мама: « Ты старшая, ты отвечаешь за них»….

Надежда Шелепова, психолог:

Приведу классический пример, я думаю, знакомый многим.

Когда мы принимаем решение питаться правильно, делаем все как надо, садимся на диету, соблюдаем правила, то так у нас проявляется желание быть хорошим ребенком, зависимым.

Затем начинает расти протест (подростковая реакция), копится неудовлетворенность результатом, количеством усилий, которые мы прикладываем или лишним весом, набранным в результате, появляется раздражение и неконтролируемое желание нарушить диету (правильное питание или что там еще мы делали, чтобы быть хорошими для своих родителей).

Мы это делаем и параллельно испытываем чувство вины. Родительские голоса звучат в нас в это время фоном и ругают нас за совершенные действия. Но сила желания протестовать не уменьшается при этом, потому что накопленное раздражение уже не может не реализовываться.

И получается замкнутый круг. Чем больше эти голоса звучат в нас, ругают и мы испытываем чувство вины, тем больше растет раздражение и желание протестовать, и мы начинаем поглощать большие количества еды.

То есть, мы едим, чувствуем вину, раздражаемся и снова едим. Иногда находя в себе силы снова взять себя в руки и сесть на диету.

Разорвать этот замкнутый круг можно, хотя и не просто.

Психолог Роман Валерьевич Едавкин

Первая моя встреча с Валентиной состоялась 2 месяца назад. Выглядела она отчаянной и озвучила свою проблему как приговор на вечное одиночество.

— Бросил мужчина из-за лишнего веса. Похудеть не могу, много раз пробовала, но каждый раз срываюсь. Мало куда хожу, стыдно появляться в обществе.

В зеркало смотреть на себя не могу — сразу падает настроение.

бессознательный страх оценки окружающими и страх быть брошенной. Данные страхи, сформировались еще в детстве и стали пусковым механизмом для всех проблем и неудач, с которыми пришлось столкнуться нашей героине.

Когда мы начали работу, выяснилось, что в детстве Валентина испытывала дефицит внимания. Мать пропадала на работе, а отец и вовсе не принимал особого участия в воспитании. Это послужило отправной точкой в формировании тех самых страхов.

На фоне отсутствия внимания от родителей, у Валентины в детстве сформировалось восприятие, что родители ее не любят и она в этом виновата.

Так появилась любовь к сладостям. Родители заменяли шоколадками недостаток времени на воспитание ребенка. «Праздник» возвращения мамы домой после работы, сопровождался вкусовыми ощущениями от сладостей, вместо проявления заботы и любви.

Таким образом, у маленькой Вали, на бессознательном уровне вкусная еда стала ассоциироваться с любовью родителей, а значит с безопасностью.

Сладости, на некоторое время снижали чувство беззащитности, но при этом рождали чувство вины (я снова нажралась, я никогда не похудею).

Чувство вины, в свою очередь подкрепляло убеждение — меня такую никто и никогда не полюбит. И все повторялось по кругу.

На консультациях мы поработали с ней над причинами пищевой зависимости и устранили ее:
• Устранили страх брошенности родителями, который заставлял ложно полагать, что ее никто не любит.
• Выявили огромное количество неосознанных привычек, которые были выработаны на фоне страхов и пищевой зависимости.
• Сформировали навык планирования будущего в личной жизни и в профессиональной деятельности.
• У Валентины появилось понимание, как выстраивать отношения и какой тип мужчин стоит выбирать. Как правильно понимать свои чувства и желания.

В результате терапии, спустя несколько недель она перестала объедаться «вкусняшками». Отзываясь о новом отношении к сладостям, как к чему-то приятному, но не сверхнеобходимому.

Отсутствие страха быть брошенной, позволило быть смелее и требовать у мужчин уважения. Она перестала быть жертвой в отношениях. Исчезла манера подстраиваться под необоснованную волю мужчины.

Валентина обнаружила для себя новые радости существования, ей стало интересно жить. К ней начали притягиваться новые люди, она стала более общительной и энергичной.

Так как исчезло внутреннее сопротивление, а уровень осознанности повысился — соблюдение диеты и занятие спортом стали приносить удовольствие. За неполный месяц ушло около 7 кг веса.

Избавившись от барьеров, она использовала свои навыки и освободившуюся энергию в полной мере, что кардинально изменило ее образ жизни в положительную сторону.

Про то как родители могут формировать пищевые расстройства пишет Психолог Елена Шпундра

Недавно на одном из психологических форумов мама обеспокоенно-возмущенно вопрошала психологов «дочери 8 лет, она толстая, но я не могу ограничить ей питание, она все равно ест, как быть и что делать?».

Маме задали много уточняющих вопросов, и в результате оказалось, что на ужин ребенок съедает, например, пюре с котлетой. А самостоятельно умеет варить вермишель и жарить яйца. Кроме того, ребенок ест еще у бабушки, рацион примерно такой же. Разница в том, что в этом всем пищевом коллапсе мама, движимая чувством вины может приготовить дочке салат. А бабушка не готовит, так как виноватой себя не чувствует.

Работник системы образования с огромным стажем поделилась со мной, как кормила ребенка, который не хотел есть. Точнее не хотел есть ничего полезного с ее точки зрения. Она зажимала ребенку руки за спиной, в кричащий рот заталкивала ложку, а после нажимала на горло, чтобы еда проходила.

Теперь ребенок хорошо и самостоятельно ест все, что ему дают, а работник системы образования преподносит это как случай своей победы добра над злом- здорового питания над нездоровым и величайшей заслуги.

Какими вырастут эти дети? Девочка, которая ест то, что находит дома при этом мама ожидает, что она в 8 лет сама будет регулировать свое питание и девочка, которую изнасиловали едой.

Напоследок, история успеха про бабушку и внучку.

Психолог, гипнолог Лобова Наталья:

9-ти летнюю городскую внучку оставили у бабушки на лето. Оказалось, что малышка мало ест и весьма привередлива в еде. Она относится с подозрением ко всему, что подает ей бабушка. Часто отказывается от еды: «Я не буду этот суп, он не такой». Или, поколдовав над картошкой или котлетой, отодвигает тарелку: «Не хочу больше».

Женщина получила психотерапевтическую историю для внучки и указания, как ее применить.

[Сказка о крольчонке.
Смысл скази: крольчонок был привередливый, он отличался от других, а старая крольчиха не могла уходить далеко от норы и забыла как выглядит новый корм. Крольчонок решил сам искать нужную ей ей еду и приносить ее к крольчихе]

Смысл терапевтической истории вот в чем. У каждого ребенка велика тяга к активности, движению, самостоятельности и огромное желание повзрослеть. Эти нюансы и нужно схватывать в сюжете. Крольчонок хочет искать и выбирать САМ.

Терапевтическая история трансформирует «самостоятельный отказ» от еды в «самостоятельный поиск» того, что нужно и нравится.

Рассказ клиентки после рассказанной сказки на ночь:

«На обед был суп.
«Что это в нем?»,- как обычно, с подозрением спросила внучка.
Я спокойно ответила: «Это рис, это морковка, а это фрикаделька»
«Я буду пробовать всё отдельно» - сказала внучка.
«Конечно, деточка», -ответила я.
Когда внучка съела полную тарелку супа, я спросила: «Ну, как, супчик хорош?»
«Ты тоже можешь попробовать», - засмеялась она в ответ.
Ещё, как вы посоветовали, я привлекла её к готовке. Причём, она и сама, и заранее выбирала блюдо, которое мы собирались приготовить. Я специально положила на стол "Книгу о вкусной и здоровой пище". Там были яркие картинки. Она с удовольствием рассматривала. Думаю, невестка порадуется. С едой, действительно, стало немного проще»

Истории взяты с сайта Б17, дубликаты порадовали

Эрик Берн писал о сценарии "чужие родители", который возникает из фантазии ребёнка о том, что его воспитывают не родные мама и папа, а некие чужие - нашедшие его, усыновившие его люди. Или что его перепутали в роддоме и на самом деле его родители - совсем другие люди.

В учебнике возрастной психологии Людмилы Обуховой упоминаются фантазии ребёнка, в которых он придумывает себе другую семью. Например, он подкидыш или сын знатных родителей. Или сам он законный сын, а братья и сёстры - незаконные и ничего не унаследуют (можно увидеть в этом отражение сиблинговой драмы).

В общем, это норма для детей 5-9 или 8-12 лет (разные учебники дают разные возрастные границы), грубо говоря, младших школьников, в самых разных культурах и странах.

Психологически фантазию объясняют так: когда ребёнка наказывают или запрещают ему что-то, чего он сильно хочет, он злится на родителей и "отменяет" их как своих родителей. Фантазия о том, что где-то есть "настоящие" родители, которые его любят, ждут, всё ему дадут, служит ему утешением.

А у вас проскакивали такие мысли? Думали вы когда-нибудь, что ваши родители вам - не настоящие родители?

Картинка для привлечения внимания.

Всем привет!

Не знаю, на что я надеюсь, создавая пост на развлекательном сайте, но надеюсь он найдет отклик. Сразу предупреждаю, мне не 15  и советы "это пройдет" не помогут. Не проходит уже полгода. Сейчас момент икс, либо рвать, либо работать над этим.

У меня очень ревнивый молодой человек. Он не ревнует к каждому столбу, он закусился на одного из моих бывших ухажеров (далее БУ, ироничненько), с которым у меня ничего не было. Просто общалась и присматривалась.

Еще на заре отношений мы договорились: наше прошлое - это наше прошлое, мне плевать что было у него до меня, ему плевать, что было у меня до него. И я выдохнула: наконец, идеальный. Но нет. Как-то он увидел у меня в  старых диалогах БУ и невинно поинтересовался мол, а кто это? Я рассказала, я была спокойна (ведь читай первое предложение этого абзаца). А дальше начался треш.

Он начал отслеживать мои онлайны и по случайности (бл, реально случайности!) они постоянно совпадали с онлайнами БУ, после чего меня ожидал допрос. Мои уверения, что любых двух людей возьми и у них два-три раза онлайны совпадут не принимались вообще. Я психовала, расставалась. Потому что я чувствовала, что это никогда не прекратиться, а прогибаться, подкармливать его паранойю и давать свой пароль я не собиралась. Он приезжал ночами к моему дому, плакал, просил прощения, говорил, что осознает свою проблему и это больше не повториться. И я принимала, потому что в остальном это идеальный мужчина и я действительно люблю его.

Но это повторялось. Как только мы разъезжались по работам в будни через пару-тройку дней, рекорд - месяц, у него опять начинались вопросы. "А с кем ты вк общаешься?", "А почему у тебя занято было?", "Почему ты онлайн и не отвечаешь?". И снова все по-новой. Я оправдываться не собиралась.  У меня взрывной характер. Либо веришь мне - либо свободен.

Забыла сказать, до меня ему изменила невеста и ушла к бывшему. Может быть поэтому он до сих пор не излечился от своей травмы и проецирует ее на меня.

Что мне делать? Как поступать? Он готов идти к психологу, психиатру, к кому понадобиться лишь бы избавиться от этой маниакальности. Но я все еще надеюсь, что мы сможем сами справиться с этим.

Спасибо за внимание и понимание

Однажды мне позвонила женщина и рассказала, что у ее дочери большие проблемы с питанием.

Она просила записать дочь на консультацию, но прежде мама хотела всё подробно рассказать, как нужно помочь ее девочке.

"Алёна Сергеевна, вы, пожалуйста, скажите ей, чтобы она хорошо ела, чтобы набирала вес, скажите, что такая худенькая она некрасивая".

Известное дело. Большинство приходов девушек с нарушением пищевого поведения начинаются со звонка их мам. Совпадение ли это? Очевидно, что мама включена в процесс приема пищи своей дочкой и, как оказалось, не только в этот процесс.

Через несколько дней пришла Лиза.

Хрупкая, красивая, трогательная. Она вызывала много нежности и желания позаботиться о ней. У Лизы было много нарушений, связанных с приёмом пищи.

Когда-то в школе она занималась художественной гимнастикой. Однако это воспринималось как должное, и все ее успехи сопровождались словами родителей о том, что она может ещё лучше, если будет стараться.

Вот Лиза и старается. Только теперь её старания лежат в области фигуры. Она всегда повторяет себе слова, что может стать ещё лучше (это означает - ещё худее), если будет стараться, а значит меньше есть!

После серьёзной травмы в 16 лет со спортом пришлось закончить. Лиза в течение почти года лежала в больнице. Вот тут впервые девочка увидела, как вся семья переживает и волнуется за неё. Отец, всю жизнь страдающий алкоголизмом, бросил пить. Мама стала говорить о своих чувствах к ней, о том, что волнуется очень и переживает.

Через год Лиза вышла из больницы, полностью восстановившись, но волноваться меньше за нее не стали. Бессознательно девочка сделала для себя выводы, что доброй и понимающей мама становится тогда, когда у девочки проблемы со здоровьем.

Но это лишь одна из множества причин того, что с ней происходило дальше. Перестав заниматься спортом и соблюдать режим, Лиза начала набирать вес. Заточенная на получение результата, она быстро нашла способ справиться с этим. Она перестала есть вообще! Ложка творога, яблоко или яйцо - всё, что она могла позволить себе за день.

25 кг за год она потеряла. Через год началась обратная история. Истощённый организм теперь не мог остановиться есть. Она ела всё подряд огромными порциями и совершенно не чувствовала вкуса еды. Вкус не имел никакого значения. Просто компульсивное заглатывание пищи. А затем, конечно, вызывание рвоты.

Еще год она делала это тайком от родителей. Когда тайна раскрылась, то мама забила тревогу и начала обращаться к специалистам. Так Лиза оказалась у меня в кабинете. Усталая, измученная своим состоянием, в безвыходности и отчаяние.

Работа с Лизой была непростой и очень кропотливой. В течение двух лет регулярных встреч нам удалось наладить ее отношения с едой и людьми. Сейчас Лиза встречается с молодым человеком, и вес ее стабилен. С едой они больше не враги. Ко мне Лиза заходит раз в три месяца для поддерживающей терапии, и сейчас мне достаточно спокойно за нее.

Она многому научилась за время нашей работы. Прежде всего мы разбирались в ее отношениях с мамой. Ведь известно, что кормит ребенка прежде всего мать. А значит, отношения с едой отражают отношения с мамой.

Нам пришлось несколько встреч провести втроем. Лиза не раз со слезами на глазах говорила о маминых двойных посланиях. С одной стороны, мама говорила, что поможет Лизе соблюдать правильное питание и поддерживать ее в здоровых диетах, с другой стороны, каждый вечер она готовила что-то ужасно вкусное, жареные котлеты или удивительный торт, устоять и не поесть которых на ночь было невозможно.

Когда мама пришла на прием, то моя задача была в том, чтобы помочь этим двум женщинам составить диалог так, чтобы они могли услышать друг друга и наконец-то встретиться. Лизе удалось сказать маме, как ей тяжело, когда мама ее так контролирует в питании, что она понимает - мама хоть и делает вид, но на самом деле не случайно приходит на кухню, как только туда заходит Лиза, а конечно с целью подсказать, что ей сейчас будет лучше поесть.

Мама тоже плакала. Как крик души были ее слова "Я же так показываю ей, что люблю её. А как Лиза узнает, что я её люблю, если я не буду ей готовить вкусное?”.

Дальше мы учились о любви говорить. Конечно, оказалось, что у мамы у самой непростая история отношений со своей мамой. В маминой семье много приходилось думать о выживании, и никто не учил говорить о чувствах и замечать свои желания. Было только "надо", "должен", и всё, что касалось отношений и тепла к близким считалось чушью.

Отношения между Лизой и мамой изменились. Они научились больше говорить друг с другом. Мама заметила, что Лиза уже взрослая, что ее можно не контролировать не только в питании, но и в выборе друзей и увлечений.

В семье договорились о границах. Теперь в комнаты к друг другу члены семьи заходят только со стуком, уважая интересы другого. Мама заметила, что рядом с ней есть еще и муж, отношения с которым давно ушли на второй план. Сейчас она готовит котлеты для него, и они вместе гуляют вечерами, пока Лиза делает шаги в свою взрослую жизнь, получая свой опыт.

Нарушения пищевого поведения - это всегда история о всей семье. Прекрасно, что у Лизы оказалась семья, которая была готова пройти вместе с ней весь путь ее выздоровления.

Долгие месяцы Лиза старалась изменить свой привычный образ жизни. Не всегда всё протекало гладко в ходе терапии. В первый год отчаяние возникало по очереди и у Лизы, и у меня.

Интересно, что когда Лизе казалось, что ничего не меняется, я удивлялась и показывала ей очевидные результаты ее усилий: после нескольких месяцев встреч у нее появились разные увлечения, и еда уже не главное, о чем она думает, и вызывать рвоту она стала значительно реже.

Когда же руки опускались у меня, Лиза начинала рассказывать обо всех изменениях, что происходят с ней. И это было очень терапевтично. Она могла сама заметить и похвалить себя за тот путь, что проделывает ежедневно.

Сейчас я вспоминаю Лизу и ее маму с большим теплом и благодарностью. Лиза сразу знала то, что она хочет получить, и целенаправленно шла к этому. Она знала, что путь будет долгий и непростой. В процессе индивидуальной терапии она приходила на терапевтическую группу, где отрабатывала свой навык заявлять о себе, своих интересах, отстаивать свою точку зрения, давать и получать поддержку от других людей.

Со временем она научилась ладить с едой, с мамой, с людьми. Да осилит дорогу идущий.

Алёна Фрюхауф

Психолог, Супервизор, Ассоциированный тренер МГИ - г. Мюнхен (Германия)