Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
10

Ночь.

Ночь/Утро? 5.11. Темно. Депрессии нет, есть огромное желание помочь дочке с булимией. Самое сложное, нет даже точек соприкосновения. Настолько мы далеки друг от друга, хотя нас разделяет стена комнаты. Разговоры не получаются. Моя помощь не нужна. Ничья не нужна. Антидепрессанты пить перестала. Друзей нет. К психологу /психологам не ходит. Тупик. Придумаю тест. Может быть просто из любопытства ответит. Вот такие ночные мысли.
20

Я — не я, и все такое прочее

Скорее всего, я пожалею о том, что написал этот пост, но разум твердит, что такой опыт может быть полезным (ну а наивность — что кто-то сможет меня понять).

Так получилось, что у меня не заладились отношения со своей телесной оболочкой. Если совсем уж кратко-грубо, тело, внутри которого я нахожусь в зримом мире, — не мое. В него я попал по ошибке, по нелепой случайности; я здесь, как ни банально, будто в клетке — с той лишь разницей, что клетку обычно не путают с тем, кто в ней сидит.
Чтобы немного понятнее:
— это не про комплексы или недовольство внешностью. И то и другое у меня есть, но оно исходит из логики — быть бы росточком повыше, быть бы мордой лица посерьезнее, — а то, о чем я говорю, насквозь иррационально.
— это напоминает деперсонализацию, однако есть нюанс. Я знаю, что человек в зеркале — это не я; знаю, а не чувствую, и заранее ожидаю увидеть в отражении не себя.
— я абсолютно не имею представления, как я _должен_ выглядеть. Даже пол не знаю. Но уверен, что если бы оказался в нужном теле — сразу понял.
Откуда оно произрастает — да чтоб я знал. За этим, в какой-то степени, и пишу. За предположениями. Мне слишком стремно осознавать, что придется тащить это через всю жизнь и что я, скорее всего, не справлюсь. Я и так профессиональный эскапист, кроющий хуями ненавистный мир, а дальше будет только хуже.

Еще одна штука из серии "приходится мириться с" — ответ на вопрос "кто я?". Имеется в виду как бы цельное ощущение "я", а не имена, ярлыки или базовые категории (= слова). Еще недавно меня мучило незнание того, кто "я" такой, но самокопание дало плоды и себя я все-таки нашел — и лучше бы, честно говоря, не находил.
Мне пришел ясный образ: нечто, что когда-то было человеческим существом, безумно изломанное, окровавленное, искалеченное, но — какого-то черта еще живое. Похоже на то, как выглядел осколок души Волан-де-морта в финале ГП, в сцене с Дамблдором на вокзале Кингс-Кросс, или же Дарт Сион из KotOR2. Когда я _это_ откопал, его физическая боль перелилась в мою душевную, вплоть до того, что у меня было подобие болевого шока, и до сих пор не отпускает тяжесть под солнечным сплетением.
Так и тянет спросить вселенную: "еще и с этим прикажете жить?".

Возможно, вышерассказанное как-то связано друг с другом (теоретически, можно предположить, что калечному "я" нужно такое же тело, но на самоповреждения меня не тянет), возможно, — с кучей всего еще, что я сейчас переживаю. Запущенность в учебе (последний экзамен сдал истинно чудом), самоненависть, безответная любовь, разлад между рациональным и эмоциональным (рассудок девятнадцатилетнего против эмоций младшего подростка), асоциальность, тревога, гиперопека и проч. и проч., включая клиническую депрессию, которую медикаментозно ковыряю еще с прошлой осени, а она все не уходит, заставляя думать, что нет у меня никакой депрессии, просто я унылый мудак. Алсо, наблюдаюсь у психотерапевта и лежал в кризисном отделении, но хотел бы получить отклик извне.

Показать полностью
30

Талант или настойчивость?

Чаще всего люди не правильно представляю себе, как добиться успеха, когда речь идет о каком-то деле, требующем вложения усилий и приложения настойчивости.


В действительности, достижение успеха почти всегда представляет собой прогрессию, а не прямую зависимость между вложенными усилиями и полученным результатом.


Сначала приходится делать большие вложения времени, усилий,творческого подхода, а результата не видно вообще. Затем что-то начинает происходить, но у тебя никогда нет уверенности в том, что это прямо связано с твоей деятельностью и что ты можешь как-то на то повлиять.


И лишь потом, когда ты чувствуешь, что ты бьешь в одну точку достаточно долго, все твои усилия суммируются и выдают неожиданный по силе результат. И после этого результат дается все проще, поскольку вырабатывается навык и все необходимые усилия тратятся экономно и эффективно.

Талант или настойчивость?

К сожалению, большинство людей не имеют достаточного уровня самоорганизации, чтоб дождаться этого момента. Поэтому они теряют веру и бросают. Перестают прикладывать усилия, не умея предвидеть успех , не проявляя должной выносливости и настойчивости.


Все известные истории людей, добившихся успеха, связаны не столько с талантом и прозорливостью, сколько с выносливостью и организованностью. Кто-то объясняет это стремлением к своей мечте, кто-то - необходимостью. В любом случае, успех всегда связан с умением ждать.


А вы не задумывались, в чем ваш секрет успеха?

Показать полностью 1
21

Окр или я схожу с ума

Здравствуйте. Я хочу рассказать, что со мной что-то не так происходит. Иногда, когда я хочу что-то сделать, на меня находит страх. Я пишу этот пост потому, что я сейчас делаю геометрию и я начертила треугольник. Я его сделала больше, чем я раньше чертила фигуры, и вдруг я начала ощущать страх, что что-то случится, если я оставлю его таким. И таких примеров много. Это не одна такая проблема, но только её я хочу обсудить.

158

Сепарация

Может, кто-то знает какие-то техники, как отделиться от ребёнка?
У меня ощущение, что я с ней себя сильно ассоциирую. Два образа сливаются в один. Минус в том, что если, допустим, я защищаю её в детском саду, я защищаю и ещё одну девочку - себя в этом возрасте. Иду покупать ей одежду, покупаю не только ей, но и себе в её возрасте, платье такое, какое хотелось бы мне в её возрасте, одежду цветов, которые нравились мне тогда. Когда поддерживаю её на выступлениях, я кричу и хлопаю за троих: за себя и за своих родителей, которые меня нигде и никогда не поддерживали. И насчёт вещей, одежды, я готова на последние деньги купить ей любую классную шмотку, лишь бы она была рада, а когда она эту вещь надевает, я иногда представляю себя на её месте и радуюсь.

Я пытаюсь компенсировать всё, чего мне не хватало в её возрасте, пытаюсь дать её всё в двойном размере, за неё и за себя, но это не дело. Это её жизнь. А у меня ведь другая. И я не знаю, как это прекратить. Сейчас я морально страдаю, потому что мы пока не можем сделать отдельную комнату для ребёнка - детскую. Но страдаю не столько потому, что комната нужна ребёнку, хотя она нужна, конечно, а потому, что у меня никогда не было своей комнаты.

Не могу понять, как себя отделить от своего ребёнка, отделить эту свою неудовлетворённость. Я же не могу повернуть время вспять.

104

Короче, дело к ночи (нытья пост)

Пикабу, нужна поддержка
Двенадцать лет брака, полные любви и взаимопонимания. Совместные прогулки, разговоры по душам, путешествия, вместе переживали потери, вместе учились чему-то новому. Детьми не успели обзавестись - сначала я не хотела, потом - он.
Не знаю, как такое возможно, но за месяц от любви, взаимопонимания, и брака ничего не осталось. Он нашёл другую родственную душу, вот так вот просто, без предупреждения и без объявления войны. Понятно, что виноваты оба, но когда что-то не устраивает, всегда можно поговорить.
Первую неделю ещё как-то удавалось держаться, думаю, благодаря злости.
А сейчас в душе такой ад, мешанина из чувств, это просто сложно передать словами. Тот самый случай, когда душевная боль ощущается физически.
Буду рада советам, как выбраться из этого и просто общению.

38

Алкоголизм

В Лигу психотерапии.


Добрый вечер! Есть ли здесь люди, у которых родители пьют? Как вы с этим живёте? Например, живёте, всё хорошо, своим чередом, а потом видите их пьяное лицо или запах, и всё это перечеркивается. Там может быть и жалость, и отвращение, и злость, и всё это одновременно. Ну и  плюнуть и идти дальше как в ни в чем не бывало радоваться жизни не получается.

У меня пьёт мать, не думаю, что с этим возможно что-то сделать, можно сказать, смирилась. Но бывают моменты, которые так отравляют и вызывают отвращение и  злость, что не знаю... Вроде и понимаю, что это болезнь, но какой с этого толк. Настоять на том, что это ненормально, дать понять, сказать, мне кажется, ни  к чему кроме детской обиды не приведет.

Вообщем, можно участвовать в жизни алкоголика, можно нет, но сам факт, как с ним жить, или эти эмоции не пройдут никогда, ведь безразличие невозможно? У меня есть подруга, у неё пьёт отец, она меня понимает, говорит, то же самое :(

263

Депрессия (3). Дети и родители. Стереотипы. Отрицание - защитный механизм психики.

Посвящается тем, кто ежедневно ведет свой маленький бой.

Некоторое время назад я решила, что тема психического здоровья слишком обесценивается в странах СНГ.
Как говорится - начни с себя. И те, кто боялся, может быть, решат заговорить о своем состоянии.


Все нижеописанное - лишь мой опыт и мои мысли как пациента.

Как я уже говорила, очень часто причиной депрессии являются трудные отношения с родителями.

Стереотипная фраза номер 1, с которой вы можете столкнуться, если решите заговорить о своей проблеме с окружающими вас людьми.

«Ты просто инфантил! Свинья неблагодарная! Да ты должен ноги родителям целовать, они тебе жизнь подарили. Родная кровь, святые люди!»

Есть категория людей, которые считают, что дар жизни – свят, и неважно, какого качества та жизнь. Недоумеваю, почему им непонятно, что жизнь жизни рознь, но да ладно.

Они будут полоскать вам мозги тем, что вы – отвратительный, неблагодарный человек.
И если вы им поверите, - опасайтесь, груз вины и депрессии вам тащить всю жизнь, а им с того – роль святоши, который наставил вас на путь истинный.

Рассудим.

Рождаясь, ребенок является чистым листом. Здоровый, без интеллектуальных отклонений, - он желает лишь тепла, любви, защиты и познания мира.

Кто-то всерьез верит, что есть ген «неблагодарной свиньи»? Или что ненависть/холод к родителям закладываются с рождения?

Безусловно, помимо родителей есть окружение из друзей/знакомых.
Кто-то всерьез верит, что друг/знакомый сможет настроить ребенка против хороших родителей?

Конечно, инфантилизм существует. (Чаще - после гиперопеки). Не претендую на истину ни одним своим словом, но, как мне кажется, вычислить инфантила достаточно легко.

Стоит спросить у человека (желательно, 18/20+, когда гормоны уже спокойны и законодательно можно работать на ставку) – кто виноват в том, что тебя не устраивает твоя жизнь?

Вот именно так. Дословно. И если вы видите человека лет 30, который говорит, что жизнь – дерьмо, потому что папа его в 5 лет отлупил, государство погрязло в коррупции, начальник – олигофрен, а жена выносит мозг, только он один на свете идеален – кхм.

Различие между инфантилом (который тоже может страдать от депрессии, к слову) и эмоционально зрелым человеком в депрессии... Велико. Важную роль тут играет мнение человека – он ли виноват, может ли он что-то исправить, и должен ли исправить, или же должны все, только не он.

Стереотипная фраза номер 2, с которой вы можете столкнуться.

а) «Люди без ноги живут, люди раком больны, а ты – нытик».
б) «Мне тоже было сложно, но я не ныл(а)! Ты просто недостаточно стараешься! У меня же все получилось!»

Есть такая веселая вещь, как эгоцентризм, который мало связан с привычным термином эгоизма (стремлением делать что-либо прежде всего для своей пользы, пренебрегая интересами других людей).

Эгоцентризм, грубо говоря – неумение примерить на себя чужую шкуру.

— У тебя не может быть депрессии, потому что у меня ее нет.
— Тебе не может быть сложно найти друзей, потому что мне легко.
— Ты не можешь принимать близко к сердцу такие мелочи, для меня они ничего не значат.


Смысл, думаю, понятен.


Если вы используете подобные фразы – пожалуйста, поймите, что люди разные, судьбы разные, устойчивость психики разная. Никто не заставляет одного человека поддерживать другого.
Никто не осудит, если вам наплевать.
Только, я очень прошу – не разводите негатив. Зачем?

Отрицание.

Такой очевидный защитный механизм психики, как отрицание, позволяет чуть лучше понять критикующих депрессию.

Что обычно делает спокойный, адекватный человек, когда узнает о трудностях другого?

Говорит - «Все будет хорошо, ты справишься» и по желанию оказывает поддержку разговором/деньгами/делом.

То же самое делают люди, признающие свою депрессию – поддерживают друг друга. Просто и вежливо.

Кто же тогда кричит «Депрессии не существует! Ты только ноешь»?

Нередко подобное кричат глубоко несчастные люди, использующие отрицание (попытка скрыть то, что беспокоит человека, попытка самообмана – мол, мне депрессия не грозит, ведь она выдумана, тем более, я не нытик).

Почему-то подобное отрицание может работать десятилетиями (не знаю, как можно так долго себя обманывать), и таких людей можно встретить в психбольнице в возрасте 50-70 лет.

Мораль – хотя бы первое время лучше слушать мнение о вашем состоянии исключительно медицинское, то есть мнение доктора.

Не нужно бояться искать помощи, но и тем, кто мыслит шаблонами, не нужно ничего доказывать – лучше кивнуть и прекратить разговор.

Для любителей негатива – не стоит зарекаться от депрессии. Поверьте, ее никто не ждет.
Ваше право отрицать ее существование, только не стоит вгрызаться в тех, кто считает иначе, и (даже!) рассказывает о своей проблеме.

Берегите свою нервную систему.
И не бойтесь говорить о своем состоянии.
Берегите тех, кто рядом.

Взаимная забота делает нас лучше и добрее.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!